Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

не в себе
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:31 

9

О, мои выходные вообще в курсе, что они - выходные?

Всё утро моталась по городу в поисках лекарств. Когда было плюнула на эту идею, зашла в последнюю имплозию, и браааво. Нашла. Не зря два с половиной часа носилась туда-сюда.
Погрустила о том, какой я всё-таки нищеброд, если у меня кошелек стоит больше, чем сумма денег в нём лежащая. При этом кошелек стоит 150 рублей. Всё очень грустно.
Зато купила кофе и проездной, в общем то, из сильно-сильно необходимого остались только уколы, но не уверена, что смогу сама делать их в\в. Пока не определюсь, как и кто будет мне их колоть, покупать смысла нет.
Не то что бы я дико экономная, но по сути я могу прожить на 1к рублей в месяц. Всё, что мне нужно - это пара банок кефира, проездной и кофе. Ну, иногда я семечки птичкам покупаю, и всякие чебуреки - другой живности.
Если бы я не тратила СТОЛЬКО денег на книги.. ТАинственное явление: еврей-шопоголик. С одной стороны "о, нет, я пойду в ашан, потому что там порошок на три рубля дешевле", с другой "о, да, новая книжуля Хоккинга, еще пара книг, которые, вроде как, давно хочу почитать, и вон ту "теорию струн" тоже заверните, пожалуйста". У меня на одной полке стоит около 8+к рублей. Цены на научную литературу не кусаются, они сьедают целиком.

Получила как-то стипендию, думаю, схожу, куплюкраску для волос, чтоб уж совсем в зелень не уйти, носки, можно чай какой-нибудь посмотреть новый.. И да, между мной и моими нуждами встал книжный. По-привычке зашла в него со степухой, вышла - без.
Когда пришла домой сообразила, что где-то что-то пошло не так.

Юла стойчески игнорирует мои попытки узнать, как же всё-таки прошла их э.. что это было. эм. вечеринка, допустим. Понимаю, что она всегда немногословна, но вообще я вчера волновалась. Думаю, она сильно устала.

И, да. Моё воскресенье тоже не в курсе, что оно выходной.

______
снился крайне интересный и любопытный сон. Если до конца дня не забуду, запишу сюда, и когда-нибудь продам в качестве сценария фильма ужсов в голливуд. Да, так вё и будет.

@темы: будни, бытовое

11:51 

2

Выспалась. Не смотря на то, что легла в первом часу, проснулась сегодня относитеьно рано - в начале девятого. Спала беспокойно: всю ночь снился какой-то бред, который я постаралась сразу же забыть, что, как ни странно, удалось. Но мерзкий отпечаток эти сны всё равно оставили. Такое горькое послевкусие.
Сейчас сижу на диване, таращусь на горстку таблеток. Так просто встать и налить воды в стакан, чтобы запить их. Так сложно. Мысленно прокручиваю все стадии процесса: вот я, перекатившись к самому краю дивана, свешиваю с него босые ноги. Касаюсь пальцами мягкого ковра, ступни ноют после вчерашней суматохи. Встаю, голова привычно кружится. Пол поскрипывает под моим весом. Направляюсь к столу. Шаг, бутылка с водой у меня в руках. Поворот на 180 градусов, сгрести мокрой ладонью лежащие на книге таблетки. По одной закинуть в рот отправляя в длинное путешествие глубоким глотком воды. Всё, финиш. Выполнено.
Правда я уже битых два часа пытаюсь сделать это, и понятия не имею, почему не могу даже спустить ноги с дивана. Сейчас, сейчас. Запью вином, в холодильнике как раз стоит открытая бутылка. Надеюсь, оно еще не испортилось.

Заметила, что постоянно слышу какой-то шум. Пульсирующий, высокочстотный, звонкий. Из-за этого как будто бы хуже слышу все остальное. Перебивается музыкой средней громкости. Но само по себе чувство противное: постоянное отсутствие тишины, хоть ты заткни уши или прижми голову к матрасу подушкой. Этот звон в голове.
Знаю, что это может быть от целого ряда медикаментов, поэтому, в общем то, ничего не делаю. Как минимум две-три марки таблеток дают подобную симптоматику, но не пить их я не могу. Это всё, что у меня осталось.
Кажется, хочу куда-то выйти, подышать свежим воздухом. Но опять в голове это идиотское "зачем?" и полное нежелание что либо делать.

Ах, о снах опять. Сегодня опять говорила во сне, но на этот рзне помню что. Но это было сродне монологу, во всяком случае это точно был ряд предложений, а не просто какие-то слова, как бывает обычно.
Меня перестал понимать даже тест Люшера. Немного огорчилась, допила вчерашний кофе, сорок минут пялилась в стену. Вспоминала предыдущие сны. Пару дней назад снилось, что мы опять вместе, и что я даже не хочу его убить. Мало что помню, но было светло, тепло, но не жарко. А потом был суд, и я, почему-то, была обвинителем, а он - обвиняемым.
Подумала, что если бы мы встретились, я бы удушила его. Или, например, перегрызла сонную артерию. Или ртутью оттравила, хотя это сомнительно действенно.
Подумала, что раньше хотела убить его, когда он будет умирать. Как-то слишком много в последнее время изменений. Или, точнее, осознания изменений.
Хочется спать.

@настроение: спокойное

@темы: прошлое, будни

14:47 

lock Доступ к записи ограничен

бредовский бред

URL
21:07 

5,5

Четыре пары пролетели незаметно. Это сейчс даже не сарказм.

Нашла свою радиостанцию - радио 7. Там ставят песни, которые я слушаю! Бинго!

Спала. Серьезно, опять спала. Не помню, что снилось, но Фрейд был бы в восторге.



Увидела сногсшибательно красивую девушку, подумывала влюбиться, но вспомнила, что уже люблю трепетно и нежно инжир.

Столкнулась с парнем руками, когда залезали в трамвай. Ни один парень и трамвай в итоге не пострадал. Трогать кого-то - странно.

Кормила голубей. Недавно на остановке ходила за голубями. В прямом смысле слова. Просто хотела проверить, улетят или нет. Молодой человек, стоящий рядом, спросил: "Кормить их не пробовали? Они с рук едят"
"О, черт, с таким голосом одна дорога - в порно", подумала я и сказала нечто среднее между "неа", "ни" и "нет". "Ниааат,- промычала я в ответ и срулила в подьехавший трамвай. Это напомнило мне, что в шкафу, дома, лежит пакет семечек для птиц.
Сегодня опять их кормила. Забавные.

Ненавидела себя чуть меньше обычного, когда смогла решить задачу по ОМОИ, не смотря на то, что на лекциях я не была, и вообще не знаю, что мы там решали и как оно называется.

Завтра будет тотальный пиздец. Немного устала.
"Я с миром враждовал, как мир со мною"
даже не знаю, к чему вспомнилось.

@настроение: хорошее

@темы: учебное, будни

19:50 

5

Пополнила запасы прозака. Могу устроить себе таблеточный дождь под полет валькирий. Пафос, пафос и ничего кроме пафоса.

Танцевала в лифте. Это на самом деле поднимает настроение, особенно если учесть, что танцуешь ты в семь утра в вонючем забрызганным различного рода жидкостями лифте. По пути в универ на пару, на которой ты появляешься первый раз за семестр.
Что поднимает настроение лучше танцев в лифте? Конечно же шопинг. Прошлась по магазинам, купила салфетки, стиральный порошок и туалетную бумагу. Ничто так не бодрит как Миф Морозная свежесть. Всем советую.

Вопрос вчерашнего вечера: почему людям так нравится лезть в чужю жизнь с своими благодеяниями? Серьезно, чувак, оставь меня на моем островке днищности и ничтожества, я просто побуду рядом на твоем успешном фоне. Не надо проверять, всё ли со мной в порядке. Тем более, не надо давать мне свои крайне необходимые правильные советы. Не надо вообще в мою жизнь так активно лезть, чувак. Сбавь обороты, мой остров днищности и ничтожества имени меня не выдержит твоей позитивной энергетики. Я как айсберг для твоего титаника жизни. Не надо лечить айсберг, нужно просто его обплывать.
Родственники заботятся. С одной стороны, семья всегда прийдет на помощь. Для меня было крайне странным то, что моя сестра, отпросившись с работы, приехала ко мне из-за того, что я плохо себя чувствовала. Она сходила в магазин, накупила мне еды и посуды, лекарств, проследила чтоб я попала в руки к врачам и вообще всячески поддерживала меня. Нет, я знаю, что она меня любит, я тоже ее люблю. Просто понять не могу, чем я заслужила такое отношение к себе. Мне было, конечно, приятно и неловко одновременно. Я не лучшая сестра в мире. Даже близко. Даже так: я крайне далеко от этого даже близко.
Но она моя сестра, и если в детстве я была капризным противнм куском ненависти (что-то изменилось?) и отношения наши не ладились, то после ее беременности и рождения ребенка я полюбила ее еще сильнее. Она крайне сильная и уникальна личность. Просто мы с ней абсолютно разные. Чтобы найти таких разных людей, надо постараться. А тут еще и сестры.
Не смотря на моё детское скотство, я никогда не считала ее сводной сестрой. У нее было больше причин не любить меня, чем наоборот.
Она последнее время крайне деликатна относительно моей жизни.
Что крутого в взрослом мире? Тебе перестают указывать "надень шапку", "заправь кофту". С другой стороны, ты сам начинаешь указывать на это другим.
Взрослость - это дерьмо. Особенно относительная взрослость. Когда с одной стороны "тебе же уже восемнадцать лет!", но с другой "тебе всего восемнадцать лет!". И ты всегда либо "ты не можешь решать вопрос об этом самостоятельно" и одновременно "ты должна справиться с этим сама".
Взрослеть - отстой.
Когда-нибудь я постарею. Это будет ужасно, серьезно. Хотя, если я так же смогу читать, слушать музыку и кататься на трамвае по проездному, всё не так плохо. С другой стороны радикулит и прочии прелести. В прочем, не привыкать к нелецеприятным сторонам жизни. Я умею на глаз определять состояние моих почек по цвету мочи, гемоглобин в крови по своим вечно опухшим глазам, переодически раздвигаю ноги перед врачом, чтобы он сунул в меня пару пальцев, и в некоторые периоды своей жизни мочусь исключительно через катетер.
Можно сказать, что с унижениями я на "ты".

@настроение: хорошее

@темы: бред, будни, о себе

00:04 

4,5

Завтра отрабатывать ботанику, чтоб получить зачет в первый семестр, а я.. да ничего я. нормально. Пойдет с кетчупом.
Звонила мама, сестра. Обе интересовались учебой. Я понимаю, что это норма нормально, но всё равно немного раздражает. Этот постоянный контроль. Заметила, что родители чаще всего указывают ребенку что, как и где он должен чувствовать. "Надень носки, холодно", "ты посмотри на своего соседа", "тебе стоит быть внимательней" и тд.
Весь этот тотальный контроль делает из детей мягкотелых улиток. Которых нужно довести под ручку, обьяснить на ушко, и сделать в итоге все своими руками. Может слишком категорична. А еще - я улитка.
Это не перенос вины на родителей за мой отвратительный характер, нет конечно. У меня замечательная семья, сложно представить более адекватную семью. чем у меня. Мама так вообще мировой человек.
Но в вопросах контроля всё как у всех: "застегни куртку, простудишься", "включи обогреватель в комнате, на улице холодно". Черт, да мы же даже не в одном городе!
При этом процветает политика двойных стандартов, либо: но ты же уже совсем большая и самостоятельная, и : вот доживешь до моего возраста - поймешь.
Эй, ты. Большая самостоятельная девочка. Надень носки, холодно.

@настроение: хорошее

@темы: мысли, будни

07:24 

4

Всё-таки уже заметно веснеет: раньше, когда я вставала, в кмнате был непроглядный мрак. Сейчас даже свет не пришлось включать.

Тот, кто придумал утро и 4 пары - спасибо, чувак. Прост спасибо
Надо помыть голову и высушить ее, на всё про всё десять минут. Если бы я не села читать, было бы ровно на двадцать минут больше. А если бы вовремя проснулась.. Ах, могла бы еще сорок минут почитать.
Снилась какая-о муть, опять. Даже не удивляюсь уже. Говорила во сне, надеюсь, не очень громко; устала от взглядов соседей.
Выпила шесть таблеток вместо четырех: меня огорчает невыученная ботаника.
Поняла, наконец, как бороться с чёртовым "зачем?". Меньше думать, просто делать. Это как когда запиваешь таблетки, главное, ни о чем не думать, посто сказать себе: сделай глоток.
Поэтому сейчас
давай
выйди из комнаты.

@настроение: Спокойное

@темы: учебное, будни

21:27 

3,5

Холодно. В комнате дико, дико, дико холодно. Холодно до такой степени, что учить БЖД становится просто невыносимо. Или это у меня к ЮЖД отношение такое? Всё равно холодно.



Сходила, всё-таки, за очками. Причем пройти первый раз удалось без нежелательных встреч. Чего не скажешь о втором разе. Когда возвращалась, попались обе соседки разом. Ну, ладно. Рано или поздно это случилось бы. А вообще, мне удавалось сохранять инкогнито аж с пятницы! Тоже успех.
Очки неплохие, мир разом стал внатуре четче, реалистичней и выразительней. Создалось ощущение, что в настройках текстуры выставила на максимум. Обошлось без лагов.
Пока ехала домой в трамвае, то ли и-за шести таблеток прозака, то ли из-за очков, настроение вдруг стало.. свободней. Несмотря на тяжесть в лопатках в теле появилась какая-то легкость. Будто бы как в снах: два шага по земле, два по воздуху. И волнующий, мягкий голос в голове убеждал меня, что мне нечего бояться. Что он примет всю боль и страдания вместо меня.
По дороге домой заглядывала в окна чужих квартир. Так занятно дотрагиваться взглядом до чужих жизней. Как будто приобщаешься к чьей-то тайне. С одним мужчиной встретились взглядами. Я улыбнулась, он удивился.
Увидела первую звезду. Серьезно, глупо, конечно, но я несколько минут металась вокруг себя, запрокинув голову, пытаясь найти на небе еще звезды. Но нет, горела лишь одна. Конечно, на самом деле я знаю, что звезды всегда существуют или же только когда мы на них смотрим? Но в детстве всегда загадывала желание "под первую звезду". Сегодня вспомнила это. Забавно, сколько маленьких привычек и традиций кануло в никуда.
Хочется в детство, но не хочется опять все это переживать. Хотя есть, конечно, множество моментов, которые хотелось бы прожить заново.
Сейчас я бы с удовольсвтием вновь пережила сон.

@настроение: спокойное

@темы: бред, будни, учебное

15:44 

Голоса за дверью успели обсудить все тренды сезона: от путина и украины до гмо и заболевшего фикуса. Сижу, думаю. Они говорят уже третий час из вежливости? Правда, не могу понять. Зачем они это делают, если относительно Украины сходятся во мнении "Обама - мудло, Путин - ХачуДетейИвМексику", фикус (если это фикус!) болеет и не лечится, гмо - оружие массового поражения, и вообще, все это грязные проделки США. Особенно фикус, ящтаю.
Просто они переливают одно и то же из ушей в уши. Бля, ребят, мне голову помыть надо и вообще, как бы, выйти. Я могу и с грязной головой пойти, помою ее ночью, не беда. Но, блять, дайте мне выйти из комнаты избегая встречи с вашими дружелюбными лицами требующими каких-то обьяснений. Тут даже профит есть, правда! Обрисую:
Я, как субьект, направляю свою деятельность на нужный мне обьект - очки. Их нужно забрать до шести часов вечера и тчк. Деятельность смотивирована заботой о здоровье, стимул мы определили. Результат деятельности - очки, ёп. Ну, знаете, на нос люди их надевают, чтоб видеть лучше.
Ну, то есть очки есть цель для меня, на достижение которой я направляю все свои цсилия, средства и действия. Хватит стоять между мной и моей целью без разумных на то причин.
Если рассматривать их цель - получение достоверной информации друг от друга, - то это априори ложная цель. Как, в прочем, и информация. Информация не может быть в полной мере достоверной, т.к. н одна из них лично не присутствовала при обсуждаемых событиях. Стало быть, если делать целью получение возможно ложной информации - то весь процесс вообще не имеет смысла.
Если взять за цель повышение уровня отношений, то куда уж выше! Вы посреди дня несколько часов обсждаете фикус. Вы определенно близки. Еще немного, и вам придется потрахаться, чтобы оправдать такую близость.
И почему я не Гарри, блять, Поттер, и у меня нет мантии невидимки.
И почему у меня, блять, нет веревочной лестницы, чтобы спуститься из окна. Хотя окно еще открыть надо. Да не суть. Лестницы всё равно нет.


это забавно, но дома у меня было ровно столько полотенец, чтобы в случае чего их можно было связать вместе и использовать в качестве веревки, чтобы вылезти из дома через балкон. Это забавно, но я в детстве даже вылезала через него. А вот то, что я ебанулась с второго этажа в кусты уже менее забавно. Вся задница расцарапана была. Ах, детство.

временное затишье за дверью. Я обязана попытаться использовать этот шанс и пробратьс до входной двери незамеченной. Агент ноль ноль шесть, блять. Где моя лицензия на убийство?

@темы: бред, параноидальное

15:13 

3

Если ад существует - то это определенно длинные нескончаемые очереди в больницах России. Прием по записи, казалось бы, нивелирует саму возможность образование очереди, т.к. все записаны на определенный промежуток времени, максимальная задержка - 10-15 минут. Но не 4 часа же, верно? Ох, вчерашний день был длинным, итог: повышенное внутричерепное давление, нужно еще измерить глазное давление. В пятницу опять в больницу. Мурмур, мяумяу, сдохнуть проще.
Нужен рецепт на прозак, а это значит, что рпидется опять выкидывать деньги на консультацию психолога. Т.е. я могу, конечно, покупать его и так, прозак не те таблетки, что нувообщеникакнедоставаемы без рецепта. Тот же бронхилитин достать тяжелее. и пуститься во все тяжкие

Хочу попробовать пить что-то другое, прозак для меня слабоват. Рексетин тоже не вариант, хотя, в общем то, стоит признать, жить без панических атак стало легче. Но это не значт. что я совершенно не чувствую паники.
Например сейчас мне нужно помыть голову. Но в коридоре кто-то ходит. Поэтому я сижу уже, вроде как, полтора с лишним часа уткнувшись лицом в обивку дивана. Еще минут сорок мне добираться до центра, а там надо забрать очки. пока по ментальным яйцам не получу - не зачешусь о здоровье
Врачи посоветовали носить очки, мол, может головные боли из-за этого.
На самом деле мне, конечно, наплевать, болит голова или нет.Хотя эта монотонная тупая боль сводит с ума. Единственный минус - я сплю как лошадь после таких приступов. Сегодня, например, проспала 18 часов. Проснулась исключительно из-за нужды. Потом завалилась спать еще на 4 часа. Вот так и живем.

Ночью снилось, что мы опять вместе, что он каким-то непонятным образом вдруг услышал мои просьбы, блять, вернуться и вернулся. Еще во сне я осознавала всю илюзорнось ситуации. Подумала, что тогда хочу проспать как можно дольше. Не знаю, может 18ть часов сна появились от этого желания, но, думаю, все-таки это из-за проблем с головой.
Новая фишка: на вопрос "как здоровье?" отвечать "проблемы с головой". И ведь не перефразируешь никак. Ну, проблемы. Ну, с головой. Ну, болит иногда. Ну, всякая муть в нее лезет. Проблемы, одним словом.
Отвратительная большая часть меня, назовем ее язва, противным режущим ухо голосом развела монолог о "о боже мой кидать песенки друг дргу на стеночку так мимимиленько уиуиуиу" и схлопотала за это по еблету. Не понимаю этого: к чему вся эта желчь, если сама не способна чувствовать что-то подобное даже близко? Не люблю, когда хорошие люди как либо страдают от отвратительных мудаков вроде меня. Или еще хуже, от отвратительных мудаков, которые даже не замечают, как гадят другим.
Полиция кармы, арестуй этого человека, его голос напоминает испорченое радио.

@музыка: Важна лишь степень искренности

@настроение: Хорошее

@темы: будни, бред

21:18 

промежуточное

Как оказалось, вчера был день святого валентина. Вот что за праздник.
С завтрашнего дня вернусь к статистике, хочу отметить момент, когда все пойдет по 3,14зде.

@темы: лишнее

21:16 

2,5

Итак, подводим итоги дня: за весь день я успела сходить в магазин, поесть и.. и порисовать. Еще немного почитала.
Всё остальное время спала, либо дремала, либо прибывала в каком-то подобном сну состоянии. Не помню.
Я херачу кофе литрами, запивая им кофецил. Мне осталось традиционно заснуть с ред булом в руке для полноты картины.
К слову, хочется пить. У меня кончилась вода, но я посчитала, что слишком лениво тащить бутылку с пакетом продуктов. Что ж, зато теперь не лениво побегу в ближайшую пятерочку. К счастью для меня, она на самом деле недалеко.
Хотела нарисовать что-то лесное, волшебное и дикое, нарисовалась, почему-то, Дафна. Надо купить акварель, попробую рисовать красками, а не карандашами.
А вообще, хочу пить, инжир и в душ. И чтобы в радиусе пятидесяти километров никого не было. Вообще.

@темы: будни

00:07 

1,5

Криминалистика - это очень скучно. Читая 1ый том Криминалистики вспомнила, какую из наук я так и не смогла полюбить.
Все околоправовые науки наводят на меня неимоверную скуку. Даже стиль повествования - ужасно пафосно, монотонно и однообразно. Так, что на странице текста строчка смысла и целый ворох бесполезных слов. Еще в школе не любила за это обществознание.
Право, экономика, политология и иже с ним как будто априори написаны нудным и с трудом читаемым языком. Не потому, что сложна терминология или процесс воспрития информации, а просто из-за того, что в написанном всегда слишком много воды. И для описания обычных вещей используются слишком награможденные термины. Как человек, который не готовился к экзамену по обществу и сдавший его прилично, могу сказать одно: если ты умеешь лить литры воды приправляя их минимумом смысла - тебе в криминалистику. Ну, или в любую другую науку связанную с правом.
Я не говорю, что всё, что связанно с правом - скучно и неинтересно.
Не говорю, что все научные книги по данным дисциплинам - шлак, мусор и вообще отрыжка сатаны.
Просто в пдавляющем большинстве все труды, написанные на данную тему, слишком.. затянуты.

В общем, убедилась, что криминалистика - не моё. Но необходимый мне минимум, конечно, почерпну из купленного недавн учебника.
Всё-таки моё - это естественные науки. Все отрасли биологии интересуют меня почти что одинаково сильно. Химию я нахожу крайне интересной, но мой уровень знаний по этой дисциплине, увы, не высок. Физика - это просто неописуемо интересно и удивительно! И столь же неописуемо сложно и местами труднопонимаемо.
Когда-то давно увлекалась психологией. К сожалению, ни во что серьезное данное увлечение не превратилось, но до сих пор люблю почитать о тех или иных психологических явлениях. При этом саму психологию, кажется, не переношу на дух. Не имея на то веских причин.
Недавно купила 4 и 5 выпуск науки деАгостини, теперь думаю, когда руки дойдут до этих книг, ибо в последнее время читаю реже, а книг покупаю больше. Не помню уже, когда в последний раз читала художественную литературу. Раздражающая мысль "Зачем?" добралась и до нее. Последним, что читала, была, кажется, "тошнота". До нее читала детектив Лихэйна, который, увы, так и остается пока что недочитанным, не смотря на свою атмосферность и интересный сюжет. В прочем, есть на то свои причины: как оказалось, у этого детектива есть первая часть. Не то что бы это было критично для сюжета, но мне все равно не по себе от половинчатости истории.
Вот так.
Из годноты, читаемой сейчас: Невротическая личность нашего времени (К. Хорни), Демон плуденный (Э. Соломон), парадоксы квантового мира (О. Фейгин).
Из прочитанной годноты: Микробы: хорошие и плохие (Д.С. Сакс), Виролюция(Ф. Райан).
Обе книги написаны крайне легко воспринимаемым языком, для понимания достаточно минимума шкльных знаний, при этом написано все красочно, интересно, в какой-то мере даже захватывающе. Читаешь, и "вау, вот это на самом деле удивительно!". Виролюция так вообще расширила мои представление о симбиозе и иже с ним, плюс расширила понимание эпигенетики.
В общем, да, есть чем скоротать время холодными зимними вечерами.

@темы: баттхерты читательские, о книгах

21:34 

1

Когда-то еще хотелось спасения и понимания. Ну, знаешь, так, чтобы все всё поняли, желательно без слов; чтобы жизнь разом развернулась на 180 градусов; чтобы мир во всем мире, да, и небо голубое.
Самое странное, что я уже даже не помню, когда кончилось то и началось это.

Как будто кто-то по кирпичику рзбирает фасад тебя, незаметно проникая все глубже, все дальше. Как медленный яд делая хрупким то, что раньше было подобно великой китайской стене. И теперь любое действие кажется не оправданным затраченным на него усилям. Всё, что было легко теперь невозможно. Т хочешь поднять руку, но это настолько тяжело, что возникает логичный вопрос: "Зачем?".
И так каждое утро. Зачем? просыпаешься, если спал. Зачем? умываешься, если есть силы. Зачем? Что-то жуешь, пока не устает челюсть. Зачем? выбрасываешь остатки еды. Зачем? проверяешь пульс, цвет мочи, вес. Зачем? ведешь статистику цифр. Зачем? кому-то что-то говоришь. Зачем? что-то делаешь.
Уже давно не помнишь, когда в последний раз что-то чувствовал.

Вчера слышала весьма неприятный разговор о.. себе. В общем то, обо мне приятных разговоров не бывает.
Мама и зять обсуждали мое чудесное выздоровление. По заключению терапевта, все анализы практически в норме.
-Понимаешь, мам, не нужно говорить, что она больная, что у нее что-то не так. Откуда она знает, что с ней что-то не так? Вбиваете ей эту мысль в голову, она потому и болеет, потому что стоит один раз проваляться в постеле и зхандрить, так все, конца этому уже не будет. Давайте на чистоту: она ленивая, меланхоличная, не инициативная; ей вообще мало что нужно в жизни, а так нельзя. Она так и будет овощем, если вы будете потакать этому. У нее ни цели, ни стремления. Ничего. Понимаете? И все из-за "болезней". Понимаете, она так и будет болеть, пока ты ей это позволяешь.
Мама громко вздыхает.
-Ты не понимаешь; это ты проболел всего ничего в своей жизни, я так рада, что все впорядке сейчас, но это не значит..
-Не будешь же отрицать, что это все от того, что она вечно сидит у компьютера?!
Мама вздыхает опять.
-Нет, все правильно, она.. она много времени проводит перед ним и ничего не делает, но..
-Так и будет, пока вы не прекратите это!
Дальше я слушать не стала, мне хватило тридцатиминутного рассуждения на счет меня, моих скрытых мотивов и не_желания быть здоровой. Забавно, но у меня скрутило живот именно в этот момент. Как-то неловко говорить о том, что что-то болит после подобного разговора, да? Поэтому я молча, прилично хлопнув дверью, спустилась на кухню. Разговор, конечно же, прекратился сразу же после протяжного скрипа лестницы под моим весом.
-А вот и она,- констатирует зять, приветливо мне улыбаясь. Было бы совсем глупо, если бы мы втроем делали вид, что я ничго не слышала, поэтому я сдержено угукаю и ухожу в туалет. Закрыаю за собой дверь и слышу их шепот. Не нужно напрягать слух, чтобы узнать тему разговора. Я демонстративно кашляю, и громко прошу прекратить обсуждение, потому что меня это, цитата, "немного зае.. нервирует".
-Что она сказала?- обеспокоенно спрашивает мама.
-Крайне нецензурным образом попросила нас замолчать,- споконо отзывается зять.
Я сижу на полу и не знаю, что я там забыла. Мне не обидно, не больно, не грустно. Мне все равно; я могла бы продолжать слушать их разговор на втором этаже и дальше. Могла бы лежать на диване и прислушиваться к чужому, несомненно авторитетному и правильному, мнению относительно моей жизни.
Ручка двери дергается, и я уже знаю, кто там, еще до того, как раздается радостно-вопросительное "Няня-я?" на пороге.
-Да, мой золотой?- спрашиваю я, улыбаясь. На меня смотрят самые прекрасные и замечательные глаза на всем свете. Единственное, что я хочу, это прижать к себе маленькое теплое тельце и не отпускать никогда. Похоже, я действительно люблю его. Хотя и не знаю, как это обьяснить.
-Няня-я-а,- опять тянет он, и я слышу доносящиеся из кухни шептания. И мне нмного даже больно, но это от того, что я отсидела ногу, сидя на полу. От этого немного грустно, но в целом всё так же всё равно.
Мое сокровище ложится на пол, прижимаясь виском к кафелю. Смотрит на меня. Улыбается. И я ложусь напротив него, тоже улыбаюсь, говорю ему, что очень сильно его люблю. Тянусь, чтобы поцеловать в лоб или щеку, но этот маленький засранец ловко выворачивается и уползает от поцелуя.
Думаю, что мне должно быть не всё равно. Что мне не должно быть наплевать. Но мне всё равно и наплевать. У стоящх на кухне - виноватые взгляды и полные советов чуть улыбающиеся рты.
Я разговариваю с моим сокровищем, игнорируя неловкое молчание. Он что-то отвечает мне на своем, нет, на нашем языке, который я просто успела подзабыть, и тащит меня к игрушкам. Мама зовет меня по имени, а дальше я ничего не помню.

Следующим утром зять скажет, что я всегда и всем недовольна. Постоянно одергиваю мать. Ничего не делаю. Ни к чему не стремлюсь. А часом позже, прижимает меня к себе, обдавая удушливым запахом одеколона и чего-то пряного, говорит что-то о прощении, о том, что я на самом деле замечательная, молодец, красавица. Я мало что понимаю, по инерции прижимаясь к нему, думаю, что в его голосе слишком много снисхождения. Думаю, что просто не дотягиваю до понятия "человека" моего зятя. Думаю, что, может, он меня сильно любит и желает только хорошего (это точно, знаю), но я просто не тот человек. Я не дотягиваю до него. До их семьи.
Думаю, что просить прощения только из-за того, что днем позже "прощальное воскресенье" - лицемерие. Тем более, учитывая, что я не считаю, что он должен просить у меня прощения за что либо. Я люблю правду в любых ее проявлениях, не стоит за это извиняться. Думаю, что не хочу приезжать в этот дом, потому что там я понимаю, на сколько именно я не дотягиваю до уровня хороших людей. Но там моё солнышко, моё сокровище, мой золотой, мой ребенок. Я хочу быть рядом с ним. Интерпретирую это чувство в себе как любовь. Не хочу думать об этом, просто испытываю нежелание уезжать от него.
Бормочу что-то вроде: "И ты меня прости за все, за все" в плечо зятю, неловко похлопывая его по спине. Не смотрюникому в глаза, думаю о моём ребенке, что этажем ниже зовет меня к себе. Подхватываю сумки с пола, выхожу. Слышу пожелания доброго пути позади - от зятя; радостное сообщение о том, что на улице все-таки распогодилось, сбоку - от мамы. Угукаю, думая о том, зачем говорить такие очевидные вещи. Думаю, что не в состоянии сказать что-то такое же эфемерное. Думаю, что из меня плохой собеседник.
Парой часов позже весьма недовольным тоном обещаю маме не "замыкаться в себе".
Еще через тридцать минут обнимаю её в подземном переходе: нам в разные стороны. Обнимаю ее, целую, отвечая, что тоже ее люблю. Думаю, что моему голосу стоило бы быть более искренним, учитывая, что я сказала чистую правду. Просто устала, думаю и озвучиваю это вслух и ухожу. Ббушка-инвалид, всегда сидящая в этом переходе, поздравляет прохожих с каким-то праздником, и я не могу вспомнить с каким. Прохожу мимо, потому что в кармане двадцать рублей десятками, - на проезд. Думаю, что не смогла бы так жить. Думаю, что и сейчас не особо выходит.
Когда прихожу домой сразу ложусь спать, проигнорировав данное маме обещание написать ей. Напишу, но через несколько часов сна.
Боюсь шагов за дверью. Понимаю, что могла бы их не бояться, но сейчас слишком слаба, чтобы противостоять этому. Поэтому просто пью растворимый кофе. Выдавливаю из пачек разномастные таблетки, чтобы запить их - мне понадобится целый стакан воды и мысль "Просто сделай хороший глоток". Все проходит без косяков.
Думаю, что сегодня обойдемся без статистики. Думаю, что сейчас лучше занять себя чем-нибудь. Пишу. В воздухе, кажется, висит вопрос "Зачем?". Конкретно на это "зачем" у меня есть ответ. Потому что пока есть силы. Пока оно того еще стоит.
А еще, пока писала, остыл кофе. Кажется, отсутствие микроволновки меня все-таки раздражает.

@музыка: Смысловые галюцинации - вершины

@настроение: спокойное

@темы: будни, бред

05:24 

7

Проснулась. Всю ночь снилась какая-то странная муть; говорила во сне, разбудила сама себя. Пела во сне, разбудила, наверное, соседей. Такое со мной впервые.

Была сильно удивлена, проверив почту. Вчерашним утром решила написать в сообщество "ищу тебя" в дайри. Не думала, что чо-то получится, но нашлись люди, откликнувшиеся на мое сообщение. Удивлена, рада, удивлена.
Дважды рада, потому что хоть что-то наконец-то получилось, не это сейчас нужно.

Весь вчерашний вечер посвятила Ивану Грозному, потому что сегодня нет истории, а я готовлюсь исключительно к тем педметам, котрые будут через день-другой. На самом деле интересно, конечно же, но история - это одно сплошное "сколько людей, столько и мнений". Но надо признать, пытки Грозного крайне разнообразны, я перестала опасаться педагогики, потому что ну что она мне может сделать? Снять кожу? Отрезать от меня по куску мяса, пока не умру? Будем честны, она даже не может врезать мне, за то, что я пропустила экзамен. Хотя в воспитательных целях не помешало бы, конечно.

Чем меньше думаю "зачем все это?" тем проще становится вставать с кровати по утрам. Даже в пять.

Вчера днем поймала себя на мысли, что существуют периоды, в которые я искренне наслаждаюсь скучной бытовухой, а бывают дни, когда просто агибаюсь от скуки и осознания, что каждыц день будет таким же. Через день, два, неделю, месяц. Это всё так скучно; хочется взять и уйти, идти, идти, идти и так до бесконечности.
С другой стороны, меня устраивают утренние пробежки до остановки под радио в ушах. Или выбирать прошок в хозяйственном отделе Ашана.
Всё еще "раздражаюсь" от каждого телефонного звонка. Не знаю, почему. Не люблю, когда без причин, но пока это так.
Третий день на небе луна. Это так, из радующих рандомных фактов.

Из статистики:
Тошнота ночью, тошнота утром
Боли пояснице, купируемые обезболивающем
приветы от почек
скелеры воспаленные
54,8

Кажется, пора начать ходить на уколы. И найти работу, потому то эти уколы прилично стоят. Надо-надо.
Из всего, что мне в ближайшее время надо, больше всего радуют носки. Надо купить носки.

@настроение: хорошее

@темы: будни, учебное

07:32 

6

Проснулась за десять минут до будильника с мыслью, что проспала. Было уже светло, сперва решила, что опять выключила будильник не просыпаясь. Оказалось, что очень даже нет.
Просто наступает весна, а я забыла, что сегодня ставила будильник на семь, а не на шесть или пять тридцать.

Спать легла поздно, проснулась, вроде как, рано, но всё равно, кажется, выспалась.


Скоро намечается факультетская пати. Честно, не знаю, по какому поводу, но думаю, что причины кроются в числах 23-8. Наш факультет всегда оригинально организует подобные сходки, тематика этой тусы - звезды. Как я поняла, надо прийти в виде какой-нибудь популярной звезды. Чисто теоретически подумала, на кого я похожа. О, ни на кого. Несуразная форма лица и ямочки на щеках, бже, брр
Но если бы пошла, выбрала б в качестве образа либо Рамону, либо Велму. Потому что крокодил. Не похожа ни на ту, ни на другую пачимууууууууу. В пьяном виде, в принципе, ясмахиваю на Кристен Стюарт, выражение моего лица меняется раз в час, когда я переворачиваюсь на другой бок, сладко посапывая.

Уговорила Юлу идти, по-моему, ей это сейчас нужно. Вроде как - согласилась. Решила идти в образе какой-то девшки из "дикого ангела". Не смотрела, не знаю, не могу рекомендовать.
И это при том, что я советовала ей Тринити из Матрицы
жизнь_боль

Ничего не поделаешь с тем, что у нас разные понятия о красоте, но это в какой-то степени очень даже хорошо. Со мной слишком часто соглашались раньше, сейчас немного непривычно, но, думаю, полезно для меня.

Из статистики:
Почки передают привет, но при этом очень ненавязчиво. Типа "о, это опять мы. Мы тут побудем, ок?" раз в день-два.
ночью тошнило.
В целом чувствую себя неплохо, кажется. Если не считать некой тяжести в животе, но это, полагаю, побочка от бад.
Склеры - красные, воспаленные
55,2

@настроение: Хорошее

@темы: будни, статистика

06:34 

дочитала последнюю страницу
закрыла книгу

чувствовать, это так.. это невыносимо
растворяюсь в этом и, почему-то, плачу

06:03 

6

Это чертовски странно, но есть еще люди, которые видят во мне девушку! Позвонила недавно женщина, с которой вместе лежали в больнице в одной палате. У нее был рак почки, одну вырезали, но сейчас, как я поняла, она очень даже идет на поправку. Надеюсь на это, потому что и она, и все люди ее посещавшие, крайне приятные и добрые люди. Редко встретишь такую концентрацию добра на квадратный метр. Мне было очень жаль и стыдно, когда узнала, что у нее рак. Я к тому времени уже выписалась.
Просто рак.. это для плохих людей. Для таких, вроде меня. Почему карма не работает в реальности? Было бы неплохо, если бы каждый получал то, что заслуживает. Когда у мея выходили камни из почки, это было больно, весьма больно, почечная колика - вещь не из приятный. Я думала, что заслужила эту боль, было легче. Точнее просто не было обидно, когда долго чувствушь монотонную боль становишься злее и смиреннее.
Она позвонила позавчера, сказала, что всё хорошо, и что она хочет познакомить меня с ее знакомым. В общем, это странно. Серьезно, я и кто-то еще? Это забавно.

Поставила будильник на пять утра, чтобы выучить ботанику. Всю ночь плохо спала, точнее даже понять не могу, спала ли. Опять что-то говорила во сне, даже двигалась, по-моему. Когда прозвенел будильник, мозг перестроил сон таким образом, будто бы я дома, ко мне в гости пришла соседская девочка и я просто включаю музыку. Единственное, что помогло проснуться, мысль "почему песн обрывается на одном и том же моменте?"
проснулась таки. Меня ждет остывающий крепкий кофе и недоученный с вчерашнего вечера ботан.

К слву о идиотских вещах, которые я делаю. Назвала фигурку коня, висящую на полке, Алексадром Михайловичем, князем тверским. То есть у меня теперь есть конь-князь. Да. Это звучит так, как звучит. Место, где живем мы с князем называется Литвандией. Вместе с 1239 года! я и шизофрения

Это совершенно нормально, что я теперь считаю, что у меня дома живет князь.
И для статистики
55,7
Светло-желтый
Склеры красные
Тошнота по утрам

@настроение: хорошее

@темы: статистическое, будни, бред

07:54 

8

После вчерашнего завалилась спать в восемь и сегодня, как по будильнику, проснулась ровно в пять. Легла спать еще до шести, но лучше бы этого не делала.
Снился просто отвратительный по всем меркам сон, при этом самое отвратительное в нём то, что он правдив. Ты можешь сколько угодно раз говорить себе правду в лицо, но когда это скажет близкий тебе человек/любое говорящее существо, это всё равно будет по-другому. Что-то вроде: "о боже, моё уродство вижу не только я".
И всё-таки интересная штука мозг. Каждый раз, когда я пытаюсь вспомнить все моменты этого сна, в голове упрямо крутится "отвратительно", "больно", "страшно", "ужасно". Никаких воспоминаний. Мысли как бы огибают неприятный мне обьект.
Ох, да ладно, мозг. В кнце концов, это моё же подсознание. В конце концов, говорила себе это же уже не раз.

Вчера была моя первая педагогика в этом семестре и, к удивлению, всё прошло хорошо. Умудрилась вступить в жаркую дискуссию с одногрупницей относительно детей. Назвала её гитлером. Нет же, были и весомые аргументы, просто я отчетливо увидела, как она зачесывает челку на бок и кидает зигу, просто не смогла сдержать слов.
В какой-то момент подумала, что она мне врежет, но нет. Всё закончилось мирно, хоть мы и не пришли к общему согласию. Хотя это естественно, всегда должно существовать более одного мнения. но она всё равно гитлер!11
Стоило неимоверных усилий заставить себя отсидеть четвертую пару по педагогике. В голове мелькала соблазнительная мысль срулить домой, всё равно она не отмечает, и переписать лекцию потом. Осталась, потому что учитывая последний месяц, Юля могла бы меня за это убить. Не то что бы я боялась смерти.. Но скоро выйдет альбом у мьюз, да и у меня как минимум две запланированные книги на ближайшее будущее, плюс день рождения моего сокровища.. В общем, это забавно, но причин жить много.
Если не считать двух экзаменов и четырех зачетов, которые мне надо получит до 1ого марта. Кажется, придется собрать машину времени на выходных.

Пришла к неутешительной мысли о том, что искать работу мне не то что бы надо, а уже крайне нужно. То есть я в любом случае собиралась это делать, но сейчас это "нужно" перешло в степень "необходимо".
Надо купить ещеее уколы, таблетки, книги носки, тазик, иголки, кофе, проездной.. Бже, этот список, кажется, бесконечен.
В принципе, у меня есть еще кило пять, чтобы жить спокойно и не думать о таблетках. Но как только вес дойдет до 48, по опыту знаю, что обезболивающее перестанет помогать вообще.
Тру-ту-ту, а еще летняя сессия.
Вчера заставила себя поесть, даже получилось. Сварила пельмени. Много пельменей. Не помню, сколько удалось в себя впихнуть, но после этого мне дико поплохело. Ничего не могу сделать: не хочу есть, не могу есть, даже жевать не могу, только глотать пищу. В общем то, если бы не напоминание на стене "ПОЕШЬ", я бы, думаю, вообще про это не вспоминала.
И минус: к 50ти, скорее всего, начнется рвота. А тут уж пихай-не пихай еду, всё одно то, окажется в тазике.

@темы: учебное, будни, болезненное

parasite

главная