Люди разучились любить. За любовью современного человека всегда стоит желание какой-то выгоды. Мы не любим другого человека, мы любим своё желание в нём. Мы обманываем себя. Наша любовь лишена искренности, спонтанности. В ней нет ничего настоящего, только иллюзия, только изображение, подражание...
URL
23:30 

Любовный бред - самая опасная форма шизофренического бреда. В отличии от других форм бреда он неизлечим.
Where is you, God, where is you, God, where is you, God?
Есть очень странная тенденция в нашей жизни. Почему-то всегда в паре есть человек, который отдает себя другому полностью, безвозвратно, каждую мысль, каждое движение. Он живет мыслями о том, чтобы его любимый был в тепле, сыт, он старается сделать что-то сверх приятное, в силу своих возможностей.
Когда этим человеком ты не являешься, ты воспринимаешь все старания другого, как должное. Это мне больше всего интересно. Ты понимаешь, что ты в какой-то степени доминируешь, что ли. И, что опять странно, эти так называемые.. лидеры, что ли, отношений, и уходят от людей, для которых являются, по сути, кумиром. Но они понимают, что никто и никогда не будет их любить в этой жизни больше. Никто больше не станет носить их на руках. Угадывать их желания.
Это не правильно.
Так о чем это я? да, тяжело быть слабаком.

14:32 

Любовный бред - самая опасная форма шизофренического бреда. В отличии от других форм бреда он неизлечим.
Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала.Ведь тот, с кем
суждено быть вместе, ждет, что его кормить будут, а не глазами хлопать.

15:19 

Любовный бред - самая опасная форма шизофренического бреда. В отличии от других форм бреда он неизлечим.
Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит, на тех, кто вас не любит и не ждёт, на тех, кто без сомнений вам изменит, кто вдруг пойдёт на "новый поворот". Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит, на тех, кому вы просто не нужны, на тех, кто, извинившись, вновь обидит, кто видит жизнь с обратной стороны. Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен, на пыль в глаза и благородный понтона тех, кто дикой ревностью простужен, на тех, кто без ума в себя влюблён. Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит, на мелочь, не достойную обид, на тех, кто рядом с вами ровно дышит, чьё сердце вашей болью не болит. Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна, цените каждый вдох, момент и час, ведь в этом мире, пусть не безупречном ,есть тот, кто молит небо лишь о вас...

23:55 

Любовный бред - самая опасная форма шизофренического бреда. В отличии от других форм бреда он неизлечим.
Терпи...Усе колись минає... Живи на зло всім тим, хто зневажає... Даруй тепло тому, хто це цінує. І не шукай минулого... Його вже не існує.

15:22 

Любовный бред - самая опасная форма шизофренического бреда. В отличии от других форм бреда он неизлечим.
Нравиться могут многие, но ценить надо ту, которая с тобой рядом, которая даёт тебе понять, что значит любить и быть любимым, которая придаёт твоей жизни хоть какой-то смысл..

23:17 

Любовный бред - самая опасная форма шизофренического бреда. В отличии от других форм бреда он неизлечим.
Встречаешь сотни людей, и никто из них не трогает, а потом кто-то один меняет твою жизнь…навсегда.

01:46 

Любовный бред - самая опасная форма шизофренического бреда. В отличии от других форм бреда он неизлечим.
Красивыми мужчинами женщины любуются, умных - обожают, в добрых - влюбляются, смелых - боятся, но выходят замуж только за сильных.

17:30 

Любовный бред - самая опасная форма шизофренического бреда. В отличии от других форм бреда он неизлечим.
Прошло 2 недели с тех пор, как я наконец решилась на этот шаг. Я думала, что это будет тяжелее. 4 года вместе, а я даже не вспоминаю о нем, ощущение свободы и легкости. Ощущение, будто с шеи сняли веревку, которая душила и сковывала движения.
Я избавилась от этого груза, больше ничего не тянет меня вниз и не заставляет оглядываться назад.
Я останусь в Киеве, и буду крайне редко бывать дома. Потому что я вздохнула спокойно.. Впервые за долгое время мне действительно хорошо..

16:54 

Любовный бред - самая опасная форма шизофренического бреда. В отличии от других форм бреда он неизлечим.
И это будет не тяжело сделать, я чувствую. Потому что я знаю, что так должно быть. Затянула я этим летом принятие решения, а давно уже пора. Только тебя и себя тяготила.

16:51 

Любовный бред - самая опасная форма шизофренического бреда. В отличии от других форм бреда он неизлечим.
Я окончательно решила, окончательно и бесповоротно. Пусть это будет немного неприятно, но я всё увидела в другом свете. Разрыв уже произошел, и это было в марте-августе. Я знаю, что ты тоже готов к этому. Осталось поставить точку, дорогой друг.

20:46 

Любовный бред - самая опасная форма шизофренического бреда. В отличии от других форм бреда он неизлечим.
Соберись, тряпка. Сколько раз ты уже собиралась это сделать? Ты уже 2 года просто не можешь решиться. Он тебе не нужен, ты прекрасно это знаешь. Тебе жалко его. Жалко у пчелки. Он не такой как, ты. Он воспитывался и жил совсем в других условиях, он тебя не понимает. Он просто не может, у него другие понятия и взгляды. Вы разные.
Если ты и в этот раз упустишь возможность, размазня, я тебе этого не прошу. Хватит уже, надоело.

21:04 

Любовный бред - самая опасная форма шизофренического бреда. В отличии от других форм бреда он неизлечим.
Странно.. Чем руководствуется человек, когда делает выбор относительно того, кем он хочет стать в будущем? Или известной актрисой, моделью, или же кандидатом наук, профессором, ученым?..
Я понимаю, когда есть данные или только для одного конкретного вида деятельности, или для другого, но ведь это уже не выбор - вариантов нет.
много, много мыслей.. не хочу их приводить в порядок, подумаю об этом позже..

01:05 

Любовный бред - самая опасная форма шизофренического бреда. В отличии от других форм бреда он неизлечим.
Единственное, что утешает - это то, что я наконец в Киеве. Да, я вдохнула здесь воздух в полную грудь, еще на вокзале, это странное ощущение, но когда я приезжаю в этот город, я чувствую какую-то свободу, энергию, силу. Это действительно мой город, и я это чувствую. Я ощущаю, что его воздух необходим мне, он даёт мне жизненные силы.

00:59 

Любовный бред - самая опасная форма шизофренического бреда. В отличии от других форм бреда он неизлечим.
1000 шариков
Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Переключая каналы радиостанции, я вдруг остановил свое внимание на бархатном голосе одного старика. Он что-то говорил о “тысяче шариков”. Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.
- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее.
Нужно суметь в один момент спросить себя: “А действительно ли мне так нужна та или иная вещь, например новая машина?” И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына. Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни.
И он начал объяснять свою теорию “тысячи шариков”:
- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше.. Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни.
Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку.
Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки…
Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!
Я задумался. Действительно, было о чем подумать. Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу - нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб. Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем.
- Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.
- Дорогой, что случилось?
- Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики…

00:53 

Любовный бред - самая опасная форма шизофренического бреда. В отличии от других форм бреда он неизлечим.
Мне почему-то просто до жути не хочется ходить в универ и вообще вбивать какую-то новую информацию себе в голову. Такое ощущение, что это перенасыщение данными, мозг отказывается всё это принимать и запоминать. Я устала от всех этих бесконечных заданий и этого потока информации, в котором все равно в итоге теряешься. Мне тяжело, хотя, казалось, я достаточно отдохнула и должна была вернуться с новыми, свежими силами. Этого нет. Нет интереса, вдохновения.
Просто понятия не имею, что с этим делать.. Учусь по инерции, потому что так привыкла, но особого желания просто не возникает...

22:12 

Любовный бред - самая опасная форма шизофренического бреда. В отличии от других форм бреда он неизлечим.
" Ему завидовали, его ненавидели только потому, что он был богат и исключительно умен; своим молчанием он обманывал надежды любопытных; людям мелочным и поверхностным его скромность казалась высокомерием. Он понял, какое тайное и непростительное преступление совершал по отношению к ним: он ускользал от власти посредственности. Непокорный инквизиторскому их деспотизму, он осмеливался обходиться без них; стремясь отомстить ему за гордую независимость, таящуюся под этим, все инстинктивно объединились, чтобы дать ему почувствовать их силу, подвергнуть его своего рода остракизму, показать, что они тоже могут обойтись без него. Этот облик светского общества внушил ему сперва чувство жалости, но затем он невольно содрогнулся, сам испугавшись своей проницательности, которая услужливо снимала перед ним пелену плоти, окутывающую душевный мир, и он закрыл глаза, как бы не желая ничего больше видеть. "

Оноре де Бальзак "Шагреневая кожа"

04:43 

Любовный бред - самая опасная форма шизофренического бреда. В отличии от других форм бреда он неизлечим.
Как всегда, после очередной прочтенной книги, сна нет ни в одном глазу.. Из-за роя появившихся мыслей, обрывков фраз, которые еще отдаются в голове.. из-за затронутых мимолетом струн, где-то внутри, глубоко, которые отдаются теперь смешанной мелодией самых разных чувств – тоской, печалью, радостью, которая отдает примесью какой-то горечи… Поняла, что всё равно не смогу сейчас спать.. А снова упустить момент, когда столько ясных мыслей теплятся в голове, настоящих, искренних, даже не рожденных в голове, а всплывающих откуда-то изнутри, облекаясь в форму мыслей и человеческих суждений.. Ибо никогда не смогу я, не испытывая этого чувства меланхолии, не находясь под впечатлением от чего-то сильного, способного вызвать самые сильные чувства, эмоции, не находясь в этой такой милой сердцу тишине, придумать слова ко всему тому, что сейчас переполняет... Да, я проснусь завтра утром и попытаюсь вспомнить все эти причудливые мысли и слова, которые как-то сами приходили на ум.. Попытаюсь воспроизвести их - у себя в память, вслух, написавши.. не все ли равно как - получится как-то фальшиво, не так, и перечитывая их потом создается впечателение не то чтобы фальши.. а досады.. досады, что все эти причудливые мысли с их завитками, иногда совершенно неожиданными и не вписывающимися в общую картину, казалось бы, нарушающими гармонию, но такими настоящими.. - канули в небытие, из-за моего несостояния уже наутро, за ночь избавившись каким-то непостижимым образом от одолевших чувств, облечь их в такую форму, чтобы, перечитывая потом - через день, месяц, год - они воскресали передо мной так же, словно все это происходило со мной минуту назад..
Встала с кровати, и , словно какой-то не ладивший с законом контрабандист, протащила ноутбук в зал.. Боясь лишнего скрипа двери, каждого неловкого и неосторожного движения.. я, казалось, слышала дыхание всех спящих в этом доме и вздрагивала при малейшем шорохе...
И вот, сидя уже в безопасности, за закрытой дверью, я уже успела потратить столько драгоценных сил на эти строки выше, которые более походят на вступление к каким-то глубоким размышлениям.. пальцы сами бегают по клавиатуре, я не роюсь в голове, пытаясь отыскать нужные слова, как это часто бывает со мной в жизни.. каким-то потоком, сами собой, они льются, появляясь перед глазами в виде обычных букв, этих ценных букв.. Мало кто, мне думается, осознает, насколько эти буквы дороги мне, ибо иногда они бывают единственными, кто вызывают во мне столько радости - от их прочтения и в то же время способом сохранить то драгоценное, никому не поверенное, - то, что на душе, то, что вряд ли когда-то будет произнесено мною вслух..
Так уж сложилось наверное, что те, кому есть много чего сказать - молчат, а те, кто говорит частенько, собственно, ни о чем - толкует об этом бесперестанку.. И как, мне представляется, они смотрят на этих людей, которые или тихонько улыбаются, или выдавливают из себя односложную реплику, стушевавшись при этом, часто сказав что-либо невпопад и понимая, что беседа не вяжется.. да и не свяжется, наверное, никогда.. Потому что у меня-то хоть хватает ума признать, что холерики никогда не поймут и не постигнут какого-то там интроверта.. Как это можно - уставать от шумных компаний и искать убежища где-то с книгой, силясь передохнуть немного? Или просто отказаться идти в клуб, в гости - куда угодно, главное, собственно, общение, компания, движение и прочая суета.. Почему я это понимаю - понимаю, что люди все разные, и разные не только в силу приобретенных черт характера, окружения, воспитания... а также в силу каких-то врожденных качеств.. того же темперамента.. Нет, я не говорю, что мне не нужно общество, его одобрение, общение, компания.. Я иногда прекрасно чувствую себя, словно бы и в своей тарелке, и даже стремлюсь к этому общению.. с той лишь небольшой разницей, что я от этого со временем устаю, и нуждаюсь на какой-то промежуток времени отойти от этой суматохи, отжохнуть, отсторониться, восстановить силы, зарядиться... Наверное никогда люди не поймут абсолютно не таких, как они, людей.. Будут говорить о них гадости, отзываться как о гордецах, о высокомерных особах, которые смотрят сверху вниз на остальных и часто отказываются от приглашения в гости, от поддержания беседы, особенно остро наскучившей.. Да, это я под впечатлением от Скарлетт из "Унесенных ветром".. Она, конечно, ярко выраженный холерик... Общительная, покорительница сердец, которая говорит почти всё, что приходит ей на ум - прямо, без обиняков, часто может взболтнуть лишнего, не чувствуя тормоза... Бррр.. Как-то все знакомые мне дотоле холерики все же чувствовали какую-то грань, которую нельзя переступать, когда они дают волю одолевшим их в даный момент чувствам.. но недавно столкнулась с неадекватной, не чувствовашей этой линии, через которую переходить нельзя.. да, она сказала мне много такого, чего и не вспомнила, скорее всего, уже следующим утром... Но укол, прямой, обида, осадок только при мысле об этом человеке будут теперь со мной всегда.. Она, конечно же, никогда этого не поймет.. Она всё так же будет думать, что это я во всем виновата, что это я такая молчаливая, гордая, высокомерная,"королева голубых кровей" и всё то, кем она меня назвала.. И всё, всё из-за того, что она не может меня понять. Не может понять моей любви к книгам, к чтению, не может понять, а я почему-то могу понять её.. Право, я могу понять, что большинство людей делятся на 2 типа - одни, экстраверты, которые живут внешним миром, другие - инроверты - живут своим, внутренним.. И что она свою злость, ярость может выразить сразу - прокричав, разбив вазу, тарелку, табуретку (чему я на самом деле очень сильно завидую), а я так не могу.. И во мне всё кипит именно внутри, всё же горя желанием вырваться наружу, и она удивляются, как я холодно-спокойно излагаю свои объяснения, аргументы, точно, последовательно, хотя мысли путаются, внутри всё доходит до ста градусов по цельсию, только кипит там, глубоко, не прорываясь наружу.. Потом, конечно, чаще всего выходит.. Только в одиночестве, беззвучно, упершись лицом в подушку.. Наверное у таких людей чаще бывают нервные расстройства.. Инсульты, инфаркты, и прочее..
Я, например, вообще боюсь на старости лет оказаться в палате, сродни палате №6.. И боюсь с каждым днем все более серьёзным образом, потому что вначале это появилось в голове как очень смешная шутка... Но теперь я понимаю, что слишком большая доля правды в этой шутке.. И благо, если я буду хоть говорить то, что хочу сказать.. Пусть не швырятся кастрюлями, а просто говорить, потому что высказанное, безусловно, намного проще перенести, чем то, что потом день ото дня будет жечь, глодать душу, часто именно за то, что осталось невысказанным...
А силы предательски тают, начинает клонить ко сну.. А сколько всего еще не сказанного, не написанного, но сил уже просто нет..

20:47 

Любовный бред - самая опасная форма шизофренического бреда. В отличии от других форм бреда он неизлечим.
В последнее время снова начала читать.. Читать так, как раньше, еще в глубоком детстве.. Читать взапой, захлебываясь каждой страничкой, каждой сценой, переживая, радуясь с героями, часто со слезами на глазах..
Недавно после какой-то прочитанной книги родилась мысль в голове: "Каждая книга, каждая её страница, строчка, фраза, слово.. отпечатываются в моем сердце, оставляют там глубокий след, пробуждают самые лучшие чувства и надежды".
Были же гении на свете.. Жили, ели, пили, любили и скорее всего внешне не отличались от других.. часто невежественных, грубых, недостойных.. и тем не менее они жили среди них, среди тех же искушений и пороков, но они были явно выше их.. потому что смогли создать свои произведения, творения, которые стали классикой и которые до сих пор в сердцах миллионов читателей оставляют этот теплый, нежный осадок, прекрасные чувства, хоть иногда и горькие в тоже время..

20:18 

Из прочтенных недавно книг..

Любовный бред - самая опасная форма шизофренического бреда. В отличии от других форм бреда он неизлечим.
Da chi mi fido mi guardi Dio, da chi non mi fido mi guarderò io
(Храни меня,Господь,от тех,кому я верю; кому не верю-тех остерегусь я сам).
Ж. Санд "Графиня Рудольштадт"

Ясность неба нас поражает единственно потому, что мы не раз видели его в грозовых тучах. А луна никогда не бывает так величественна, как среди теснящихся вокруг нее облаков. Разве отдых может быть по-настоящему сладок без усталости? Непрерывная неподвижность – это уже не отдых. Это – небытие, это – смерть. Спокойствие – не жизнь!
Ж. Санд "Консуэло"

Что за дерзкое неуважение к самому себе! Почему сегодня у меня должно быть больше ума, чем в тот день, когда я решился на этот шаг?
Стендаль "Пармская обитель"

Тот, кто идет за кем-нибудь, - никогда не придет первым.
Леонардо да Винчи

Человек создан не для того, чтобы терпеть поражения. Его можно уничтожить, но нельзя победить.
Э. Хемингуэй «Старик и море»

Замысел, в котором все части складываются вполне удачно, никогда не бывает успешным. И только если какая-нибудь досадная мелочь нарушает гармонию, можно избежать полного разочарования.
Дж. Остин "Гордость и предубеждение"

Как реку до дна не увидишь, так не угадаешь, что будет через несколько часов. И остановить время не остановишь, все равно как воду. А она - вон - прошла между пальцев, и нет ее, видишь? - И он поднял руку, с которой стекали блестящие капли.
Ч. Диккенс "Большие надежды"

08:31 

Любовный бред - самая опасная форма шизофренического бреда. В отличии от других форм бреда он неизлечим.
Это реальность, от которой никуда не деться. Если слишком давит, то можно от этого сбежать, а можно мышцы накачать от давления. Слабое существо погибнет, а сильное, наоборот, разовьется и будет использовать это давление. Это реальность. Вот ветер – это плохо или хорошо? Для капитана парусного судна – это великолепно, а ветер всегда бывает переменчивый. Просто нужно быть хорошим капитаном.(с)

Чого являєшся мені... У сні?...

главная