"Я не верю в чудеса, потому что занимаюсь их массовым производством" Игорь Кио
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:30 

Если бы я писала письмо себе в прошлое...

В моей душе очень долго не укладывалось: как это возможно,умудряться заниматься одновременно сразу несколькими ипостасями своей жизни? Скажем, учиться в университете, ходить на концерты с друзьями, искать "вторую половинку" и ещё совершенствовать свой к.м.с. в зале до седьмого пота.
Мне казалось: учиться, так учиться на полную! Я не сходила с ума по красной корочке, но всегда занималась усердно. Перерыв на вдохновение позволяла себе разве что в каникулы- сдавала досрочно сессию и ту-ту на море- вожатить в лагерь! смена 3 недели, помню, народ еще экзамены сдаёт, а у нас целая маленькая жизнь промчалась!...Совершенно, абсолютно другая. Другая, концентрированная...

Помню, когда я увидела первый сезон" Ледникового периода", я поразилась и вдохновилась: актёры, занятые в театре Москве, ещё умудрялись совмещать съёмки где-нибудь на Урале с репетициями номеров шоу, которые ещё и усложняются каждую неделю!

Подспутно, моей близнецовской натуре
всегда хотелось также, только страшно было - где-то потерять в качестве.

Мой рациональный ум на большинство авантюр ( так скажем, на незаложенные в программе случаи;)) всегда задаёт вопрос: Зачем?
Кажется, у меня есть ответ.

Увлекаясь чем-то помимо работы, готовя вкусняшку любимым, находя время для искреннего общения с друзьями, уделяя внимание родителям, будучи в поисках своего стиля, посещая для вдохновения новые места или выставки, занимаясь творчеством, благотворительностью, да чем угодно созидательным, к чему тянется душа - и это все, понятное дело, в один и тот же период,- мы становимся сильнее, и раскрываемся. Я представляю это как распахнутые крылья бабочки раскрывающиеся после кокона..
А фундамент... Фундамент оказывается крепок не тогда, когда ты копаешь одну точку, а когда находишь уверенность и поддержку с разных сторон. Если что, у тебя всегда есть опора и она внутри.

Если бы я писала себе письмо в прошлое, я бы сказала: пробуй. Каждое малюсенькое преодоление страха - это риск, но это и шаг навстречу себе. Каждое движение согласно своему сердцу, вопреки привычкам или советам, сложно, но из таких движений и складывается настоящий, интересный, только твой, и от того безумно ценный, путь.



@темы: Настроение цвета хаки, Мысли вслух, Работа

23:47 

Лето в душе

Вот я сижу сейчас в офисе...В другом уже офисе.
И куча дел, и презентации, и только что заходила к генеральному, и новости надо писать, и проекты делать, и мероприятие на днях- и все #срочноважноубейсясделай.

А мне думается о... пижамках. И ночнушках, нежных, женственных, мягких и тонких, с кружевами.
Хочется чего-то легкого и невесомого, и сидеть, удобно устроившись на улице, греться на солнышке, держать в руках блокнот и не утекание времени чувствовать, а ловить момент.
И оно такое воздушное это мое утро!
Примостившись на скамеечке улыбаться солнцу, окунаться в его лучи и писать, писать...все, что на душе, проживая, вдыхая, наполняясь и отпуская, погружаясь в строчки и между строк.
Ачитать дальше ведь этого много, слезы меняет улыбка, порой я закрываю глаза руками, порой замираю в воспоминании, сосредотачиваясь на том моменте, а иногда просто сижу, безмолвно задумавшись и опустив голову на руки...

И вдруг что-то прещелкивается, я встаю со скамейки, ступаю босиком по траве и иду.
Мне нравится этот переход: от зеленой травы к красному лаку моего педикюра, от классических туфель к кедам на босу ногу, от мыслей к действию, от закрытого окна с задернутыми шторами к открытому настежь.
От тотального самоанализа- к чувствованию.

Главное - это здесь и сейчас. Утром. Под солнцем. На воздухе. Слушать птиц. Писать. Жить. Переворачивать странички блокнота. Чувствовать как ветер развевает волосы. Сейчас. В белой пижамке с шортиками.

@темы: Чувства, Лето, Девичье, I`m free

00:20 

"Что ты себе позволяешь?... Немедленно начни позволять себе больше!"

Цитата в заголовке - полностью про меня.
Сколько я себя помню я всегда экономила.

Никогда, даже в детстве, не просила лишнего, да вообще редко просила. Так мне до сих пор рассказывают.
Помню в школе мы ездили покупать вещи на рынок... Но даже там всегда все сводилось к тому, чтобы купить что-то исключительно необходимое, а уже потом по принципу того, чтобы нравилось. В институте я стала еще больше ощущать, что мне очень хочется красивых вещей и я рано начала работать.
Я специально выходила на Охотном Ряду и ходила смотреть на витрины магазинов одежды, часто боясь войти вовнутрь, пугаясь цен и того, что я не могу себе позволить это купить и на меня будут странно смотреть продавцы. Но хорошая одежда была для меня мотивацией.

В моей семье всегда считались бездумными траты денег на посиделки в кафе. Даже сейчас мотивацией пойти туда для меня служит исключительно возможность встретиться с друзьями и приятными людьми.
Зато возможность купить что-то дешевле, узнать о какой-то акции, любой возможности это сделать - это всегда дома ценилось и цену деньгам я усвоила с детства. И даже когда я жила одна - я все равно экономила. Отчасти по наитию, а в основном в связи с тем, что аренда квартиры забирала половину з\п.


Недавно я осознала еще одну причину, обуславливающую мой рационализм.
Я - маркетолог. И это как ни крути, в любой сфере - анализ рынка, мониторинг конкурентов, условий, специальных предложений и программ лояльности для клиентов, оценка сервиса и внимание к отзывам о продукции. Это у меня уже на автоматическом уровне))

У экономии есть плюсы:

Это действительно позволяет копить.

Я всегда знаю где дешевле купить ту или иную вещь, где находятся магазины распродаж любимых марок, в какой период проходит SALE той или иной продукции.
Перед покупкой я анализирую соотношение качества и цены на этот продукт в разных магазинах и выбираю лучший вариант по этому соотношению. И часто не покупаю сразу,а жду распродажу, если конечно это не срочная вещь на этот сезон.

Вещи, кстати, в последнее время, практически все, мы привозим из Англии.
Потому что там они лучше по качеству, моднее и существенно дешевле чем в России.

Путешествия - моя страсть, я посетила порядка 25 стран, и все поездки за исключением одной - это вовремя пойманная акция со скидками на перелет или скурпулезный мониторинг цен с поиском той даты, на которую транспорт или отель стоит меньше, это тонна прочитанных отзывов для того, чтобы найти наилучшее предложение по тем или иным вопросам, для того, чтобы сконструировать тур оптимально по соотношению цена\качество.

Для меня важно и то, и другое, скажем, в хостелах или отелях с оценкой ниже 6,8 по 10 балльной системе я жить не стану и одежду из плохого материала или ту, которая не идет - не куплю.

Но у экономии есть и масса минусов.
Я навсегда запомню случай, когда мальчик, который был в нашей группе по изучению английского в Англии, бродил со мной по магазинам в одном из прекрасных городочков и заметив мою чрезмерную страсть и страх купить что-то дорогое, со всей детской непосредственностью дал мне понять насколько ужасно это со стороны выглядит.

Спустя лет 8 я узнала в откровенном разговоре с институтской подругой, как оказывается это мое качество было для всей моей компании в универе нелепо и дико, как это сильно мешало в нашем общении.

К тому же постоянный анализ и мониторинг, тотальный самоконтроль - ведут к серьезности поведения, к постоянным вычислениям в уме, к сложности, к бесконечному страху ошибки.

Осознав все это, я уже несколько лет иду дорогой перемен, в пользу легкости, открытости, ценности ошибок, любого опыта и любви к себе. Дорогой, которая рушит кучу моих же собственных внутренних ограничений. Дорогой, которая ведет к свободе, которая на самом деле жизненно необходима моей творческой близнецовской натуре. Как же я ценю эту свободу!
Возможность закрывать дверь так, как я считаю нужным, а не с поворотом ключа на исключительно 15 градусов уже после того, как закрыл 3 замка, класть душ в ванной так, как мне нравится, а не исключительно вешать. Это малюсенькие мелочи, но тотальный контроль над ними и крики если тут что то на полградуса не так, закрывают на замок мою мятежную и свободолюбивую душу.
Поэтому осознание каждой вот такой вот мелочи и выбор в пользу своей свободы каждый раз очень радуют меня.

Сегодня очень четко поняла еще один минус маниакальной экономии - сохраняя деньги, я часто не получаю радость, которую сопровождает покупка и владение той или иной вещью. Я практически не покупаю что-то по принципу "просто так" или "просто понравилось". Все просчитано, обдумано и все, блин, сложно. Сплошные ограничения!!

Ровно противоположность той легкости, простоте в общении, открытости и свободе - которую я ищу, которая есть у меня внутри, которая интересуется миром, дышит легко и ищет приключений, хочет общения, кучу всего знает и рада поделиться, которая яркая и интересная, хрупкая, тонкая, чуткая и ранимая. Невесомая. А природные кудряшки мои тоже ведь пружинят навстречу к свободе - как очень точно подметил один человек.

В общем, сегодня я сделала в масштабах моего мира совершенно необычную вещь. Нерациональную, поскольку я могу это сделать сама, без вложения средств, новую, неожиданную даже для самой себя.

Я согласилась стать членом закрытого клуба знакомств для состоятельных персон)
Меня позвали туда на встречу к консультанту поскольку мою анкету на сайте знакомств выбрал один из клиентов и хотел бы со мной познакомиться.
После же общения с ней, именно простого живого общения, когда тебя слышат, когда ты рассказываешь и чувствуешь прекрасно сам себя ,когда тебе интересно, ощущение внутреннего подъема ( бывают кстати такие собеседования, они 100 процентов удачные для обоих сторон) - стало понятно что этот парень совсем не для меня, по разным причинам и я достойна гораздо большего. И вот это ощущение, именно ощутить это нужно,
а не понять - это ценно очень. Это про любовь к себе.

И тут она показала мне каталог мужчин,которым она ищет пару , и предложила мне оказаться в ее базе - с работой до результата. За 10 тыс рублей.

Помнится 2 года назад в др компании мне это предлагали за 60 и я ушла с ощущением того, что типа я сама никого найти не могу и теперь мне еще и заплатить предлагают за помощь с этим.
Сейчас же я включила мою любимую кнопку по направлению к свободе "А почему бы и нет?" и просто решила попробовать. У меня есть сейчас мужское внимание, но вдруг вот такой личный и доверительный подход будет результативней?
Ведь если какая-то цель не достигнута на данный момент ,значит надо попробовать к ней использовать другой путь.

Но главное даже не это. Главное, что я понимаю прекрасно, что вся эта сумма ( с учетом того что я сейчас еще и не работаю))) может уйти вникуда, я могу не познакомиться здесь со СВОИМ человеком, могу разочароваться в подходе этой девушки, и вообще все что угодно может произойти, но я ПРОСТО ХОЧУ так сделать сейчас. Просто так, без логики, нерационально))


И я так легко и свободно себя чувствовала, приняв это решение!!!

@темы: Город, Как же всё-таки здорово, Отношения, Свет в конце тоннеля, События

15:53 

15:34 

13:23 

Ритм последних двух недель

Последние 2 недели существенно расширили мою картину мира:

Еще бы, не смотр на то, что я уже сделала это, я до сих пор считаю, что нельзя делать 2 масштабных мероприятия (гольф-турнира) с разницей в 1 неделю.

Полный фарш рекламы, партнеры бесплатно предоставляющие свою продукцию, спортсмены-профессионалы из Европы,которым нужно организовать все документы для получения визы, найти перелеты, оформить всю логистику,дети из Рязанской области которых нужно довезти и наполнить их день по максимуму интересным и живым общением, баннеры за 1 день, флаги, подарки, футболки с нанесением 18 разных лого за 1,5 дня, 30 белых плюшевых кроликов, такси с предоплатой...Куча курьезных случаев, миллион звонков,тонна писем.

Время, когда метро ездит медленно,компьютер не успевает обрабатывать все поступающие запросы, телефон просто в ступоре - не может разобрать, что отображать быстрее новое сообщение в Whats App, Viber, звонок или смс, не успевает переключаться и пребывает просто в шоке...

Вся жизнь в ритме deadline, все должно быть на высшем уровне, при этом позавчера и весьма желательно бесплатно.

Самый популярный вопрос, который я слышала каждый день и который мне порядком поднадоел из-за своей неконструктивности: "А что же Вы не сказали раньше?... Вот если бы у нас было больше времени...."

В какой-то момент я четко осознала: я хочу пойти домой и мыть полы, вытирать пыль, мыть плафоны, окна, пылесосить, стирать, создавать чистоту, не говоря уж о готовке. Т.е. делать кучу того, что я не люблю по жизни - только бы не договариваться со всеми по очереди о том, что изначально на грани нереального, но при этом обязательно должно быть и иных вариантов просто нет.

Со всей этой круговертью, я поздравила дедушку с др уже в то время, когда он спал, не смогла приехать на крестины дочери лучшей подруги, заболела, выслушала очередные опусы про поиск виноватых и возвеличивание ( как раз тех, кто делает меньше всего). Я очень устала.

Но - при всем этом, я получила охрененный опыт общения, нахождения подхода и простоты общения с людьми различного ( очень большого диапазона!) уровня пафоса и достатка, спонсорами, партнерами, детьми и спортсменами, подрядчиками, водителями и звездами спорта, театра и тв. Общения одновременного, которое в 95% случаев было результативно и интересно. Общения, что очень важно для меня на одном уровне.

А еще я получила несколько прекрасных часов общения с приколами, легкостью, смехом, непосредственностью и свободой, простотой и креативом - всем тем, что я так ценю и радуюсь, практику английского, осознание того, что он у меня таки весьма ничего себе, а кроме всего прочего, много классных фот, кучу материала для моего портфолио, кучу разных открытий в различных сферах,приглашение к дальнейшему общению и уверенность в том, что невозможное возможно, а ограничено лишь особенностями моего воображения.

Итак, мечтаем больше!!!!

@темы: Креатив, Лето, Отношения, Работа, События

14:43 

5 секунд на перерыв между нон стопом

17:31 

Мир никогда не будет прежним

Не так давно я вдруг открыла для себя, что при всей моей любви к пешим прогулкам, если устаешь - можно присесть, отдохнуть и только потом идти дальше.
И таких остановок можно делать сколько угодно. Раньше мне всегда казалось, что надо обязательно осилить всю дистанцию, в этом сила, это прям вот как доказать всем ( а на самом деле себе), что ты можешь.

Тоже самое с велосипедом. Раньше я садилась и не позволяла себе остановки, ехала, ехала до того момента, когда можно будет расслабиться - поехать с горочки, и потом опять накручивать педали...
А тут - поехала кататься на ВДНХ - доехала туда, покрутилась там, покаталась с народом - и в промежутках сидела на скамеечке - так круто!!! Потом, уже вечером, уходить еще не хотелось, чуть повезла велик и пошла рядом... В ушах наушники. Иду, песни напеваю, как будто никто не слышит, кайф! Подходит молодой человек, я вынимаю наушник - удивленно, а он - У вас все в порядке? Я недоумеваю, но улыбаюсь, - да... А он - Вы велосипед сами катите, может помощь нужна -
Я улыбаюсь, да нет, просто устала...
И тут я поняла наглядно, что это такое, когда мы сильные...Боремся сами с собой и доказываем что то кому-то, как будто кому-то. И реально, тогда к нам не подступиться... А тут - вот, пожалуйста...

Насчет велика. Андрей хз сколько времени назад позвал меня в театр. в Большой. После его признаний в Вене, моего недоумения, что то появилось между нами - что вообще мне общаться с ним не хотелось. В какой-то момент я напрямую спросила - каких ты хочешь отношений. Он сказал, дружеских. При этом он хочет невероятеого количества моего внимания, пишет со всеми вопросами и проблемами. Я сказала ему, что где-то там есть ложь - или сейчас, или в том, что он писал в Вену. А я не могу, не могу больше там где есть хоть капля лжи.
Он тупил и так и не додумался признать ошибку, потом я поняла, что он пускал мне пыль в глаза своим приглашением поехать на дачу, на самом деле ничего он там не приготовил, а у друзей всплыли гигантские проблемы - они не могут взять с собой кастрюлю блин с шашлыком! У него нет машины. нет денег на машину и он со всем этим нытьем пишет мне.
И вот тогда я поняла ,что не выбираю больше быть мамочкой и утирать слезы, всех вокруг понимать.
А на завтра мы должны были пойти в театр. я спросила у него что за спектакль. Он молчал и я посмотрела себя - Мойдодыр!!!
Но как-то неудобно отказаться, вроде давно собирались, ему идти одному, ему будет неприятно - всякие короче пережитки "хорошей девочки" включились.
А потом поступило это предложение с великами на ВДНХ. И я с тааааким счстьем туда умчалась. И написала ему, что не вдохновляет меня мойдодыр, тем более в такую погоду шикарную. И каталась, и пела, и танцевала, просто светилась от состояния, что я сделала так ,как хотела сама, не жалея кого-то там.

И вечером написала маленький пост в контакте о начале велосезона) Долго еще каталась по району и пела песни в наушниках... Потом мне прокомментировали этот пост, я стояла на маленьком перекрестке во дворе и пела "В самое сердце..." Я сначала не поверила. Над комментарием стоял лайк Марата.

Андрей позвонил на следующий же день. И очень хотел по всякому помочь. Приехал ко мне в офис, притащил зачем-то 2 старых рюкзака, чтобя я детям отдала. Развернула его. он делает ролик для одного из турниров, к которым я сейчас основательно готовлюсь. И звонит и пишет, и вчера опять звал в парк.
А я с девчонками - Леной и Таней - прекрасно встретилась.

Позавчера мило поговорила с товарищем в очереди в супермаркете. Просто приятно и свободно, расслабилась от рабочих вопросов и легко - поговорила! Он долго жил в Италии, захотел приехать к нам на турнир, проводил меня до метро...
И я поняла - что все может быть, и тот самый может тебя найти, если ты просто позволишь себе допустить, что все возможно и не будешь отгораживаться. И будешь слушать сама себя в первую очередь.

Сегодня я получила сообщение от Марата.

@темы: Чувства, Точка зрения, Случаи, Работа, Мысли вслух, Лето, Город

01:53 

Как это бывает

Есть у нас проект- Сундучок выпускника. Это минимальный набор необходимых вещей для подростка, который заканчивает школу и уходит в самостоятельную жизнь- в общежитие ПТУ или колледжа, в который поступил. Или туда, где будет жить уже отдельно вне учебного заведения. Своих личных вещей- тарелки, набора постельного белья, одеяла, не говоря уж о чайнике- у них нет. А мы ищем средства на такие сундучки. Я нашла поставщиков, которые выставили нам лояльные цены, договорились. И отложили немного этот вопрос- сделали пасхальный праздник, в детские дома несколько раз ездили, другие проекты додумываем, денюшку разными способами собираем.
В середине апреля выясняется, что в во 2 половине мая 2 благотворительных гольф-турнира, к которым необходима масштабная подготовка и в плане рекламы, и в плане организации, от приглашения спортсменов и помощи им с оформлением виз до поиска партнеров, которые бесплатно подарки для детишек организуют. Задачки огого, а руководство тем временем на все праздники, уматывает, прямо скажем, заблаговременно.
Параллельно я начинаю понимать, что собственно в конце мая сундучки надо уже дарить, поскольку в большинстве дд, где учатся дети с отставанием в развитии, последний звонок - это единственное и торжественное мероприятие по окончании школы, заключительное.
Тут выясняется, что постельное белье, о котором 2 мес назад разговаривали- жуткого качества, шампуни и зубные пасты, гели для душа- подорожали, а коробки как было не на чем везти, так и нет.
Ну, это помимо всяческого веселья с турнирами, когда сотрудники предполагаемых партнеров увольняются ( без замены), спортсмены тянут с предоставлением документов для оформления приглашения и нужно еще разобраться со всяческим оборудованием для музыкального и видео сопровождения турнира.
И вот я сижу во всех этих списках дел, контактах людей, половина из которых уже отмечает майские праздники, а вторая начнет со дня на день. Работаю и ничего хорошего от звонков и писем от руководства не жду вовсе...Но утром от босса приходит письмо, которое пришло с сайта, которое подтверждает- все не зря и которое делает мой день.

Пишет учительница одной из гимназий. И вот у них там в гимназии ценностью считается вклад и помощь, содействие тем, кому это нужно. И она мониторит новости организаций, которые занимаются добрыми делами, чтобы учеников направить поучавствовать- в качестве волонтеров. И вот она решила начать с себя- и собрала полноценный сундучок выпускника и спрашивает- куда его привезти.

Добрых людей больше, чем кажется. Правда их совсем непросто найти.
Спасибо Вам, Анна Козлова, что вы не только делаете добро сами, но и воспитываете это в подрастающем поколении.Спасибо.
И Ваши дела, и намерения, и письма очень вдохновляют.

@темы: Позитив, Работа

20:29 

Трансформация честности

У меня четкое ощущение, что двадцать с хвостом лет я жила в клетке.
Клетке под названием правильная и хорошая девочка. Клетке из образов и представлений о том, какой меня хотят видеть мои родители, бабушки и дедушки, того, что положено, полезно и принято обществом. Я очень боялась обидеть, боялась быть какой-то не такой в чьих-то глазах, родные всегда предостерегали от ошибки, это прям ужас ужас какой ее совершить и получить, например, тройку или скажем поцеловаться с кем-то до наступления 16 лет. Сейчас я воспринимаю это как какой-то необъяснимый и жутчайший маразм, но тогда для меня это было абсолютно, вообще не было никаких иных вариантов. Состояние безопасности дает некий плюс в виде отсутствия боли в результате ошибки, но одновременно является и минусом - отгораживаясь от плохого, перекрываешь кислород и хорошему, да и вообще - страх ошибок стопорит развитие, сковывает в действиях, а само по себе, понятное дело, ничего хорошего с неба не падает.

Но самое страшное даже не это.Страшно то, что эта клетка перекрывала кислород мне самой, настоящей. Отделила от одного из самых главных ценностей для меня - понятия свобода, не смотря на то, что она была мне необходима чуть ли не с самых первых дней ( я в отличие от всех детей ( как мне рассказывали) срывала с себя варежки, которые надевались из соображений того, чтобы ребенок не расцарапал себе лицо, добилась - родители сняли и ничего я себе не царапала, срывала шапки - их не сняли, до сих пор их очень не люблю). Эта клетка из страхов ограничивала меня от настоящего, глубокого и честного общения, от друзей, от моих таких желанных сумасбродств, от школьных влюбленностей, от плохих мальчиков, да и вообще, все вокруг должны быть какими-то исключительно хорошими, иначе делать с ними рядом нечего. Да, вокруг блин должны быть плюшевые мишки какие-то. Других нет.
О том,что в первую очередь люди должны быть живыми - со своими тараканами, ошибками, неправильностями, поисками, но бьющимся сердцем - я как-то не задумывалась. Исправляла помню орфографические ошибки, как только их видела в тетради у кого - долго это продолжалось...
Ужас в том, что я не была живой сама. Не слушала, не слышала к чему тянется моя душа, отчаянно закрывалась, не рассказывала о том, что болит, не делилась переживаниями, плакала только ночью и при закрытой двери, потому как в нашей семье слезы почему-то признак какого-то невообразимо страшного ужаса и все их почему-то избегают, будучи при этом очень эмоциональными по своей сути...

При всем этом многое у меня получалось и я всегда уважала и ценила честность, всегда знала, что раз обещано - нужно выполнять.

И вот сейчас я открыла дверь, впустила в жизнь собственный свет, свой внутренний огонь, ветер, немыслимой силы свежий ветер в свою жизнь, нащупываю то,что нравится, пробую,прихожу поздно домой, делаю, открываюсь, творю,пишу, плачу, говорю о своих чувствах, говорю о том, что мне не нравится, стараюсь принимать людей какими они есть...Сейчас я поняла, почему так давно я терпеть не могу слово "правильная" и люблю "свобода". Сейчас я вижу гигантскую ценность в самом процессе жизни, делания, осознания, а не бесконечного анализа и обдумывания и предугадывания, подстройки к каждому. Огромную ценность в открытии в себе самой новых умений, способностей, возможностей и черт, которые открываются, когда делаешь, как чувствуешь, когда позволяешь быть себе самой, когда позволяешь ошибаться, делать то, что хочется, не оглядываясь на других, когда доверяешь, когда любишь без оглядки....Без ожиданий, но с надеждой.
Сейчас я встретилась с огромной болью от близкого человека - выбор бывает невзаимным, с абсурдным заявлением дедушки в связи с тем, что наконец таки обрушился мой образ в их глазах и они напридумывали себе сами черт знает что и сами же обиделись, ведь даже представить себе не могут - что и мне может быть плохо - ведь я никогда им об этом не говорила - Да, сейчас я каждый день сталкиваюсь с такими плюшевыми мишками, которые из "хороших" побуждений жалеют сообщить правду сразу, тянут кота за хвост, а в итоге это оборачивается гораздо большей болью и проблемами, чем если бы они сказали об этом на старте.
Но знаете, я гораздо свободнее сейчас дышу, я действительно чувствую, что живу.
Только я сейчас слишком остро чувствую ложь, слишком хочу стащить маску этих долбаных стереотипов с тех, на ком я ее вижу.

Слишком - потому что все равно, пока они не захотят снять ее сами, никто с них ее не стащит.

21:21 

такая весна

Эта весна какая-то выстраданная.

Не смотря на 2 выпавших в марте теплых дня, побивших шестикратно все рекорды температур, всё остальное время холодно.
Да, бывает солнце светит, но холодно в пальто и без варешек. А сейчас там какие-нибудь плюс 5 который воспринимаются как ноль и совершенно серо, тускло, тоскливо. К тому же был дождь.
Никак не заиграет весна красками, настоящим светом. Даже птицы - поют редко-редко. А так хочется этого спокойствия. Зеленой травы, солнца и пения птиц.

И вот напрашивается аналогия с моим состоянием этой весной, тогда как ровно в начале меня ошарашили.
Сейчас мне конечно легче, я даже спокойно несколько дней не лазила на его страницу, и больше того - не хотела. Внутреннее ощущение - правильно, не надо, не надо даже мысль допускать о том, чтобы написать ему.Или вспомнить какие-то отголоски.
И даже спокойно смотрю на бесконечность магнитов "Казань" и табличек с названием однокоренных слов и улиц, встречаемых по дороге и в гостях, и каких-то мест, каких-то пересечений, городов, мыслей, обсуждений и сочетаний. Сначала ловишь это все... А теперь убираешь на задний план.
Как я сейчас понимаю, что это ровно та и история, что я просто слишком этого хотела, что не замечала, не хотела, не видела да и не могла ее полностью видеть,реальности, боялась поговорить начистоту, услышать. Хотя все все мысли у меня были. и про девушку, и про всякое. Просто смелости не хватило до конца дойти, поговорить и не растворяться. Да и в нем тоже искала честность и не могла подумать, что он допустит обман, что произойдет подлость.
Сейчас мне как бы сверху смотря на это все кажется каким-то кукольным. Не в смысле искусственности, а в смысле идеализации, иллюзорности, какого-то отсутствия реальности и здравого смысла, что ли... Там было мое сердце. Но я не жалею ничуть.

Сейчас я вижу картинку, такую, знаете, когда открываешь в Word или PPT и выбираешь там оттенок среди прочих разных разных правильных шестиугольников, которые по цвету каждый переходит из темного в светлый.
И вот я вижу общий фон с переливами от светло-серого до черного и в центральной части, с левой стороны теперь появились светлоголубые шестиугольники, такие чистые, тонкие. И там, кажется - где-то справа в верхней части кажется скоро проявятся светло, нежно-персиковые...


А вот 22 марта все было по-другому. Я увидела, что он все же был на этом самом концерте. И так меня накрыло снова....
Потому что где-то все равно я надеялась. Потому что даже черт с ним с концертом, но раз так уж вышло, а ты приехал в Мск, то надо по взрослому - честно выговорить все и взглянуть в глаза человеку. Надо как-то завершать по-человечески, жизнь она одна... Не так много искренних людей, с которыми легко и свободно. Больнее всего мне отпускать его как человека, как друга что-ли. До сих пор мне часто хочется прислать ему какую-то картинку со львом, которых он любит, а уж как хочется рассказать о том, что происходит, поделиться, поделиться каждый день чем-то важным...

Это то, чего я хотела всю свою жизнь и то,что появилось с тех пор, как я просто так стала ему писать тогда, еще летом.

Да, я знаю - выбор только за мной, я могу писать об этом своим друзьям, писать посты, писать в дневнике. И да, вся эта ситуация очень меня как-то устремила к социализации, я гораздо открытее стала, с многими людьми общалась, выговаривалась, писала, понимала что я не одна.
И да, это прямо период друзей, период нового общения, легкого, без границ - я уже и с выкопоставленными менеджерами, и с простыми простыми людьми, и с сайтов знакомств, и из детских домов, и просто, просто в метро, где угодно. Мне правда стало проще, я убираю постепенно все эти границы, что я хуже кого-то или кто-то ниже меня ( скажем выпивший в метро - может оказаться простым рабочим, который просто отдохнул в выходные. а совершенно хорошим и нормальным человеком).
Я вообще прямо сейчас очень настроена на простоту... Стараюсь ловить свои мысли, направленные по привычке на усложнение, и останавливаться, искать простой выход.
Ведь это вот просто мне так очень хотелось этой красивой истории... Самолет Мадрид-Прага... Потом поиск по принципу 5 рукопожатий... Потом все редко... Живет в Казани... Ну вот как на подбор - чертовски интересно и сложно. Как обычно - мои задачки со звездочкой.
Теперь я решила, что хочу,чтобы было проще. Я загадываю человека, который живет в Москве. Который свободен от девушки, семьи и детей.
Считает самым главным доверие, хочет семью и детей. Человек, который развивается, который не останавливается на достигнутом, опрятный, честный, добрый, настоящий, порядочный. Он выбрал меня и ценит. Человек, который интересуется путешествиями...
И вот когда я приняла, заставила буквально себя принять тот факт, что такие люди есть, потихоньку пошел процесс...

Знаете, как вот когда фотографируешь и фокусируешься на ком-то одном, а остальное идет расплычатым ( не всегда) фоном. Вот так у меня было, когда был Марат. Я не видела никого другого ( что зря). Я просто не хотела видеть.
А сейчас я его усилием засунула непросто на уровень фона, а в задний ряд. А в фокусе много много много разных людей, есть среди которых хорошие.

Когда я была в Вене, сначала со мной очень хотел провести вечер какой-то негр, потом Андрей из Москвы написал, что хочет со мной встречаться (отдельная история), а потом 2 испанца поймали меня и попросили взять с собой в прогулку по достопримечательностям. Мы 2 дня нон-стоп бродили, и помимо практики английского, я получила приглашение поехать на канарские ( они там живут),увидела наглядно, что мне все же не хочется выбирать мужчину-ребенка, который гиперболизирует любую проблему вместо ее решения. Хотя не любую, и в нем есть хорошие качества. Но мне было полезно увидеть со стороны несколько вещей, которые еще со всем недавно были и во мне и увидеть, как это бесит окружающих. И вот почему-то там, когда мы спускались из сада Шонбрунна я не делала никаких далекоидущих выводов относительно того, что шла с ним под ручку. И когда после нескольких длинных и непростых разговоров пропадает и не пишет Андрей, а потом все же таки сам и появляется...

Я очень хорошо понимаю, что если суждено людям общаться, если ценно это, прорастает росток и найдет он через тридевять земель, я сама находила и меня тоже находили, и историй таких много. Не теряются навсегда те, кто дорог. Ждать не надо этого, совсем наборот, надо жить и наполнять жизнь смыслом, любить, реализовываться, пробовать, быть самой собой.

Но больше всего больно мне было от того 22 марта, что раз он мне не написал, то в моем восприятии как-то сложилось это в то, что он меня и как друга не выбрал. Раз не смог преодолеть себя и честно расставить точки или просто поговорить сглазу на глаз. Сейчас правда я не думаю, что это прям таки вот конец такой конец, что прощаться блин навсегда надо. И вот не верю я что вообще общаться он не хочет.

Но если я когда-нибудь напишу ему письмо... То там будет именно о том, как потерять друга в человеке.
Хотя не надо ничего писать. Жизнь подкидывает ситуации, когда все наглядней не придумаешь. И как было в прошлогодней гигантской ссоре с сестренкой- нужно было время, достаточно много, чтобы вернуться с внутренними изменениями, но самой собой.

Время-время-время-время.......... Все рассудит.

он уедет наверно в свою Бразилию. На год. Я летом на 3 недели английский учить в Англию.

Мне сейчас нужно сделать такой же опыт с фотографиями только в разрезе того, что поставить на первый план семью, дом, а не работу.
И одновременно с этим слушать, слышать, ценить, верить в себя.
Принимать, благодарить за все-все мир, людей и любить. Любить и Верить.
Жить. Не рефлексировать, а жить. Яркими красками.

@темы: Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух

18:43 

18:41 

ГАДАНИЕ НА ВАРЕНИКАХ



Погадать на варениках

18:40 

Точно!

24.01.2014 в 16:37
Пишет Laturquoise:

10 вещей, которые раздражают
23.01.2014 в 17:27 Пишет core: URL записи
10 вещей, которые раздражают каждый знак Зодиака

P.S. Сразу может показаться, что многие названные вещи не любят практически все люди, независимо от принадлежности к тому или иному знаку Зодиака. Здесь перечислены те вещи, которые наиболее сильно противоречат характеру, привычкам, мировоззрению каждого из них, и нет ничего удивительного в том, что они похожи, поскольку у знаков Зодиака есть много общего.

Овен
1) Занятие скучным, монотонным и, тем более, примитивным делом, не требующего проявления интеллекта, способностей, творчества, с которым может справиться кто угодно, даже ребенок;
2) Необходимость работать строго по графику, расписанию, в строго определенное время;

3) Критика, обвинения и оскорбления в свой адрес, особенно в присутствии посторонних;
4) Он сам, его старания и успехи остаются незамеченными и неоцененными;
5) Похвалу за сделанную им работу получают другие;
6) Постоянные указания, советы, опека и контроль;
7) Лень, пассивность, слабость, нерасторопность, непунктуальность, фальшь и хитрость у других людей, особенно у тех, с кем он живет и работает;

8) Когда в его присутствии восхищаются кем-то другим, хвалят другого;
9) Общение с людьми, имеющими сложный характер, комплексы, чрезмерную эмоциональность;
10) Домашние дела и заботы, затворнический образ жизни.


читать дальше


URL записи

18:39 

Море

10.11.2013 в 19:10
Пишет Поездное настроение:

12.05.2013 в 22:26
Пишет Стей Ше:



Сидеть в своем доме на самом верхнем этаже, а точнее, на открытом балконе самого верхнего этажа, попивать чай и печатать — печатать, когда вокруг кромешная тьма, и будто ничто не существует, кроме тебя — трех прямоугольников света, состоящих из экрана и пары линз очков, — кроме тебя и моря. Волнующегося, невидимого, сливающегося с черной бесконечностью ночного неба — ты сидишь к нему лицом, в одной единственной длинной легкой рубашке, чувствуешь беспокойный ветер, который иногда приносит морские брызги, и ты лихорадочно, словно в трансе (а, может, и не словно) печатаешь, глубоко дышишь, хлещешь кружку за кружкой, бешено печатаешь и снова дышишь, дышишь так, будто это первый раз в твоей жизни. Или последний.

Сейчас ты — единственное освещенное белое пятно во всем целом доме, а, значит, и мире. И ты, возможно, хочешь, чтобы тебя кто-нибудь сейчас незаметно для тебя же сфотографировал, быстро, со спины, но — вот она, несбыточная мечта всех недо- и просто фотографов: таких подмастерьев и днем с огнем не сыщешь — чего уж и говорить про такую кромешно черную ночь.
Ты весь обращаешься в слух, потому что не видишь почти ничего — буквально в метре от тебя начинается пустота, поэтому все остальные чувства восприятия окружающего мира будто усиливаются во сто крат, и вот ты слышишь: та самая живая, не-мертвая пустота, наполнена. Отдаленным, едва различимым гулом дороги, звяканьем цепи в собачьей будке, осторожным скрипом калитки, хрустом гальки под чьими-то полуночными подошвами, шуршанием твоей одежды и щелканьем клавиш ноутбука. Ты удовлетворенно отмечаешь, что последние два пункта ничуть не выбиваются из гармонии ночного звучания. Которая, к тому же, наполнена ароматами цветущего всего — акации, сирени, деревьев-с-белыми-цветами, деревьев-с-желтыми-цветами, кустов-с-белыми-цветами, — те самые ароматы цветущего всего искусно вплетены в запах остывающей после жаркого дня земли, исчезающего дыма от дневных костров и, конечно, моря. Ну а ты, любитель-полуночник, уж точно знаешь толк в особом аромате ночного моря. Твоей ли беспокойной душе, год за годом возвращающейся сюда, об этом не знать.

Ты перебарываешь свою лень и физическую усталость, которая наваливается на тебя свинцовым грузом после того, как последняя молния со звуком выполненного долга застегивается на собранном в дорогу чемодане. Ты думаешь, может, стоит просто лечь — осталось всего два часа, но ведь за эти два часа можно совершенно замечательно выспаться, верно ведь, просто закрой балкон и… Ты замираешь на пороге с протянутой к балконной двери рукой, потому что слышишь, как живёт ночное море. Свежий ветер, который гонит волны, доносит до тебя их неумолимый вечный шум. И ветер наполнен упоительным ароматом, которым просто невозможно насытиться. От этой невозможности ты медленно садишься на балконе, свешиваешь сквозь редкие перила ноги и смотришь в кромешную живую тьму — туда, где по твоим догадкам заканчивается небо и начинается… море.

Тебе никогда не следует забывать, что, единожды отдав часть своей души морю, ты никогда не станешь единым целым ни при помощи никого и ничего. Кроме моря.
Тебя никогда не сможет ни покорить, ни дополнить ни одна вещь, ни один человек, ни небо, ни скорость, ни музыка — ничто. Только оказываясь рядом с морем, ты будешь чувствовать себя полноценным, только погружаясь в него, ты будешь чувствовать то спокойствие, которое не чувствуешь никогда и нигде больше, только наблюдая за ним ты ощутишь то равнодушие, которое испытываешь по-настоящему, а не на словах, то настроение и самые правильные слова, которые тебе подскажет вдохновение ни от чего иного, кроме моря. Трудно быть влюбленным в свободу? Ничуть. Трудно не понимать тех, кто влюблен в это слово с приставкой «не».

И ты сидишь, свесив ноги в черную живую пустоту, слушаешь нарастающий шелест-гул-рокот, чувствуешь тепло и холод от ветра, медленно и глубоко дышишь и с содроганием осознаешь, что мог все это пропустить, просто-напросто дав слабину, покорившись своему телу. С каждым годом тебе все труднее бороться с этим «просто лечь», но бороться стоит. Потому что.

Целительные звуки разбивающихся о побережье волн можно слушать бесконечно. Представляя, что звук волнистый и многослойный, ты замираешь. И видишь множество синусоид, колеблющихся, пульсирующих, переплетающихся, то увеличивающихся, то ниспадающих, то загорающихся пронзительно ярким светом, то потухающих. И ты бы просидел в таком окоченении до конца отмерянного тебе срока — то есть, до приезда такси, но тебе еще столько надо высказать, выпечатать из себя, передать возможным читателям то, что те никогда не видели или видели, но успели забыть. Вспомнил ли ты? Почувствовал? Где именно ты находишься сейчас?

Не знаю, слышишь ли это ты. Но я окружена гулом, мощью, дыханием самого сильного, самого настоящего русского моря — абсолютно не модного, не попсово-облизанно-заезженного. Моря, которое впитало в себя самый крепкий южный матерок и самые искренние слова, когда-либо сказанные на его побережье.
Не знаю, видишь ли это ты. Но благодаря абсолютной темноте здесь я ясно вижу: небо совершенно иное, и звезды везде. Внизу, вокруг — звезды одиноких фонарей, освещающих калитки одноэтажных домов — для припозднившихся, потерянных или просто вдохновленных. За горизонтом, в той самой дали, где небо утыкается в море — звезды огней порта, там начинается «большая земля», там заканчивается полуостров, на котором и расположен твой городок, но там так же, как и здесь, в берегах и в душах людей будет вечно жить море. И вверху — тоже звезды.
Особенно вверху. Те самые, настоящие, живые, сияют себе оттуда ровным холодом, будто всегда были там, но нет: далеко на севере, там, не где мой истинный дом, но там, где я живу, — там их нет. Сквозь смог и ослепительное вечное сияние неспящего города прорываются самые яркие, самые настойчивые. А здесь их вижу даже я, та, у которой зрение ни к каким чертям, и даже могу найти Большую Медведицу. Она вон там. Ага, вот эта, эта, эта и вот эта, самая яркая — здесь я ее прекрасно вижу. И лювлю себя на том, что улыбаюсь как идиот. А там — нет. Чтобы понять, где твое истинное место, где тебе на самом деле рады, и ты, —самое главное — рад самому себе, достаточно просто вспомнить, где ты улыбался чаще всего. Конечно, улыбался искренне.

Ты, по-прежнему в легкой длинной рубашке. Машешь рукой на романтику, на секунду покидаешь балкон, быстро заворачиваешься в одеяло и возвращаешься обратно, чтобы в последние твои часы как можно дольше побыть наедине с ночным приморским городком и ночным шепчущим морем. Чтобы не упустить ни единой минуты, чтобы на целый год вперед насытиться, впитать в кожу, в уши, в легкие, в душу то самое, ради чего многие сюда едут, но лишь единицы отыскивают и бережно хранят в себе: свободу. Величественное и равномерно распределенное по каждой секунде ночи спокойное безразличие, отсутствие посторонних звуков, лишь только ясно различимый шум усиливающихся волн — истинный дух истинного моря.

Все только начинается.

URL записи

URL записи

@темы: I`m free, Лето

20:53 

21 марта

Время каких то внутренних перемен и переломов

Куча нервов вокруг собственных надумываний и это 21 марта, дни до которого я хотела считать, потом я хотела считать недели, и каждый из этих разов я понимала где то внутри, что не стоит...

Сегодня концерт.

Я так и не поняла приехал он или нет

Я потихоньку вырисовываю масштаб того, что я себе понапридумывала и преувеличила и понимаю, что при здравом, сухом подходе - без эмоций и помещения его в мое сердце - ничего особо сверхъестественного он не сделал, чтобы так его возводить на пьедестал.
Просто. Просто сердце - которое не объясняет... которое не любит и не хочет объяснений и здравый смысл

Разместила анкету на сайте знакомств, охреневаю от количества просмотров, третий день переписываюсь с несколькими мужчинами.
Сегодня был забавный момент, когда человек сделал ровно тот же ход, что и Марат. Он тоже предположил, что мне нравится фильм 1+1, и это меня тогда безумно вдохновило...

А этот на каждом письме мне пишет как ему нравится мой слог и живо интересуется моим мнением.. Марат тогда отвечал раз в день, да я и писала так же тогда...


Эх.
Всегда любила эту песню.
Мне нравятся все 3 перевода здесь.

www.amalgama-lab.com/songs/a/a_ha/forever_not_y...

15:27 

Мечта

Я сижу сейчас в офисе, на стуле, свернувшись калачиком. Волосы распущенные,джинсы, рубашка белая.
И хорошо. Чуть грустно, правда, понятно-непонятно, чуть нервы, неизвестно, запуталась, будет как будет в общем.
И пусть - так нужно наверно, да, пусть будут и нервы, да, принимаю.


А хочется лета. Ну или весны, вот чтобы тепло и летние краски. Чтобы надеть блузку молочную и юбку такую,летнюю, в цветок..
И обязательно босоножки....
И выйти вечером с работы, часов в 7 или 8.. И пойти, пешком гулять разными дорогами, слышать теплый воздух, видеть людей улыбающихся,мальчиков в ярких поло и мокасинах. Видеть это все, наслаждаться, и как бы не видеть, ощущать эту секунду как крупицу этого дня, момент, который вспомнится ярким мазком, когда потом, может быть завтра, я в течении какой-нибудь мелодии без слов, соберу паззл из таких мазков дня сегодняшнего. Я так часто делаю.

И вдруг...Шок,обдало холодом, суета, бездна.
Все побегут куда-нибудь в переходы, кафе, заторопятся под зонтики летних веранд, неловко, чтобы побыстрее, начнут вытаскивать свои из сумок, в которых таскали их месяца полтора, ведь сразу после зимы их туда и положили. Скопятся очереди на автобусных остановках, кто-то будет протискиваться в двери, которые даже не смогут закрыться, чтобы ехать на уступочке, только бы не намокнуть...

Ливень. Энергичные, смелые капли, как гроздья, сильные, летят с неба навзничь...
Я так хочу этого. Я обожаю свежесть.
Мои волосы намокнут и станут темно-коричневыми... Будут кудрявыми-кудрявыми. Я сниму босоножки, зацеплю ремешочком за пальцы и останусь босиком.Я подниму голову к небу и улыбнусь навстречу дождю, его непредсказуемости, силе и мягкости.
А потом, потом я зашагаю вперед, дальше, босиком по асфальту...Наступая в лужи, разбрызгивая капли ногами, пойду, держа босоножки за спиной, пойду под дождем, улыбаясь, счастливо улыбаясь, кружась и бегом вприпрыжку....
Дождь будет идти. Блузка станет просвечивать, юбка промокнет, по всему лицу будут стекать капли, потечет наверное тушь, а мне будет все равно - я буду радоваться дождю и шлепать по лужам.
А внутри что-то такое безбашенно свободное, неуловимое, хрупкое и тонкое будет ярко гореть.
Слезы на глазах соединятся с дождем, и никто никогда так и не узнает, что они были, а если даже вдруг заметит, то вряд ли определит: от грусти они или от радости....

@темы: Для памяти, fresh air

15:25 

Предвестники веры

Вот и все... Он уже не на первом месте в переписках в вк. И мне прям грустно...

Он поздравил меня с 8 марта.
С учетом моих длительных умозаключений по поводу того, что я многое не так истолковывала, что-то преувеличивала, а где-то недооценивала,
это поздравление подходит под банальную вежливость, которой он владеет как воспитанный мужчина, даже как-то сверхвладеет.

Хотя на картинке там красивый, а не банальный вк-шный букет, а песенка - та, которую я услышав у него - хвалила...
В чем ему вообще не откажешь - у него есть стиль и умение выбирать качественное. И это тоже мне нравится.

Вот почему я написала резкий пост про вежливость в фб. Я слишком много за последнее время с ней ( и неумением сказать нет )сталкиваюсь.
Из-за этого, а в данном случае из-за нашей с ним ситуации, я не знаю как верить и верить ли.

Ведь вполне вероятно, что поздравил меня с 8 марта он совершенно искренне.
Не говоря уж о том, что в глубине души, мне конечно очень хочется в это верить. И верить в то, что это все далеко не финал, а как раз шаг навстречу.


Вот когда сначала писала (из-за переустановки учетной записи, набирала пост еще раз), была злость от всех этих наигранных вежливостей, от общей тяжести мысли, которая каждый день как дятел долдонит болью - про то, что он не со мной...а сейчас, к мыслям в предыдущем предложении я подошла спокойно и с какой-то надеждой что ли... Или верой внутренней. Предчувствием.
Ощущением, что блин все зависит от моей же трактовки...

Может быть и права Настя, что все зависит от внутреннего выбора - выбора на все сто, такого бескорыстного выбора - что все сомнения и другие люди, проблемы - отступают.

Я потихонечку подхожу к той простой мысли - что нужно его простить, и самое главное к готовности и желанию это сделать.
Простить - да.

А отпускать я его не хочу.

@темы: Личное, Чувства

17:38 

мысли, чувства и воспоминания

Я не знаю...

Вот когда-то раньше мне казалось, что как это так - не работать, это же просто вообще невообразимо. Я не понимала, как Лена может использовать тот момент, когда с работой не получается и ТРАТИТЬ ДЕНЬГИ на курсы вождения.
А сейчас - блин, да миллион возможностей - работаешь ты или нет, ты можешь применить себя, попробовать. Куча мест, где оторвут с руками - если ты сам захочешь что-то делать ( я имею в виду где ты можешь получить опыт, чему-то научиться, той же готовке, или освободить пространство, или начать рисовать, или писать, скакать через скакалку блин), а не мучиться тем, что ДЕНЕГ НЕТ. И это время пройдет с пользой, ты будешь чувствовать, что живешь, краски будут играть. Значит наверно время это для другого дано тебе. Только живи, радуйся, выбирай возможности, общайся, открывайся, твори...

Будь проще. Вот я поняла, что ни фига не умею делать что-то просто так. Мне надо понять зачем, почему, с какой целью.
Мой любимый мозг, все время шпарит, вот поэтому ему так трудно расслабляться...
И прорву вещей я не делала только потому, что просто не понимала для чего. Зачем напрягаться - вот что я думала.
А когда начинаешь делать что-то, пробуешь, только тогда ты можешь нащупать - насколько это стоит того, стоит времени, усилий, но это все даже не так важно, поскольку только делая - ты можешь прийти к тому, что будет истинно твоим, хобби, увлечением, самореализацией, успехом, а только потом уже деньгами, которые кстати наверно приходят в процессе...
И становится ИНТЕРЕСНО, когда вот так перебрав что-то, рано или поздно нащупываешь свое...
Самое крутое делается не во имя денег, должностей и регалий. Оно достигается упорным трудом в направлении того, что тебе интересно.
Секрет успеха в том,чтобы делать( долго, упорно, сложно, падать и вставать) - то,что ты любишь, что выбираешь.
И тогда, тогда неминуемо получится.


Когда я встретила Марата, нашла его через перепост перепостов и помощь подруги моего брата из бауманки (алгебраист спас алгебраиста, как она тогда сказала, физики-математики поймут, и только они), когда писала ему что-то, что со мной происходит, когда делилась..
Вот тогда это было одновременно на сто процентов от сердца и просто так, без смысла, без ожиданий, только с надеждой.
это очень помогало мне открыться и потом неоднократно я вспоминала вот этот мой заход с ним, почему я не могу так с другими - почему ищу каких-то причин, почему засело в моей голове - что должно быть только так и так, почему я жду каких-то извинений, в каком то формате, почему бы не упростить...

Я вряд ли смогу забыть ту самую вечеринку - Пикник Афиши, до которой я вообще не ожидала ничего, не думала, вот совсем чистый лист, блин 1,5 часа в самолете, 2 конфеты....
Я не смогу забыть в первую очередь эти руки. Где-то там я внутри невероятный кинестетик, руки всегда значат для меня много. Я вообще даже представить себе не могла, что он меня обнимет и встанет сзади... Мы еще слушали Сплин с этой списанной с нас песни. И он шепнул - что это наша песня.
Я поймала себя тогда на мысли полного счастья, вот такого невероятно неожиданного, просто свалившегося....я задала себе вопрос, что вот в эту секунду мне хочется только одного - обнять его,я повернулась и обняла - ПРОСТО ТАК. Ну не нужно ждать, не нужно повода. Самое жуткое - не сделать то, что так хочешь, а потом жалеть.

Потом, когда мы уходили уже...Он взял меня за руку и мы шли за руку...

Блин, ну может быть это было тоже просто так?.. просто так...Я не знаю.

Лично я долго еще летала после этого концерта, я ни на секунду не ожидала, что увижу что-то такое ответное в нем...Хотя я то его еще до этого выбрала...Помню - когда тогда дозвонилась до него, мы блин пару дней назад должны были встретиться, но то то, то он явно вообще в план это не ставил, и вроде договорились уже, но там что-то в общем снова не получилось и он обещал мне набрать. Устав ждать, я написала про своего внутреннего Карлсона.. :) Он набрал мне конечно же когда я была в метро и мне предстояло собрать все свои силы, чтобы позвонить ему самой.
Это было сложно, но как-то в процессе я прям четко сказала ему, что мне жаль, что мы не встретились, и вообще попросила максимально передвинуть дату отъезда. Это было так прочувствовано у меня внутри, что я это прям легко сформулировала и прямо сказала, а он услышал и правда передвинул отъезд, а завтра был этот пикник афиши. Хотя мы просто погулять хотели, я не ожидала, что его сестра билеты нам отдаст...

Тоже самое было с ладошками уже зимой... Когда я была в общем-то настроена закончить это все, но блин на следующий день он приехал и просто глупо было не встретиться. И вот в какой-то момент я уловила столько заботы по отношению к себе, буквально с ложечки меня кормил, честное слово. А мне то блин, хотелось держаться за руки. Больше всего прочего. И тогда прямо поняла, что вот для него проявление заботы - это такое же ценное проявление тепла к человеку, как для меня держаться за руку, т.е. если человек не делает ровно так как хочешь ты ( как бы вот не читает мысли он), это не значит, что он не настроен сделать тебе хорошее всей душой.
И в какой-то момент я просто сама взяла его за руку. Это было прямо вот невероятно естественно... А предварительно я еще его попросила перчатки одеть, поскольку в предыдущий день он был без них, и холодно в таком случае руки на улице держать, не подержишь за ручку. Так и написала, что хочу держать за руку. И вот мы ходили так...
Потом в метро чего-то снова мы вернулись к разговорам про жизнь за границей, про эту пресловутую Германию и наш любимый Мадрид. Он мне несколько раз говорил про эту Германию... Если ты там будешь жить, я к тебе приеду.... Есть конечно прям черные пятна в этой истории, не понимаю целесообразность звать меня туда, недоговоренность там явная... Так вот мы снова вернулись к этому разговору, и я сказала в метро, что вот вместе туда переехать и жить - семьей это да, а иначе - не вижу я смысла... И он такой воодушевленно-загадочно - вместе, да, это вообще бы классно было...
А потом мы были в магазине с материалами по физике и математике, которые нужны были ему, вышли, мне позвонила Лена, я разговаривала с ней, и вот тут он сам взял мою свободную руку за руку...
Мы как раз говорили про случай, который мне рассказала Настя, про то как Леше в составе группы других физиков не позволили поехать в Таиланд, хотя они выиграли какой-то конкурс или сорвенование, где эта поездка была призом, потому что руководитель их как я поняла все себе заграбастал ( я в целом плохо знаю детали этой истории, но меня в ней возмущает несправедливость по отношению к работникам, почему их водили за нос, обещая приз, который в помине им достаться по сути не мог). А он мне сказал, что типа да, ну так это же руководитель - автор научной работы или исследования, логично что он все это и заслуживает. МММмм, сказала я , а почему не сказать людям правду? зачем тешить надеждами?
Он сказал, что ну как-то же надо им самим догадываться, взрослые уже.
Я тогда уже не поняла этого расклада, а он задавал мне вопросы касаемо этого научного проекта, которые я не знала, и он мне сказал, что надеется, что когда появится инфа, я ему в будущем расскажу.

Я к чему это все... Может быть он для него это было просто так... Я вот честно спокойно сейчас это говорю, допускаю.
Может быть он считает нормальным, что люди должны сами догадываться... Может быть все эти руки - это просто вежливость, я видела, как он реально помог кому-то подняться, когда тот подскользнулся при подъему в горку тогда, на пикнике Афиши.
Мне это странно, но правда - может быть. Может быть вообще все, что угодно.


Больнее всего мне было от двух вещей.
Во-первых, сам факт того, что есть кто-то там еще в мыслях, появившийся явно не вчера, а он мне только сейчас об этом говорит.
Во-вторых, когда я стала спрашивать,что его таки побудило сейчас мне это сказать - он назвал - то, что я на 8 марта приехать собралась.
Т.е. не внуктренняя причина, а мое появление... При том, что я как бы не первый раз вокруг да около этих поездок ходила, летом он вообще сам что-то об этом говорил, зимой реально про поездку в Тай вместе думали. Хотя конечно он на них большей частью чересчур холодно смотрел.
Так вот, во-вторых, это то, что он не стал говорить о том, что он чувствует. Вокруг были сплошные мысли. А я была открыта, вот полностью, я действительна доверяла ему, доверилась настолько единственный раз в жизни...


Я шла тогда, в первый день, после произошедщего утром, самого тяжелого дня и увидела в мусорном ведре - букет. Зеленая бумага, белые цветы. Они мне не показались хоть сколько нибудь увядшими.
И я конечно провела аналогию, вот такого отношения к моему доверию, как к этому букету...

И сложнее всего реально поверить в то, что он на это способен...Что настолько подлый и жестокий.

Вчера девочки мне рассказали с примерами то, о чем я знала в общем-то, но как-то вот совсем не вспомнила - что мужчинам правда тяжело говорить о чувствах, они вообще не привыкли делать это, совершенно. Непонятно как вести себя в такой ситуации... Не знаю, разговаривать наверно.

Когда он вдруг написал сам в среду вечером - " привет. как дела? ", меня это конечно ошеломило. Я же вроде пытаюсь как-то успокоиться, меня обжигает как огнем от соприкосновения взглядом с его аватаркой, переживаю, отвлекаюсь, но болею этим очень, а тут он пишет сам...
Я вообще растерялась, я не знаю что надо на это отвечать...догадываюсь только, что что-=то очень гордое...
И мне захотелось послать его прямо послать матом, так как я не умею, вообще ни разу, так как делают, когда не хотят чтобы возвращались, собрать все обиды и боль, которую мне доставили мужчины и за все это отмстить, послав его. Т.е. ну как захотелось, возник реально возник такой вариант. Это была злость и месть...
Второй вариант, который я и выбрала - было молчание. Пусть остается в вопросе.Может быть поймет что такое ждать ответа и не получать его...Мне реально не хотелось ему отвечать....И есть в этом обида, но есть и здравый смысл.
Мне предложили еще варианты из серии "Прекрасно. Сижу в попытках разгадать логику человечества" и "Хорошо, спасибо. Приятного вечера" - совсем это было не то.

Ответила я ему только вчера - "хорошо. привет".

Мне правда было вчера хорошо. Активный день, классная обратная связь, вдохновляющая идея и ощущение, что с тобой на одной волне.
Мне было легче, спокойнее. Все это огромные плюсы того, когда ты делаешь что-то, делаешь в разных направлениях, в каком-то из них рано или поздно - что-то зажигается светлое. И плюсы открытости, когда делишься, разговариваешь, даже тем, кого по сути не знаешь, просто обмен энергиями, мнениями, наполненное общение - все это прям создает впечатление, что ты не один.

А еще... Мне пришло что-то еще не до конца оформленное в мысль. Что вот пока ты делаешь что-то - нет конца. Даже когда очень больно, это не конец. Даже когда ошибки, когда страх, когда ни черта ничего не хочется, когда кричишь от бессилия, когда вообще представления не имеешь как жить дальше, даже когда совсем нет денег, когда болеют близкие, но ты что-то делаешь, вот полноценно занимаешься своими проблемами - все это не конец. Пока ты идешь - конца нет. И никогда ты не знаешь, что ждет тебя за поворотом. И никто не знает, как нужно себя повести,что бы было то-то и то-то. Будет только так, как будет в соответствии с твоим движением, будет! А конец наступает только когда закрывают крышку гроба.


И еще...Мне многие говорят про любовь к себе в первую очередь, кто-то говорит, что полностью наоборот в-главных делает для мужа, я пока в поиске того, как и где там это пересекается и как к этому прийти. Говорят, что когда ты уважаешь и ценишь себя, когда находишь возможность делать для себя то, что любишь, тогда наполняешься и тогда можешь бескорыстно отдавать близким. Я ищу себя на этом пути...

И да, мне правда приятно было что он написал. Это в какую-то копилку того, что он не мог быть таким подлым.

Хотя я правда не знаю. Я кучу всего преувеличила, а где-то недооценила.Я боялась спросить прямо.Много там наверное было самообмана.

Но все равно, я рада что все это было, мне это многое давало! Я почувствовала себя другой. Более открытой, легкой, я стала реализовывать свою романтическую составляющую, я стала готовить - с любовью ( раньше жутко сопротивлялась как факту), я написала кучу разных текстов и крутых отзывов от них....А сейчас возможно реально возьмусь за книгу.

И я рада сейчас, что обо всем этом, включая боль и обиду, злость на него, сейчас я пишу с любовью.

Да, оказывается и злиться, ругаться в тартарары - можно с любовью....

@темы: Личное, Мысли вслух

04:39 

Меньше всего мне хочется сейчас кого-то искать.
Больше всего- быть собой.
Быть собой не значит не меняться.

@темы: Личное, I`m free

Freshness Diary

главная