Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Палата №6

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:37 

Детство ушло в прошлый четверг

Детство ушло в прошлый четверг, ну как ушло, ну да, взяло и ушло. Как то неожиданно ушло, ни предупредило, не позвонило, взяло и ушло. Я даже как то не ожидала, надеялась, что всегда оно будет со мной и при мне.
Но нет, оно ушло в прошлый четверг, и нет что бы в пятницу, там выходные и я бы как то свыклась с мыслью, что детство то ушло, ускакало от меня, но нет, ему захотелось в четверг. Не люблю я теперь четверги или люблю? Почему не уйти в субботу? Подарит мне два дня, что так жалко? Ну да ладно не велика потеря. Меня там впереди, в моем красивом впереди, ждет моя взрослость, я конечно пока не знаю что там и как, но не бось лучше в чем этом детстве.
И странно она так уходило, в белом платье, а я никогда и платьев не носила, да и белый не мой цвет. Все детство в черном, потому что некрасивая, потому что не люблю себя, а зачем любить? Ведь есть папа и мама, вот им по определению, по какому-то там закону положено меня любить. Вот они пускай любят, одевают, кормят и гладят по голове, приговаривая какая я молодец и красавица. Им так приказано, от куда то сверху, я не разбилась и не углублялась, просто ела и голову вовремя подставляла.
Я еще и присмотрелось, мое ли убегает, пригляделась, пару раз прищурилась и таки мое.
Ну так вот это детство уходило и даже не оборачивалось, так легко ступало по асфальту, в белом плате, нет, вот честно, мы ведь были друзьями, а оно уходит не попрощавшись, даже обидно как-то становятся, и бордюр на котором я сидела был мокрым и грязным, от чего джинсы прилипли к телу , погодка была мерзопакостная. Не то дождь не то снег. От всего этого становилось обидно, да, именно, обидно.
И почему белый?
Белый. Странный как по мне выбор, и не символ это какой-то там пресловутой чистоты, чушь. Можно чисто выглядеть и в красном ,например, но все торочат, что белый -это чистота, вот и мое детство решило покинуть меня чистеньким. Да только не получится, ведь было много грязи, и как раз на этом белом его очень хорошо видно. Каждое пятнышко, каждую капельку крови и много разводов от слез. Вот зря оно его одело, не мой стиль. Смотрела я ему вслед и вспоминала, что мы вмести пережили, смутно, помню мало, даже как-то и нехорошо получается. Оно со мной вон сколько лет было, а я ничего путного и не помню. Может из-за этого ушло? Что я ничего не помню. А может из-за того ,что пару раз крикнула, что я взрослая? А может из-за того что этим летом водку пила? А в детстве этого делать не положено, вот оно обиделось, развернулось и ушло? Но тоже странно получается, я водку пила и раньше, а курить начала еще раньше, могло б и раньше скрыться с горизонта. Так почему оно ушло от меня в прошлый четверг? Что я такого сделала? Может секс? Да, это вариант. Его наличие в детстве совсем ни к чему, но секса у меня в прошлый четверг не было, значит не он причина. Да, он был, но это было давно, и может совсем не правда, и сейчас не докажешь ничего.
Нет, ну вот куда оно от меня ушло?! Как же я? Я не готова, вот совсем не готова, завтра ,может , буду готова, но вот в прошлый четверг и сегодня я не готова, это что же придется самой все решать, да? Это наверное придется самой бумажные деньги зарабатывать? А еще наверное с дяденькой каким-то жить и любить его? Нет, нет, нет. Это не я. Может позвонить детству и попросить вернутся? Ну хотя бы на недельку, а лучше на месяц, а вот так ,чтобы совсем идеально то тогда на год. Вот точно, через год я смогу стать взрослой. По-настоящему взрослой. Ага, в этом я уверена, нет ну а что? Мы тогда по- человеческому попрощаемся, с объятиями и поцелуями и какими ни какими напутствующими словами. Потому что, вот сейчас, а вернее в прошлый четверг было не честно. Молча, оно ушло молча. Я потом еще в пятницу сомневалась мое ли детство ушло. Потому что, как у такой как я могло что-то уйти молча. Мое ли тогда ушло или не мое? Точно не мое. Молча, да еще в белом. Решено, показалось, почудилось и не важно, что грязные джинсы до сих пор на стуле весят, это они взрослость жду, а так как детство ушло не мое, то и взрослость не скоро придет.
Погода все такая же мерзопакостная. Позвонила сегодня детству, обещало придти на чай. И знает же ,что не люблю чай. Пришло, молчим, я пью кофе, а оно этот мерзкий чай. А я смотрю на него и думаю. Мое или не мое вернулось?

00:26 

Кто что, а я в мир несу пакетик мармелада!




Усталая но довольная, поднимаюсь я по лестнице. А на встречу мне стучит каблучками моя знакомая.

На ней красное короткое платье,черные чулки, туфли на высоком каблуке, на лице красуется боевая раскраска, а на голове маленькие взрыв кудрявых блондинистых волос)

Представили?

Так вот эта мамзель несет сове тело на свидание к парню, а я несу пакетик с мармеладом в свою пустую квартиру. И хоть он и в кокосовой стружке, но с парнем его не сравнить.

Сидя жуя этот ,теперь уже злосчастный мармелад, я думаю,это что такое получается?

Что теперь у меня сил хватает только на мармелад?

Нет,конечно, взрыва на голове и падать лицом в разводы красок я не желаю. А вот от пары свиданий не отказалась бы. Но есть одно большое НО!

Это полное отсутствие свободного времени.

Меня хватает лишь на то, чтобы прийти с работы,что-нибудь съесть и ответить на пару сообщений.

О каких отношениях может идти речь?

Да и цели у меня сейчас другие! Я хочу заложить фундамент для моей будущей карьеры, и всякого рода отвлекающие факторы мне не к чему.

НО!Опять это трижды проклятущие НО!

Единственный с кем я провожу этот пятничный вечер это мармелад.....

А эта дама, что ускакала на свидание несколько часов назад, всего месяц назад сидела на моем диване, пила мой кофе и говорила, что все мужики сво...

А сейчас в лучшем*поверьте мне* платье шурует на свидание.

Я рада за нее и завтра мне обещали подробности этого романа, но боюсь я не буду их слушать.Куплю зефир в шоколаде и проведу вечер в хорошей компании состоящей из единственного человека - меня=)Я так соскучилась за собой) Думаю это будет вкуснее,чем чужие истории любви.

00:48 

Дурень, ты зачем мне пишешь?

Не поверите, ща сижу в скайп и переписываюсь со своей первой любовью, который бросил меня ради моей лучшей подруги)



А я ему пишу как у меня всё хорошо и отлично)

Сам написал!

Мы не виделись больше двух лет. Но это не меняет того, что он звонит мне каждый год в мой ДР в 12 ночи и поздравляет меня.

Зачем он это делает? моя реакция всегда одинакова, я звонко смеюсь и делаю вид, что рада его появлению в моей жизни!Но на самом деле мне всё равно!

Я когда случайно натыкаюсь на его фотки в контакте, у меня возникают сомнения в моей адекватности=)Как такой парень мог мне нравится? Как я могла огорчатся, что он не со мной? Почему в тот момент когда они целовались перед моими глазами, тем самым оповещая меня о своей близости, хотелось треснуть подругу и поцеловать его?

А ща он мне пишет! И даже через 500 км,что нас разделяют я чувствую его никчемность) А он так упорно задает мне вопросы, на которые я ленюсь отвечать)

Но главное в общение что?

Правильно смайлик)

Потому после каждой буквы Л у меня стоят не точки, а скобочки=)

Дурень, ты чего мне пишешь?

Мне не больно! Не обидно и абсолютно не интересна твоя персона) Нам даже не о чем говорить. Только о том какая я молодец)

Потому,детка, я тебя прошу!
<img


Не надо этих страстей!!!

20:24 

Уходя-уходи



Не останавливайся!

Не оборачивайся!

И главное не жалей!

Всё что уходит от нас, все кто уходят от нас, делают это от чистого сердца. Так не будем им мешать,держать и умолять.

Раньше ты дарил мне солнце,хорошее настроение, а ночью луну и миллион звезд.

Сегодня ты даришь мне улыбку, тоскливые глаза и фразу "Хочу всё вернуть".

А я не умею оборачиваться,не умею жалеть и тем более возвращаться.

Ты делаешь шаг на встречу, крепко обнимаешь меня, гладишь по спине и обещаешь что будет всё хорошо.

Я знаю что будет. И у тебя и у меня,только не у нас вмести..

Ты держишь меня в своих руках, а мне хочется кричать "Отпусти!". Твои руки давно стали холодными и чужими. Твое дыхание не обжигает меня, а лишь мило щекочет, где-то там в районе уха.

Я не терплю боль. Я избегаю её и боюсь, но она догоняет и цепко вонзается в мою плоть.

Так было и после тебя. Больно...Пусто...И ветрено.. сквозняки хозяйничили в моей голове,у души моей была ангина, а у сердца похмелья...

И теперь, когда я здорова и единственный вопрос который меня волнует это квартирный. Ты хочешь вернутся?

О,нет!

Я не корейские мальчики и камбэка делать не буду.

А тебе скажу, одно.

Уходя-уходи.

01:22 

Дружба невыполненных обещаний




Не держишь ты своего слова...

Ты улыбаешься...Смотришь мне в глаза...но знаешь, что не бывать этому...а я...а что я?смотрю и верю тебе как себе.

-Я не могу.Прости.Давай как нибудь в другой раз.

И я стою на проспекте с телефоном в руках с дыркой в кармане и смотрю на небо. На него. Ведь люди смотрят на него, только тогда, когда обеспокоены чем-то. И я боюсь, что когда-нибудь ,я не захочу взглянуть на него. Ведь ты на учишь меня не беспокоиться. Ведь нет важней человека, чем он сам. Ты эгоист. Ты не скрываешься это.Ты требуешь любви к себе. Я люблю и от этого хорошо. Только от тебя мне плохо.

Уйти? Бросить? Поймешь? Захочешь меня остановить?

Да! Да! Нет! Нет!

Ты обижаешься и кричишь, когда я пытаюсь любить кого-то кроме тебя. Например, себя! Но нельзя!Я предаю тебя этим.

Ты обижаешься и кричишь,когда я пытаюсь пристыдить тебя. Нельзя! Ты прав!У тебя есть причина, почему ты не смог.

Ты кричишь и обижаешься,когда я не отвечаю на твои звонки. Нельзя! Ты ведь всегда звонишь по делу. Но разговор длиться не мение 20 минут.

Ты звонишь мне весь вечер, ты пытаешься достать меня в скайпе, ты снизошел и написал мне в социальной сети.

Только я не беру трубку. Очень хочу не сдержать свое обещания. "Всегда отвечать на твои звонки".

главная