Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:10 

...И вдруг внутри тебя словно что то щёлкнуло и ты понимаешь что с этого момента всё измениться, всё уже изменилось и по прежнему больше никогда не будет...никогда, если такое случается это чувствуется сразу... он у меня самый лучший. самый хороший, самый красивый, самый добрый, самый умный, самый-самый-самый...потому что он мой, любимый. Все лучшее еще впереди. Позади только прошлое

20:03 

Четкое чувство...неплохие горы,неплохая атмосфера,любимый..хмм любимый дождь всегда кстати:heart:

20:28 

Нууу уж нееет пахать как ломовая лошадь в Чехии,да кому оно надо...черт - спасибо все свободны
И да таки не покидают мысли о НГСПА :)

17:40 

сделайте свою жизнь работой вместо того,чтобы наполнять работой свою жизнь..

Второй день толи холодно-толи тепло. Погода мерзкая, никакой весны. Грустно как-то. Башка от такой погоды болит весь день, словно с перепоя. Прислали рабочие пароли, сижу разбираюсь в модулях Друпала. Работать почему-то сегодня не хочется совсем, не рабочее настроение. Глаза закрываются, хотя я вроде выспалась. Будильник на мобиле опять меня продинамил, хорошо хоть есть другая мобила. Я их тут развожу, мобилы эти. Тупо смотрю на содержание друпаловских страниц, и понимаю, что книжка конкретики не внесла, придется рыть по форумам и faq. Это на целый день. Потому-что надо разобраться, что бы человеку сделать сайт. Я обещала. А обещания надо выполнять. Хотя сотрудничество в одни ворота - убивает. Как это люди делающие бизнес не понимают, что у меня вроде как тоже бизнес. Маленький такой и аккуратный. Странные люди. Хотя, чего я удивляюсь-то, клиенты бывают и не такие еще. И вообще они разные, но больше каких-то странных попадаются. Сами не знают, что им нужно. Лезут с советами, хотя конкретно ничего объяснить не могут. Подгоняют со сроками, потом на тебя конкретно так забивают на неделю, под предлогом "дела образовались. это бизнес". (Не люблю я слово "бизнес", какое-то оно потребительское. А все потребительское, не удобоваримо для меня.). А еще лучше бывает, когда вроде обо всем договорились, все обмыслили, и ты уже делаешь, а клиент вдруг тебе заявляет, что он не сможет тебе заплатить. Пичалька. И конкретный облом. Хочется брать предоплату со словами "Это бизнес, господа!"



А еще, очень хочу весну. Что бы все потаяло, и можно было бы испробовать мой фотег. А то купила и лежит. Не хорошо.



Пойду разбирать Друпал.

@настроение: вместе..

22:46 

Он вредный, но я к нему привыкла!!!!И вообще - у меня зависимость от вредных привычек

оооо да
это просто шедеврально
Люблю винить во всем основание моих мечтаний
я помню, как сильно я его последний раз обняла. как будто знала, что больше не придётся.

@настроение: мррр..

18:21 

Тяжела работа дизайнера

Представьте себе обычный ресторан.
Диалог посетителя с официантом.

(действующие лица вымышлены, совпадения случайны)

- Посетитель, *деловито*: Так, вы знаете, щас я ограничен в средствах, поэтому принесите мне только суп. Да… вот, луковый. У вас же есть в меню луковый суп. И побыстрее, пожалуйста. Он был мне нужен еще вчера.

- *пробуя* Это что, луковый суп? По классическому рецепту?! *с сомнением* Вы знаете, я как-то иначе его себе представлял… Совсем иначе… что вот это такое в нем плавает? Сухарики? Я не заказывал сухарики. А где мясо? Кто вам будет есть суп без мяса? Давайте-ка переделайте. Давайте без сухарей, добавим вермишельки, а тот как-то пусто, картошечки там, звездочек из моркови, мяска конечно побольше, ну и, может, обойдемся без лука? Да, а то и звучит как-то некрасиво. Жду. Побыстрее, пожалуйста.

- *пробуя* Мда… в принципе ничего… но хотелось чего-то большего, знаете. Понасыщенней. А то вкус какой-то банальный. Может, попробуем что-то принципиально иное? Например… борщ. По-моему, отличная идея. Борща мне! И поторопитесь, пожалуйста.

- *разглядывая борщ, брезгливо* Вы знаааете… я это даже пробовать не буду! Вы где взяли борщ такого цвета? Чо он у вас какой черный, тухлый, что ли? Слушайте, я в курсе, что я в черных очках. Я хожу в том, в чем мне удобно! Да, всегда в них! И хочу видеть нормальный борщ нормального цвета! Красного, а не черного! Будьте любезны, подайте мне обычный красный борщ… Чтоб я видел, что он красный!

- *разглядывая борщ* Так, ну вот это другое дело. Очень живенько.

- *пробуя, плюясь* Вы чо мне даете, это не борщ! Жижа какая-то. Нет, ну у нас с вами ваще ничего не получается. Я прямо даже и не знаю. Ну давайте мне, что ли, тот первый луковый суп, который был в начале… Он вроде ничего был. Ну да, тот самый, вы его не вылили еще, надеюсь? Как вылили?! А вас кто просил? Тогда готовьте заново. И побыстрее. Теряем время.

- *пробуя луковый суп* Мда… А он ведь мне еще тогда не понравился… Я был прав. Я его не хочу.

- *грустно* Я понимаю, что вас достал уже, но суп мне надо обязательно. Ну придумайте что-нибудь, ну я не знаю, а? Грибную солянку? Звучит аппетитно, но у моего шефа аллергия на грибы. Не покатит. Харчо? Боюсь, слишком остро… Нет, вы принесите, конечно, но я его вряд ли буду есть. Но принесите на всякий случай. Две порции. Одну обычную, и одну не острую. Ну, перца туда поменьше положите или что у вас там кладут.

- *пробуя харчо* Не то. Знаете, совсем не то. А без перца ваще дрянь, вы были правы… Я теперь просто даже и затрудняясь…

- *оживляясь* А знаете? А разведите-ка вы мне Доширак кипяточком! Да, вот так просто! Его ж трудно испортить, правда? О, отлично, самое то, и сытно, и по цене замечательно!

- *жадно хавая Доширак* ну вот видите, совсем другое дело!
- *расплачивается за Доширак и уходит*

Почему в ресторане такое невозможно?

09:40 

22:45 

Виктор Робертович Цой и Эрнесто Рафаэль Гевара Линч де ла Серна единственные мужчины которых я люблю..и точка.....не считая отца конечно - однако это уже другое.....

09:52 

1 Таймшер (2013)
Time Share
2 Охотник на монстров (2013)
Monster Hunter
3 Люди в черном 3 (2012)
Men in Black III ... Agent J
4 Олдбой (2012)
Old Boy
5 Untitled Lana and Andy Wachowski Project (2011)
Untitled Lana and Andy Wachowski Project
6 Семь жизней (2008), Top250: 156
Seven Pounds ... Ben
7 Хэнкок (2008), $ 20 000 000
Hancock ... John Hancock
8 Я - легенда (2007)
I Am Legend ... Robert Neville
9 В погоне за счастьем (2006), Top250: 73, $ 20 000 000
Pursuit of Happyness, The ... Chris Gardner
10 Правила съема: Метод Хитча (2005)
Hitch ... Alex 'Hitch' Hitchens
11 Подводная братва (2004)
Shark Tale ... Oscar, озвучка
12 Я, робот (2004), $ 28 000 000
I, Robot ... Del Spooner
13 Плохие парни 2 (2003), $ 20 000 000 (+ 20% от сборов)
Bad Boys II ... Detective Mike Lowrey
14 A Closer Walk (2003)
A Closer Walk ... рассказчик
15 Люди в черном 2 (2002), $ 20 000 000 (+ 10% от сборов)
Men in Black II ... Agent Jay
16 Али (2001), $ 20 000 000
Ali ... Cassius Clay / Cassius X / Muhammad Ali
17 Легенда Багера Ванса (2000), $ 10 000 000
Legend of Bagger Vance, The ... Bagger Vance
18 Люди в черном: Атака чужого (2000)
Men in Black Alien Attack ... Agent J
19 Дикий, дикий Запад (1999), $ 7 000 000
Wild Wild West ... Capt. James West
20 Враг государства (1998), $ 14 000 000
Enemy of the State ... Robert Clayton Dean
21 Люди в черном (1997), Top250: 222, $ 5 000 000
Men in Black ... James Darrel Edwards III / Agent J
22 День независимости (1996), $ 5 000 000
Independence Day ... Captain Steven Hiller
23 Сказочные истории для всех детей (сериал) (1995-2000)
Happily Ever After: Fairy Tales for Every Child ... Pinocchio, озвучка
24 Плохие парни (1995), $ 2 000 000
Bad Boys ... Mike Lowery
25 Шесть степеней отчуждения (1993), $ 500 000
Six Degrees of Separation ... Paul
26 Сделано в Америке (1993), $ 100 000
Made in America ... Tea Cake Walters, Zora's Boyfriend
27 День в Городе Ангелов (1992), $ 50 000
Where the Day Takes You ... Manny
28 Принц из Беверли-Хиллз (сериал) (1990-1996)
Fresh Prince of Bel-Air, The ... William 'Will' Smith
29 ABC Afterschool Specials (сериал) (1972-1995)
ABC Afterschool Specials ... Hawker
30 Диснейленд (сериал) (1954-1990)
Walt Disney's Wonderful World of Color ... The Fresh Prince

23:46 

"На лугах, где растут цветы иногда ходят коровы и оставляют там кучи. Но пчелы не хотят смотреть на эти кучи, они хотят смотреть на цветы и собирать нектар. Другими словами, они замечают только хорошие качества луга. Самое хорошее на лугу – это цветы. Их аромат создает благоухание и приятную атмосферу. Таким образом, пчелы стремятся только к этому аромату, и результатом появляется мед, который нужен всем.

Есть другие насекомые, чуть поменьше размером, – это мухи. Если мухи и захотят лететь к цветку, то встретив по пути кучу, они подумают: «Надо разобраться в этом вопросе!»

00:00 

сон?..шутишь?...
..ПРОСМОТР мать его..

22:05 

Твоя кровь Изумрудная
Такие люди, как правило, видят обе стороны ситуации, умеют взвешивать и оценивать шансы на благоприятный исход; умеют подавлять своим авторитетом, отличаются высокой работоспособностью. Они помнят только то, что нужно, при этом они склонны помогать другим людям, даже в ущерб себе. Они приветливы, но очень скрытны, у них есть свой собственный мир, который они никому не раскрывают. Возможный недостаток - замкнутость. image
Пройти тест

21:56 

..в вечной борьбе из двух страстей Против распятия Христа. Не победил, кто был добрей, Не победили силы зла. Все на обрыве на крутом тянут ладони к вышине. Делают шаг и кувырком. Будто бы к смерти, но к тебе. Любовь...

13:08 

- что ты молчишь?ты что пьян?
- нет..
- а что молчишь тогда?
- дак не пьян же

19:35 

Вы замечательный человек и вы ИНДИГО, а возможно даже ваше сознание находится выше
Ты-чистое проявление божественной любви! Ты наверняка знаешь свое предназначение и уже на пути его реализации!Это замечательно, что в наш мир стали приходить такие люди как ты! Мы тебя все очень ждали! Ты нужен нам!Скоро светлые индиго, или их сейчас называют кристаллами, будут нашими учителями и будут помогать нам перейти на более высокие энергии!Посылаю вам любовь от всего сердца!P.S. Слышала, что такие замечательные люди как Вы умеют исцелять камнями и кристаллами!
Пройти тест

19:23 

Ваш предмет - Кот
Кот. Дар — видение будущего в виде отдельных картин. *И к гадалке не ходи!..*
Пройти тест

20:11 

Григорий летел из-за границы в группе фанатов питерского "Зенита", коим и сам являлся. Футболисты сыграли не лучший матч, продули. Жена в этот раз не смогла полететь на выездной матч, и Гриша был один. Он дринкнул перед вылетом и был пьян. Он дремал, но ему снился футбол. Он оказался с женой на трибуне, "Зенит" "мочил" кого-то в очередной раз. На Наташе был топик, под которым, само собой, отсутствовал бюстгальтер, но ее попа была голой, раскрашенной в цвета российского "бе-си-кр-а", жена пела, приплясывая, и трясла задницей, видимо, воодушевляя своих кумиров. Груди ее тоже сотрясались под топиком. Грише не понравилось, что Наталья оголила зад, хотя последний и был раскрашен, типа боди-арт. Спросонок Гриша стал протестовать:
- Ты бы еще манду раскрасила!
При этом он шлепнул рукой по виртуальной жопе. Жопа оказалась упругой и звонкой, а жена взвизгнула. Гриша проснулся и увидел, что шлепок пришелся по заду проходящей по проходу салона женщины. За женщиной шел ее муж.
- Эй, ты, придурок, что ты мою жену по жопе хлопаешь?!
Гриша "в непонятках" уставился на него:
- Мужик, извини, я спросонок, представляешь, мне приснилось, что моя жена жопу раскрасила в цвета российского триколора и трясет ей перед публикой. Прикинь, мужик, кому такое понравится?
- При чем тут твоя жена? Да еще во сне. Ты мою шлепнул по заднице наяву.
В это время обиженная Гришей женщина уронила кошелек. Она нагнулась поднять его, мини-юбка задралась, и Гриша увидел трусики цветов французского флага. Чтобы доказать мужу женщины, что он не виноват, Гриша вскочил, сгреб женщину в охапку, задрал юбку еще выше, несмотря на то, что дама сопротивлялась, ткнул в оттопыренную попу пальцем, кажется, в левую "булку", причем обладательница попки завизжала, и сказал:
- Вот, у твоей жены трусы цветов французского флага, слева синяя полоса, справа - красная, а посередине - белая.
- Мужик, ты что, о#ел? Ты что юбку на ней задираешь и в попу пальцем тычешь?
Продолжая держать вопящую упирающуюся женщину под мышкой, Гриша миролюбиво молвил:
- Да я только, чтобы доказать. Видишь, на твоей жене трусы цвета французского флага, а мне приснилось, что моя жена голую жопу раскрасила в цвет русского флага, то есть, ниже талии - белая полоса, где половинки раздваиваются - синяя, а в самом низу - красная.
Рассвирепевший мужик отобрал орущее тело своей жены у Гриши, нагнул ее, захватил, как борец рукой, другой рукой задрал юбку и, рассматривая попу в трусах, растерянно спросил:
- Разве французский флаг такого цвета?
- Да, видишь, на левой ягодице - синяя полоса, на правой - красная, а там, где расщелина меж ягодицами - белая.
Говоря все это, Гриша для наглядности тыкал пальцами в ягодицы, ну и расщелину не пропустил. Женщина завизжала пуще прежнего, а мужик, по виду тоже изрядно, как и Григорий, принявший на грудь, удивленно смотрел:
- А спереди тогда все наоборот? Тогда красная полоса слева?
Гриша возразил:
- Не факт. Могли трусы из двух половинок так сшить, что хоть спереди, хоть сзади смотри, все равно слева будет синий.
С этими словами он перехватил из вдруг ослабших рук мужика визжащую сопротивляющуюся женщину, вновь зажал ее одной рукой, задрал ей юбку, теперь уже спереди, и торжествующе провозгласил:
- Видишь, я прав. Слева синий цвет, справа красный, а на... , на... , на причинном месте - белый.
Осоловевший мужик потыкал пальцем слева, справа и в причинное место, отчего визг усилился неимоверно, задумчиво посмотрел на Гришу:
- На каком причинном месте? На манде, да? Слушай, я не врубаюсь, а почему в твоем сне твоя жена жопу в цвета флага раскрасила и плясала?
- Мы на футболе были.
- А ты за кого болеешь?
- За "Зенит"?
- Брателло, так ты свой, питерский?! Маша, мужик свой, питерский, "зенитчик".
Гриша познакомился с Сашей, они начали живо обсуждать прошедшую игру. Маша, которую больше не тискали, тихонько сползла на пол, в полубессознательном состоянии. Но вид ее был соблазнителен, особенно для лиц в подпитии. Одна из ее сисек вывалилась в разрез кофточки, то есть обнаружилось, что лифчика на ней нет, а рот полураскрылся, видимо от больших переживаний. Ноги были широко радвинуты в стороны. В это время к живописной группе подкрались два парня, привлеченные, скорее всего, полураскрытым ртом, полуголой грудью и раздвинутыми ногами прекрасной дамы. Парни оценивали женщину как товар, в соответствии с мерой принятого алкоголя, которая была велика.
- Смотри, какие у нее сиськи. Классные. И ляжки раздвинула.
- Жопа тоже ничего. Я видел, когда они ее вертели, как колбасу какую-нибудь. Слышь, а что у нее рот открыт?
- Хочет, наверно.
Проговоривший это вставил Маше в рот свой палец, она машинально стала его сосать.
- Видишь, я же говорю, хочет.
- Слышь, эти мужики про футбол говорят, про нее забыли. Она им больше, по ходу, не нужна. Давай ее к туалету оттащим отсюда, и по очереди... , а?
- Давай.
Ребята подняли Машу на ноги и, заботливо поддерживая, один за талию, другой за попу, повели к туалету. Юбка задралась, а трусы сползли. Парни заботливо подтянули на женщине трусы, одернули юбку. Они же не собирались брать ее в салоне. Это в другом месте им предстояло юбку на даме услужливо задрать, а трусы вежливо спустить вниз. Саша, разговаривая с Гришей, вдруг краем глаза увидел, что Машу уводят какие-то два хрена.
- Э, мужики, в чем дело?
- Ну, мы ее хотим... , в туалете или возле. Где получится. А вы, если хотите, после нас по очереди будете.
- Да, я первый, он второй, этот мужик - третий, а ты четвертым будешь.
Последние слова относились к законному мужу.
- Шта-а-а?! Да я ее муж!
- Муж?! А что же ты ее в проходе бросил? Она вот в каком виде лежала.
С этими словами один из парней задрал на Маше юбку, сдернул вниз трусы, так что верх попки оголился, и дружелюбно похлопал по оголенной части зада. Женщина опять вернулась к действительности и завизжала. Саша отобрал жену, натянул на ее попу трусы, одернул юбку, шлепнул вопящую Машу по заднице.
- Машуня, зая, ты расстроилась? Мужик, сволочь, разве так можно с дамой обходиться? Мужик, ты у заи прощения попроси.
- Конечно. Зая... Тьфу ты, пропасть! Как Вас зовут? Мария! Простите меня за скотское поведение. Ну, пожалуйста!
- Зая, ну прости его. И ты, мужик, второй, тоже прощения попроси. А, мне тоже прощения попросить? За то, что юбку на тебе задирал? Прости, Машенька! Прости, рыба!
- Прощаю...
Гриша тоже поторопился извиниться:
- Простите, Маша, за хамство. Быдло мы, вот и все. Недостойные Вас скоты.
Вновь подошедшие мужики представились, их звали Петей и Васей. Они тоже были "зенитчики".
- Вот и хорошо! Мужики! Я предлагаю, как приземлимся, поедем в кабак, посидим.
Все согласились и разошлись по местам, причем Вася, оглядываясь, тихонько сказал Пете:
- Это ничего, что сейчас облом вышел. Чувствую, что мы эту бабу сегодня завалим все равно. Она при ходьбе так жопой крутит, завлекает!
После приземления всей компанией посидели в аэропортовском кабаке. Потом, когда стало поздно, поехали на дачу к Васе. Позвонили Наташе, Гришиной жене, объяснили, как проехать. Она согласилась, обещала приехать через три часа. Еще посидели. Саша заснул, а разомлевшую Машу, как дорогую гостью, воровато оглядываясь на ее еще более разомлевшего мужа, три кавалера повели в спальню, типа уложить спать. Они шептали ей всяческие нескромности, целовали в разные места, Вася даже ей пощекотал внутреннюю поверхность бедра и лобок усами, так как целовал очень низко. Не в том смысле, что его поцелуи были какими-то подлыми, низкими, недостойными, а в том, что они приходились ниже талии Маши. Наконец, дорогую даму попросили снять юбку и показать мужчинам трусы цветов французского флага. Маша была сговорчива, причем показала трусы, уже сняв их с себя и помахивая ими в воздухе, как флажком. Джентльмены заметили, что без трусов она выглядит гораздо моложе своих лет (впрочем, они понятия не имели, сколько ей лет) , почти девочкой. Вначале, правда, они сморозили что-то вроде: эти трусы Вам очень к лицу. Потом исправились и высказались в том смысле, что трусы к лицу вовсе не нужны, а вот без трусов Маша просто красавица. То есть, она и в трусах очень женственная, обаятельная и все такое, а без трусов просто королева. Особенно, дескать, ее аппетитные губы хороши. Ну, те, которые обычно бывают скрыты у женщин под нижним бельем. И выбрито все так аккуратно. Маша, зардевшись, польстилась на комплименты, а фанаты бросили жребий, кому начинать матч. Петя предложил вначале бросить жребий, где чьи ворота. На что Гриша и Вася резонно ответили, что они лично собираются забивать мячи только в ворота Маши. Свои ворота они не хотели бы никому сдавать в аренду на ночь, поскольку являются натуралами. Петины и Сашины ворота их по той же причине не интересуют. Вот если, например, Петя, пока Саша спит, забьет гол в его ворота, то Вася и Гриша не протестуют. Только, уж если Петя разбудит Сашу, то пусть ему забивает голы до самого утра, тогда Машины ворота останутся во владениях Васи и Гриши тоже до утра. Петя, подумав немного, рассудил, что Маша - женщина, и у нее, как у всякой уважающей себя дамы, аж трое ворот. Мужики вежливо поинтересовались у женщины, не против ли она, если они будут до утра (или до тех пор, пока сил хватит) , использовать ее в трое ворот. Маша оскорбилась, заметив, что естественные отверстия в ее теле, пригодные для секса, вовсе не так широки, чтобы сравнивать их с воротами. Мужчины возразили, что из песни слова не выкинешь, и напели знакомое всем:
"У нее глаза. Два брильянта в три карата.
Локоны ее. Я схожу с ума, ребята.
Губки у нее. Створки две в ворота рая.
И вообще она. Вся такая - растакая. "
Маша согласилась быть такой - растакой аж до самого утра, но, выпятив губы, наглядно доказала, что они невелики. Мужики по очереди вставили ей по одному пальцу в рот и поводили туда - сюда. Да, узко, согласились они. Ротик тугой, а не ворота. Тогда Маша, раздвинув ноги, показала другие губки, тем самым наглядно продемонстрировав, что и они гораздо миниатюрнее створок ворот. Мужчины и между тех губ по очереди подвигали пальцами. Губки увлажнились, но пальцам свободно не было. В попу Маше пальцы вставлять не стали. Она встала спиной к мужикам, нагнулась и раздвинула руками ягодицы в стороны. Мужики довольно долго всматривались в ее "очко", и пришли к выводу, что оно тоже тугое, ну никак не ворота. Они согласились, что сравнивать такие прелести (рот - вагину - "аню") с воротами - это грубость с их стороны, подумали и интеллигентно предложили даме: не против ли она, чтобы ее отодрали в три смычка? Даме, конечно, не понравилось слово "отодрали" (фу, как грубо!) , зато понравилось слово "смычки" (она сама в музыкальной школе в детстве занималась, именно по классу скрипки) , а еще понравилось, что будет целых три смычка (не один и не два!) , то есть, ансамбль скрипачей, а все скрипки - ее личные, ведь скрипачи обещали играть на них! В знак примирения стороны ударили по рукам, причем мужчины дополнительно потрепали Машу по абсолютно голым (в результате примирения) животику, грудкам, бедрам, попе и лобку.
Итак, Гриша лег на спину и ему досталась скрипка, на которой традиционно играют мужчины у женщин. Собственно говоря, именно этой скрипкой женщины могут законно гордиться, потому что такой нет ни у одного мужчины. То есть, Маша уселась на смычок Гриши, который был внушителен, сверху. Петя устроился так, что его смычок заполнил скрипку - рот. Ну, а Вася наклонил тело Маши и вошел своим смычком в скрипку, которая располагалась меж округлых ягодиц дамы. Ансамбль был хорош, и Маша даже запела бы под него, если бы ее ротик не был занят одним из смычков. Менялись скрипками, смычки летали, скрипки пели. Пели в переносном смысле, потому что, если бы запела скрипка, обычно спрятанная меж ягодиц, то это было бы неэстетично. Гриша, надеясь, что жена прибудет нескоро, оттягивался, вернее, оттягивал Маше все, что мог.
А Наталья, приехав, вначале испугалась. По указанному адресу свет в окнах был, входная дверь была раскрыта. Женщина, находясь в напряжении, прошла по дому и увидела, что в одной из комнат происходит групповуха. Это для участников групповухи был ансамбль скрипачей и владелица трех шикарных скрипок. А для Натальи это было жуткое порево одной женщины с тремя мужиками, которые имели даму во все дыры, как это принято говорить языком Пушкина и Толстого. В этом клубке, стонущем, сопящем и вздыхающем на кровати, она разглядела части тела своего благоверного. Кто-то подошел сзади и тронул ее за руку. Она вздрогнула и чуть не вскрикнула, увидев мужчину, но он приложил палец к губам. Саша (а это был он) оклемался, когда услышал, что в доме кто-то ходит. Он хотел уязвить дерзкого гостя тяжелым кулаком, но увидел, что пришла женщина. Через ее плечо он также рассмотрел, какой трах идет в комнате и решил развести на секс Наташу. Саша увел ее в комнату, стал нежно ласкать и целовать и предложил отомстить. То есть, Саша хотел отомстить Маше, а Наташа могла отомстить Грише. Женщина согласилась. Когда она сняла платье, Саша чуть не расхохотался. На Наташе были трусы цвета флага. Но флага Германии. Сверху была черная полоса, ниже - красная, а в самом низу - желтая. Саша не дал даме сразу снять трусы, а долго ласкал ее сквозь них. Потом снял трусики и сделал ей куннилингус. Потом сказал:



- А теперь я забью тебе три гола. Чур, первый в рот.
Наташа взяла инструмент и долго нежилась с ним от удовольствия. Когда Саша кончил, она подняла его член. Саша в ответ поставил ее раком и взял. Потом долго ласкал и целовал, смазал ее анус гелем. Она сопротивлялась, не давая в попу, но сопротивление было сломлено, и дама даже, вопреки своим ожиданиям, получила кайф.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... .
В то время, когда Саша напяливал Наташу, Петя, Вася и Гриша устали и отдыхали. Петя и Гриша сели в кресла и затеяли разговор о футболе, потягивая пиво, которое хозяин достал из холодильника. Вася с Машей остались в постели. Маша уселась мужчине на грудь и поглаживала его соски.
- Какие сосочки, нежные. Да и грудки дамские, совсем маленькие, но дамские. А попка у тебя тоже нежная, упругая, но крупненькая, не мужская. Я, когда кувыркались втроем, заметила. Перевернись- ка на живот.
Вася лег на живот. Он стыдился, конечно, что женщина только что покручивала его соски, а ему было приятно. Вот именно того факта, что ему приятно, он и стыдился. Маша села на спину мужчины задом к его голове, навалилась на него, раздвинула руками его ягодицы и принялась разглядывать анус.
- Т-с-с, не брыкайся, милый.
Женщина перевернулась, улеглась на Васю, продолжающего лежать на животе. Она теперь лежала так, что ее лобок покоился на ягодицах хозяина. Маша шепнула мужчине на ухо:
- Мужчина, а вы в попу не давали никому?
- Нет, с чего ты взяла?
- Попа и грудь нежные, анус чуть больше, чем обычно. Я таких люблю брать.
Вася задергался, пытаясь вырваться.
- Дурачок, не бойся, насиловать не буду. Ты сам мне дашь, я тебя на анальный секс уболтаю когда - нибудь.
- Никогда этого не будет.
- Посмотрим.
Петя и Гриша вернулись в постель. Трое мужчин вновь разложили в постели партнершу и секс продолжился.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... . .
Когда Саша взял Наташину попу приступом, и они кончили, раздались аплодисменты. В дверях стояла разрумяненная владелица трех скрипок, а за ней - ансамбль скрипачей: Петя, Вася и Гриша. В руках у Гриши были трехцветные "французские" трусы Маши. Маша подошла к Наташе, лежащей в кровати, навалилась на нее и впилась поцелуем меж ее ног. Наташа поборолась с ней, и вот они уже лежали в позе 69 и ласкали друг друга языками. Мужчины поаплодировали и сели смотреть лесбийское представление. Хозяин принес еще пива из холодильника. Гриша передал трусы Маши Саше, а Саша трусы Наташи отдал ее мужу.
- Вы втроем моей больше голов забили, чем я - твоей. Так что теперь смотри и не рыпайся. Восстановим справедливость.
С этими словами Саша подал жене ее дамскую сумку, он достала оттуда страпон; пока она прилаживала его, он лег в постель и насадил Наташу.
- Машуня, она в "аню" полюбила, я уже проложил дорожку.
Маша вошла в Наташу сзади. Вася сказал:
- Позвольте мне, как хозяину.
С этими словами он подошел к композиции и заправил Наташе в рот.
Все еще долго сношались в разных сочетаниях. Договорились встретиться на футболе. Ну, а там, мол, после футбола, видно будет...

18:51 

20:16 

Всё, что тебе нужно, — это любовь. (All you need is love)

Дайте миру шанс!
(Give Peace a Chance)
До Элвиса не было ничего.
Жизнь — это то, что происходит, когда вы обдумываете другие планы.
Жить легко с закрытыми глазами, непонимая, что ты видишь.
(Living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see.)


Конечно, рок-н-ролл уже не повернет мою жизнь вспять. Но такие вещи, как «Tutti Frutti» и «Long Tall Sally» по сей день представляются мне разновидностью авангарда. Сегодня под этим термином разумеют нечто иное. Недавно в Гринвич-виллидж повстречал одного знакомого Йоко, который об одной-единственной ноте рассуждал так, будто сам открыл ее только что. Но никакой авангардист не сумеет доказать мне, что создаваемое им — действительно музыка. Рок-н-ролл — единственный вид музыкального искусства, имеющий сегодня право на существование. И значения своего он не утратит никогда.

Джон Леннон..память

20:21 

Обожаю Фазиля Искандера..

Бессмысленная работа превращает человека в бюрократа.
Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа.
Вдохновение — это состояние одержимости истиной.
Вся Россия — пьющий Гамлет.
Душа, совершившая предательство, всякую неожиданность воспринимает как начало возмездия.
Если не можешь порвать свои цепи, плюй на них, пока не проржавеют.
Идеологизированный человек при всей своей амбициозности перестаёт быть личностью ровно настолько, насколько он идеологизирован.
Идеология держится на дефиците, а дефицит — на идеологии.
Клюв идеологии всегда точно попадает, когда бьёт по голове сограждан, и никогда не попадает в зерно истины.
Море — великий примиритель.
Мудрость - это ум, настоянный на совести.
Народ не может и не должен жить дальней целью, ибо дальняя цель всегда служит оправданием ближайшему мошенничеству.
Настоящая ответственность бывает только личной. Человек краснеет один.
Национализм — это когда свинья, вместо того чтобы чесаться о забор, чешется о другую свинью.
Неспособные любить склонны к сентиментальности точно так же, как неспособные к братству склонны к панибратству.
Парадокс воспитания состоит в том, что хорошо поддаются воспитанию как раз те, кто в воспитании не нуждается.
План был прост: взломать дверной замок, съесть в буфете все сосиски, взять из кассы всю мелочь и скрыться. (рассказ "Мой кумир")
Советский псих — самый нормальный в мире.
Что может быть унизительнее для предавшего, чем сознание того, что его предательством не сумели как следует воспользоваться.
…чтобы овладеть хорошим юмором, надо дойти до крайнего пессимизма, заглянуть в мрачную бездну, убедиться в том, что там ничего нет, и потихоньку возвращаться обратно. След, оставленный этим обратным путём, и будет настоящим юмором. (рассказ "Начало")
Чувство юмора - это то понимание жизни, которое появляется у человека, подошедшего к краю бездонной пропасти, осторожно заглянувшего туда и тихонечко идущего обратно.
Энтузиазм не может долго подхлёстывать человека. Во всякой работе существуют естественные ритмы. Сравнительно долгое нарушение их приводит к надрыву, к депрессии.

GeChevara

главная