Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:53 

Пока есть мысли, я попишу.

************************

Мне очень трудно жить с людьми. Общаться, контактировать с ними. Не умею с ними существовать, находить общий язык с "социумом". Трудно.
Каждый я все также задаюсь вопросом: " и как только мои немногочисленные друзья меня еще терпят? "
Имею очень упрямый и дурной характер, остра на язык, все больше с возрастам в сказанных словах появляется сарказма и иронии по отношению к окружающем.. а смысла?
Защитная реакция? Ха. Хотя.. кто знает. Слишком уж много раз мне пытались плюнуть в душу или наступить, возможно.. возможно она самая.
Не знаю. Но очень сторонюсь людей, и все чаще проявляется с моей стороны сарказм, едкость и ехидство как средство общения.
Не люблю людей. Интересно, а с возрастом после окончания школы.. я тоже буду сталкиваться с такими же людьми?

01:01 

А время что-то быстро бежит.. уже ноябрь. Но не в этом суть. Поживаю хорошо, ну как хорошо: "относительно хорошо".

Очень трудно, тяжело и страшно. \минутка нытья\ или жизнь обычного подростка-одиннадцатиклассника))

Стабильно хожу к 3 репетиторам = 5 занятий в неделю. Просто очень утомительно.

Трудности с немецкий (да-да, и при этом вместо того, чтобы сидеть и его учить, я тут сижу и размазываю несущие сопли по дневнику).

Занимаюсь. А сейчас каникулы. Заболевшей. Все же, надеюсь я не заразила свою немку, ведь когда я уходила, она вроде покашливала. -_-

Страшно, страшно.. С 7 класса я мечтала о поступлении в университет и начале самостоятельной жизни. Почти около 5 лет.. искала себя, ждала, надеясь, мечтала. Ведь именно эти мечты давали мне волю и смысл жизни. Что "когда я поступлю, все будет иначе, все изменится". 5 лет я об этом мечтала, засыпая в те страшные дни моей двухлетней депрессии лишь так я могла успокоиться и спокойно заснуть. Но не будем об этом. Не хочу вспоминать.
И теперь, когда приходит время, мне банально тупо страшно. А вдруг..а вдруг не получится? А вдруг я провалюсь? 10 бюджетных мест по всей России, и в частности Москвы, а я беларус. Смишно, ха-ха.

Возможно кто-то скажет что я утрирую и слишком большое значение таким пустяковым и малозначащим вещам, но для меня это имеет большое значение. Очень. Возможность выбраться из этой своей разваливающей халупы,жить без чье-то либо контроля. Жить одной, предоставленной только самой себе. Путешествовать. Эти образы не дают мне покоя. Не выходят их головы. Жаль. Страшно.

Именно вот в такие минуты минуты я и понимаю, что для меня это - есть мой смысл жизни. И для меня очень важно его не потерять. Может быть я и идеализирую, придавая несущественным вещам слишком больше значение, возможно, не стану этого отрицать. Пусть это так.. И пусть моя немка говорит, что для меня поступить туда, куда я хочу невозможно, и что мне надо бы снизить планку, я не отступлюсь.
Ведь как по собственной воли можно отступиться от своей мечты и "смысла всей своей жизни " ?

@музыка: Земфира, Placebo, Cплин, Би-2, Lumen

22:58 

Почему ночь так коротка?

@музыка: Placebo – Pity Party

15:48 

Дни стали настолько серы и однообразны, что просто не о чем писать. Не люблю серые будни. Единственное, что хоть как-то разбавляет эти серые цвета, так это красочные краски осени и мои разноцветные мысли. Но уже хоть что-то.
Но и тем не менее изменения в моей жизни все равно есть, только что неизвестно, ведущие в какую сторону.

В школе все по-прежнему "по-старому". Учителя настраивают нас на экзамены и выпускной, где-то даже возможно стали менее.. лояльней? Что все равно не отменяет домашку и ответы перед доской))
Ходили на ДМП (Допризывную Медицинскую Подготовку). Неделя мучений и азов медицины. Жуть.

С репетиторами продвигается все очень медленно. Это наверное даже почти отдельная тема.
Не могу найти по немецкому, их нет! одному позвонила, т.к недостаточно квалифицирован, другая занимается только для подготовки к олимпиаде, а у третьей беснословная сумма за занятия. бабушка даже уже предлагает пойти записаться на курсы, мотивируя: "Больше занятий - больше знаний, меньше платить". Думаю, еще немного, если так и не найду, то придется воспользоваться ее предложением.
С руссицей оказалось все еще намного сложнее. Нашла, дозвонилась, встретились - оказалась меркантильной корыстной сукой. Походила 2 урока и больше не выдержала. Нервная, истеричная, половину урока пришлось просто выслушивать ее соображения по моим интеллектуальным соображениям, и вообще какая я плохая, что не хочу ходить к ней два раза в неделю и платить ей в 1, 5 раза дороже. Ай да, как я не ценю такие грандиозные возможности! За оставшиеся 15-30 мин мы наконец-то приступили к тому, для чего вообще собрались - к занятием. (Ваау, я вообще даже уже и не надеялась, что мы начнем, если честно!) Вдаваться в подробности я уже не буду, но скажу только одно,, что и здесь не прошло без эксцессов. Просто весь урок поливала меня говном, обосновывая, что я "невосприимчива к критике" и слишком много мню о себе и ваще.. ай.
В общем, ушла в расстроенных чувствах.
Позвонила Маше, поделилась ей своей печалью. Маша поддержала, посоветовала своего репета, сказала что это действительно не дело. На этой недели буду ей звонить. Может хоть здесь мне повезет?

******
Да и вообще.. что-то меня опять потянуло к творчеству. Аж пальцы ломят, как хочется писать. В каждом действии, в каждой, даже самой простой вещи нахожу сюжет, и потом целыми днями хожу и прокручиваю у себя его в голове. Характеры героев, их реплики, сюжет, саму идею и тд. И так до пер пор, пока не в голову не взбредет новая идея.
А они тем временем все скапливаются и скапливаются.. хочется с кем-топоделиться. Может действительно снова приступить к написанию?
Да, и еще начала писать стихи. Ну как писать.. продекламировала Екатерине, та заржала)) Мол, белые стихи тоже тема. Взяла, и обидела мою творческую душу. ><
Ну, а так.. в общем, как-то странно на меня действует осень))

@музыка: Placebo

@настроение: Зеленый мятный чай

17:07 

3 сентября, да здравствует, блять учеба!

Учеба, учеба и.. еще раз учеба!
С 7-8 числа начинаю звонить репетиторам, а через пару недель начинается подготовка по олимпиаде по обществу, ко мне уже подходила учительница. М-дя..
Пишут с мафии, зовут на игры. Но нет времени.
Учеба, музыка, по вечерам в перерывах перекуры, глицин и мой любимый чай: сушенная пакетированная Мелисска или "Spring Melody" Greenfield.
Так и живем, н-да.

Ах, да недавно узнала очень интересную мм.. информацию. Недавно как-то решила на досуге пройти какой-то интересный тестик, и там запрашивалась дата рождения. Родилась я 5. 05. 2000, много 5, да? Но это не все. Так вот, что еще интересней.. 2000 год, год Дракона, вроде как в значении с китайским календарем, идет 5 по исчислению. 5 из 12.
Не то, чтобы я сильно в это верила, но наверное это что-то же значит, да? Хз что, но что-то значит.

Попозже, этим же днем, ближе к вечеру, ко мне пришла Маша. У нее родители на дачу уехали, так пошли отметили к ней начало учебного года. Ну как кхммм.. отметили. Отметили очень даже хорошо!)
Заболтались до с ней половины второго, бутылка вина ушла только так. Но было очень весело, всю нервозность как рукой сняло.

@музыка: Dead Man's Bones – Pa Pa Powe

19:41 

Запись от 28. 08. 2016

Взросление- это тогда к знакомым, которые старше 30 лет ты обращаешься к ним на "Ты".
Сказочный день, вишневый парадокс.
*************
Я просто отпишусь, оставив эту запись здесь. Тот день был сказочен, мне до сих пор трудно поверить, что это все было наяву а не во сне. И именно поэтому я должна все записать, иначе боюсь, что со временем, я смогу что-то ,забыть. Сегодня я впервые встретилась с Ксинечкой, спустя 2-3 года общения в сети.

Как предисловие. Знаете, я давно уже заметила, что большинство моих знакомых\друзей старше меня, как минимум от года вплоть до 8-15 лет (с мафии). Мои сверстники меня мало всегда привлекали в плане общения или дружбы, как бы пафосно или высокомерно это не звучало, но слишком разные у нас уровни мышления. Исключение разве что составляет Машута, но и опять же, не как собеседник, а как друг. Недавно это заметила.. вернее, заметила я это давно, но как-то маленькую деталь и не придавала этому большому значению, просто.. в день отправки в Москву мы пошли с Димой гулять, посидеть в кафешку, чуть позже к нам присоединились Вика с Витей. Сидишь так, пьешь чай, мимо так болтаешь с ними, и как-то не обращаешь внимание, что им всем по 20-25, а тебе всего 16. Разница так ощутима. Я вовсе не сужу по цифрам, никак нет! Просто.. странно все это. Странно все это, вот и пытаюсь в этом разобраться. Высокомерно и тщеславно было бы судить, что это просто я такая "умная не по годам". Просто странная ситуация, и не умеющая я, красиво и правильно излагать свои мысли на бумаге. Прошу, не обращайте внимания, читаем дальше.
Предупреждение: многа букфф и текста, т.к много мыслей и есть о чем писать

Но вернемся к теме. Встретились с Ксинечкой мы у метро, обнялись, "поприветствовалась". Она пришла с мужем, Вовой я познакомилась с ним. Ну а дальше пошли гулять, зашли в кафешку, кто по пиву, кто по коктейлю. Я же сначала отказалась (блин, какие мои годы, 16 лет в кафешках при людях алкоголь пить, как стремно что ли)), но потом.. разговорились, при хорошей компании, прохладном ветерочке и теплом пледом, как-то расслабилась и попросила заказать себе глитвейн. Хах, мне кажется, именно тут мои принципы тогда пошатнулись. Просто странно, вот так вот запросто окунуться во "взрослый мир". 16 лет - да, именно тот самый возраст, когда ты из ребенка превращаешься во "взрослого". Сложно.. все никак не могу привыкнуть к этим изменениям. Слишком странно и непривычно.
Поговорили о знакомстве, встрече, выпили за это, плавно перешли к обсуждению политики, и как это обычно часто бывает, от политике плавно перешли к тебе секса, посмеялись. А там уже там о детях. (из наблюдений, спешу поделиться, что довольно сложно разговаривать о сексе, бывая в этой компании единственным девственником и стараясь при таких разговорах сильно не краснеть). Под конец они закурили, я же как-то за компанию. Вова почему-то удивился) Да, мои принципы.. не курить на людях в общественных местах при людях как-то немножко рухнули)
Из кафе мы разошлись: мы с Ксиней пошли гулять в лес, а Вова поехал куда в город, ведь как он сам выразился, эта наша встреча "личная и интимная, третьему тут не место". Проницательный. Вернее не в сам лес, а лесопарк "Лосиный остров", (кто не бывал - сходите, очень красивый лесопарк). Ведь как мне показалась, это лучшее место для разговоров, лучше всяких там торговых центров, шумного города и толпища людей. И о своей выборе мы не пожалели. Прогулялись, пока искали дорогу успели много наговориться. Ксиня как обычно по своей натуре была скрыта, из нее информации мало вытянешь, но опять же по своей парадоксальности, разговаривала в основном она. Рассказала про свои ситуации в жизни, про смерть бабушки, обсудили Вову, поделилась своими переживаниями и смятениями, я в основном слушала, где-то кивала, где-то задавала наводящие вопросы, и просто пыталась поддержать, не знаю, удалось ли? Время провели хорошо: поболтали, покурили, прогулялись. Было очень здорово.
Позже снова вернулись на ВДНХ-а, встретили Вову, посидели в кафе, я заказала кофе. Тут уже в основном мы уже болтали с Вовой, а Ксиня же выступала в роли слушателя. Болтали, местами друг друга стебали (сначала я как-то недоумевала,чем уже успела "понравится" ему, что начал меня как-то подтрунивать, это уже позже мне Ксиня разъяснила, что это оказывается, что меня приняли "за свою" в их компанию", только вот не знаю, радоваться ли этому факту?). Он очень хороший человек, интересный и классный, мне понравился. Ксиня выбрала себе хорошую партию, я очень рада за нее.
Могу сказать одно: было очень здорово. Мне было очень тяжело с ними расставаться. Очень. Когда подошли к остановки, а там уже отправлялся мой автобус, я так и не смогла сесть в него. Пришлось "отшутиться", сказать что мол не могу сесть в уходящий автобус, примета мол плохая. Но что-то я думаю, они и так все поняли.. наверно. Только ради того, чтобы постоять лишние 10 минут с ними. Заново пришел мой автобус, и все же уже пришлось в него сесть. А там.. нахлынула такая грусть и тоска.. Я даже и не знала, что могу испытывать такие чувства. Они были для меня в новинку. Такие же грустные и непривычные. Странно, непривычно, и.. печально))
Очень надеюсь, что мы еще встретимся. Думаю, что ради этого, все же стоило ехать в Москву. Чтобы знать, что у тебя, пусть и очень далеко, есть пара близких близкий. А позже наверное и осознать, что не только близких, но и пожалуй еще и любимых.
А через пару дней уже 1 сентября. Веселые деньки начинаются))
А завтра поход по магазинам, трудный день, поэтому пора ложиться спать. Всем сладких снов.

@музыка: Placebo - my swreet prince

@настроение: чай "Wild Cherry"

@темы: вишневыйпарадокс, #знакомство, #многабукфф.

05:03 

А я наверное действительно потиху начинаю сходить с ума.

5 утра, я никак не могу заново заснуть, сижу смотрю фильмы на немецком языке, развиваю языковой слух, делаю русский,читаю историю.
Не могу заснуть. Мысль, что осталось так мало времени не дает мне покоя. Уже ноябрь. Знаний кот наплакал. где мои 100 балов?
Бессонница..
О Боже, как же я устала, и как же мне все надоело.
Гребанная самокритика: "Ты неудачница, у тебя все равно ничего не получится, правильно тебе твоя немка говорит,лучше сдайся!", "Рожденный ползать летать не может."
Утром чай, вечером кофе, днем музыка, ночью сигареты - мое утешение и спасение.

******

Завтра еду к маме в гости в Москву. нужно еще столько вопросов решить, но пока не время.
Нужно еще книг по истории купить, посетить музеи и выставки, но возможности если не забыть, посетить тот клуб разговорного языка. Надеюсь, он еще работает..

И вот почему я всегда выбираю дорогу ту, что сложнее?
Нет, я могла бы пойти сдавать ЦТ в своей стране, поступить в Кулеш, хоть даже на платное.. но нет же.. учи историю России, сдавай усложненную версию ин. языка, запоминай невиданные ранее правила по русскому..
Уу, но нет же, захотелось ей видите ли в Россию! Захотела перспектив, больше невозможных возможностей, мифической хорошей послевузувой практики и трудоустройства. Ну не дура ли, а?
Дура,верящая что все сказки и истории должны оканчиваться хорошо, и что если должным образом стараться, то обязательно можно чего-то в ней достичь.
Дура.. но я все равно хочу и буду верить. Потому что если не так.. то как без этого жизнь?
Никак.
А день ото дня все тяжелее.

@музыка: Animal ДжаZ

03:49 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:36 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:34 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:04 

Надо бы что-нибудь написать, но то нет сил, то все не хватает времени.. Удручает.

Ну-с, начнем по порядку.

Поменяла по совету Машки репета по русскому. Мария Викторовна замечательнейшая женщина))
Правда задает много, но это терпимо.
С остальными репетиторами пока.. тишина. Немецкий язык не актуален, а история России не очень интенсивно ээ.. преподается в Беларуси.

Покрасилась в рыжий цвет. Все говорят, что мне не идет, мой натуральный был лучше. Ничего, со временем смоется.. Зато хоть как-то разбавление в эти мною непереносимые серые и обыденные дни. Рыжик))

А с остальным.. трудно очень. Выматывает сильно. Нет сил и энергии подняться и что-то делать, какая-то апатия пробрала меня. Сегодня вот школы прогуляла, весь день тупо лежала на диване и читала какая-то, не несущий серьезной смысловой нагрузки, рассказ. А ведь в плпнах на сегодня было проработать историю и русский. А ведь время--то капает.. Страшно. Ненавижу свою никчемность и отсутствие энергии.
Но а так потиху-помаленьку живем и случаем джаз.

@музыка: Ella Fitzgerald – 'Round Midnight

17:46 

Текущее состояние: зарыта в учебу.
/за кадром нервно-истеричный плач/

О Господи, но почему мне бог не дал технический склад ума, и все никак не могу понять все эти математики\физики\астрономии, и все никак не могу разобраться в этих длиннющих формулах и этих непонятных, моему гуманитарному уму, шифрах?!

Дошла до того, что начала рыдать над книжками... /хз какая по счету попытка проникнуться великим и могучим предметом "Астрономия" /
Во время перечитки серии Тимы вдохновилась энтузиазмом к этим предметам от Шона и Тимы. Эхъ, говорили люди: "не читай умные книжки, от них только один вред", а вот не верила, балда. Теперь вот сижу, страдаю)
Но, наверное пожалуй я все же стараюсь. Ведь стараюсь же, да?

Лариша, да прибудет с тобою сила.

@музыка: Нервы - кофе

@темы: учеба-хуеба

Diary of the Silly dreamer

главная