Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моя боль (список заголовков)
22:20 

Клуб анонимных любителей бабочек...
А еще у нас случился Киану Ривз...
Сегдня с утра мне прислали фотку, сделанную в среду... На фотке отчетливо различима парковка, под окнами моей работы, близлежащий небоскребчик и кголок ДК им. Кирова. Так я не ненавидела мироздание наверное очень давно...

@темы: "Все, что нужно человечеству, это пара тонн любви в тротиловом эквиваленте"(с), Все бесит..., Депресняк, Крик души, Моя боль, Отчаянье, Эмоции, посолить и сжечь..., так жить нельзя...

19:40 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Иногда мне кажется, что история моей жизни...или по крайней мере последние её десять лет записаны песнями. Моя память неплохо хранит картинки, но ничто так не сохраняет эмоции, как музыка. И в моём случае почти у всего есть "та самая" песня, а с моего плейлиста в контакте вообще можно исторические слои снимать.
У моих последних отношений тоже была та самая песня...вряд ли об этом знал кто-то кроме меня, она пришла ко мне внезапно и первый месяц почти непрерывно крутилась у меня в голове...
Позавчера я возвращалась домой, шла пешком, настроение такое было, и вот, рандом вдруг выловил её...и на меня нахлынуло... Не боль, обида и отчаянная злость, как было в начале, наоборот, как будто душу светом озарило, как бы пафосно это ни звучало, но так действительно бывает. Я это пережила...не до конца ещё наверное, но самое паршивое действительно уже позади...потому что я могу помнить хорошее.

@темы: "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), Воспоминания, Моя боль, Надежды, О любви, Полет, Свобода, Сортирую тараканов..., Чувства вслух, Эмоции, для души, констатация факта

01:33 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Сна конечно же ни в одном глазу, не смотря на то, что мозг рубит и голова тяжелая...
Угораздило еще и контакт проверить...а там долгожданные новости по японии. Только с нынешним курсом это хоть плачь, потому что у меня пока и половины нужной суммы нет...

@темы: "момент, когда надежда молча режет себе вены" (с), Крик души, Мечты, Моя боль, Отчаянье, констатация факта, посолить и сжечь...

22:24 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Just give me a reason
Just a little bit's enough
Just a second we're not broken just bent
And we can learn to love again
It's in the stars
It's been written in the scars on our hearts
We're not broken just bent
And we can learn to love again


У меня как раз то самое состояние, когда "в моем вине не обнаружено крови" (с) Канцлер
И вообще не только Амичке писать обличительные посты о жизни обильно присыпанные матом... хотя на мат как ни странно совсем и не тянет.
У меня складывается стойкое ощущение, что все молодые люди, которых угораздило перешагнуть порог 20 лет и сохранить адекватные представления о межличностных отношениях уже глубоко и безнадежно женаты. Остальные считают, что они глубоко и безнадежно пострадали от женского пола и теперь не желают/не способны к такому страшному явлению, как "отношения". Да-да, отношения это такой страшный зверь при помощи которого коварные создания (девушки) занимают все свободное время, выкачивают все деньги, сжирают весь мозг и вообще делают множество непотребных вещей без которых нещасные молодые люде могли бы жить долго и щасливо... да да, Щасливо, как говорил Кролик Роджер, с большой буквы "ЩА".
Вам рассказать о том, чем в итоге это оборачивается? Да не вопрос, хотя каждая вторая девушка прекрасно понимает все, о чем я могу написать.
Последние мои неудачные неотношения состояли в том, что мы неким молодым человеком проводили время вместе, ездили за город, ходили в походы, тусовались в выходные с друзьями в общей компании, я ему готовила кушать, я очень вкусно готовлю, это факт... идиллия, не правда ли? При всем при этом он не считал, что мы состоим в отношениях, потому что это не было оговорено, и как следствие считал себя свободным человеком, со всеми вытекающими последствиями... что ж, любовь зла... это продолжалось почти два года...
В один из перерывов этого бреда, который я называла своей личной жизнью, я буквально с первого взгляда влюбилась в другого товарища... но и тут не судьба, товарищ "отходил" от прошлых отношений... Я конечно с его слов и красивая и замечательная, но он "не готов"... ок, ладно, проехали.
До этого был товарищ у которого не было проблем во взаимоотношениях с девушками. И он даже считал, что меня любил. Поссорились мы с ним из-за какой то бытовухи, в общем то с кем не бывает, но товарищ возомнил себя великим психологом и решил меня "подправить". Меня нашли свернувшейся клубочком под одной из черных лестниц ДК Ленсовета и Марк, бывший тогда нашим медиком долго отпаивал меня успокоительным, следующие три месяца я просидела дома, уйдя с головой в интернет и не очень хотела общаться с живыми людьми.
До него был товарищ почти дословно повторявший первую историю - бывшая сожрала ему мозг с потрохами и он не готов к "отношениям". Секс, конечно, всегда пожалуйста! Сначала затащи девушку в постель, а потом думай о последствиях... или не думай, что более предпочтительно...
Отношения, которые были до этого я, пожалуй, опущу, они просто не сложились... совсем не сложились...
А перед ними был случай похожий на предыдущий, тоже бывшая, тоже пострадавший мозг... и не только судя по всему. Нужно отдать ему должное, мальчик попытался по крайней мере. Причина, по которой он меня бросил была по истине феерична... он сказал, что в наших отношениях слишком много секса... бывает же...
До него... ооо... это наверное самый эпичный провал за всю мою жизнь. Женщина многое может забыть и простить, но никогда не забудет и не простит то, что ее не захотели. Хотя, в данном конкретном случае я не могу простить скорее себя. Меня не отпускали почти год, держали у ноги как собачонку, я была глупой и наивной, но это не оправдание. В глубине души мне так и не удалось простить себя за то, что я это все допустила... а еще остался глубокий шрам - мысль о том, что я не желанна.
Истории, которые были до этого не стоят особого внимания... но и того, что я перечислила по моему более, чем достаточно.
Серьезно, если после всего этого у меня есть силы, что бы пытаться начать все сначала и во что-то верить, то кто вам дал право трусливо прятаться за своими провалами?

Уф... кажется я все сказала.

@темы: "Все, что нужно человечеству, это пара тонн любви в тротиловом эквиваленте"(с), "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), "Зверь слишком дикий, что бы жить, но слишком редкий, что бы сдохнуть..." (с), "Чувствую себя всеми непонятым, но жутко героичным..." (с), "момент, когда надежда молча режет себе вены" (с), "тараканы спали, измученные ночной оргией..."(с), Воспоминания, Жизнь, Крик души, Моя боль, Негатив, О любви, Отчаянье, Свобода, Эмоции, Я, констатация факта, посолить и сжечь..., так жить нельзя...

22:42 

Клуб анонимных любителей бабочек...
У меня горят руки, по ним словно бегут иголочки, и не только руки, меня в принципе кидает в жар, а еще я улыбаюсь как идиотка, у меня щемит в груди и хочется плакать... И нет, я не читаю фик, и никакой новый мужчина в моей жизни тоже не объявился...
Это просто воспоминания, как бы банально оно ни было. Глупые, наивные, очень-очень старые... я перечитываю переписку, датируемую 2007ым годом. Всех этих мимими и урурур уже нет. Да и не восприняла бы я сейчас все это... стоит признать, что тех людей, которые там переписывались уже давно нет, они слишком сильно изменились... Но оно все равно такое теплое, что слезы наворачиваются...

@музыка: Smash!! – Молитва

@темы: Воспоминания, Крик души, Моя боль, О любви, Полет, Свобода, Чувства вслух, Эмоции, для души

22:28 

Клуб анонимных любителей бабочек...


На самом деле я так смертельно устала...
Отработала, дождалась праздников...и уткнулась прямиком в пустоту...
Я очень хочу плакать... и не могу... я и не могу плакать, это нонсенс, товарищи...
Я уже просто не чувствую толком ничего, осталась только усталость и нежелание ничего больше ждать.
И, если честно, я не верю больше, что может что-то случиться. Я не могу никого спасти и никто не будет спасать меня. Все остальное - только сказки... красивые лиричные истории...

@темы: Бред, Депресняк, Крик души, Моя боль, Мысли вслух, Отчаянье, Полет, Я, посолить и сжечь...

23:22 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я не смогла...
Я собрала вещи и ушла... под проливной дождь... так по киношному...
Каждый шаг давался с таким трудом, словно от этого действительно зависила моя жизнь. Я понимала, что на самом деле мне хочется повернуться и пойти назад, залезть под плед и больше не думать ни о чем. Вообще.
Я привыкла понимать, что я делаю и для чего... Я привыкла, что если я что то делаю, значит в данный конкретный момент именно этого я и хочу. А в этот раз я не понимала, чего я хочу и что я должна сделать. Мой поступок казался правильным с точки зрения логики... я была уверена, что если позвоню и попрошу у кого-нибудь совета, мне скажут ехать домой, потому что такая ситуация все равно ни к чему не приведет. И я была уверена, что если я ухожу, то на этот раз это будет действительно на совсвем... что это будет настоящим концом, что вернуться будет уже невозможно...
Наверное именно поэтому я позвонила тому единственному человеку, который в принципе не мог мне дать совет с точки зрения логики, за отсутсвием оной... Это дико, но наверное чуть ли не в первый раз в жизни мне нужно было, что бы кто-нибудь сказал мне, что делать...
Когда я шла назад, дождь стихал, а я понимала, что как минимум здесь и сейчас я сделала правильный выбор, потому что на душе вдруг стало спокойно... и пусто...
А никто и не говорил, что будет легко.
Выдержу ли я еще одну неделю? Вот и проверим.
В конце концов я так или иначе хотела проверить, на что я способна... получилось это иначе, чем я предполагала. Но вызов принят.

@темы: Крик души, Моя боль, Отчаянье, Полет, Эмоции, Я, констатация факта, посолить и сжечь..., так жить нельзя...

21:23 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я внезапно поймала себя на том, что заслушиваюсь Марсами...
Ну да, я в курсе, что до меня вечно доходит, как до жирафа, у меня есть подруги и знакомые, являющиеся фанатками их творчества уже такое количество лет, что страшно цифру в слух озвучивать...
А меня вот сейчас накрыло... при чем как накрыло, словами не передать... Наверное просто легло на настроение, так бывает. В общем то удивительно, что только сейчас я прочувствовала в полной мере, песни то старые все в общем то... Тема то совершенно и абсолютно, на 100% моя, у Джареда же вечно так - с надрывом, отчаяньем, страстью, так что душу на изнанку и лезвием по сердцу... то есть все, как я люблю. Или когда то любила...


Прослушать или скачать 30 Seconds To Mars The Kill бесплатно на Простоплеер

А еще почему то навязчиво вспоминается тот старый фик Мэг... к которому так и не была написана вторая часть...

@темы: "Зажигая чью-то душу, уходя гасите свет..." (с), Воспоминания, Крик души, Моя боль, О любви, Отчаянье, Полет, Чувства вслух, Эмоции

22:13 

Нана/ Nana

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я наверное окончательно сошла с ума, но я села пересматривать Нану... Не думала, что когда нибудь на это решусь...Но видимо я как раз дошла до той черты, когда хочется все выжечь и все выплакать...
А это не самый плохой способ...
Ненавижу эту анимеху... один раз она уже вывернула мне душу наизнанку... с тех пор я сильно повзрослела, перестала быть настолько наивной, но продолжаю тем не менее узнавать себя...


@темы: Воспоминания, Депресняк, Моя боль, Отчаянье, Сортирую тараканов..., Фильмы, Чувства вслух, посолить и сжечь...

12:47 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Ну что ж... То, что мне по прежнему больно, означает, что я по прежнему жива...
А это уже хотя бы что-то...

@темы: Моя боль, Отчаянье, Сортирую тараканов...

18:27 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Завтра приедет Алексис :crzfan:
Я уже спланировала нам культурную... и не очень :nechto: программу на первые два дня...))

Есть в жизни все-таки позитивные моменты...)))

@темы: Майкл Фассбендерррр..., Моя боль

22:42 

"Доказательство" / Proof 2004

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я как то неизменно умудряюсь выбирать себе именно те фильмы, которые бьют по самому больному...
Именно сегодня я впервые за долгое время подумала, что, что бы ни случилось, со своими демонами мне в любом случае придется разбираться в одиночку... И тут этот фильм...
Вообще люблю Гвинет Пертрол, ее героини как то неизменно задевают за живое, я как то неизменно чувствую параллели, пожалуй даже слишком часто...
Возможно я все таки решусь еще раз пересмотреть фильм Осторожно, двери закрываются... впрочем сейчас речь не об этом...
Мне вдруг на удивление понравился Джейк Джилленхол... ну то есть он мне и раньше нравился, вернее фильмы с ним, но тут... все таки наверное весна, хочется хоть в кого-то влюбиться, пусть даже и в очередного актера...)
В общем у меня все как обычно - сумбурно и не слишком внятно...)

@темы: Моя боль, Мысли вслух, Отчаянье, Фильмы, Эмоции

20:36 

Искупление

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вчера ночью вот решила пересмотреть наконец Искупление... Первый раз смотрела его еще летом и фильм произвел на меня очень сильное впечатление. Гремучая смесь - сам по себе фильм просто переполнен эмоциями, и каждая из них на грани... + МакЭвой, для которого судя по всему, такое обилие эмоций, при чем именно вот таких, ярких, сильных, режущих, это нормальное состояние. После первого просмотра было такое ощущение, словно душу разрезали на тоненькие лоскутки, сложили все вместе и сказали, что так и было... Второй раз конечно проще... не так ярко, да и знаешь уже наперед, когда вздрагивать, когда ждать удара. Когда знаешь, что Хэппи Энда все равно не будет с самого начала уже пытаешься смириться с этой обреченностью и от части это даже получается, но только отчасти. В конце я все равно рыдала... но не когда они умерли... я рыдала, когда они вместе гуляли по пляжу... это было очень больно и невероятно красиво...

@темы: МакЭвой. Джеймс МакЭвой..., Моя боль, Фильмы, Эмоции

23:49 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Посмотрела Голод (Hunger, 2008)...
Я не знаю, что сказать... я даже не знаю, стоило оно того или нет...
У меня трясутся руки... и болит в груди...
Но я даже не жалею... пару раз я чувствовала, что еще чуть чуть и меня точно стошнит, ставила на паузу и уходила курить отдышаться... курить дома нельзя да и нечего...
Но есть в этом какое то извращенное чувство удовлетворения... даже не от того, что я это "сделала"... а от того, наверное, что все это пережила.
Только вот что теперь делать с тем, что сейчас у меня внутри, я не имею ни малейшего понятия... я даже не могу это описать, что бы выпустить наружу.
Как описать то чувство, когда рука сама тянется к экрану в бессмысленной попытке прикоснуться к окровавленной щеке, или когда видишь взгляд человека, собственноручно обрекшего себя на медленную и мучительную смерть... по прежнему ясный взгляд...
До сих пор не могу расслабить мышцы... все полтора часа они словно скручивались в жгуты, напряжение такое, что невозможно даже вдохнуть полной грудью...
В общем ладно... это все... нет, не неважно, просто бессмысленно.
Все что я могла я уже все равно сказала...

@темы: Отчаянье, Моя боль, Майкл Фассбендерррр..., Фильмы

04:39 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Что нужно, что бы успокоить нервы и выкинуть из головы весь лишний хлам? Правильно, хороший, проверенный фик...
И пофиг, что почти пять утра...
опаздывать мне все равно некуда...

@темы: Мысли вслух, Моя боль

15:08 

Клуб анонимных любителей бабочек...
У бабушки подозрение на рак... результаты анализов будут в среду...
Если все подтвердится, вероятность того, что это наследственное... скажем так приличная, ибо уже не первый случай...
Подумала о том, что если когда нибудь, пусть даже через 20-30 лет мне поставят такой же диагоз, то я просто возьму упаковку снотворного покруче и бутылку джина... потому что эта жизнь не стоит того, что бы так мучиться...

А вообще, не обращайте внимания, мне просто очень плохо, но это ничего, это пройдет...

@темы: Эмоции, Отчаянье, Моя боль, Жизнь, Бред

22:37 

DD

Клуб анонимных любителей бабочек...
Вот и закончилась еще одна маленкая эпоха...
и я действительно не знаю, что можно еще сказать... просто с этого дня жизнь стала еще чуточку бессмысленнее... А больше наверное ничего и не изменилось...

@темы: Грустное, Депресняк, Моя боль, Мысли вслух

20:27 

Клуб анонимных любителей бабочек...
Я знаю, что я капитально разнылась... но для чего еще иметь днев?
Эти три дня превратились для меня в какой то ад... рукой больно шевелить так, что слезы на глазах... нога благо не болит, когда лежу... так, тихонько ноет...
Но это в общем то только добивает мое эмоциональное состояние... наверное действительно магнитные бури, потому что такого кошмара я не помню уже долгие годы.. и никакая валерьянка уже даже близко не помогает...(
Остается надеяться, что завтра действительно все это кончится...а еще что он позвонит...

@темы: Жизнь, Моя боль, Отчаянье, Чувства вслух, Эмоции

12:35 

Клуб анонимных любителей бабочек...

В общем итогом на сегодняшний день - у меня жутко болит мышца бедра, так что не хромая я ходить не могу...( Не знаю, от чего, просто проснулась сегодня уже с этой болью... У меня болит рука, правая, от плеча до запястья... но это видимо последствия дня, посвещенного поклейке обоев... я разбила палец на ноге... в кровь... было очень мерзко, но сейчас уже вроде как заживает... правда обувь надевать я пока что не пробовала...

Но вообще это все фигня.... потому что на самом деле болит у меня сердце...(


@темы: Я, Эмоции, О любви, Моя боль, Жизнь

16:24 

Драко Малфой и Невозможное счастье...

Клуб анонимных любителей бабочек...
Уф... дочитала...
на самом деле слов в принципе нет... и да, я рыдаю...
И последние предложения я дочитывала затаив дыхание...
А еще мне почему то упорно казалось, что у этой истории счастливый конец, по этому я была в полном шоке, когда они погибли... только вот один Эпило стоит того, что бы читать весь фик... Потому что это лучше, чем Хэппи Энд, это красиво настолько, что просто дыхание перехватывае...
Я вспомнила, почему считала эту трилогию самым гениальным произведением из мною прочитанных...)

@темы: Моя боль, О любви, Отчаянье, Полет, Чувства вслух, Эмоции

В погоне за синей бабочкой...

главная