Если меня хоть кто-нибудь читает, перепостите себе, пожалуйста, мою прошлую запись. Это же несложно.

Войдите в положение, этот человек мне дорог.

Не каждый день у меня друзья умирают... Можно же пожертвовать мизером - местом в дневнике ради жизни хорошего человека.

Прошу Вас.

---

Я не знаю, к кому обращаться за помощью. Пишу здесь, уж простите.
Есть в Могилеве одна очень-очень хорошая девочка, Аня Коваленко. С августа 2009 она лежит в онкологии - у нее тяжелое заболевание крови. Сейчас ее положение ухудшилось.
Ей нужен ДОНОР КОСТНОГО МОЗГА.
Если в Ваших силах продлить жизнь хорошего человека, ПОМОГИТЕ!
Нужен человек с первой группой крови, отрицательный резус. Без заболеваний. У девушки после трех химиотерапий напрочь нет иммунитета.
СДЕЛАЙТЕ ДОБРО, ЕСЛИ ЭТО В ВАШИХ ВОЗМОЖНОСТЯХ!

@настроение: ПИЗДЕЦ.

---

Сдохнуть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: край

---

...если бы мертвые чувствовали, они бы чувствовали то же, что и живые, когда эти живые стояли бы, прислонившись лбом к грязному, в разводах, стеклу окна в душном вагоне, не скрывая слез, и смотрели на тех, кто так дорог, так близок, на тех, с кем так хорошо и спокойно...

Проводы в другой город на очень долгое время - это похороны заживо.

@музыка: Placebo - Sleeping with ghosts

@настроение: пустота. абсолютная пустота. жизнь одиночества.

@темы: край

---

Прошлый пост таки актуален после показательного выступления нашей доблестной милиции на турнире по интеллектуальным играм "Shit и меч".

---

Когда милицией поруган,

Я под дубинкою прогнусь,

«За что?» — спрошу мента, как друга,

Ответит он: «За Беларусь!».

---

В этом мире, под этим месяцем

Не познать состоянье полета.

 

Хочу ночь. Такую темную и непроглядную. И чтоб все спали. А мы - нет.

Хочу обнять тебя, дышать тебе в плечо и молчать. Нет, лучше так - обнять тебя, смотреть в твои глаза и молчать. Да, и держать в моих немного обветренных руках твои... Да, так лучше. Нет, еще лучше так - чувствовать твое дыхание. Своим дыханием.

Ну ладно... если не ночь, так хоть пять минут... а лучше десять... ну или пятнадцать...

И хочу вот так и сидеть в каком-нибудь углу, обнявшись с тобой и наслаждаясь покоем.

Многие в моем возрасте думают о более бренноприземленных вещах. Ну и пусть себе думают. Я другой.

 

 

 

Как жаль, что это вряд ли возможно.

@темы: где ты?

---

Я был как все:

В винтовке три патрона.

Один - врагу,

А два - себе в висок.

@темы: песни

---

...когда я шел с чемпионата Европы в общагу по дороге между матмехом и химфаком, и не было никого вокруг, и в голове крутилось бесконечное "Какое счастье, когда человек слышит слова растамана... Какое счастье, когда человек что-то слышит..." , и сзади меня стучала колесами очередная сраная электричка, и иссиня-серое небо давило на меня одиночеством, и слезы давили горло... мне хотелось кричать.

... Но я сдержался.

То ли еще будет.

@темы: край

---

Я запутался в мыслях и бланках счетов, телефонных звонках и огнях площадей,
Этот мир состоит из разинутых ртов, но одним нужен хлеб, а другим нужен клей
Половина свободы - решить не молчать, но для этого надо уметь говорить
Люди, я умираю! Зовите врача, я хочу чтобы он научил меня жить!..

Спи,
малыш...
Твой рай - среди крыш
Ты теперь на все промолчишь,
Ты теперь во всем угодишь,
Все что было до этого - ложь,
В одеяльце глубже нырни,
Переменная облачность - дождь,
До края земли...

Ты всегда причиняешь кому-нибудь боль, но какой ему прок в твоем тихом "прости"?..
Я б назвал то, что здесь происходит, игрой, если б тех, кого любим, мы умели спасти
Но на улице дождь, и столбы тополей, сбросив бремя листвы, кроют мохом кору,
Вот дурацкое сердце, бери, не робей, - при желаньи в нем можно проделать дыру...

Спи,
малыш...
Твой рай - среди крыш
Ты теперь на все промолчишь,
Ты теперь во всем угодишь,
Все что было до этого - ложь,
В одеяльце глубже нырни,
Переменная облачность - дождь,
До края земли...

...А когда обрядились во тьму небеса, пеленали, несли на пустырь хоронить
Прикасались рукой, отводили глаза... так никто и не смог научить тебя жить
На обратной дороге считали шаги, под ногами и под ногтями песок
Не печалься, что тяжесть сдавила виски, - ты всегда теперь будешь глядеть на восток...

Спи,
малыш...
Твой рай - среди крыш
Ты теперь на все промолчишь,
Ты теперь во всем угодишь,
Все что было до этого - ложь,
В одеяльце глубже нырни,
Переменная облачность - дождь,
До края...

@темы: песни, тоска

---

Счастье Ваше, что Вы - не я.

 

черт, даже и добавить нечего. Старею, черствею, тупею.

---

А где-то там, в небесах, смеются над тобой,
Им давно все равно, где ты живешь, с кем и как...
Т. Яровиков "Про дурака"

- Таааакс, Яровиков Даниил Валерьевич, 1992 года рождения, - усталая и дряблая рука небесного секретаря открыла очередную папку с истертой за 17 лет надписью "Дело №". - Ох, и задолбался же я от этой бумажной работы... Как бы мне это покороче записать-то...
Седой старик с аккуратно подстриженными, как у Джигарханяна, усами всерьез задумался. Долго над личным делом какого-то неприметного молодого человека из не менее неприметного Могилева сидеть не хотелось. Понятное дело, на столе дожидались своей очереди многие и многие стопки таких же истрепанных, а также более новых, времен дефолта, папок.
- Как мне все это в одну фразу уместить?..

А в это время невзрачный молодой человек сидел у компа в своем Могилеве и думал. Думал о том, как много слез пролил. Как много нервов потерял безвозвратно. Как много полных отчаяния, обиды и боли слов он в сердцах, глотая ком в горле, высказал своим друзьям.
Он думал о том, как тяжело ему будет оставлять то, чего он добился непосильным трудом здесь, в Беларуси. Как горько ему покидать своих родителей, братьев, племяшей и других родных. Как невыносимо трудно будет ему переживать разлуку со своими лучшими друзьями, которых он за свои короткие 17 лет таки сумел найти среди шести миллиардов человек... Как много слез ему предстоит пролить по тому человеку, с которым ему было так легко, так спокойно, как ни с кем другим...
Он вспоминал, как он, стоя перед этим человеком на коленях, плакал, уткнувшись в колени этому человеку, как, судорожно содрогаясь от душащих горло слез, выслушивал утешения, хотя не столько сами утешения, а скорее голос этого человека, такой близкий, такой... такой... такой родной... А не плакать он не мог, ведь ощущение столь скорой разлуки навряд ли влияет на людей благосклонно...
Он думал о том, как сложно ему будет потом, он думал о том, что он и представить не может, что его ждет... Вдруг все будет не так хорошо, как ему представлялось? Вдруг его мечты и реальность окажутся неприятно разными? Вдруг там он будет без новых друзей, а за годы разлуки он потеряет старых?

- Ай, что толку мучиться? - раздраженный шепот старика сопроводил картонную папку в стопку уже редактированных досье. Судя по всему, он решил не упоминать все эти нюни, а внести краткие и дельные изменения в историю болезни. На пожелтевшем пожеванном листе довольно короткого личного дела появилось лаконичное свежее дополнение, еле читаемое из-за почерка, напоминавшего о совдеповских педиатрах: "В 2009 году поступил на физический факультет Санкт-Петербургского государственного университета"...

@музыка: Portishead - The Rip

@настроение: мне плохо

---

И пальцем по поту окна аккуратно ведя,
Рисуешь деревья и солнце, дома и дороги…
И чуть ли не плачешь, губами молитвы твердя
От близости смерти и ноющей в сердце тревоги.

Т. Яровиков

Как удивительно калейдоскопично смотрится ночной Могилев сквозь бутылку с минеральной водой «Минская-ЧЕТЫРЕ»…
Извините, хотелось с чего-то начать, а получилось как всегда, с какого-то идиотизма…
Начинать вообще что-либо трудно. Даже запись в электронном дневнике. Даже с осознанием того, что эту запись вряд ли прочтут. Но это не важно… Запись в дневнике совсем необязательно пишется для того, чтобы ее прочитали… Это скорее какой-то способ успокоить в себе очередной шквал унылости…
Читатели моих «тварений» (если таковые, конечно, имеются), думаю, давно уже поняли, что если Дэнко что-то выкладывает в инет, значит, он уныл. Значит, он опять огорчает окружающий мир своей кислой физиомордией. Значит, он опять срывается на друзьях, наивно полагая, что у него их нет. Значит, Дэнко крайне недоволен собой, так как печалится, что не может противостоять окружающей действительности или хотя бы показать ей жопу, злобно хихикая – провинция, не поймут-с…
А что я могу, такой маленький и свято наивный, противопоставить такому большому, разъяренному миру, с хищным оскалом преследующим меня повсюду, такого маленького и свято наивного, и редко, но метко отвешивающему мне смачные пинки под зад?
Не, я могу, конечно, сопротивляться (мол, хочешь жить – умей вертеться), пытаясь изловчиться дать хорошенько пару раз под дых… Да только где у этого мира дых? Где у этого мира голова? Где у этого мира сердце???
А мир посмотрит на мои бесплодные попытки мести, дунет в ус («хм, - мол,- прыткий какой!»), развернется, лягнет меня копытом так, что еще несколько месяцев будет в ушах звенеть, сверкнет рожками и поцокает копытцами дальше по просторам Вселенной…
Тьфу, что за пафос я пишу?..

---

...учеников разбазарил, Паниковского не воскресил...

---

Если бы всю соль моря
Насыпать во все раны мира,
Столько бы было боли,
И на мою долю половина…
ВПР и Фестиваль Всего НаСвете «Соль и солнце»

Меланхолия. Грусть. Уныние. Депрессия. Нервный срыв. Ненависть к себе. Ненависть к другим. Ненависть ко всему вокруг.
Так всегда. По нарастающей.
Сначала, на стадии меланхолии, просыпаются вполне безобидные мысли… То есть, просыпается Карлсон. Спокойствие, только спокойствие… Ничего ведь ужасного не случилось. Мелочи жизни. Это же херня. Были же ситуации и потруднее, выбирался же… Почему я должен расстраиваться из-за того, о чем забуду скоро, очень скоро?.. Вот сейчас если начну загоняться, дальше будет хуже…
Да. Стало хуже. Стало грустно. И все вокруг меркнет, становится бессмысленным, краски жизни блекнут… То, что ранее тешило взор, вызывает отвращение… И уже совсем не те мысли в голове, не те. Ну и что, что это мелочи? Из этих мелочей ведь и состоит жизнь… И очень противно оттого, что я не могу противостоять нападкам судьбы. Я не могу дать отпор суете…
А суета становится все невыносимее, нестерпимее… Появляется уныние. Смертный грех. Грешить не хочется, но почему-то без этого невозможно… Не хочется грешить… Зато хочется писать стихи. Возникает ну просто непреодолимая тяга излить все свои мысли в рифмованные строки. А какие мысли? А такие, что не дай Боже кому… Мысли о том, что все и всё против меня. Что на всей планете нет ни одного человека, который поймет, который поддержит, который утешит. Что никому я не нужен… Пытаюсь рифмовать мысли. Не получается. Ничего не получается…
«Ничего», «никому», «нет», «ни одного» - самые часто упоминаемые в мыслях слова, когда появляется депрессия… На этой стадии появляется еще один смертный грех – лень. Не столько лень, сколько бездействие от осознания того, что все, мною сделанное, насмарку, все это не принесет ничего хорошего, а только плохое… Поэтому и не хочется ничего делать, не хочется никого видеть, не хочется жить, потому что от жизни одни только горести… Пытаюсь вспомнить какой-нибудь эпизод , доказывающий, что в моей жизни были хотя бы минуты… да что там минуты!.. секунды счастья… А в памяти всплывает только часы страха, дни горя, месяцы пустоты, годы полной жопы…
И хочется найти где-нибудь огромный, глобальный ремень и как дать по этой всеобъемлющей жопе, да всыпать ей по первое число, да по второе и по третье… И выбить из нее все отчаяние, всю боль, которой с ног до головы одарила меня эта жизнь… Надавать по этой жопе так, чтобы выбить из нее всю дурь, как когда-то мои родители выбивали дурь из меня… Да толку? Я своим родителям благодарен… А жопа эта отблагодарит меня очередной порцией говна…
И хочется сорвать всю злость, накопившуюся за долгую депрессию, на всем, что нажито непосильным трудом, крушить все, ломать, бить, орать во всю глотку: «БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!» Вдруг кто-то услышит, вдруг кто-то поймет, поддержит, утешит… Но, уже по привычке, понимаю, что и в этом нет смысла… Провинция, не поймут-с…
Тогда остается только одно – плакать. Слезы – это, знаете, такая волшебная соленая жидкость, текущая из глаз, при проливании которой все самые отвратительные мысли обостряются, а потомугасают, и почему-то становится легче…
А когда эти мысли обостряются, внутри начинает что-то говорить… И голос странный какой-то, вроде бы свой и вроде не свой… И непонятно откуда: из сердца, мозга или из района селезенки… Но понятно одно: он явственно и четко гремит в моих ушах, с каждой секундой усиливаясь:
- А чего ты, придурок, добился за свою жизнь? А ничего! Ты же ноль, пустое место! Думаешь, хорошо учишься, и будет тебе в дальнейшем кайфово и вольготно? Хрена! Одна указивка сверху – и ты смешан с говном… Думаешь, тебя кто-то любит? Да не любил тебя никто и никогда, и не будет такого! Всю жизнь будешь мучиться! Думаешь, друзей у тебя много? Думаешь, спел в паре лагерей тройку песен, и тебя все любят и уважают? Говна тебе! Не нужен ты никому! Ты одинок! Там, где ты, все всегда разваливается, все хрупко и ненадежно! Никогда тебе из этой жопы не выбраться!
И, прорыдав ночью в подушку несколько часов, выплакав все глаза… становится легче… И даже как-то спокойно, что ли…
И необузданная депрессия отпускает…
Как-то надо же жить, хлеб жевать, воду пить…
До следующей меланхолии…

---

... ну и не буду столько же...

---

Все люди на свете рождены с Божьей искрой в сердце…
И каждому решать, что с его искрой делать.
Кто-то, поняв, что такая искра дана не понапрасну, начнет ее лелеять и оберегать. Но разжечь свое сердце праведным огнем этот «кто-то» не захочет… А когда захочет, будет уже поздно…
Кто-то, решив, что его огонь должен жечь, испепелит все вокруг… и сгорит в собственном огне…
Кто-то из соображений пожарной безопасности, а скорее, из-за нехватки мозгов, плюнет на собственную искру, и та потухнет… Ну не дурак, а?
А я…
Я родился в ледяной темной пустыне. Но в этой пустыне я был не один. Меня окружало множество ледяных людей. Людей, в коих уже не было искры. Они хотели видеть меня в своих рядах…
А я не хотел…
Они плевали мне в душу… и метили в сердце…
И не попадали… Я оказался изворотлив…
Я нашел надежный тайник, где я и спрятал свою искру… Этот тайник – я. Я замкнулся в себе…
В течение долгих лет я пытался из моей искры разжечь хотя бы маленький костерок. И у меня получилось…
Этот малюсенький очаг казался мне самым теплым на всей планете… Ведь в него было вложено мною столько сил, времени и слез… Возле собственного пламени я грел свои дрожащие от холода, вечно обветренные руки… И наполнялся уверенностью в себе…
Я уже никого не боялся. Почти. Мне страшно было от мысли, что еще встретится мне человек, в сердце которого не Божья искра, а дьявольский айсберг…
А я по привычке подкладывал дрова в свой костер… И жар от него становился слишком силен, чтобы согревать одного меня…
А потом…
А потом я встретил Тебя…
Ты была одна… но в нескольких ипостасях… У Тебя всегда менялось имя, цвет волос и глаз, характер…
Но не менялась Твоя суть. По отношению ко мне Ты всегда была куском льда. Ты прятала свою искру (если такая, конечно, была…) от меня и покрывала свой лед тонким слоем огня, такого же, как у свечи – столь же холодного и неподвижного, но приятного и завораживающего…
И я – о святая наивность! – каждый раз верил, что нашел свою половинку… Всякий раз я мечтал о том, как мы с Тобой греемся у большого общего огня… И Твоя нежная, всегда холодная рука – в моей вечно обветренной, но горячей руке…
Но нет… Тебе нужен лед. Зачем тебе огонь?
И Ты тоже плевала мне в душу, как и десятки ледяных людей до тебя… Но с одним отличием…
Ты всегда попадаешь… Да уж, трудно не попасть… Огромный костер ведь, сложно промахнуться…
И огонь в моем сердце становится меньше, меньше… Пока не остается маленькая искорка…
И приходиться начинать все сначала…
PS
Слава Богу, процесс реабилитации моего душевного огня занимает с каждым разом все меньше и меньше времени…
Взрослею, наверное…

@музыка: Сердце Дурака

@настроение: более-менее...

---

1) Немного теории.
Есть такая фигура в геометрии (планиметрии) – треугольник…
Треугольники разные бывают… Например, нарисованные на бумаге карандашиком КОНСТРУКТОР ТМ …
А еще есть любовные… Они более сложные…
…но очень похожи на нарисованные на бумаге карандашиком КОНСТРУКТОР ТМ…
Есть равносторонние любовные треугольники… В них «вершины» смотрят на все происходящее под равными углами… Все интересы этих «вершин» (будь то медианы аль биссектрисы) пересекаются в одной точке… Как этот треугольник не переверни, со всех сторон будет смотреться одинаково… Как-то слишком идеально, согласитесь… Попахивает какой-то неестественностью и мыльнооперностью…
Есть равнобедренные любовные треугольнички… В них уже немного сложнее… В основании фигуры – две воздыхающие «вершины», смотрящие под одинаковым углом на третью «вершину» - объект общего обожания. От него зависит все. Если сия «вершина» видит две остальные под маленьким углом, то эти «воздыхатели» находятся довольно близко друг к другу… Можно сказать, они почти кореша... )))))
Но стОит третьей, главной «вершинке» посмотреть на ее поклонников под другим, большим углом, так эти «кореша» разбегаются в противоположных направлениях… И третья «вершинка» ни к кому не приблизилась, и приятели-воздыхатели теперь смылись друг от друга…
Как известно, напротив большего угла лежит большая сторона…
Хреновый треугольник… Мне не нравится…
О прямоугольном любовном треугольнике… Третьей «вершине» как-то параллельно… ой, извините, перпендикулярно… А две остальных «вершины» видны под разными углами, значит, они и на разном расстоянии от вожделенной «вершины»…
В прямоугольном любовном треугольнике очень много соотношений, это проходят в вузах…
Чаще всего встречаются обычные произвольные треугольники… В них все зависит от первоначальных условий…
2) Практикум
Задача (довольно сложная, со вступительных экзаменов)
Даны три человека: 2 парня и одна девушка. Обозначим парней буквами А и В, а девушку – С. Расположить точки в такой комбинации, чтобы всех все устраивало, зная, что А и С любят друг друга, В влюблен в С и немного обижен на А, который является лучшим его другом, С стыдно перед В, она чувствует себя виноватой перед В, а А выбирает между любовью С и дружбой В...
Во как запутано!
Вариантов решения задачи бесконечно много… Чтобы их всех узнать, надо всего лишь пересмотреть все бразильские сериалы да мексиканские мыльные оперы. Но из-за этого пройдет много времени, и мало ли что за это время может случиться…
Основная минизадача – как сделать так, чтобы сохранить любовь А и С и облегчить страдания В,
зная, что ни А, ни В, ни С не представляют, что делать?
Хороший, действенный прием решения – выбрать произвольную точку Д, соединить ее с А, В и С. Точка Д здесь в роли катализатора, ведь на С он претендовать не собирается, с А и В эта точка дружит, да и С тоже… Точка Д хочет всего лишь помочь… Помочь С ослабить ее чувство вины, помочь В выдержать душевные муки, помочь А не совершить опрометчивых поступков, которые могут усугубить всю ситуацию…
Просто помочь…
PS Че-то я переучился... Пора на пенсию...

@музыка: все то же...

---

Мама мама, я сегодня не приду,
Я перегрызу узду.
Мама мама, не размахивай ремнем,
Все равно мы все умрем.
Здесь вокруг одни гробы,
А в гробах лежат рабы.
Им бы петь и танцевать,
А пришлось у злой судьбы
Отсосать.
Мама мама, прокисают твои щи
Виноватых не ищи.
Мама мама, у отца есть колбаса
Заливная из лица
У невесты есть пизда.
Родословная жида.
У отца в носу есть кровь,
А у нас, а у нас попугайчик ночью сдох
За любовь.
Сатана поешь говна,
Отвечай на пацана.
Получай получай
Под ребро себе
На чай.
Этим летом можно все -
Мне - мое, тебе - твое.
Будем верить и любить,
Будем маму по глотку
Хоронить.

Ps
Вот и у меня последнее лето детства... Обидно...

@темы: песни

---

Что лучше?
1. Продолжать жить своей разгульной жизнью, закончить лицей, поступить в Минск на более-менее нормальную специальность, (а в Минске много родственников, которые накормят, напоят, в баньке выпарят, денег дадут и т.д.) закончить ВУЗ, пойти на более-менее оплачиваемую работу (зарплаты, в принципе, на жизнь хватает), дабы до старости жить сравнительно неплохо, по празникам кушая хлеб с икрой...
2. Забить большой болт на все, что с учебой не связано, закончить лицей с очень хорошими оценками, поступить куда-нибудь в Питер, там лет 5 поголодать в общаге, устроиться на высокооплачиваемую работу, дабы до седин жить, ни в чем себе (да и другим, кто хорошо попросит, конечно) не отказывая, каждый день жуя икру с хлебом. Заметьте, икру с хлебом, а не хлеб с икрой...

Вот мои родители склоняются к первому варианту...
Ну... что ж... на каждую позицию есть своя ОППОЗИЦИЯ... Я за второй вариант...
А как думаете Вы? Ну... Так, из спортивного интереса...

Вопрос: Итак, Голо Суем...

1. намбер уан		2	(15.38%)
2. намбер ту		11	(84.62%)
Всего:		13