ВАМ НЕ ИНТЕРЕСНО, ЗАТО МНЕ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО!

о боже я же весь прошлый год по ней страдала, даже сама с ней познакомилась, но потом она, конечно, со мной только приветкалась, потому что же я даже не училась с ней в одной группе, а тут целых две недели с 9 до 12 часов она будет рядом со мной сидеть, клеить марки на письма и разговаривать своим шикарным голосом!
НУ ЧТО ЗА СЧАСТЬЕ ТАКОЕ МНЕ ВЫПАЛО! *__________________________________________*
И ОНА ВЕДЬ БЕДНЯЖКА НЕ ДОГАДЫВАЕТСЯ ДАЖЕ ЧТО ОНА СО МНОЙ ТВОРИТ СВОИМИ ЭТИМИ ГЛАЗАМИ И УЛЫБКОЙ!

как я люблю красивые вещи, ну вообще.

@музыка: MARRY THE DISTANCE

@настроение: IM SO EXCITED

@темы: babies, waste bin

---

дела давно минувших дней

самая первая песня, которая вдохновила меня ее перевести была песня Within Temptation - Frozen

снова этот порыв появился только сейчас, но теперь я это сделаю со всем альбомом "моменте" (ну, кроме немецкого языка, ведь я баран, орудовать умею только английским

L'Ame Immortelle - The Heart

вольно-поэтический перевод

@темы: babies

---

во-первых,

во-вторых, я пошла на стажировку в мировой суд в качестве подмастерья самой низкооплачиваемой должности - заведующего канцелярией. естественно, стажировка бесплатная, но не лишенная определенных перспектив. так что, если кто-то в очередной раз решит свалить в декретный отпуск или взлетит по карьерной лестнице вверх, в федеральный суд то есть переведется, то мне, может, и обломится рабочее место.

в-третьих, несмотря на предыдущий пункт, я все же хочу попробовать и сдать егэ по английскому и русскому, неизбежно завалить историю и самой куда-нибудь свалить в питер да да, но даже если и не хватит мне баллов для поступления, то ведь можно же и там найти работу и уцепиться? алеська (мерзкая девица, бывшая одногрупница, селедка, на которой любая даже детская одежда висит как на натуральной вешалке, но зато уже работает тем, на кого я пока только стажируюсь, коза успела раньше меня пройти эту же стажировку край край) говорит, что типа лучше большие возможности в маленьком городе, чем маленькие возможности в большом городе. и я задумалась, а уж не права ли эта коварная любительница перекиси водорода? до сих пор об этом думаю. думаю.

в-четвертых. есть три вида деятельности, с которыми я смогу или могла бы справляться так, чтобы и мне самой это нравилось. первое - что-то непременно связанное с детьми. Учить их или всякие праздники проводить, просто общаться с чужими детьми, не чувствовать за них ответственность, но получать удовольствие, потому что дети никогда не будут обзывать меня жирным мамонтом и т.п. Комплексы.второе - хочу быть переводчиком, полноправным и высокооплачиваемым. не помешало бы и еще какой-нибудь язык выучить, но за этим дело не постоит, если я хотя бы буду уверенна, что смогу работать тем, кем хочу. кстати, вышеупомянутая барышня вызывает во мне только одно чувство - зависть, черную и непреодолимую. но об этом я уже писала. Ну, и третье и самое заветное - хочу работать кинологом. как по мне так это дрим джоб. никакого общения с людьми, искренние эмоции и настоящие друзья. люблю собак в миллионы раз больше, чем людей. но ради этого я даже не знаю куда пойти учиться. т_т

в-пятых, я так устала. хочу новой красивой музыки, но у меня нет тысячи фоловеров, которые бы кинулись исполнять мои желания. иногда от этого грустно.
мстители на самом деле не так уж сильно меня впечатлили. в избранном многочисленные фанатские интерпретации звучат гораздо интереснее, хотя да, признаю, локи там главная звезда, несмотря даже на тони старка Х)
год назад буквально чики в группе (в основном деревенские все) с ужасом шарахались, когда я давала им послушать что-нибудь из кпоп, а теперь даже их пробрало, начали втягиваться
я уже столько всего передумала, чего бы такого нового полюбить, но ничего не пришло в голову. моего маленького мозга ни на что не хватает.
когда же выйдет уже у лем иммортель фрагменте? где мне его найти? тт

@музыка: blaqk audio - bitter for sweet

@настроение: спанч боб сквер пентс

@темы: Rotten, waste bin

---

фром Люцци Вэллер

Флэшмоб о мужиках.
Суть флэшмоба: выбираете жертву из ПЧ и заставляете его:
- Постить фото любимого мужчины - от актера до дяди Васи(у кого какой кинк, бгг);
- Постить фото мужчины, которого он(а, о) не переносит;
- Фотографию кумира детства;
- Открыть любой поисковик и запостить первую попавшуюся фоту мужика;
- Фото любимого персонажа в сериале или в фильме.

1. ах, я не знаю, их так много, можно несколько ?

корейцы собственно

остальные

2. помню, он тебе нравился, но ничего не могу поделать, после морского боя просто все - не могу на него смотреть

тэйлор китч

ну и плюс, конечно, добрая половина всей российской эстрады, но их постить вообще как-то не хочется)

3. милашки мои любимые


4. ахаха, лысеющий мужык


5. ЧЕНДЛЕР!♥

ну, и джо, конечно, тоже

---

пусть все будет так, как будет.
меня сегодня возили церковь и сказали, что все это не важно, а важно вселенское равновесие.
но зато отбили желание идти в русский монастырь. скука.
единственный вариант, который я буду рассматривать - это тибетские монастыри, где всех бреют на лысо и воспитывают диких тигров.

@темы: waste bin

---

Досталась мне замечательная книга Рой Арундати "Бог мелочей". Замечательная ну просто во всех возможных смыслах!
Начала читать на английском и не ошиблась, потому что потом посмотрела перевод, поняла, что пусть английский язык и не так богат на синонимы и прочие средства выразительности, в этом случае с ним русскому переводу не чем конкурировать, вообще.

Собственное о книге

---

я уже который год твержу о том, как мне надоело быть доброй и понимающей по отношению к людям, причем зачастую почти незнакомым. в то время как в семье происходит какой-то неописуемый кризис взаимопонимания поколений. три стареющие и беспросветно одинокие женщины, у которых кроме друг друга, вряд ли, кто-то еще появится, в двухкомнатной квартире и стерилизованный пятилетний лабрадор - это далеко не лучшая комбинация для здоровой психологической обстановки. такое ощущение, что у нас вышло не просто "в семье не без урода", а этот самый "урод" перепал каждому в определенных количествах. это, кончено, грустно.
но.
ведь мне же до сих пор приходится контактировать с внешним миром, что, откровенно говоря, больше всего меня напрягает в моей жизни. я бы лучше жила затворницей, немой, глухой и можно даже слепой. потому что от меня сейчас нет никакой пользы, никому. абсолютный ноль. так что не вижу разницы.
но мне мало собственных заморочек, я еще и в чужие лезу. ае, way to go (хочется делать так каждое утро, как бы подготавливая себя к очередному провалу). и вот я лезу, лезу, вытаскиваю, утешаю, советую, веду куда-то, делаю и ... ничего. Ни крошечного "спасибо" за потраченное время, например, было бы не плохо. А потом появляется кто-то еще, кто делает, наверное, такие же по значимости усилия и получает просто тонну благодарности и чуть ли не признания в любви.
мне ужасно обидно, когда меня недооценивают. а это со мной делают все. и я каждый раз окончательно решаюсь, что вот с ней и с ней пора заканчивать и вычеркивать из телефонной книжки. и каждый раз я сама первая бегу к ним, как бы давая понять, что да, это я жалкая, я соскучилась, я хочу внимания.
да к чертям такое внимание.
хочу когда-нибудь почувствовать каково это, когда никто тебя не знает и собственно don't give a single fuck, когда никому ничего не должен, когда никого не хочется видеть, когда нет никаких надуманных социальных потребностей в признании и тому подобной чепухи. ненавижу эту планету.
раньше я думала, что дело в городе, что тут как ни крутись не избавишься от знакомых людей, но потом поняла, что мне не будет места даже на краю света. обязательно найдется кто-то, кто лучше меня в чем-то или вообще во всем. а я не выношу этого осознания собственных недостатков.
лучше удушиться, чем жить в мире, который априори для меня не место.

@музыка: бессмертная душа - изгнание

@темы: Дура, waste bin

---

Ахах, это так непривычно - писать о чем-то, не связанном с моим нытьем поп поводу несправедливости судьбы хд.
Но некоторые фандомные события я просто не могу обойти своим вниманием.
Есть одна барышня, shiwasu зовет себя, шикарная с какой стороны не погляди, и в дневниках и в риал лайф (переводчик с японского, работает в "росатом" - не хухры-мухры же), и пишет такие же шикарные вещи по корейским красоткам. Я, например, просто обожаю три ее творения: "без бэ", "маневр вальсальвы" и "78%". Мало того, что они внушительных объемов, так еще и со смыслом, богатым языком и кучей замечательнейших сравнений/метафор/эпитетов/да все что угодно, и все это к концу ни сколько не надоедает, читается на одном дыхании.
И тут она всех интригует, на подходе, говорит, новое творение на сколько-то там больше 10 тысяч слов, все, естественно, в предвкушении и ждут чудес. Чудо, наконец, свершается буквально недавно с неоднозначным названием "dazed&confused" (неоднозначным, потому что it's a fandom thing i guess ). И я вся такая мчусь читать, две ночи не сплю и...ничего. Ну, от слова вообще.
Нет, я согласна, кромешная даркныс и и всякие такие же красивые слова, пост-апокалипсис, процветающий каннибализм, всякие личные проблемы персонажей, у кого-то безответная любовь, у кого-то просто крыша уже давно уехала. Все классно, идея - ну, бриллиант!
Но мне вообще не понравилось. Не просто потому что не оправдало ожиданий по поводу ну, как бы...да, стыдно признать, но я хотела снова любимый пэйринг, во ярких красках и без всяких там поползновений в другие стороны. Стыдно, потому что, я же понимаю, что художники - души ранимые, им надо развиваться, а не стоять на месте, не потакать желаниям толпы и тому подобное.
Ок, с этим я тоже согласна. Не было чего-то для меня лично, должно было быть что-то другое, ведь автор же крутая тетка, не могла же она взять и разочаровать всех сразу.
Но как по мне так творение абсолютно lacks any consistency. В начале было еще терпимо, потому что я не настолько фанат таких радикальных АУ, потом уже начался тот самый confused и немного dazed. Во-первых, прыжки между двумя реальностями. Больше всего мне не понравились они, мало того, что они неоправданные, не выделенные каким-либо образом, а просто искусно вписанные в общую канву текста, чтобы никто как бы не заметил чего произошло то, так они никак ни на что не повлияли, просто прошли мимо и забылись. К чему они были вообще тогда? Во-вторых, общая бесцельность текста. То есть, ну, если это цельный текст, то по всем законам логики у него должен быть понятный конец, результат, развязка. Нет, открытый финал - это тоже финал, бесспорно. Но и при открытом финале не должно оставаться столько вопросов, сколько осталось у меня после прочтения. Из чего следует следующее, в-третьих, мне как читателю безумно интересны отношения между персонажами, все эти тоненькие ниточки, из которых они состоят, и все те обстоятельства, по которым все пришло к такому концу. И надо отдать честь автору, она с такой легкостью вбрасывает в текст факты, которые кажется сами собой разумеющимися, по их поводу не возникает никаких сомнений. Но беда в том, что она это делает не всегда, что опять же меня очень огорчило. Я привыкла, что обычно все в конце или в процессе разжевывается, раскладывается по полочкам, с расчетом на то, что попадутся такие читатели вроде меня - безграмотные и недалекие. Я опять признаю, что человек пишет, вкладывает усилия, шлифует идею, доводит до идеального состояния, и она, вряд ли, бы стала выкладывать на всеобщее обозрение то, чем не была бы на сто процентов довольна. Но ведь все это было выставлено в качестве фанфикшена, так? Значит надо понимать, что и ожидания и реакции на творение будут как на фанфикшен. Если творение задумывалось как нечто художественное, изысканное, с риторическими вопросами и глубокими философскими подоплеками, претендующее на что-то большее, чем просто очередное удовлетворение потребностей благодарных поклонников авторского таланта, тогда надо было это как-то акцентировать что ли. В общем, мне как любителю развлекательного и в то же время качественного чтива, не понравилось.

Больше всего мне не понятно другое. Во всех фандомах есть зазвездившиеся авторы, которых обожают ну все поголовно. Это нормально, в порядке вещей. Если человек действительно талантливо пишет, так чего бы ему не гордиться собой? Здесь, как мне кажется, немного другая ситуация. Она как бы старается не показывать, что она осознает свою звездность, хотя все всё прекрасно понимают и вежливо молчат. Ну потому что объективно было от чего зазвездеть. Так вот она как бы скормнится, шутит, но каждый раз в добровольно-принудительной форме (иногда даже с угрозами, мол, уйду от вас, вы плохие) требует от своих читателей (коих далеко немаленькое количество) реакции - ну, комментариев то есть, да побольше. Не хватает уже похвалы от того небольшого кружка общения, который у них там сформировался, ну потому что они там все милашки и никогда не скажут плохого, всегда похвалы и обвинения в гениальности. Потом опять же, через некоторое время прибегают пристыженные пч, строчат дифирамбы, коментов набирается, эго бухнет на глазах...И будь она действительно благодарна за каждое мнение, она каждому бы ответила, или по крайней мере, где-то в конце всегда писала, что да, спасибо, ребята, мне стало лучше от ваших отзывов. Так нет же, не происходит этого.

Так как мне по большому счету все равно на страдания других людей по поводу признания их таланта, я и не пишу подобные вещи в комментариях, потому что ну в самом деле творение вышло совсем не на том уровне, на котором были предыдущие. Хоть она и сказала там где-то, что ей важны любые отзывы - и позитивные, и негативные. Мне все равно как-то не хочется навлекать на себя гнев "доброжелателей". Меня либо в пух и прах саму раскритикуют, либо просто попросят со своим мнением заткнуться куда подальше и не высовываться (это я, конечно, утрирую, могут и просто не обратить внимания). Так что хотя выплесну сюда, в личное пространство, так сказать, и мне приятно, и людей не побеспокою.

Дня три носила все это в себе, наконец, избавилась. Фух!
Как мне нравится разводить бесполезные демагогии с самой собой, даже кажется, что я не совсем потерянный человек, что могу сложить из слов связный текст, тоже неплохое умение.
Теперь лишь бы никто из всех этих чик не наткнулся на мое разглагольствование, а то мне как-то совсем не хочется способствовать дальнейшему процессу зазвездения (ну хд не знаю как это еще по другому назвать).

@музыка: nu pagadi - dying words

@настроение: аккомплишд

@темы: babies, waste bin

---

все-таки, все то, что происходит с человеком в детстве, подростковом возрасте, очень глубоко врезается в память и редко оттуда исчезает.
первый раз я влюбилась в голос был, когда я услышала the rasmus. просто вышибало все пробки напрочь.
долго держалось, особенно с hide from the sun, вообще было просто кромешная любовь, никаких исключений.
а потом поутихло, почти совсем стихло. но других голосов больше так не любила (мужских, раз уж на то пошло, ибо шерон ♥.
так вот, а потом у луши был сольный альбом и о боже. глядя на промо фотографии, я уже сразу была уверена, что не буду слушать альбом. и забыла про это, тихо надеялась что новый альбом всей группы уже не за горами.
а тут что-то вспомнила снова про него...не знаю какой финский самогон он там пил, когда писал песни и уж тем более придумывал клипы (потому что я отказываюсь верить в то, что существуют такие на всю голову больные режиссеры, которые могли снять эти, прости господи, клипы), но голос то объективно никуда не делся, и от него все также сладко где-то разливается тепло, знакомое такое и дорогое.
спасибо, луша, ты всегда будешь любимой деткой, даже если будешь еще страшнее выглядеть в старости, чем сейчас. перья в волосах ♥!
и мне все чаще кажется, что его любовь к бьорк ему даром не обошлась хд ну что вообще бред же в этих клипах неописуемый!

@музыка: lauri - in the city

@настроение: well yeah

@темы: babies

---

никогда не думала, что окажусь в такой ситуации, когда стоит выбор между синицей в руке и журавлем в небе.
синица - это продолжить учиться здесь, в городе, которому я совершенно точно не нужна и который часто меня унижает, получить заочное высшее образование, работать в полиции (если возьмут, конечно) или еще, куда возьмут, попробовать закончить магистратуру по переводу, тоже заочно и радоваться, что якобы выучила английский язык, который никому уже и не нужен.
а журавль, он, конечно, очень далеко, но я так его вожделею, до слез. хочу поступить конкретно на перевод, восточных ли языков или там скандинавских, что угодно, но лишь было связано с языками, потому что у меня есть способности, скромные, но есть. и это не wishful thinking. я смогу сдать егэ, потому что оно, вряд ли, настолько кардинально изменилось с 2008 года. и вероятность поступить не так уж мала.
но мне ведь хочется и того и другого, чтобы на случай если не поступлю, можно было следовать плану бэ (синицу то есть выбрать) и продолжать гнить в этой мусорной яме. и, естественно, ситуация сложилась так, что я могу выбрать либо то, либо другое.

мне не хочется здесь жить. если уж говорить серьезно, мне вообще уже не хочется жить, быть человеком и страдать за свои прошлые жизни (как мама говорит, не заслужила в прошлой жизни ты осуществления своей мечты). мучайся, стало быть.

я не знаю, что мне делать. скорее всего придется смириться с синицей в руках. видимо, за 20 лет я уже достаточно напортачила, чтобы передо мной закрылись все возможные дверь в хоть сколько-то лучшую жизнь.

как смириться с такой ситуацией я тоже не знаю.



зато у меня есть красный диплом об окончании среднего профессионального образования. все порываюсь пойти и сжечь его, раз уж не могу спалить наш универ.

@музыка: i will never be the same - wordless

@настроение: well fucked up

@темы: Дура

---

либо я дура, либо товарищи преподаватели в конец обнаглели.
я, конечно, понимаю, что если образование платное, то всем плевать на его качество, и если тебе чего-то там хочется, то научи себя сам.
но.
ведь задание по лексикологии мне дали по лекциям, на которых мы три недели ломали мозг над новыми непонятными словами. я не жалуюсь, все клево, лекции на английском всегда весело.
а что такое стадии адаптации заимствованных слов в другом языке и как их определить никто не рассказал.
или как найти этимологические дубли в тексте я тоже не совсем понимаю. каждое слово прогонять через словарь? или наугад, которое больше нравится, то слово и анализировать?
или вот эти international words. что это вообще? как я пойму, что они используются во многих языках, если я свой русский то знаю спасибо если на уровень егэ?
у меня как то не укладывается это в голове. а в понедельник семинар. о___о
надеюсь много человек придет ухихи.

@музыка: хетфилд вор президент

@темы: Дура

---

бэйби, да мы же созданы друг для друга!
будем вечно страдать в разных странах
but still

---

с днем рождения

---

дорогие родители, вернее мама и бабушка, поскольку кроме вас теперь уже не осталось родственников у меня. если вам так не нравится то, что из меня выросло, то это только ваши проблемы - вас никто не просил меня рожать, а если и просил, то надо было думать и воспитывать меня как вам надо, с расчетом на ваше безбедное будущее, а не жить в семье с алкоголиком и бабушками, с абсолютно полярными характерами, и в общей нездоровой обстановке.
надо было думать раньше, а не упрекать меня сейчас в чем-то. да я не воспитанная, я не понимаю, что старость - это извинение всему, и оскорблениями, и глупым вопросам и так далее.
и мне пока не стыдно.
потом будет стыдно, но я еще поупираюсь.

---

i don't really care about my life anymore.
just...go with the flow and see what happens.
see how all of this is going to end.

---

Сходила в лицейчик, посмотрела на детишек и их отчаянные потуги по пути изучения иностранных языков. Ну, английского, в общем-то.
Дебатировали на тему того, что в школах полезнее преподавать историю и литературу, а не математику и иные точные науки.
Собственно, все бы ничего, но...товарищи, это позор, когда от школы в качестве лучшего игрока отправляют мальчика, который через каждый чуть ли не слог запинается и вставляет "эээ". Он может быть хоть десять тысяч раз гением английского языка и тому подобное, но если он участвует в игре, в которой главным является умение ГОВОРИТЬ красиво, без запинок, по теме и желательно так, чтобы заинтересовать аудиторию, то этот мальчик, наверное, не самый лучший вариант.
И вообще, правила игры предельно просты и всем их объясняли много много раз - не стройте свою аргументацию только на какой-то одной пусть и сильной точке зрения.
Такое ощущение, что они просто посчитали - а, накидаем на бумагу всяких цитат. ведь это обязательное правило, выберем пару хороших аргументов и каких-нибудь таблиц в интернете скачаем. и все. ну, даже я понимаю, что так дела не делаются, тем более в наше-то время, когда дети с выдающимися способностями на каждом шагу.

Вообще, не для этого я начинала писать, но надо же как-то утешить самолюбие, потому что я вспомнила, как мы в 11-ом классе проиграли этой же школе, просто потому что посчитали себя лучше, чем они. Получили по заслугам, собственно. Но все равно было обидно. У нас, хотя бы, была отличная речь, без ошибок. Но это, видимо, не решало ничего.

На самом деле я очень скучаю по тем трем годам, что провела в лицее. Тогда это реально был глоток свежего воздуха, почти что другой мир, не шедший ни в какое сравнение с тем, что был в предыдущей школе. Там буквально в воздухе витал захватывающий дух всеобщего принятия и понимания, отсутствия осуждения и огромного количества возможностей. И, естественно, такого преподавательского состава точно нигде больше нет. Только благодаря им этот дух до сих пор где-то там остается, в темных уголках, почти забытый, но еще живой. Теперь все равно лицей стал больше похож на частную школу для красивеньких детей своих хороших и главное щедрых родителей. Ну, результаты, в общем-то, на лицо - все выпускники поступают в москвы и питеры, и некоторые даже сразу зарубеж. Прогресс по сравнению с нашим выпуском, не спорю.
Но это совсем уже не дом. Мы там уже никому не нужны. Я в этом так уверена не просто потому что мне там не нашлось сегодня места, а потому что они даже вспомнить никого не могут из нашего класса, ни по именам, ни по фамилиям. Только особо отличившихся в общеполезной школьной деятельности.

Мне очень обидно за себя в такие моменты, за то, что я такая неказистая и не могу с легкостью вливаться в новые социальные группы или подстраиваться под ситуации. Абсолютный ноль в коммуникации. Перестану удивляться тому, что со мной люди редко общаются. Мне самой от себя, мягко говоря, не приятно. поэтому ок.
Беспорядок в голове все равно, не умею излагать свои мысли красивыми словами. Совсем разучилась.

@музыка: angtoria - suicide in my mind

@темы: Дура

---

Вот значит и гос. экзамены скоро, а у меня (да что у меня, у всей группы) конь валялся только в Уголовном Кодексе. Как мы собираемся сдавать криминалистику - остается загадкой. Но это грустное. Мне осталось выучить где-то вопросов 15 в общей сложности, повторить и только потом погружаться в бездны криминалистики.

Не могу собраться с мыслями и написать сюда просто что-нибудь. Меня всегда останавливает, что ведь никто же не будет читать...Ну так и что? Как бы мысленно спрашиваю я себя. Я понимаю, это все желание компенсировать жалкое существование в реальной жизни. Но ё-мое, мне уже скоро 21 год, а я все беспокоюсь о том, что у меня нет друзей и всякой подобной ерунде. Надо же брать себя в руки, в конце-то концов. Подучить русский язык, например, вот не помешало бы совсем.
Хотела расписать тут на много много слов своих "дорогих и близких" просто для того, чтобы для самой себя расставить точки. Но стало лень. Опять по той же причине.
Посчитать хотела.
Можно вообще-то начать.

Елена вот, например.

А еще Рэй Брэдбери так прекрасен, так прекрасен. Не могу вообще описать как мне хорошо от его рассказов. И даже то, что большинство из них приводят к выводу о том, что любовь = все (ну или я просто так глупа, что вижу только этот смысл, или просто еще мало прочитала), меня не расстраивает. Потому что это не сопли и не сахар, а просто и кое-где даже с объяснениями "почему". И язык...боже, какой красивый язык. Лавкрафт, конечно, тоже прекрасен, но своей мрачной непостижимой красотой. А Брэдбери хоть и не описывает всяческие разновидности инопланетян, превосходящих людей интеллектом в десять миллионов раз, но все равно как-то за душу берет прочнее (в защиту Лавкрафта скажу все же, что Брэдбери и у него в том числе черпал вдохновение, так что все закономерно). У него такие сказки с моралью всегда, и у каждого выходит разная мораль при прочтении.
И я бы лучше обсуждала его прозу, или не его, просто литературу как явление, да, что угодно. Но не модель преступного поведения и то, чем отличается методология криминалистики от ее же методов. Это так скучно.

Я боюсь, что единственное, чем я буду гордиться в концу жизни, это "6-ка", поставленная мне за сочинение о "На дне" Горького. Мне очень страшно, что именно так оно и будет.
И да, еще хотела разоблачительное что-нибудь написать про лицейчик. В следующий раз тогда. Четыре года уже прошло, а во мне до сих пор кипит. Ухихи.

И еще, наверное, я буду сюда регулярно писать. Мне нравится разговаривать с пустотой.

@музыка: Little Dragon - Fortune

@настроение: ностальгическое что ли

@темы: Дура, Rotten

---

---

С новым гадом мамочка.
такое ощущение, что вообще ничего не происходило. неужели весело бывает только, если все напьются до чертиков? о.о
странно все.

---

30.12.2011 в 18:32

Пишет adert ss:

merry christmas and happy new year!