URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:06 

It's nice to be important, but it's more important to be nice
Пишет Janusz Cienkowski:

Театральные ляпы:

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:

…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:

ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!

Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.


...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»


Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой
мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было
зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в
припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?

Д. - Так то жена моя.

Е. - Так ты женат?

Д. - Уже два года!


Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!

Д. - Уже два года!


Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот".

URL записи

15:30 

It's nice to be important, but it's more important to be nice
30.09.2014 в 23:01
Пишет my inspiration:

ДЕТИ ПЕРЕСТРОЙКИ: Какие фильмы мы смотрели
Телевизор всегда был и будет третьим, после родителей и учителей, воспитателем подрастающего поколения. Советское телевидение было не только инструментом коммунистической пропаганды, но и передатчиком основных моральных ценностей и качеств человека. Давайте вместе вспомним, на каких фильмах мы росли и воспитывались.

58486426_1272704499_verter

божемой, какую фантастику мы снимали... когда-то... даже обидно((

URL записи

19:44 

Зубные ужасти (окончание)

It's nice to be important, but it's more important to be nice
Без особых подробностей)))

В четверг мне запломбировали каналы. Очень стрёмно было видеть как изо рта дым идёт. Плюс рентген и временная пломба. Итого я заплатила 2800р. Ещё когда я только пришла, доктор почти сразу спросил чем я занимаюсь вообще. Его реакция была ужасна — он попытался напеть песню "Бухгалтер". К счастью только это слово и пропел:laugh: А в конце нашей встречи стало ясно зачем он это спрашивал. Просто прощупывал мои финансовые возможности. И стал предлагать какую-то керамическую пломбу-вкладку за 16000 рублей!!! Не, я конечно бухгалтер, но не до такой же степени. Чёт в последнее время на бабки попадаю: люстра, лампочки, пломба:-D Объяснил всё. Я сказала, что подумаю. Записалась на воскресенье. Дома маман мне устроила мини-истерику. Это было примерно так:
- Зачем ты сказала, что подумаешь? Надо было сразу отказываться.
- А в чём катастрофа?
- Теперь он знает, что у тебя есть деньги.
- Я этого ему не говорила.
- Ты сказала, что подумаешь, значит, у тебя есть деньги.
Я прям представила себе его такого профи по психологии:laugh:
- И что? Что он, залезет в форточку и сворует?
- Ну нет конечно...
- Что мне мешает прийти и сказать, что я решила просто пломбу?
- Он будет тебя уговаривать.
- А то ты меня не знаешь. Если я упрусь, то всё.
- Ты можешь согласиться из вежливости.

В общем, чуть не поругались. Решила, мля, с семьёй посоветоваться. Нормально разговаривать моя маман не умеет — сразу орёт. Я сидела и офигевала. Я молчу, ещё ничего не сказала, а она кричит так, будто я с ней спорю и говорю, что непременно заплачу эти 16 косарей.

Сегодня уже спокойно обсудили, что я решила пломбу ставить и я вышла на остановку. Автобус стоял на конечной. Прождав полчаса и понимая, что что-то явно не так, я подошла к расписанию. Я смотрела расписание этого автобуса в инете. Но расписание на остановке напрягло меня тем, что там была только суббота. Заподозрив неладное, я позвонила по телефону на расписании и выяснила, что этот автобус по воскресениям вообще не ходит! Зачем на конечной тогда стоит автобус??? Обидно. С психу вернулась домой и позвонила в клинику. Объяснила ситуацию, мне сказали, что есть свободное время на пять часов. И вот я пешком добралась до клиники. У меня резко испортилось настроение почему-то. Бахилы валились из рук. Это ещё больше выбесило. У доктора тоже был тяжёлый день. Но свою работу он сделал на совесть. Уважаю таких людей. Уговаривать не стал. А потом... Не, ну как такое без наркоза делать можно? Сначала спиливал зуб и вроде ничего, терпимо. А потом он взял какую-то херню и у меня было ощущение, что мне всю челюсть распиливают:chainsaw: Но я и это стерпел. А потом он стал надевать на зуб какую-то железяку и всё это в дёсны... Тут уж я подала голос. Он психанул и сказал: "Давайте я Вас уколю, потому Вы не дадите мне спокойно работать". Мысли вслух:lol: Так бы сразу. Если б ты мне расковырял руку, ногу, бок ещё что, я бы стиснув зубы терпела. Но что касается зубов и дёсен, ты уж прости меня, чувак))) Он сделал наркоз и не стал дожидаться, пока он подействует, сразу фигачить стал. Но наркоз действовал быстро, поэтому я не жалуюсь. Я ещё никогда не видел столько инструментов. Разные буры это ещё ладно. Мне очень не понравилась одна фигня. Я прям чувствовала как он захватывает зуб и тянет. Фу. Но в итоге у меня теперь новый хороший зуб. Правда то, что раньше было, было попрочнее. Я ела всё, что угодно и ничего той пломбе не было. А теперь: "Вы только не грызите им орешки, стекляшки..." Я хотела спросить, что такое стекляшки, но не хотела его смущать. Ну ладно, не катастрофично, чё. Дал мне зеркало полюбоваться. Ну я посмотрела. Я не особо щедр на слова оценки, поэтому молчала. Пауза неприлично затянулась. Я сказала что-то вроде хорошо, спасибо. А он не забирает зеркало. Я пыталась ему его три раза вернуть, а он не забирает. Да не стопроцентная я баба, чтобы три часа любоваться на новый зуб. Главное, чтобы функционировал. Наконец отдала ему это зеркало))) Заплатила 4800р. Если бы без наркоза, то 4500. Нет уж, я лучше переплачу 300р, чем мучиться.
А ещё этот врач чем-то на меня похож. Вот у него плохое настроение, а если придёт в голову забавность, он её непременно скажет. Так он давал мне бумажки, чтобы я их покусывала и он подпиливал зуб. Говорит главное "Аккуратно постучите зубами". Ну я и осторожненько так. А он потом говорит, что не бойтесь сильнее. И в какой-то из разов говорит "Сильнее, а то Вы совсем не кусаетесь". Меня это рассмешило даже. Ну и в конце пожелал жевать на здоровье. В общем, хороший дядька.
Шла домой. Наркоз начал отходить и я почувствовала, что вокруг зуба (или сам зуб, уже не разберёшь) болит. И ощущение, что он мне немного подпихнул всю челюсть вправо. Как будто зубы не совсем на своём месте. Сейчас это ощущение прошло, но боль нет.

Итак, подсчитываем потери: на поле боя с воспалением я потеряла немного нервов и 12750 рублей. Охеринеть!

20:57 

Насыщенные выходные

It's nice to be important, but it's more important to be nice
Впервые в жизни я почувствовала, что выходные это выходные:laugh:

Началось всё с пятницы...

читать дальше

Я вполне доволен такими выходными:super:

10:29 

Крем-предатель

It's nice to be important, but it's more important to be nice
Купила себе крем в Элизе на Коломенской. Всю зиму с ним отходила, всё нормально было. Купила второй. Тоже вроде всё хорошо. И тут вчера эта сволочь решила запищать в магазине. Да, я не отклеиваю магнитку, потому что: во-первых, её должны размагничивать в магазе, где я покупаю вещь; во-вторых, потом это всё дико липнет. Ко мне сразу подошёл охранник, любезно подождал, пока я расплачусь. А мне самой интересно стало что пищит. Ну блин будет ещё где-то пищать, мне такого не надо. Раскрыла сумку. Охранник туда бесцеремонно заглянул. Я там ворочаю вещами, показывая, что ничего такого нет. А он вдруг говорит, что это крем пищит. Проверили, реально пищит. Он спросил где я его покупала. Я сказала, что даже не на этой станции метро. На крайняк могла открыть крышку и показать, что там уже есть засохший крем и я не могла новый, только что сворованный, довести до такого состояния))) Но не пришлось. Чувак увидел, что я совершенно безобидна и посоветовал в следующий раз отрывать магнитки, иначе придётся смотреть записи с видеокамер, а это долго. Я сказала, что согласна смотреть записи, потому что я не ворую. Он растерялся и говорит, что если у меня так много времени то давайте. Я чего-то разошлась и спросила сколько по времени это занимает. Охранник, наверно, подумал, что я ку-ку совсем. Я ещё и в хорошем настроении была. Но ответил, что полтора часа. Следующим своим вопросом я отправила его в нокаут: я спросила почему так долго. Потупил пару секунд, потом ответил, что пока тётка (видимо с ноутом) придёт, пока они место найдут... Я хотела спросить почему у них всё так не организованно, но не стала добивать лежачего. Оторвала магнитку прям при нём и выкинула. Сказала, что хорошо, буду их отклеивать. И ушла. А могла бы и украсть:-D

Вот так меня чуть не записали в криминальные элементы:laugh:

P.S.: Хоть я и не люблю рыжих, но этот охранник был очень даже ничего;-)

13:56 

Зубные ужасти (продолжение)

It's nice to be important, but it's more important to be nice
С утра я всё думала, что же такого изуверского будут со мной делать целый час и сколько бабла мне придётся за это отвалить. Взяла с собой пятитысячную купюру на всякий случай. Когда приехала, забежала в магаз, купила печеньки и разменяла купюру. Подхожу к крыльцу, а там тётка (видимо уборщица) ругается и собирает кусочки хлеба. Действительно странное место для кормёжки голубей. Заходим с ней вместе в клинику. Она начинает спрашивать у администратора возможно ли в камеру домофона увидеть кто это делает. Та ответила, что нет. Тут выходит глав врач (да, я на стенде их всех изучила) и говорит, что это делает одна бабулька с (если не ошибаюсь) четвёртого этажа. Он как-то шёл на работу, а она ему этим хлебом прям по башке попала. Так это всё смешно рассказывалось, вообще дядька позитивный, даже то, как ему было неприятно))) Все развеселились. И тут меня позвали в кабинет. Кстати, дверей там нет=) Ааааа, стрёмно. Азрет Зейтунович (меня прикалывает его имечко) предложил сделать рентген, чтобы посмотреть как оно там лечится. В этот раз пластмасску для рентгена он уж очень больно запихивал. И говорил при этом расслабиться. Ээээ, чо?:laugh: Рентген его порадовал, сказал "Картинка мне очень нравится". Так приятно, когда врачу не всё равно. Ну конечно, это ведь и для его репутации хорошо. В общем он предложил оставить лекарство ещё на 2 недели. А я и согласен, торопиться мне некуда, лучше перестраховаться. Вот так неожиданно я избежал мучений. Но всё равно мне они предстоят, когда будут вынимать лекарство и закрывать зуб постоянной пломбой. Чую там будет до фига всяких неприятных манипуляций.
На обратном пути на радостях открыла пачку печенья и лопала в автобусе, воняя на весь салон вишнёвой химией:-D

Следующий мой поход запланирован на 4 мая.

13:07 

Зубные ужасти (продолжение)

It's nice to be important, but it's more important to be nice
Мой доктор меня просто покорил вчера:lol::lol::lol:

Но всё по порядку.
Пришла я вчера к нему. Пришлось немного подождать. И опять этот вопрос о том, как дела. Опять я ответила, что не болит и он сказал, что это уже хорошо. Идиотская ситуация. Когда сверлил временную пломбу, почему-то было больно, но описать что это я не могу. На этот раз он засунул только одну ватку, за щёку:laugh: И опять эти шприцы, бе. На этот раз один шприц уж совсем больно мне сделал, но я выдержал. Странно, я совсем перестала бояться. Скорее всего это из-за врача, уж больно я ему доверяю. Да и возюкается он со мной как-то. Всё время говорил мне "Не бойтесь" или "Не пугайтесь" (я уж не помню), когда мне было больно. И поэтому уже и самой хочется помочь человеку делать своё дело. Но ладошки как всегда вспотели и были сцеплены. Это балансирует работу мозга. Он отвлекается на это действие и не может полностью реагировать на боль. Иначе я бы просто закрывала рот — инстинкт самосохранения. Хотя, может, и не закрывала бы, но то, что мне это очень помогает, это вот прям стопроцентно. Когда мне больно, я всегда ищу во что бы вцепиться своими ручонками. Снова моя грудная клетка служила столом для инструментов))) Опять пихал в зуб какие-то белые полосочки. Я уже даже не пытаюсь понять чё происходит. Это мне не свойственно, но такой уж доктор приятный и пусть делает, что нужно. На этот раз он поменьше взял массы для пломбы. Так что сейчас мне гораздо удобнее. И ходить мне с этим лекарством 2 недели. Угадайте какого числа мне нужно к нему идти? 20 апреля! Вот так ирония судьбы: в днюху гитлера иду на зубные пытки. Неплохой способ отметить сей день:laugh:

И вот всё закончилось. Минут 10-15 он меня промучал. Говорит мне: "Я положил Вам новое лекарство. Вы будете какое-то время ощущать вкус лекарства во рту". Я киваю, мол, поняла. А потом внезапно: "Надеюсь молодой человек... не будет против?":wow2::emn: ЧЁЁЁЁЁЁ???? :lol::lol::lol: Я засмеялась нервным смехом, но получилось типа реально над его шуточкой и говорю, что нет, не будет. А сама подумала, что некому быть против. Вообще меня это смутило. Ну понятно же, что о поцелуях речь идёт. Он чужой мне человек. И вообще, можно подумать, что, если бы молодой человек был против, то я бы бросила лечить воспаление. Круто, да))) Подумаешь привкус лекарства, не так уж это и критично. Потом мелькнула мысль, что это он так оригинально хотел узнать есть ли у меня парень. Но доктору далеко за тридцать и у меня ощущение, что он женат; и вообще какой адекватный доктор будет подбивать клинья в присутствии другого персонала. А во время этой выходки мне как раз медсестра снимала салфетку. Короче, я как-то офигел малость. Потом он мне сказал, что то, что я чувствовала, когда он мне шприцем делал (у меня язык так и чесался спросить: "Каким из трёх?"), то это значит, что лекарство хорошо попало и будет действовать. Дяденька, мне не 5 лет, это всё и так понятно:laugh: Вы перестарались малость с заботой о пациенте))) Но он мне дико нравится, блин. Вышли в приёмную. А там оказывается предыдущая пациентка (бабулька), которую я ждала, всё это время болтала с администратором. Вышел доктор и она такая: "Я восхищаюсь вашими девочками". Вашими, это в смысле те, кто тут работает. А он возьми и ляпни: "Мы уже много лет восхищаемся нашими девочками".:facepalm: Стоит администратор, немногим старше меня, да и медсёстры тамошние (благо они этого не слышали) тоже чуть постарше меня и он такое говорит. Даже женщинам с возрастом такое говорить не рекомендуется, а тут... Я улыбнулась на всякий пожарный, а про себя откровенно поржала. М-да, Азрет Зейтунович, Вы не только шутить не умеете, но комплименты у Вас странные:lol::lol::lol: Но он такой харизматичный обаяшка, что ему можно и простить. Главное теперь быть на чеку, чтобы он черту не переступал.

Вышла на улицу: тепло и светло. Послала автобус на фиг и пошла домой пешком. Сорок минут и я дома. И весь вечер вспоминала Азрета и ржала. Не, такого со мной ещё не было:laugh:

14:39 

Зубные ужасти (продолжение)

It's nice to be important, but it's more important to be nice
Позвонили мне днём из клиники и сказали, что я могу подъехать к семи, там время освободилось. Я бы и рада была, да только я не отпрашивалась и внезапно подойти к начальству и сказать, что мне надо уйти как-то не очень. А так я идеально успевала после работы на назначенное время.

Приехала. Тишина и покой. Там есть медсестра Юля. Так вот она по ходу единственная бесячая натура там. Морда "Меня всё задолбало, но так уж и быть, я постараюсь сделать мину как можно приятнее". От неё так и веяло каким-то раздражением и недовольством. Хотя её участие во мне заключалось лишь в: положить салфетку на грудь и подать врачу что-то один раз. Наверно, она ещё подготавливает инструменты для пациентов. Но это не такая уж ужасная работа, чтобы быть в таком настроении всё время. Я её вижу в третий раз и в третий раз она вот такая. Ну да ладно, дело её. Меня посадили, салфеточку нацепили. И тут входит доктор. Спросил как у меня дела. Я сказала, что по крайней мере уже не болит. Он сказал, что это уже хорошо. А дальше начался ад длинною где-то в десять минут. Опять эта трубочка с водой. Только на этот раз воды было меньше, больше воздуха. У меня аж язык застыл на этом "ветру". Разогнал слюни в зубе какой-то прыскалкой. Тут же молча взял какую-то тонкую иглу (или железку, я их все иглами кличу) и полез в канал. И тут я понял, что анестезии можно не ждать и говорить, что он делает он тоже не будет. А для меня самое страшное — это когда я не знаю, что мне делают и сколько по времени это продлится. Нет понимания сколько времени нужно потерпеть. Эта неопределённость ужасна. Анестезию просить я даже и не подумала, почему-то этот доктор напрочь убивает во мне всякое проявление воли. Ладно, думаю, попробую потерпеть, не должно же это занять много времени. Он хочет положить лекарство и всё. И тут я испытала без наркоза действие тех самых шприцов с изогнутыми иглами. Это больно, да. Я подавала голос, но только так, приличия ради. Понятно, что он свои действия не остановит))) Это мне психологически было легче: создавалось ощущение, что он будет делать всё аккуратнее. Хотя он и так всё делал хорошо. Во всяком случае боль от десны, это можно ещё потерпеть, в отличие от боли, когда долбят нерв. Очень бесило только, когда он вытаскивал все эти иглы и цеплял спиральку в канале. Этот звук и ощущение, что щас он её так зацепит, что и саму вытащит... Но это больше мой страх виноват. А всё равно бесило. А ещё у меня постоянно закрывался рот. И он один раз не выдержал и сказал: "Это рот больше не открывается или это Вы не хотите?". Меня это позабавило. Старалась следить за собой. Потом он положил мне две ватки: за щёку и под язык. Вторую запихнул абы как, поэтому она постоянно вылезала. И только с третьего раза её удалось нормально уложить, но это уже было под конец процесса. Прыснул мне чем-то на зуб и попало немного на ребро языка. Горькая хрень, бе. Потом я немного плохо помню, потому что вообще потеряла понимание, что и для чего он делает. Помню как он взял тонкие белые мягкие полосочки и штук пять мне куда-то засунул. Я не поняла как они все могли уместиться в моём зубе. Ещё пару махинаций и вот мне уже залепляют зуб временной пломбой. Попросил постучать зубками. Наверно я как-то неправильно постучала, потому что теперь, когда ем, задеваю её. Очень боюсь как бы она не выскочила. Но пломбы он не пожалел, дома я вытаскивала ошмётки из-за щеки и с соседнего зуба:laugh: Сказал полтора часа ничего не есть. Да я домой только час добиралась))) Заплатила за всё удовольствие 1200р. Ну это я ещё согласен. В следующий раз приехать надо через неделю. И это будет страшнее. Теперь ко всем махинациям добавится ещё доставание старого лекарства. Вот я влип! Вышла на улицу. Зуб болит, язык обрёл себя и прочувствовал всю прелесть вкуса временной пломбы. Это гадость такая... И конечно же по закону подлости в такие моменты скапливается до фига слюны, и ты глотаешь эту муть. Почему-то ассоциации были с грушевым йогуртом. И в то же время гадость редкостная.

Ладно, согласен, это не стоило анестезии, которая у него ядрёная и отходит полдня.

14:14 

Зубные ужасти

It's nice to be important, but it's more important to be nice
Вот, не надо было читать зубные ужасы другого человека, сразу же свои появились. Такое стрёмное совпадение, если честно, брр.

После 2-3 постов у меня заныл зуб, который вот уже около 11 лет мертвее не встретишь. Вот бабенция когда-то постаралась на славу. Спасибо ей. Говорят её уволили за грубость. Что ж, видимо бабло вскружило ей голову. Она работала в бесплатной поликлинике и брала деньги за услуги, которые типа могла бы и не оказывать. Надеюсь она нашла новую работу, ибо талантливая тётка. Я сначала подумала, что это психологическое, ведь мой страх перед стоматологами никто не отменял. На другой день я заподозрила, что застудила что-нибудь там. Бывало у меня такое, поноет зуб дня два и проходит. На третий день боль усилилась и болел конкретно зуб. Боль была типа нерв болит. И тут я стала грешить на здоровый зуб рядом, мол, это в нём дырка где-то, а отдаёт рядом. Вечером боль ещё усилилась и я даже пила обезболивающее. Благо это была пятница и в субботу я пошла в стоматологию. С мамой, чего уж тут скрывать. Кстати, на утро болело уже под зубом, а не сами зубы. Конечно у них там всё по записи, но маман уговорила просто посмотреть, что у меня там. Согласились. Она уже лечила тут зуб и мне попался доктор, который лечил её. Это был тот тип нерусского, который я могу преспокойно перенести. Очень вежливый и видно, что профи. А в таком случае уже пох на нацию))) Мужика по записи попросили минут пять подождать и меня пропустить. Он без вопросов согласился. Спасибо те, мужик. Постучали по зубам — любимое у всех стоматологов))) Тут же, в кресле сделали рентген и не посылали в другой кабинет — круто! Хорошая новость была в том, что рядом зуб совершенно здоров. А плохая — под мёртвым зубом воспаление. Я так и не понял это от металлической спиральки в канале или нет, но раз её вытаскивать не стали, значит что-то другое. Доктор сказал, что он может попытаться воздействовать на воспаление через канал, но, если не получится, придётся "зубик удалять". Зубик это единственное слово, которое он говорил уменьшительно-ласкательно. Меня это умилило так. А вот новости были неутешительные. Но у него манера говорить такая безэмоциональная, что ощущение было, что ничего страшного и не произошло. Однако содержание сказанного было не очень. Не хотелось бы терять зуб, хоть и мёртвый. Но он же жуёт, служит. Выписал мне антибиотики пить 5 дней и записал на понедельник на утро. Самое ужасное, что я совершенно не боялась. Это чревато тем, что, когда я сяду в кресло, меня такая паника охватить может, оооо... Но нет, чувствовался профессионализм доктора и всё обошлось. Да и осмотр это не так страшно. Плюс я мужикам докторам как-то больше доверяю. Наверно это после того жгучего кучерявого брюнета, да ещё и такого доброго и хорошего специалиста, который доделывал мне удаление корней молочного зуба после двух идиоток. Я его прям обожала в тот момент. Жаль я тогда не запомнила как его зовут, а то, может, когда подросла, сходила бы к нему и поблагодарила. За рентген я заплатила 250р, что меня приятно удивило. Купила в аптеке антибиотики за 407р, что меня уже не удивило:-D

Выходные провела в спокойствии, совсем не беспокоясь о предстоящем мне аде. В воскресенье выяснилось, что антибиотики имеют очень неприятный побочный эффект слабительного. Но я на этот счёт не такая страдалица. Но в понедельник утром всё же выпила таблетку и пошла.

Впервые меня так опустили в этом кресле, что я почти лежала. Хотя я так давно была у зубного... Лампа на потолке светила прямо в глаза. Он постукал ещё раз по зубам. Болят оба. Решил расковырять пломбу и полезть в канал. Но расковырять пломбу он решил без наркоза. Мамочки. Я могла конечно настоять, но что-то мне подсказало заткнуться и довериться. Ощущения не самые приятные, но не больно. Я зажмурилась от лампы, а он мне: "Откройте глаза и не напрягайтесь так". Ну первое я кое-как могу, а вот о втором и просить нечего. Я старалась не напрягать челюсть, но сидела, сцепив ладони и ноги были готовы драпануть оттуда в любой момент. Конечно, я бы этого не сделала, не 5 лет, но тело инстинктивно приготовилось к спасению:-D Ещё он мне засунул за щёку маленькую трубку, из которой подавалась вода. И я периодически этой водой аж захлёбывалась. Глотать её было неприятно, потому что из-под крана. Но вот закончились мучения. И полез он в канал. Больно, мать твою! Я сразу подала голос. Тогда мне сделали анестезию. Ну и толстые же у него пальцы:-D Приходилось открывать рот очень широко. Пока я сидела и ждала когда подействует наркоз, меня аж колотило всю от страха. И главное в мозгах я не так уж и боялась, а тело по привычке уже колотит.
- Ну чего Вы боитесь?
Гениальный вопрос, доктор:laugh:
- Ну вот с детства боюсь стоматологов.
- А чего Вы боитесь? Что Вы ожидаете: боли, дискомфорта...
Чувак, ты меня поражаешь.
- Боли.
Ладно, легла снова. Что-то он мне там сверлил-не сверлил я так и не поняла. Какими-то странными шприцами с изогнутыми иглами что-то впрыскивал. Я не все инструменты разглядела из-за лампы. И как ни странно мне было как-то по барабану. Раньше же я должна была видеть всё, чем лезут мне в рот. А ещё меня прикольнуло, когда он клал инструменты мне на грудь. Ну да, ничё так столик))) В общей сложности промучилась я полчаса, что меня очень порадовало. Он таки смог добраться до воспаления и даже сказал, что пошёл гной с кровью. И теперь мне надо ходить два с половиной дня с зияющей дырой в зубе и полоскать его ядрёной смесью соли и воды. А когда ешь, затыкать дыру ваткой. Вот счастье-то какое. А потом мне сказали заплатить 2500р. Я аж чуть не поперхнулся. Ну а что делать. Ещё врач сказал, что лечить будет долго: месяц-два. В общем я приду в четверг и он вроде должен положить лекарство и сделать временную пломбу. Надеюсь это будет не так дорого и ходить нужно будет не так часто.

Такие дела.

15:36 

It's nice to be important, but it's more important to be nice
Что-то давненько переводов не было)))

Весело у нас на работе. Если включаешь чайник, то надо выключить что-то взамен. Иначе гаснет свет, вырубает компы.

Весело у нас на работе. Если ты принимаешь чайник, то нужно исключать кое-что как возмещение. Иначе теряет силу свет, вырубает компы. и тьма покрывает всё здание ууууу

Просто дубак у нас. Все обогреватели пашут по полной.

Просто дубак у нас. Все электронагревательные приборы пашут после полных. что делают полные я даже представлять не хочу

Блин, ещё одна мышь завелась. Только не наглей, малышка. Я не хочу топить ещё и тебя.

Блинчик, еще мышь велся. Только не более дерзок, малышка. Я не хочу отапливать также тебя. отапливать мышь это уж совсем жестокая казнь

Теперь я почти панически боюсь спускаться в метро. Как буду домой ехать не представляю.

Теперь я боюсь почти панически спускаться на метро. Как я буду ехать домой я не представляю. Это как в анекдоте: - Я боюсь на самолётах летать. - Да? А я на поездах боюсь. - А чего на поездах-то? - Ну прикинь, летящий поезд...

День не задался с самого завтрака. Так и пошло по накатанной.

День не хвастался от завтрака. Так и дела шли после накатанной. Хастающий день... Интересно...:hmm:

Надо завтра взять тряпочку и стереть пыль с подарков XD Давно бы уже забрал и я бы не парилась.

Завтра нужно было брать тряпочку и, от подарков XD давно уже смахивают пыль я имею также паровая ванна схватилась бы не берут. гениалная хрень:laugh:

Я впервые вживую увидела снегиря! Красавец, конечно, такой миленький

Я видел впервые вживую снегиря! Прекрасный мужчина, естественно, такой миленький даже промт знает, что мне нужен мужик:gigi:

Вроде веду себя как обычно. Какого хрена уже третий человек замечает, что я грустная? Экстрасенсы, блин.

По-видимому, я веду себя по обыкновению. Который замечает хрена уже третий человек, что я печально? Средства массовой информации, блинчик. интересный перевод экстрасенсов

Хотела показать одну гифку семье и посмотреть сериал. В итоге весь вечер развлекала их гифками. Посмотрела, блин, сериал

Хотел демонстрировать гифку семьи и, которые смотрят на серию. В конечном результате она развлекала весь вечер гифками. Смотрел, блинчикам, серия так кто кого развлекал-то...

@темы: ПРОМТ

10:37 

It's nice to be important, but it's more important to be nice
Надоело быть одной.
Надоела тишина,
В которой слышится порой
Как закрывается весна.

Вот такую хрень сегодня в метро сочинила. Совсем уже крыша едет)))

@темы: Моё творчество

16:43 

It's nice to be important, but it's more important to be nice
К сожалению у меня сейчас нету времени на дневник. Самый пик активности был в годы учёбы в колледже. Халява в учёбе, фанатизм по Раммам, приключения всякие. Было что написать. Сейчас дом-работа-дом. Серые будни, ничего сверх выделяющегося. Вот я и подзабил писать. Как-то мелочи бытовые неохота публиковать. Уж после той веселухи, что я тут развела:-D Но я скучаю по постам. Сейчас я пишу в основном в своём совсем личном дневе, но и там ситуация швах. Это, правда, не от меня зависит, гы. И чёт мне так хочется опять писать всякий бред... Но ничего такого в жизни не происходит. А если и есть что рассказать, то нет условий писать. Домой после работы я прихожу и у меня есть 2 часа на расслабон, а дальше готовлюсь ко сну. Писать пост на дайри, это не расслабон, надо красиво и с шутками всё подробно описать. В общем нагрузка на мой мозг)) Поэтому я смотрю сериалы. На работе могла бы писать, вот. Но сразу всё из башки вылетает. Хотела написать мега историю про то, как мне в январе вызвали скорую, какой там был офигенно "чуткий" доктор; как я потом обратилась в поликлинику и там тоже нарвалась на удивительных врачей и как я до сих пор не знаю что со мной было, потому что никак не могу пройти все процедуры из-за новой системы. Это был бы очень большой пост. На одну скорую надо было бы отдельный пост писать. Но сначала я откладывала, потом решила, что когда всё это закончится, я всю историю сразу и напишу. А теперь понимаю, что я уже не всё вспомню и получится не так подробно и не так эмоционально. Все удачные шутки у меня рождаются по свежести пережитого. Да и что-то я сегодня подумала, что незачем писать про болячки. Вот так всё и сошло на нет.

Где мои 17 лет?:laugh:

Было бы интересно самой себе забубенить флешмоб. Каждые выходные описывать самое интересное (ну или как получится), что было на неделе. Придётся ныкаться от матери (она про днев не знает и хорошо) и писать на ноуте (чего я не люблю, я промахиваюсь по клавишам), но в принципе можно было бы попробовать. Сначала будет скучно, будут сжатые посты с краткой инфой, фактами и с попытками описать подробности. А потом, может, и распишусь. Я более чем уверена, что ничего не выйдет, но попробовать можно. Посмотрим какая у меня "интересная" и "насыщенная" жизнь:rotate:

13:10 

Халявный день

It's nice to be important, but it's more important to be nice
На второй день работы после новогодних выходных меня отправили своим ходом пиликать в Центр квотирования. Для тех, кто не знает что это, не заморачивайтесь, в данном посте это не важно. Посмотрела на карте, что ближайшее метро Кузьминки, построила маршрут, сфотала на телефон (мне пока нравится такая схема нахождения новых мест) и поехала. Мне главбух сказала, что потом я могу ехать домой, так что я не стала перезванивать, когда покончила с делами. А оказалось это было быстро. Из метро я вышла и сразу узнала местность. Я могла бы и пешком пройтись, но хотелось быстрее отвязаться от работы. Правда без приключений не обошлось: я только успела дойти до остановки, как ко мне тут же обращается мужик, показывает фотку в телефоне и спрашивает что означает этот знак. Короче, сфотал в автобусе какой-то вандализм: как будто запятая, но хвостик смотрит вверх. Я сказала, что не знаю и пошутила, что возможно кто-то не закончил своё художество. Он болтал какую-то чушь, а потом заявил, что пошлёт это фото внучке и спросит у неё. И опять вечно все ко мне лезут. Но тут в его оправдание могу сказать, что на остановке я была единственной представительницей молодёжи. В автобусе услышала, что он с тем же текстом прикопался ещё к кому-то. И опять в конце про внучку сказал. Было приятно, что не я один пострадал))) В общей сложности добиралась я туда полтора часа. Приём занял ну минут 5 не больше. Я свободеееен, словно птица в небесах:laugh: Время где-то 14:15, можно погулять. Я дошла до метро пешком и решила поискать книжный. Тем более слышала как старичок на станции спрашивал у кого-то где тут книжный. Зашла в два ТЦ, но безрезультатно. И вдруг увидела новогоднюю ярмарку! В жилом районе! Удивилась. По пути к ней посетила ещё один убогий ТЦ. На ярмарке купила матери 2 деревянных браслета с иконками. Да, отношения у нас не очень, но я не могу сдержать себя, если вижу вещь, которая точно обрадует человека. Пофотала декорации (кое-что выложу вк). Подходя к ярмарке я заметила Новый книжный. Но я не ожидала, что он занимает три этажа! Побродила там. На первый этаж попала случайно, хотела выйти, но свернула не туда. Била себя по рукам, чтобы не купить что-нибудь в кулинарии))) Вообще моей главной целью были фломастеры 24 цвета. Желательно Кохиноровские, а там уж как повезёт. Просто сейчас дикое желание раскрашивать свои раскраски по номерам, а некоторые фломы уже приказали долго жить. И в таком большом магазине конечно же нет фломастеров. Не, они были, но не больше 18 цветов:fire: Поехала домой. По пути думала в РИО заехать, но что-то потом решила пораньше домой приехать, чтобы подольше почитать. Прочла Унесённые ветром (интересно в какой-то мере, но читалось долго и нудно). Теперь читаю Скарлетт (продолжение сего шедевра, но от другой писательницы). Мне мать расписала, что она не интересная. Не знаю, по мне так очень даже забавная. Главная героиня пытается вернуть своего мужа, но постоянно тупит и всё портит))) И вообще быстро читается. Уже почти пол книги убила примерно за неделю. Но у метро, где я живу есть ещё один небольшой книжный — Лабиринт. Заглянула и туда. Вижу висит одинокая упаковка фломастеров, правда, непонятного происхождения. Мне уже было почти всё равно, но я глянул цену, поперхнулся и понял, что не так уж мне всё равно и вообще я могу потерпеть, книжки читать надо. 1036 деревянных!!! Чёкнулись что ли?! Я Кохиноровские покупала за триста с хвостом. Придётся периодически заходить в разные книжные и искать, эх.

Но в целом мне вчерашний день понравился.

15:33 

It's nice to be important, but it's more important to be nice
13:48 

It's nice to be important, but it's more important to be nice
Декабрь оказался не урожайным)))

Rolsen позиционирует себя как корейский бренд. На самом деле он полностью российский и был придуман в 1995 году Сергеем Белоусовым.

Rolsen позиционирует себя как корейский товарный знак. В действительности он был придуман полностью по-русски как раз в 1995 Сергеем Белоусзовимом. кем???:laugh:

Тру-ля-ля, тру-ля-ля, С Крисом мы идём гулять! Только друзья у меня и остались. Спасибо вам, дружочки

Я reibe-lja-lja, я reibe-lja-lja, С Krissom мы идем гулять! Только друзья у меня оставались ровными. Спасибо Вам, дружочки

@темы: ПРОМТ

12:38 

It's nice to be important, but it's more important to be nice
Почему я единственный в метро пассажир, которого пытаются разбудить и выпроводить???

Сначала тётка осенью постучала меня по плечу и сказала, что я могу проспать свою станцию. Ну ладно, типа Менделеевская, переход на Кольцевую, все дела. Но ёлы, откуда ты знаешь, может, я вообще до конечной еду!!!

И сегодня вот тоже. Проехала от дома всего 4 остановки, меня грубо трепет за плечо мужик. Я могу заснуть в метро, но это редкость, да и просыпаюсь я обычно вовремя. А так просто закрываю глаза и нахожусь в такой дремоте, когда ты слышишь объявления станций. Короче, ещё ни разу не проехала свою. И сейчас я тоже не спала, но из-за этого мужика засомневалась. Подумала, что из вагона людей выгоняют, а я не услышала. Такая: "А? Что?". Мужик сказал, что я свою станцию просплю и вышел. Я смотрю, что люди не выходят и плюхаюсь обратно на сидение. Мне ещё 6 станций ехать! Грёбаный экстрасенс, мля. Если тебе надо выйти тут, это не значит, что всему миру тоже надо. Может, он обиделся, что я ему место не уступила (мужику лет за 50)? Ну ты аккуратно разбуди, обратись, я бы уступила. Я с закрытыми глазами не вижу кто там рядом трётся. Может ты и экстрасенс, а я как бы нет. Ну а если ты думаешь, что я буду выступать (не раз такое видела), то это уж твои проблемы, дружок.

Короче, взбесило меня это. Тупые людишки. Так и мизантропом стать недолго. Хотя я и так не особо горю желанием общаться с народом. Только с избранными)))

15:38 

It's nice to be important, but it's more important to be nice
Ноябрьская порция ПРОМТа)))

Шоколадками за разговор меня ещё не благодарили

От досок шоколад для разговора я еще не благодарили кто-нибудь что-нибудь понял?

Даже в Одноклассниках постер с доктором Стрэнджем. Приятненько.

Даже в школьных товарищах постеров с врачом Штрендшемом. Приятненько. :-D:-D:-D

Блин, скоро весь Сбербанк будет знать мой номер телефона. Такая умная эта барышня, без моего ведома раздаёт мой номер. Ваще!

Блинчик, будет знать скоро всю сберегательную кассу мой телефонный номер. Такое умный эту фрейлейн, без моего знания раздает мой номер. Ваще! опасный у меня телефон однако

Намекнула тётке в Сбере, что я бы хотела контачить только с ней, а не с чуваками, которых я не знать. Ибо не фиг!

Намекнул тете в Sbere, что я хотел контачить только с нею, и не с парнями не знать я. Так как не инжира! новое определение гея — инжира

"У нас не все могут приехать карты забрать". А когда я заявила, что не поеду за их картами, "Ладно, мы приедем, заберём". Сука, так вы можете, просто не хотите! Мне оно тем более не надо. "Дорога дорогая". Я, собсна, в банк мотаюсь тоже за свои деньги. Им раз в три года в Москву приехать или мне ради каждого мотаться по триста раз в банк. Сарафанное радио у нас популярно.

"У нас все эти карты не могут охватывать убавляться". И если я объяснил, я буду за ее картами, "не везут имущество что, мы прибудем, мы убавимся". Просто Вы не хотите суки, так Вы можете! Мне особенно не необходимо. "Дорога дорогой". Я наматываюсь, собсна, в банк также для денег. Прибывать от него однажды в 3 года в Москву, или меня для каждого, наматываться на 300 однажды за банк. sarafannoje радио у нас популярно.

Ещё и весь декабрь не увидимся. В ЗАГС и купить собственное жильё. Это облегчило бы жизнь. Но это нереально

Также мы не встретимся весь декабрь. Покупать в загс и собственную жилую площадь. Это облегчило бы жизнь. Но это нереально жить в ЗАГСе это, конечно, круто я хватил :laugh:

Пытаюсь вчера зайти в инет в метро. А там реклама презиков. С Алиэкспресс! XD Не, они обалдели?! Презики рекламировать! Так неудобно было.

Вчера я пытаюсь прибывать в инет на метро. И там рекламу презиков. С Aliekspress! XD Нет, прокрутили ли они?! Агитировать Презики! Таким образом это было неподходящее. в инет на метро? агитировать презики? чо?

Мать недавно заподозрила, что Ёжик с кем-то на стороне встречается. Господи, у отца и то вариант лучше был

Мать подозревала недавно, что встречается ±schik с кем-то на стороне. Ах, ты доброта, у отца любила бы и он был лучше вариант :horror2:

Я только порадовалась, что в одноклассниках мне перестали писать извращенцы, как тут... Решила почистить почту. И вижу новых ПЧ на Лиру. И ВСЕ, сука, рекламные дневы на тему секса. Причём предлагают девочек. Я пока ориентацию менять не собиралась. Какая соц. сеть следующая на очереди?

Я был только обрадован, что прекратили в школьных товарищах мне писать извращенные, как здесь... Решился, что будет чистить почту. Как раз я по-новому смотрю ПЧ до лиры. И ВСЕМ, ветви, агитирует дневы к теме Sexes. Причем девочки предлагают. Я собирался до ориентации меняться. Который соц. Сеть следующее на ряду? :wow2::wow2::wow2:

@темы: ПРОМТ

13:36 

Очередной бред мозга

It's nice to be important, but it's more important to be nice
Помнится еду я утром в автобусе. Кажется ехала в казначейство, но не суть. Очень хотелось спать и я впала в полудремоту. И пришло мне в голову неплохое двустишие:
Если выпьешь меня до дна,
Расскажу я тебе тогда.
Не знаю почему всплыла именно тема алкоголя, видимо, подсознание шалило. Но я под это дело решила допридумывать дальше. По крайней мере три хороших четверостишия получились, с которыми стоило немного поработать. Я Тилля сразу вспомнила, когда он говорил, что всегда носит с собой блокнот, потому что вдохновение может прийти в любой момент и даже в перечислениях был транспорт. Почему-то я подумала, что в транспорте не особо-то вдохновение может прийти. Ну лично я отвлекаюсь на просмотр пейзажей))) А тут... Да ещё дремала... Нежданчик. Но конечно же носила заготовку в себе целый день, а записать решила чуть ли не через день. И конечно, кроме первого четверостишия ничего не вспомнила (да и у него последнюю строчку потом заменила). Но смысл я помнила, примерное содержание тоже и решила "шедевр" таки написать.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: ценителям нормальной поэзии НЕ читать. Я предупредил. Кровавые слёзы утирать сами будете)))

Как всегда, без названия:)

Если выпьешь меня до дна,
Расскажу я тебе тогда
Насколько жизнь твоя полна,
Как много радости, тепла.

Расскажу, ничего не тая
И про ту, что смотрит любя,
Обнимает так крепко тебя,
А во взгляде искры огня.

Она терпит и прячет глаза.
И страдает ночами без сна.
А заслуга эта моя.
Не её выбрал — меня.

О любимой своей позабудь.
Ты со мной пройдёшь жизненный путь.
Я единственный друг твой и враг.
А поймёшь — будет поздно, дурак!

И настанет тот сладостный день,
От девчонки останется тень.
Поглощённый немою тоской,
Будешь мой — во веки раб мой.

Если выпьешь меня до дна,
Расскажу я тебе тогда
Как ничтожна была жизнь твоя
И вернуть ничего уж нельзя.

P.S.: Очень долго билась с третьим четверостишием, но это бесполезняк по ходу:gigi:

@темы: Моё творчество

11:18 

It's nice to be important, but it's more important to be nice
Тут мне кое-кто сказал, что моим ПЧ будет интересен даже рассказ о выпитом чае:-D Так вот, пожалста))) О чае, к сожалению, речи не пойдёт, но всякая фигня будет.

О том, как я ехала вчера домой.

Полпути я проехала нормально. Захожу в вагон уже на своей ветке. Моё любимое место в тупичке в конце вагона было занято, поэтому я, матерясь про себя, подошла к ближайшему сидению. Там сидел мужичок (как я потом разглядела лет ему было ну под сорок точно, может, больше). И тут он меня увидел и как подорвался с места. Типа уступил. Вокруг и правда сгрудился один мужской пол, я была в этой части вагона единственной девушкой. Я не шелохнулась даже, ибо так надо, не вникайте. Благо у мужика хватило мозгов понять, что не надо меня дёргать и предлагать сесть. Если человек не садится, значит, ему так надо. Через станцию зашла бабенция и уселась туда.
Вообще я был сражён и поражён таким поведением. Я уже несколько лет не видела, чтобы мужики уступали место молодым девушкам. Бабулькам и тем не всегда уступают. А тут... Прям рыцарь, ё-моё, зауважала. Приятно, да. Помню, было дело, чуркотня всякая уступала девушкам. Но даже они перевелись))) Доехала до конечной в приятном расположении духа.

Села в автобус. В наушниках играет Nightwish, всё круто. Но я не слушаю музыку до самой квартиры. Так что в какой-то момент очередная длинная песня закончилась и я спрятала плеер. Позади меня сидело два подростка. Они довольно громко разговаривали, так что мне пришлось услышать ту бредню. У одного ещё голос даже не начал ломаться, а он уже рассказывал как чувак в лагере отдал ему презервативы, потому что у него была девушка, а у чувака нет. Понравилась фраза, что у чувака их было всего три. Ну как бы на хрена коробку-то брать? А три штуки и недорого вроде выходит. Это я из своих наблюдений. С недавних пор интерсно))) Было слышно как он врёт (особенно на фразе "а у меня была девушка", как же дико это звучит мальчишеским голосом). Эдакое детское враньё из разряда "А у нас в квартире живёт лев" и доказывает, что это так. Все сомневаются верить или нет. Второй пацан (голос у которого уже вполне себе был голосом паренька) вроде даже верил (или искусно притворялся), потому что ещё задавал вопросы и поддерживал эту беседу. А первый врал не жалея сил))) Чё-то там его ещё просвещал. Потом их понесло просто про лагеря и первый хвастал, что был везде. Даже когда второй сказал, что он был в лагере в Рязани, первый сразу объявил, что он там тоже был и даже начал описывать какую-то церковь рядом. Но не угадал:D Можно подумать в Рязани один единственный детский лагерь. Что-то они ещё забавное обсуждали, но я уже не помню. Только про презервативы в мозгу осталось, потому что это было очень смешно. Называется узнал ребятёнок про секс и теперь он типа такой просвещённый супер мачо. Хотя нынешнее поколение шустрое в этом плане (да и раньше, думаю, бывали инциденты). Но то, что конкретно этот недоросль врал, у меня нет никаких сомнений.

Вот так в один день наткнулась на неслыханную и, казалось бы, потерянную воспитанность мужчины и моральное разложение подростков.

14:03 

Интервью с Тиллем (2008 год)

It's nice to be important, but it's more important to be nice
ВСЁ ЭТО ВЫДУМКА И ФАНТАЗИЯ АВТОРОВ. НЕ ВОСПРИНИМАТЬ ВСЕРЬЁЗ!

Репортёр — я, Тилль — Крис.

читать дальше

@темы: Моё творчество

Шоссе в никуда

главная