17:15 

квазар
Было так приятно сидеть тут незамечаемой и неизвестной, это давало сладостное ощущение независимости.
Теперь посетители ресторана были актерами, разыгрывающими перед ней пьесу, а она - зрителем. Джулия видела их мельком, когда они проходили мимо арок: молодые мужчины и молодые женщины; молодые мужчины и немолодые женщины; - мужчины с лысиной, с брюшком; старые греховодницы, отчаянно цепляющиеся за раскрашенную личину юности, надетую ими на себя. Одни были влюблены, другие равнодушны, третьи - сгорали от ревности.
Подали бифштекс. Он был приготовлен точно по ее вкусу, с подрумяненным хрустящим луком. Джулия ела жареный картофель, деликатно держа его пальцами, смакуя каждый ломтик, с таким видом, словно хотела воскликнуть: "Остановись, мгновение, ты прекрасно!"
"Что такое любовь по сравнению с бифштексом?" - спросила себя Джулия. Как восхитительно было сидеть одной и бесцельно переходить мыслями с предмета на предмет. Джулия вновь подумала о Томе и пожала в душе плечами. "Это было забавное приключение и кое-что мне дало".

16:19 

квазар
Для тебя нет разницы между правдой и выдумкой. Ты всегда играешь. Эта привычка - твоя вторая натура. Ты
играешь, когда принимаешь гостей. Ты играешь перед слугами, перед отцом, передо мной. Передо мной ты играешь роль
нежной, снисходительной, знаменитой матери. Ты не существуешь. Ты - это только бесчисленные роли, которые ты исполняла. Я часто спрашиваю себя: была ли ты когда-нибудь сама собой или с самого начала служила лишь средством воплощения в жизнь всех тех персонажей, которые ты изображала. Когда ты заходишь в пустую комнату, мне иногда хочется внезапно распахнуть дверь туда, но я ни разу не решился на это - боюсь, что никого там не найду.

06:01 

квазар
- Улыбнитесь, ради всего святого. Я не могу этого вынести. О Джулия, Джулия!.. Я так вас люблю, я не могу допустить, чтобы из-за меня вы страдали. Я на все согласен. Я не буду ни на что претендовать.
Джулия повернула к нему залитое слезами лицо ("Господи, ну и видок сейчас у меня!") и протянула ему губы. Он нежно ее поцеловал. Поцеловал в первый и единственный раз.
- Я не хочу терять вас, - глухим от слез голосом произнесла она.
- Любимая! Любимая!
- И все будет, как раньше?
- В точности.
Она глубоко и удовлетворенно вздохнула и минуты две оставалась в его объятиях. Когда лорд Чарлз ушел, Джулия встала с кресла и посмотрела в зеркало. "Сукина ты дочь", - сказала она самой себе.

19:28 

квазар
"Диета, - подумала Джулия. - Когда мне стукнет шестьдесят, я дам себе волю. Буду есть столько хлеба с маслом, сколько захочу, буду есть горячие булочки на завтрак, картофель на ленч и картофель на обед. И пиво. Господи, как я люблю пиво! Гороховый суп, суп с томатом, пудинг с патокой и вишневый пирог. Сливки, сливки, сливки. И, да поможет мне бог, никогда в жизни больше не прикоснусь к шпинату".

05:28 

квазар
что такое, всего по паре. родины, мужчины, семьи, занятия

сегодня вспомнилось наша первая "встреча" (свидание?) с Д.
2008, сырой конец года, иду с работы к м.Третьяковская, там где-то есть кафе Апшу. волнуюсь в предвкушении чего-то неясно-нового. слушаем "Powder" Сердце.
пока набирала это предложение, вдруг пришло от нее сообщение..вот как так??

05:14 

квазар
да что ж такое, прорвало, сегодня не почитать мне.
часто на вопрос "читали ли вы N" или смотрели ли вы N, О. отвечает, что еще нет, но "знает о чем речь", читал сюжет. меня это как-то ставит в тупик.
не понимаю, зачем читать "аргумент" (как это, сюжет? краткое изложение?) перед прочтением книги\просмотром фильма. какое отношение это имеет к...
в частности, сегодня вопрос был о Воскресении Толстого ("Дождь" Моэма отскочил рикошетом в Толстого, вспомнилось..)
ну вот зачем, для чего Толстого читать в рецензиях?..
это как читать стихи в пересказе.

04:59 

квазар
сколько времени в день сознание "простаивает"\спит? люблю каждый момент времени четко понимать, что я сейчас делаю и зачем. как правило, режимов два. режим отдых-чистка - система самоформатируется, я подсодиняюсь к окружающему, ухожу из самой себя, а тело отправляю, например, на тренировку. двойная польза. ну можно вяло шелестеть ерундовыми мыслями...исключение - бег. давно, правда, не бегаю. там возможны комбинации режимов.
режим производительности - начинаю читать\смотреть\слушать - и сразу же спотыкаюсь и юркаю вбок, уже об свои какие-то...
то есть, текст - начальный трамплин, стартер. читать чисто, отсоединившись от себя - редко удается. это было во времена "массонабора", когда я глотала тексты ради набора информации, количества..сейчас это ненужно давно. нужно качество, причем мозг сам уже будет расщеплять все это на..нужные ему аминокислоты))

польза каждой минуты. задыхаюсь спустя 3 минуты бессмысленной переписки "о приключениях тела" - "метро бастует, иду пешком туда-то, ищу автобус, толпа большая, надо ехать туда-то...". тьфу. мгновенно хочется свалить с этих мыслей в свою нормальную деятельность. продуктивную.

вот я придурок..)

что, зачем?
просто раскачивать свое внутреннее пространство. всем этим. не знаю я на свете иного занятия.

и оно делается всевбирательнее. иногда можно объять весь мир. просто не вставая с постели. что может быть увлекательнее?

как называтеся рассказ...фред хойл черное облако? да, не без пыток, но.. после этих масштабов не подцепиться уже к теплоносочному упорядоченному способу жить.

04:51 

квазар
У меня сегодня трудный день. Вернее сказать, день, над которым я потерял контроль.

Каждый подарок несет в себе жертв, иначе какой же это подарок

«Что бы вы назвали критерием взрослости?»
Проще всего сказать — независимость от чужого мнения. Для меня важный критерий взрослости — социальный аутизм: когда вам не хочется общаться, когда вам не надо никому ничего доказывать, когда вы предпочитаете не ходить в гости, а посидеть дома. Вот у Довлатова была такая тоже… не думаю, что принадлежащая ему, фраза, что «хорошо, когда зовут, не пойти в гости». Есть такое ощущение. Но когда зовут — ладно. А вот не огорчаться, когда не зовут…

Искусство китая - не антропоцентризм, бесконечность (всегда фрагмент), не нанесение на холст, а извлечение из , тени

под знаком ветра и потока - бежин - книга

Я стар как мир мне 18 лет

Карл Юнг

Гордость и предубеждение
Сага о форсайтах

Как оползают годы
Все так молоды..
Невосстановимость
Документ не подлежит…
И при этом - все здесь же, кантуемая все в том же водовороте, кругами по артериям, никто никуда не исчезает, организм замкнут, и хрясь - на очередном повороте от сердца к печени снова - ты. или ты. от ворот поворот.ной вене
Господи, как представлю себе труд поэта
Защелкнуть все вот это - и слова, уместить, умять, умножить..не-е. С ума сошла бы.
а главное - смысла - пшик. чего сказать хотел? вот это вот - и глаза пучишь в ошеломленном бессловесии. режим без звука.
Оно сразу же, пошипев как газировка, гаснет - и уже ровная поверхность..и все. Ну куда там еще слова.
Весь день хожу с Вакарчуком да Бабкином, что такое…совсем не лезет иностранная попса, а под нашу тренируюсь.
Иной раз увижу себя в зеркале - ого, такая старая..а только началось все, ты помнишь? с 8 лет говорю так с собой у зеркала - вот и пронесется, завтра уже подойдешь старой…просто мания какая-то была, время-мания.
а пока - наслаждайся, пой, живи - себе говорила. но какое там - на таком-то носителе. вся жизнь ушла на настройку. не жалею. теперь всюду вижу недоумение, оказывается не все ведь занимались тем же. а что может быть интереснее..
Оставляла себе такие заметки, письма в будущее, везде - в тетрадках, в дневниках..
Где-то все это лежит. дома. Пощупать бы…себя саму через прошлое. Теперь уже откинувшись в обратную сторону.
все то же самое. ух сколько набежало..все то же, только лужа под ногами.
и где, куда все девается...

сегодня- совсем под другим именем - вдруг - Л.
_____
спорт

18:47 

квазар
12 июня, раньше в этот день меня привозили в деревню. До конца каникул.

15:42 

квазар
Совершенно так же обстоит дело и с книгами. Пообвыкшийся у меня том со всей откровенностью расскажет, что у него на душе. Чем чаще я его открываю, тем больше мне хочется рассказать однажды что-нибудь и ему — пусть он играет роль слушателя. Дружественная мне книга легко соглашается на этот веселый обмен — и, бывает, складываются презабавные положения. Проходит время, и в такой книге оказывается в десять раз больше, чем было напечатано: к тексту при каждом следующем чтении неизменно присоединяются мои собственные воспоминания и мысли. Теперь это уже не то, что было написано по-немецки кем-то и когда-то: это мой исконный, лишь мною используемый диалект. Но вот другое издание той же самой книги для меня — словно человек, которого я видел где-то в поездке: я уж и не упомню, прошел ли он просто мимо или со мною заговорил.


К книгам одолженным люди всегда относятся с некоторой формальной учтивостью. Книгу, которую я одолжил у какой-нибудь девушки, я никогда не стану читать в постели или неодетым, а том из крупного собрания коллеги не поставлю на полку, вмещающую мою скудную библиотеку, а уделю ему почетное место на рабочем столе. А уж если б у меня был начальник (я ощущал бы его как нависший надо мною потолок), я пользовался бы заимствованными у него книгами не иначе, как со шляпой в руке; короче говоря, с такими книгами не установишь доверительных отношений — с ними всегда будешь только на «вы».


Но что за прелесть этот томик Лоренцо де Медичи, читанный мною в Поджо-а-Кайано, во флорентийских церквах и на морском берегу, а поздними вечерами — в светлом сумраке пиниевой рощи! — Я всегда раскрывал его просто наугад, как придется. Как с поля входишь в лес — не важно где. И повсюду он был мне родным.

15:36 

квазар
Путь к истинной оценке произведений искусства — это путь одиночества. Запереться в своей комнате с книгой, с картиной, с песней на два-три дня, изучить их повадки, проследить их странности, довериться им и заслужить их доверие, делить с ними какое-нибудь переживание: горе, сновидение, тоску.

04:00 

квазар
Новая зависимость - кола 0 (
______
Самый дурацкий час - перед тренировкой. Вот это вот "ну надо уже пойти", натягивание формы, 3 квартала до зала, раздевалка-вода-лестница...Это самое сложное. Далеко не всегда я лечу в зал на крыльях. Сейчас еще и в соплях, тащить себя иногда приходится силой. Уговаривая, ну, мол, легонечко что-нибудь сделаю - и свалю, сегодня явно не мой день бла-бла...
До второго-третьего подхода.
Самые продуктивные, самые тяжелые, самые горячие тренировки случаются часто именно в такие дни.
Легких, впрочем, у меня не бывает. Но если это ноги, то тут привет. Вот как сегодня.
Как же становится легко и хорошо через полчаса. А уж через два я выхожу, забыв простуду, тяжесть тела, бремя тушки и тп)

05:10 

квазар
26.05 получила свою первую медаль. Никаких медалей до этого у меня не было, а тут еще и с бело-голубой ленточкой. И диплом. И свиток от В. с признанием в любви, нарисованный разноцветными фломастерами. Уезжать/переезжать буду с трофеями...Хотя главные внутри. Иду по Лакросе и думаю, насколько нереальным мне будет казаться этот такой привычный сейчас путь до метро или пилона.
Как из деревни сном казалась Патагония.
Сейчас Перу кажется и вовсе миражом.

Парадокс: очень холодно. Мягкий климат в сравнении с РФ? Ха. Как непросто было привыкнуть к лету, непросто и сейчас - сыро и холодно. 8-14 градусов, как дома, так и на улице. Хотя да, температурный разбег гораздо уже.
Всего на неделю выпала из трен.графика - и какой регресс..Давно не было такой крепатуры.

Не бегаю сто лет. В Москве бегали в минус! Потому что из-под одеяла выходишь в тепло, есть отопление. Соответственно, первый этап - выход из постели - не представлял такую проблему.
Зима уютна, в домике - тепло. Здесь домиком становится постель, и даже этот барьер непреодолим. А уж на улицу выйти...

05:39 

Mahler: Adagietto Symphony 5

квазар
Настроение Chet Baker, Almost blue. Тирренское море - замкнусь, онемею..
Хочется только дышать и чувствовать. Не иметь. Как захотеть иметь?..
Еще чуть-чуть. Я не помню запах морозного утра. Свежего снега. Гор. Зимы...пушкиногорья. Пожалуй, ради этого стоит продлиться еще на какое-то время. Мне крайне важно знать - каждый день - зачем я все еще просыпаюсь.
Выходя в мир, я не понимаю, как они не сходят с ума. Как, после всей этой панорамы, как, после всего этого чувственного опыта, как после всех этих игр сознания - можно туда добровольно вернуться? И что же выбрать?..
Вчера словила - сразу утеряв, едва осознала, что - оно - мгновение небытия. Меня не стало. Да, так оно и будет.
Сразу отломилось, как острый наконечник.
Неужели неясно, что я не всерьез?..Неужели хоть что-то теперь можно принимать всерьез?
Уткнусь в себя, начну разминать затекшие ткани. И так помаленьку оттаю...
странно спать в твоих руках
Остальное - неверно, ненаверно.
Мы идем по Коррьентес, и я уже забыла, как выглядят женщины, всю неделю я да дюжина баронов за столами, и теперь еще - тут - Вы..
- идем, сплетая пальцы, мне нравится это ощущение, все остальное можно смахнуть, как крошки со стола
лицо, изрезанное линиями жизни
Из гигабайтов фотографий, из тысяч проделанных вдохов-выдохов главные - те немногие, в которых - ...
все мои тексты состояли бы из <слово пропущено>
поэтому не пишу
здесь - не пишу. даже не рассказываю. просто смотрю и вижу плывущие мимо обломки, обрывки. и пытаюсь цеплять их рукой. словом.
такие странные...стоит мне подойти к окну и сфотографировать - орут "становись фотографом". стоит сказать, что пытаюсь чему-то подобрать слово, сижу и долго жую формулировку - записывают в писатели или мыслители...забавныяя...
Грустно...отчего? От нестыкновения. Нестыкновенности! От громадности этого зияния. От колоссальности этого пространства, за которое мне бы быть - и я есть - благодарной.
и которое всегда будет между мной и кемугодно.

Грустно еще и оттого, что мы больше не вернемся в дом на краю земли. Потому что у всего свое время и свои сроки. И так должно быть. Мне не хотелось бы заездить эту пластинку. Я люблю рутину с собой, я заранее презираю ее - с вами. Нет, только не она.
С вами - только лучшие версии и лучшие моменты. Оттуда я тащу к себе - на переработку. Только так.

ну и неделька. спасибо. иногда и меня следует вытряхивать из моего кокона.
какие красивые руки

02:54 

квазар
ну все, снесли мой тихий домик...
вихрь до конца недели. через час прилетает М. невероятно
поеду в микроцентр. тут по улицам после 21 ходить особо не хочется...

04:56 

квазар
Остранение. Сиддхартха. Аида.
Позавчера был нерядовой день..
вчера тоже
мурашки на площади у Колона, артисты в окне
потеплело
прозрачно и тепло, свежо...осень
луна
мостовые Сан-Тельмо
пиццерия на старинной улочке и снова - луна
"Usted lucía espléndida, más brillante que la luna...y San Telmo, rendido a sus pies. Voy a volver a leer Aida. Qué lindo estuvo ayer, no?.."
Останавливаюсь напротив обелиска. Машины, вечерняя вьюга мегаполиса, луна застряла меж высотками, останавливаюсь, захлебываясь визуальным...Нет, я слишком псих, да? Ну Вы только посмотрите на это. И отчего, откуда и зачем мне эта острота восприятия? Чрезмерно, почти ранит, такое...
И кругом плещется обыденность
и в ней же - чудо. Пытаюсь передать, пытаюсь...
Чувствую себя порой героем рассказа Пхенц.

и сегодня снова нерядовой..жуткая сцена у Д. Люди дети. люди-гормоны. как им больно, как несносно.
Люди обдирают друг о друга кожу, набивают синяки, и делают это оголтело и неудержимо..
Торчу в свидетелях, а что я могу еще?..
Теперь и снова у меня в руках плачет тело, мужское. ухожу. разберутся. выбрали друг друга - так продолжайте ежеминутно выбирать. или - проститесь. но эти муки, страданья и нытье...

завтра снова нерядовой день.

"Пока Вы там будете отсутствовать, я приглашу на свидание какую-нибудь из шапочек из бассейна...- Давайте, и возвращайтесь, но всегда - улучшенным! - это невозможно, ведь я - совершенство!"

"Вы скучаете? - Иногда. Это был колоссальный опыт. Опыт истории в себе, самой по себе, самой о себе. Когда...это как...перевожу взгляд на пиццу...- как ешь пиццу, не споря о том, какой формы будет впоследствии к..в унитазе!!!Когда жуешь ее - и все, здесь и сейчас"

желтые листья, черный асфальт. красиво

долгаядолгаядолгая жизнь

а я теперь с новым погонялом - "Атлет18"

меня продолжают засылать подегустировать от разных-разных жизней. что ж.

03:16 

квазар
коридор, выход из которого ведет в тот единственный дневной мир, который тебе известен, и чем лучше ты с ним знаком, тем реже дверь твоей комнаты будет раскрываться куда-то еще, в места, названия которых ты не знаешь и не узнаешь никогда, потому что уже давно похож на человека, стоящего на подножке разгоняющегося трамвая и думающего, что чем быстрее тот едет, тем труднее будет спрыгнуть и пойти своей дорогой, пока слова «своя дорога» еще сохраняют некоторый смысл, а точнее – отблеск понятного когда-то смысла, иногда мелькающий в глазах стоящих рядом, но раз они все-таки едут дальше, то, наверно, на что-то надеются, а они думают то же самое, глядя на тебя, пока один разливает по чашкам водку, а другой пытается играть на гитаре, под которую так надежно затвердевает вокруг тот мир, который ты выбрал, не успев ни с чем его сравнить и поняв только, что все в нем случается крайне быстро, а время суровое и величественное, и хоть Утесов поет, что тот, кто с песней по жизни шагает, тот никогда и нигде не пропадет, люди пропадают целыми оркестрами, так и не дошагав туда, куда они шли
________
в дополнение про тренировку:
"осень жизни, осень жизни..," а стесняшки как у подростка! и комплексы.
"я не буду отклячивать попу!"
садимся как на стул, говорю, и ни в коем случае не коленями вперед, и без скручивания грудной клетки. ..стесняется!

16:19 

квазар
Удивительно. В этой же камере жил когда-то маленький зэк, видевший все это, а сейчас его уже нет. Видно, побеги иногда удаются, но только в полной тайне, и куда скрывается убежавший, не знает никто, даже он сам.

Нелюбителям Пелевина (вцелом, не вдающимся), возможно, стоит начать с рассказов.
_____
Вчера провела О. вводную тренировку. Волновалась, потому что а) обучение было 2г назад и на другом языке б) после этого и всегда я тренирую только себя, и теперь уже непросто вернуться на полный ноль, вжиться и пояснять оттуда в) ответственность педагога и желание быть лучшим.
Потом получила вотсап-апологию )

17:01 

квазар
Он смотрел, как Ричард Гордон, пошатываясь, шел по улице и наконец скрылся в тени больших деревьев, ветви которых спускались так низко, что вросли в землю, точно корни. В мыслях профессора Мак-Уолси при этом было мало приятного. Это смертный грех, подумал он, тяжкий и незамолимый грех, и величайшая жестокость, и если даже формально все это в конце концов может быть узаконено религией, я сам не могу себе этого простить. С другой стороны, хирург не может прерывать операцию из страха причинить пациенту боль. Но почему все эти операции в жизни делаются без наркоза? Если бы я был лучше, чем я есть, я позволил бы ему избить меня. Ему бы стало легче от этого. Бедный, глупый человек. Бедный, бездомный человек. Мне не надо было отпускать его, но я знаю, что это для него слишком тяжело. Я полон стыда и отвращения к самому себе, и я жалею о том, что сделал. Все это еще может обернуться очень скверно. Но не нужно думать об этом. Я сейчас опять прибегну к наркозу, который спасал меня семнадцать лет, но теперь уже скоро мне не понадобится. Хотя возможно, что это уже стало пороком и я только придумываю для него оправдания. Но, во всяком случае, я к этому пороку хорошо приспособлен. Если б только я мог как-нибудь помочь этому бедному человеку, которого я обидел.

04:53 

квазар
– Давно это с вами?

– По-моему, всю жизнь, – сказал Спелмэн. – Уверяю вас, это единственная возможность быть счастливым в наше время. Какое мне дело до того, как стоят акции «Дуглас Эйркрафт»? Или Телеграфно-телефонной компании? Меня все это не касается. Я читаю какую-нибудь из ваших книг, или пью, или смотрю на фотографию Сильвии, и я счастлив. Я – как птица. Я даже лучше птицы. Я… – Он помедлил, подыскивая слова, потом сразу заторопился. – Я хорошенький маленький аист, – выпалил он и покраснел.

come on over, do the twist

главная