20:44 

бывают рассказы-мультики

квазар
Привет со станции Кирзавод!!! Здравствуйте, дорогой и любимый супруг Ваня, с приветом к вам ваша супруга Людмила, добрый день или вечер! Настоящим сообщаю, что мы живы и здоровы, чего и вам желаем в вашей молодой и цветущей жизни, а также в трудностях и лишениях воинской службы. У нас, Ваня, все хорошо. Учитель Орфей Степанович, которого видели вы на нашей свадьбе, в нетверезом виде попал под поезд, в виду чего на похороны приезжала его дочь Валентина из Германской Демократической республики. Она плакала и убивалась. На Октябрьские зарезали кабана, так что теперь живем с салом и мясом, одно только горе, что вы живете не поблизости и ничего нам не пишите вот уже целых три месяца. Мама все спрашивает, когда конец вашей армейской службе, а Вадик мне говорит: мама, можно я дядю Ваню буду называть папа? А вы как думаете, а???!

О себе кончаю.

Погоды у нас стоят холодные, много снега. Старики говорят, что урожай будет обильный. Борис вступил в партию КПСС, потому что перевели его на должность главным бухгалтером и работа очень ответственная. К сему остаюсь с приветом ваша любимая супруга Людмила.

P.S. Ваня, приезжайте скорее, мама на пекла пирогов с грибами, они вас дожидаются.


Не желая откладывать этого дела, Алтынник тут же примостился на тумбочке и составил ответ:


Людмила, во первых строках моего маленького послания разрешите сообщить вам, что наш законный брак считаю я недействительным, потому что вы с вашим братом Борисом (а еще коммунист!) обманули меня по пьяному делу, ввиду чего я считаю брак недействительным и прошу больше меня не беспокоить. С приветом не ваш Иван.

Р.S. А насчет пирогов, кушайте их сами.

Фамилию адресата написал он не Алтынник, а Сырова. Письмо это он отдал Казику Иванову, но попросил при этом отправить его через гражданскую почту доплатным. После этого он затаился и стал ждать возможных неприятностей, И через две недели получил новое письмо. Людмила писала так, как будто ничего не случилось:


Ваня, ваше письмо по лучили, большое спасибо. У нас все по старому. Мама не много болели верхним катаром дыхательных путей, теперь по правились. Соседа нашего Юрку Крынина ударило током, когда он починял телевизор. Наши мужики за копали его в землю, а надо было делать искусственное дыхание рот-в-рот, в результате чего летальный исход неизбежен.

Ваня, я хочу сообщить вам огромную радость, которая переполняет всю мою душу и сердце. У нас будет… ребенок!!! Как вы на это смотрите, а???


Алтынник на это посмотрел так, что в глазах у него потемнело.

В своем ответе он написал:


Людмила, вы эти свои шутки бросьте, потому что мы были с вами только один раз, и то еще не известно. Отчего вы должны были предохраняться, если на себя не надеялись. Тем более что с незнакомым мужчиной, с которым до этого не были лично знакомы, а знакомство было на основании взаимной переписки, куда вы подложили фото, где вы снимались до Революции. А если у вас будет ребенок, то он будет не мой, что может показать судебная экспертиза, вы являетесь медиком по здоровью населения и должны это хорошо себе знать и зарубить на своем носу. А от пирогов ваших меня давно тошнит, к чему и остаюсь не ваш Иван.

03:50 

тест Сонди ))

квазар
5. Выбор профессии Педагог, филолог, философ, ученый, литератор, библиотекарь, делопроизводитель, чиновник.

6. Социальная активность Деятельность носит оторванный от повседневных нужд характер и связана с мистикой, метафизикой, искусством, эстетикой, логикой.

03:32 

)))

квазар
А я, батя, к бабе еду. Познакомился с ней путем переписки, так вроде по карточке она ничего, из себя видная, но на личность я ее не видал, ни чего сказать не могу. Она вообще-то писала – приезжай. Я, конечно, и не думал, а тут как раз вышла командировка, ответственный груз. Кого в командировку? Меня. Ну, вот еду. Отбил ей телеграмму – встречай. Получила она телеграмму или нет, я, батя, не знаю, ответа ж не получал. Теперь возникает другой вопрос, если даже и встретит, она меня первый раз видит в глаза, может не согласиться, Скажет, распишемся, тогда хоть ложкой, а мне, батя, расписываться сейчас ни к чему. Я еще молодой. После службы в техникум пойду, а потом, может, и в институт. Хочу, батя, диплом получить, чтобы в рамке на стенку повесить, пускай каждый видит – у Алтынника – это у меня фамилия такая, Алтынник, – высшее образование. А у меня, батя, через две станции еще одна живет баба.
– Наташка. Тоже заочница. Ну, та, правда, хроменькая. Сама написала: Ваня, я должна вас сразу предупредить, что имею физнедостаток, левая нога у меня в результате травмы короче правой на два сантиметра, но если надену чуть повыше каблук, это почти незаметно. Ну, тут заметно или незаметно, а ломаться, я думаю, не должна, потому что хоть какой там каблук не подставляй, а хроменькая есть хроменькая, никуда не денешься. Хотя я, батя, конечно, не осуждаю и не смеюсь, потому что это с каждым может случиться. Вот, скажем, ты стоишь на перроне, поезд тронулся, ты на ступеньку – рраз! – посклизнулся – и лежишь без обеих ног. Но с другой стороны, недостаток свой она должна понимать, я-то хоть и сочувствую, но я не хромой, во, посмотри, – Алтынник встал и прошел три шага к тамбуру и обратно. – Видишь. Не хромаю. Значит, ты уж будь поскромнее, чего дают, не отказывайся, а то и того не получишь. Ну и вот, значит, батя, не знаю, то ли мне здесь слезать, а она еще неизвестно как будет ломаться, то ли ехать дальше к Наташке, но она вот хромая. Ты как, батя, считаешь?

– Да уж это тебе видней, – сказал проводник. – Я про эти дела давно позабыл. У меня в эту осень внук в школу пошел.

– Да, батя, – посочувствовал Алтынник, – а так на личность ты еще молодой. А я, батя, решил так: до сорока годов поживу, погуляю, а потом сразу – веревку на шею и с приветом к вам Сергей Есенин.

05:28 

квазар
03:40 

протрезвиться. так недавно...

квазар
Это было в Москве в 1920 году, в один из тусклых зимних дней. И небо и земля были с утра затянуты всеразлитой дымкой, той странной и жуткой белесоватостью, которая чем-то напоминает жуть бельма, лишающего человеческий глаз нашего лучшего дара -- способности видеть.
Снова я проснулся в холодной постели, в комнате, издавна промерзлой, ибо давно уже нам топить было нечем. Полураскрытыми глазами, чувствуя в душе и в теле утомление безграничное, я смотрел, и все кругом было так, совершенно так же, как это установилось уже много недель и месяцев. Я лежу на диване, в комнате, которая когда-то была моим рабочим кабинетом, а теперь стала учреждением всеобъемлющим. Рабочим моим кабинетом эта комната не перестала быть. Шкаф с книгами -- поэты и философы, книги по истории религий, много книг по естествознанию -- стоит на своем месте: этого у меня никто не отнял. На своем месте и письменный стол: на нем тоже правильные ряды книг и вчера оконченная рукопись, которая никому не понадобится. Она никому и не нужна. Это -- нечто о древних мексиканцах. Против меня, у стены, где дверь, -- моя кровать. В этой холодной постели, несколько согревая друг друга телесным теплом, спят два близкие мне существа. Моя девочка двенадцати лет, изголодавшаяся, ослабевшая, много недель не решающаяся выйти из постели в холодный воздух комнаты и вовсе не выходящая из дому, потому что выйти не в чем, ее мать, делящая со мною мою жизнь и, несмотря на свои лохмотья, каждое утро бегающая на Смоленский рынок, чтобы раздобыть какой-нибудь съедобы. Но, кроме пшена, что же добудешь? Тут же, около кровати, и печурка, на которой это пшено будет изготовлено.

03:46 

квазар
Ларри и сейчас набил трубку и закурил.

— Мне страшно было подумать, что это было прозрение и что я, Ларри Даррел из Марвина, штат Иллинойс, удостоился его, когда другие, которые ради него годами занимались умерщвлением плоти и лишали себя всех земных радостей, все еще ждут.

— А может быть, это было всего лишь гипнотическое состояние, вызванное вашим настроением, одиночеством, таинственностью рассветного часа и вороненой сталью вашего озера? Чем вы можете доказать, что это было именно прозрение?

— Только тем, что сам я в этом ни минуты не сомневаюсь. Ведь переживание это было того же порядка, как то, что знавали мистики во всех концах света, во все века. Брахманы в Индии, суфии в Персии, католики в Испании, протестанты в Новой Англии. И в той мере, в какой можно описать то, что не поддается описанию, они и описывали его примерно в тех же словах. Отрицать тот факт, что такое переживание бывает, невозможно; трудность в том, чтобы его объяснить. Слился я на мгновение в одно с Абсолютом, или то прорвалось наружу подсознание, или сказалось сродство с духом вселенной, которое во всех нас скрыто, право, не знаю.

22:55 

квазар
Пришел я накануне. А наутро проснулся еще затемно и подумал, что хорошо бы с моего любимого места посмотреть восход солнца. Дорогу туда я мог бы найти с закрытыми глазами. Я пришел, сел под деревом и стал ждать. Еще не рассвело, но звезды побледнели, день был близок. У меня возникло странное чувство, что вот-вот что-то должно случиться. Постепенно, почти незаметно для глаза, свет стал просачиваться сквозь темноту — медленно, как таинственное существо, скользящее меж деревьев. Сердце у меня забилось, словно в предчувствии опасности. Взошло солнце.

Ларри помолчал, виновато улыбаясь.

— Не умею я описывать, у меня нет слов, чтобы создать картину; я не в силах вам рассказать так, чтобы вы сами увидели, какое зрелище мне открылось, когда день воссиял во всем своем величии. Горы, поросшие лесом, за верхушки деревьев еще цепляются клочья тумана, а далеко внизу — бездонное озеро. Через расщелину в горах на озеро упал солнечный луч, и оно заблестело, как вороненая сталь. Красота мира захватила меня. Никогда еще я не испытывал такого подъема, такой нездешней радости. У меня появилось странное ощущение, точно дрожь, начавшись в ногах, пробежала к голове, такое чувство, будто я вдруг освободился от своего тела, а душа причастилась такой красоте, о какой я не мог и помыслить. Будто я обрел какое-то сверхчеловеческое знание, и все, что казалось запутанным, стало просто, все непонятное объяснилось. Это было такое счастье, что оно причиняло боль, и я хотел избавиться от этой боли, потому что чувствовал — если она продлится еще хоть минуту, я умру; и вместе с тем такое блаженство, что я был готов умереть, лишь бы оно длилось. Как бы мне вам объяснить? Этого не опишешь словами.

07:08 

квазар
PJ Harvey - The Glorious Land это совсем средневековье. Из рейтинга самых страшных альбомов. Туда же late october Budd-Eno.
А сейчас так жадно? так жадно пью это время Какой мороз, как холодно и колко
и как ненастояще настоящее.

06:35 

квазар
Как я его люблю. Почти 10 лет почти не касаюсь, слишком кипело тогда. Тревожное было время. Еще не знала, что это был лишь затакт...)))
Леню надо воспринимать вживую.
Тот концерт начала 2008т(?) до сих пор мурашками, по разным поводам.
Как и вечер, когды мы с Д на моей (еще не моей) то ли кухне то ли кабинете, среди завала-засора-документов и платежек да моих пепельниц (родителиуехалинадачуягуляю) до глубокой ночи (до последней маршрутки) сидели у монитора, я трепетала (она рядом!) и курила (какие разговоры, все во мне сходило с ума), она ставила мне Fa Fa Fa и прочий Аукцыон, а потом мы бежали через дорогу за руки и я думала, как же теперь жить-то, с такими пузырями в желудке да страстями на страстях...
Сегодня ночью я чувствую себя такой древней. Надо же было так накувыркать за каких-то 10 лет.

это не та версия, но

тоже шаманка

17:50 

квазар
Я провел там три месяца. Мне было очень хорошо. Такая жизнь как нельзя более мне подходила. Библиотека оказалась богатейшая, я много читал. Никто из монахов не пытался на меня влиять, но разговаривали они со мной охотно. Их ученость, благочестие и отрешенность от мира произвели на меня большое впечатление. И не думайте, что они вели бездельную жизнь. Они сами обрабатывали все свои земли, так что и моя помощь пригодилась. Я наслаждался великолепием церковных служб, больше всего мне нравилась утреня. Ее служили в четыре часа утра. Удивительно это волнует — сидишь в церкви, а вокруг тебя еще ночь, и монахи, таинственные в своих клобуках и рясах, выводят песнопения сильными, звучными голосами. В самом однообразии ежедневного распорядка было что-то умиротворяющее, и, несмотря на деятельную жизнь, которая тебя окружала, и на неустанную работу мысли, тебя не оставляло чувство тишины и покоя. Ларри улыбнулся чуть печально.

разные-разные бродят во мне движения. впрочем, я сама никогда не знаю о них до той поры, пока они вдруг не наступают. просто вдруг отчего-то предпринимаю тот или иной шаг.

застой. значит, что-то готовится.
во мне два желания - махнуть на юг этого континента или на север - того.

любящие и любимые хотят упаковать меня в ту или иную обрутиненную благополучность, причем желательно иметь меня под рукой.
я буквально вижу порой эту...обиду, что ли, о которой сам о. вряд ли знает (не все привыкли постоянно читать самих себя). мол, неужели вам мало, куда вас тянет, ведь я весь здесь, для вас.

господи, какой же вкусный мате. всю неделю обещала его себе - и до обеда в постели.
о. с другом привезли мне под дверь какую-то мебель - так и стоит колом среди комнаты, ничего не буду разбирать и делать, пока не удовлетворю первичные потребности. дом запущен с начала зимы. когда дома холодно, я стараюсь как можно меньше находиться вне одеяла...и по итогу все дела совершаю короткими набегами, когда уж совсем их не избежать.
летом будет то же, но со знаком плюс.
вообще, как ни избито, но - да, обретаешь себя - и обретаешь все.

это пенящееся сознание, уже давно вылетевшее пробкой от шампанского сразу во все стороны, я им передать не могу. как и рассказать, насколько ярче я чувствую жизнь, несясь по горе на доске или просто бежа (?) под ливнем в сумерках. насколько мне это важнее любой заумной беседы. потому что весь материал для таких бесед, он рожден во мне этими вот моментами.
там каждая секунда - зачитывается, там такой коннект..эти серые толстые тучи, что забродили над дорогой на Сланцы тем самым лучшим днем, когда я пробежала 15км..это было ровно год назад.
сейчас бы в лес.
пропускаю неслыханный урожай малины и огурцов, солнца и тепла. дом мой, дождись меня. чертово тело, ну отчего я должна в тебе существовать, и чтобы там оказаться, нужен мешок денег, топливо и куча времени...

слушаю разговоры в офисе и с непривычки дивлюсь - все те же горести, девочки ждут мальчика, что придет и принесет счастье. будто посадили за парту в первом классе.
у парты сбоку была ручка, которую крутишь (как тяга в колодце) - и парта поднимается. и выемка для ручки. и М-подставка для учебников.

15:45 

полемики

квазар
кручу в голове Прямодушие и простодушие

Синонимы:
бесхитростность, искренность, несложность, откровенность, паррезия, правдивость, простодушие, простосердечие, простота, прямолинейность, прямота, распахнутость, честность, чистосердечие, чистосердечность, щирость


паррезия? щирость???

в испанском нет аналогов.

впрочем, слово редкое и человек такой. еще более редкий. я не такой, слишком наслоилось.
но я их встречала.

16:14 

квазар
Aug 25
2018

De paseo en Rusia: cuadros musicales y literarios. Composiciones de Rachmaninov y Mussorgsky, textos de Gogol, Pushkin, Blok y Mandelshtam. Anna Brenna (piano), Luciana Zollo (lectura).
Museo de Arte Hispanoamericano Isaac Fernández Blanco, 19.

15:41 

просматривая муз. программу...

квазар
Aug 11
2018
Canciones de ensueños y adioses. Canciones de Tchaikovsky, Rachmaninov, Respighi, Zandonai, Panizza y Williams. Marta Rossi (soprano), Klarika Kuusk (piano).
Museo de Arte Hispanoamericano Isaac Fernández Blanco, 19.
Aug 11
2018

Anna Netrebko (soprano), Yusif Eyvasov (tenor). Orquesta Estable del Teatro Colón. Director: Jader Bignamini.
Teatro Colón, 17.
Aug 12
2018
Gloria Pankaeva (violonchelo), Iván Rutkauskas (piano): obras de Fauré y Myaskovsky. Quinteto del ISATC: Quinteto K 407 de W. A. Mozart.
Auditorio de la Biblioteca Nacional, 17. Entrada libre y gratuita (Música en Plural).
Aug 12
2018

Maxim Vengerov (violín), Vag Papian (piano).
Teatro Colón, 20 (Mozarteum Argentino).

05:08 

квазар
Умерла Р.А.
Попробовала тут рассадить нас всех за деревенским столом, как это бывало 20л назад - и получила решето. Никого не осталось. Как у меня все навыворот..
К. нет, РА нет, ФА нет, м нет, К нет, А и Н разошлись, а мы с К за тем столом и не сидели.

05:00 

запомнить

квазар
дождь и дождь и дождь....

как сыро было на острове. сожженные на печке носки, все кроссовки мокрые, над ухом тихий низкий голос читает долгие испанские предложения. закрываю глаза, будто совсем в детстве, с температурой, под винни-пуха и все-все-все или незнайку в солнечном городе.

сегодня на кухне вдруг с Л перешли на русский. это она, я же упорствую в полном отречении, хотя бы на работе. потому что читаю и слушаю только на русском, вполне хватает. начала Моэма в испанском переводе - не могу, не хочу.

как он шипуч и шипящ с непривычки, аж царапает ухо (в собственном же исполнении, вот нелепость!). странно: девочку привезли сюда в 5 лет, как она помнит язык? я бы не помнила. искусственное, тепличное же...хотя..

но только они умудряются мое имя сказать по-русски, а затем продолжать фразу как ни в чем не бывало.

20:33 

квазар
Держался он по-мальчишески весело и открыто, но я все время ощущал в нем какой-то невозмутимый покой, не свойственный тому юноше, которого я знал когда-то. И все время, что длился разговор, непринужденный, как всегда между старыми друзьями, которым есть что вспомнить, и то Грэй, то Изабелла подкидывали какие-нибудь мелкие чикагские новости, и все дружно смеялись и судачили о том о сем, легко переходя с одного на другое, я не мог отделаться от ощущения, что Ларри, хоть смеялся он от души и оживленную болтовню Изабеллы слушал с явным удовольствием, воспринимал все это как бы издали. Не то чтобы он играл роль — искренность его не вызывала сомнений. Но что-то в нем — не знаю, как это назвать: настороженность, чувствительность, сила? — отгораживало его от других.

15:14 

квазар
Странная неделя..Медленно выгружаю вчерашние блоки информации в мозг. Снилось, что я в Москве, но все как-то болезненно. Бегу по тротуару, крича, что мне на нем наконец не тесно. Вижу изогнутые ветви (таких там нет) и ору, что и замена "типам" нашлась...Я здесь еще и за этим - пронаблюдать все эти системы.
Как было с курением - говорила себе - никуда сигареты не денутся, сегодня еще понаблюдаем-полюбопытствуем, а завтракупишь, никуда они не денутся...Так три года и прошло. Любопытство, псевдонаучный интерес самонаблюдателя и охота за новыми вкусами.
Предлагают работу в спортзале. Кажется, вторую ночь вижу бред на эту тему. Так хотелось попробовать, и именно сейчас я "повязана" в другом месте. Любые "узлы" (особенно когда снова швыряют на развилку) рублю не мыленным "сядь на распиши" (бесполезно), а выбросом хороших гормонов в зале. Тогда проблема отпадает, а затем я уже еду мимо нее и дивлюсь, что мозг так пылал "об этом".
Никак не вчитаюсь в Лезвие бритвы.

03:04 

квазар
Сдерживаться очень тяжело, когда ты круглосуточно несешься в сладкую бездну, как герой фильмов Дэвида Линча и песен Ланы дель Рей. Мне не нужны наркотики, чтобы выйти за пределы привычного мира. Но мне так тяжело вернуться обратно, что люди, которые принимают наркотики, кажутся мне идиотами.

отсюда

Впервые слышу термин БПР.
Будто свой дневник столетней давности прочитала.

А вдруг в интермиссии скучно? А вдруг я потеряю себя? А вдруг мне просто нравится быть чокнутой, чтобы не быть такой, как все? Но невозможно прожить всю жизнь в фильме Линча — как минимум, это очень утомительно.


Это наращивание мощностей...для текстика разве что. Да и то...

Все кажутся такими молодыми теперь...такими непостижимо и безвозвратно молодыми.

Дочитала "Бремя..." - осиротела.

05:08 

квазар
Филипа перестало интересовать искусство; ему казалось, что теперь он куда глубже воспринимает красоту, чем в юности, однако искусству он больше не придавал былого значения. Ему куда интереснее было плести узор жизни из пестрого хаоса явлений, и возня с красками и словами выглядела пустым занятием.

05:25 

квазар
Вернулась с острова Мартин Гарсия

come on over, do the twist

главная