Обидно быть отосланым в архив. Конечно, я понимала, что это произойдет с моим подло заброшенным убежищем. Но все равно обидно.
Так и не смогла понять, что побудило меня почти четыре года назад начать вести дневник. А теперь еще и не могу понять, почему уже практически год как его не веду. Хреновый из меня самопсихоаналитик.
Наверное, просто не хватает внутренних сил. Как полтора года они ринулись на поддержание хрупкого равновесия, так и работают в три смены наизнос. А время летит обидно быстро и мимо. Конечно, я понимала, что это произойдет с моим подло заброшенным внутренним миром. Но все равно обидно.

---

По славным денькам когда я сладостно графоманила тут и в постах других пользователей. Нет, я не специально пропала. Просто мой ноутбук окончательно свихнулся и отказался загружать дайри. Он у меня вообще забавный старичок. Да и реал захавал конкретно...

Сегодня я провела чудное занятия и возвращалась домой исполненая позитивом оттого что делала то, что мне нравится...Вот почему нельзя так всю жизнь? Почему наше существования определяют эти вонючие деньги? Нет, не то что мне нужна роскошь, но как же хочется иметь возможность путешествовать, жить, не считая каждой копейки и не боясь за свое будущее. И тут мы сталкиваемся с неизменной необходимостью ломать себя. Печалька, @ля, как говорит моя подруга.

Одолело огромное желание поехать учиться заграницу. В Лондон, например...Но сама не уверена, готова ли на это решиться. А решаться надо уже сейчас. Отбросить сопли и сжать кулаки! Во имя светлого будущего! Йоу!

Или это лишь попытки сбежать от реальности? От который мне и правда до жути хочется удрать со всех ног. Хотя нет, на самом деле, все, что мне нужно- это хорооошая вправка мозгов. И подбивка крыши.

А вообще мне ведь уже уверенно пошел третий десяток. И пора становится сурьезной теткой. Нихачуууууууууууууууууу!

Вот.

 

---

Чтобы ощутить полноту своей жизни, я часто думаю о смерти.

---

Знаете, я впервые действительно горжусь нашим выбором. Совершенно новая, нигде не "засветившияся" девочка. Со сказочным голосом. И удивительно глубокой песней. А еще более удивительно, что ее выбрали. И зрители, и жюри. И мне все равно, куда там она пройдет и что займет. Главное, чтобы по дороге продюссеры всякие не испортили.

И вообще отбор был поразительно талантливый. Как для Евровидения.

---

Я таки посмотрела "Аватар". В 3D, на большущем экране и крайне

неудачных

местах. Это был предпоследний сеанс последнего дня показа фильма, но в зале не было свободных мест. Я наблюдала всю эту кучу людей и думала...Нет, ничего высокодуховного и псевдоинтеллектуального, а лишь то, что маркетинг суров. А еще, что покуда не появятся в Киеве еще пара-тройка подобных экранов, мы таки вспомним, что такое дефицит. Думаю, наши дети буду смеятся над этим так же, как мы удивляемся рассказам про огромные очереди около первого нашего Макдональдса.
По поводу самого фильма. Знаете, я не претендую на роль киномана с утонченным вкусом, но я всегда ценила в фильмах смысл. Для полного кайфа и катарсиса мне нужно, чтобы после сеанса я впала в состояние легкой прострации и, знаете, это было! При всей избитости и штампованности сюжета, но, черт побери, что я могу поделать, если это все равно работает? Это кино несет какой-то заряд светлого, какие-то очевидные вещи, о которых мы забываем за мишурой, и мало сейчас снимают вещей, которые напоминали бы о них, действительно мало. Вывернутая наизнанку мораль- это, конечно, часто интересно, но о простом и гениальном тоже не стоит забывать. И не стоит недооценивать.
А еще, знаете, смысл, как и красота, часто бывает в глазах смотрящего. И в желании его увидеть.

---

В школе я жутко боялась прийти на урок без домашнего задания. Возможная реакция уважаемой учительницы вселяла трепет. А еще я боялась ответить неправильно. Частично этот страх остался и сейчас, когда я из раза в раз молчу, когда стоит говорить.
А еще я всегда боялась не понравиться человеку, вызвать его антипатию. Ведь хочеться наоборот, дарить ему радость, хоть маленькую частичку позитива, а не видеть его кислую мину при твоем появлении.
А еще я до жути боюсь медуз и пауков. До сих пор. Из любимого моря, в котором я острым взором отыщу хоть одно дохленькое прозрачно-желейное существо, меня катапультирует моментально. А при виде паучка с его множеством лапок-ниточек в углу какого-то хилого туалета хочется бежать куда глаза глядят. Наверное, в такие моменты я до жути смешная.
А еще я боюсь опоздать, упустить что-то важное. Не словить счастливый шанс, прозевать удачную возможность.Боюсь обидеть ближнего. Боюсь заблудиться в незнакомом городе. Боюсь упасть и сломать себе что-то.
Но больше всего на свете я боюсь одиночества. И сколько бы я не бежала от него, сколько не взращивала в себе эту чертову самодостаточность и замкнутость, оно все равно меня находит. Понять бы только- страх или одиночество?

---

В очередной раз начинаю писать пост и даже не знаю, закончу ли его. То ли реал меня так поколотил, то ли дайриковая графомания была лишь временной отдушиной, но писать мне тут с каждым разом все сложнее. И, главное, ничего, кроме глупого дыбра не пишется. Хотя столько мыслей в голове роется, которым нет выхода! В свое время меня именно местная писанина и спасала...Но ладно, что есть, то есть.
Я, кстати, уже месяц как преподаю сальсу. Вот удивительное дело-совершенно не умею радоваться собственным успехам. На момент покорения какой-либо ступеньки развития, мне уже кажется, что это на самом деле полная ерунда, а вот это, это и то- действительно стоящие цели. И когда же я перестану себя загонять?
Не знаю, может, это все моя болевая, но я не могу избавиться от постоянного и навязчивого ощущения, что я ничего не успеваю, что времени так мало, а сделать хочеться так много...Маразм, полный маразм, абсолютно глупое восприятие жизни, которое вертит мною как хочет.
Вот как надо жить? Глупый вопрос, знаю, но где найти тут точку равновесия между ценностями, между отдыхом и действием, людьми и увлечениями, наслаждением и работой...Список можно продолжить до бесконечности. Неужели я хоть на грамм поумнею лишь тогда, когда большая часть жизни уже будет позади? Почему, во имя какого закона природы я должна наступать на все эти грабли молодости...
Вопросы, вопросы, и ни одного ответа. В моей голове запутанный клубок, про то, что в моей душе и сердце, я даже говорить не буду. У меня замечательная жизнь, я молодая, здоровая, обладаю определенными способностями, у меня золотые родители, я материально обеспечена, так почему же я чувствую себя словно загнанный зверек?! Почему я не способна наслаждаться всем тем, что мне дала жизнь, а ведь она мне дала так много.
Без любви мне, видите ли, худо. Тьху! Только недавно осознала, насколько же я романтик...Никогда не думала, что принадлежу к числу тех людей, которые не могут существовать без чувства влюбленности, привязанности...А оказалось, что еще как принадлежу.Со всеми потрохами.
А вообще, все здорово. Получила максимальные проходные баллы, отгуляла праздники, жду сессии. Танцую, смеюсь, дружу, дышу. Выдыхаю только временами забываю.

---

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?

для любопытных

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

Кабы вы знали, как плохо несчастному Штирлю живется на свете! Мало того, что зачастую не видит дальше своего носа. Мало того, что близкие и не только люди склонны полагать, что ты бесчувственная машина с системный блоком на плечах. Так еще и не способны мы ленится по-человечески, ибо приводит это к мукам безмерным!
А веду я к тому, что в теперешней ситуации распутья, когда не понимаю я, чего хочу, когда опостылела мне учеба в университете, и я просто неспособна работать, изучать и получать от этого заслуженное самоудовлетворение, худо мне сверх меры. Чувствую себя бесполезным оболтусом, который ничего толкового в этой жизни не делает. Только пляшет.
Пляски- как всегда, единственная гавань, где я могу впахивать и танцевать, танцевать, и получать настоящий кайф.)) Но, не танцами едиными, хотя была бы я не против.
Оказалось, что я способна сейчас на такие вещи, за которые 15-летняя Жаклин пристукнула бы свою оборзевшую старшую копию на месте и сожгла бы труп. Оказалось, что любовь подчас приходит в особо извращенном виде.Оказалось, что я когда-нибудь устану бороться с собой и окружающим миром, и буду плыть за течением этой сцуки- жизниреки. Немного я потерялась. Или же просто стала совсем другой.

---

В стране эпидемия, среди людей паника, в университете карантин, но мне все эти мелочи ни по чем, я в эти выходные фестивалила по-крупному.)))) С пятницы по понедельник: три вечеринки, 9 семинаров, 4 номера с репетициями и прочим, и я еще и в оргкомитете была...Короче, мне в пору ставить памятник, и с позолотой, пжалста.)))))))) Хоть мне и писали в пятницу друзья с воплями о том, что я сошла с ума, никаким гриппом я не заболела (тьху-тьху-тьху), зато заработала себе легкое сотрясение мозга. Мочить трюки прямо на дискотеке иногда чревато последствиями.
В последнее время я стала обезбашена до легкого безумия, энергетика рвется и разливается вокруг, дай ей только повод, но до чего же это все здорово...В эти моменты я чувствую, что живу. И плевать на все остальное.
Хоть карантин и предоставил мне замечательную возможность отдохнуть и отойти от минувшего балагана, но матерюсь я на него со страшной силой. Ибо можно только вообразить, ЧТО с нами сделают преподы, когда он закончится. А заставить себя учить программу наперед сейчас...моя сила воли не настолько мощна. А в случае самоупреков в лени, всегда можно сослаться на сотрясение.)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну, вот и все, лето сгинуло без следа, осень все глубже протягивает свои холодные и мокрые щупальца, захватывая все вокруг: деревья, асфальт, настроение...Нет, не то, чтобы я не любила осень. Я просто слишком люблю весну. Меня тяготит раняя темнота и холодный ветер. Утренний ливень навевает усталость и лишь одно желание- забраться по три одеяла, пить горячий чай и читать что-нибудь для души. А когда упадет последняя капля, и неуверенное солнце выглянет из-за облаков, можно погулять немного и подышать запахом мокрых листьев.
Но на деле приходиться матерясь про себя, а иногда и вслух, доставать зонтик и шлепать по лужам своими гламурными каблуками в универ. Не дают насладиться прекрасным, изверги!
Опять болею. Что-то сдаю я в последние несколько месяцев...Пачка салфеток в кармане, и кашель, столь раздражающий людей вокруг- я за вами не скучала. Температура вкупе с классической осенней погодой средней паршивости вызывает желание впасть в спячку. И почему я не медведь?
И все таки я немного странная. Правда, не могу определить, в чем это заключается. Но все чаще приходит мысль, что не совпадаю я слегка с этим миром. Вроде и живу как человек, и многое для меня важно, а не смекну- к чему оно все? Смысл ведь не в этом, а в потрясающей иронии всего вокруг. А люди часто слишком серьезно к себе относятся.
Судя по последнему абзацу, мозг таки решил впасть в спячку и постепенно отключается. Но вы уж простите его за нелогичность, он и так очень старался.

---

Сегодня одногруппница (комсомолка, активистка, отличница и т.д . )моя поразила меня в самое немного слэшерское сердце. Сидим в коридорчике, и тут это прелестное создание невозмутимо так мне говорит, глядя на двух наших молодых преподов: "Они так мило друг другу улыбаются, может, у них роман? "

Я так и рухнула. Нет, она, конечно, шутила, но все равно.
А ещё я с удивлением обнаружила, что надо мной стали подшучивать одногруппники. Я в праведном шоке. Как?! Надо мной, всей такой вумной и грозной? Куда делся мой имидж? Что стало с моей репутацией? Они что, выкупили, что то я на самом деле только притворяюсь?! Ааааааааааааа.*паникует*

---

До чего же безумно хочеться иметь возможность вылезть из собсвенного мозга, залезть в чужой и посмотреть на этот мир. Как никогда сильно начинаю чувствовать, насколько меня сковывают границы собственного восприятия. Это же так ужасно- мы всю свою жизнь видим мир лишь с одной стороны, из единственной внутренней скважины. Наверное, в этом частично заключается ценность исскуства- она дает возможность взглянуть на вещи другими глазами, пусть и немного в исскуственной форме. И потому мне так безумно сейчас не хватает постоянного чтения книг. И в этом наверное моя упрямая привычка спорить и возражать- я не столько хочу доказать свою правоту, как выбиваю из человека его собственное видение. Но этого мало, до обидного мало.
П.С. Вот умею же я найти совершенно дурацкие причины конкретно так запариться, а?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Безумно сложно взять на себя ответственность и принять решение поставить точку. Не ждать ничего, не плыть по течению, не реагировать по ситуации, а просто отказаться самой. Выбросить из головы всякие "а если...а вдруг...а может..."
Не может. Не будет.
Ты просто должен перестать ожидать чего-то от мира, от ситуации, от человека, а взять и изменить все самой, внутри себя. И тогда река повернет в другую сторону сама по себе.
Это словно ампутация. Когда гангрена долго и упорно грызет тебя, и ты понимаешь, что выбор невелик- либо ты отрезаешь это все нафиг, либо просто медленно и печально наблюдаешь за собственным разрушением.
Но самое главное во всем этом- не делать это на зло. Понимать, что никому от этого хуже не станет. А делать лишь ради собственного внутреннего мира. Вроде банально и просто, а с этим как раз редко справляются.
Сначала наступает офигенно замечтательное состояние подьема духа. Ох, как мне оно нравится! Но нужно понимать, что это лишь временный эффект. Будут и легкие сожаления. Будет и опять та череда слайдов судьбы, которая часто подводит наши ожидания. Будут и старые проблемы. Но будет жизнь. И полное ощущение того, что ты сам ею управляешь.

---

Посему, почему бы не внести сюда каплю лета. И солнца. И сальсы.





А вообще, все хорошо. Честно-честно. Только чувствую себя как после длительной болезни. Учусь ходить.