— Освободите себя ото всех комплексов и предрассудков и с облегчением убедитесь, что в голове у вас не осталось ни одной мысли... (с).
URL
22:00 

Записки пенсионера

Жизнь слегонца налаживается. Мужа вернули, можно снова самой не заваривать себе чаю) Демонов сдала в места не столь отдаленные. Юлька все еще беспокоит мою совесть отсутствием желания ходить в сад. В моих силах лишить ее этого заведения, но себя я тоже люблю, поэтому не лишаю. Я ее понимаю, кому охота ходить батрачить в сад ли, школу, универ или на работу? привыкай, маленькая засранина, что жизнь - суровая штука. Ну или типа того. Я не знаю как правильно, слишком сложно быть матерью и решать за других, всегда кто-то останется внакладе, как ни решай. Всегда будешь виноват, но понимание сего не защищает от чувства вины. В пн еще тащить ее на манту. Тот еще адок. Слава яйкам, старшого демона школьная медсестра выпросила у меня на экзекуцию ею лично.Так что я хотя бы не буду сама трястись, пытаясь удержать при этом орущие 30 кг счастья. Слава местам не столь отдаленным, что заботятся о чадах наших вместо нас. Мне останется только трястись, чтоб это чудо хилое не заболело в нужный момент, иначе все, хана, ведь из-за аллергии на жизнь всякие прививки у нас проходят исключительно январь-февраль или август.
Так, страничка яжматери закончена, переходим к делам больничным. Пока мои бодрые сверстники познают другие страны, посещают различные интересные мероприятия и знакомятся с новыми людьми, я продолжаю знакомство с системой здравоохранения и знакомлюсь с новыми обитателями поликлиники. В частности, с жизнерадостным жопокольщиком со второй смены. Знаете, мои невидимые друзья, по мне, так лучше никогда не смотреть в лицо человеку, к которому ходишь ставить уколы. А то ты к нему жопой, да жопой, а потом хопа, еще и рожу показал. Не, так дела не делаются))) Жопу мою ожидают 50 уколов кроваво-прекрасного витаминчика В12. Это в ближайшем будущем, а так, пожалуй, пора привыкать к этому жопокольству до конца жизни. Печаль осознавать в 30+, что уже есть такие вещи, которые ты никак не изменишь и не повернешь вспять, на вроде отвисших сисек)) Закатывай сиськи, подставляй жопу для уколов. Что дальше? Вставные зубы? Вот в наше-то время трава была зеленее и сиськи... ровнее? Так, а еще я познакомилась с милыми тетушками, которые делают гастроскопию. Этой хрени я думала, что боюсь до жопы. Ну, судя по описанию, это должно было быть хуже стоматологов, а они у меня на первом месте в списке кошмаров! Но нет, стоматологи все еще удерживают первенство! Да, пытаться выблевать толстенную хреновину (я представляла ее себе гораздо тоньше!) не очень-то приятно, но зато гораздо быстрее. Пару минут позора и все, ты свободен, ура. Тетушки очень милые, сюсюкаются. Хотя я не представляю себе какой кайф в их работе? Это ж пипец, весь день держать всяких вонючек, пытающихся наблевать тебе на тапки и дать в глаз, пока ты тросом стараешься расправить их кишки, чтоб посмотреть чо там. Мужу же повезло меньше, но он милаха и вообще не ноет даже.
Я надеюсь, что уколы сделают меня добрее. Ну или хотя бы бодрее, чтоб я не задыхалась от малейших усилий и не испытывала напряга при мысли, что надо бы встать с дивана, но у меня нет сил. И еще я хотела бы избавится от бессонницы, да. Интересно, сколько всего из этого действительно от анемии? Насколько вообще вся моя астеничная тяжелоподъемная жизнь зависит от анемии? Когда-то упаковка железа действительно возвращала мне активность. Ну, это когда трава была зеленее, естественно. А что будет сейчас я не знаю.
А самое главное, любимый муж заказал мне домик для котиков! Я ныла по этому поводу где-то полгода. Блин, даже ребенка я выпросила быстрее))) Вот как получу свой домик для котиков, интересно, на чем поедет моя крыша дальше? Какой еще идиотский план зародится в ссыхающемся мозгу?

11:20 

Дело привычки

Сегодня муж лег в больницу. Он никогда с раннего детства в больницах не был.
А вот я за 10 лет совместной жизни никогда еще не оставалась без мужа. Сама же успела побывать в белых застенках 5 раз за это время, считая роддом, конечно. Но не суть, когда ты сам в больнице - это другое. А тут я и только я. За 10 лет мы стали одним большим существом с 4 руками и когда одна рука занята, на помощь приходят еще три. Так что в первую очередь я чувствую себя калекой. Конечно, я справлюсь с бытом, это не так сложно. Хотя при мысли о вставании в 7 утра и развозе детей по школе/саду заставляет шевелиться волосы на жопе. Самое криповое - это я против Юля в 7 утра, когда мы обе ненавидим все человечество. Ыыыы. А еще я не умею пользоваться пылесосом, серьезно!
Наверное, это будет интересный опыт, повторить который вряд ли захочется.

01:47 

Просто быт

1.Единственная еда за последние много дней, которую на ужин согласились есть все члены семьи - это дошик! И да, пока у меня не было детей, я была уверена, что уж мои-то все будут жрать, буду я еще готовить каждому отдельно, я и готовить-то не умею. И еще мои на горшок будут ходить в 2 года, а у кого не ходят, те не умеют приучать. Ну и другие категоричные суждения. А в итоге дошик рулит. На генетическом уровне, поди. Или я все же настолько хреново готовлю)))
2.Снова хожу в школу. По много раз на дню хожу в школу. Это капец какой-то. Как я это пережила в первый раз?? Как мне объяснить детям, что школа - это хорошо и вставать в 7 утра тоже норм, когда я сама в это не верю. И встаю в 12, чтоб успеть забрать дите из этой самой школы.
3. Здоровья нет совсем. Я вроде как смирилась с мыслью, что у меня аллергия на кошек. И нет я не собираюсь это проверять, ибо надежда умирает последней. И да, я засыпаю, подтягивая котищу к морде лица и занюхивая. И да, я сдохну, но коты буду у меня всегда. Котики рулят, ура-ура.
4. Первый раз общалась с психологом. Капец как стремно. Психологи стремные. Но я рада, что такой опыт имел место быть. Реально часть проблем решилась и с меня свалилась некая доли ответственности за то, чего я не понимаю. Теперь понимаю и очень надеюсь больше не быть таким говном. Надолго ли хватит моего понимания о-хо-хо.
А вот книги так лень читать по психологии. Там тип все так просто. Надо так и эдак. А как это реально применить в жизни не очень-то написано. Короче, материнство - это жопа. Эксперимент длинной в чье-то детство. Никогда не знаешь, как правильно поступить, а где думаешь, что знаешь - не факт, что так оно и есть.
5.Ну и напоследок отмечу, что школа снова стерла мою личность. Только-только, сдав чад в сад до вечера я начала вспоминать кто я и где я и что я могу и хочу поделать, а теперь все. Встаю и начинается - школа-обед-уроки-кружки-садик. В промежутке глажка, магазы, готовка и прочая бытовня. А свободные полчаса-час я могу залипнуть в игре на компе или еще как-то более умственно-отстало. Потому что свободные они теоретически, а на практике всегда рядом дети. То им это то им то надо. И я такая большая машина по разруливанию детских или кошачьих нужд и проблем. Но я не жалуюсь, вовсе нет. Я думаю, что очень хочу одиночества и тишины, но это ведь то, от чего я и сбежала в семейную жизнь. Одиночество вовсе не взращивает личность, свободное время не гарантирует наличие интересов. Просто я стерлась и это факт.

01:25 

Книги 40-

40. Стивен Эриксон
Малазанская книга павших
мнение
- Сады луны
мнение
- Врата дома смерти
мнение
- Память льда
мнение
- Дом цепей
мнение
- Полночный прилив
мнение
- Охотники за костями
мнение
- Буря смерти
- Призови псов
- Пыль снов
- Искалеченный бог
Трилогия Карканаса
-
запись создана: 10.08.2017 в 21:10

12:24 

Кровавая баня



На часах 3.50, а у нас вот такая красота. Это всего лишь кровь из носа. Не знаю, что я хочу об этом сказать. Много всего. И то, что матерью быть сложно, что ты столькому учишься, что всяким работающим людям, тыкающим день за днем отчеты на компе и не снилось. И то, что я не люблю людишек с их бюрократией, которые не думают на самом деле о детях, зато таскаются с проверками в сады и там вот такую лужу крови официально воспитатель не может останавливать, а должен сидеть ждать скорую. К слову, эта лужа натекла несмотря на все попытки ее остановить, которые, конечно, в итоге завершились успехом, но если оставить все как есть и тупо ждать... Люблю наши тупые законы и человеческий маразм! А серьезно я люблю своего маленького человечка, который в этот раз даже не заплакал, а методично плевал на салфетку кровавые пузыри изо рта и терпеливо ждал. Юлька герой!

19:59 

Книги 31-39

Оу, длинна сообщения превышена. Придется бить книжные посты на части.

31. Патрик Ротфусс
Хроники убийцы короля
мнение
- Имя ветра
мнение
- Страхи мудреца
мнение
- О том, как появился старый падуб
мнение
- Грозовое дерево
мнение
- Спокойное достоинство безмолвия
мнение

32. Носов
- Незнайка и его друзья
читать дальше
- Незнайка на лунемнение

33. А. Линдгрен
Пеппи Длинныйчулок
- Пеппи поселяется на вилле
- Пеппи отправляется в путь
- Пеппи в стране Веселии
мнение

34.Э. Успенский
- Трое из простоквашино
мнение
- Крокодил гена
мнение

35. М. Пруст
- По направлению к Свану
мнение

36. Э. Гибер
- Без ума от Венсана
мнение

37. Кадзуо Исигуро
- Не отпускай меня
читать дальше

38. Урсула Ле Гуин
- Сказания Земноморья
мнение
- Всегда возвращаясь домой
мнение
- Орсиния (сборник)
мнение
- Порог
мнение
- Резец небесный
мнение
- Морская дорога
мнение
- Хайнский цикл:
мнение
- Глаз цапли
мнение
- Город иллюзий
мнение
- Левая рука тьмы
мнение
- Планета Роканнона
мнение
- Обездоленные
мнение
- Четыре пути к прощению
мнение

39. Сборники
мнение

*20. Йен Бэнкс. продолжение
- Взгляд с наветренной стороны
мнение
- "Империя!" или крутые подступы к Гарбадейлу
мнение
- Несущественная деталь/Черта прикрытия
мнение
- Игрок
мнение
- Вспомни о Флебе
мнение
- Последнее слово техники
мнение
- Эксцессия
мнение
- Выбор оружия
мнение
- Материя
мнение
- Инверсии
мнение
- По ту сторону тьмы
мнение
- Алгебраист
мнение
- Мертвый эфир
мнение
- Память камня
мнение
- Пособник
мнение
- Исида Умм
мнение
запись создана: 29.10.2016 в 16:35

01:11 

О детях и прочем жизненном дерьме

Сегодня я встретила маму Катю. У мамы Кати три мальчика, двое младших ходят/или в сад с моими девчонками. И если бы Юлька не поздоровалась со своим дружбаном, я б и не признала это семейство, ибо катило оно еще коляску с лялечкой. Маму Катю я встречала как минимум в мае, а может и в июне и о приближающемся пополнении семейства ни слухом не духом. Теперь у мамы Кати 4 мальчика)) А я до сих пор под впечатлением. 4, епта! Есть же бабы в русских селеньях или как оно там говорится. А еще недавно в обмене комментиками в контактике на тему полов Ольга сказала, что я позволила себе удовольствие заиметь детей, несмотря на все связанные с ними сложности. И эта фраза просто засела в мой мозг и варится там последние дни, выливаясь в обсуждения с окружающими о количестве детей и желании их рожать.
Для себя я вдруг осознала, что ведь Ольга сильно как права. Дети - это просто пиндец какая уступка в комфортабельной жизни. Если так подумать, то лишь редкие фанатики готовы бы были заводить этих маленьких засранцев для своего удовольствия. И в то же время Ольга вообще не права, потому что все неодушевленное, приносящее дискомфорт сменить хоть и сложно, но можно, а вот детей или животных уже не поменяешь, на свалку не вынесешь. К сожалению, с животными это часто случается, да и с детьми не такая уж и редкость, когда родители явно или косвенно их кидают. Но я сейчас не об этих жалких людишках.
Так вот в чем суть. Пока у тебя нет детей, ты и представить себе не можешь реальные масштабы гемороя, а потом уже тупо поздно))) О ремонте я могу сказать тоже самое. Когда мы с мужем затевали наш первый совместный ремонт, то были все такие наивные радостные и светящиеся и считали, что уж мы-то сделаем все так, как хотим. И что мы лучше знаем. И что это будет весело, по-крайней мере. Окружающие крутили у виска и даже двое разных людей посулили нам с мужем расставание после ремонта, типа этого парам делать нельзя, переругаются насмерть. Тогда я не восприняла это всерьез, а сейчас с высоты ремонтного полета сама готова раздавать такие советы направо и налево. Но кто ж их послушает. Послушала бы я кого-нибудь, кто сказал бы мне "нахрена тебе ребенок?". Конечно, нет. Мне срочно нужно было вынь да положь лялечку. Сейчас я благодарна по гроб жизни себе самой, что послушала тогда свой затуманенный гормонами разум и лялечку завела, потому что сейчас я б этого уже не стала делать. Возвращаясь к вопросу выбора. Если бы сейчас с моим пониманием того, какой дискомфорт приносят с собой дети, передо мной встал бы вопрос выбора рожать ли их вообще, я бы без вариантов завела бы 5 кошек и на этом бы и успокоилась. Но это если бы я ничего не знала о нынешних детях, типа как все с чистого листа, вот ты знаешь что это такое, но своих не было и нет. Потому что свои - это святое. Слава гормонам. Своих я люблю и дала бы в чан любому, кто предложил бы повернуть мою жизнь вспять и потерять их.
Сейчас, когда мои подросли, гормоны, отвечающие за желание лялечки, настолько выветрились из моей головы, что я не понимаю, как так вышло-то, что я могла хотеть это мерзонькое слюнявое существо, которое вечно орет и гадит?? Если после рождения детей ты как-то благосклоннее начинаешь относиться к другим мелким, некоторые даже ничего становятся, то сейчас ляльки вызывают во мне только недоумение, ужас и сочувствие к их матерям. Что-то еще сохраняется. Я обрела понимание матерей и немного детей. Я уступаю им места в транспорте (кстати, детям только другие молодые женщины и уступают места. тетки за 40 уже реже, мужики почти никогда. молодые парни да, через раз.), помогаю придержать дверь, корчу рожи лялькам, если они во мне заинтересованны. Я с пониманием отношусь к детским проблемам и капризам в общественных местах, я сочувствую их матерям. Но детей я по прежнему глобально не люблю. Я люблю кошек. Кошек я рада видеть всегда)) Детей я больше не хочу. И это осознание в последнее время все больше шокирует меня своей чистотой и ясностью. Как будто с глаз падает пелена и я начинаю видеть все в другом свете. Нет, в мои планы и не входило рожать больше двух, пока они не станут совсем сами по себе, а мне будет скучно. Вариант лялечки под сорокет я не исключала ни раньше не могу и полностью исключить и сейчас, потому что гормоны такие гормоны. Но на данный момент желание когда-либо вообще иметь еще детей у меня близок к нулю как никогда раньше. Раньше я просто их не хотела, а теперь я знаю, ЧЕГО я не хочу.
Еще я часто слышу от родителей одного ребенка, что надо было рожать сразу. Пока ты живешь в полном погружении, а это где-то около 3 лет, то глобально один хрен, сколько детей тебе гадят и выносят мозг, один или больше. Но стоит немного отойти от гормонов, от всего этого быта и вернуться к нему в разы сложнее. Решиться на это, тем более, когда есть понимание того, на что ты подписываешься на ближайшие свои кровные года. Но тут возможны варианты. Есть люди со строгим планом. Рожу к школе, например. Ну то есть они как бы замораживают свое желание и ждут срока реализации. Но среди них есть и такие. которые к школе передумывают)) Есть еще люди, которые рожают по залету, а осознанно начинают хотеть ляльку лет через 10-20. Есть люди, которые вообще готовы родить орду и им норм.

12:44 

Снова физиология

Вот оно настигло и меня. Это такая хрень, которая последнее время подбирается к каждому. Раньше ее не было практически, а теперь чуть ли не каждый второй. И нет этому границ ни возрастных ни каких-либо еще. К счастью, ничего смертельного, просто еще один фактор бытия, расплющивающий ленивое тело по дивану. Хотя в моем случае расплющивание по дивану скорее дает психика, чем физиология, ну да ладно. В детстве ты такой - ну нафиг лекарства, итак само пройдет. И проходит. А потом ты такой старпер и - ой мне б лекарствичко, чтоб все прошло, а ничего не проходит. А то, что проходит, про то мерзкие докторишки говорят - ну повезло, прошло, ждите следуещего раза хе-хе. Еще не вечер хе-хе. Ждите и старейте телеса.
А на улице все меньше нормального народа. Это когда ты подросток, то красивых мальчиков вроде бы и много, а вроде бы и нет. И вроде смотришь на них всяких, а по факту и не смотришь вовсе, не нужны они все. Потом после подросткового возраста приходит понимание, что красота человека она уникальная. Вот у этой бабы нос длинный, а та толстая, но они намного симпатичней вот этой с нарисованными бровями и напомаженными тремя волосинами. И смотришь на этих людей и вроде столько их много "ничего так", сколько в подростковом возрасте и не снилось и даже не с точки зрения поиска партнера или типа того. А сейчас, после тридцатника, я смотрю на людей и все больше вижу таких же за тридцать или под сорок. Безвозрастных и ни разу не Айз Седай)) А толстопузые мужики с красными рожами. Беременные такие пивасом. Еще и море вонючих мужиков. Такие состоявшиеяся личности, блин, которым уже на все срать. Едут себе в троллейбусе, пованивают. А тетки! Море замызганных женщин с пакетами или стеклаянными глазами. Кто-то с детьми, кто-то с работы. И всетакие никакие. Может, конечно, хорошо сохранившиеся люди по троллейбусам не ездят)) А вот где-то ближе к полтосу я вижу много приличных мужчин и женщин. И такие милые пыльные старички с дипломатиками или книжечку в метро читают. А бабулечки! Ей-богу выглядят лучше и приличней молодежи, хотя и видно, что не в домах моды одеваются, да не в салонах волосы красят.
Вобщем, я все также не люблю людей, да. А болячки - дрянь.

15:13 

Ева

Я-таки сподобилась и завела вторую кошку. Странно, но счастливее я от этого не стала, зато у меня теперь 2 кошки)) И мне очень лень пока писать подробности, поэтому пусть просто тут будет отметка об этом событии. Евчик у меня с 4 мая.

21:46 

Ядрены пассатижи

Хочу поговорить о страхе. Простом животном ужасе. О стоматологии то есть)
Со страхом психологическим я давно знакома, с ним можно бороться некоторое время, можно его подавлять. А вот о страхе физическом я знаю довольно мало. Я опасаюсь некоторых вещей, таких как высота, например, но это не страх в чистом виде. Я опасаюсь насекомых, они просто противные, но не страшные. А вот стоматологи... вот где ужас-то! И это такое бесконтрольное чувство самозащиты, когда и хотел бы успокоиться, глубоко вздохнуть, а руки-ноги трясутся, как у алкаша.
Стоматологов я довольно сносно воспринимала в детстве. Не помню особого страха. Единственно, ужасно было зуб рвать, а сие событие пришлось перенести лет в 12. Здоровенный шестой зубище. Так что, наверное, нет предела ужасу, пока меня зубы рвать не звали больше! И после школы первый раз к стоматологу я пошла будучи сильно пузатой для справки в роддом. С ужасом ужасным я зашла в кабинет, где, предполагала, мне назначат лечение десяти зубов без анестезии, ибо пузанам ее нельзя. К моему огромному удивлению оказалось, что лечить мне нечего, только залепили половинчатый зубчик и отправили в свободное плавание. Два года спустя я снова пошла с пузом к стоматологу, гордо задрав нос. Ну а чо, получить справку фигня! Не тут-то было, врач нашел не помню какое кол-во дыр, которое пришлось лечить. Далее я снова посетила этого жуткого врача через пару лет и снова с плачевными результатами в пару зубов. Последние три года я всеми правдами и неправдами отмазывалась от посещения садистов, но время пришло...
И вот я на ватных ногах ползу на кресло. Первый зуб залечили за пять сек, самый легенький. А на второй я ездила сегодня. Заморозки нахреначили от души, 5 часов отходила. После нахреначивания лекарство понатекло в рот, я ходила в сортир поплевать горечью, слюнями и кровью. А потом заморозка поперла и у меня отнялось практически поллица от подбородка до уха, причем какое-то время я готова была звать на помощь потому что ощущение было такое, что мне перекрыло все горло, я не могла дышать, в глазах потемнело, но ничего, продышалась кое-как. Дальше круче - я чуть не блеванула от попадания в горло зубной пыли из-под сверла или хз чего. И в довершении мучений оказалось, что мне сейчас только лекарство положат, а потом надо переть снова лечить этот же зуб. С учетом того, что всего мне их насчитали 6 штук, ходить в стоматологию я буду все лето. Где взять столько нервов??

23:06 

Вязкий пушистый шарик

Божечки, какое прекрасное словосочетание! Китайский гуглтранслейт просто жжет. Вязкий пушистый шарик! Это прям как Донт ю вонт ту гоу ту фак, Вафел бородатый? И флаффи коттон вулс)) Короче, это словосочетание делает мой день.
А из новостей - все жопа, ни денег ни здоровья, но я держусь... держусь за последнюю печеньку, ибо чуют и поджимаются мои пушистые вязкие шарики, что что скоро и ее меня лишит справедливая несправедливость жизни. Я знала, что это время настанет, но что-то нихера не весело, что так скоро!
Но все фигня. Есть и хорошее - я заказала новые шапочки! ШапкоШопоголизм зэ бест!
В ноябре все засыпало сугробами, это ж обалдеть какая жопа. Хотя так намного симпатичнее, чем обычный ноябрь. И, глядя на многочисленных мамаш с колясками, ковыряющихся в сугробе, исходящих семью потами, объезжающими обычные пути по большим чищенным дорожкам я счастлива, что никого не родила к такому ноябрю) Серьезно, я вообще не хочу никого рожать, а при виде этих колупаний и подавно.
А еще Баст. Баст охеренный. И второй тоже. Но жаль, что книга кончилась так быстро.

16:35 

Книги 1-30

Наверное, давно надо было начать вести этот список, как и список аниме. У аниме, конечно, список гораздо важней, ибо там хрен вспомнишь что смотрел и как оно называлось.
Но с книгами я и не знаю с чего начать. Я вроде как не могу отбросить и все те года чтения, что были до сегодня и вспомнить все или даже часть тоже не в силах. Пока начну с чего начинается, а там посмотрим.

1. Энтони Пирс
- весь имеющийся КСАНФ
мнение
- в коровнике
- макроскоп
мнение
- Боевой круг (Сос по прозвищу "Веревка", Вар - мастер палицы, Нэк меч)
мнение
- Хтон (Атон, Фтор)
мнение

2. Джоэль Харрис "Сказки дядюшки Римуса"
мнение

3. Р. Бах "Чайка по имени Джонатан Ливингстон"
мнение

4. Рюноскэ Акутагава " Ворота Расемон" и "Табак и дьявол"
мнение

5.Э. Берджес "Заводной апельсин"
мнение

6.Б.И. Эллис "Меньше, чем ноль"
мнение

7. Д.Бокаччо "Декамерон"
мнение

8. Р. Асприн
- весь "МИФ"
мнение

9. Р. Асприн в роли редактора "Мира воров"
мнение

10.Кнут Гамсун
- Голод
мнение
- Соки земли
мнение

11. А-К. Вестли "Мама, папа, восемь детей и грузовик"
мнение

12. Х.Мураками "Норвежский лес"
мнение

13.Ф. Пулман "Тёмные начала" (трилогия состоящая из книг "Северное сияние", "Чудесный нож" и "Янтарный телескоп" )
мнение

14. Г.Гаррисон "Запад эдема" трилогия
мнение

15. Р. Джордан "Колесо времени"
мнение

16. Д. Мартин "Песнь льда и пламени"
мнение

17. Р. Хобб
- Сага о Видящих
- Сага о живых кораблях
- Сага о смуглом человеке
- Сын солдата трилогия
мнение

18. Д. Апдайк Книги про кролика - "Кролик, беги", "Кролик вернулся", "Кролик разбогател", "Кролик усокоился"
мненше

19. Х.Л. Борхес
- Книга вымышленных существ
мнение
- Сад, где ветвятся дорожки
- Шесть загадок дона Исидро Паради
мнение

20. Иэн Бэнкс
- Воронья дорога
мнение
- Осиная фабрика
мнение
- Мост
мнение
*продолжение между 39 и 40

21. Вирджиния Вулф
- Миссис Дэллоуэй
мнение
- На маяк
мнение
- Орландо
мнение

22.Герман Гессе
- Демиан
мнение
- Душа ребенка
мнение
- Игра в бисер
мнение
- Нарцисс и Гольдмунд
мнение
- Сиддхартха
мнение
- Степной волк
мнение

23. Андре Жид
- Имморалист
мнение
- Тесные врата
мнение
- Урок женам
мнение
- Фальшивомонетчики
мнение
- Яства земные
мнение

24. Альбер Камю
- Падение
мнение
- Посторонний
мнение
- Чума
мнение

25. Генри Миллер
- Тропик рака
мнение

26. Мисима Юкио
- Золотой храм
мнение
- Исповедь маски
мнение

27. Торнтон Уайлдер
- Мартовские иды
мнение

28. Ф.С.Фитцджеральд
- Ночь нежна
мнение

29. Джон Стейнбек
- Гроздья гнева
мнение
- Легенды о короле Артуре
мнение
- К востоку от эдема
мнение
- Консервный ряд
мнение

30. О. Хаксли
- Контрапункт
мнение
- Желтый Кром
мнение
- О дивный новый мир
мнение
запись создана: 17.02.2016 в 23:20

00:45 

Опустошение

Для моего перфекционизма дети - это практически смерть личности. Я не могу делать что-то вполовину и если уж дети, то они - всё. Это поразительно на самом деле. Как будто ты всю жизнь был центром вселенной, а потом тебя так хоп и бортанули. Я всегда говорила, что это моя школа, мой район. Все места, воспоминания, связанные с ними, пласт телевезионных программ того времени и музыка - все моё. Так говорит и думает каждый человек, я полагаю. Ведь для каждого какой-то кирпич в доме, кривая ступенька или та или иная песня значат что-то уникальное, недоступное другим людям. И все мы состоим из таких вот моментов. Из дорог, школ, вишни под окном. Любая МОЯ мелочь всегда только моя. И я беру все это небо, облака, ветер и желтые клены и чувствую себя кем-то. Кем-то состоящим из мира настоящего. А потом появляются дети и я вижу, что теперьь эта кривая ступенька их, что трава и небо тоже их. Что это уже не мой район, мой район в прошлом, а будущее за ними. И на этом жизнь останавливается. Нет больше меня, есть мама. Мама, она обезличенная и при этом самая восхитительная на свете, самая уникальная. Но речь не об этом.
Речь сейчас пойдет о годах, проходящих мимо жизни. Я сама по себе такой уж неприятный человек (по большей степени для себя самой), который всегда ждет завтра. Я не могу удволитвориться тем, что уже сделано, ведь еще столько дел. Мне кажется, что я могла бы быть счастлива, если бы дел не стало бы вообще, но на самом деле я просто начинаю сходить с ума от безделья) И каждое ожидание того или иного отягощает мое сегодня и сейчас. Постепенно я впадаю в апатическое бездействие. Я проснусь, когда все это кончится. Но ЭТО не кончается практически никогда, а если и кончается, то я чувствую себя внигде. Я настолько отучилась быть собой, что не могу вычленить реально чем я вообще хочу заняться, а не чем должна.
Сейчас я жду здоровья. Про свои врачепоходы я могу писать вечно. Это довольно уморно, хоть и бесяче. А с детьми так не работает. Я люто ненавижу практически всех врачей за их бездарность. И при этом мне постоянно приходится иметь с ними дело. Вся ответственность при этом лежит не на них, а на мне и за неправильные диагнозы и литры лекарств, сожранных зря я виню себя. Дети равно болезни, это известно каждому. Особо в нынешнем мире. Чем больше лекарств, тем больше болезней. Мне даже кажется это своего рода равновесием. Раньше дети болели не часто, потому что те, кто выжил, те не особо болели уже) А сейчас это все такая вялотекущая пожизненная болезни из сопли. Я черезмерно рада тому, что это все же не корь, косящая детские жизни одним махом, не смертельные пневмонии, не полиомиелиты и прочая радость жизни, но все равно болезнь - это болезнь. Матери по-разному относятся к детским болезням. Но длительный период всегда вгоняет их в стресс. Я прошла уже стадию "само пройдет", перебралась через "мы заплатим любые деньги", пересекла реки ожидания, переборола "я - плохую мать, которая не может справиться с этим" и как мне казалось, пришла к стадии "делай что должно и будь, что будет", но и это не принесло мне облегчения. Я как ненормальная уже много месяцев жду, когда же дети свалят в садик и оставят меня одну. Но по сути мне уже нечем заниматься одной. За полгода детей я растеряла все свои предпочтения, которые так старательно пыталась вычленить, отдав-таки обеих монстров в места не столь отдаленные. А началось все с того, что дети толком не ходили в сад июнь, а потом были 2 месяца каникул, не принесших мне никакой ралости, ибо старшая получила отит с продолжением и антибиотиком, а также всякие курсы массажей, хренажей и прочей лабуды из-за которой мы проторчали в пол-ке все лето. Затем была всунута прививка в небольшой промежуток здоровья. Я знаю, что зря, знаю. Но так тягостно все это оттягивать и переносить, что я вычленила здоровье и бахнула по нему. Рано или поздно это пришлось бы сделать. А затем второй отит с перфорацией. Затем неболеющая Юля начала типа как болеть. И вот началась третья неделя, когда я заперта в 70+метрах квартиры с двумя демонами без возможности даже вывести их на свет божий и силы на исходе. Все эти вливания лекарств, все эти крики, оры. Меня просто нет, никто не считается со мной, как с личностью, а я не считаюсь с их личностями тоже. Это такая большая человеческая похлебка из ежедневных споров, уговоров, укоров. И меня в этом всем нет. Я не могу вычленить себя, не могу начать делать что-то в одиночестве, даже мои мысли и фантазии больше не пренадлежат мне, в них постоянно врываются мысли о том, не пора ли всунуть кому градусник и какую курицу сегодня пожарить. Все это настолько невозможно удушающе. И при этом мои прекрасная кристальная сторона а-ля Галад не может не видеть, что это просто реальная жизнь. Что на самом деле я могу все, физически мне никто не мешает. Что жизнь-то прекрасна - я могу спать полдня, потом никуда не торопиться, могу не водить никуда детей, а чмокать их дома часы напролет. Я могу готовить курицу, а могу не готовить курицу. Но что-то мешает делать все это со смаком, с удовольствием. Я даже впадаю в какое-то стеснение, когда начинаю чувствовать радость от мелочей. Мне стыдно. Хотя что может быть стыдного в радости, от хорошо пропеченного печенья или веселой болтовни на лавке с мамашками.
Все это такая тоска и серость, а моложе или счастливей я не становлюсь. И начинаются эти рамки. Вот дети допьют это лекарство и бедет легче. Потом вот мы сходим к врачу и может кого-то выпишут и будет легче. Но все это неправда, легче не будет и я это понимаю, но все равно продолжаю жить "завтра", автоматически выполняя заданный объем необходимой работы. Мне грустно, что дети видят такую мать - постоянно критикующую, обучающую, часто недовольную или злую. Мне хочется разорвать эту жирную складчатую оболочку и вылезти наружу своим старым добрым Я - поиграть с детьми в игры, побеситься перед сном, настроить из игрушек баррикад на полу, но ничего не выходит. Я просто уставшая немолодая женщина, уставшая твердить по сто раз на дню, чтоб дети убрали игрушки, чтоб дети одевались или раздевались, чтоб шли туда или сюда, съели хотя бы горошек) Все тлен, мама, которая понимает детей и живет с ними на одной волне - это миф. Все равно приходится одеваться, раздеваться, есть горошек и убирать игрушки.
Я ждала сегодняшний понедельник, чтоб Юлю выписали в сад, а вместо этого ей выписали антибиотик) А это еще минимум неделя. Неделя дома. Неделя криков, непослушаня, обиды. Неделя отложенных занятий, неделя лишних финансовых трат, которые сами по себе ужасны (денег вечно нехватает же. будь их миллион, их все равно не хватало бы). Неделя опустошенности. Я правда хотела бы радоваться жизни, но кислая саркастическая мина все больше и больше приклеивается к моему лицу и я боюсь не заметить, как вместо меня из подъезда будет выходить озлобленная на весь мир старуха Я-Только-Спросить.

14:26 

Еще про Юлю

Делает она задания по тетрадке. Нарисованны полотенца разной ширины. Надо широкие покрасить одним цветом, а узкие другим. Юля одно полотенце определила средним и никакие мои пояснения не помогли ей решить вопрос как-то иначе. В итоге она тихонько покрасила среднее полотенце сторонним цветом) С одной стороны - задание выполненно неверно, да еще и итоговый подсчет широких и узких дал сбой. Но я что-то не тороплюсь ломать ее на стандартные выводы и ответы. В школе еще этому научат.
Но вот рисовать каляки-маляки на тех же заданиях отучаю. Или она еще любит соединять предметы длинной ветвистой линией, что в конце концов вообще непонятно что к чему ведет.
Порой меня бесят ее нестандартные решения - они ломают мои стериотипы. Хочется настоять и заставить определиться в рамках данного предмета, но зачем? Неужели нам итак мало рамок?

16:00 

Ксюша

Недели с две назад в нашей округе появилась новая кошка. Прекрасная маленькая черепаховая мохнатка. Бодро и бесстрашно она обнюхивала все вокруг. На руки шла охотно, но ее больше интересовала местность, чем люди. Девочка явно домашняя, то ли потеряшка, то ли гулящая. На улице ведет себя дружелюбно, но непринужденно. Чистенькая, аккуратненькая. Так и повелось, что раз в пару дней она лежит под излюбленной нашими кошками березкой. Сначала они что-то неподелили с Пушистой Мордой, но та знатная ссыкуха.
На окно прыгать не умела, но мяукала в ответ снизу на призыв. А сегодня кто-то пустил ее в подъезд и когда муж пошел за молоком, Ксюша давай к нему тереться. Открыли дверь в квартиру и она радостно ломанулась туда) но пришлось выдворить обратно, Царь-то дома. Принесла ей его соевой жратвы, так кисуля как давай муркать, тереться и жрать. Царь спал и его пока прикрыли в комнате, а Ксюшу поносили на руках, погладили всей ордой и отпустили обратно в подъезд. Вышла она добровольно и пошла-таки с мужем за молоком)
Кошак, конечно, обалденный. Если б я взяла когда животину, то такую. Но Царь, Царь-то. Так что растройство сплошной. И кису жалко оставлять на улице, хотя она пока явно не в накладе там, и Царь вряд ли переживет подобного хода с нашей стороны((
Как же мои мечты о 20 кошках!)

22:08 

Юля

Юля просто необыкновенная. Это такой наглый рыжий ураган с улыбкой во все хлебало. Именно так я и представляю себе Юль. И правда удивительное совпадение - как лодку назовешь, как говорится. Юла крутится-вертится на едрической силе, может заюлить или свалиться на бок при первом запуске. Удивительно и то восприятие, с которым я отношусь к именам и как они подходят моим жукам-короедам. Как так выходит - знала, угадала, воспитала под имя?)
А Юля в своем репертуаре. Ее можно или безумно любить до хруста костей (моих, конечно, ибо объятия ее часто грозят переломом шеи или других обнимаемых частей тела) или еле сдерживать желание совершить деяние Тараса Бульбы. То бешеная, противная, вредная, капризная и упертая до идиотизма хулиганка, то гениальная умница, послушница и помощница. Я не знаю, как уживаются в ней все эти черты и аспекты и как способствовать росту лучших качеств и снизить проявления худших. Но она цельная! Просто до зависти цельная и упертая в своем видении мира. Она родилась с ясным взглядом, таким... мануловским что ли. Она сразу смотрела как-то скептически икак на говно на окружающий ее мир. И сейчас она выглядит порой мудрее и старше меня, просто менее уравновешенной. Я восхищаюсь ее репликами. Троллинг с рождения - это Юля! Она еще сама не понимает как метко и в тему она порой говорит. А интонации просто сшибают с ног. Иногда родители записывают смешные реплики детей, но Юлю можно писать только на диктофон, прсто слова без контекста ситуации не особо смешные и значимые. Я восхищаюсь ее способности противостоять любому напору, угрозам, уговорам. Она делает, как решила. И да, если она все ж делает что-то иное, то она не сдалась, она ПЕРЕДУМАЛА. Я восхищаюсь ее спокойстсвием перед превратностями судьбы. Нарисовала на полу, "пустяки" - скажет Юля и махнет рукой, а потом возьмет салфетку и будет вытирать. Неправильно выполнила задание? Ничего, я все поправлю. И это "я все поправлю" вводит меня в транс. Как люди склонны все преувеличивать и делать изо всего трагедию, а уж родители подавно. И как дети стремятся по большей части не вести себя хорошо или правильно или как надо или как они хотят, а так, чтоб просто избежать наказания/ругани. А Юля не стремится. У Юли свои планы на жизнь. Она легко говорит бабушке, что уж она старой быть не собирается) Она считает, что то, что было неделю/месяц/год назад - все было в детстве, а сейчас она большая, она же ходит в садик. Она несносна, но уж любит так до безумия.
А еще Юля, оказывается, умеет читать. Ну может не совсем читать, но бодро складывать слоги, несмотря на незнание большей части алфавита и отсутствие интереса к оному. Но она определяет с какого звука начинаются слова и легко в уме складывает слоги. Вот за просто так. А мне остается только подпирать отвисающую челюсть и представлять, какие открытия ждут меня с Юлей в дальнейшем, ведь сейчас это просто кудрявая малявка в 13 кг весом и ростом чуть меньше метра.

23:58 

Семейная жизнь

Засадила мужу в глаз из водяного пистолетика!

Пока мылась, муж занимался геноцидом улиток в аквариуме. Мистер улитка больно уж плодовит, а жирные мисис улитки с круглой ракушкой фу гадкие.

Сегодня мы решили с мужем ночью пошалить - вместо паровозиков будем играть в эволюцию! Рисковые люди, фигли. Это вам не потрахульки унылые!

Семейный совет постановил завтра варить щи и котлеты печь. Министр финансов не выделил средств на свинину, народ согласился. Аристократия не в курсе принятых решений, ибо почивАет.

20:13 

Когда день не задался

Проснулась я от диких воплей Юльца. Ну, думаю, кота достала, наверное, фигня. Но визг, символизирующий крайнюю степень расстройства не прекращался, а потом и вовсе приблизился к моей комнате, но в комнату никто не вошел. Пришлось встать и пойти на разборки, а там детё заливает ванну кровью, а муж пытается умывать ее холодной водой. Совместно добив последние части кровеостанавливающей губки, после прикладывания замороженой смеси, кусков льда в пакете и в конце концов пельменя! к носу, после горы салфеток, моря кровавых сгустков изо рта и носа, когда не помог даже гугл, мы-таки обратились в скорую помощь))) доверие, оказанное представителям медицины зашкаливает как бэ. Сие товарищи приехали довольно быстро, посидели, посмотрели, воспользовались нашими медикаментами и даже ватой. В итоге кровь все ж более-менее остановилась, но так как продолжила стекать по задней стенке, решено было прокатить нас в Морозовскую. В больничке оперативно Юльца осмотрели, сделали за 5 сек анализ крови и отпустили с миром. В жаре и неадеквате я вывалилась с тяжлой сумкой, забитой салфетками, кофтами и тапками на улицу и смутно попыталась сориентироваться. Не умывшись, не причесавшись и не позавтракавши, с сумой и не самым здоровым ребенком на руках - вот оно доброе, млять, утро. Сначала мы чуть не сварились живьем, добираясь до остановки (благо, больняк оказался недалеко, да еще и в знакомых мне пенатах), а по прибытии домой попали в грозу (благо, муж тоже болеет хе-хе и встретил нас с зонтом).

23:09 

Уныние

Люлёха запросила включить ей веселого музла и я не задумываясь нашла старенький потрепанный сэвэдж гарден с пидорасиком Дарреном, некогда особо любимым мною, а ныне являющимся ассоциацией с Иркой. Люлёк сегодня не в настроении и орет весь день. Я тоже ору весь день. Чем весьма недовольна. Очень хорошо у Э. Пирса были описаны эти самые взрослые с надменно-важным видом и снисходительно-обвинительным тоном. Меня уже тошнит и от этого взгляда и тона, особо потому что я-то и есть тот самый тошнотворный взрослый. Все мы крепки задним умом, все начинает пониматься уже после сделанного. Нет даже чувства вины, просто тупое осознание, что так оно и тянеся веками и поколениями. Отцы и дети, будь они неладны. Я и хотела бы избавиться от всего этого, но не могу. Шаблонные фразы, шаблонные учения и обвинения. Относиться к маленьким человекам, как к равным. Утопия. Если им спускаешь, то доминируют уже они. Все как и с котами. В доме должен быть только один моральный лидер и сия обязаннасть лежит на моих плечах. Даешь свободу или закрываешь глаза, все катится к черту, начинаются драки, вой и крысятничество. Место короля свободно не бывает. но я не о том, а о Даррене. О моих 12 годах, о том, что тогда я честно не понимала взрослых и сейчас все еще храню остатки недоумения, жившего во мне тогда. Что было важно для девочки 12 лет? Конечно, музыка! Музыка для подростков - это очень трогательная и особенная вещь. Это такой тихий путь самовыражения, поиск отражения свой души, своих мечтаний и стремлений. Там все так, как я чувствую! И тогда я не понимала взрослых, которые слушали древних странных неумеющих петь старперов с идиотскими текстами. Почему же они не включат современное радио хотя бы и не продвинутся немного вперед? Почему? И вот же она я со своим сэвэдж гарденом. Смешно, ей-богу, просто удивительно и смешно. Я правда не знаю больше ничего годного, что поставить ребенку из веселенького. Двадцатилетнюю пыль веков. Что слушают сейчас? Прошлым летом Владка называла мне какие-то названия и я обливалась холодным потом от понимания, что я даже близко не понимаю о чем она и, вероятно, не пойму. Возвращаясь к моей молодости и детству, я вспоминаю постеры, развешанные по стенам со смазливыми мальчиковыми группами. Долгое время уже взрослой жизни я думала, что я вот дам девчонкам безпрепятственно портить стены своими любимыми мордахами. Может даже одобрю какой-либо выбор. Вон иркина бабушка помогала ж ей выбирать между рикки мартином и дэвидом духовны)) реально, я это прекрасно помню и несу этот совет самой себе через всю жизнь - быть такой же бабушкой, способной поучаствовать в подобном выборе. А теперь я вообще не уверена, что дети будут заниматься такой фигней, как развешевание постеров. Я не уверена, что они будут заморачиваться кумирами в том понимании, в каком заморачивалась я и мое поколение. А вдруг они будут ходить по подворотням с пивасом к 15 годам вместо чтения Амбера?)) Ужас подкатывает к горлу от понимания этой ужасающей пропасти в 20 с лишним лет. Как и любая мать я хочу быть самой лучшей, но вижу, что все идет по накатанной веками дорожке, что бы я не делала, я уже тот старпер, слушающий труху и ничерта непонимающий в штанах я-обосралася, драм энд бассе, да джастине бибере с сумерками. это вообще единственные слова, которые я знаю из поколения позже меня.
А кроме Даррена в состоянии нестояния я слушаю только Рейнарда. а потому блины я сегодня пекла в тишине, если можно так выразиться. очередной приступ социофобии с психосоматикой. я больна потому что болен мой разум или мой разум болен от того, что я больна? тело рассыпается и единственное, что я делаю, это усугубляю сие состояние. паника и сокрытие делают свое отнюдь не чистое дело. бессонница накладывается на многочасовой сон с нежеланием проснуться. все болит, мир вертится и встает на дыбы, а я ползу, сгорбившись, покрикивая на детей от бессилия и усталости, от желание забиться под одеяло и спать сутками, неделями, месяцами. и в то же время не спать, а действовать. где-то в глубине души мне все-таки хочется шевелиться. а может и нет, это всего лишь еще одна социальная установка, которую я не могу игнорировать, игнорируя многие.

13:49 

30 лет, а ума так и нет

А тут внезапно появится пост любви к Яточке. Может на фоне жизненных неурядец моя любовь сияет ярче, а может и правда все так хорошо, как мне кажется. Но Яточка просто чудо, чо уж. Да и не только Яточка, олицетворяющий мой самый любимый цвет голубого. Вообще все сие аниме попадает у меня в список наилюбимейших. Ведь что главное в аниме? Конечно, баланс. Перфекционист во мне просто поет и пляшет и выстраивает башенку из доминошек. Просмотрев изрядное количество мультов в данном жанре начинаешь придираться буквально ко всему. Отличительные характеристики различных аниме жанров, некогда выглядевшие новыми и интересными, начинают надоедать и вгонять в уныние. Мульты начинают делиться на "трусы и сиськи", "гаремник", "пидорасы, которых не пропускает цензура, поэтому тут закос под большую мужскую дружбу", "тыщ-пыщ" и все в этом роде. Возможно, человека к 30 годам уже вообще сложно чем-то удивить, от того челове и превращается в унылое говно с печатью на харе "я все знаю". Все сложней найти что-то стоящее и привлекающее внмание. Все-то ты уже видел, все-то ты уже имел) Вот и хорошие качественные во всех отношениях аниме попадаются все реже и реже. Да, есть много анимешек, которые все равно интересно смотреть, несмотря на обилие абсолютно невтемных и раздражающих трусов (я ничего не имею против трусов и сисек, но когда они позиционируются, как нечно основополагающее, это раздражает. если мне понадобятся сиськи - я без зазрения совести накачаю себе порнухи). Какие бы ни были хорошие и красивые мальчики персонажи, уже сил нет смотреть вертящуюся вокруг них полную поебень, кою и сюжетом не назовешь. В стопицотом гаремнике уже и не вспомнишь не то, что имя, лицо-то не узнаешь любимого персонажа. Впрочем, я согласна, что "все уже было в симпонах", от того так и радею за баланс. Отличная рисовка, незамысловатый, но стройно и логично построенный сюжет, приятные персонажи, отсутствие вселенского зла с "я покажу тебе истинную силу", завязки на простых человеческих эмоциях, показанных очень доступно и в то же время выжимающие слезу понимания. Прелесть, просто прелесть. Глаз радуется, логика не бьется в истерике, мозг работает. Прозрачно показанный сюжет все равно оставляет вопросы "как это произошло?" "зачем это ему?" и т.д., которые поясняются в процессе и оттого держат зрителя в ожидании пояснений.
Томоэ, конечно, намного более красивый образчик анимациооного персонажа, но сюжет, сюжет заставляет меня рыдать кровавыми слезами и блевать радужными котятами. А вот Яточка нет, Яточка может и не вах-мужчина, хотя конечно же вах, но радует глаз и сердце.
пур-пур-пур

Дневник Клавы

главная