.господи,ну почему мясо?


.мы не собирались,нам просто хотелось любви.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:07 

.диагноз - это наше настоящее.
.субъективно - зима
теплые ладошки закончились
объективно - никто не будет счастлив
сколько бы заходов за ночь не было
сколько бы не скулили
не визжали
птицы, может, не поют вовсе -
это мат.
шах и мат.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

00:08 

.диагноз - это наше настоящее.
.на моей посадочной полосе зима, морозы, нагота асфальта, заиндевевшего от ночного -6. я нищий и стою на краю крыши/моста/платформы и прошу тепла. на вытянутую ладонь ложатся снежинки, монеты, завернутые в платочек пожелания "счастья и любви", но ни одной теплинки, чтобы схватить ее и бежать во дворы, бережно прятать ее в карман и никому-никому ее не показывать. или вот: хочется побросать в чемодан кучу вещей, натянуть на уши шапку (распрощавшись с представительным и умным видом) и переезжать к тому, с кем теплее. представьте массовую декабрьскую миграцию - сожительство под одним одеялом по всем правилам. в обязанности наверняка входит: греть друг другу носы, тягать кружки с чаем тому, кто замерз сильнее, закрывать от сквозняков, не открывать окна, прижиматься как можно крепче и иногда говорить что-нибудь теплое, в особенно сильные морозы "повышая градус". в -15 - "ты мне так нужен/нужна"; в -30 - "я люблю тебя". в -30 я буду любить тебя, и тогда с зимой можно будет что-то сделать.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

00:27 

.диагноз - это наше настоящее.
.обойти весь глобус босиком,закатав джинсы
ласкаться о колено океана, будучи таким маленьким и ужасно жадным - ни разу не пропустить рассветы и закаты вне зависимости от того, где находишься. жечь костры на берегу , уводить кого-то за руку в темноту, чтобы прошептать в самое ухо о чайках, любви и сухости кожи,чтобы оставить душные следы от пальцев на груди и шее. захлебываться свежестью соснового парка и твоей непостоянностью. подниматься в гору на полусогнутых ногах, а спускаться - со свистом в ушах. выключать закипевший чайник, варить кофе, заботиться, кашлять и больше никогда не курить. в конце концов, даже бродский говорил, что в психбольницах не космонавты, а обычные несчастные. более того - в каждой квартире, четной и нечетной, обычные несчастные.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

23:23 

.диагноз - это наше настоящее.
And if you are awake at 4AM, you are either in love or lonely, and I don’t know which one is worse.

.нужно быть большим и смелым, чтобы держать себя в руках, когда оказался на треснувшем льду. нужно быть сильным, когда чьи-то запястья так невыносимо вкусно пахнут - так, будто осени и выхлопных газов не существует. нужно быть каменной крепостью, чтобы не ждать,когда к тебе все равно никто не собирается приходить. у нас уже не принято креститься, когда что-то идет не так. не принято смотреть в глаза, когда кому-то смертельно больно. больше нет ничего и никого , только пульсирующие щеки и срывающийся голос.

@темы: my fucking life

19:20 

в

.диагноз - это наше настоящее.
.30.09.2013
под пальцами плавится кожа
ранним утром,
как будто
больше нет острее ножа,
которым гладишь мои запястья.
на счастье?
на вечные беды,и грозы,и ураганы
в пределах застегнутого на все молнии мира?
чужая,замерзшая,непричесаная квартира
и жестоко убитые теплым пледом планы.

@темы: my fucking life, today is a perfect day for a perfect day

22:13 

.диагноз - это наше настоящее.
.мы все такие оглушенные и ослепленные своим одиночеством. потенциальным, уже ощутимым или осенне-обостренным. яркие рекламные вывески, популярные ситкомы, умные книжки, важно жужжащая стиралка, свистящий чайник, крошащееся овсяное печенье, натирающие ногу новые сапоги, шумные компании в каждой сотне прокуренных кафешек, опустошенные карманы старой куртки, промерзшие и пропитанные безысходностью и универской безнадежностью аудитории - все прямо-таки орет, визжит, стенает, мол, чувак, ты реально одинок! всю жизнь находиться в поисках чьих-то заведомо чутких рук, в которых, наверное, и сердце бы твое поместилось. искать адекватности и покоя, стабильности и уверенности, все равно страдая самым неизлечимым и отвратительным заболеванием, вечной простудой - одиночеством. натыкаться на "старых" людей, беречь новых, опять покупать домой овсяное печенье, закладывать полную стиралку цветного белья, звонить и отвечать на звонки, вроде кого-то верно и страстно ждать, но, ровно как и до этого, страдать от переполненности межреберья, от невозможности рассказать про войну где-то недалеко от сонной артерии и,наконец, неизбежно заниматься саморазрушающим самокопанием, диагностируя простудное одиночество.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

10:44 

.диагноз - это наше настоящее.
.кто бы знал, как сильно я. и с каждым днем все крепче, дальше, глубже, "навсегдатее" хочу вернуться туда, откуда бы и не уезжал вовсе. хочу, чтобы меня опять жевало море, чтобы оно стаскивало с меня слой за слоем больную, запеченную тоской и холодом кожу, смывало бы все обидные слова, злость, грусть. укрывало бы,как кто-то несуществующе-заботливый. укрывало бы навсегда, ставило бы соленые засосы на каждом тяжеленном и гудящем плече. чтобы я его просил "не отпускать меня никогда, познакомить со своими рыбами и залепить мне глаза солью", а оно мне "нет-нет, у тебя делавсяхуйня, вали на берег". и так бережно вытягивает меня на горяченный песок.
меня травит, душит и жрет осеннее противостояние, борения и прочие катастрофы. недоговоренности, оплошности, грубости. хотя бы на одну осень, хотя бы на один зимний месяц, береги себя и меня заодно. не заставляй меня искать причины позвонить, когда хочется набирать просто так. не пропадай даже на час, когда осенью один час - это блядская вечность или что-то около того. и пусть больше не будет слишком тепло, чтобы потом не было слишком холодно.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

21:37 

.диагноз - это наше настоящее.
прикольный запах гречки из мультиварки - сладкие рассыпчатые гранулки, неприкольная августовская простуда - кидает из жара в холод, душит кашлем и горчит больным горлом. мне и гречки этой не хочется, и антибиотики глотать тоже не особенно - у меня за плечами столько осени, столько накопившихся забытых дел, столько не случившейся милой-теплой чепухи с тобой, что лежать горячим телом, типа "позовите священника" как-то совсем не комильфо. когда пялишься в ящик, стуча пальцами по телефону, когда идешь в ванную, но умудряешься запихнуть в карман телефон, когда ванилишься, как пятилетняя девочка - вот тогда правда понимаешь, что скучаешь. у этого скучательного отстоя для меня, такого непривычного к этому человеку, есть некоторые положительные моменты, когда, наконец, точно понимаешь, кому принадлежат твои душевные ништячки, кому хочется руку сжимать так, как будто больше никогда в жизни не увидишь, кому в глаза хочется смотреть, но и отводить их тоже хочется - по ним же все понятно: там плавают прошлые обиды, злые пираньи, добрые пеликаны, горячие одеяльные ночи, дождливые остановки, поезда, встречи-расставания. за кадром, офф-топом пробегает тонна личных самокопаний, страха потерять, вышколенной манерности, бессильной злости и ужасного желания затащить в кровать. мы враги сами себе, когда йодом прижигаем все самые лучшие и в то же время худшие наши царапины-ориентиры. нет такой шеи, на которой бы ни разу не было тех самых мурашек, которые жрут на своем пути все: здравый смысл, разделение дня и ночи, духи и галстуки. находясь еще на том моменте, когда есть все шансы почти безболезненно свалить, кто первым собственноручно привяжет себя ко всему этому: такому зыбкому и вязкому, как патока?

@темы: sex can wait, masturbate

14:48 

.диагноз - это наше настоящее.
"чем дольше я держу глаза закрытыми, тем дольше все остается так, как было"

сто раз поджигать себя, а на стопервый получить осечку - это очень похоже на меня. на стовтором я понимаю, что закончились спички. а на стотретьем - что поджигать больше и нечего.
чьи-то волосы, заколотые заколкой, больше не держатся в таком положении. колючий ливень, когда-то забитый и стеснительный, во всю лупит по подоконнику. вся накопившаяся во мне тоска расползается по стенам, остается на каждом оказывающемся под рукой листике, ее следы - это "where is my mind/закрой за собой дверь/./люби кого-то так сильно, как будто это единственный человек на свете, которого можно полюбить". тоска забралась и сюда. каждый мой палец - ее проделки, подделки, недоделки. сижу в бардаке, ковыряю пальцем рану на локте - совсем скоро я уеду, а все холода, прохлады, опавшие листья, неудачные знакомства, удачные незнакомства, оторванный карман куртки, трещины на кружках, дискавери, ночная кухонная лирика, описки, джинсовые шорты, непослушный какой-то руль машины, громкие соседи останутся на время позади.

@темы: my fucking life, i'm happy,mom,i'm having fun

01:46 

.диагноз - это наше настоящее.
.курю, чтобы тушить сигареты. мне нравится их "шшшш". тихо-тихо, уже все закончилось.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

13:07 

.диагноз - это наше настоящее.
.третий год подряд одно и то же - ищем жилье (кстати, если кто-то что-то сдает в минске - маякните, пожалуйста). друзья-знакомые-агенство (с которым-то пролетели по примеру небезызвестной фанеры, правда сначала заплатив нормально так денег) - не помогли. скоро придется ходить по улице с баннером, мол, возьмите к себе! то ли дурной характер не позволяет ни с кем сойтись, то ли с третьего раза обязательно все получится.
другие личные катастрофы идут на убыль. работать заканчиваю через две недели, дышать стало нормально так и ровно, сны перестаю видеть и без будильника могу встать запросто.
хоть в соседней комнате счастье, но на кухне-то овсянка с яблоком (только яблока больше почему-то, чем овсянки).

@темы: ебня (с), my fucking life

10:46 

.диагноз - это наше настоящее.
.больно тошнило недосказанными словами. еще более недосказанные обвинения леской вокруг шеи. не страшно, не смешно, не забавно. хоть в волосах еще и гуляют ледяные призраки твоих пальцев, больше ни слова - все позади, далеко, вычувствованно, выцелованно.

а если короче, то


.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun, my fucking life, today is a perfect day for a perfect day

03:11 

.диагноз - это наше настоящее.
.устраиваться на работу и пропадать на ней днями; завязывать и развязывать отношения, как будто то слишком свободно, то совсем уж туго; читать и бросать недочитанным, обложкой кверху, как несчастный обреченный остов гуманитарного образования; звонить и не дозваниваться: не докричишься, когда так далеко - я ведь кого-то когда-то так сильно, что даже и не верится; напиваться черными чаями, когда хочется только зеленого; брать и отдавать ровно столько, сколько нужно, а не сколько хочется; ложится спать далеко за полночь, когда даже мушиная истерика давно закончена, соседские окна чернеют и глаза становятся мутно-темными, как будто знают, но скрывают, какую-то гадость о тебе и обо всех; так ждать выходного и не знать, куда себя деть, когда он наступает: от бессилия и злости бросаться тяжелыми словами и/или предметами; заниматься сексом, зная, что это единственная возможность проснуться с кем-то, а не в одиночку; отмывать грязную обувь, стирая до крови пальцы и одновременно стирая следы ежедневных рабоче-обреченных, безтебя-усталых и потебе-скучающих маршрутов. в общем, все как и всегда. но больнее, сложнее, страшнее и выше - за версту несет такой отчаянной тревогой и тоской. я злюсь ужасно, ругаюсь сильно, скучаю и,наверное, пытаюсь залепить клейкой лентой тот кусок мозга, в котором твои губы, тупой характер, издерганная нежность и прямые попадания в мою стабильность и спокойствие.

@темы: sex can wait, masturbate, i'm happy,mom,i'm having fun

12:31 

.диагноз - это наше настоящее.
.некоторые люди сваливают, не оставляя после себя ничего. нет, не уходят, не убегают, не покидают, а именно сваливают. как дезертиры, как "друзья", на которых никогда не стоило надеяться. они рядом до того момента, пока ты в состоянии им что-то дать: любовь, заботу, нежность, уютное теплое место, чувство нужности и так далее. они тянут и тянут, а когда такая кормушка им наскучивает, они резко вскакивают, "прости-прощай" и, не потрудившись хотя бы не показывать, кто будет их следующей кормушкой, исчезают. разочарование - самое страшное, что могло со мной случиться, и самое малое среди прочих локальных катастроф типа любви и прочей дряни. кого-то не отпускает блядское прошлое, на которое-то и не взглянешь без слез, кому-то невмоготу сидеть ровно на одном месте, кто-то просто ищет чего попроще, что сойдет под пьяный угар и секс с закрытыми глазами. можно много слов еще написать, но лучше всего мое отношение ко всему происходящему (читай: произошедшему) может выразить блюющих смайл. здесь_должен_быть_блюющий_смайл.

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun, my fucking life

12:50 

.диагноз - это наше настоящее.
.за пределами работы, сериалов каких-то, неполноценных завтраков и открытого балкона однажды оказываешься потерянным и одиноким, начиная как-то отчаянно вспоминать, вернее перебирать всех тех, с кем когда-то и где-то. добрые, милые, злые, чужие, хорошие, вкусные, славные, нервные, грубые, верные. проводишь свою ночь перед очередным будущим ненавидимым днем,уткнувшись лицом в сгиб руки, как-то даже скучая. не по кому-то конкретному, а по заполненности грудной клетки, головы, истории сообщений, постели, холодильника. скучается, в основном, по тем ощущениям, что когда-то имели место быть. когда сам, в конце концов, пинками всех разгоняешь, бросаешься кирпичами с верхнего этажа своего дебилизма, жестоко душишь подушкой все самые смелые и лучшие порывы, сложно не чувствовать себя виноватым. а иной раз так и думаешь: "может, позвонить-то? неужели после всего не ответят?". а не ответят ведь. самая очевидная проблема для всех нас - это святая вера в вечные чувства когда-то нами обруганных, оскорбленных и прогнанных. разочарование - самое острое и ужасное ощущение, которое когда-либо посещало мое солнечное сплетение. в себе, в нем, в ней, в нас. каждая фотография, песня, запах, вкус напоминает мне о чем-то далеком и, наверное, в большей степени хорошем. конечно, я все чаще буду бросать себя туда, где было хорошо, находясь там, где будет плохо.
больше не буду ничего/никого искать. не мое это. не создан я для этого.

ветер, солнце, хочется есть;

@темы: sex can wait, masturbate

01:08 

.диагноз - это наше настоящее.
с пылу и с жару мое 30-июльское настроение. иногда я исписываюсь и пропадаю, а потом нахожу в себе силы вернуться, но не вернуть.
каждый день с меня строчка. как ваше лето?

.от стенки до стенки
кислорода
на два глотка.
это все хрупкие,
трогательные коленки
и непростительно чужая рука.

каждому голосу нужно выкричаться:
обеззанозить грудную клетку.
каждому слову сказаться бы,
где-то в междуреберье остаться бы
и проложить словесно-поездовую ветку.

билет на "привет-люблю"
затерялся между визиткой и зажигалкой,
между дикими танцами пальцев,
между "деткой" и "негодяйкой",
между бескрайних осеней и апатий,
где я опять что-то отчаянно пересолю.

стеклянный автобусный глаз
и победно-тоскливая пыльная мина:
он помнит лицо твое,
(бледно-злое от мятых фраз)
а я, видимо, только спину.

@темы: sex can wait, masturbate

22:08 

.диагноз - это наше настоящее.
.приезжаешь и переворачиваешь все. глаза теперь какие-то воспаленные, красные, опухшие, зрачки несоразмерно широкие: кажется, вот-вот вырвутся на свободу. от вокзалов на милю несет тоской, и только и слышится, как разлетаются вдребезги чьи-то "любови". куда ни глянь — бредет кто-то с горьким грузом, под которым прогибается позвоночник и надуваются венки на лбу. а эти несколько минут до отход поезда! бомба в плотину, обязательный судорожный водоворот быстрых слов и каких-то уж очень отчаянных объятий. отпускать, не зная, увидишь ли еще. опустошенные карманы — все забираешь с собой: мое спокойствие, уравновешенность, дурацкие песенки авидана, обещания "взяться за ум". если бы меня хоть раз до этого так накрывало от чьих-то глаз, рук, ночной горячечности и перекуров на балконе, я бы знал, что делать. а теперь что? куда бежать, кого о помощи просить? пропал я, раскололся на сотню острых кристалликов, утонул и захлебнулся.

ненавижу думать, что ты смотришь на кого-то тем же взглядом, что и на меня!

@темы: my fucking life

URL
00:27 

.диагноз - это наше настоящее.
.рвутся за одну ночь долгие отношения? когда люди живут вместе, осыпают друг друга этими попсово затасканными "заями" и "пупсами", когда завтраки друг другу готовят, пасту на щетки с вечера намазывают и сексом занимаются на столе. рвутся? как можно в один момент собрать шмотки, обещания и всякие накопленные совместно ништячки и уйти? это тщательно выверенное предательство, день личного освобождения или спонтанный прилив сомнительных жидкостей с мертвой рыбой к мозгу? как они отказываются от тех, кто столько рядом был, утешал, заботился, любил, раздевался, орал. уходил и возвращался? где гарантия, что они не сделают так снова? от прошлого бежать надо. но некоторые будто привязаны длинными резинками к старой двери этой общей квартиры: бегут, думая, что свободны, а потом с ужасной скоростью летят обратно, сшибая все на своем пути. так просто все не заканчивается. синяки на локтях, затяжки на колготках, лица измятые, мокасины поношенные - кто отпустит своих теплых "котяток" за острые коленки незнакомки?

@темы: i'm happy,mom,i'm having fun

12:31 

.диагноз - это наше настоящее.
.какой-то вдовий пустой стул где-то в углу комнаты, облезлые ногти гуляют где-то в области третьего ребра, а в горле бродит-бредит-бередит водка. бессонная девято/десятомайская голая ночь; твои пули только слегка царапают - стреляй смелее и глаза не жмурь. какое-то покрывало непонятное - дачное, губы-борода-гадкий кофе. запах костра танцует в спутанных волосах вот уже почти сутки, выделывая что-то дунканское. прощаться не хочется - от прощаний только какая-то крепкая дурманящая поволока спадает. не прощайтесь. не гоните от себя 5 утра, не включайте свет, когда можно обойтись и без него. и почаще делитесь кроватью с незнакомцами, от которых несварение души.


@темы: i'm happy,mom,i'm having fun, sex can wait, masturbate

01:28 

.диагноз - это наше настоящее.
.меня жрет истеричный ор фена, пылевая-газовая-смоговая ночь за окном и что-то, что наступает в 0:09. что с нами случается? нет, что с нами случилось? мы все похоронены заживо, когда какая-нибудь наперстянка так уменьшила пульс, что с нами решили прощаться. мы не сопротивляемся, мы послушно помогаем уложить себя в гроб. что с нами не так? вспороть брюхо небу, чтобы оттуда посыпался дождь из сакральной требухи —ничего серьезного. забегать вперед незнакомцев, стараясь заглянуть им за воротник —трепыхается ли там, глубоко внутри ,сердечко? у незнакомцев оно всегда кажется больше и добрее, и возникает непреодолимое желание погреть о него руки. что с нами? свои стали теми, кто просто знает так много о нас, что как-то неловко их отпускать. чужие не знают о нас ничего, так и отпускать их тем больше не хочется. стоим посреди дороги. слева паркинг, справа фонарь на тротуаре. сделай, как было! звякни ключом —я по одному этому звяканью или по твоему "кх",принесенному с улицы, пойму, что это ты. что со мной? давно не ищу оправданий неответу, незвонкам, нелюбви, недружбе. хорошо, что чужие не знают моего имени. они не станут его кричать, когда увидят, как меня закапывают.

@темы: sex can wait, masturbate

главная