Выспалась. Не смотря на то, что легла в первом часу, проснулась сегодня относитеьно рано - в начале девятого. Спала беспокойно: всю ночь снился какой-то бред, который я постаралась сразу же забыть, что, как ни странно, удалось. Но мерзкий отпечаток эти сны всё равно оставили. Такое горькое послевкусие.
Сейчас сижу на диване, таращусь на горстку таблеток. Так просто встать и налить воды в стакан, чтобы запить их. Так сложно. Мысленно прокручиваю все стадии процесса: вот я, перекатившись к самому краю дивана, свешиваю с него босые ноги. Касаюсь пальцами мягкого ковра, ступни ноют после вчерашней суматохи. Встаю, голова привычно кружится. Пол поскрипывает под моим весом. Направляюсь к столу. Шаг, бутылка с водой у меня в руках. Поворот на 180 градусов, сгрести мокрой ладонью лежащие на книге таблетки. По одной закинуть в рот отправляя в длинное путешествие глубоким глотком воды. Всё, финиш. Выполнено.
Правда я уже битых два часа пытаюсь сделать это, и понятия не имею, почему не могу даже спустить ноги с дивана. Сейчас, сейчас. Запью вином, в холодильнике как раз стоит открытая бутылка. Надеюсь, оно еще не испортилось.

Заметила, что постоянно слышу какой-то шум. Пульсирующий, высокочстотный, звонкий. Из-за этого как будто бы хуже слышу все остальное. Перебивается музыкой средней громкости. Но само по себе чувство противное: постоянное отсутствие тишины, хоть ты заткни уши или прижми голову к матрасу подушкой. Этот звон в голове.
Знаю, что это может быть от целого ряда медикаментов, поэтому, в общем то, ничего не делаю. Как минимум две-три марки таблеток дают подобную симптоматику, но не пить их я не могу. Это всё, что у меня осталось.
Кажется, хочу куда-то выйти, подышать свежим воздухом. Но опять в голове это идиотское "зачем?" и полное нежелание что либо делать.

Ах, о снах опять. Сегодня опять говорила во сне, но на этот рзне помню что. Но это было сродне монологу, во всяком случае это точно был ряд предложений, а не просто какие-то слова, как бывает обычно.
Меня перестал понимать даже тест Люшера. Немного огорчилась, допила вчерашний кофе, сорок минут пялилась в стену. Вспоминала предыдущие сны. Пару дней назад снилось, что мы опять вместе, и что я даже не хочу его убить. Мало что помню, но было светло, тепло, но не жарко. А потом был суд, и я, почему-то, была обвинителем, а он - обвиняемым.
Подумала, что если бы мы встретились, я бы удушила его. Или, например, перегрызла сонную артерию. Или ртутью оттравила, хотя это сомнительно действенно.
Подумала, что раньше хотела убить его, когда он будет умирать. Как-то слишком много в последнее время изменений. Или, точнее, осознания изменений.
Хочется спать.

@настроение: спокойное

@темы: прошлое, будни