Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
12:36 

Ai Rolary
Знает автор лишь только один, где у сказки (счастливый?) конец, ну а ты здесь лишь Шут, лишь Глупец, но она вся-тебе, погляди.
29.12.2016 в 13:46
Пишет Not_Nya:

Кажется это можно перевернуть под любую ситуацию.
А насколько оно останется правдой?

20.12.2016 в 17:17
Пишет #Фрай:

Флента принесла статью "Как перестать кричать на детей. Мануал"
Первое, с чего она начинается - разделение вины и ответственности.
ИМХО, очень важная штука.
Вокруг меня куча людей, для которых эти понятия - тождественны.
Они не могут брать на себя ответственность - для них это равнозначно признаться в своей вине.
Я сама периодами в это сваливаюсь - но все реже и реже, слава Локи.


URL записи

URL записи

Шикарная статья и вот еще кусок комментариев, в котором есть мысль, не встречавшаяся мне6 раньше(последние предложения
N:

В наше время вижу много демонизации родителей. Ситуация из жизни - мама одна, папы нет, ребенку 4 года Поехали на природу, ребенку ведь тоже не помешает свежий воздух. Ребенка покормили, мама ест, ребенок начинает орать, что хочет на качели. Вотпрямщас. Маме не есть теперь? У ребенка есть пони, чтобы поиграть, но она не хочет пони, она хочет качели и будет пробовать прогнуть мамины границы ором. Да, это единственный годный способ докричаться до родителя, ибо эмпатия у нее не отросла еще, но родителю от этого не легче. Непонятно только, в чем тут родитель накосячил.

lomelind

Так, дальше дисклеймер.
Я не специалист по детско-родительским отношениям, и даже не родитель.
Пишу своё личное мнение.

1. "мама одна, папы нет" - проблема мамы, но не ребёнка, если ему 4 года. Если он подросток, то уже о чём-то говорить можно, и то осторожно. Бывают бабушки, бывают няни, бывают подруги. Или бывает очень замотанная мама, с которой тянут больше, чем у неё есть - и тянущий в своём праве, он растёт, ему надо (да, маме от этого плохо. Это вообще плохая ситуация. Но пытаться её исправить за счёт попыток заставить ребёнка подстроиться под ситуацию - ещё хуже.)

2. Ребёнок, уже способный говорить, начинает орать, что хочет на качели. Как так получилось, что он сразу орёт, а не говорит спокойно что он хочет на качели? Скорей всего - он по опыту знает, что если не орать, то никаких качелей не будет, потому что маме не до того. Или мама не научила что можно спокойно сказать - и получить желаемое. Или ещё накладывается новая обстановка, в которой много эмоций, и справиться с ними сам ребёнок ещё не может, нужна мама, причём вотпрямщас (а качели - предлог, чтоб оторвать маму от еды и получить всю маму себе вотпрямщас).
Всё, что идёт после "как так получилось" - варианты, как родитель мог накосячить шагом раньше.

3. Что делать маме. Да, есть вариант "не есть и пойти на качели". Есть вариант "спокойно сказать ребёнку, что вот сейчас мама поест и мы пойдём на качели и будем качаться сколько захочешь" - и сделать как сказала (последняя ложка в рот - всё, идём на качели, никакого мытья посуды, никаких разговоров по телефону, никакого "уже вечер, пора домой"). Или взять с собой еду и пойти на качели. Или одной рукой играть с пони - чтоб игра была на пони и маму и ребёнка а не только "поиграй с пони и отцепись уже от меня". Или предложить ребёнку игру в "покорми маму". Или ещё 100500 вариантов, чем занять ребёнка, чтоб успеть доесть. Или подумать на шаг раньше, и есть одновременно с ребёнком. Или ещё какой-то вариант, который мне в голову не пришёл. Главное - дать ребёнку внимание, дать ему обратную связь, что его услышали и его желание будет учтено так или иначе. И не пытаться отгородиться от ребёнка и действовать так, как будто никакого ребёнка нет.


Про замотанную маму ещё уточню - на модели может понятнее будет
Пусть ребёнку нужно в день 10 единиц еды. А маме нужно 20 единиц.
При этом в раскладе "мама-одиночка, папы нет, помощи нет" - у них всего 25 единиц на двоих (и это ещё очень добрый расклад). А надо 30 на двоих. При этом маме вовсе не обязательно быть сволочью - просто по факту есть 25 единиц, а надо 30.
Так вот, все хорошие варианты что-то сделать с ситуацией будут обязательно включать компонент "где-то достать больше еды".
А все варианты про "перераспределить еду внутри системы иначе" всё равно приведут к "кому-то не хватит".

Ещё хорошие грабли от этой модели - последствия от "съесть на 5 единиц меньше" для ребёнка будут намного существеннее, чем для мамы.

Популярный в обществе способ - отдать маме 20 единиц (мама сыта, и у неё нет причин менять ситуацию - всё же нормально), ребёнку отдать оставшиеся 5, и требовать, чтоб он понимал мамину ситуацию, терпел, смирялся с тем, что вот столько ему дали, а больше нету. Попытки назвать своими именами происходящее как раз и выглядят как демонизация родителей.

@темы: унесенное в коготках

URL
Комментарии
2016-12-29 в 13:20 

bad_gateway
кризис внятности
Отличная статья!

2016-12-29 в 18:45 

LadyRaina
Я перестала кричать на детей (и вообще кричать) как раз из-за дефицита ресурса. Крик - это перерасход. Непозволительная роскошь. К тому же, что он меняет? Ни-че-го. Дети только пугаются, а взрослые перестают уважать. Поэтому я могу заорать в пространство. Иногда даже матом. Как выплеск энергии. Но не адресно, не с претензиями. Претензии продуктивнее высказывать логично и в спокойной обстановке.

   

Координаты чудес

главная