У меня блистательные планы на сегодняшний день - помыть кошку, изуродовать разрисовать раковину в ванной красками по керамике, почитать любимые моменты из фраевских книжечек, погулять с Лисой, что-нибудь испечь, поковыряться в фотографиях, склеить замок из бумаги, дождаться шх по орт, позвонить ПС на работу и поликовать в трубку, ааа, ууу, какого черта каникулы заканчиваются как раз когда я наконец выздоровела, что за черт подери, ну.

---

Когда переезжаешь от родителей и при этом еще не успеваешь обзавестись собственной большой шумной семьей, начинают сознаваться удивительные вещи про быт. Про его, скажем так, непритязательность. Счастливые осознания возможности мыть посуду в кармически правильное время и гладить белье, исходя из расположения светил на небесном своде. А уж прелести раскладывания вещей по местам, исходя из своей собственной логики! Смерть от восторга и удовольствия.
Счастливые времена вдали от домашнего уютного перфекционизма, плавно переходящего в шизофрению упорядочения.
Но иногда случаются трагедии в этом царстве благоденствия. Потому что перфекционизм приходит сам. Он гораздо проворнее магомедовой горы, что и говорить.
Вот сейчас например. Я болею уже четыре недели (дада, прописью че-ты-ре), а потому несколько депрессирую. Мама знает, что стадия, когда я перестаю быть приятным собеседником, уже наступила и потому не жалует меня визитами. Но бабушка не сдается.
А потому сейчас она оккупировала кухню, варит бульон и все переставляет по-своему. Наводит, по ее словам, порядок в моем хаосе. Выкидывает, складывает и "что это у тебя холодильник подтекает?", "А что это за бутылка стоит?" "Ну-ка я поставлю эту кастрюлю в другое место, она тут лучше смотрится".
Моя милая бабушка - это добродушная атомная война для маленькой кухни. Апокалипсис на 5 метрах. Рагнарек в холодильнике. Я не знаю, где от нее спрятаться, но убежать с паническими воплями в ночь не могу по понятным причинам.
И пока бульон у меня по венам течь не начнет, бабушка меня не покинет. И рисовать, лежа на полу, не даст. И ноутбук отберет, ууууу. SOS.

---

Я ушла (к чертям) с работы, завела кошку, в духовке румянится рождественский штоллен, киса мурчит на коленях, дома чисто, можно всю ночь рисовать. Боги, как же я непередаваемо счастлива!

---

я уверена, что очень лихо буду пасти коровушек

---

...и подумываю просить политического убежища у здешних коров

---

провожу телефонное интервью с кандидатом из екатеринбурга, чувствую себя подлым рекрутером, отбирающим у кандидата последнее, что еще ему осталось - право на сон.
мне, впрочем, кажется, что я и у себя это право отобрала и уже давно отдала то ли работе, то ли начальству. вместе с мозгами и трудовой книжкой, ага

---

+4

@темы: Фотографии

---

@темы: Фотографии

---

у меня явно не развита компетенция "терпеливая жена".
даже недоразвита.
слушаю, как ПС принимает душ, весь просто наполненный возмущением (стенка не экранирует, и я в полной мере могу представить степень ворчания, что полетит в мою сторону по завершению процедуры омовения) и чувствую, что была неправа, но отлично развитая компетенция "стоять на своем до окончания веков" несколько мешает искать компромисс. и повздорили, конечно, из-за глупостей - домашнее хозяйство и раздел сфер влияния в области кухни;

ох, боги-боги, говорила мне бабушка что-то такое про мужской характер со всеми вытекающими; или просто про скверный характер.

в попытках полечить голову (мигрени, мвахаха, не в целом) была у гомеопата, которая по совместительству семейный врач, хороший терапевт и поклонник психологии (и фанат соционики, бгг), так она мне на тоже упирала: девочки себя так не ведут, олала.
интересно, почему когда-то наступает тот момент, когда вдруг, такие милые и нежные, перестаем быть девочками? в моем случае есть одна надежда, я все-таки глубинный мальчик, и то, что ПС это вовремя не заметил - исключительно его проблемы.

---

я устала, как демон (почему демон? не знаю), но единственное, что меня сейчас выводит из состояния душевного равновесия и вводит в состояние нервно-истерическое, это рецепты, в которых в грибной суп добавляют одновременно!! и вермишель, и картошку.
хотя нет, еще меня бесит слово вермишель

болею, сижу дома, читаю, собираюсь варить суп и недоумеваю, как можно сочетать макаронные и картофель одновременно. не могу постичь.

---

рисую Павлу комикс, поясняющий в деталях подробности, по которым кухня завтра утром, когда он вернется с дежурства, встретит его отсутствием еды и немытой посудой в мойке; в иллюстрациях в обилии присутствуют пришельцы, захват заложников и приставленное к виску огнестрельное оружие. а еще один обморок главного героя и один рыжий таракан. очень страшный.
...когда-нибудь ПС поймет, на ком женился, но будет поздно. уже поздно, бвахаха

---

о боги, я действительно обожаю эти мелочи семейной жизни с ПС.
вот к примеру, он сейчас сидит на столом, ленится заваривать чай и ворчит, что все равно это нечестно и бесполезно, потому что приду я и вылью себе три четверти чайника в свое ведро (прекрасную чашку тонкого фарфора и большой вместительности). честно говоря, мне иногда кажется, что столько чая в меня и не влезет, но ворчание мужа так прекрасно, что я всегда наливаю себе чашку до краев. олала.

---

последний фильм, как бы мне не хотелось оставить этот эпизод незафиксированным, он стучит молотком по наковальне в голове, а потому придется

---

о! какие-то чуваки с рациями под окнами заходили; они оооочень таинственно переговариваются, но мне со второго этажа слышно нечетко, блин; я даже задумалась, может лечь спасть в приличной пижаме на случай непредвиденного общения с властями; эх, ПС на своей работе всегда пропускает самое интересное.

---

и фонари все погасли, так что выглядываешь из окна - а там настоящая ночь, взаправдашняя - реальная темнота, ощутимая, осязаемая, живая; дети не смотрите на ночь спн сезонами, не увлекайтесь секретными материалами, не ходите в африку гулять; к темноте прилагаются шорохи, скрипы и все такое.

---

что я делаю ночью в преддверии рабочей недели, в ожидании отпуска, теплой летней ночью середины июля; как мучительно прекрасно жить этим летом или любым предыдущим, любым последующим; как пронзительно воспринимается окружающее бытие; как пахнет летом из распахнутого настежь окна, как хорошо.
весь день пью чай, ем мороженое из большой-банки-с-мороженым, валяюсь на кровати в обнимку с плюшевым кроликом, читаю и фотографирую солнечные лучи на спинке кровати; слушаю музыку, жду пс с дурацкого воскресного дежурства, смотрю трансформеров, сильно переживаю за автоботов.



я пока писала все это, умиляясь и жизнепреклоняясь, у нас вырубило свет во всем доме, я подошла к окну - слышно, как переговариваются из окон соседи, что света нет, и в соседних домах тоже, кажется нет; как сразу тихо, темно и торжественно. пффФ, и страшно, понятное дело, куда без этого. пойду чистить зубы под свечкой и прятаться под одеялом. спасибо ноутбукам и триджи модемам за нашу связь с реальностью, мвахаха.

---

---

эх. если в сентенции "не хочу учиться, хочу жениться" я разобралась с обоими пунктами, но с идеей " не хочу работать, хочу пни пинать сидеть под вишней и ягодки обрывать" придется потрудится. все-таки как бы не были прекрасны мои блистательные айтишники, а организм хочет в отпусчок да на месяцок.

---

---

боги, я проклятый качконавт.
почему эта мысль пришла мне в голову сейчас, когда я вяло сижу на стуле, и мечтаю, чтобы ПС вышел из душа и отволок меня спать, ибо сама я, по внутренним ощущениям мышц (болит каждая!), не доползу в те края даже к утру; а не, скажем, часов в пять дня, когда я, заталкивая в себя мерзкий обезжиренный творог, думала, как бы побыстрее закончить дела и побежать в спортзал на два-три часика позаниматься - неведомо.
в итоге я хочу жрать, спать и все болит. благо, вода у ПС в душе закончила шуметь и хотя бы за ногу он меня до кровати дотащит.

спасибо за внимание, вы прослушали пятиминутку паскудного бапского нытья, объединенного вечной темой: голова нужна человеку, чтобы думать, а не чтобы с валерой бороться, атата.