Этот дневник... Это... Мои мысли. Мои самые сокровенные мысли, с которыми я ни с кем, кроме этого дневника, не могу поделиться. Да, мои мысли скучны, и все об одном и том же, но я постараюсь думать и на интересные темы, что бы хоть как-то развеселить случайного посетителя моего дневника.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:46 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Не люблю онгоингы, засим заношу сюда список того, что хочу посмотреть когда все серии выйдут. Список будет пополнятся.

Начал смотреть Истории Подделок. АхЪ, как же это охуительно! Моя анимешная душонка в восторге.

Закончил смотреть Истории Подделок. Теперь с нетерпением жду следующего сезона.
Начал смотреть Дневники Будущего.
Досмотрел Дневники Будущего. СУКА, НЕНАВИЖУ, БЛЯТЬ. Я ЖДАЛ 26 ЕБАНЫХ СЕРИЙ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТО БЫ УВИДЕТЬ ЕБАНУЮ НАДПИСЬ "ЖДИТЕ ВТОРОГО СЕЗОНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111" А так анимэ мне очень понравилось, ага-ага.
Посмотрел ТораДору!. Наверное, это все весна, и все такое, но... Мне так понравилось это анимэ. Оно офигенное. Я в восторге. Оно настолько милое и романтичное, что теперь мне этого всего хватит до конца года. ЭхЪ.
Посмотрел Another. Японцы знают толк в двух вещах - в извращениях и в мистике/ужасе. Это анимэ про второе. Я в диком восторге. Оно божественно. АхЪ.
Посмотрел Мадоку-Магику. Начало было таким няшным, милым и глупым. А потом все вдруг стало серьезным, мрачным и грустным. Мне понравилось, очень. АхЪ.

@темы: Сериальное.

01:41 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
На Новый Год я загадал, что бы этот год был веселым. Но Ты его исполнила как обычно. Уже давно ушла, а до сих пор продолжаешь меня веселить, еще и сестру подключила. Хочешь, что бы я и Ее стал ненавидеть?
Со своими желаниями надо быть осторожней. Год веселый, но никому не пожелаю такого веселья. Буэ.

05:37 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
А я вот, внезапно, лечу с девушкой вдвоем на море. Девушку я видел 3 раза в жизни, и все время был пьян, собсна, как и она. Она любит панд, а я панда, и мы летим на море. Это лето обещает быть веселым, ага.

00:05 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Хм-м-м-м. Вообщем, дело было так!..
Режиссер! Да ты, именно ты. Ох, так ты меня никогда не удивлял. Это было... Хм, а ведь что было-то?.. Было все так замечательно, так прекрасно. Моя муза еще никогда не была так близко ко мне. Мне было так с ней спокойно, так легко и хорошо... Это была замечательная осень, замечательная зима, и самый лучший Новый Год в моей жизни. Но потом... Да, признаюсь. Я расслабился. Откровенно расслабился. Я забыл, что представление для меня еще не закончено, и затишье, как правило, бывает перед бурей. Страшной, всепоглощающей и разрушающей бурей. И тут где-то вдалеке прогремел гром, и с неба попадали первые капли. Но надо сделать, как я люблю, опять небольшое отступление. Весь этот промежуток времени, пока я не писал сюда и пока у меня все было хорошо, можно сравнить в легкой прогулкой про проселочной дороге. Птички поют, солнышко светит, шагается легко и замечательно, а разум слегка затуманен вином. Да, именно так. Иначе как опьянением от этой замечательной погоды и бутылкой вина я не могу объяснить, как я оказался там, где оказался. Мой пружинистый шаг замедлился, мне стало тяжелее идти. Мои кроссовки стало засасывать в грязь, которая неизвестно как взялась в такую солнечную погоду. Солнце стало закрывать тучами. Вдалеке, тихо-тихо, раздался гром. Я его не услышал, и это мне стоило многого. Ах, да, тут надо вспомнить про замечательную девушку, о которой я писал в предыдущем своем посте. Нет, не про зиму, чуть более раннем. Да, она сыграла свою роль! И сыграла она ее блестяще, ох, выше всяких моих похвал!.. Что это была за игра. Да, я даже к ней обращусь. Знаешь, если бы был бы учебник "Как надо правильно френдзонить", то что ты сделала со мной было бы там в разделе "Эталоны". Ох, я не хочу это расписывать, но для меня это было чудовищно, но сыграно все это было прекрасно, действительно как по учебнику. Браво, аплодисменты.
Кожей я почувствовал легкие порывы холодного ветра и первые капли дождя, я уже был по щиколотку в грязи. Леса уже не было и в помине, дорога пропала, солнце заволокло тучами я брел по болоту. Все дальше и дальше, глубже и глубже увязая в мерзкой жиже. Я уже видел молнии, они били все ближе, гром гремел все громче и громче. Но я продолжал идти. Я не задумывался над тем, что мне надо остановиться, передохнуть, обдумать туда ли я иду, зачем и почему я туда иду. Я упрямо шел дальше. Повернуть назад я не мог, было уже слишком поздно. Ветер уже пробирал до костей, свалить он меня не мог, потому что брел я дальше уже по колени в мерзкой и холодной болотной жиже. Дождь во всю хлестал по щекам, одежда промокла до нитки. За стеной дождя я не видел куда я иду, но я продолжал идти. Каждый шаг давался с превеликим трудом. Но я шел. Я шел к своему... Нет, не концу. К одному из самых прекрасных в своем исполнении и постановке, и одному из самых ужасных для меня, эпизоду в этой бесконечной, проклятой пьесе, что режиссирует Он.
Гром прогремел прямо надо мной. В паре метров от меня ударила молния, она ослепила меня. Я был напуган до чертиков. Резкий порыв, уже наверное ураганного ветра, все-таки валит меня с ног. Я падаю лицом прямо в мерзкое болото. Последнее что я вижу это образ моей прекрасной музы, которая отворачивается от меня. Уходит от меня. Перед самой кромкой жижи я успеваю закрыть глаза. Удар в лицо, грудь. Я чувствую как я тону. Я не могу дышать, я ничего не вижу. Слышу только раскаты уже по настоящему чудовищной бури, которая бушует где-то надо мной, потому что болото оказалось очень глубоким. Мой беззвучный крик тонет вместе со мной. Я утонул.
Стоит сделать отступление. Сразу после событий, которые я так заувалировано описал, я заболел. Температура под 40, дикий кашель, рвота. Вообщем, все прелести жизни. На меня это событие действительно очень сильно повлияло.
Я тонул ровно месяц. Я был в полной тишине, буря давно утихла. Света не было тоже. Тишина. И темнота. Абсолютные. Это было жутко. И вот, просвет, какая-то сила тащит меня на поверхность. Я с жадностью делаю глоток тухлого, но все же, воздуха. Я не могу поверить, что я выбрался оттуда. Я все еще на болоте, подо мной уже чувствуется твердая поверхность. Вода достает мне до шеи. Где-то вдали я вижу ее. Мою музу. Одна улыбается. Или мне так кажется. С такого расстояния не рассмотреть. Я пытаюсь сделать шаг, и чувствую что он дается мне с большим трудом. На моих ногах тяжеленные оковы, которые тянуться к оковам на руках. Муза мне точно улыбается, я точно вижу эту улыбку. Она разворачивается и начинает, паря над жижей, слегка касаясь ее пальцами ног, удаляться от меня. Я делаю шаг, еще один. Я достаточно провел в бездействии. Пора продолжить свой бесконечный бессмысленный путь. За ней. За моей Музой.
Режиссер, я жду новых интересных эпизодов. Теперь я точно к ним готов. Не подведи. С удовольствием буду их ждать.

02:36 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Привет, это опять я. Да, я давно с тобой не разговаривал, прости. Ну как давно? Ровно год прошел с нашего последнего разговора. Вижу, ты опять на меня обиделась и недовольна. Я этого полностью заслуживаю. Ну улыбнись, пожалуйста, тебе же нравилось меня мучить, признайся. Опять Львицы, чудесный Новый Год, замечательные первые две недели января, а потом... Я полетел вниз, я огромную пропасть, пытаясь из последних сил ухватиться за стены это пропасти. Но это не помогло мне. Я упустил свой шанс, прости. Он был у меня в руках. Я такой дурак... Ох, улыбнулась, да. Так, к чему я пишу... Ты же подружка с Весной, да?.. Ты вела эти 4 месяца ровно так, как и должна, отыграла на высшую оценку, достойна всяких похвал!.. Но тебе, к сожалению, пора уходить. И звать Весну. Я хочу тепло. Я хочу зелень. Я хочу новых Львиц, или еще один шанс укротить старых. Я хочу выбраться из пропасти. Я хочу подняться над ней. Но это слегка сложно сделать, когда на улице вроде месяц март, а минус 20, и постоянно валит снег. Опять улыбнулась. Молодец, такой ты мне нравишься больше. Еще раз прошу, уходи, уступи свое место Весне. Я буду с нетерпением ждать твоего возвращения. Вместе с Львицами. Новыми, старыми, я буду рад видеть любую Львицу, которую ты приведешь. Когда-нибудь, я стану настоящим укротителем львов. И буду благодарить за это тебя. Спасибо, не говорю прощай, говорю до встречи.

03:41 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Обмани меня. Это сложно. Пф-ф-ф.

02:02 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Решил в очередной раз бросить курить - перессорился со всеми своими друзьями. Нахуй бросать курить.

14:10 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Сходил я тут на новый замечательный художественный фильм "Судья Дредд". Что я могу сказать об этом фильме? Я в диком восторге! Экшн, кровища, брутальщина - все присутствует в этом фильме. Настоящий боевик, как раз для новомодного рейтинга 18+. В этом фильме даже есть кое-какой намек на сюжет, что уже огромный плюс фильмов данного жанра. Он даже не особо тупой.
Вообщем, все советую сходить на этот замечательный фильм, и окунуться в атмосферу старых добрых научнофантастических боевиков прямиком из 90.

04:35 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
А вообще, ко мне вернулась моя, давно покинувшая меня, муза. Она слегка потрепана, глаза слегка погрустнели, но это все та же моя муза. Она заставляет мой мозг работать, мои пальцы она заставляет стучать по клавиатуре, я опять выдаю бред высшего сорта. Наконец-то! Прошла пора этих глупых, но нужных, сухих разговоров, время для веселого бреда настало! В моей голове опять стали появляться интересные аллегории, я снова хочу что-то писать, что-то рисовать. Иметь свою музу это классно, да. Пускай она слегка гастролирующая, но она всегда ко мне возвращается. Пускай она возвращается не одна, иногда со своими проблемами, но так даже лучше. Так интересней. Все циклично в моем мире, все вертится через 3 людей, и все ко мне возвращается. Массовка уходит навсегда, а главные герои моей пьесы, которая называется "Одна из самых печальных и скучных жизней на свете", они всегда меня окружают, их роли длинные, бесконечные. АхЪ, моя жизнь скучна, пресна, ну по сугубо моему мнению, но мое окружение просто восхитительно. Режиссер, давай дальше, мне интересно. И давай уже подключай ту самую. Ну ты понял, да? А-то что-то она халявить начала, перестает меня веселить.

@темы: Размышления на тему

01:23 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Уже третий день сижу, и тупо пью винище и размышляю о смысле жизни. Пока приходят банальности: "Жизнь гавно", "Меня никто не любит", "Надо что-то менять". Ну и еще проскакивает: "Бля, чем оттирать вино с ковра, и с белых трусов?". А на самом деле, мне тупо скучно. А вино отмывается перекисью водорода.
И все опять в намеках, намеках, намеках. Что бы вся жизнь, прошла у вас у всех в намеках. "А какую зарплату вы предложите?" - "Видите вот тот велосипед? Ну на него точно хватит!", "Доктор, сколько мне жить осталось?" - "Ну вы же не хотели увидеть ремейк Сумерек, да?..", "Дорогой, а когда ты сделаешь мне предложение?" - "А помнишь мы хотели на Сафари в Африку без прививок поехать? Поехали!"

01:47 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Хижина в Лесу - это самый охуительный ужастик, после "Затащи меня в Ад", конечно, всем яростно рекомендую к просмотру. Море удовольствия гарантировано.
UDP1. НЕТ, ЭТО БЛЯТЬ МЕГАНАХУЙОХУЕТЬКАКОХУИТЕЛЬНО, САМЫЙ БЛЯТЬ НАХУЙ ОХУИТЕЛЬНЫЙ ФИЛЬМ НА СВЕТЕ, ЕБАТЬСЯ В ДЫШЛО. Квинтэссенция романов Баркера и самых жутких творений Кинга. Это не просто ужастик, это ужастик нового уровня. Охуительнейший фильм. Мега охуительнейший.

21:21 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Что я делаю не так? Не знаю.
Что я делаю? Я делаю все правильно.
Что мне делать? А все как обычно. Надоело.

01:09 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
GW2 - заебись. Первый дракон, которого нашел.

05:45 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Шесть утра, и веселые диалоги!

читать дальше
У меня один вопрос. Откуда такие вообще берутся?

03:11 

Вагульное.

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Прочитал я тут цикл Мураками про Крысу, и должен сказать следующие... Что бы там про него не говорили, но лично для меня его книги можно сравнить с роскошным фешенебельным рестораном для мозга. Ах, сколько же там вкусных мыслей и образов! Да, для кого-то он скучный, да иногда пишет слишком примитивно, банально, но мне это так нравится. Это как любить венигрет, или селедку под шубой, холодец там, или рыбу заливную. Или фисташковое мороженое. Ну как можно есть вообще эту гадость, спрашиваю я себя. Особенно фисташковое мороженное. Но ведь кому-то нравится. И по сути-то блюда хорошие и вкусные, просто явно не для меня. Тоже самое с Мураками. Блюдо не для всех. Не как какая-нибудь там мраморная телятина, а как обычное, повседневное, скажем так, блюдо не для всех. Я вот желе люблю. Фруктовое. Очень.
Но мне почему-то сейчас очень и очень грустно после прочтения его книг, на грани всепоглощающей апатии. Почему? Не знаю. Это не значит, кто книжки плохие или мне не понравились, просто я на них так реагирую. Грустно и тоскливо. Зато я кое-что для себя почерпнул. Кое-какие мысли, и кое-какие взгляды на жизнь.
А вообще я тут подумал, что бы у меня в жизни не происходило, как бы хуево мне не было - в субботу выходит ГВ2, и мне становится просто на все посрать. Мне будет чем заняться, и пусть хоть все горит синим пламенем, там я наконец-то убегу от всех сует и переживаний, и предамся старому доброму задроству. Да, это звучит жалко, но лучше чем напиваться каждый вечер в хламину, от того что у тебя творится в голове. Все по разному убегают от своих проблем. Я так убегаю.

@темы: Размышления на тему, Книжки

15:16 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Весь мир вокруг меня крутится через трех людей, ахахахаха.
Поскольку я вагулька, я иногда заглядываю на странички самок вконтакте, к которым давно остыли мои чресла, ну так, музыка там, еще чего. Захожу на страницу ее парня который что-то там написал у нее на стене, и вижу уже у него на странице репост от друга моего друга. Прямой репост. Что это значит? Это значит, что все это смешно и забавно, а еще немного жутковато. Ну да ладно. Режиссер, гони дальше свою пьесу!

10:13 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Как говаривали всякие вагульки - случайности не случайны.
Не знаю, может у меня эгоизмическое виденье мира, но я просто размышляю. Это я делаю хорошо. У каждого из нас есть свой мир, в котором он является центром вселенной и всего сущего, и весь мир крутится во круг него. Ладно, не у всех, но у меня уж точно. Практически все мое окружение знакомо с друг другом через 3-их лиц, практически все оно знакомо через друзей друзей, и когда-то да пересекались с друг другом без моего участия. Это слегка настораживает, не может же быть таких "случайностей", да? Или это просто очередная форма паранойи, из-за которой я себя чувствую маленьким божком? Не суть, про другое размышляю.
Иногда в моем окружении появляются новые действующие лица - актеры, которые должны сыграть какою-то свою определенную роль в моей жизни. Они не случайны, нет. Большинство из них появляются в моей жизни лишь затем, что бы блистательно отыграть свою партию, изменить мою жизнь, мое мировозрение, вообщем как-то изменить меня, и исчезнуть из моего окружения навсегда.Как хлопушки. Люди-хлопушки. Один раз выстрелят - и все, на свалку истории. Есть правда и такие, которые остаются дальше в моем окружении, видимо они дожидаются следующего своего выхода на сцену. А есть люди, которых меня подсовывает Он. Кто Он? А я не знаю, кто это Он. Я часто с ним разговариваю, если вы это еще не заметили из моих предыдущих записей. Это не судьба, это не Б-г, это просто некая высшая сила, которая надо мной прикалывается, и делает мою жизнь чуть-чуть веселее. Назовем эту силу Режиссером, наиболее точное и подходящее для этой силы имя. Ну так вот, есть люди которых подсовывает мне Режиссер. О, это замечательные люди. Их актерский дебют бьет по мне, и по моей жизни, как огромный молот по наковальне. Равнодушным к ним остаться уж никак нельзя. Как же я таких людей отличаю от не-режиссерких? Да очень просто. Режиссер не сразу вводит их в игру, сначала Он мне их показывает, как-то пытается заинтересовать меня ими, потом уводит со сцены из поля моей видимости, и в самый неожиданный момент возвращает их обратно для ослепительного, блистательно-великолепного шоу! Она появилась в моей жизни на первом курсе института. Симпотичная девушка-первокурсница, с моего факультета, из какой-то там группы, которых у меня на факультете было 17. Она сразу запала мне в душу, она так мне понравилась, ахЪ!.. Но я не мог с ней заговорить и познакомится с ней. Дело вот в чем, на первом курсе я был скажем так... Я не вызывал особое желание со мной общаться, был слегка нелюдим, выглядел нелепо, и не пользовался никакой популярностью среди девушек. Обычный закомплексованный толстый мальчик-задрот, которых миллионы. Ничего из себя не представлял. И из-за совокупности всех этих фактов, я не мог познакомится с той девушкой. Режиссер это понял, увел ее за кулисы, и выпустил другую. Даже не другую, а целую труппу актрис. ОхЪ, тот период в жизни изменил меня кардинально. Я стал другим, абсолютно не таким, каким был на 1 курсе. После всех тех представлений, которые они мне устроили, и после их ухода со сцены, я уже был готов с ней познакомится. И тут 3 курс, перераспределение по группам, новым потоком заходим в аудиторию и вижу там ее. Для меня это было шоком, тогда я еще особо не привык к таким выходкам Режиссера, но так же это было для меня было огромной радостью. Она даже оказалась со мной в одной группе. Радости моей не было предела! А поскольку Режиссер любит надо мной прикалываться, у нее оказался парень. Не просто парень, а армянин. Вообщем фи. Я слегка расстроился, скажем так, но было уже не привыкать. Но Режиссер как часто любит меня расстраивать, так же часто любит и радовать. Парень от нее ушел, она стала свободной, мне опять выпал шанс. Вот поехали группой на дачу, там я с ней разговорился, показал что я на самом деле приличный-хороший мальчик, а не такой долбоеб, каким обычно меня представляют в группе. И вот я чувствую, что она должна сыграть очень большую, очень-очень-очень большую роль в моей жизни. Но она пока ее не сыграла. И я все жду, я жду ее выхода на сцену, я с нетерпением жду ее дебюта, и я предвкушаю великолепное представление для одного меня. Не знаю, что со мной случится, после этого. Мне все равно. Главное узнать, зачем режиссер ввел ее в мою жизнь. Она явно не случайна. И она должна как-то повлиять на меня, обязательно, очень сильно.
К чему я все это веду. Пока ты не сыграешь свою роль, а ты ее сыграешь, я буду продолжать терпеть все твои выходки, а ты будешь продолжать терпеть все мои. Так и будем жить. Ожидая твоего первого выхода. А что будет потом - а хрен бы с ним, главное что бы было весело. А мне пока весело.
Ого! Вот я поразмышлял. Давно так не размышлял.

@темы: Размышления на тему

00:52 

Вагульник.

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Никогда еще так не зависел от общения с людьми. Точнее с некоторыми людьми. Буэ-э-э-э.

01:58 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Ну и похуй, пойду найду нового. За-е-ба-ло.

17:16 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Что бы окончательно трансформироваться в ванильку - я начал читать Харуки Мураками. Скажем так, я в диком восторге. Это чтиво писалось как будто только для меня. Да, оно легкое, без претензии на гениальность, но оно мне так близко и так нравится. Не могу оторваться.

Размышления на тему.

главная