16:35 

спорт

квазар
Утро, 7, гольф, бегу и жду, пока, наконец, запустится сердце, чтобы поставить все на автопилот и "уйти"...
Чем дальше, тем с одной стороны проще (знаешь где какая кнопка\знаешь как искать), а с другой - сложнее удивить это тело, получить отклик. У новичка сработает любая, даже самая дурная программа тренировок. А тут иной раз пока вработаешься...иногда я по полчаса не могу выжечь искру, хотя тренировка не должна длиться дольше часа. Моя - длится. Поначалу и гипоксия, и ощущение "сегодняточнонетотдень", и с меня уже течет, а все никак, и тушка будет мне совать любые отговорки...кто бывал наркоманом, поймет сразу. Это как ежеутренние мои разговоры сама с собой в переходе на Добрынинской. Когда я пыталась бросить курить, прожив утро и завтрак без привычных сигарета на балконе, затем три с кофе плюс пять за рулем\до метро-после метро...после метро случался переход на Добрынинской, круглый такой, под площадью. Как правило, именно там наступал кризис - ну перед работой, последние минуты "свободы", ну как же..и там я сдавалась. То есть, хватало меня на час. Брр, хоть эта проблема уже снята, не нужно снова бросать курить ))) только ради этого стоит не начинать снова.
Но держит только то, что прибегаю я всегда радостная, проснувшаяся и непонимающая - как это мне было нелегко выйти и начать, неужели?)
Спасибо, тело, спасибо, колени, вроде мы с вами обо всем договорились.
Никаких анализов не сдавала с поступления в Трансаэро, то есть...с 2007. Да и тогда не забрала результаты. И если завтра вдруг выяснится, что я на последней стадии какой-нибудь фигни, жаловаться мне будет не за что, эти последние несколько лет были чудом. И, смею надеяться, отчасти моей заслугой и результатами моей основной работы.

04:01 

квазар
Любовь? Или гормональный отклик на стресс-реакцию? И куда девается, впитывается?..

Теперь - просто лицо

03:32 

квазар
Ребенком я, по Твоему мнению, все время учился и позже – все время писал. Это абсолютно неверно. Гораздо меньшим преувеличением было бы сказать, что я мало учился и ничему не научился; не так уж странно, что после многих лет при средней памяти и не наихудших способностях в голове что-то осталось – как бы то ни было, количество знаний и особенно прочность этих знаний весьма ничтожны по сравнению с количеством затраченных денег и времени в условиях внешне беззаботной, спокойной жизни, – особенно по сравнению почти со всеми людьми, которых я знаю. Это прискорбно, но мне понятно. С тех пор как я помню себя, у меня было столько глубочайших забот, чтобы утвердить свое духовное «я», что все остальное было мне безразлично. Гимназисты – евреи у нас вообще со странностями, даже самыми невероятными, но я никогда не встречал такого холодного, едва прикрытого, несокрушимого, по – детски беспомощного, доходящего до нелепости, по – звериному самодовольного безразличия, как у меня – совсем уж странного ребенка, – правда, оно было единственной защитой от разрушающих нервную систему страха и сознания вины. Меня занимали лишь заботы о себе, заботы самого разнообразного свойства.

Кому ни скажу, что до первого курса (или второго? в общем, ок.16-17 лет) я была тупой блондинистой коровой, никоим образом не интересующейся ни науками, ни буквами - не верят.
Так что, в общем-то, все - ВСЕ - здесь.

03:15 

квазар
В моих писаниях речь шла о Тебе, я изливал в них свои жалобы, которые не мог излить на Твоей груди. Это было намеренно оттягиваемое прощание с Тобой, которое хотя и было предопределено Тобой, но происходило так, как мне того хотелось. Но как ничтожно все это было! Вообще это заслуживает упоминания лишь потому, что происходило в моей жизни, иначе это попросту осталось бы незамеченным, и еще потому, что оно владело моей жизнью, в детстве – как предчувствие, позже – как надежда, еще позже – зачастую как отчаяние, и оно же – если угодно, опять-таки в Твоем образе – продиктовало мои немногие жалкие решения.

22:01 

квазар
Недоверие к большинству людей, которое Ты пытался внушить мне в магазине и дома (назови мне хоть одного человека, имевшего какое-то значение для меня в детстве, кого Ты не уничтожал бы своей критикой) и которое странным образом не особенно тяготило Тебя (у Тебя было достаточно сил, чтобы выносить такое недоверие, кроме того, оно было, возможно, всего лишь символом властителя), – это недоверие, которое в моих детских глазах ни в чем не получало подтверждения, так как вокруг я видел лишь недосягаемо прекрасных людей, превращалось для меня в недоверие к самому себе и постоянный страх перед всеми остальными. Тут уж я наверняка не мог спастись от Тебя. Твои заблуждения в этом вопросе основаны, возможно, на том, что, в сущности, Ты ведь ничего и не знал о моих связях с людьми и недоверчиво и ревниво (разве я отрицаю, что Ты любил меня?) считал, что я где-то восполняю то, чего лишен дома, ибо невозможно ведь и вне дома жить точно так же. Впрочем, как раз в детстве именно недоверие к собственному мнению давало мне известное утешение. Я говорил себе: «Ты, конечно, преувеличиваешь, раздуваешь мелочи, как всегда бывает в юности, принимая их за великие исключения». Но позже, с расширением кругозора, я почти утратил это утешение.

18:59 

квазар
Зачем крутится ветр в овраге,
Подъемлет лист и пыль несет,
Когда корабль в недвижной влаге
Его дыханья жадно ждет?

Зачем от гор и мимо башен
Летит орел, тяжел и страшен,
На черный пень? Спроси его.
Зачем Арапа своего
Младая любит Дездемона,
Как месяц любит ночи мглу?

Затем, что ветру и орлу
И сердцу девы нет закона.
Гордись: таков и ты, поэт,
И для тебя условий нет.

15:16 

квазар
Пять долгих лет,
Как уехал я из деревни.
И вот — заболел. Во сне
Мне слышится снова
Голос кукушки.

Нежданно
Подходят ко мне,
Жмут руку мою
И так же нежданно
Уходят люди.

Из дома выйду,
Словно очнусь.
Ведь есть же где-то теплое солнце…
Глубоко,
Полной грудью вздохну.

15:13 

квазар
Падает путано, сбивчиво
Весенний снег.
Я слежу за ним
Горячими
От лихорадки глазами.


не верю, что снова увижу, услышу, учувствую
снег, дворы, листья...
разжатие диапазона, рухнуть до нуля
пройти по мосту, полетать на велосипеде
и скрыться в соснах

14:16 

квазар
Творческое слово есть адамантовый (бриллиантовый) мост, перекинутый над двумя безднами — над бездной непостижимости бога и над бездной нашего собственного ничтожества. На сем мосту мы, как твари, и пребываем

16:53 

квазар
Это касалось как мыслей, так и людей. Достаточно было мне проявить хоть сколько-нибудь интереса к человеку – а из-за моего характера это случалось не очень часто, – как Ты, нисколько не щадя моих чувств и не уважая моих суждений, тотчас вмешивался и начинал поносить, чернить, унижать этого человека. Невинные, по – детски чистые люди, как, например, еврейский актер Леви, должны были расплачиваться. Не зная его, Ты сравнил его с каким-то отвратительным паразитом, не помню уже с каким; а как часто Ты без всякого стеснения пускал в ход поговорку о собаках и блохах9по адресу дорогих мне людей. Об актере я вспомнил здесь потому, что по поводу Твоих высказываний о нем я тогда записал: «Так говорит отец о моем друге (которого он совсем не знает) только потому, что он мой друг. Это я всегда смогу припомнить ему, когда он будет попрекать меня недостатком сыновней любви и благодарности». Мне всегда была непонятна Твоя полнейшая бесчувственность к тому, какую боль и стыд Ты был способен вызвать у меня своими словами и суждениями, казалось, Ты не имел представления о своей власти надо мной. Конечно, мои слова тоже нередко Тебя оскорбляли, но в таких случаях я всегда сознавал это, страдал, однако не мог совладать с собой, сдержаться и, едва выговорив слово, уже сожалел о сказанном. Ты же беспощадно бил своими словами, Ты никого не жалел ни тогда, ни потом, я был перед Тобой беззащитен.

16:18 

квазар
Этому соответствовало и Твое духовное превосходство. Ты сам, собственными силами достиг так много, что испытывал безграничное доверие к собственным суждениям. В детстве меня это даже не так поражало, как впоследствии, в юности. Сидя в своем кресле, Ты управлял миром. Твои суждения были верными, суждения всякого другого – безумными, сумасбродными, meschugge, ненормальными. При этом Твоя самоуверенность была столь велика, что для Тебя не обязательно было быть последовательным, – Ты все равно не переставал считать себя правым. Случалось, что Ты не имел мнения по какому-нибудь вопросу, но это значило, что все возможные мнения касательно этого вопроса – все без исключения – неверны. Ты мог, например, ругать чехов, немцев, евреев, причем не только за что-то одно, а за все, и в конце концов никого больше не оставалось, кроме Тебя. Ты приобретал в моих глазах ту загадочность, какой обладают все тираны, чье право основано на их личности, а не на разуме. По крайней мере мне так казалось.

16:08 

квазар
Тогда это было только маловажное начало, но часто овладевающее мною сознание собственного ничтожества (сознание, в другом отношении, благородное и плодотворное) в значительной мере является результатом Твоего влияния. Мне бы немножко ободрения, немножко дружелюбия, немножко возможности идти своим путем, а Ты загородил мне его, разумеется с самыми добрыми намерениями, полагая, что я должен пойти другим путем. Но для этого я не годился. Ты, например, подбадривал меня, когда я хорошо салютовал и маршировал, но я не годился в солдаты; или же Ты подбадривал меня, когда я был в состоянии плотно поесть, а то и пива выпить, или когда подпевал за другими непонятные мне песни, или бессмысленно повторял Твои излюбленные выражения, – но все это не относилось к моему будущему. И характерно, что даже и теперь Ты, в сущности, подбадриваешь меня лишь в том случае, когда дело затрагивает и Тебя, касается Твоего самолюбия, задетого мною (например, моим намерением жениться) или из-за меня (например, когда Пепа7меня ругает). Тогда Ты подбадриваешь меня или напоминаешь о моих достоинствах, указываешь на хорошие партии, на которые я вправе рассчитывать, и безоговорочно осуждаешь Пепу. Не говоря о том, что в мои годы я почти уже глух к подбадриваниям, какой толк от них, если они раздаются, только когда речь идет не обо мне в первую очередь.

15:22 

квазар
Несчастные люди надежды никогда не чувствуют столько боли, сколько люди воспоминания. У надеющихся всегда более радостное разочарование. Поэтому несчастнейшего всегда нужно искать среди несчастных людей воспоминания.

17:58 

квазар
Расчехлилась целиком. Все в своем ритме, сижу во дворике с Терапией (прочла 100стр - пока скучно) и мате - и просто хорошо. Никаких временных сеток, никаких готовок-тренировок-метро-офисов-сует и лишних включений нервной системы. Может, прогуляюсь в Сан Исидро, может нет. А может, котлет в блендере нарублю (у меня новая игрушка, которой некогда и лень заниматься).
Читаю душные рефлексии героя - вспоминаю свои...Это же ад, клетка. Нет, пожалуй, нет ничего лучше свободы от самого себя. Как иначе дышится - с собой, но и без себя.

Вот бы все тут усадить деревьями да цветами...Внезапно понимаю, что в мой дворик влезет даже приличного размера parrilla для мяса. И столик. А нафига?
Вспоминаю свой мини-садик в южном Лондоне, когда я сняла квартиру в старинном semi detached house и никуда не хотела из того дворика вылезать.

Тем временем, в Буэнос-Айресе полдень, печет. Поставила турку с кофе. Всю неделю я просто забываю о существовании этого напитка.

Одного дзэнского мастера спросили:

— Что вы обычно делали до того, как стали Просветлённым?

Он сказал:

— Я обычно рубил дрова и носил воду из колодца.

Затем его спросили:

— А теперь, когда вы стали Просветлённым, что вы делаете?

Он ответил:

— Что же ещё я могу делать? Я рублю дрова и ношу воду из колодца.

Вопрошающий, естественно, был озадачен. Он спросил:

— В чём же тогда разница? Перед Просветлением вы делали это и после Просветления делаете то же самое, в чём же тогда разница?

Мастер засмеялся и сказал:

— Разница большая. Раньше мне приходилось делать это, а теперь всё это происходит естественно. Раньше мне надо было делать усилие: перед тем, как я стал Просветлённым, это было обязанностью, которую мне приходилось выполнять, делать нехотя, заставляя себя. Я делал это потому, что мне приказали это делать; мой учитель велел мне рубить дрова, поэтому я и рубил. Но в глубине души я злился, хотя внешне я ничего не говорил.

Теперь я просто рублю дрова, потому что знаю сопряжённую с этим красоту и радость. Я ношу воду из колодца потому, что это необходимо. Это уже не обязанность, а моя любовь. Я люблю старика. Холодает, зима уже стучится, нам будут нужны дрова. Учитель с каждым днём всё больше стареет; ему нужно больше тепла. Необходимо хорошо отапливать его жилище. Именно из этой любви я рублю дрова. Из этой любви я ношу ему воду из колодца. Теперь появилось большое различие. Нет неохоты, нет сопротивления. Я просто откликаюсь на момент и на текущую необходимость.

15:46 

квазар
Была бы в Москве - сходила бы на Кушнера, он, кажется, скоро выступает на Ермолаевском.

15:45 

квазар
положу сюда на память
спасибо вам и нам, тебе и мне.
горжусь вами, теми, кого мне посылает ж.

нет ничего круче умелого (это какого? умного? удачного?) обращения с настоящим и прошлым

М

а впереди три дня только для меня. и я еще лежу в постели. спасибо!

20:57 

квазар
Вижу/слышу слово Magallanes - и во мне загораются все лампочки :inlove:
(Первожу описание экскурсии к Перито Морено)

20:38 

фигня кулинарная

квазар
Сто лет не покупала молоко. А тут приспичило мне гречки с молоком. А молоко-то - сладкая гадость, оказывается (так оно село сегодня на обессахаренные двухнедельной диетой рецепторы)
козочка лактозочка.

16:16 

квазар
Поймала нервную систему на тревожных симптомах - краем глаза (буквально) стала ловить "глюки", при этом мгновенно перепроверяя визульную информацию, убеждаюсь, что сигнал снова был ложный.

Несмотря на контрастный душ и старания держать умеренное количество нагрузок, иммунка падает.
Притом контакты я свела к вотсапу и (в крайнем случае) к телефонным звонкам. Исключая poledance, но против "рабочих" я ничего не имею. А вот сидеть и говорить за жизнь - не хочу.

Не знаю, как выживают постоянно нервничающие и крутящиеся волчком. Мне хватило двух последних месяцев чтобы превратиться во что-то совсем другое чем то, чем я была так недавно и еще помню.

Немного грустно, что теперь приходится прилагать стлько усилий там, где раньше они не требовались вовсе. Дальше будет только хуже (смотрю фото отца - моя прямая генетическая дорожка). Вспоминаю разговор с Я.Николаевой пару лет назад на CnPro...Выступающие "мастера" - вы умнички.

После 10км бегом и прогулки в Тигре пришла домой и вдруг не смогла принять позу "на корточках". Суставы раздуло. Понял, насилье сбавлю. Кстати, против приседаний с весом 60-70 они ничего не имеют.

Больше спать. Прихожу и падаю. Дома хаос.
Начала читать "Терапию", причем в бумажном варианте. Монитор раздевает глаз до боли во всем теле.
Еще больше спать!
В зале нн была с понедельника.
И я еще надеюсь подготовиться к соревнованиям к концу года.)
__________
это не жалобы. это любопытно. да, одно и то же, мильоны лет, мильоны лет..
наблюдаю.
__________
В этом городе тяжело строить планы. Оказалось, это тоже очень выкручивает нервы. Я притворяюсь перед собой, что ненавижу планировать, однако уже с утра четко представляю свой день. Неделю. С возможными отступлениями, но каждое утро я пакую необходжимую смену одежды и три перемены блюд в зависимости от типа тренировки. А затем не попадаю в вагон метро. Или и вовсе в метро. И приезжаю домой на час или полтора позже. И никуда не иду.

Москва - самый удобный город в мире (c)сеньор

18:17 

квазар
Непосредственно мне вспоминается лишь одно происшествие детских лет. Может быть, Ты тоже помнишь его. Как-то ночью я все время скулил, прося пить, наверняка не потому, что хотел пить, а, вероятно, отчасти чтобы позлить вас, а отчасти чтобы развлечься. После того как сильные угрозы не помогли, Ты вынул меня из постели, вынес на балкон и оставил там на некоторое время одного, в рубашке, перед запертой дверью. Я не хочу сказать, что это было неправильно, возможно, другим путем тогда, среди ночи, нельзя было добиться покоя, – я только хочу этим охарактеризовать Твои методы воспитания и их действие на меня. Тогда я, конечно, сразу затих, но мне был причинен глубокий вред. По своему складу я так и не смог установить взаимосвязи между совершенно понятной для меня, пусть и бессмысленной, просьбой дать попить и неописуемым ужасом, испытанным при выдворении из комнаты. Спустя годы я все еще страдал от мучительного представления, как огромный мужчина, мой отец, высшая инстанция, почти без всякой причины – ночью может подойти ко мне, вытащить из постели и вынести на балкон, – вот, значит, каким ничтожеством я был для него.

come on over, do the twist

главная