Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:08 

ну вот, я дома..
сегодня, встретив свою одноклассницу , имя ей Инна, я убедилась что точно как то отстаю по графику "женской" жизни, иль по какому то женскому расписанию, которое сложилось тыща поколений назад, и которому все интуитивно стараются следовать..так вот встретив ее вот буквально на пару секунд я узнала, что сия особа успела переехать, выйти замуж, родить ребенка, сына, Макара.
.....
эммм...
ну...
вот как то так..


ЩИТО Я В ЭТО ВРЕМЯ ДЕЛАЛА?????!!!!!

21:59 

ЖИЗНЬ БЕЖИТ
и такое впечатление, что она бежит мимо меня, или же я за ней ну просто не поспеваю..
на самом деле я - какая то размазня..
факинг щит..
унылое говно..
))
или мне просто не хватает времени все прочувствовать или это гребанная Москва, нахер ее в жопу..
я все больше и больше понимаю, что не могу жить с кем - либо, ПРОСТО не могу.
Человек, который будет жить со мной, по причине , например, своего самодовольства или веры в себя, пожалуй будет крайне беден.и ..чудачен, особенно если он окажется мужчиной, да еще и человеком..так по крайней мере я чувствую..точно..НА ДАННЫЙ МОМЕНТ.
Может, что то изменится.


Почему мужики все портят? Почему они не хотят быть со мной друзьями..ведь я же мужик, я же бро..БРО!! а это не просто слово..это ВАЖНО.
Меня не нужно оберегать или защищать или что то там еще.. нее...я сама за семя оберегусь.
ну почемууу..???
почему все обязательно нужно осложнять? начинать чувствовать что то большее, что то глубокое, сокровенное, если мне это не нужно, а значит из этого ничего не получится?
ну зачееем?
ну кто вас тянеет?
в минуты признания и других соплей хочется стукнуть по лицу и сказать : "Будь мужиком", да и я постоянно взываю к мужественности, вот именно ВЗЫВАЮ.
такое впечатление, что я понимаю о мужественности больше чем, они, хотя это они мужики, считают себя вселенскисильными и безбоязненными, а главное - не распускающими сопли!
WTF?????
я конечно понимаю, что я многое понимаю не так как надо, что мне многого не хочется понимать, что меня многому не научили КАК понимать, но ведь если говорить со мной, то все это можно понять во мне, и прочувствовать, и понять как нужно вести себя со мной..что тут сложного? ЧТО??
блин, мне не нужны эти отношения..причем эти ВСЕ отношения.
Я о них задумываюсь только когда мои женщины начинают посмеиваться надо мной..но ведь мои женщины они не навсегда со мной..они ведь так..на время, хоть они и заставляют меня коим то образом прислушиваться к ним, а потом грузиться по дням, неделям, месяцам..ох уж эти женщины..и по что им это все? скучно? у самих проблем не в проворот..они успевают и за мной следить..ЖЕНЩИНЫ)
как же все достало..поскорей бы что нибудь изменилось во мне, или в моем окружении..
но настроена позитивно, может, цинично, но в целом с зарядом "+", или по крайней мере, я на это надеюсь..
может, нужно как то более организованно распределять свое время?
я не знаю..
на самом деле много не знаю..
как всегда..

18:33 

я таки татуерован, спасибо, мастеру- ломастеру Лешке Гусеву

20:23 

19.07.2010 в 16:09
Пишет Чайная Кошковатость:

Продолжение темы всякой грибни


URL записи

20:49 

а, ЧерД еще я СЕЙЧАС понимаю, что у меня нет друзей, который бы могли приехать ко мне, вот так просто , потому что мне, плохо...тоесть..я НИКОГО не могу попросить об этом..это странно..я так удивленааа..тоесть я думала, что у меня так много много всех, и что меня точно кто то любит сильно, и эммм *___*
=_____=
никогооо...фьююююф...
тишинааа..
никого, чтобы сказать:" Прийди, пожалуйста, ты мне сейчас очень нужен. " или "Спаси меня"
все глухотой упирается и прямо КРЕЩЕНДОМ возвращается, убившись об какую то стену.

пусто..как у меня в желудке.

19:52 

что то растет..
что то растет, там внутри меня.
Чувство полной растерянности в сумме с незнанием что делать, как все чувтвовать, одиночества и всякой другой ереси заставляют НИЧЕГО не делать. ПРОСТО НИЧЕГО.
.....
какой ужас...
и кому только все это нужно
все эти рисунки, мысли, наброски, платья, кудри , попытки быть КЕМ ТО.
где..где моя гордость, где то, что не дает упасть лицом, и заставляет делать все. ВСЕ ХОРОШО И БЫСТРО. И ПРАВИЛЬНО и КАК НАДО.
что за год..что за сумашедший, никого не ждущий год..??
нээээ..............................
может..это возраст..или.. может это время.
или..*пфффффф* я уже не знаю НИ ЧЕ ГО.

нужно влюбиться, очень очень срочно, в кого - нибудь прекрасного, и видеть иногда его ИЗДАЛИ или в ДАЛИ, и думаать и посылать ему мысленно сигналы. Идумать, что сейчас мне нужно поработать получше , чтобы когда он узнал меня, он подумал : "ВАААУУУ", и нужно купить что нибудь красивое, чтобы, когда он увидел меня он сказал бы : "ВАААуУУ"...что то в духе этого, и стараться стараться стараться.
Как хорошо, когда у тебяесть к кому стремиться, это..это побуждает к действию, и несомненно придает СИЛ.

даже не нужно ответности, хммм...я это только только поняла, что мне не нужно ответности, вааААААуууУУ *__*
тоесть я вот так просто смогу.. *____* или..или мне только кажется ...хммммм.. был бы какой нибудь умный, теплый, нежный, милый, добрый, обоятельный, любил анимацию, и что то в ней понимал, рядышком..Т_____Т ваа..
мдо..было бы хорошооооо..так хорошооо , и что бы я ему нужна была ПРОСТО ТАК. ПРОСТО ВОТ ТАК потому что Я ЕСТЬ.


хочется домой...как же хочется домой..

21:20 

и...мне страшно от того что никто может меня нелюбить Т___Т

20:26 

о о о моя история про какого то отбившегося наверняка, от своей стаи Ангела - Хранителя.

Аня решила поехать в Ярославль когдта - то, она поехала вместе с Лешей Беляковым, некий вызвался проводить ее до Гиганта, что собственно составляет ровно половину от пути к ее дому(если путь начинался именно с этого вокзала).


Была метель. Я хорошо помню, потому что борода и усы Лешки, а также дреды, которые выглядывали у него из под шапки были белые - беелыее, и я шла и смеялсь что он тучко - человек. Леша же в свою очередь говорил что разницы между моей шапкой и бумбончиком на ней совсем совсем нет и мол у меня на голове один больой сугробик. Вообщем в половину двенадцатого ночи мы с ним довольно весело проводили время. Мы подошли к Гиганту, я сказала ему большое спасибо, за то, что он проводил меня, и теперь я могу шагать твердо и ровно , и небоязно, ведь осталось совсеем чуть чуть. Лешка же все - таки спросил, может проволить меня до дома, нет нет неееет, не нужно не нужно, уже холодно, поздно, иди домой)))
я повернулась и побрела по аллее. на мне была короткая юбчонка, и камелоты, поэтому я думала, что выгляжу примерно как эхм..бигфут *__* но шла себе никого не трогала, напевала себе песенку из фильма "Амели" и думала, что сейчас я приду домой, увижу мамочку, обниму ее, потискаюсь с Наташкой, и вааа *я счастлив*
правда я устала с поезда, тем более, что мы едем с учебы, и..и Лешка такой болтун ^^"" ноги мои стали тяжелее и я немножко грузно пошла. Но все равно наслаждалась метелью, тишиной, фонарями, одиночеством, и что все как буд то бы пренадлежит мне одной)))
тут я краем глаза вижу странного , маленького, полненького мужчину, который пытается идти со мной рядом. Я сразу спустилась с небес на землю, потому что я не люблю всяких таких вот мужчин. Он еще некоторое время идет так рядом с мной потом спрашивает :
"Куда ты идешь?"
Я молчу и иду дальше, приэ том нахмурив брови как только могу. И мы сноыа минуты 3 идем в тишине под метель.
он снова :
"Куда ты идешь?"
Я буркнула что иду домой . И по всему моему тону и выражению было понятно, что я совсем совсем не хочу с ним разговаривать. Ипродолжаю ГРУБО ступать. Мы идем так дальше, вот так вот в двоем по аллее.
Он снова спросил меня:
"А зачем ты идешь домой"
Яответила, что иду домой к маме и я ее очень давно не видела. И еще грубее пошла, надула губы, и выглядела, как мне кажется оооочень устрашающе.
он начал подходить боком ко мне, и тут мне стало очень очень страшно. и я подумала, что сейчас закричу громко громко, но огляделась вокруг и поняла, что нико нет. ВООБЩЕ НИКОГО!!! Тут я резко останавливаюсь, топаю ногой и спршиваю у него громко громко :
"ЗАЧЕМ ВЫ ИДЕТЕ СО МНОЙ РЯДОМ????"

А вот тут вот нужно выстроить всю мезансцену: аллея, ночь, фонари, метель, мои тонкие ноги в камелотах, моя ссутулившаяся спина, его маленький рост, и вообще мешковатость, тишина и никого вокруг.
он тоже остановился и спокойно сказал мне :
"Я иду с тобой, чтобы тебя никто не трогал, я..я провожаю тебя"

и..и снова тишина..
и мы пошли с ним вместе.
Мы нажелали друг другу много всяких прекрасностей, когда расставались. И..и я даже не знаю как его зовут, даже как он выглядит, он..он ТОЧНО был какой нибудь отбившийся там от своей стаи Ангел - хранитель.

20:56 

а черт.
произошло много всего.

очень очень.

мы ездили в Суздаль. Суздаль такой странный непонятный город...я даже не знаю к какой части моей жизни мне отнести ее...она ооочень странная. Но там я познакомилась с хорошей девушкой по имени Аня. Вот прям как я))))
фестиваль был очень насыщен и в личном и профессиональном плане, множество фильмов, на которые мы с машей вспелскивали руками и говорили, ну что же это..и долго плакались друг другу в плечи, складывается впечатление, что вся серость и пофигизм слились в одну голову, эта голова почкованием размножилась на другие головы, и захватила их, и вышло что то похожее у каждого на каждого. Вообщем...вся программа была не айс.=___=""

эммм..одну ночь мы ночевали у бабушки, мне жалко бабушек...им почти не с кем говорить, и мне кажется эта бабушка рассказала нам все что с ней случилось в жизни, тем самым насытясь человеческим общением и высосав из нас все, что в нас было, а именно терпение.


фууф...на самом деле я очень утала в последнее время, и если бы не теплые слова людей давно бы взяла что то типа отпуска...

охх..спасибо Пете..он как то сказал мне, что я словно пироженка, потому что он никак не надоедается мной. и вот я его очень люблюююю *^^*

21:57 

-брррррррр...

-холодно?

-агааа, холодно *__*

-давай, я одену на тебя колготки.

-спасибо, мне нравится, когда на меня одевают колготки, но..тебе не кажется, что у меня слишком толстые ноги? смотри, какие они большиииеее *__*

- нет, не кажется, хотя...хм...нет, вроде ноги как ноги, можноя поцелую коленку?

- хммм...мне хочется, чтобы ты поцеловал коленку, но я не могу сказать поцелуй мне коленку, потому что ты мой хороший друг, а друзья не целуют друг другу коленки. *__* как то это не по дружески совсем, и мне не нравятся твои глаза.

- тогда мы не должны были спать в одной кровате...друзья ведь не могут спать в одной кровате..

- но у меня нет другой кровати Т_Т. И ты...ведь приехал..

- да. Точно. Давай, суй ногу в колготку.


и он молча одел меня.


Иногда, когда происходят такие вот вещи, мне кажется, что Деня как то странно начинает вести себя, не как обычный мой брат...а какой то непонятный, чего то хотящий от меня человек.

22:51 

это запись может обозначаться как Я ЛЮБЛЮ НАДЮ БОЛЬШЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ ПОМИМО МОЕЙ СЕМЬИ.

доооо....просто не могу не написать о ней, человеке, который заботится обо мне столь долго, и..ему это НЕ НАДОЕДАЕТ, тоесть, он даже СЧАСТЛИВ. *___*
порой, я думаю, как она терпит мое разгельдяйство, неумейность, невозможность постоять за себя, вечный голод, и постоянную меланхолию...вроде, это невозможность. Я ее очень люблю, все таки, очень люблю *^8^*
недавно, мы готовили блины вместе, в перерывах , когда они жарились и готовились, я брала ее за талию и мы танцевали, я напевала песню из Утомленных солнцем, и это было что то типа..ТАНГО, но мы веселились, и получали удовольствие, а потом, когда я начала к ней приставать(ей почему то это нравится,и мне как то ТОЖЕ) она засмеялась и сказала: "Тыняная, была бы ты мужиком...", я близко приблизилась к ее лицу и спросила : "что же тогда?", она растерялась, раскраснелась и пошла переворачивать блин. Это было...как то ..забавно)) и одновременно очень тонко..как по лезвию, она точно тоже чувствовала это.

было много чудных моментов, сейчас я не вспомню и половины...как сито.

недавно, как раз, когда я последний раз была дома, она сказала , что хочет жить со мной в Москве *___*, вот так просто, ЖИТЬ...и готовить мне еду. После вот этого последнего про еду я очень долго смеялась ^^ ибо...я ведь люблю ее вовсе не за еду,хотяя...я бы давно уже умер где нить от голода...=____=
она меня пинает. Заставляет делать что - то, что мне нужно. ЭТО ВЕЛИКАЯ сила Нади.
мне нравится, что она учит меня, мне нравится, когда мы играем с ней в 4 руки, мне нравится, когда наши мысли совпадают и мы произносим "корэ ва дэстэни",
мне не совсем нравится, что я хожу в ее одежде, потому что мне кажется, что у Нади ее совсем не осталось, мне нравится, когда она пристает ко мне *^^*, и что мы боимся, что кто нибудь зайдет в это момент в комнату, мне все таки нравится, что я боюсь ее папу *_*



neeee...Naa- chan, anata va boku no TOMOKO. Aishiteru.

03:53 

вжихх вжжжихх *пронесясь сквозь бесконечную воистину стену калек*

ААА, А у меня ВЕСНА *___* вовсю весенняя и всобьемлющая. Такое чувство, что я люблю всех и СИЛЬНО и переживаю за всех и СИЛЬНО. и многих держу за рукми и целую их в пяточки.
Вообще, я начиаю замечать, что мой мир безумно розовеет и становится по девчачьи таким слюняяявым и пенным .
хэмммм...
может это от того, что я расту.
ну, или просто.

=___=""

сегодня Аня смеялась, что я буду спрашивать у нее как заниматься любовью. =___="""
Я ТОЧНО ЛЮБЛЮ АНЮ. нуу....может немножко люблю...
я каждый день хожу в кудряшках и коротких юбчонках, и еще типа делаю такой взляд,(Аня говорит, что я этим взглядом прошу человека меня затащить в кровать и долго любить><ОХРЕНЕТЬ, хотя я вообще не смотрю так), а еще произношу фразу "он такой огромный" и в совокупности это все делает меня похожей на какую то страную особу(+________+!)
пффф....Аня...она как всегда, только здевается надо мной Т_Т

скоро у Надюши день рождения. я планирую закатить чего нить просто вааау какое , чтобы всем было тепло притепло и небоязно))) и запоминающще тоже как то.....
хэмммм...но это нужно думать думать...А ОНО УЖЕ В ЧЕТВЕРГ.

нет, но я никогда не думала что в своем маленьком мире я смогу полюбить ВЕСЬ этот ОГРОМНЫЙ мир.

и..
и мне нравится это.

19:07 

помоему понятнее нам не стало сколько бы я чего то там не обьясняла, хотя ты спросила тлько однажды.
ладно
я не могу понять как там ставятся коменты, но я думаю ты увидишь.
сейчас я не моу понять что случилось, тоесть я не могу понять реакции на то , как все оно есть на самом деле.
и теперь никто ничего не делает, если дело пойдет так и дальше мы обе будем замужем за бумагой, и что?
эмммм...
до того как мы увиделись, это было так, как желания сердца и тело, зная, что ничего особенного не случится.
когда же увиделись у меня проснулась боязнь, я не умею так простолюбить людей, потому что я люблю их словами и совсем не знаю *_*
мы ведь и правда совсем не знаем друг друга, НЕ ЧУВСТВУЕМ.
или может быть я не чувствую.
я не знаю.

00:21 

ооооо

карманы мои как и голова пусты и безнадежны. Хочу играть. КАК ХОЧУ!!!!

эммм...Бэллис подгорел, получилось противно, и мы его выкинули в белого друга..=____=""" мне как то обидно за продукты, которые ни в чем не виноваты, и Лилю, которая так хотела его попробовать... ><""

координаты местности меняются относительно моего положения в мозгу и душе, как всегда, я никак не могу найти себе точку преткновения *__*
и СНОВА СНОВА порлучается какая то хрень, ересь, меня это БЕСИТ. =___=""
черд, такое впечатление, что я скоро закурю, и мне, блин, как будто станет легче, сушки не спасают, крабовые палочки - я все забываю содить за ними в магазин, и...я хочу к мааамее Т____Т
наверное, складывается впечатление, что я псих, или не могу выразить свою мысль правильно. Думаю, так и есть.
Сегодня, посмотрев фильм Шахназарова "Палата №6" в очередной раз убедилась - что люди замучались думать, и как мне кажется, Карен хотел сказать, мол, ДУМАЙТЕ МЕНЬШЕ - БУДЕТ ЛЕГЧЕ ЖИТЬ. но он очень прям экзестанц.
мне показалось странным...но может мне показалось, и СМЫСЛ совсееем другой. я люблю наших сейчасних операторов, они , вроде, хорошиии ^^. Мдо.

я начала писать наш с Нэ - сан фанф =___="" эммм...Нэ - сан...чето...это...как то...^^"""" Я НАПИСАЛ АЖ АБЗАЦ *__* и застрял.=__="" вообщем, мне кажется мы с тобой напишем его к еашему 40 летию в памятть о нашей молодости ^^.
вооооот...
еще, мне нравится Вова, мне кажется он довольно милашечен, и даже НЕЖЕН *___*, по крайней мере от него исходит человеческое тепло духа и я это приветствую в нем))) и он записался ко мне в просмотр того фильма, что я делаю, сквозь мои пальцы ^^, тоесть это тоже здоровооо ^^.

21:51 

фуууф...вот я и дома, как никак а хочется...в родное...мягкое, ДОМАШНЕЕ, но я тут, и я ПАШУ *__*
но, думаю, получается довольно неплохо.
Я прекрасно, воистину чудесно провела три загадочных и насыщеных дня в Тольятти, и это было просто....ВОИСТИНУ НАВСЕГДА НЕЗАБЫВАЕМО.
большое, спасибо, тебе, Вивця))
могу сказать точно, останься я там на подольше могла бы вернуться в себя как раньше и моложе)))
спасибо КАЛЬЯНУ *__*, некий вдохул(буквально вдохнул) в меня жизнь, вместе со своим сладким дымом, выходящим из меня так же медленно и красиво, как из тебя)) было и правда чудесно, голова немного кружилась, но я почему то чувствовала, что РАСТУ, становлюсь выше и могущественнее, вот как^^ спасибо так же чудной бутылке вина, благодаря которой что то так же во мне открылось и замерло и одновременно умерло, нооо...думаю, это был равноценный обмен. нэээ...пожалуй складывается ощущение, что мы только пили и курили...в принципе то..так оно и было..но НЕСОВСЕМ))))ибо все имеет улицу и воздух. Были новые люди, новые лица, и совсем ни капельки стеснения или чего то еще, все было спокойно и как то..я люблю когда так.)))
спасибо Славе за рецепт Бэлиса, я..буду готвить его на масленицу, и мы будем медленно потягивать его ))) это ооочень полезно. и ВКУСНО до невероятности.
я точно всегда буду помнить эти три дня))) точно всю жизнь)))






большое , спасибо , ТЕБЕ и твоей прекрасной семье, они великие люди))

01:41 

Все, эта запись именно с этого дня. Я все постаралась сделать как было, особенно ничего не меняя, авось..
сегодня - тяжело, ублюдки избили моего друга, перелом ребра, завтра стол...переживания...трусы, в троем накинулись, звери-недоумки. он думает, что он умрет. я не позволю, устал он видать..совсем..бедняга несчастный...моя то совсем плачет сидит(как всегда между прочим, с тех пор как приехала) и только я кусаю себе губы..

01:28 

где то уже выпал снег..я не знаю долетает ли снег в Москве до земли или нет..


01:35 

мне кажется, я совсем каменею. Это конечно очень хорошо для меня, как я думаю, но будто что то идет не так...опасность будто где то..не знаю. Что то я в последнее время совсем ничего не знаю и ничего не могу объяснить толком, особенно себе. Может это в предверии зимы..как тогда, когда я обстригла волосы. или это просто новые стены..вроде бы в моей голове ничего не осталось, только руки еще пытаются что то делать.

хорошая такая каменелость..и Хитруку приятно..

01:21 

Когда сидишь за окном и тебе совсем нечего делать, или тебе совсем ничего не хочется делать,
когда надоели стружки, шелест кальки, чертовы штифты,
и в этом окне для тебя сосредоточена вся жизнь окружающего мира, все то неизвестное что находится за стеклом,
ты начинаешь понимать, что ты уже изучил все стены в своей комнате(как в Бисетре).
и вот, совсем неожиданно ты отмечаешь для себя листок, который колышится на клене, растущем у твоего окна, и следишь за ним..следишь..
оборвется он или не оборвется, и долго ли он вообще провисит здесь еще, рядом с тобой. Бедняга..совсе замерз он..несчастный..
и ты сидишь так несколько часов, пока ноги не затекут окончательно ,
он все не отцепляется, и уже не слышно что поет Земфира, о чем там, просто губы поют по инерции и наступаеи ночь,
и уже совсем ничего не видишь, даже этого , отмеченного тобой листочка, и в конце концов довольно удрученный идешь спать,
а именно на следующее утро его уже нет, он лежит уже бедняга, кем то затопченый, каким нибудь грубым ботинком
и ты думаешь: ну вот, и даже ведь не попрощались...и потом , только потом начинаешь медленно понимать,
что уже довольно давно(как то совсем без тебя) наступила осень.

01:14 

ОТвели к Гарри Яковлевичу можно сказать даже в гости.
ПРЕЕЕКРАААСНЫЙ ОН ЧКЛОВЕЧИЩЩЕ. просто.. много много всего говорил и , конечно же наврал еще тоже много..))но да все мы такие иногда бываем(аль скажу то я так дабы меня точно поняли^^и не поняли неточно) Дооооо..нагововорил много хороших, умных вещей, очень полезных для меня..без которых, пожалуй было тяжело. Но Есенин он решил, что не отстанет от меня(или это я за нас обоих решила). И ЧТО МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ до, пожалуй января, так чтоб к Христу на день рождения. И Гарри Яковлевич написал мне хорошее пожелание на листочке, цитирую: КЮХЛЯ! Будь счастливым!(видать он все понял по одному только моему усташему ущербному щербатому виду..)ктож его знает..может все они, неумельцы художники режиссеры такие- люди рентгены.


но я хорошо порадовалась и за него и за его гадкого утенка,про которого он так вдохновенно рассказывал..))

у меня все плачет левый глаз..все рыдает он, бедняга несчастный. Замучился совсем. не знаю что он так..может устал..может еще что то..может не такой он сильный как правый глаз, который ДЕРЖИТСЯ КАК БРАВЫЙ СОЛДАТ^^
у меня украли сырок!!мой завтрак!!ТОТ ЧТО НЕ НУЖНО ГОТОВИТЬ!!!это, конечно..просто...даже слов нет, одни междометия...совершенно нечестно на мой взгляд, просто неудобно не есть целый день..*вздох* зхехх..совсем неудобно.


Сегодня вышло так - воспоминания мрих другов произошло у меня в голове. Хммммммм.. думаешь вот так вот что знаешь немного(хоть немного )человека, ан нет, не все так просто..как то складывается. Мне кажется сейчас что люди, которых я как то выделяла для себя, по особеному любила, оказались довольно глыбами-людьми. ничего никому не хочется..и ничто не делается. Забытость...и как последствие больно, больно, КОЛКО. и я все думаю : "ПРЕКРАТИ! ХВАТИТ НЫТЬ!!БУМАГА- ВОТ ТВОЯ ЖЕНА. И СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО. сколько..? думаешь все будут любить твою кривую спину?!" и потом сама отвечаю себе на вопросы..и встаю просто в тупик. чего вообще мне нужно. думаю, это просто моя собачья привязанность...

Скучная жизнь Вильгельма

главная