Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грусть-тоска (список заголовков)
00:06 

прекрасны эльфы Кельталаса...
Подыхает планшет. Достаточно уверенно подыхает. Перо клинит, оно реагирует постоянным нажатием. Можно водить им не касаясь планшета и оно будет рисовать линию. А уж если попасть на поле настроек то начинается вакханалия. Работать соответственно невозможно. Дрова переустанавливала так что дело видимо в самом планшете. Сегодня с горя достала старый джениус. Думала он моя подушка безопасности. А вот хрен. Не знаю почему но свои дрова он не видит. Что делать не знаю. Самый дешевый планшет который у нас реально купить стоит шесть тысяч и то нужно заказывать. Денег нет и не будет, мы даже не можем купить мне стул, сижу на разломанным пополам и перевязанном проволочками >_< А новый стул из тех что попроще в два раза дешевле будет. Я за работу получу деньги и их вполне хватит на планшет и даже на стул... НО. Для этого работу нужно закончить а как это делать без планшета?.. в общем не знаю что делать со всем этим. Пока дальше насилую ваком и нервы.

@темы: Грусть-тоска

22:03 

прекрасны эльфы Кельталаса...
15:15 

прекрасны эльфы Кельталаса...
В понедельник сдох "рабочий" комп
В четверг сдох "резервный" комп
Сегодня маму уволили с работы

Зашибись неделька...

@темы: Грусть-тоска

17:10 

lock Доступ к записи ограничен

прекрасны эльфы Кельталаса...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:40 

прекрасны эльфы Кельталаса...
Ощущение тотальной и фатальной творческой деградации ДОСТАЛО!!! Есть вообще художники которые периодами не мучаются от этого? Если есть то я реально завидую... Это понимание что то что ты делал несколько дней полный отстой... причем оно бывает независимо от того отстой ли собственно работа... И еще эти вечные сомнения - кажущаяся ли деградация или уже настоящая... а вдруг уже настоящая?... Нет? Правда? Ну а все таки - вдруг?! Уууууууу!!!
Недовольна своим рисованием в последние две недели... а те работы которыми довольна вконтакте получили всего по одному лайку и от этого кажется что я ошибаюсь и они тоже говно...
И лезет опять только один вов, без продыху и переключений... Я вообще незнаю проклинать мне тот день когда меня на эту близардскую траву подсадили или наоборот благодарить за него всех богов кучно и поштучно... Уже почти год меня с этой травы тащит... в жесткой форме тащит... Санта-барбара разрослась так что скоро реально догонит и перегонит сериал от которого получила название... Ё... у меня таких историй раньше не было... Уже пора генеалогическое древо рисовать кто у меня кому кто... Потому что кроме меня уже никто там без поллитры не разберется... Живые эльфы, мертвые эльфы, полу-живые эльфы... и все друг другу кем-то да приходятся... Старые друзья, старые враги, родственники, возлюбленные, супруги... ё-моё... И тотальная гомосятина цветет буйным голубым цветом. Пока что у меня только один (!) эльф совершенно точно не гей и даже не би... хотя я до сих пор подозреваю его в зоофилии... И каждый из этой толпы придурков оснащен кучей проблем с головой... Вплоть до комплекса Электры в котором я оччень конкретно подозреваю свою паладинку. По ним по все психиатр рыдает или как минимум психолог. Я иногда пытаюсь понять, есть ли там хоть кто-то нормальный? Нету блин!.. И этих персонажей становится все больше и больше и больше и больше... Причем я же знаю что они никому не нужны и я все это придумываю "в стол"... И к тому же пересказать все это кратко уже не получится, слишком много всего и слишком путано... Я уже даже не пытаюсь... даже картинки эти по вов только вконтакт скидываю, сюда разве что потом кучей все скину в один пост, просто чтоб было. И надо рисовать что-то другое... что-то кроме... ведь гора идей же других! И хороших идей! НЕМОГУ... Эти гадские эльфы из меня буквально лезут... ломятся на бумагу и в ворд... о, боги, я этот пиздец еще и пишу... и это при том что я не умею писать ))) И я реально не знаю то ли кричать "отпусти меня чудо-трава" то ли наоборот орать "только не отпускай!"
И рисую, сцуко, погано!...

Ну все... высказалась... пошла дальше рисовать гомо-говно-варкрафтно-ельфов...

@темы: санта-барбара >_<, Грусть-тоска

19:43 

прекрасны эльфы Кельталаса...
Или я доканаю дипломку или она доканает меня и пока что она побеждает. Не знаю в чем тут дело, в бессознательном сопротивлении? в персте судьбы? в гипертрофированном законе мирового свинства? Но у меня идет через жопу абсолютно все и кроме того за всего навсего одну неделю что я прожила тут у меня успело переболеть уже практически все что можно... Вот сегодня например у меня началась ангина, воспалился язык, пришла жесткая изжога и дичайший конъюнктивит... Красотень, а? И это при том что поганейший сухой кашель тоже никуда не девался и только лишь сдерживается дексой от которой в свою очередь крыша летит с космической скоростью... И это только проблемы здоровья а ведь еще учебные... Курсовая которая под вопросом, дипломная которая под вопросом, детские работы которые под большим вопросом (и этот последний вопрос полностью зависит от моих друзей и особенно от Лисьего глаза у которой дохренища сейчас своих проблем и которой наверно скоро пора будет платить зарплату за все то что она и так для меня делает)
Короче, может ну нах его? Может и хорошо будет если ничего не будет в этом году? Может это правда знак какой... Незнаю... пока продолжаю барахтаться... Но держаться нету больше сил...

@темы: Грусть-тоска

23:33 

прекрасны эльфы Кельталаса...
Сегодня я потеряла своего дядю. Нет, не того у которого бы инфаркт под новый год, другого. Он пропал около двух лет назад, уехал с женой на заработки в Екб и с концами, мы искали его но безуспешно. Но ничего особо трагичного и не предполагали, у них обоих были сильные проблемы с алкоголем и бывало они терялись из вида. И все-таки мама каждый отпуск пыталась его найти и всех как-то к поиску подключить... Ну что... нашли...
Его уже полтора года нет. Они вдвоем с женой угорели в какой-то бане... И закопали их фиг знает где... Сейчас как раз место выясняем. Не понятно почему не сообщили... ведь у него был и паспорт и прописка...
Мама плакала весь вечер... еще бы... любимый младший брат...
А со мной видимо что-то не в порядке, потому что я не плакала и даже не чувствовала какой-то боли, только грусть, жалость и сожаление... Поразительно мерзкое безразличие... Особенно на фоне того как я реву по кошкам.
А вообще, может дело просто в том что я не верю... Ну не верю и все тут... Не могу поверить...
Вот и боли нет особой...
Кто его знает...
А ведь они оба заслуживают того чтоб по ним хотя бы плакали. Они были совсем не плохими людьми и не делали никому зла... Если бы не проклятущий алкоголь все было бы нормально с ними...

А ведь мне недели три назад опять снился такой же гадкий сон как и перед тем как другой дядя слег с инфарктом а Мыша умерла. Точно та же гадость, даже еще гадючее... И я знала что что-то плохое будет, но как и тогда в первую очередь боялась за бабушку и опять получилось неожиданно...
Вот и не верь после такого в вещие сны...

Вот такие дела...
Как все-таки жаль его...
Харитонов Виктор Александрович... Дядя Витя... Пусть там за гранью ему будет лучше чем было здесь. Пожалуйста, Эру...

@темы: Грусть-тоска

12:38 

прекрасны эльфы Кельталаса...
Супер блин, вообще... охренеть...
Сегодня был День Оленевода, ну да, тот самый который с оленями и всякими прикольными штуками на продажу... Только я туда нихрена не попала... Потому что, когда мне сегодня утром звонили чтоб позвать я спала а трубку взяла мама... И сказала что я никуда не захочу, сплю и вообще болею. Красота, чо... А разбудить и спросить конечно ну никак ваще... Надо конечно самой все решить! Ну чо, маме же лучше знать, дооо... Бля... Да, я болею. Да я не могу говорить, только шепотом. Да я спала. И ЧО? Я три года подряд ездила на этот праздник и прерывать традицию не собиралась!!! Я хотела туда!!! Я его очень люблю же (((((
Сфигали вообще за меня решают куда я захочу пойти а куда нет...
Да пошло оно все...
-----------------
И ни фига... высказала ей свои претензии а она сказала что ей было очень плохо из-за давления и поэтому она не додумалась меня разбудить... ??? Не, если ей было настолько плохо то как раз же меня надо было будить, мало ли что! Давление это же не шутки, блин... Она меня пожалела по ее словам... фигасе логика... я вообще чего-то не вкуриваю...

@настроение: очень разочарованое и обиженное

@темы: Грусть-тоска

11:38 

прекрасны эльфы Кельталаса...
И снова здравствуйте, мля...
Я так уж по вам скучала, так скучала... ночами прям не спала - плакала все, когда ж вы родненькие вернетесь... Всю неделю прям... ПОЛИПЫ!!! ОПЯТЬ!!!!!!!!!! МЛЯ!!!!!!!!!!!!!!
Ходила к лору сегодня на прием... красота, чо... опять полезли, так что в среду снова драть будут, ну без стационара хоть в этот раз... лор меня утешала тем что их не много но только нифига не утешается... сейчас немного а потом через неделю опять немного и опять немного и так до бесконечности что-ли?! Вот я так и знала что какое-то говно будет, вчера слишком радовалась одному событию... но я не ожидала с этой именно стороны проблем (((

@темы: Грусть-тоска, больничные треволнения

22:58 

прекрасны эльфы Кельталаса...
Я однако по морде получила (виртуально конечно) и очень этим фактом удивлена...
Все началось еще с осени, мне нужны были материалы учебные, курсовые там, дипломные, практика, чтоб использовать их как образец (именно как образец, не копировать же, смотреть и делать свое) ну и я написала старосте в одноклассниках, мне она казалась вполне надежной и приличной женщиной... угу... сначала она ответила что перешлет когда получит диплом... ну ладно, я обнадеженная успокоилась, но время шло а никакой реакции не было, вот уже и НГ был не за горами, я снова начала ей писать - нет ответа... я писала и писала а ответов не получала а потом меня так же молча выкинули из друзей... Ладно, я стала писать другим, но время уже упущено - все все поудаляли давно (мне так говорили во всяком случаи) и только одна пообещала прислать что-нибудь если найдет и по секрету сказала что мои прелестные одногрупницы между собой договорились мне ничего не давать и все что у них было передали другой академщице. Вот так вот. Одногрупница мне пока не ответила на мой полный охренения вопрос - почему?! но в принципе возможно побоялись что мы обе просто скопируем все... но же я не собиралась копировать... От этих чертовых материалов во многом зависит мой диплом и теперь я его могу просто не получить. И мне просто не понятно почему они так вообще поступили, мы же вместе учились пять лет и я же никому не причиняла вреда. Вот как так можно вообще? Мне реально очень обидно и я зла очень. Я действительно сильно зла на них и мне хотелось бы сделать им какую-нибудь равноценную гадость. Но гадости к сожалению не по моей части...
Но вот урок мне на будущее - рассчитывай только на себя, никому не доверяй и никогда не жди добра от других. нет, я допускаю то что кто-то совершенно искренне может сделать мне что-то хорошее, я к тому что ожидать этого нельзя вот она реальность, а мне тут говорят что я своей недоверчивостью вечной краски сгущаю... ха... вот оно сгущение красок, совершенно ни за что сделали мне подлость...
Блин, теперь я успокоится не могу никак, я просто задыхаюсь от обиды и желания отомстить, меня всегда сильно выводит из себя когда меня обижают без причины. Я могла бы понять и особо не психовать еслиб мы были в конфликтах или просто не общались совсем... а вот так вот ни за что? я не могу осознать это, в голове вообще не укладывается!

@настроение: злющая как бешенный кадавр

@темы: ода дебилизму, Грусть-тоска

09:02 

прекрасны эльфы Кельталаса...
URL
10:06 

ну уже полный трындец...

прекрасны эльфы Кельталаса...
День сегодня начался охренеть как празднично. Вообще, мне еще ночь доставила... Маме почудилось что Мышка сдохла и она сама перепугалась, меня перепугала и очень удивила Мышку которая дремала себе спокойно и дохнуть пока (тьфу-тьфу-тьфу) не собиралась. Меня потом еще часика два колбасило в тиши ночной... На нервах же и так из-за этой кошкиной болезни... А сегодня с утреца к проблеме «кошка полудохлая» добавились еще две - «дядя при смерти» и «мама в истерике»... У дяди инфаркт, сейчас он в реанимации и состояние тяжелое (все-таки по моему это не совсем «при смерти» просто мама мне ситуацию именно этой фразой описала) у мамы конечно истерика и так нервы издерганные были а тут такой внезапный сюрприз. Я дергаюсь и из-за дяди и из-за мамы потому что у нее же давление и нервничать не желательно... Голова раскалывается безумно ко всему прочему...
Вообще, я как-то подозрительно слабо беспокоюсь за дядю... честно, первой эмоцией был не страх за него а досада из-за того что нг уже совсем накрылся и опять новые проблемы... Толи я уже стала настолько эгоисткой что даже такими вещами не прошибешь, то ли (и это мне кажется как-то все-таки более вероятным) я еще просто не осознаю ситуации, тем более что я и так уже была порядком прикосевшая в последнее время, сейчас как-то такое отупление в мозгу... Я что-то даже его лицо вспомнить не могу сейчас не то что что-то там... Переживать особо не переживаю почему-то но очень плохо соображаю.
Самое фиговое что я знала что будет дрянь какая-нибудь с кем-то из близких, мне недели полторы назад приснился такой очень характерный сон с выпаданием зубов... Так что я ожидала чего-то такого но думала о кошке и о бабушках а песец прыгнул с совершенно неожиданной стороны. Вообще тот же сон и некую надежду внушает мне, насколько я разбираюсь во всяких этих знаках именно то что мне снилось означает не смерть а болезнь. Хорошо бы если так а то я не могу себе представить жизнь с вычетом из нее дяди Сережи, там в Ирбите на нем многое держится да и вообще у меня в голове просто не стыкуется как это без него... он никогда не воспринимался чем-то что может исчезнуть...
Вот такие вот у нас «елка, праздник, Новый Год»

@темы: больничные треволнения, Грусть-тоска

17:10 

прекрасны эльфы Кельталаса...
какой нахрен новый год... какое нахрен праздничное настроение... все катится хрен знает куда... и особенно туда катится здоровье, причем у нас у всех... мышка вообще в плохом состоянии... за счет таблеток мы чуть улучшили ситуацию с той болячкой так новая напасть... не ест, практически совсем, от всего отказывается да еще и с лапой что-то случилось... мама говорит что она об угол ударилась... хромает с каждым днем все сильнее, уже еле ходит... возили ее сегодня в больницу, нам сказали что это ушиб и какой-то укол поставили но только по моему хуже стало, она сегодня почти не ходит лежит, хвостом машет и даже погладить себя не дает сразу начинает рычать и пытается укусить... даже меня а меня она всегда лучше всех терпела... видимо болит что-то а я не могу помочь и вообще не знаю что делать... завтра опять надо на укол везти, будет ли толк... всегда была такой здоровой а теперь как из рога изобилия все на нее валится и никакого просвета, неужели все вот так и кончится?..
А через неделю Новый Год... и так хочется чтоб было хорошо, чтоб все были здоровы, в душе и в доме чтоб было чисто и светло и чтобы елка... мне всегда хотелось чтоб мы ставили елку пораньше но у нас вечно не до нее и раньше 31 она не достается... а, к чертям все... пойду холивары по интернетикам читать, ага... они меня отупляют и мозги как-то слабее реагируют на все это...
или штаны кукле шить... монотонность тоже мозги занимает, с этими нервотрепками я уже кукол обшила как не знаю кого...

@темы: Грусть-тоска

01:59 

прекрасны эльфы Кельталаса...
19:09 

прекрасны эльфы Кельталаса...
Кажется эта фигня у Мышки опять стала увеличиваться, хотя мы кормим ее таблетками... В понедельник опять повезем к врачу... посмотрим что скажут, может надо увеличить дозу и уколы поколоть... Эти проблемы так выводят, не успеешь вроде порадоваться решению одной как тут же случается другая да покруче... и так последние несколько лет, я уже так дико устала... просто не знаю куда деваться от этого всего. Когда же уже будет все в порядке? чтоб все здоровы были главное... это вообще бывает? сейчас начинает казаться что такого не бывает... во всяком случаи у нас не бывает...

@темы: Грусть-тоска

URL
15:08 

прекрасны эльфы Кельталаса...
У меня сегодня острый приступ ЧСН (не путать с ЧСВ) чувство собственного ничтожества... Называется *погуляй по дайрам художников и почувствуй себя букашкою презренной* погуляла... почувствовала... когда уже я тоже буду хорошо рисовать? Как они... буду ли хоть когда-то?
Ох уж эта жизнь художниковская... то ЧСВ, то ЧСН... ох-ох-ох...

@темы: Грусть-тоска

12:00 

иногда афтор лажает... в смысле сильнее чем обычно...

прекрасны эльфы Кельталаса...
иногда у меня бывают рисунки неудачники... такие которые я делаю дооооолго да еще и облажаюсь все равно...
Вот как этот:
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
пол-года валялся полукрашеным и никак не доделывался... сегодня он меня достал окончательно и я решила - или выкидывать его нахрен, или все ж таки добить... Добила, чо... уж добила так добила... докрасила, значит, сохранила в jpg а фотошопный файл радостно закрыла без сохранения... угу, блин... а потом открыла картинку, посмотрела и пришло ко мне осознание того что я лошара... прямо как в старой рекламе - Ё-моё, что ж я сделал то?!.. А сделала я то что забыла стереть розовое пятно от северносияльной кисточки с рожи... вот же блин (((
А все потому что я все время тороплюсь как дура, будто гонит кто... нет бы перед сохранением внимательно посмотреть... ууу лошарище...

@темы: Грусть-тоска, мое ТВАРЬчество

15:46 

про то как ельф провел отпуск

прекрасны эльфы Кельталаса...
Мя-я... Творческий кризис во всей своей, гадство, красе имеет место быть... Ничего не рисуется и хоть ты в трубочку свернись в этой связи... Как назло нарисовать хочется очень много, идеи буквально косяками идут... в голове прямо калейдоскоп из образов, а толку? раздражение одно... ни вручную ни в компе ничего не получается и в результате вместо того чтоб что-то делать я сижу и сорю в голову интернетами, читаю всякую хрень типа позапрошлогодних холиваров... пустое и бессмысленное времяпрепровождение а не нарисованные образы прямо таки разрывают мне моск, гадючее состояние... Думается мне, что раз я все равно нихрена не рисую то лучше потратить время на написание отчета о лете чем на бездарное чтение интернета...

Итак, отчет о лете...

Бабушка в этом году совсем сдала... Виртуальная реальность полнейшая почти без включений... Узнала меня только на третий день и вообще... Разговаривала с несуществующими собеседниками, пыталась порвать на себе одежду, часто пела (тихо так, заунывно... звучало действительно жутко) Страшно смотреть на нее... кажется что она живет в каком то совсем ином мире и мир этот какой-то не хороший, сюрреалистичный и жуткий... иногда мне хотелось узнать что она видит и почему именно это... как такие вещи вообще появляются в ее голове... церковь в которой надо платить пять рублей или не впустят/выпустят, дети/кошки/собаки которые везде, поезда и самолеты которые прилетают в зал и поэтому надо оттуда уйти иначе они ее увезут... чужие люди, чужие вещи, чужой дом... я не заметила у нее ни одного радостного, позитивного глюка (ну разве что когда она пела ей казалась что рядом тоже девки поют) все только или грустное или просто никакое...
Вообще, видеть все это, помнить какой она была и понимать что такой она больше никогда не будет - это горько и страшно...
А у соседей есть кошка Дуська... красивая, важная кошка... очень похожа на Соньку, только мордочка другая и хвост у Сони был пушистей... а со спины вылитая... я как последняя мазохистка брала ее на колени, гладила и представляла что это Соня... и ревела конечно же... как глупо... Сони нет уже год но больно так же как и тогда...
Мой любимый тополь тоже пострадал, я в детстве лазила на него, там наверху есть развилка где мне так удобно было сидеть, мое место... я уже давно не могла на него залезть из-за здоровья и это было для меня очень болезненно а теперь и никто не сможет туда залезть... больше нет ветки по которой можно было добраться до развилки... Больше нельзя... Ни мои племянницы, ни, когда-нибудь в будущем, дети моих племянниц... никто больше не будет смотреть на мир с высоты второго этажа сидя на этой развилке... Она навсегда осталась моим местом... горько и в тоже время как-то гордо что-ли... то что было только моим и только моим останется навсегда... может быть и сам тополь тоже думал что лишь я имела право на это место?..
Вообще, в Ирбите гораздо сильнее чувствуется движение времени, в печальном смысле... все стареет, все уходит в прошлое... я это еще в детстве замечала когда каждый вечер слышала как бабушка перед сном приговаривает - ну вот, еще один день к смерти ближе... эти слова пугали меня тогда, пугают и сейчас... Очень часто, лежа в своей любимой веранде и гладя рукой ее золотистые (ибо деревянные) стены я думала о том сколько еще все это будет продолжатся? сколько осталось лет покоя... все старое и однажды все кончится... И больше никогда не вернется... больше никогда... Никогда не залезть на любимое дерево, никогда не поесть бабушкиной стряпни, никогда не погладить любимую кошку... И с каждым годом разных *больше никогда* становится все больше... и это давит на меня... время которое проходит слишком быстро...
В общем, этим летом у меня частенько глаза были на мокром месте...
Но конечно были не только грустности...
Моя племянница Ольга (Олька) - это трындец... Дикий, необузданный, черезмерноактивный трындец с очень развитыми мимическими мышцами (рожи корчила круче любой обезьянки)... Она дразнила меня показывая (пардон) жопу и демонстративно виляя ею, а я в ответ обзывала ее (опять же пардон) Олька-Пердючка... А еще я называла ее жеребенком, ну это я в интернете подцепила, на чф сообществе: *это же ребенок -> же ребенок -> жеребенок*... (Олька тащилась от этого со страшной силой, ей ужасно нравилось быть жеребенком))) Иногда она доводила меня и я ее посылала в закат, да именно так, я говорила - уйди в закат (по аналогии с хеппи-эндами когда главные герои уезжают в сторону живописного заката) Но чаще мы все же с ней ладили... Она меня как взрослую не воспринимала, что логично ибо я саму себя тоже взрослой не воспринимаю... так что в этом плане мы были примерно равны, как я прикалывалась - одной девять, другой двадцать четыре, ума у обеих на пять ))) Она боялась темноты и бабайку (я так и не добилась от нее ответа на вопрос что же собственно такое сия бабайка и как она выглядит) я ее высмеивала за это и пыталась объяснить что темнота это круто а бабаек в нашем доме нет, потому что это наш дом и он нас любит (а я уверена что любит, иначе мне не было бы там так комфортно...) но все равно приходилось ее провожать когда она таки сваливала из моей драгоценной веранды и отправлялась спать... Она просила чтоб я играла с ней в куклы (одну из своих мартышек-братц я ей таки задарила) я иногда играла но не часто, мне если честно было не интересно, нет, не потому что я типа взрослая и в куклы мне не играется, фигня, просто сюжеты для меня слишком не интересны были... мало фантазии, а когда я пыталась вбухать оную у племянницы буквально глаза на лоб лезли... ну вот играли мы в то как две девицы попали на другую планету, для Ольки - ну планета и планета, давай играть... а мне надо все придумать, блин, и какая там атмосфера и какая погода, флора, фауна, туземное население, внешний облик туземного населения, уровень развития туземного населения, религия, обычаи, быт все того же населения, а так же профессии героинь, как они на планету попали, на чем летели, как звали капитана того на чем они летели... и так далее и тому подобное... Обычно придумывая историю я все эти вещи тоже придумываю автоматом, я вообще люблю все такое придумывать а вот Олька в упор не понимала нахрена все это нужно, она просто хотела играть, а мне было скучно играть не придумывая всего этого... в общем не очень то получалось... Зато у нее получилось раскрутить меня на модный показ... Это я при уборке раскопала в шкафу залежи тюли и платков... и ленточку... я все эти залежи показала ей, думала что она будет в них наряжаться а я мерзко дезертирую в веранду обниматься с подушкой и *Соколиным Глазом* Купера, фигушки... ей гораздо интереснее было наряжать меня... Иногда мы вместе готовили... Она всегда лезла помогать, хотя бы помешать, а потом всегда расхваливала ту еду которую помогала делать (даже если она была не очень, я все же не важно готовлю)
Однажды мы с ней даже ходили купаться... в огород... в бочку... за неимением других водоемов )) Сделали из огорода болото, извазюкали друг друга в грязи, получили пенделя от тети )) И действом сиим так напугали погоду что она немедленно выдала роскошную грозу... в моей драгоценной веранде вода текла с потолка причем прямо на мою койку... оборвало провода и мы остались без электричества, так что я наслождалась романтическим ужином при свечах, вернее при свече, а потом при ней же всю ночь читала, о позор мне, Анджелику...
А потом к нам на крыльцо пришел пес и сказал что он наш... поселился на крыльце и все тут )) добрый, веселый и ужасно глупый зверь... Большой но явно молодой да к тому же вечно голодный и в еде совершенно невоспитанный, хомячил все причем так как будто голодал лет сто не меньше, его в результате кормили все и мы и соседи и даже просто левые прохожие и он за всеми радостно бегал, но нас с Олькой он особенно любил (еще бы, от нас он всегда получал лакомства и ласку) мне кажется что меня даже больше чем ее, потому что он иногда подходил ко мне и просто стоял уткнувшись в меня своим лбом, такая тихая не навязчивая собачья нежность... мне признаться стыдно было получать ее, ведь я то знала что я скоро должна буду уехать и оставить его, ну почему же он не нашел себе того кто бы не уехал... Однажды этот пес познакомился с кошкой Дуськой и знакомство было фееричным... В тот день я сидела на крыльце дома напротив и держа кошку на коленях гладила ее предаваясь мазохистским мыслям а пес с племянницей были у нашего крыльца и вдруг он решил пойти ко мне, я, видя его приближение, спустила кошку на землю думая что она побежит от него в дом... Фиг вам... увидев пса разъяренная Дуська немедленно ринулась в атаку, надрала ему его любопытный нос и погнала по всему двору, Олька, увидев как ее Дружка обижают, заверещала и схватив прутик побежала за Дуськой пытаясь этим самым прутиком ее от пса отогнать, тут уж и я кинулась в бой вопя племяннице чтоб она не смела кошку обижать... Так и бегали по двору, визжащий от ужаса пес за ним яростно шипящая кошка за ней возмущенно верещащая Олька а за ней столь же возмущенно вопящая я...
А еще мы как то раз делали шашлыки, я, племянница и мои двоюродные братцы... а потом я эти шашлыки трескала в веранде всю ночь чем была весьма довольна... А мой старший братец Ленчик сказал что по его мнению у меня нет таланта и рисунки однообразные... печалилась и пыжилась всю ночь а потом решила что все фигня и вообще, ну его на фиг, критика... он даже Микелианджело с ДаВинчи путает... пфе... в общем сделала гордую рожу и забила... хотя вообще-то было не очень то радостно, меня всегда беспокоили мысли о том есть ли у меня талант и все такое, так что получилось своего рода наступание на больную мозоль...
А еще я старательно учила племянницу плохому ))) Пересказала ей историю о Берене и Лютиен с комментариями, нарассказывала кучу толкинутых анекдотов от которых она хохотала так что стены в веранде тряслись, научила ее вулканскому приветствию и показала яойную мангу +18... (позор мне))) ну... я сначала эту мангу все прятала, берегла детскую психику... но вскоре поняла что ничего особо нового она из нее не узнает... и правда, блин, она посмотрела, похихикала и побежала в куклы играть... стоило спрашивается прятать и беспокоится? О времена, о нравы... я в ее возрасте понятия не имела что такое вообще бывает, я про яойные отношения... я, блин, тогда и про традиционные то почти ничего не знала... ё...
Потом я рассказывала ей про домовых, леших, призраков... в общем о всякой аномальщине... ее очень впечатлило )) она все спрашивала нет ли в нашем лесу леших (какие там нафиг лешие, зверей то почти нет, клещи одни остались) а в доме домового (скорее все же он есть) особенно ей нравилось про домовых слушать и в то же время ей было страшно... а тетя с дедом и нас и домовых высмеивали так что мы обе уползали в веранду возмущенно бурча и тайком показывая им языки (о да... очень взрослое у меня поведение))) и продолжали разговор уже там... Потом я рассказывала про астральные путешествия и реинкарнацию, первого Олька испугалась отчаянно а второе... я ей сказала что если она себя будет плохо вести то переродится не человеком... думала она угомонится и устрашится а она потом целый час мечтала о том как переродится полевым хомячком... хотелось бы знать почему именно им?.. а когда я ей сказала что миров много и можно переродится в каком нибудь другом и можно стать эльфом или русалкой или инопланетянином или еще какой кракозяброй то это вообще был взрыв мозга... бедный ребенок никак не мог выбрать кем хочется родится больше - эльфом или русалкой... )))
А потом ее увезли обратно в Екб и я неделю отдыхала в гордом одиночестве посвятив себя творчеству, чтению и расхищению огорода ))
Вот такие дела...

@темы: Грусть-тоска, баечки и иже с ними

15:07 

прекрасны эльфы Кельталаса...
Пациент скорее мертв, чем жив... это я про себя... Обострение моей клятой астмы мучающее меня уже с месяц решило таки меня уже добить... Вчера ходила в больницу, выпросила укол дексы... думала им дать своеобразный пинок для обострения... днем было хорошо... а вот в два часа ночи действие кончилось и пинок мой прилетел ко мне обратно, даже не пинок я бы сказала, целый пендель... в общем с этих самых двух часов я не спала и вообще ничего не делала, просто сидела буквой зю и кашляла... а когда не кашляла то задыхалась... выжрала кучу лекарств, результата ноль... все равно дышать трудно... ничего не понимаю, какого хрена надо этому гадскому организму, чего это он вздумал показывать мне шоу а-ля позапрошлый год (когда я загремела в больницу в таком состоянии, что господа врачи серьезно обсуждали а не везти ли меня в реанимацию) Блин, я не хочу чтобы это повторялось, то мое состояние было РЕАЛЬНО стремным... В общем вечером еще раз жру дексу, в таблетках, и если лучше не будет то здравствуй скорая...

@темы: больничные треволнения, Грусть-тоска

15:16 

прекрасны эльфы Кельталаса...
Похоже я домой пешком пойду. Билетов нет даже купейных. Как меня это достало. Похоже придется прямо в екб на вокзале прыгать, перед поездом можно урвать билет. Ненавижу это все. Билетов вечно нет а поезда почему-то идут полупустые.

@темы: Грусть-тоска

Мир_Под_Звёздами

главная