Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:45 

квазар
Два дня восстановления. Подобные состояния всегда приходится оплачивать собой же, они всегда взаймы.
На второй день будто бы выдавили весь наполнитель, ватная голова и обездвиженное тулово. На третий потихоньку, но полезли претензии со стороны лап. И только сегодня решилась еще на пятнашечку. Легко.
Бегу и бросаю в себя все, что вижу, слышу, вдыхаю. Завтра не будет.
Прибежала: 75\50. Смеюсь: я лягушка. Деды волнуются и обзывают неземным и ледяным человеком.
Улыбаюсь тебе. Даже если мы больше не увидимся, я всегда буду тебе улыбаться. Кажется, я нашла подходящую форму контакта. Вот так.
Спасибо Thomas Dybdahl за сегодняшнее удовольствие у озера.

13:48 

квазар
-- Какие легкие, -- удивилась она, беря часы в руку. Она наклонилась к моей груди, как тогда, и я почувствовал ее прерывистое жаркое дыхание. Она явно чего-то ждала от меня, продлевая эту паузу, а я смотрел на ее пылающую щеку и завиток волос рядом с ухом, не в силах не то чтобы поцеловать ее, а даже дотронуться. Бесконечная жалость охватила меня -- жалость ко всей ее предстоящей жизни, к любовным страданиям, к мукам, с которыми она будет рожать детей; жалость к ее старости и далекой смерти.
-- Пойдем? -- спросил я, поднимаясь.
-- Пойдем, -- тряхнула она головой.
И все. И никакого леса, пахнущего дыней, никакой кукушки, обещающей нам годы счастья. Ничего этого не было в этом пространстве, потому что я знал и чувствовал слишком много для своих номинальных шестнадцати лет.
Клянусь, я любил ее по-прежнему, но между нами лежала пропасть моего опыта, которую было не перескочить. Чувство, испытанное мною, скорее было похоже на то, что я испытал в Тюмени, встретившись с Дашей.
И вот тут я окончательно понял, что первая любовь бывает один раз, сколько бы ни прыгать по пространствам.

13:13 

квазар
Мы так любим очаровываться собою и своим будущим, мы настолько необъективны в этом вопросе, что совершенно закономерные преграды, тупики и заминки воспринимаются как несправедливые удары судьбы. Мы слишком много хотим от жизни, забывая, что того же хотят все другие. Но у жизни ограниченный запас счастья. Не стоит стремиться к обладанию большим куском, достаточно уметь наслаждаться малым. Это так ясно становится, когда побродишь по закоулкам собственной судьбы, то и дело натыкаясь на несбывшиеся надежды и мнимые
цели. Отец сказал мне:
-- Сережа, ты совсем забросил шахматы. Почему?
-- Мне неинтересно, -- сказал я.
-- Напрасно. В твои годы редко кто так играет. Ты мог бы стать гроссмейстером, когда вырастешь.
-- Зачем? -- спросил я.
-- Чтобы стать потом чемпионом мира.
-- Зачем? -- спросил я.
-- Чтобы быть первым в своей сфере деятельности. Чтобы тебя все знали, -- сказал отец, понемногу раздражаясь.
-- Зачем? -- спросил я.
-- Чтобы быть независимым! Ездить по свету! Чтобы тебя все любили! -- закричал отец.
-- А разве меня не любят? -- спросил я.
-- Кто? -- опешил он.
-- Ты. Мама. Светка.
-- Любим, конечно... Но... этого мало.
-- Мне хватит, -- сказал я. -- Только любите меня, как я вас. Этого хватит на всю жизнь. И еще останется.

12:12 

квазар
Истинное количество прожитых мною лет теперь подсчитать затруднительно. Я слишком много прыгал туда и сюда. Пришлось бы собирать время по кусочкам.
Среди них были совсем крохотные, не больше нескольких часов. Впрочем, поначалу я совсем не фиксировал длительность своих прыжков, так что точно уже не сосчитать. Думаю все же, что я прожил в общей сложности лет сто двадцать.

У меня не было такой принципиальной возможности. Каждый раз я улетал навсегда. Каждый раз, возвращаясь, я возвращался другим. Мое абсолютное "я" оставалось неизвестным моим родным, они каждый раз видели его относительную оболочку -- очередного Сергея Мартынцева, который был для них единственным, но на самом деле являлся лишь частичкой абсолюта.

Никто вокруг не понимал, что самыми необыкновенными качествами для любого возраста всегда были и будут любовь, доброта, мудрость, а вовсе не умение извлекать звуки из скрипки, составлять фразы или передвигать деревянные фигуры.

13:41 

квазар
— А картины все увезены были?
— Вообще ведь Эрмитаж вывез миллион сто семнадцать тысяч предметов, но тут уже выступает статистика, а это скучно и неинтересно. В залах картин практически не было. Но нельзя было эвакуировать фреску Анджелико, нельзя было эвакуировать огромный картон Джулио Романо — даже на валу он бы рассыпался, нельзя было эвакуировать роспись лоджии Рафаэля. Осталось и то, что могло само по себе сохраниться, рамы например.
— Какой вид имели залы?
— Пустые рамы! Это было мудрое распоряжение Орбели: все рамы оставить на месте. Благодаря этому Эрмитаж восстановил свою экспозицию через восемнадцать дней после возвращения картин из эвакуации! А и войну они так и висели, пустые глазницы-рамы, по которым я провел несколько экскурсий.
— По пустым рамам?
— По пустым рамам.
— В каком году?
— Это было весной, где-то в конце апреля сорок второго года. В данном случае это были курсы младших лейтенантов. Курсанты помогли нам вытащить великолепную ценную мебель, которая оказалась под водой. Дело в том, что мы не смогли эвакуировать эту мебель. Она была вынесена в помещение конюшен (в первом этаже, под висячим садом). В сорок втором году сверху прорвало воду, и мебель, великолепный набор: средневековье, французский классицизм — все оказалось под водой. Надо было спасать, перетащить, а как и кто? Эти сорок старушек, которые были в моем подчинении, из которых не менее трети было в больнице или стационаре? И остальные люди — это все инвалиды труда или те, кому семьдесят с лишним. А курсантов привезли из Сибири, они были еще более или менее сильные, их тут готовили на курсах младших лейтенантов. И они переволокли мебель в тот зал, где безопасно сравнительно, и тут до конца войны она стояла. Нужно было поблагодарить их. Выстроили их в зале (вот между этими колоннами), сказали им какие-то слова, поблагодарили. А потом я взял этих ребят из Сибири и повел по Эрмитажу, по пустым рамам. Это была самая удивительная экскурсия в моей жизни. И пустые рамы, оказывается, впечатляют».
…Можно представить себе, как это было — промороженные за зиму стены Эрмитажа, которые покрылись инеем сверху донизу, шаги, гулко разносившиеся по пустым залам… Прямоугольники рам — золотых, дубовых, то маленьких, то огромных, то гладких, то с вычурной резьбой, украшенных орнаментом, рамы, которых раньше не замечали и которые теперь стали самостоятельными: одни — претендуя заполнить собой пустоту, другие—подчеркивая пустоту, которую они обнимали. Эти рамы — от Пуссена, Рембрандта, Кранаха, от голландцев, французов, итальянцев — были для Губчевского обозначением существующих картин. Он неотделима видел внутри рам полотна во всех подробностях, оттенках света, красок — фигуры, лица, складки одежды, отдельные мазки. Отсутствие картин для него сейчас делало их еще нагляднее. Сила воображения, острота памяти, внутреннего зрения возрастали, возмещая пустоту. Он искупал отсутствие картин словами, жестами, интонацией, всеми средствами своей фантазии, языка, знаний. Сосредоточенно, пристально люди разглядывали пространство, заключенное в раму. Слово превращалось в линию, цвет, мазок, появлялась игра теней и воздуха. Считается, что словом нельзя передать живопись. Оно так, однако в той блокадной жизни слово воссоздавало картины, возвращало их, заставляло играть всеми красками, причем с такой яркостью, с такой изобразительной силою, что они навсегда врезались в память. Никогда после Павлу Филипповичу Губчевскому не удавалось проводить экскурсии, где люди столько бы увидели и почувствовали.

09:48 

квазар
вчерашний вечер

Днем на пляж вдруг пришли люди, и подчеркнули мне эту пристегнутость ко всему. Я сейчас чувствую себя куда более пейзажем, чем гомо мыслящим. А ведь я он. Но вода не пытается заговорить со мной, опустословить время. А они — пытаются. Считают своей. Причем каждый, с кем я мало-мальски вхожу в контакт, немедленно узнает во мне себя (неосознанно; часть пейзажа же) и с восторгом стремится продолжать общение. Не знаю, как я это делаю. Зачем-то оно мне надо. Но для этого мне нужно отщипнуть себя от...отсоединиться. Все меньше хочу выходить из этой синхронизации.

Теперь можно просто отвечать — не хочу. Просто я этого не хочу. Нет во мне нежелания, есть лишь отсутствие желания. Понимаешь?

Проспала часов 10. Ноги ходят. Доброе утро!

09:54 

квазар
21:21 

квазар
прямо сейчас, вот это, здесь
вонзить шпилькой вовсюду вовесе вовсе
и оставить
их здесь
его, швыркающего чай, свесив в тарелку нос
ее, шмыгающую тапками, с ковшом в руке
эти 21.15,
после бани
зачерпнуть и
опрокинуть это все нетронутым в себя

завтра я приду сюда вдыхать их оглушительное присутствие
среди пыли и тишины

18:23 

квазар
"Молодой папа", начало второй серии (загрузка одной серии в условиях 2G происходит в течение многих часов), пленена, симпатЕй.

20:00 

квазар
15 км!!! Снова жива, снова чувствую себя полной не только костями, но и кровью.

(Солью нафиг все мясо, ну и ладно. Зато увидела чуть секущиеся приводящие, чего хотелось год назад, когда рисовала эти мышцы на скелетиках к главному экзамену.)

16:34 

)

квазар
новенькое


14:31 

квазар
себесамдоктор

Лучшее лето.
Лучшая зима тоже случилась здесь.
Никакое событие не может быть лучше их отсутствия. Спасительно-успокоительные рамки рутины.
Никуда не хочется ехать, но надо. Дни скользят, будто издеваясь.

Вдруг открыла для себя свой дом. Ощущение от пребывания в собственном - пожалуй, лучше нет ничего. Особенно после странствий. Хочу - не убираю кровать всю неделю (там так нельзя), хочу - не делаю решительно ничего. О ужас! До часу дня едва выползаю до кухни набрать в термос воды (врачебный термин - "утренняя скованность"). Заставлять себя давно перестала. Хватаюсь за метлу в самый непредсказуемый для меня момент (уже выходя из дома, в рюкзаке и с ключом в руке вдруг подмела дом), эти ритмы и процессы не перестают меня забавлять. Лежу неподъемным грузом, уверенная, что в ближайшее время никак не встать. Через 10 минут вдруг отжимаюсь или вовсю бегу восвояси. Гормончики, щитовидочка, сосудики.
Свое + отсутствие событий, "компромиссов" (как по-русски, обязательства? Договоренности скорее), когда просто позволяешь дню течь. И при этом постоянная занятость. Контакт с людьми сведен к кивку с крыльца раз в пару дней. Хватает телефона.
Утром бежать мимо сосен, дышать багульником, черничным листом, мхом.
Днем крутить педали до спицынского взморья. Сливочное мороженое.
Вечером плавать и мате на берегу. И даже эта десятиминутная прогулка с берега до дома...

Надо бы продолжить.

В суровых провинциях люди живут, понимая, в чём толк и основа,
фамильной держась десятины и пользуясь днём световым.
Искатель, искать отучайся прямого ты с ними сближенья,
оно не сулит продолженья конспектам твоим.


Новые термины: бобровая струя, медвежья желчь, пантокрин, марал

Когда б хоть раз так в сердце тихо стало...
И все случайное, все, что мешало,
все приблизительное, хохот рядом,
все чувства с их неугомонным адом,
я смог бы выгнать бодрствующим взглядом.

Тогда б я мог Тобой, единым садом
тысячелистным, на краю Вселенной -
на миг улыбки мимолетной - стать,

чтоб жизни всей вернуть Тебя мгновенно,
как Благодать.

10:29 

квазар
Зай. Я Пью Воду. И немного Кофе. Не ем сладкое. И ни чем его не заменяю. Рыбу слабосоленую могу, но разово. Сложные, необычные блюда не придумываю. Из Круп обычно Гречка и Ячка. Фрукты не люблю. К Ягодам спокойно. Тренируюсь 3-4 раза в неделю. Сплю Лёжа. Моргаю медленно🤔

Скоро месяц без силовых.

21:54 

квазар
19:47 

квазар
Si durante años fui tu mujer, fue porque tú fuiste para mí lo por primera vez real, cuerpo y ser humano indiferenciablemente uno, hecho indubitable de la vida misma. Palabra por palabra hubiera podido confesarte lo que, como confesión de amor me dijiste: Solo tú eres real. Así nos convertimos en esposos aún antes de habernos hecho amigos, y nuestra amistad apenas si fue elegida, sino que provino de bodas igualmente subterráneas. No se buscaban en nosotros dos mitades: la totalidad sorprendida se reconoció, con un escalofrío, en la increíble totalidad. Y así fuimos hermanos pero como de tiempos remotos antes de que el incesto se tornara sacrilegio.

Ну Лу, ну Саломе, каких персонажей окрутила. Помнится, я уже куролесила по этой теме, но так давно, что осталось лишь ощущение дальнего родства.

09:36 

квазар
Читаю Машкино восхождение на Гималаи, где уже на 3000м у нее началась одышка, и до меня начинает доходить, что творилось с моим тельцем на 4000-4600 на Салкантае. Только я всегда сперва делаю, а затем узнаю (иначе "делания", скорее всего, не последует; узнать - тоже "сделать", только не вставая с дивана).

"Эта замечательная жизнь" - какой длинный и хрупкий актер, люблю таких.

Р.Браунинг - не знала.

В субботу исповедь М.Т. Мучительные раздумья: что правильно, что нет. И о том также, как любые схемы разбиваются о действительную уникальность каждой жизни.

08:29 

квазар
Вторник, второе августа, время - десять без десяти.
Лето в поре, однако сказать, что жарко, никак нельзя: не жарко.
Солнца не хватит даже и малый паводок извести.
Впрочем, откуда паводок? Ветер слаб, небо чисто. Суха лежанка.
читать дальше

00:23 

квазар
Мучительная раздробленность времени, даже, вот, в эти дни Великого Поста. Выходишь из церкви — заседание. «Когда можно вас повидать…» Хорошо только дома, только одному. Мучительность всех контактов — и чем дальше, тем больше. Невыразимость, непередаваемость главного. Как я устал от своей профессии или, может быть, от того, как она стала пониматься и восприниматься. Такое постоянное чувство фальши, чувство, что играешь какую-то роль. И невозможность выйти из этой роли.
   Изумительные, весенние дни. И как только остаюсь один — как вчера, в Harlem, опоздав на поезд, — счастье, полнота, радость.


всю жизнь шла сюда, и теперь уже ни за что ни с кем меняться не стану.

20:35 

квазар
Но я не двигаюсь,
Даже не курю,
Чтобы не испортить тишину,-
А еще потому,
Что я стихотворец.
Это значит, что в сущности
У меня нет ни самовара, ни дочери,
Есть только большое недоумение,
Которое называется: "мир".
И мир отнимает у меня всё время.

11:14 

квазар
кулинарное изобретение:
10 яиц (10 белков, 2 желтка), немного семян льна, помидорка, кинза, укроп, жареные лисички, немного льняного.
_______
Она сказала, что чувствовала, будто находится не в этом мире. Будто она на другой планете, такой чужой, что человеческий разум не мог даже понять ее. Она сказала, что углы казались не такими. Цвета казались не такими. И... но это все было безнадежно.
Она шла под небом, которое выглядело искаженным и чужим, между темными, казавшимися большими, домами, и могла лишь надеяться, что это когда-нибудь кончится.


"-- Я не знаю,-- сказала Дорис Фриман, вздрогнув от собственного изложения подробностей.-- Полагаю, что шесть. Не позже, чем двадцать минут седьмого."
- чем заменить это собственное изложение?

Тогда, когда вокруг тишина, и стоит поздняя ночь, как сейчас, я говорю себе, что весь наш мир, все о чем мы думаем, приятное, обыкновенное и разумное -- все это похоже на большой кожаный мяч, наполненный воздухом. Только в некоторых местах кожа эта протерлась почти насквозь. В местах, где… где границы очень тонкие. Понимаешь меня?
_____
И жалко всех и вся. И жалко
Закушенного полушалка,
Когда одна, вдоль дюн, бегом
Душа - несчастная гречанка...
А перед ней взлетает чайка.
И больше никого кругом.

_____
Он же издали сетовал на безответность
И не знал, озаренный веками,
Каково было ей, обреченной на вечность,
Спорить в лавочках с зеленщиками.

_____
И всех, кого любил,
Я разлюбить уже не в силах!
А легкая любовь
Вдруг тяжелеет
И опускается на дно.

И там, на дне души, загустевает,
Как в погребе зарытое вино.

Не смей, не смей из глуби доставать
Все то, что там скопилось и окрепло!
Пускай хранится глухо, немо, слепо,
Пускай! А если вырвется из склепа,
Я предпочел бы не существовать,
Не быть...

come on over, do the twist

главная