Записи с темой: терзания души (список заголовков)
23:52 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Вот читаю я этот жж, вроде ладно, понятно и интересно. Но. Это заставляет меня анализировать свою жизнь, а я это не люблю. Она говорит про иллюзии и аддикции, и всё такое прочее. Моя жизнь такая как мне удалось её наладить, вообще имхо смысл прожить жизнь наиболее приятно с наименьшими усилиями. Мой мирок меня устраивает, я в каком-никаком равновесии и мне не хочется знать, что где-то это иллюзии, где побег от себя тд. Как и знать, что большинство супружеских пар «не входят в сексуальный транс». Это должно меня оскорбить, чтоб я побежала самосовершенствоваться? Меня это расстраивает и отталкивает, ибо а вдруг это правда и я никогда не встречала «идеального любовника», а во-вторых, кто она такая, чтоб критиковать мою сексуальную жизнь? Понятное дело, что всё это риторические вопросы. Я очень инертна, может быть консервативна, поэтому я моногамна, поэтому я решаю проблемы по мере их поступления. Какой смысл думать об обрушении иллюзий и страдать, если они пока не рухнули?
Короче, я печальна. Шить не хочу, смотреть что-либо нет настроения, народ не пишет особо, а заниматься домом и детьми маленько подзадолбало.
Но я рассадила помидоры! И, и, и... и мы сходили на открытый урод в садик к Марку, и я забыла куртку Марка в парикмахерской, а они закрылись к тому моменту, как я это осознала. Чёт всё забываю.
Мне б массаж и поколоть витаминчиков.

@темы: Мысли, Терзания души, Факты

00:15 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
По совету Ллири читаю жж эволюции. Впечатления противоречивые. С одной стороны не хочется много писать, с другой хочется, чтоб мысль не выглядела плоской, хотя она, наверное, такая и есть. В последних её записях творится адовый пиздец. Множество придуманных ею терминов ужасно упрощает ситуации и делает их комичными что ли. Лишает их глубины и чувственности. Вероятнее люди этого и ищут, раз идут к ней. Но мне это чуждо, для меня отношения нечто другое.
Я верю, что нет формулы или простых правил, чтоб всё наладилось. Это как в своё время увлечение соционика и вера, что она поможет найти идеального партнера. И осознание, что человек- это нечто большее, чем восемь двуцветных значков.
И я начала читать с 2014 года, там всё выглядит более академическим, менее ориентированным на публику. Больше теории, меньше примеров из жизни. Мне это больше по душе. Но я не всё понимаю. Вот: «Но общая мысль, я надеюсь, понятна. Польза – это то, что позволяет обеспечить организм энергией.» Так что есть польза для меня? Мне энергию дают послушные дети, полноценный сон и хорошая погода. Как из этого мне выцедить пользу? В примере рассматривается в основном работа. Или этотработает только в крайних случаях.
Непонятно, но я ещё почитаю.

@темы: Терзания души

13:32 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
А ещё я всегда смеялась над теми, кто покупает лотерейные билеты и надеется выиграть. Сама же недавно подумала о том, что может стоит купить? Мне кажется это дно. При этом неконтролируемо хочется тратить деньги и путешествовать.

@темы: Терзания души

23:20 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сейчас лежала в кровати сына и не двигалась. И думала... О том, что одной быть хорошо и о том, что одиночество меня съедает. О том, что я ужасно трачу свою молодость. Что все мои попытки сродни колыханию веток дерева от ветра.
Вот сегодня на ТЕД слушала парня, что говорил о первой психологической помощи как равноценной первой помощи физической. Что впадая в отчаяние и уныние, сталкиваясь с неудачами и отказами, мы склонны сами усугублять ситуацию и подтверждать свою несостоятельность. А так не надо. Наоборот, каждый раз когда накатывают плохие мысли надо отвлекаться на хорошее, это мол работает и значительно улучшает качество жизни. Но не это ли бегство от самого себя, своих мыслей и реальности? Отрицание и отстранение? Конечно Рик это не истина, а лишь мультипликационный герой, но человек не домашний скот, что должен быть сыт и умиротворён. Человек страдает и мучается, ищет, проигрывает и иногда побеждает. Глупо цепляться за комфорт, когда существует бесчисленное количество версий меня и ничто не важно. Все мы смотрим на Джерри и смеёмся над ним, но сильно ли мы сами от него отличаемся? Рик очень похож на моего брата, как-то вдруг захотелось с ним увидеться
.
А потом пришёл сын, чтоб я ему дала мультики - отказ; потом, чтоб читала. А я отказалась опять, в итоге он картинно поорал и наказал меня: «сиди одна в комнате!». И я осталась лежать в комнате в противоречивых мыслях.
Утром погавкались с мужем на тему: Не кричи на детей! Иди уже на свою работу! Я могу работать и дольше! Да пожалуйста, и так нормально справляемся.
Грустно, когда ты справляешься одна. Зачем мне тогда была нужна семья? Жить самой по себе можно и без всех этих атрибутов женского счастья.
Внезапно я поняла агрессивных веганов и зожевцев, они ведь хотят, чтоб им составили компанию, чтоб люди жили лучше, а их все на хуй посылают и игнорируют. Обидно. Сын отказался делать со мной зарядку, а муж купил шорты ещё на размер больше.

@темы: Факты, Терзания души, Мысли

23:20 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Побыла я тут недельку одна и поняла вот что. Было труднее в чем-то, но мне понравилось. Рассчитываешь только на себя, поэтому становишься увереннее в себе. Я была спокойнее, ибо знала, что спихнуть ответственность не на кого. То есть нельзя психануть со словами: «твои дети, ты и разбирайся!», а надо самой разруливать. Я больше спала, ибо отвлекаться не на что и не на кого. Моё свободное время я проводила более качественно, я не ждала компании, не сидела просто так, не ждала, когда супруг что-то погуглит в ходе разговора и тд.
Иногда всё-таки удивляет насколько мужчины бывают эгоистичны, обычно к этому привыкаешь, но после перерывов бросается в глаза. Обидно было, что в один вечер мы пили чай, обсуждали как карамелизовать манго, смотрели кинчик и я со спокойной душой поняла, что о близости в тот вечер вопроса не стояло. В 10 я ушла спать и блин в 11 меня будят, ибо по мне соскучились. Но мне же вставать в 5 утра! И как бы я не любила и не скучала, я не могу забыть, что мне осталось спать всего ничего, а ещё мне 2 раза встать покормить ребёнка, а ещё неизвестно сколько раз в промежутках. А для полноценной жизни мне надо 8-9 часов сна. И оставаясь попить чай вечером, я уже жертвую своим сном. Ну как так можно? Весь нюанс в том, что он-то не встаёт, а утром спит до 7.
Вот и поныла.
Начала делать супругу на др квест. Как же это тяготит, хочется и сделать поскорее, но и балду попинать тоже хочется. Вот только совсем нет мыслей какая награда будет в конце, как никак 30 лет...

@темы: Факты, Терзания души, Быт или не быт?

16:43 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я не могу разобраться в себе. Я периодически подумываю о том, что сбежать - хорошая идея. Но я знаю, что взрослые люди так не делают, что это просто период и блаблабла. Мы все сами знаем какие доводы приводят взрослые люди, или можно представить, что нам на это скажут родители. «У тебя чудесная семья! Если б у меня была возможность сидеть дома и воспитывать детей, я была б счастлива! Поверь мне, работать и воспитывать детей намного труднее. У тебя хороший муж, о чем ты вообще думаешь? Да, с маленькими детьми трудно, но это труд вознаграждается... Смотри как они быстро растут».
Но я плачу, когда слушаю песни в мультиках, мысль их одна: dream big; делай то, что нравится; брось и живи как хочешь. Я плачу, когда слушаю выступления, где говорится об общении, разных точках зрения, да вообще обсуждаются какие-то социальные явления и проблемы. Спокойнее всего заходят биология, астрономия и физика. Лёша забрал детей, я набралась сил, чтоб сделать маникюр. Это все на что меня хватило.
Когда я была маленькая, я очень гордилась, что я не плачу, умею терпеть боль и со мной дружат мальчишки. Я не носила розовое и мало следила за внешностью. Мне казалось, что я своя и крутая. Сейчас у меня нет представления о себе. Я посмотрела в витрину и поняла, что одета как бомж. И объяснение «мне так удобно» меня больше не устраивает. Ибо это круто, когда есть внутренняя целостность.
Я не знаю как себе помочь и быть целостной, удовлетворённой жизнью.
Я устала от детей, любить хорошо, когда это твой выбор, когда есть возможность отвлечься. Каждый раз, когда муж даёт мне поспать ночь в тишине или даёт мне день погулять одной, я возвращаюсь с тяжелой душой и ненавижу всех, я так ясно понимаю, чего я лишена. Я ору и плачу. И так каждый божий раз.
План на ближайшие дни такой: пережить ближайшие два месяца: приготовить подарки на 14, 23, к др мужа. А так я нищеброд, то сделать это по большей части своими руками.

@темы: Терзания души, Скажи "нет" депрессии!

11:15 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Вот прямо сейчас я ненавижу детей, мужа и свою жизнь.
Я не люблю перемены, не люблю общаться с людьми и ненавижу, когда мои ожидания не оправдываются.
Всю эту агрессию, злость и ненависть породил один ребёнок, что встал в 4-50, просыпался чуть ли не каждый час, а утром отказался ложиться спать в привычное время, лишив меня последней надежды на сон. И муж, что делает мне одолжения, ухаживая за детьми, что оскорбляет меня, когда ему это кажется актуальным. А я вот злопамятная и не прощаю ему ни одного раза, когда он угрожает меня ударить. И сын, что рядом, чтоб его любили, а у меня силы, чтоб только ненавидеть.
А вчера был такой оптимистичный и полный надежды день, но вот хуй. Ненавижу рождество.
Иногда так жалко себя. Особенно когда хочется ругаться с мужем, объяснить ему, почему плохо- но ему плевать, а ещё я этого не делаю, потому что больше помощи мне ждать неоткуда.
А ещё я ненавижу себя, ибо всё норм. Семья, дети, муж, деньги есть, крыша над головой и подарки на рождество, а я нихуя не ценю и плачу в сортире(

@темы: Терзания души, Мысли

11:13 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я такая домохозяйка... встала в 5 утра, выгуляла малого, уложила, сделала тесто для вафель на завтрак. Села искать, где в нашей глубинке есть сауна. Нашла, место классное, цена дороговата, но подъемная, но смутило в названии, что это клуб для взрослых. Нашла на фотках игровую комнату с качелями, кожаными ремнями и прочим. Теперь не знаю идти или нет...
А вообще я даже в секс шопе до сих пор не была, надо ли что-то менять?...

@темы: Терзания души

12:11 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Очень злюсь, приятный период беспечности закончился. Раздражает всё и все, терпения нет, настроения тоже. Хочу, чтоб все меня оставили в покое.
Один из немногих плюсов зрелости в противовес детству, что можно не общаться со всеми теми злыми и эгоистичными детьми, с которыми тебя поневоле сводит социум. Но потом ты вдруг понимаешь, что эти злые, ленивые и эгоистичные дети живут в твоём доме и спрятатьсяот них негде. Мне так трудно противостоять Марку, но с каждым днём кажется, что он наседает все больше. Опять доказывай, что ты не дура.
А вообще у мужа дежурство и я с детьми одна с 5 утра и до 8 вечера.

@темы: Терзания души, Мысли, Быт или не быт?

23:21 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сегодня неожиданно бесят дети. И дети-то обычные, может даже чуточку лучше чем могли бы быть, а вот меня разрывает.
Адаму сделали прививки, ноги болят, ползать не хочет; стоять хочет, но не может. Постоянно стонет, визжит, кричит. Ещё начал кашлять, чем меня беспокоит, ибо первый раз. Опять его стошнило кабачком, меня уж раздирает - дело в кабачке или совпадении. И любое его аааа вызывает у меня агрессию.
Марк блин самый умный. Говоришь ему спокойно - помой руки, он игнорит. Начинает трогать Пдама за лицо - помой руки, игнор, есть садится - помой руки, ноль эмоций. Начинаем возиться, хватает меня за лицо этими ебаными грязными руками, я уже ору, что он задрал и чтоб не прикасался к моему лицу этими долбанными грязными руками. Или он после пятого спокойного напоминания начинает на повышенных тонах заявлять, что он все знает и не надо ему говорить, что делать. А потом на пол слове забывает одеть второй носок или одевает две футболки под кофту!! Или трусы на пижамные штаны. Есть отказывается мою еду, только на улицу - хочу есть! Дай банан, печенье, воды! Налила воды - один милипусенький глоточек, остальное допивай я, ибо из чашки термоса вылить в поезде некуда. А потом два часа на холоде я терплю, чтоб не описаться. А по приходу домой аппетита-то так и нет. Получив вместо капкейка печенье, стал его крошить и играть с ним, даже не попробовал. Полез в кусты - порвал шапку, я в своё свободное время должна ее заливать, а он прыгает по мне и орет мне в лицо:»А! Бу!Ааа!». Попросил аппликацию - ничего не наклеил. Открытки для бабушек сделали с боем. «Марк, хочешь научу еловую ветку рисовать?!» - нет. И прочих мелочей миллион. Что делает моё с ними общением невыносимым! Или вот: м - знаешь, что значит желтый свет светофора? Я - кто начал переходить, успеет дойти, а кто ещё на тротуаре должен ждать следующего зеленого. М - нет! Надо идти медленно, нам так учительница сказала! Я - странно, ну в понедельник спросим ещё раз, может кто в чем ошибся. Это я должна спорить с ним и противостоять авторитету воспитательницы, ведь « она мне нравится, она с нами играет».
Я знаю, что я просто устала, но кто ж даст отдохнуть от них.

@темы: Терзания души

14:52 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Иногда пугает, что из первых двух лет Марка я помню только несколько моментов, да и то больше по видео. Вот так живешь, страдаешь, радуешься и ничего потом не помнишь.
Посмотрела сегодня клип какого-то Дорна, и поразилась как поп культура пронизана сексом, вожделением, страстью. Как будто нет ничего кроме этого, как иллюзия для молодежи, что только это и важно. Вся культура - сплошной обман, подмена понятий. Отвратительно.

@темы: Терзания души

17:36 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Утро не задалось, поругались с супругом. С его точки зрения он пахал для повышения и ни денёчка не отдохнул, а мы такие нехорошие шумные и не даём ему свободного времени. С моей он вторую неделю нифига не делает, не дал мне ни поспать ни днём ни ночью, ни днём куда-нибудь съездить развеяться и ходит с кислой миной только бесит меня. Мол мой отпуск-то где? Ожидала продолжения противостояния, но он после врача приехал мириться. Но на волне огреб и Марк, я встретила его, приготовила все, чтоб открытки к НГ поделать, а он развернулся и сказал, что будет делать как поиграет. А раз так, раз на мои старания ему плевать, то пусть сам повозится: ни сладостей, ни мультиков, ни книжек почитать, ни «мам, помоги, достань, принеси, где моя кофта?» Надо наверно побольше заниматься собой и Адамом, а остальные пусть сами собой занимаются. Может ценить будут время со мной, а то муж из телефона нос не показывает, я с его матерью и то больше общалась. А сын мыслит понятиями: мультики, десерт, почитай, дай попрыгать на тебе. Тут даже была мысль заплатить за продление сада ещё на 3 часа, а потом подумала, а не жирно ли? Пусть во дворе в мяч это время играет или на чердаке в машинки, а деньги я смогу найти куда деть. Вот опять завелась...
Плакала тут и поняла, что замужество и дети разрушают личность. Во сне не осталось ни стремлений, ни желаний. Я могу часами сидеть и ничего не делать. Иногда я утешаю себя, что я становлюсь терпеливее и терпимее, характер приобретает глубину и бла-бла. Но увидь я себя сейчашнюю лет в 18, ужаснулась бы. А все тупые фильмы виноваты. Посмотрела ла-ла-ленд, а там мечты, цели, молодость, вечеринки, любовь. Еле досмотрела... Куда уж мне, я вот утром платье одела и услышала от суженого: « Куда это ты вырядилась?». Так что проще, скучнее, безрадостнее. Это мой девиз.

@темы: Терзания души

23:27 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
А я сижу пью виски-колу. Из плохого - набросала на Марка, что он вонючка, говорю не виси, не тяни, а он упрямый, а я устала. Из хорошего - Адама уложили на 50 минут позже, а это значит есть надежда проснуться завтра на 50 минут позже, то бишь не в 4-45, а в почти 6!
Муж эгоист и вонючка, дети эгоисты и вонючки, а я в белом плаще!
Только начала осознавать, что Адам не просто младенец, а будущий мальчик, вроде Марка) У него опять какой-то кризис или этап, сидит на ручках, пытается сидеть и стоять, но не может и грустит. Марк вдруг его полюбил. Игрушки носит, трогает, ноги-руки хватает, носом его бикает, перед ним катается, чтоб тот его за волосы схватил. Марких меня вообще душечка, и похоже, что он экстраверт. Тяжело ему будет в семье интровертов. Он готов трындеть, сидеть греть уши, просто быть с людьми, обниматься и хохотать нон-стоп. Сидеть и играть одному - фи! Супруг скачал ему утиные истории на английском, его прям коробит, что paw patrol Марку нравится больше))
А ещё меня все задолбали! А ещё муж обрадовал, что в январе уедет на корпоратив на 4 дня.
А вообще жизнь внезапно нормально так воспринимается и переносится, бесит только муж в отпуске, и что он спит дома днём после того как встал на час раньше меня, провёл со старшим ровно столько же времени, что и я с младшим, а потом срулил играть на компе. Я думала, что это у меня будет возможность отдохнуть, но нет))
А ещё бесит али, я заказала к Рождеству подарочков, и сижу по нулям, уже залезла в бюджет следующего месяца, и там уже напряг, а ещё захочется конфет на ёлку и обещала марку игрушечную машину и... и короче печаль. Но от меня Марку достанется шкатулка для «сокровищ», фейковые бриллианты и браслет в котором бусины из полудрагоценных камней по порядку планет, юпитер - тигровый глаз, Сатурн в кольце металлическом, луна-опал и тд) он у меня падок до цацок. Может и порядок планет наконец выучим. А с папы игрушка) а бабушка уже отправила комиксы, что я выбрала, но она сама спрашивала, что лучше выбрать. А ещё я начала шить носок на камин, но стухла, ибо я ленивый тапок.
А ещё дети кашляют, но главное - я не кашляю!)
Тут общались с Марком, в отпуске у нас было пару часов в баре тет-а-тет, пока папа был в номере со спящим Адамом. Читаем комиксы, рисуем, сочиняем истории про молот Тора (кто знает его имя - молодец и пишите в комментах) и смотрим крикет по телеку (Индия против Австралии, да, ёкнуться можно). И индусы такие переживают на трибунах, а я смотрю и говорю: вот странные, переживают из-за какой-то игры, нервничают, а вот из-за чего стоит нервничать?
Марк подумал и говорит: когда в тебя мяч летит.
И не подкопаешься. Муж вспомнил на эту тему анекдот: в футболе радуешься, если поймал мяч, в хоккее радуешься, если шайбу поймал твой сосед.

@темы: Быт или не быт?, Факты, Терзания души, Марк говорит, Малышонок, Малыш

12:24 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
А мы приехали из отпуска. И это ебаный ад был. Я была завалена вопросом слежения за детьми и их развлечения так, что вечером просто выключалась вместе с Адамом. А он у нас ранняя пташка. Плюс там не было сети, слабенький вай-фай в лобби. Из плюсов: я прошла по классной горной тропе в тишине и вновь ощутила что такое молодость, сила и здоровье; меня два раза угостили утренним кофе, когда я в 5 утра спускалась в лобби с мелким. А ещё я полежала в ванне впервые за 1 год и 3 месяца. А Марк посмотрел телек.
Хочу подвести итоги: в пол года ехать с ребёнком куда-то трудно. Мы провели там три ночи, и я просто счастлива, что вернулась домой. Дома, конечно, своя тоска и рутина и блалала. Но тут есть холодильник, комната, где можно оставить Адама без присмотра и садик для Марка. Поесть с Адамом в ресторане было нереально, мы по очереди носили его на руках, пока второй ел. Один раз он посидел за завтраком 15 минут в коляске, только проснувшись. Это рекорд тишины. Я успела попросить яйца и съесть их. По факту отдыхали мы раздельно, я с Адамом и муж с Марком. Старались не пересекаться в номере. За три дня я ни разу не поцеловала или обняла мужа - некогда было. На улице в коляске ему скучно, плюс там похолодало, а в кенгуру у него мёрзли руки-ноги.
Следующая попытка, думаю, будет не раньше 1 года Адама. А ещё муж, как истинный эгоист «у меня отпуск - хочу отдохнуть» успел от нас устать и делает все, чтоб я на него обиделась и он со спокойной душой заперся в комнате и играл в игрушки на компе. А я не такая простая, чтоб обижаться. Нехай, его дети, пусть отрабатывает. Одного: «Ты у нас такая молодец, мы тебя так любим» после того как я Три ночи вставала и забирала его не свет ни заря, чтоб они спали - недостаточно. В конце концов я и сама это знаю, ну ту часть, что я молодец.
Заканчивая нытьё, скажу, что вчера купили Адаму тёплых комбинезонов, Марку две новогодние кофты, мне шоколадный адвент-календарь и бутылку виски и пачку банок колы. Можно смело объявлять сезон подготовки к Рождеству открыт. А посему мне нужен клеевой пистолет и много денег и срочно.
А у вас есть свои новогодние-зимние напитки? Поделитесь, а?

@темы: Факты, Терзания души, Малышонок, Малыш, Быт или не быт?

23:43 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Вот грустненько. Я такая ленивая, что вряд ли буду вести блог где-то ещё. Ибо это искать, привыкать, а я не такая.
Буду ждать куда течение меня вынесет.
Начала вести двери ещё в школе за компанию, тогда же стала играть в рагнарёк. Но если с взрослением и серьезными отношениями онлайн игры отвалились, то моё пребывание в дайри только укреплялось. Ибо взрослая жизнь, брак и дети это не хухры мухры.
Как все уже писали: мой аккаунт вконтакте: Пуньо Пуньо.
Мой инстаграмм: grishchenkoyulia
Мой фейсбук, где меня нет: Yulia Grishchenko.
Увидимся, если что.

@темы: Терзания души

11:11 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Вообще вчера у нас была достаточно приятная прогулка. Мы пошли в парк новой дорогой, вдоль до набережной, где стоит огромное старое высохшее дерево. Только вот есть нюанс - из него вырезали ормн скульптуру, на нем и барсук и цапля, тюлень и заяц, раки и разные моллюски, белки и совы. В общем все, кого можно тут встретить. Потом пошли по дороге вокруг парка, мимо каштановой аллеи, где ураган повалил несколько огромных деревьев, и где теперь простор для игр, попытались кормить белок арахисом, но сороки проявили к нему больше интереса. Потом Марк следил за Адамом и тот проснулся в середине сна, я поплакала над этим, спросила, что делал Марк ( а он не шумел, я видела). А он пел песню из Paw patrol, Адаму понравилось и он проснулся послушать (это с его слов). Потом дошли до Моста старой усадьбы, что реставрируют, но там закрыт проход. Вернулись до пруда с утками, они как раз начинают прилетать к нам на зимовку. Далее мимо огромной норы, вдоль ручья и каменных мостиков и на детскую площадку. По пути мы перекусили, а потом пошли встречать папу - он согласился приехать пораньше и прогуляться с нами.
Все мои закидоны от скуки, безделья и эгоизма. Ведь хорошо живем-то.

@темы: Факты, Терзания души

09:41 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Читаю Пикабу, посты о том, что женщины сами не знают чего хотят, скандалят, пытаются переделать, а автор такой в белом плаще, богатый, интересный и вообще охрененный мужик указывает ей на дверь. И все парни такие им восторгаются: мол ты так классно всё разложил по полочкам.
А вообще никакого смысла у поста нет, просто в моей жизни очередной период беспросветной скуки. Занимать себя чем-то интересный не хочу, ибо свободного времени как такого мало, а когда мне не удаётся что-отделать - я злюсь. Вот я и читаю истории чужих драм. А ещё посмотрела сериал из 5 серий «доктор Форстер», о том как она уличила в измене мужа и во что это вылилось. И начала понимать мамины советы типа «с мужем живи, а всю жопу не показывай». Наверно я слишком беспечна и в будущем если что, придётся глотать обиды или остаться ни с чем, ибо я безработная домохозяйка. Но это у меня просто много свободного времени.
А у Марка скоро каникулы, последние два дня...

@темы: Терзания души

14:44 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Досмотрела сериал Call the midwife. Он про Лондон 50-х, про акушерок, про бедность, про... Он помогал мне вспомнить, что всё хорошо. Успокаивал. А теперь он кончился. Наверное мне стоит почитать религиозную литературу про терпение, принятие и труд.

@темы: Терзания души

17:51 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сегодня день такой осенний, а я с утра такая раздражительная. Решила - пойдём в парк, все получим удовольствие. Но в результате я только сильнее хочу плакать. В детстве в такую погоду можно было молча сидеть у костра, смотреть на лес и небо, пить чай и раскрашивать раскраски. А теперь ничего этого нет, одно раздражение, крики, стоны.
Слышала мысль, что дети, если мама несчастна или грустна, в первую очередь винят себя. Но моим детям плевать, главное, чтоб я их хотелки удовлетворяла и делала, что мне говорят.
Я устала, а два дня до этого так хорошо держалась.

@темы: Мысли, Скажи "нет" депрессии!, Терзания души

14:22 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Тут такая есть особенность. Магазины из UK доставляют посылки только в UK в том числе и в северную Ирландию, но не в Ирландию, несмотря на то, что это один остров. Поэтому у нашей почты есть услуга - заказываешь на их адрес в ВеликоБритании, а они доставляют до твоего адреса, но только до 20 кг. Есть контора ParcelMotel, там за перевес только чуть больше платишь, можно до 50 кг посылки.
Так вот к чему я. Хотели заказать прогулочную коляску, делают её в штатах цена 599 долларов вроде, не доставляют. Есть магазин в ВБ - цена 499 фунтов, доставки нет, есть сайт в Ирландии, цена 799 евро, доставка есть. Но этот овердохуя сверху! Она и так дорогая, чтоб ещё столько переплачивать, но вот только почему? В итоге если заморочиться пересылом выгода получается больше 200 евро. Пардон, но на эти деньги ещё две коляски-трости купить можно.
Надеюсь её уже увидеть, если не разочарует, то я похваляюсь ей. Она должна быть идеальна. Надеюсь третья коляска в моей жизни будет не просто дёшево-функционально, а прям вах-ох-удобно-приятно-красиво-воу-ура!

@темы: Быт или не быт?, Терзания души

Обитель любви, покоя и меня.

главная