"В реальности всё не так, как на самом деле..." (с)


Пожалуйста, лупите меня, бейте словами, раскритикуйте прям на столе :gigi: в комментариях, хочу мяса, мяса хачу!!! :lol: :shuffle2:

"Действующие лица" или "Мой Зоопарк" :-D :
Список далеко не полон и будет продолжаться :vv:
URL
03:42 

Болеем...

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Сначала был полный капец в пн, — пока разбирались с прививкой в поликлинике, видимо, подхватили там какую-то дикую ангину, но сначала подумали, что у Гусенички ночью жар под 40 из-за прививки, промучилась в ожидании утра, чтоб можно было вызвать врача, меряя постоянно температуру, обтирая её мокрой тряпочкой, давала Нурофен, и прям ровно в 8 вызвала, потом ждала 4 часа, когда уже жар спал, но наша педиатр ничего такого не обнаружила, но сразу сказала, что на прививку эту такой реакции не бывает... Посюсюкала с Мелкой, перечислила несколько лекарств, которые можно попринимать ... на всякий, блин, и ушла. Днём Гусеничка была вроде весёлая, хоть и горячая и я решила, что это всё-таки реакция на вакцину... А ночью ваще перевалило за 40! Я ещё с дуру померила у неё во рту, так там наш инфракрасный показал ваще 41,7 чтоле, кинулись её тщательнее раздевать-обтирать, свечку с парацетамолом засунула, и заставила Исуса вызывать мне Скорую, точнее, звонить маме, она там чо-то по своим пошерстила, хотела нам бригаду лучшую подобрать (она же диспетчер, ну ща вроде на полставки), прибежала сама около 2 ночи, около трёх Скорая приехала, и все меня заверяли "Не верьте вы этим градусникам!" :-D А потом врач обнаружила эту гнойную, чтоле, ангину и сказала, что теперь всё понятно, ща бродит такая мерзкая ангина, что может три дня 40 быть и ничем не сбиваться. Ну нам, мол, повезло, что обтирания и лекарства помогали. Выписали ещё кучку лекарств. Днём опять была ремиссия и Мелкая была активная и как обычно, хоть было около 38, а ночью всё равно температурила, но уже не так, не помню, то ли в ту ночь уже не давала от жара, ибо было около 38,5, то ли было всё ещё ... но вроде нет.
В общем, победив температуру, начали мучиться кашлем и ещё более заложенным носом, что она не спит нормально всю неделю, и я есесно тоже, пока температура была, она хотя бы просто была вялая и спала кое-как, это я над ней прыгала, а теперь она постоянно просыпается и начинает сильно орать, брыкаться и чесаться... Короче, мне даже тяжелее стало (( Потом утром она засыпает получше, я дрыхну до 15-16, она может встать и тусить ... голодная ... ну, иногда я встаю на пять минуток, даю ей виноград со сливой, или "Агушу" какую, из тех, что свекровь принесла, для кормления по ночам с трубочки... Просыпаюсь всё равно никакая и кое как веду свою вахту, ставлю свечи противовирусные, бегаю за ней, чтоб капнуть ядрёные капли "Хлорофиллипта", пшикнуть "Мирамистина" и прочее... Ну толчённую таблетку для горла, приторно сладкую, она морщится, но потом даже ложку отбирает облизать :-D
А когда всё пошло ниже, в кашель, свекровь провела консилиум со своими педиатрами и кандидатами наук и притащила новые лекарства %) Благо, их как-то проще принимать и их всего два ) Отхаркивающий сироп и капли для горла.

Всё это время периодически сралась с мамой по телефону, — она всё не хотела понимать, что я не сплю ночами и что поэтому я отсыпаюсь весь день и не могу и не хочу брать трубки! И потом, видя по 4 пропущенных, есесно немного злюсь. Хорошо ещё, что телефон, почему-то, всё время сам на бесшумном стоит %) А браслет вечно надо синхронизировать, чтоб видел блютув и вибрировал на звонки. Ну и в таком настроении я есесно бесилась по каждому маминому идиотскому высказыванию, или даже по вполне безобидным :alles:

А сегодня удалось, наконец-то, вырваться наружу, на потусить с девками (и то, если б Наташка не набычила, мы с Ка бы заленились), Ка заехала за мной и поехали к Наташке в "Му-Му".
Там Наташка рассказала про своего нового мужика и его большой хрен :lol: А Ка жаловалась на работу и что она подала рапорт на перевод на должность попроще, но пока ей приказали найти себе преемника и ещё зама зама :alles: , а, и приходить на работу ещё раньше :str: Она уже пьёт успокоительные и ревёт на работе... Да, у них быть начальником — отстой.

А я приехала и поняла, что заболела окончательно, как обычно, начинается всё с горла и мерзкого ощущения в голове, а конечности ледяные... Хоть в комнате уже родные 24 градуса и хочется открывать окна на ночь.

Блин, писала вчера, забыла отправить %) Или дописать ) Лениво и некогда, сегодня Исус меня заменить решил, так как я типа болею и ща будет спать с Мелкой, а я иду к нему в комнату ) Эксперимент )

@темы: Други мои, Гусеничка

04:51 

Today

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
...Еле лезет кусок в горло, ломит левую ногу так мерзенько, как ни поставь, ни приткни. Всё время кажется, что из окна дует холодом в правое плечо. За окном шуршит наплывами ветер. Наконец-то более-менее тихо. Гусеничка сопит на застеленной постели, иногда всхлипывает ещё по инерции, она никак не хотела спать, бесилась, сказала, что хочет каши, я пошла делать, а она дурачилась и стояла на ушах, в итоге-таки грохнулась со своих пластиковых арок от кубиков и разбила себе левый конец брови у левого глаза, мы перепугались, кровь выступила густо, у неё именно на этом веке очень видны вены... Было непонятно, на сколько травма серьёзна, она орала, не давала даже посмотреть и за кровью было не видно... Успокоилась только у меня на руках, но не дала ни холод приложить, ни зелёнкой помазать... Еле согласилась лечь и долго пыталась отталкивать ручкамми невидимых врагов, может думала, что Исус её мазать собирается, ибо она словно очень прислушивалась к нашему разговору о том, что же сделать, чуть-что, сразу начинала снова орать, но уже так, как она требует чего-то обычно, а не просто от боли — типа, требовала, чтоб её не трогали и даже снова гладить себя не позволила... Еле удалось усыпить, но и во сне не дала толком намазать хлоргесидином, орала и опасно отбрыкивалась, покрывало теперь немного в крови тоже...

Жуткий стресс... Хотя, когда она упала тогда с кровати лбом, мне было страшнее, хоть без крови...

И бесит и пугает, что такая вот херня происходит, как мне показалось, в те вечера и ночи, когда я очень хорошо провела время без неё! Вроде и бред, но уже как-то страшно становится... Уже много раз ловила себя на мысли во время таких вечеров, что, мол, интересно, а что мне на этот раз испортит настроение, когда я приду домой? Но обычно это просто какие-то безобидные обидки, или хулиганства Мелкой, или небольшие ушибы, но, по-моему, все самые серьёзные травмы тоже случались после таких тус. Надо проверить по моим записям. Или не надо...

А мы просто с мамой "утром" сдали Гусеничку свекрови, точнее, мама была не в курсах, и не ожидала увидеть свекровь, ну, собсно, она и не должна была приходить, ибо приболела, и я собиралась отвезти ей Мелкую сама, но у неё шило в одном месте и она решила походить по аптекам, чтоб поискать лекарство, которая хотела и мне дать, для восстановления правильной работы мозга и режима сна, хоть я писала, что закажу это через Инет, и это будет на 25% дешевле, но ... ох, короче, хотелось сказать слово из четырёх букв на букву "Д" :budo:
...Потом был небольшой цирк с поведением плохопереваривающих друг друга бабуль на таком узком пространстве, которые не пересекались тут очень давно, но вроде мирно прошло :alles: , вылилось просто в поединок, кто полезнее себя займёт, пока я кормлю Мелкую, которая наотрез отказалась принимать пищу из рук бабушек :-D И они пытались навести немного порядка в нашем бардаке — свекровь заботливо развесила на кроватке детские уличные грязные вещички вперемешку с домашними и полотенцем :chainsaw: , а моя мама убрала в другом комнате все игрушки в корзины, заботливо перемешав все конструкторы и прочее, что мне придётся всё перебирать потом и раскладывать по местам :lol:
В общем отправили Гусеничку бежать со свекровью к ней домой выключать бульон и гулять, я, наконец-то, позавтракала, потом испытывала ненароком мамино терпение тем, что ещё три раза бегала на толчок по-большому :alles: :-D , как это часто бывает спросони и перед вождением :facepalm: , а потом поехали на Фабике в "Мои Документы" продолжать приватизацию маминой квартиры, которой, по-моему, занимаемся с весны!

Потом я созвонилась с Наташкой и поехала в "Му-Му", продолжая немного нервничать, ибо сто лет не ездила по Старому Городу, который же весь перекопали и изменили. На светофоре одном даже пришлось бибикнуть водиле с выключенными фарами, который, видимо, "уснул" и уже мне тоже сигналили сзади — первый раз проявила такую "дерзость" на дороге :lol: Потом недопоняла встречного таксиста, который хотел мне помочь повернуть на "Му-Му", ибо ехал туда же, но следующий водила тоже любезно намекнул, что пропускает меня %)
На месте взяли просто попить %) У меня от нервов и недосыпа был дикий сушняк, а запеканку я ещё не переварила, хорошо поболтали, потом Наташка предложила пойти к ней, попить чаю и померить вещички, которые ей малы. Там она накормила офигенным супом, а я, кажется, второй раз в жизни и спустя много лет, пообщалась с её сыном и поразилась, что он совсем не такой, каким я его представляла с Наташкиных скудных рассказов %) Он меня очень даже позабавил :-D Под конец ещё заставил пойти смотреть его игру на "Плейстейшн" и слушать, как он ведёт игровой процесс с другими игроками :-D Очень общительный подросток :laugh:
Поэтому Наташка предложила мне пойти гулять, ибо он её утомил своим выпендрёжем перед новой "тётей" :-D
Гуляли и я снова болтала без умолку, в кой-то веки с нами не было Ка, которая вечно занимает роль альфа-говоруна :lol: А потом она проголодалась и мы снова попёрлись в "Му-Му" :-D
Домой я приехала удовлетворённая общением, высказавшая большую част накипевшего и сорвавшая голос :-D — главный признак, что круто пообщалась и провела время :lol: Точнее, я поставила Фабик и пошла искать Исуса, гуляющего с Мелкой. Как оказалось, с ними ещё была свекровь и мы мило протусовались на площадке ... вчетвером %))
Дома, на фоне поднятого настроение, хотелось в кой-то веки не сесть за комп сразу, а поиграть с Гусеничкой, что мы и делали, пока не пошли кушать суп и потом смотреть мультики...

Ну а потом вышло то, с чего начала писать это...

...Хоть бы всё зажило без последствий...

:ps: А ногу, во время написание поста, ломить перестало 0_о

@темы: Гусеничка, Выплеск, Вынос ссора из Избы, Констатация факта, Други мои, ПаЗИтиФф=))), Хачу камментов нимедлена!!! %))), Сенсации!!!, Мозгоблудие, Вынос мозга, Пузыри из мозга, Депрессив..., ТрудоВЫЕБУдни %))), Вожденьческое

02:12 

Новое хобби %)

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Уже почти месяц, как решила попробовать подучить английский, Шульц (Алекс или как там его у меня звали тут :alles: ) давно очень рекомендовал этим заняться, ибо это может очень пригодится для дальнейшей жизни.
Поставила себе "Дуолинго", по-началу побаловалась и забыла, потом увидела, что там какой-то турнир и решила поучаствовать, а потом это вошло в привычку, ибо турнир оказался очень длительным, он только перевалил за половину "лиг" :alles: и я влилась. Ещё Людмилка разрекламировала курсы Дмитрия Петрова и я стала смотреть и их, он оказался реально хорошим учителем и мне стали понятны многие вещи! Если бы я ещё не ленилась и дрючила бы по 5 минут в день его таблицы, как он рекомендовал настоятельно, то вообще бы уже говорила на языке :horror2: Оказывается, если упражняться и задаться целью, то даже я могу освоить другой язык! :-D Никогда, просто, не чувствовала в себе способностей к этому! Хотя мне было интересно и я старалась учить что-то, но у меня ж память дырявая и всё тут же забывалось. А тут надо просто, как с вождением, дождаться образования нейтронных связей и периодически дрючить упражнения в приложении.
Я, конечно, пока лох, но чувствую, что уже простое щёлкаю, как орешки, в сложных предложениях, как правило, довольно точно понимаю смысл, просто пока не могу сама составить сложную фразу, но уже допускаю минимальные, с моей точки зрения, ошибки, часто тупо из-за невнимательности и лени подумать. А ведь прошёл, едва ли, только месяц! И ещё заметила, что серое вещество мозга снова возвращается ко мне и я уже могу строить в режиме импровизации длинные сложные предложения со словами, которые обычно народ без словарика не понимает! :lol: :alles: :star: А может это не из-за тренировок мозга английским, а потому, что я восстанавливаюсь после кормления грудью :alles: :-D :gigi:
Как бы там ни было, а если даже я заметила перемены, значит они разительны! :lol:

Вызвал недоумение и вогнал в ступор вопрос Наташки, зачем мне английский! Да мне как-то постоянно почему-то приходится лазить в переводчики и что-то искать! Например, как недавно, очередное всплывшее окошко с проблемой в Винде — даже с моим курсом языка, я не смогла понять суть! А нужно было срочно принимать какое-то решение!

В общем, надеюсь, это не останется таким же увлечением из десятков других, которое будет также заброшено...

@темы: Мозгоблудие, ПаЗИтиФф=))), Пыскодрочувание %)))

03:59 

Утром опять на похороны

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
...Буду провожать мою первую любовь, моего друга детства, моего главного героя грёз на протяжении минимум семи лет...

Но это всё просто факты истории, на самом деле мне пофиг, ибо умер он уже давно, когда стал наркоманом и алкоголиком, начал терроризировать мать и брата, воровать и всё такое...
Все эти годы я его тоже боялась, избегала лишний раз проходить у его дома, опасалась случайной встречи на улице, а то и в гости мог неожиданно к предкам завалиться, — после одного такого случая, я и стала бояться... Еле выманила его хитростью на улицу и увезла на маршрутке подальше...

Мать и брат аж свалили из квартиры, снимали жильё каждый сам себе, чтоб не пересекаться с ним... В общем, странные будут похороны, для них это, наверное, будет избавлением от большой проблемы. Хотя сердце матери наверняка всё равно его любило... Ведь когда-то он был очень офигенным, красивым, ужасно остроумным, подающим большие надежды, всеми любимым, весёлым парнем... Ну, разумеется, с непростым характером и ссорящимся всё время с младшим братом.

Его имя было для меня священно... Его слово могло убить или воскресить меня... От его случайных прикосновений замирало сердце...

Но я давно по тебе не плачу, более 20 лет, упокойся с миром.

@темы: Сенсации!!!, Пузыри из мозга, Ностальгирование, Мемуары, Констатация факта, Интрижки ^__^, Други мои, Выплеск, Вынос ссора из Избы, Вынос мозга

04:41 

Я выжила

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
...И, надеюсь, пережила самый трэш.

Утром, пока собирала Гусеничку для свекрови, чтоб поехать в стоматологию, боль стала нарастать (ночью, кстати, было норм, то ли "Найз" подействовал, спустя кучу часов, то ли парацетамол, то ли само "рассосалось"), выпила Акрихин, но когда пришла свекровь, опоздав минут на 40, как обычно, и как обычно обвиняя кучу обстоятельств, я не свою несобранность, боль начала походить на чертовы схватки при родах! :horror2: Я уже не могла соображать, не смогла есть от боли, пошла чистить зубы, но половину времени лезла на стену, корчилась и полоскала ледяной водой — это реально помогало, но лишь до тех пор, как зуб не начинал нагреваться от щеки...
Окончательно убедилась, что во время родов во мне реально что-то надорвалось психологически, что я теперь очень боюсь, до паники, приступов сильной боли, аж с рук все валится, сбивается дыхание, пробивает пот...
Кое-как дочистила, собрала Мелкую, одевала ее уже свекровь... Вышли и решила воспользоваться ее советом и вызвать такси, ибо и времени уже было в обрез и понимала, что надо себя пожалеть...
В "Никоре" сначала заполняли бумаги, с паспортом, прям как в натуре на роды пришла :alles: Ну а потом началась катавасия с поиском больного зуба, ибо реально даже по снимкам было не ясно, стучали на предмет боли, трогали раскаленной железякой :-D — оказывается, если холод помогает, а на горячее резкая боль, то это гнойный пульпит! Потом разбирали зуб, искали каналы, втыкали какие-то иглы, снова делали рентген, удаляли нерв, чистили, полегчало, когда вставили какой-то кляп-расширитель и резиновую палку меж зубов под смешным названием "лягушка" :-D — эти штуки сразу помогают расслабить забитые мышцы челюсти и можно ваще отдыхать! Почему так везде и в начале не делают? :alles:
В итоге поставили временную пломбу и отпустили на вольные хлеба, дав снимок ) Влетело это все в копеечку — 10750! Но врач мне реально понравилась и отношение, что для меня очень важно. Вот бы так рожать :alles:

Вышла на улицу — Весна во всю, жара, деревья цветут, Солнышко — прям жизнь!!! Наслаждалась, пошла пешком, поняла, что могла бы такси не брать, тут идти-то минут 20 максимум до дома.

Прошлась по магазам по срочным вещам. Все было классно, пока анестезия не начала совсем отпускать :-D :horror2: :weep2:

...Ну ничего, хуже уже быть не могло, а остальное — терпимо. Поспала потом немного и совсем отпустило. Парит ток, что, видимо, пока жрала чипсы, стесала об них низ временной пломбы! :chainsaw:
Надо записаться быстрее к Куликову нашему. Но сказали, что лучше дней 5 подождать и потом постоянную ставить.

Короче, камень с плечь, но ночью выявилась новая напасть — Исус заболел! Кашлял так, что аж страшно было... Сделал себе горячего молока с медом, вроде хоть уснул...

Вот вам прайс, что со мной вытворяли :-D

@темы: РЕКЛАМА %))), Пузыри из мозга, ПаЗИтиФф=))), Констатация факта, ТрудоВЫЕБУдни %))), Сенсации!!!, Информация, Депрессив..., Выплеск, Гусеничка, Вынос мозга

03:36 

Новая напасть ((

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
У меня впервые в жизни заболел по-настоящему зуб! :budo:
Так, что я спать не могла, а сегодня и вовсе весь день, наплывами... Мало мне не спать из-за отлучения от груди! И, походу, я реально после родов стала хуже переносит боль, — у меня начинается паника, словно боль переносит меня в ужасные воспоминания которые психика не хочет пережить снова, и я даже боюсь дышать, замираю и чувствую слабость, как когда от страха коленки подкашиваются... Но это все ощущается на физическом уровне, психологически как-то вроде норм... наверное. Или я путаю понятия. Стала жрать все, что мне можно из обезболивающих, но поняла, что помогают они лишь на полчасика ((( Нурофен и Акрихин (Ибупрофен) действуют сразу, Парацетамол позже, но хз, я поняла ток, что нет смысла ничего пить из этого... ток Мелкую травить через сиськи. Ну я сцедилась немного, как пришли сегодня с традиционного весеннего костерка, но потом не выдержала и выпила Акрихин снова (
Зуб, кстати, ныл, возможно, еще после похода к нашему любимому стоматологу Куликову, который теперь принимает в 17 районе, я жаловалась на другой зуб, но там оказалось, что можно просто полирнуть, и подумала, что ноет после полировки, но боль все не утихала и становилась сильнее, пока я не поняла, что болит соседний зуб, точнее, щель, так-что хз, какой. Позвонила седня в стоматологию, оказалось, что Олег Юрьевич в отпуске до 10 числа, а я не доживу... к другим не хочется, но, видимо, придется. Ровэнка посоветовала пару тетушек из Никора в 10 районе...

А ведь Гусеничка этой ночью вообще спала, почти не просыпаясь, аж до 12, я ее даже не кормила кашей! То есть я могла прям спать от Души! Но нет, блять, не будет мне покоя, теперь эта уебская боль! Все праздники мне портит ((
Только я вроде почти победила "недержание" при чихе и кашле, путем упражнений с задержкой мочи, када писаешь, а то это подтекание после родов меня дико выбешивало и расстраивало, как вот теперь новая проблема.

А на костерке потусили хорошо, Антоха еще вскоре присоединился (ну и бородища у него уже! Лопата!), а вот Командор Ви на Тамбовщине, возится с своими пчелами, Темыч, небось, работал, даже звать еще раз не стали... Попускали квадрокоптер, наломали еще винтов, один запуск ваще жестко завершился — коптер запутался в деревьях, перевернулся, упал, но винты продолжали работать и он, как сказал Исус, аж ямку вырыл, закапываясь в землю :alles: Я ямки не видела, то ли с Мелкой возилась, то ли ела.
Словила в конце пару клещей, пока лазила фоткать нарциссы в полях, растущие на местах бывших чьих-то участков. Назад, тоже по-традиции, ибо Ися на Природе любит что-нибудь тяпнуть, Фабика вела я, видимо, первый раз катала Антоху, он решил высадится с нами и пойти еще покататься на скейте.

...Лан, попробую уснуть...

@темы: Гусеничка, Депрессив..., Други мои, Е> Пис энд Лав <3, Командорище, Констатация факта, Мемуары, Сенсации!!!

03:43 

Вести с полей

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Все не так страшно, мы живы :vv:

Оказывается, главное, — пережить первую ночь :alles: На вторую Гусеничка даже не орала уже, а просто ныла и даже сама засыпала между нытьем, бутылку уже отвергала без избиения ею меня, а утром согласилась поесть кашу лежа с ложки и уснула )) Нам даже помощь Исуса не понадобилась и он не просыпался (он спит в другой комнате). До этого ток к вечеру, спустя 17 часов перерыва, сиськи пипец набухли и пришлось сцедить... Не люблю я дико это геморрное дело. Попробую пока просто перейти на 1-2 разовое кормление, тогда как раз можно обойтись без сцеживаний, а потом увеличить интервалы...
На следующую ночь Она проспала уже 5 часов и, пока я разводила кашу в 8 утра, снова уснула, и мне приходилось просыпаться, если она начинала ныть, брать тарелку, а она опять засыпала, не поев, покормила ток около 9-10 утра и поспала еще до 13 ) *Засыпает она опять в 3 ночи последнее время.
Был опять перерыв в 17 часов и грудь ваще не набухла! Почти Победа ))
А сегодня ночью мелкая спала снова 5 часов, потом мы съели целую тарелку каши около 8-9 и она смогла поспать до 13! То есть уже было лишь одно конкретное пробуждение. А потом был перерыв в 20 часов между кормлением сисями и грудь даже не затвердела.

Сейчас смогла уложить ее ваще в полночь с чем-то (последнее время мы же в 3 ночи ток засыпали), посмотрим, как это отразиться...
В 2 просыпалась, начинала уже не ныть, а плакать, не нашла соску, кашу не получилось скормить, пришлось дать грудь, ибо надо было посуду домыть и картошка в тарелке грелась, есть хотела побыстрее. Сейчас почти 3, спит беспокойно...
...Блин, опять провалилась головой в кроватку )
Хыы, упала туда, зазвенел бубенцами мячик или кубик, прихожу из ванны — спит нормально и на моей подушке, выбралась сама )

Праздники проходят спокойно и даже не совсем бездарно :-D — с машинами все откладывается на будни, ибо дядя Юра уехал, но надо заказать запчасти и обозначить объем работ. Исус, наконец-то, приготовил по своему фирменному рецепту большие креветки и мы с кайфом их вчера пожрали )) На НГ так и не нашлось на них время и это почти был план в списке на эти выхи )) С квадрокоптером почти разобрался, сегодня был пробный запуск возле Полигона, покоцали пару винтов и антенну, очень сложная игрушка :alles: Еще пошли в траву и нахватали около 7 клещей! Благо на Мелкую не полезли, почему-то, а пока драпали, они свалились почти все, сфоткала ток одного. Какие-то вяленькие ) Но здоровенные.

Ночью снился какой-то эпичный сон, плохо помню уже, но тема была про то, что папа отправился в Космос на Тот Свет и было радостно, и я тоже что-то делала или поняла, что попаду Туда, и почему-то в голове всплыло 23 число, вроде как ближайших месяцев, я еще смеялась, что именно "просто пришло в голову 23"...

Поехали в 7 после запуска коптера, там я вновь почувствовала себя уютно, дома... То ли потому, что мама убралась и отмыла более-менее квартиру и там даже приятно пахнет, то ли просто день такой солнечный и умиротворенный... Исус повесил картину с маками, что маме презентовали на работе в честь выхода на пенсию, нашла бумажку из ЗАГСа, которая может пригодиться для приватизации этой хаты, мелки для Мелкой, полила цветы, прибралась немного, вот вещи, которые малы, забыла привезти на хранение...

Вчера ходила с Гусеничкой к моей бабушке с дедушкой, по телефону она говорила, что дед плох и все лежит, а когда мы пришли, он даже открыл дверь и все время тусил с нами, играл с Мелкой и был "бодрячком", ну, если сравнивать с теми днями, когда он лежит с тенью Смерти на лице... Вообще он сильно изменился за последний год, пожалуй, трудно узнать. Хотя, может это из-за седой бороды, — раньше он, вроде, брился. В общем, как всегда мило пообщались, сняла парочку видео с этим на телефон, дедушка, конечно, снова задавал одни и теже вопросы по кругу, забывая, что только-что я ответила, традиционно наелась, Мелкая всего в подряд нахомячилась, и пошли быстрее гулять на площадку у озера, пока Солнышко. Но погода скоро нахмурилась, собирался дождь, и тут я заметила, точнее, услышала, что какие-то ребята рубятся на мечах, потащила туда Гусеничку и насладилась боем двух молодых горячих неформалов со славянскими щитами и дюралями :eyebrow: :crzjump: :gigi: Так они мне Душеньку разбередили... Я почти пошла знакомиться, но все-таки решила, что сделаю это потом, когда они попадутся мне еще разок... Может и зря... Может ступила... ХЗ ведь, пересекуться ли наши пути еще... Ну если нет, значит не судьба! Сфоткала их и сняла видосик. Такие они .. сладенькие! Вот прям реально из того же теста, что были ролевики с Крепости за 16! Я уж думала, что то поколение ушло и таких больше не будет, а эти ребята на вид из выводка нулевых. Нет, надо непременно зазнакомиться и узнать про них все!

Вырубает, пора спать, пока тихо :alles: :horror2:
Утром планируем пойти на костер, традиционный весенний, но хз, будет ли с кем, — Командор Ви не ответил, Тимурка на сплаве по Пре с волейбольными старожилами, Темыч только приехал с Брянска, Антоха сказал "Буду иметь ввиду"...

@темы: Лулзы, Констатация факта, Командорище, Интрижки ^__^, Е> Пис энд Лав <3, Духовное бл@дство =))), Други мои, Гусеничка, Выплеск, Мемуары, Ностальгирование, ПаЗИтиФф=))), Пыскодрочувание %))), Ролёвки, Снищи

05:01 

Кукушка строит план побега

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
*Проблемы с клавой, поэтому не могу писать все буквы (

Новая волна груза тяжести бытия — Гусеничка растет, становится активнее и донимает просто пипец, сгоняет меня с компа, приходится ее развлекать гораздо чаще и дольше, это куда проще, чем отбиваться от ее атак в войне за мой стул и комп :chainsaw: :lol:
Исус просто свихнулся со своим квадрокоптером, который, наконец-то, приехал с Али, он уже второй месяц грезит только им, забил на все и изучает все уроки, обзоры, мануалы, как и что там надо делать, покупать, управлять... И его настроение теперь зависит только от успехов в этим деле. Вот и сейчас сидит на кухне, настраивает управление ... весь день и всю ночь. Даже забыл звякнуть дяде Юре, чтоб договориться про ремонт Мусси — дело №1 на весну, ибо мы ж на Оку с народом хотим, нам нужна большая машина. Меня начинает напрягать это уже нездоровое увлечение, терплю еще пару дней, ибо вроде он близок к победе, и начну психовать.

А поводов психовать у меня дохуя — анализы у Мелкой опять не очень, то сносные, то плохие, хотя может уже писала, последний имел целый набор — до 20 лейкоцитов, белок и эритроцитов до 2, что нам опять дали бланки на Нечипоренко и мы заебались снова его брать и пока не смогли; меня снова все заебали критикой и идиотскими советами; из-за анализов я опять словила переутомление моего и так вечного переутомления; а самое главное — я решилась отлучать Мелкую от груди и прошлая ночь была полный пиздец, она орала, как резанная, пыталась разодрать в клочья мою одежду и меня, швыряла в меня бутылочкой и соской, била ногами, не давала себя трогать... спасал только телефон — согласилась позырить видосы и Винни-Пуха, но потом снова орала также, Исуса пришлось будить, хоть он был никакой, помог немножко, но ей была нужна только я... Ну прям натурально ломка наркомана, как она корчилась и извивалась! И я вообще теряюсь, как быть, когда она так орет — уйти и не соблазнять собой, пытаться утешать или просто сидеть рядом молча... Хрен знает эту детскую психику!
Утром, часов в 10, Исус проснулся на ее крики, унес на кухню и я поспала хоть еще до 12-13. А к вечеру сиськи набухли, мы еще пошли гулять почти на 4 часа, пришла, когда были каменные и я уже не соображала и меня кидало в пот, пошла расцеживать, но попустило ток ща, када на ночь дала ей пососать. Я решила все-таки не резко отлучать, пусть ест на ночь и, по-ситуации, перед тихим часом. А то у меня башню снесет.
Я уже реально ... ДАЖЕ Я! стала замечать, что психика перенапряжена до предела и физически я просто падаю и голова кружится все чаще... Не могу дышать нормально, надо заставлять себя делать глубокие вздохи, иначе задыхаюсь... Мысли путаются, вата в голове, глаза горят, хочется реветь, но просто не могу, нет сил и даже просто лень думать об этом... Внимание нарушено по максимуму, как у меня когда-либо бывало... А больше все рвет башню от страшного осознание того, что я не могу никому пожаловаться о самом сокровенном — нет того, кто бы меня понял! На столько нет, что язык не поворачивается даже попытаться объяснить кому-то... Всем вообще срать и мне даже не интересно пытаться поведать мои переживания. Вот, кстати, Нориэль может поняла бы :alles:
Я так ждала ... хотя нет, я боялась даже фантазировать про эти праздники, уговорила Исуса взять, как он размышлял, отгулы и отдохнуть как следует... И пока я не вижу никакого проблеска в моем бытие, мне все тяжелее и тяжелее. Греет и спасает только одна мысль... предчувствие... что это ночь перед рассветом, та работа, за которую будет самая крутая награда! Только, если она наступит через 20 лет, то от меня уже ничего не останется и мне будет допизды :horror2: :budo: :weep2:
Хы, а сегодня у меня наивное предчувствие, что Гусеничка будет спать гораздо лучше, чем вчера... Как часто меня обманывали такие глупые мысли! :alles:

Очень нужно и очень жалко отлучать ребенка от груди, и жалко не ее саму, а это время, которое я обязательно буду вспоминать с теплотой и дикой ностальгией, даже думать не могу о том, что кормлю ее последние дни... Даже писать это руки еле поднимаются, — я просто не верю в это, в то, что такое может быть... Хоть это неизбежно, рано или поздно, но наступит! Я уже давно, с первых недель ее жизни, могла ностальгировать по этому времени!

А Глэрд ... Мал ... улетел вчера в Португалию. Мы встретились позавчера и я вывалила на него свой гнев на окружающих, спросила, какая я, по его мнению, мать, и эта сволочь, этот сын Бога Распиздяйства, тутже выпалил, что нам необходимо срочно наладить нормальный режим ребенку! :chainsaw: Даже лучший друг не утешил! Это меня подкосило еще больше и я осталась совсем наедине с моей болью... Хотя девчонки из нашего мамского чатика никогда напрямую меня не осуждали, а, напротив, относились с пониманием. Так-что хоть от них есть добрые слова и поддержка, а это уже не мало!
Нормальный режим — мое самое больное место... Меня очень пугают все, кто говорит, что это жизненно необходимо ребенку... Но как, еб вашу мать, я могу дать ребенку то, чего у меня нет??? Я была почти уверена, что ребенок — такая штука, которая тебя под пытками заставит делать все так, как положено! Но вот ведь нет, они тоже умеют подстраиваться под родителей!

Короче, падаю. Сил мне это пережить, сил мне перекроить себя, не потеряв хорошее, сил мне остаться с моей кукушечкой в ладу! :alles:

:ps: А, планы на праздники —
1. Сделать Муссю
2. Сделать Фабик
3. Сделать шведскую стенку
4. Сделать мой комп
5. Съездить к маме и там сделать всякое (повесить картину, найти документы, отвезти туда детские вещи, поменять фильтр, полить цветы, найти мелки...)
— — —
6. Начать ходить в ГринСити
7. Съездить в Заманию втроем
8. Сходить на костер и потом салют
9. Организовать Мелкой кроватку

@темы: Ярость, Хачу камментов нимедлена!!! %))), ТрудоВЫЕБУдни %))), Сенсации!!!, Пузыри из мозга, Ностальгирование, Мозгоблудие, Мемуары, Констатация факта, Информация, Други мои, Депрессив..., Гусеничка, Гниды, Выплеск, Вынос ссора из Избы, Вынос мозга

20:16 

Поганенькое настроеньице (пост от 10 апреля)

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Снова не могу выразить эту некую тупую боль внутри... Ощущение, что я сломалась, потеряла нечто очень важное... типа там, радость Бытия, красоту жизни, как Эшли из "Унесённых ветром"... Словно наступает время, в котором я жить не могу, словно моё время прошло... Нет той лёгкости, уверенности, что всё будет хорошо... Постоянно ловлю себя на том, что тяжело вздыхаю, замечаю, что стала реже смеяться...

Пугает, не только то, что нет сил встать с постели, не говоря про прочий быт или телодвижения, а пугает больше закабалённость мозга, мышления, что я всё время попадаю в порочный круг кривого бытия и не могу вырваться не потому, что нет сил, а потому, что нахожусь в забытьи и мне даже не приходит в голову, что надо хотя бы попытаться! При чём я постоянно проваливаюсь в забытье такого рода, что просто не помню о том, что надо покормить или переодеть Маленькую... То ли я на столько устала, что мне уже всё допизды, то ли ... надо сделать МРТ мозга :alles:
Реально постоянно в голове густая вата, даже может в ушах гудеть... Голова кружится, глаза жжёт, теряю связь с реальностью...
А всем насрать... Даже если жаловаться Исусу, слышишь всегда одно и тоже — "Ага, таже фигня!" Наверное, это всё-таки переутомление, раз у него так же... Он же сам очень мало спит, хоть и по другим причинам... Хотя не, причина одна — ублюдская привычка, порочный круг.

Моя мама никогда не умела никого жалеть и её бесят нытики. Ей бесполезно объяснять, как мне тяжело, у неё одна шарманка — "А кому щас легко? Сама виновата, надо рано ложиться спать." А ведь это такая же сильная привычка, как её курение! Она может это понять.
Даже свекровь более понятливая. Может потому, что у неё у самой в жизни довольно много хаоса. Но ей, я, конечно, не стану изливать душу. Да вообще как-то стало некому её изливать... Только сюда. А с той же Ка мы никогда не были душевно близки. Она вообще не из тех, кто пускает кого-то внутрь себя. Словно ей и не нужно было никогда исповедоваться... А может просто не умеет, так уж воспитали и так жизнь сложилась. А мне теперь трудно это делать ещё и потому, что как только Маленькую сдаю и появляется возможность с кем-то встретиться и поговорить, то я так расслабляюсь, что вообще не могу формулировать мысли и просто залипаю, ловлю момент, когда мне можно спокойно помолчать.

А вообще я снова себе очень не нравлюсь и всё это нытьё — попытка себя пожалеть и оправдать свои слабости в собственных глазах. Я даже поняла, что кидаюсь на людей из-за того, что "нападение — лучшая защита". Точнее, на любую, даже безобидную, критику я кидаюсь с пеной у рта и начинают говорить, как я заебалась и как мне плохо, при этом ясно осознавая, что я тупо сплю, когда есть возможность, и не хуя не делаю. Но почему, блять, мне должно быть стыдно за то, что я реально постоянно хочу спать и нет сил что-то делать?! Наверное всё-таки я реально просто устала от всего... или мне не хватает веществ в организме. Что подтверждает тот факт, что от кофе меня реально штырит и поднимается настроение и силы прибавляются, и что когда я болела недавно, то два дня валялась в кровати и на третий день даже не орала на Мелкую, реально как-то немного дух перевела. Просто у меня в голове не укладывается, как можно так устать, если я реально так мало успеваю делать... Либо в натуре очень важно ложиться спать рано. Вот сейчас у меня есть такая возможность, если Мелкая продержится в постели до утра, а то мы пропустили тихий час и она капризила вечером, хоть мы не успели поесть третий раз, я решила её уложить и она заснула прям через несколько секунд! Но день у неё вышел короткий, встали-то мы около 14 и уложила её около 22... ХЗ, проспит ли до утра, нам в 9 снова вставать, ибо во вт она не пописала с 9 до аж 13, а сегодня я не смогла встать и проспала всё, то завтра вот надо снова пытаться взять мочу. Как меня заебали эти анализы... Хорошо, что два предпоследних были хотя бы нормальные, но хз, какие щас будут. Почему стало так сложно взять обычную общую мочу??? Раньше реально максимум 40 минут траха и всё, результат всегда был! А теперь можно с утра и до обеда ебаться и хуй, не писает она!
Стала поить её насильно из шприца, не плохо помогало пару первых раз, а потом и это перестало! И мама ещё выбешивает, начинает на меня злиться, что я мучаю, видите ли, ребёнка! Типа ей страшно и неприятно смотреть, как я пихаю Мелкой в рот шприц, а она вырывается и орёт! На заебись блять, конечно, ей ваще похуй, что ребёнок не пьёт и что это очень опасно, это, наверное, только мои проблемы и её не касаются; похуй, что я сплю из-за этих анализов по 3-5 часов пол недели с моим переутомлением и депрессией, ведь она грёбанный жаворонок, который отрубается до 22 и бодро встаёт в 6 утра — эти сволочи никогда не могут допендрить, что такое быть совой! Реально надо к ним ломиться в 3 часа ночи и делать и говорить всё, что они пытаются делать с нами, чтоб допендрили! Я ей сто раз говорила, что не надо мне трахать мозг с утра, что представь, что я тебе начну такое говорить, приперевшись в 3 ночи! Нет, блять, она тупит и нудит своё "Но сейчас уже 10 утра, люди в это время уже обедать собираются! Тебе просто надо раньше ложиться спать!" — просто хочется взять и уебать! Вот почему никто никогда не видел сову, которая приходит в 3 часа ночи к жаворонку и ебёт ему мозги, хуйли он спит? Почему совы всегда добрее и как-то стараются понять других? Мама, конечно, может возразить, что приперается же потому, что мы с ней договорились, ибо надо меня поднимать и брать анализ, но нахера быть настолько бесчувственной и безжалостной, чтоб непременно трахнуть хоть на полшишечки мой невыспанный мозг?

А ещё у мамы начались тоже проблемы с памятью... С ней нельзя обсуждать никакие дела вечером — она потом не помнит ничерта. И хз, это она пивка тяпает и потому тупит, или реально уже возраст и усталость...

...Фак, она всё-таки проснулась... в полпервого... И когда теперь снова уснёт???

Писано вечером 10 апреля, не хочу перечитывать и дописывать %)

03:56 

Финансы

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Вчера перед сном, то есть около 5 утра %) , как обычно заглянула на Форекс, глянуть курс Биткойна, и прихуела — скакнул на штуку баксов то ли за день, то ли за ночь! :alles: Не могла уснуть потом %)) Ну правда ещё от Кока-Колы на ночь, которой ща лечу свой понос, убиваю всё живое в кишочках :-D Мечты сразу зароились, идеи, вдохновение попёрло! Еле сдерживалась, чтоб не побежать к Исусу и не начать семейный совет, а не прикупить ли нам себе Битков в чистом виде, так сказать :lol: Утром написала ему СМС, тоже не могла уснуть и встала рано (а мама вообще забыла, что мы в итоге договарились, что она к 10 приедет помогать с анализами мелкой, долго не могли решить, просто, утром она приедет или вечером, чтоб я помылась, вот и напутала, да я сама вечером забыла, что в итоге порешили :alles: :facepalm: ). Ночью же сразу написала Ромашке, спросила, мол, такой скачок — это реакция на 1-апрельскую шутку про то, что курс Битков искусственно подымут до 50 тысяч баков? Утром ответил, что 50 штук когда-нибудь будет, но, кажется, не в этом году. Тут у меня ещё больше подогрело, еле дождалась Исуса с работы, чтоб обсудить, что делать, пока решили подождать, как в эти дни курс себя поведёт.
А я ещё Саше-коллеге написала, чтоб брала, если могут )) Но она поржала, что на 15 штук декретных им ток на кусок Битка хватит :-D

А ещё часто на ночь уже давно обдумываю идею моего Ютуб-канала. Пора писать сценарии роликов, пока не забыла находки. Было бы очень круто, если бы получилось, ведь это была бы прям любимая работа, ведь тут мне нравится всё — придумывать тему и сценарий, снимать, делать монтаж, а главное — выкладывать ролики о себе и ждать реакции :lol: Тематика будет детская, — тема ликвидная, сам Шульц советовал! )) Мне кажется, что мне есть, что сказать и даже могу дать немного полезных советов про то, на чём сама набила шишки. Понятия не имею, сколько в Инете таких же "умных", как я, и как они работают, но узнавать не хочу принципиально, чтоб не начать случайно копировать какие-то штампы и чужие стили. Как некоторые поэты и музыканты не знакомятся с творчеством своего цеха, чтоб не стать случайными подражателями )
А так, мне уже давно пора пытаться зарабатывать на своей любви к выкладыванию личных размышлений и изображений в Инете :gigi: Давно считаю себя публичным лицом и хочу, чтоб меня знали многие. Есть у меня и более дерзкие амбиции :gigi:
А про канал вот думаю, сделать его неформальным или всё-таки в пределах приличий :lol: Попсни про детей, я думаю, и так дофига. А палить себя полностью публично не хочу — мало ли, какие психи бывают. Хотя за детей, мне кажется, меньше психов воюет, это же не ебанутые зоозащитники :-D
Единственное, что меня в этом всём напрягает и до сих пор останавливало, — не хочу палить на весь Инет лицо Гусенички, она для меня святое, если это нанесёт ей хоть какой вред, я не перенесу =((( При чём тут на лицо дикая амбивалентность желаний — я и хочу её постоянно всем показывать, и не хочу никому одновременно :alles:

Пора действовать, короче, а я ща падаю со стула! Утром в бой за анализы...

@темы: Хачу камментов нимедлена!!! %))), ТрудоВЫЕБУдни %))), Сенсации!!!, РЕКЛАМА %))), Пыскодрочувание %))), Пузыри из мозга, Политика, ПаЗИтиФф=))), Мозгоблудие, Констатация факта, Информация, Интрижки ^__^, Интересненькое, Е> Пис энд Лав <3, Други мои, Гусеничка, Выплеск, Вынос ссора из Избы, Вынос мозга

04:05 

Приболела

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Видимо, подхватила где-то ротавирус, живот начал болеть ещё в пятницу, после "улитки со шпинатом и сыром" из "Пятёрки". Впрочем, Исус съел такую же потом и норм. В Тануки же я "пережрала" холодных напитков и замёрзла :alles: , подумала, что из-за 2,5 часовой прогулки с Гусеничкой, после которой я еле доплелась до дома от усталости, сдав её свекрови, я просто простыла. Придя домой, к ночи, у меня было уже 39 и дикий озноб, но я реально почти ловила кайф тупо от того, что в кой-то веки лежу не от сраной головной боли, которую вообще не могу переносить! Лежала сутки, потом ещё понос пробил. Держалась до последнего, не хотела верить, что лучше не жрать вкусное, а сесть на кашу на воде и сухарики, диета — вообще не моё. Но-таки пришлось, когда очень задолбал постоянно крутящий живот приступами резей...
Как же это было мучительно! И так в моей жизни так мало наслаждения, еда была хотя бы регулярным хоть каким-то приятным развлечением, а тут вообще какой-то греческий Адок, или у кого там в мифологии вся загробная еда горькая? Планировала просидеть на строгой диете двое суток, но едва продержалась сутки. Благо Исус купил Кока-Колу, по совету Ровэнки, она должна убить в желудке всё лишнее :-D Пока полёт нормальный, выпила две кружки и радостно жрала постный суп и кусочек Тирольского пирога, что Исус купил на свой День Рождения, который я ему запорола своим недугом! :smirk: Он хотел приготовить вкусности, но так как мне нельзя, то не стал. Да и я давно планировала, пока он будет на работе в этот день, пожарить-таки блинцы, что не могу третий месяц замутить, и сделать наш любимый, мой коронный, Тирамисик! И снова хер там был! Я так ослабла с этим поносом, что сегодня еле дотащила коробку с Молочки! И это при том, что я очень даже гуманно переношу хворь, у меня минимум симптомов и неудобств. Утром весила аж на 2 кг меньше, но ща к вечеру отожралась до состояния ДО :-D :weep2:
В середине недуга думали дать мне Левомицетин, даже свекровь настаивала, потом я прочла инструкцию, када Ися его купил, и охерела от побочки и противопоказаний для кормящих! Свекровь же ворчала, что вот, мол, хороший повод бросить кормить! Ага, когда и так сил нет до толчка дойти, а тут ещё орущий ребёнок чтоб меня терроризировал! В общем, пить на стала, Исус согласился, что да, такое надо пить только при смерти :-D Сам-то даже как-то пил, када на Югах с Юркой все покосила "дизентерия" ) Зато сразу помогло.
А я пила уголь, потом марганцовку, разницы ДО и ПОСЛЕ не заметила, и Регидрон для поддержания баланса. С угля ток срать тяжело :-D Ща ещё Коки на ночь дерябну, а то опять приперает )
И всё время самая веселуха на ночь и утром, када сил нет спросони! :chainsaw: Но ща, по идее, пора штатно сходить перед снов, как обычно.
Разочаровалась немного в себе — когда-то давно я хорошо умела питаться скромно и ваще не париться, типа, ну нет вкусного, и хер с ним, наоборот, чистота и лёгкость, не надо ломать голову над выбором или готовкой; а тут поняла, что так развратилась, что вообще не могу уже без приправ, хоть соль не ем почти, и без разнообразия! И ладно там всегда, а то даже пару дней не могу, даже если от еды хреново! :budo:

Зато, не смотря на муки, реально отдохнула за выхи и даже вчера :gigi: — валялась, дрыхла, книгу по детскому психоанализу читала, что свекровь подогнала, нихера не делала, ибо с Мелкой возился Исус и его мама забирала её к себе или приходила :vv: Вчера Ися внезапно вернулся с работы около 11 часов, шутканул на мой вопрос, что те, у кого сегодня ДР, могут уходить :-D ... особенно без пропуска :lol: Типа, приехал, сдал 4 торта коллегам и уехал домой :alles:
Так-что опять возился с Гусеничкой, ток ещё по делам поехал, которые не мог сделать из-за отсутствия в городе в рабочие часы контор, я сдала Мелкую свекрови, вечером мило пообщались с ним, просматривая видосы про квадрокоптеры (он уже месяц, наверное, выбирал себе модель, выбрал гоночный и заказал на свой ДР со всеми прибамбахами, терь довольный, как слон, и ждёт его с диким нетерпением, как мальчишка :lol: и скидывает мне в ВК всякие видюхи про них :-D), но недолго и разошлись по своим компам — вот и весь ДР :alles:
Игрушка, конечно, очень дорогая, он много думал, — нахуя? :lol: Советовался со мной. Но его глаза так сияли, с таким весёлым настроением был эти дни, что я смекнула: довольный мужик — полезный мужик :-D :gigi: Да и вообще я всегда радуюсь, когда кому-то что-то так интересно и весело )) , и он так редко себе что-то покупает. Ну и сама бы поиграла :gigi: Но он, есесно, купил это всё только потому, что были большие скидки, сразу аж три наложились %)), подобрал самый оптимальный по цене-характеристикам-качеству вариант.
А ещё я ему сто лет назад с помощью Ви дарила крутой пульт за кучу бабла для вот таких игрушек. Наконец-то, спустя хз скок лет, пульт перестанет валяться без дела, он огромен! :alles:
Он ещё в шутку завидует Тимурке, что ему Майя на ДР подарила квадрокоптер, типа, какая у него понимающая жена :lol: А ему, типа, пришлось самому всё выбирать и заказывать :-D

Вооот.

А у нас всё продолжается геморр с анализами Мелкой, вроде два последних были в норме, после пития неделю антибиотика, не помню, писала ли, что анализы снова стали плохими и мы опять пошли к нефрологу и нам прописали, а потом свекровь заменила его на аналогичный, но круче, и мы пропили его. На той неделе снова ток на третий день удалось взять мочу, а сегодян не вышло, как обычно, но, скорее, из-за того, что Мелкая отклеила немного мочеприёмник и потом незаметно пописала, и там протекло всё. Но может там было слишком мало. Утром мама придёт, будет заново трахаться. А потом помыться бы. Ещё нефролог настаивала, что надо снова пропить этот горький Фурамаг, но мне тааак впадлу, и Исус запротивился и заленился, пока я лежачая была, а свекровь тоже опять передумала и сказала, что не надо, вот и забили. Канефрон ток даём. Ток Мелкая, есесно, плохо жрёт еду с ним. Но сёдня два раза даже добавки просила )) А на ночь плохо поела, после капель ваще отказалась (сначала забыла ей накапать в суп) %). Но спит ща уже 2 часа не просыпаясь — не частое явление, тьфу-тьфу-тьфу :alles:
Лан, пойду умываться и спатки, вроде живот пока норм, штатно сходила, выпила ещё Коки на всякий, пока полёт нормальный :vv:

@темы: Хачу камментов нимедлена!!! %))), ТрудоВЫЕБУдни %))), Мемуары, Лулзы, Констатация факта, Командорище, Информация, Други мои, Гусеничка, Выплеск, Вынос мозга

05:26 

И снова грусти... Не, не ток )

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
...Уж так вот получается, что ВКашечка для позитива, а Уютненький годен как раз для грусти хорошо, ибо тут как-то проще и надёжнее быть откровенной, зная, что почти никто не читает ) Не хочется ныть в толпу и огорчать своими проблемами, а в Дайри как раз именно подобное и мне самой интересно читать у других, хотя иногда хочется и порадоваться за кого-то. Так-что вы не огорчайтесь, просто для позитива я пишу в ВК или и вовсе ток в реал вывожу, а то и в себе держу. В общем, не всё так плохо ;)

Но дети — это пиздец :lol: Снова хотела пожаловаться, что задолбали эти ежедневные пытки, в частности — ночные, когда тебе раз писят щиплют когтями соски, отколупывают коленные чашечки, прыгают ногами по волосам, потому-что в 3 ночи веселее скакать по кровати, чем спать... Просто нервы сдают. Начала уже каждый день яростно орать на Гусеничку, вот прям не могу остановиться, ну, в плане перед криком, подумать и успокоиться. Нет больше терпения. Но я не вижу пока такой прям негативной реакции с её стороны, очень редко она от этого плачет, такое вообще было всего пару раз, наверно. Обычно вообще не реагирует, или ржёт, или продолжает более остервенело делать то запретное, за что на неё ору. Ещё полгода назад я даже представить себе не могла, что буду так на неё орать. А как только она засыпает, или её забирает свекровь, или она в хорошем настроении и ведёт себя хорошо, — сразу думаешь "Ну как можно вообще орать на эту милую прелесть?!" ... и лезешь смотреть фоточки и видосы с ней :lol:

А ещё парит, что на всё моё нытьё, все говорят, что я сама виновата, типа, если с ребёнком заниматься, наладить ему режим, гулять как положено, то он будет всегда в хорошем настроении и засыпать без этих вот пыток. Может быть и так. И это тоже меня напрягает, что я даже не могу толком делиться, как меня всё такое заебало, что я знаю, что мне скажут и догадываюсь, что они правы. Но вот такая вот я распиздяйка! А ещё с поликлиники недавно звонили и сказали, что анализы её снова плохие, не на столько, конечно, но всё равно ссыкотно и не знаю, что делать, ведь основное лекарство мы уже пропили, наверное, рано повторять... Надо УЗИ почек сделать... В пн вечером идём с мамой к педиатру, надо разузнать. Я уже даже приноровилась менять ей подгуз по ночам, пока спит, как сама ложусь, так и меняю, либо, када встаю утром поссать-попить. Попу не мою, чтоб не будить, просто одеваю свежий.
Продолжаем капать ей в еду Канефрон 3 раза в день по 15 капель... Но мне кажется, что это не поможет... Да и есть она всё до конца редко, а то и вовсе не успеваем её три раза в день нормальной едой кормить...

Вчера ночью напугала меня — снова хреново засыпала, боролась до конца со сном, я задолбалась и пошла поссать, выхожу, — а она стоит в темноте в коридоре :alles: :lol: Так и кони двинуть можно :-D Научилась, коза, с кровати слазить! Не, она умеет давно, но именно с нашей не могла, ибо высота около 60см...
Ещё давно пытается говорить "банан, бабочка, башня, каша" и что-то ещё, получается — "нанан или маман", "баа" и "каа". Исус приучил её подставлять голову, чтоб чмокнуть на ночь, мне она не давалась так, вроде на днях ток начала немного %) Ржём, что она изображает из себя "порядочную" — закрывает всегда двери в туалет и ванну, заставляет меня убирать посуду со стола — берёт её и норовит разбить или просто пихает мне в руки %), поправляет задравшиеся полотенца, что лежат на стульях, чтоб на них сидеть, поднимает с пола мусоринки и с криком "кака!" тащит мне или в ведро, когда видит, что вода разлита, что-то сломано или просто выглядит не так, как должно — качает головой и говорит "Ай-ай-ай!" :lol:
Последнюю неделю стала часто виснуть на сиськах, пока я за компом сижу, например, лезет и хватает... То ли зря ей дала как-то, то ли период такой пошёл...
Стала стараться укладывать её спать с 17-19 до 19-21, чтоб она стабильно в 3 ночи уж спала хотя бы. Ну если до 19 успеет поспать, то есть шанс и в полночь уложить )
Теперь её можно иногда уговорить переодеваться под предлогом "О, а давай посмотрим, какие у тебя каки в подгузе?!" :-D А ещё часто получается одеть её, дав колготки и попросив надеть их самой, — она может надеть обе колготины, а потом встаёт, чтоб я натянула её на попу остальное. Может сама надеть тёплые носки на прогулку, может шапку, и левую варежку :-D Давно напяливает на себя обувь и бегает по квартире, но, есесно, не на зимний комбез.
Стала смело ходить и бегать на улице, уже сматывается! Давно играет с совком сама в снегу. Стала так любить ходить на улице, что в дом не затащишь! Утомили постоянные истерики на эту тему. Лучше всего аккуратно занести, пока спит!
Продолжает заёбывать нас морским ежом в аквариуме — постоянно ноет, что его не видно, а когда он вылезает, — тычет пальцем и требует своим "ыканьем", чтоб мы говорили, типа, — "Да, вот он — ёжик!"
Пьёт по-прежнему хреново, иногда несколько глотков в день, иногда аж 100-150мл! А надо, сука, 500... Разбила свой Кипрский поильник, пришлось новый купить, но он удобнее, для меня ) Мыть проще. Недавно в щепу разбила рюмку, из которой так хорошо пила, что приходилось рисковать и давай ей. Терь не даю стекло.
Дотягивается до всех столов и постоянно что-то утаскивает, перекладывает, бросает... То ли стала лучше есть, в плане выливания еды на пол, то ли мы перестали доверять и следим, но вроде уж несколько дней не протираю пол под её столиком в постоянном режиме :-D
Ей на днях было 1,7, хз, когда %)) Мы ж 30 числа, а в феврале сток нету :-D Зубов, вроде, пока ещё 12. Купила ей нормальную щётку, иногда даже чищу :-D Удивляет, что бывает, что она перестаёт ныть, когда я ору "ХВАТИТ НЫТЬ!!!" Интересно, почему? :alles: Ещё показалось, что она меня побаивается — если нашкодит или думает, что нашкодила, — убегает подальше и смотрит опасливо, что я буду делать :-D
Ещё больше всего бесит её дурацкая новая привычка лезть между мной и столом, чтоб я её взяла за комп, где она непременно начнёт брать всё и кидать на пол, а если я буду отбирать, то станет психовать и махать со всей дури руками, чтоб предметы разлетались по всей комнате! И попробуй её не взять к себе — сгонит!
Купила недавно ей пару книжек, может писала, из серии "Школа Семи Гномов" — одну надо разрезать и листать, чтоб собрать животное, типа там голова слона, тело лисы, ноги тигра, — надо пролистывать, пока не подойдут нужные; а другая с наклейкам и животных и их силуэтами на разных фонах — эта ей сразу понравилась и мне тоже интересно с ней заниматься, а первая не сразу её заинтересовала и меня утомляет, особенно, когда Мелкая просит опять тоже животное собрать. Надо бы ещё что прикупить из этой серии книг.
Ещё ща добивает рыскать по всей комнате в поиске фломастеров и колпачков... Наверное рано мы такое даём, но ей ими проще рисовать и нравится, хоть и быстро бросает один и хватает другой. И дурацкая привычка — сняла колпачок, надо кинуть! Иногда хоть мне отдаёт.
Ещё бесит, что она стала залезать далеко на стол с кровати, стоять на нём, делать опасные кульбиты и лазить на мою территорию, откуда тырит запретные вещи и портит или выкидывает на пол! А то ещё хуже — роняет на маленький столик и попадает в грязную посуду или просто сбивает посуду на пол, норовя разбить. Согнать почти невозможно, только спустить на пол. Зато не забудешь её пустить бегать — 10 раз пожалеешь, что поленился :-D
Стала смешно показывать, что что-то наделала в подгуз — делает нюхательные движения и тычет пальцем на него :-D Мы ж её всё время нюхали, чтоб понять, покакала ли, вот она и переняла %)) С горшком пока никак — сама сажала её на него ... ровно один раз :alles: Ну лень мне!!! И не до этого всегда! У свекрови же тоже ниразу не сходила туда в туалет. Но посидеть не прочь :laugh:

Постоянно, по-прежнему, парюсь, что я — хреновая мать, много чего недодаю, и всё делаю неправильно... Везёт Саше — она такая самоуверенная! Свекровь сразу послала, типа, что знает лучше неё, как и что надо делать! Не, я бы свою не хотела посылать, я просто про то, что парюсь всё время, что свекровь дело говорит, а я не разбираюсь ни в чём, а было бы так хорошо быть просто уверенной в себе...
Интересно, как много мам, которые не гуляют с ребёнком каждый день? И не купают достаточно регулярно? И подгузы меняют через пень колоду? И как у них дети себя чувствуют :alles: Вон, Юлька-одногруппница говорила, что, ой, типа, всё нормально, ничего такого в какахах нет, чтоб микрофлора девочек не была бы к этому готова! И на тебе, какие у нас потом анализы стали! И Винчестер говорит, что с девочками надо осторожнее, попасть инфекции туда, как нефиг делать... Надо бы написать Юльче, что не так всё просто... Она хоть и четверых родила, но надо и ей быть начеку и знать.

Жду уже весну и лето! Хочу с ней гулять на площадках и лазить везде!!! А ещё беговел ей купить или потестить велокресло у Тани и прикупить, если норм, тогда ваще СВОБОДА!!! Главное, не забывать кормить и переодевать :lol:

@темы: Информация, Интересненькое, Други мои, Мемуары, Констатация факта, Депрессив..., Гусеничка, Выплеск, Вынос ссора из Избы, Вынос мозга, ТрудоВЫЕБУдни %))), Пузыри из мозга, Мозгоблудие, Ярость, Хачу камментов нимедлена!!! %)))

05:04 

Мне страшно

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
... Я столько всего хочу сказать, столько важного для меня... Но никак не могу найти слов, не могу выразить свои чувства и мысли. На Душе становится всё тяжелее, словно приходит осознание тяжести бытия и неотвратимости сложных решений и перемен не только образа жизни, но вообще всего в корне. При чём выбор стоит очень просто, жёстко и ясно — либо полностью перекроить себя, либо смерть. Вот прям вижу, что давно иду по Пути, который ведёт к смерти. Да, куда не иди, а всё равно придёшь к ней, но есть разница — умереть тупо, бесславно, оттого, что забивал на своё здоровье, как мой батя, либо прожить долгую, полную и созидательную жизнь и уйти, когда будешь готов, легко и не принуждённо.
...Когда-то я решила пожить 200 лет в этом теле, а это пипец сложно, я не делаю для этого ничего, зато много делаю такого, что убивает это тело. Надо прекратить и вернуться к точке, откуда я пошла не туда. Если я вообще когда-нибудь шла Туда.

Сегодня, пока я в лёгкой панике разгребала папины фотки, чтоб запустить на телеке в ресторане, где были Поминки на 40 дней, мне позвонила Ка и рассказала, что прочла суд.мед.экспертизу про папу и что он умер в итоге от отравления этиловым спиртом. Это меня так ошарашило, что руки тряслись и началась паника, я еле соображала, что и как надо доделать с фотками и потом всю дорогу в машине говорила Исе, как мне обидно, как тупо он умер, — просто отравил себя этим ублюдским ядом, хоть ему уже каждый сто раз сказал, что его это убивает!
Я зла и обижена на него теперь, что ему было так наплевать на себя и на нас, на внучку. Так неинтересно посмотреть, как она будет расти и что делать! Ну не могу я понять, как можно не понимать, что курить и пить — категорически нельзя! Никому. Когда уже наш народ сложит 2+2 и осознает, что алкоголь и курение = яд?! :smirk:

Теперь мне страшно за маму, родня ещё, особенно дядя Тимур, говорили об этом. Тимур вообще объяснил схему, по которой будут развиваться дальнейшие события и ясно дал понять, что только я могу помочь. Снова говорили, что мне следует переехать к маме, иначе ей конец. Меня очень огорчают и дико напрягают эти разговоры. Я плохо себе представляю, как там можно жить, да ещё и с ребёнком. А уж втроём с Исей — ваще капец. Но что мне теперь, уйти от него к маме, чтоле??? Расплачиваться за то, что она — дура? Не хочется, конечно, так говорить, но как ещё назвать подобное поведение и образ жизни? Сегодня её не раз тоже одёргивали за столом и намекали, что она ведёт себя неприлично и порет чушь. Алкоголь и курение давно сгубили её мозг тоже. Кем надо быть, чтоб видеть, как умирает от этого твой муж, и делать абсолютно тоже самое? И постоянно утверждать, что нет, это другое! Я не такая!
Мне нужно донести это всё до неё, я говорила лет 30 уже это им обоим, но вот именно ДОНЕСТИ так и не удалось. Попробую воспользоваться папиной смертью и донести до неё через неё.

Тяк тяжело на Душе... Именно от осознания того, что надо пахать и пахать... что пока не видно конца. Словно я среди тумана набрела на айсберг, имя которого Жизнь, Реальность. Неотвратимое и неизбежное. Поняла, что жить не напрягаясь и на отъебись — дорога к медленной смерти, — ошибка, сказки, грёзы, мечты... Я полжизни посвятила тому, чтоб доказать обществу, что можно и нужно жить легко, делать только то, что хочешь, быть распиздяем и тебе всё сойдёт с рук!.. Но теперь, кажется, поняла, что это было наивно и путь в никуда.

:ps: Я просто мечтаю, что уже через пару лет буду перечитывать этот период жизни и этот пост, и буду весело улыбаться и ностальгировать, вспоминать, как я боялась чего-то непонятного и как я ошибалась, не знала, что это всё просто поворот к счастливой, насыщенной жизни. Что это были лишь тучи перед просветом и радугой. Хоть бы это так и получилось бы в итоге!

@темы: Ярость, Хачу камментов нимедлена!!! %))), ТрудоВЫЕБУдни %))), Сенсации!!!, Пузыри из мозга, Мозгоблудие, Мемуары, Констатация факта, Информация, Интрижки ^__^, Интересненькое, Други мои, Депрессив..., Гниды, Выплеск, Вынос ссора из Избы, Вынос мозга

03:23 

Заебалась снова

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Странное дело, — понимаю, что заебалась, а ведь конца прошлой заёбанности как-то и не ощущала... Как-то вот плавно одна заёбанность перерастает в другую...
Гусеничка начала ходить и вести себя активнее, я по 5 раз на дню вытираю всё от каши, сока, творожка, воды... Она постоянно что-то хочет, требует, разбрасывает, перекладывает, рвёт, выкидывает, ноет, тащит за собой, залезает куда-то, пачкается, жрёт дрянь с пола или ваще из помойки! Но не меньше я дико устаю от того, что она не даётся переодеваться. Я просто затрахалась ловить её по кровати сначала чтоб раздеть, потом чтоб отнести помыть, потом чтоб одеть...
А теперь ещё затрахалась таскать её в поликлинику и сдавать грёбанную мочу — утром в 4 раз на неделе надо, да ещё чисто среднюю струю на посев — никогда не получалось! А теперь нам вообще надо будет делать это постоянно и долго, ибо анализы плохие все — бактерии и лейкоциты там (моча в натуре уж год как тёмная стала и воняет, но я уже жаловалась на это, проверялись, ничего не нашли). Ходили сегодня к нефрологу — педиатр срочно записала, после визита к ним сразу пошли и туда, погуляли ток на улице 15 мин. Думала, после слов нефролога, свекровь меня сожрёт, ибо она давно ж мне капала на мозги, что я не переодеваю среди "ночи" Мелкую, и наверняка неправильно подмываю, и застудится она у нас на полу/на кровати/в лесу и что я не умею поить ребёнка, вот она и мало пьёт. Но обошлось, сказала только про неправильное подмывание 0_о ну может ещё психанёт на неделе %)
Терь опять еботня с лекарствами начнётся...
А на прошлой неделе ваще пояницу прихватило, ток на днях полегчало, а то еле ходила ваще — ни встать, ни пёрнуть реально... Видимо, нефиг было блок от коляски вместе с Мелкой в квартиру тащить, всё равно она проснулась сразу — не помогло. Сначала норм было, а к вечеру прихватило...

Какая сволочь мне говорила после родов, что года в полтора станет полегче??? Я вижу только, что всё сложнее и сложнее... Накатывает депра от безысходности, а ведь это лишь один ребёнок и есть две бабушки и муж... Я слабак, у меня нет столько энергии, я просто хочу спать и не просыпаться... Ну не совсем всё так плохо, я просто хочу поспать недельку и с новыми силами в бой, ведь Мелкая, конечно, офигительно забавная, даже Исус с неё ржёт, пока возится, когда я на толчке или ещё где, — то есть не за компанию, потому-что я смеюсь, а ему реально самому ржачно :laugh:

Дети — это, конечно, счастье, но заёбывают они ровно на столько же, на сколько дарят позитив :alles:

@темы: Ярость, Хачу камментов нимедлена!!! %))), ТрудоВЫЕБУдни %))), Пузыри из мозга, Мозгоблудие, Мемуары, Констатация факта, Информация, Депрессив..., Гусеничка, Выплеск, Вынос ссора из Избы, Вынос мозга

06:41 

Папа умер...

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Накануне:
В субботу поехала в платную к маммологу, подозревала себя на мастит, после рекордного перерыва в кормлении около 11 часов Гусеничка вроде рассола грудь, потом ещё сцедилась, сквозь боль, но потом грудь ныла так, что одеялком больно накрываться, но вроде ток от прикосновений и напряжения мышц любого... Три дня болела, но я прикладывала капусту иногда и на третий уже было почти норм, ток в тканях прощупывались надутые пузырьки, которые меня и напугали. Покраснение тоже было как-то, но не долго, а температуры и вовсе не было, просто слабость, кости ломило... Как заболеваю. Короче, сказал всё норм, УЗИ больного места сделал и еле отпустил, болтая про грудное вскармливание и чтоб бежала к нему сразу, ежели что. И денег взял всего 500 рэ, с учётом скидочной карты и вовсе 450 вышло!
Радостная побежала в "Му-Му", где планировали встречу с Наташкой и Ка, так как Мед.центр как раз в том здании. Хорошо посидели, даже не особо долго (часа 3,5), и я повезла Ка в Иридиум за блинами в "Теремке" для сына и потом домой. В её дворах ток притомилась пропускать около 4 машин разными способами и пришлось выезжать более сложным маршрутом, но норм. Вечером было хорошее настроение, парилась ток до утра, изучала мнения про цены на недвижимость в будущем, в частности на землю, участки смотрела... Утром легла и приснился такой позитивный сон, проснулась в 11 почти от смеха, хотела написать участникам сна кусок сюжета (там были всё, в частности — Ка, Тимурка, Тёмыч... Я говорила про Свадьбу Тимурки и Майи на чьей-то Свадьбе, надевая классное воздушное нежное радужное платье и туфли к нему в цвет на кабуке ... в лесу %) И дико ржала, говоря Ка какую-то хохму об их Свадьбе...)... Увидела сообщение от Насти аж в 10:22 чтоле, мол, сплю ли я можно ли позвонить. Подумала, что за странный вопрос, конечно сплю! Попыталась заснуть дальше, решив не идти на Волейбол, ибо Исе всё равно надо стеллаж в той комнате сооружать... А потом, в 12:09, позвонила мама и я хотела сбросить, решив, что она хочет опять попробовать предложить нам отвезти ей Мелкую, чтоб не тащить её в лес... Но потом решила ответить, всё равно не сплю, и услышала вот это вот "Папа умер..."
Спросила "Как???" и прочее, сказала, ну и потом подробнее рассказа дома, что пошла в туалет в 5 утра, увидела свет на кухне, а он там сидит с закрытыми глазами и ртом, прислонившись к стене, и уже холодный...
Она пошла к соседу по дверям Сашке, он вспомнил, что сосед по этажу работает в похоронном бюро и тот уже помог всё сделать, позвонил, куда надо, всё порешили, заказали кремацию и все дела... Приезжала Скорая, Полиция, все маме советовали не вестись на впаривание услуг похоронщиков в МОРГе, короче, когда, видимо, она начала оповещать родню, всё основное уже было сделано. Хоть мама была в шоке, с давлением и весь день сегодня на таблетках. Такая, вроде спокойная, нормальная, но потерянная. Столько лет говорили о своей смерти и как их хоронить, столько проблем со здоровьем, папиных больниц и операций, обмороков, капельниц... А всё равно она не ожидала, что так скоро... Никто не ожидал. Он ведь, наоборот, прокапался и стал гораздо лучше вроде с его слов и её... Хотел всё гулять, на лыжах кататься, рыбачить, поехать куда-нибудь... Всё ждал нового контракта с работы...
Мы с Исей ему ещё летом тоже фитнес-браслет заказали, я думала на НГ и вручить, он ж хотел его... Не успели.
Причину смерти ещё не установили. Приехала около 15 часов к маме (сначала машину перепарковала — притёрла ближе к бордюру и встала на место уехавшей "Газели" впереди, а то вчера раскорячилась как-то в потьмах слишком, регистратор забыла выдернуть из прикуривателя, аккум мог сесть из-за проблем с проводкой). Вышла на остановку раньше, хотела пройтись вдоль Водохранки, где папа часто ходил на рыбалку, а там всё огорожено, идёт спуск воды, чтоб почистить водоём... У мамы были Настя, тётя Алёна, дядя Тимур и Калашников, который потом уехал, а мы все пошли искать кафе для поминок во вторник, после кремации. Они выбрали "Диканьку", потом пошли в Сбер, чтоб мама сняла денег с карты папы, пока её не заблокировали, потом пошли в "Билла", который стал вместо "7 Континента", купили еды на вечер и алкоголь в корчму, который потом дядя Тимур домой понёс, а женский состав двинулся к нам, я убирала ёлку и странную композицию из веток и игрушек, подаренную Ольгой Петровой на НГ, мела пол от иголок, а женщины готовили перекусить. Поели, потом приехал Жулин, подавленный и осунувшийся, минут на 10, в конце которых он уже бормотал что-то сам с собой, не в силах вернуться к общей беседе и пошёл одеваться. Дядя Тимур, кстати, как я приехала, тоже был какой-то потерянный и подавленный, даже со мной не поздоровался, но в магазе все оживились немного, сбросили оцепенение, ибо надо было решать быстрее вопросы. Я ещё утром поплакала, сколько текло, не очень долго, но даже примерно не могу прикинуть, сколько — 5 минут или 45... А потом просто было тяжело дышать и колбасило, знобило, не могла есть и пить, но заставила себя доесть запеканку с детской пюрехой вместо варенья., чай не допила. К вечеру уже в маму хомячила с аппетитом макароны с сосисками и кабачковой икрой. Отошла. Дома даже веселилась с Мелкой, Исус сразу стал тоже бодр и весел, небось, переживал, как себя со мной вести, какая я приеду... Правда с порога наехал, что я не те печеньки ему на работу купила :nunu: :alles:
В общем, приехал Жулин, сразу вскоре дяля Игорь — мамин брат, — всё свалили, кроме Игоря, он помог с ёлкой, правда, больше мешал %), на шкаф даже сама тайком её погрузила, чтоб без всяких ЧП... Посидели ещё. Дядя Игорь ваще удивил, мы, для разрежения обстановки, стали с ним обсуждать какую-то хуйню, — больные особенности японцев (долго объяснять, как зашёл разговор о них и о их любви к поношенным трусикам девушек, продающихся в автоматах :lol: ), мама молча слушала-слушала, наверное, утомилась, и пошла заниматься делами, а чем беседа была отвлечённее, тем дядя больше нервничал, его голос дрожал и он дёргал ногой, как я часто делаю, но не в такой ситуации... Потом у него и вовсе стали слова путаться, когда он уже собирался домой... Он прям еле мог слова связать... Ушёл. Ну а мы посидели до 20:20 где-то, мама уже устала (кстати, была совсем трезвая), я решила, что она ща ляжет спать всё равно, можно ехать. А то, особенно после случая с родителями Ка летом, страшно оставлять её одну — супруги явно как-то связанны очень, друг без друга часто не могут уже... Мама всё пыталась шутить, пока народ сидел, типа "Ой, кто же мне теперь плиту будет мыть!.." Говорила, что пока не осознала, что не верит...
Я тоже потом, после её звонка утром, поплакала и думала, а может мне это приснилось? Но потом позвонила тётя Катя дяди Игоря и стала подробности выяснять, потом всё про свои христианские темы, крещён ли он, заказать ли ему какие-то молебны, ещё чо-то... Просила держать её в курсе всех дел... Короче, я поняла, что нет, это реально случилось. Стала опасаться, не заставят ли родственники отменить кремацию и хоронить в гробе решат... Ведь это такой бред... Но нет, никаких споров ни с кем не было.
Решили, что придёт 25-30 человек. Но это было бы странно, ибо моего батю знает полгорода, а весть о нём уже разнеслась куда дальше близких кругов...
У мамы решила убрать папины трусы с носками с батареи в ванной, чтоб маме не напоминали слишком, отнесла в комод папин. И из моей комнаты убрала его основные вещи, который он разбрасывал, как ток я съехала, чтоб меня всегда раздражало, словно он пытался доказать, что теперь это частично и его территория :-D
Постояла в его комнате, пытаясь почуять его запах, хоть всегда не любила этот "букет"... Подумала, что теперь у меня в наследстве целая коллекция разных удилищ и снастей, лодка и прочее... Пофоткала занавешанные зеркала и место, где я думала, что он умер, но потом оказалось, что нет, это было у стены у плиты.
Ещё нас с тётей Алёной глючился его голос в разговорах, — что когда я зашла и в комнате мужики говорили, прям почти поверила, что ща он оттуда выйдет... что когда маме кто-то позвонил по мобиле вечером...
Для разряда обстановки показывала видосы Мелкой, как она у нас пошла на днях и прочее...
Кто-то, дядя Игорь и кто-то ещё вроде, всё говорили мне, что нельзя маму оставлять, переедьте, мол, на время с мужем к ней, поживите... Такие умные, вон тётя Алёна одна и на пенсии, чего бы не ей? И любому другому, чем троих, в том числе ребёнка, тащить с вещами! Надеюсь, это говорили мне потому, что у них не было душевных сил подумать более тщательно...

От мамы уехала и всё думала, как бы не навязчиво проконтроллировать, что она норм и ложиться спать... Позвонила ей из магаза недалеко от дома, мол, что я дошла почти, сама предложила ей посмотреть что-то тупое по ящику, чтоб не думать ни о чём и отвлечься и пойти спать, но она сказала, что типа нельзя (и с какого века такой предрассудок добавили? %) ).
Завтра думая к ней поехать, ток бензина нет, придётся на автобусе Мелкую тащить. На вторник договорились со свекровью, она отменила, видимо, пациентов-клиентов, и возьмёт Мелкую.
Ка моя всё писала советы с утра, пыталась звонить маме — они же всегда общаются по всяким поводам, тоже в шоке была, когда я в наш общий с Наташей чатик написала о папе. Натаха же пока молчит, как партизан, словно не читала тему.

...Ему было 67 лет — вроде не мало, но и среднего возраста жизни мужчин в России не дожил...

Сегодня был ещё заметный мороз, снежок... ДОПИСАТЬ ПРО ПОГОДУ

Всё, падаю, вырубает и Гусеничка хреново спит, замучила к ней ложиться. Кстати, пока у мамы была, Исус её тоже без проблем уложил, часа два спала %)

@темы: Хачу камментов нимедлена!!! %))), ТрудоВЫЕБУдни %))), Снищи, Сенсации!!!, Пузыри из мозга, Мемуары, Констатация факта, Информация, Интересненькое, Други мои, Депрессив..., Гусеничка, Выплеск, Вынос ссора из Избы, Вынос мозга

04:28 

Страааашно...

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
В прошлую среду, днём будет неделя, как поругались со свекровью... Ну как поругались, она на меня, а я спросони и так охренела, что не могла нормально ответить. Началось с того, что она, как обычно, опоздала на час, договаривались, что придёт к 14, как последнее время, пришла в 15, ну я так и думала, не мои проблемы, я тихо-мирно решила дальше дрыхнуть, пока в дверь не постучат, не, если бы я выспалась, я бы встала, конечно, заранее и подготовила бы Гусеничку к тусне у свекрови до вечера, но я, есесно, была на в состоянии заставить себя встать. И зря, ибо тогда ничего бы не произошло, скорее всего. Я бы успела убрать все улики "ужасной матери" :alles:
...А так я еле продрала глаза на стук, подняла себя за пучок нервов с кровати и пошла, пытаясь нащупать свет и дверь в коридоре сквозь щёлочку опухших глаз, собирая по пути свою мочалку в хвост, чтоб щёлочки не заслоняла :lol: Она вошла, первым делом ох..ела от мысли, что эта ленивая жопа наверняка тока встала с ночи, но тут ей на глаза попался мой велик, висящий на стене в коридоре, который Исус повесил в конце праздников — жданное два года, ДВА, Карл!, событие по очистке второй комнаты-склада, которое сама же свекровь ждала не меньше нас! Пытался он его повесить на Рождество, но, видимо, и впрямь грех в этот день работать — вырвало кронштейн из стены с корнем :alles: :horror2: На следущий день поехал он, купил шпильки с болтами, да и просверлил стену насквозь и прикрутил :gigi: Почти вис на нём сам (в первый раз мы велик пошатали и дюбель вырвало, а потом и вовсе кронштейн упал, когда Исус повиснуть пытался, стены — говно, а все ещё сноса не хотели, мол, хорошие дома %) Ну в новострое часто не лучше ), короче, сделал на Совесть, основательно. Ну может на всякий ещё страховочные тросы с карабинами сделаем... В общем, увидела енто дело свекровь и сразу с коридора недовольно сморщилась со словами "А оно надёжно висит???", типа, ужаснах ваще... Потом я переодевала Мелкую и она потрогала её попу и заистерила, что она ледяная, что у неё непременно будет пиелонефрит, что я издеваюсь над ребёнком, и ваще обращаюсь с ним так, словно он у меня десятый, и добила сакраментальной фразой из словаря Чайлдфри-свекровей-людей с улицы — "Зачем тогда ваще рожала?"... Я, дрожащим от адреналина голосом, буркнула, что не могу вставать среди "ночи" и менять ей подгуз, потому-что дико хочу спать, на что она снова завела шарманку про то, что мы уже на год опоздали с горшком (как, блять, можно опоздать с горшком??? Ребёнок растёт и начинает, наоборот, понимать сам всё, — вон, Комаровский говорил, что можно трахаться с приучением к горшку с полугода до полутора лет, а можно в полтора за пару недель приучить, потому-что ребёнок уже поймёт, что от него хотят...). Потом полирнула всё ссаньё в уши темой про то, что я ох..ела кормить грудью ребёнка в полтора года, что у неё начнётся деформация психики, что она остановится в психическом развитии... Я ляпнула, что у меня у знакомых кто-то ваще до 4 лет кормил и всё нормально, так она прыснула слюной, что просто эти люди "Ебанько!" Прям вот матом! Которого она так боится и не любит. Ну и так, по-мелочи ещё, раз уж разошлась, решила досказать, видать, что накопилось... Уж не вспомню всего, мне уже давно передалась её психическая нервозность невротика с синдромами тревожности, что меня трясло и мысли путались, и я плохо слушала и вообще убежала делать дела по собиранию Мелкой с ней гулять и тусить.
Выпроводила вроде уже на обычных тонах разговоров, она просила подготовить очередные вещи на стирку, чтоб ей отдать, но я всё время думала о том, а не сделать ли этот раз — последним и нах..й мне такая помощь. Потом весь день меня бомбило и я вела внутренние монологи-диалоги, как бы я сказала так и эдак, как я не виновата, ох..евала, как вообще так можно со мной... Короче — обтекала говном. Вечером Мелкую забрал от неё Исус, как обычно, она позвонила с докладом, как они ели, спали и всё такое, я говорила, как ни в чём не бывало, она тоже, поблагодарила её и распрощались. Она могла позаниматься с Гусеничкой ещё в четверг, но я, есесно, сказала, что сама попробую (и, конечно, продрыхла весь день и них..я не делала, не нашла сил).
А потом всю неделю винила себя в тряпкости, трусости, тормознутости, в_том_в_чём_она_винила_меня, я, есесно, виню себя и без того каждый день.
И вот она снова решила позаниматься с Мелкой в среду, звонила Исе, чтоб нас не будить, просила ей перезвонить, но я не смогла сначала психически, а потом и физически — мне вчера было дико плохо, видимо, от головы — тошнило и живот мутило, лежала никакая, Исус даже Мелкую пытался с собой спать уложить, но детский "Нурофен" подействовал и меня отпустило, сказала тащить её мне... Сегодня решила дать ей шанс, да и мне помыться надо, но звонить не стала, отчасти из принципа, написала смс, где решила высказаться и не быть тряпкой — границы дозволенного надо обозначать сразу, а то сядут на шею и будут думать, что так меня унижать — нормально. Вот текст: Добрый день, завтра, если хотите, можно тоже с 14. Только просьба — без полоскания мозгов, а то я неделю уже перевариваю. Мелкая ща спит, а вчера мне плохо было, не могла звонить и даже смснуть.
Отправила и начала паниковать и нервничать, — ненавижу конфликты, мне от них плохо и морально и физически... Стала писать девкам для поддержки, а они все тоже сказали, что я нарываюсь, что это было грубо и что надо молчать лучше, чем такими словами писать :budo: Мозгом я понимаю, что абсолютно права, может даже слишком мягко написала, но это нужно было сделать обязательно, в идеале — сказать в лицо, как свекровь сама просила делать в прошлый наш срачь, но я из принципа ещё считаю, что имею право "выбирать оружие" сама! Имею право поступать не правильно, имею право ошибаться и даже имею право быть плохой! Пошли все в жопу. У меня так мало моральных сил, а мне ещё надо, видите ли, тратить их на тяжёлый для меня звонок по телефону или разговор в лицо! Я лучше потрачу их на выдирание себя из постели.
А вот, сука, сердце (видимо) ноет, что я поступила плохо, обижаю человека, желающего нам добра, пытающегося помочь, делающего зло из невежества и вообще не осознающего, что творит... Что надо быть выше, обширнее, смотреть на вещи глазами из Космоса... Не принимать такие "подарки", не реагировать на то, на что не надо...

Ответила она спустя часа четыре и была предельно лапидарна: завтра в 14. Поржала нервно в чатах, что, мол, надо было ей ещё добавить "Оружие выбираю я" :lol: :alles:

...И вот мне теперь ссыкотно... Не хочу иметь неприятный разговор, а он точно будет. Не хочу опять тупить и оправдываться, свешивая свои сопли со швабры и потом стыдиться своей трусости, обзывать терпилой...Не хочу унижаться детским страхом перед старшей тётей... Меня всё это оскорбляет и уменьшает веру в себя... И даже если я осмелюсь и из-за адреналина отключу мозг и выпалю всё, что я думаю, то не хочу потом расхлёбывать последствия и лишать ребёнка общения с бабушкой из-за тупых разборок... Надо как-то попытаться донести, что её претензии, конечно, не на пустом месте, но я не планировала быть идеальной матерью, я не умею многого, всё-таки вот именно, что ребёнок первый, а не десятый, что я делаю, на что и как хватает сил, и что я не скажу вам "спасибо", если вы меня отговорите от второго ребёнка в ближайшие лет 7, когда не смогу родить в 40+ или будет патология из-за возраста родителей.

Ох, надо бы встать пораньше, чтоб хоть успеть подготовиться морально и прибраться... А то осталось менее 10 часов...

:ps: Вот будет прикол, если я так ебу себе мозги, а она сама всё это время переживала, что наговорила мне лишнего и утром будет пуськой :lol: Но чот не верится, я уже снова сомневаюсь в её адекватности.

@темы: Ярость, Хачу камментов нимедлена!!! %))), ТрудоВЫЕБУдни %))), Сенсации!!!, Пузыри из мозга, Политика, Мозгоблудие, Констатация факта, Интрижки ^__^, Депрессив..., Гусеничка, Гниды, Выплеск, Вынос ссора из Избы, Вынос мозга

04:52 

Мда, надеюсь "примета" про встречание НГ не сбудется %)

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Из увеселений был только пеший поход к бабушке с родаками сильно "подшофе", чем они меня выбесили с порога, по пути папа умудрился палец себе раскровить, пока пытался упасть, коляску я им не доверила, есесно, и старалсь не идти с ними по ветру — дышать невозможно...
У бабушке вроде передохнула, позавтракала хоть, но потом Гусеничка прилипла ко мне и пришлось с ней ходить. Еле успела бутер с икрой съесть, дала ей три икринки на пробу ))

А в это время вершилась самая радостная новость дня — Вероника с Волейбола рожала своего Костика :laugh: Утром воды отходить начали, к вечеру родила, видимо, около 17 часов. 3210 и рост 52. ПДР ей ставили 9-13 января, но она посчитала, что после 28 декабря будет, вот и родила %)
Интересно, а Сонечка когда... Молчит в нашем мамском чатике, как партизан %) По идее уже ведь должна ж была тоже! Они ж чуть ли не на 2 месяце после рождения первой, зачали!

А потом башка болела, пока с предками шли к станции. Дома соснула полчасика наверно, и давай убирать пол, чистить пылесос, поранилась при этом, потом пылесосила, аккум у него сразу сел, зря время на чистку фильтра потратила, всё равно другой пришлось брать, потом по-бырому полы помыла, раковину, унитаз, ёлку наряжала, бычила на Исю, что он сидел кальян дул и мульты смотрел, дел же дохрена, даже овощи вариться не поставил, хотела сама салатики сделать постругать, но пришлось ему начинать...
Гусеничка же ещё классно решила проводить старый год — грохнулась с кровати напоследок за часа полтора до Курантов %) Не падала уж месяца два, думали, ну всё, научилась быть осторожной и на тебе! Ну вроде на подухи упала, провалилась ток потом в щель, мы не видели, были заняты, на крик прибежали. Следов нет.
В итоге ничего не успели, бой Курантов встретили не только с опозданием трансляции на полминуты, когда соседи уже во всю орали, а ещё и с пустым столиком и в разных помещениях, — он на кухне доделывал свеклу с грецкими орехами, а я за 5 минут ДО закончила ... прекратила украшательства, прыгала по кровати за Мелкой, чтоб вынуть из рта обрывки новой мишуры, которую она, оказывается, дербанила всё это время, что я наряжала ёлку; врубила прямую трансляцию на 1 канале, а када начал трепать Путин, Мелкая запищала и пришлось дать ей потную сиську, она ещё была каканная, а я лохматая в халате, после уборки... Короче, ваще прям фэйл, даже сок в кружку налить не успели, а был сушняк...
Меня прям досада взяла, так-что, когда соседи заорали "Ураааа!!!", я сидела в не самых добрых чувствах за компом с Мелкой на груди и бычила на Исуса :alles:

Просто шикарная встреча НГ :facepalm:
Даже не помылась! Такого ещё, кажется, не было! :weep2: Мылась в четверг.

Потом нажрались этой свеклы с чесноком, заварили пуэрчику, Мелкая нашла первая под ёлочкой шоколадного Деда Мороза, что Ися купил мне, и вручила мне :-D Я была приятно удивлена, ибо каждый год прошу его мне подарить Киндер Деда Мороза, ибо он самый вкусный, а он то не успевал купить, то купил, а потом прочёл, что в этом шоколаде нашли машинные масла и запретил мне есть продукцию Киндера, и я уж подумала, что и Деда Мороза мне не видать (наши-то ваще из глазури, даже из горького шоколада попробуй найди, а я его не люблю), а он нашёл альтернативу — Милка, оказывается, тоже их делает! :rotate: Какой он молодец! ))) И ещё поставил под ёлку подарок со сладким, как детям на Ёлку, со словами типа "Попа слипнется" :-D
Попили чай с тортом, я в итоге потом сожрала до конца Деда Мороза :shuffle2:

Маленькая заснула почти сразу, как дала ей сисю около полвторого, не смотря на караоке соседа с перегрузом колонок и канонаду под окном. Но спит не очень, хоть уже тишина.

Пора спать, почти 5 утра уж, нам на Молочку ещё и на Волейбол, традиционный 1 числа.

@темы: Хачу камментов нимедлена!!! %))), ТрудоВЫЕБУдни %))), Констатация факта, Гусеничка, Выплеск, Вынос мозга

05:43 

Чо за дерьмо?

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Третий раз пост не могу опубликовать!

*Пидрило, а теперь их три, пойду удалять! Обновляла же кучу раз, проверяла всё!

06:29 

Немного пропала

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
С работой пока всё обломалось, Маша сказала, что ЕВ дал приказ собраться всем причастным и решить вопрос с документацией своими силами, а Тёмыч всё наседал, чтоб я срочно сделала новый кронштейн, для чего мне надо было ж срочно решать траблы с компом и ставить софт, а скорость — не наш конёк :lol: В итоге он набычил в очередной раз и дал отказ заказчикам, ибо ему это всё тоже нафиг не упало. И я вздохнула с облегчением, потому-что очень не хотела резко врубаться и рвать задницу ради неизвестно чего, ибо с его слов надо было сначала сделать, а потом уже говорить о деньгах. Обычно подобное кончалось их отсутствием :-D
Да и боялась подвести по срокам.

По-прежнему периодически опять шкодю — мотаюсь в свою поликлинику на машинке. Сёдня вот первый раз пришлось набычить на водителя — перекрыл въезд на парковку у поликлиники и из-за него передо мной тачка тоже вырулила обратно на дорогу и мне пришлось тоже во дворах искать место, и так опаздывала ко врачу дико. Когда добежала обратно, та машина ещё стояла, постучала в окошко и высказалась быренько, поспешив дальше %)
...А потом, выезжая с дворовой стоянки, забыла опять надеть очки :facepalm: Благо ехать недалеко, на парковку к предкам. Заглохла ещё на повороте, пока уступала, зато терь знаю, что Фабик может спокойно трогаться со второй передачи :gigi:
А ещё окончательно убедилась, что после очередной смены разметки, у меня проблема с поворотом на эстакаду, когда еду у надземного перехода. Я путаюсь там, пугаюсь, не могу вечно вспомнить, что там теперь одностороннее движение, шарахаюсь вправо.ю не на свою полосу, туплю, бывает, что влево, просто путаясь в раздвоении полосы, при этом не успеваю оценить безопасность манёвра... Короче, капец :chainsaw:
А в прошлый раз в меня ещё таксист хотел въехать, выезжая с парковки, пришлось тормозить на скользкой дороге и резко объезжать его высунувшуюся передо мной морду. Сегодня таксист просто подрезал немного, играя в шашечки в плотном потоке.
В прошлый раз ещё не могла парконуться параллельно у нас, чуть не погладила бампером нежно Мерседес :lol: , какая-то, видимо, соседская тётечка устала курить и смотреть на мои корячанья туда-сюда, подошла и сказала, что дальше за столбом есть нормальное место )) И даже помогла въехать, следя, чтоб я не чиркнула бордюр у этого столба, что торчит у нас посреди парковки %)) Я вышла, пошла глянуть, чего я никак за Мерином не могла встать, и охренела, что там было дохера места для манёвров! Никак мне даётся параллельная парковка в реальных условиях! :budo: Вот вечно мне кажется, что всё капец, ща врежусь, выхожу, а там километр ещё! И зеркала зрительно приближают сильно.
Какие-то ещё были приколы, уже не помню, ща езжу регулярно, уже забываю, чо было на прошлой неделе. Ну как регулярно, 1-2 раза в неделю. На той недели эпично откапывала полчаса машину после снегопада %) А потом до вечера протусила с папой, чот так хорошо пообщались, было уютно, Гусеничка уснула сладко и крепко, вот и осталась, а потом пришлось снова размораживать машину и чистить наледь :-D Всё-таки реально, наверное, не стоит переводиться в поликлинику по месту жительства, ибо есть повод чаще заезжать к родителям. Если б не эти справки и прочее, я бы ваще не заезжала к ним... Мама ж и так каждый пн уж точно приходит для мытья полов, а то и 2-3 раза в неделю, чтоб я ещё помылась и всё такое.

Ещё я на днях, вот буквально 7 декабря, стала, походу, феминисткой :lol: Прочла очередные статьи и глянула видосы у Маши Павловой, и прям что-то во мне перевернулось, как в своё время Андрей Мурманский доказал мне, что надо снять с себя крест, так Машка доказала мне, что надо снять с себя и грех мизогинии %) О чём я сразу выложила пару постов в ВК, а на следующий день, когда спонтанно потусили с Наташкой в Тануки, с горящими глазами и пеной у рта говорила ей мои новые и старые мысли :-D Вообще душевно посидели и я прям оттуда удовлетворённой, что я сказала всё, что накипело. В кой-то веки ) А то када собираемся втроём или просто с Ка, то говорит больше она, либо спорит с Наташкой, а мне слово трудно вставить и я просто жру в два раза больше них и ещё их еду доедаю :lol:
Мелкая снова ела у меня имбирь там, а ещё выпросила роллы и съела аж два (ну там были мелкие дешёвые с авокадо, вроде не вредно), а потом даже уснула и я вызвала Исю её забрать ) Мы с ней кстати в тот раз сами дошли, то есть я её придерживала и она шагала, прям от самой квартиры, по лестнице!

Вообще Маленькая уже сама ходит по кровати, ну так, несколько шагов и специально падает, либо случайно. Наконец-то вспомнила про слово "мама" и стала несколько раз в день его говорить, ну так, не явно, обращаясь ко мне, а бормочет или кричит, когда что-то не устраивает :-D Разучивает всё больше слов и команд, с ней становится немножко проще, можно объяснять уже более сложные вещи, бывает, что слушается или даже сама понимает, что надо сделать. Разучила буквы "о" и "а", может их показать в тексте, и даже вроде как может попробовать нарисовать "о" в виде замкнутой каляки, если её попросить. То есть это уже совсем не штрихи и линии, которым они всё время рисует. Хорошо помнит, где мы рисовали ей что-то, когда рисунок/буква давно стёрлись и едва видны, она всё равно постоянно тычет туда пальчиком и показывает, что там было. Кормить её тоже стало попроще, не буянит так рьяно. Второй день практикую снова переливание в пачку с соком воды, чтоб пила. Пьёт. Появилась идиотская манера психовать и швырять мне в лицо телефон или прочее тяжёлое, ещё ручками бьёт, типа пощёчины, раздражает и уже боюсь её %)) Язык всё сложнее и ржачнее )) Может что-то прям рассказывать на своём )) Когда водим по полу за ручки, начала то ли пританцовывать, то ли изображать, что бежит, короче, быстро переставляет ножки почти на месте )) И есть две вещи, кроме животных, которые приводят её в нереальный восторг — стирающая машинка и когда я перетряхиваю одеяло на кровати :lol: :lol: :lol: На одеяло она прыгает, как кот, визжит и норовит врезаться в стену :-D Любит рисовать, заштриховала уже всё, куда смогла дотянуться :gigi:
Сидим с ней уже неделю на безмолочной диете, правда, получается херово :alles: То молочный шоколад сожру, не сильно подумав, то сильно подумав, но ступив, — десерт с Маскарпоне :facepalm:

Вырубает, завтра... то есть через 4 часа :alles: думала встать и успеть в День Открытых Дверей в поликлинику в 8 районе, чтоб сводить бесплатно её к травматологу-ортопеду из Морозовской больницы, может сказали бы чего умное про наш майский сильный ушиб лба...

@темы: Хачу камментов нимедлена!!! %))), Политика, Пузыри из мозга, ТрудоВЫЕБУдни %))), Пыскодрочувание %))), ПаЗИтиФф=))), Вожденьческое, Мозгоблудие, Мемуары, Лулзы, Информация, Интересненькое, Други мои, Гусеничка

05:17 

Родной Завод не дремлет )

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Работа сама меня нашла, но я пока не спешу соглашаться, не могу ещё оценить объём работ и смогу ли сделать без геморроя.
Это просто на нашем Заводе умудрились проебать ВСЮ документацию на то, что мы делали все эти годы! Ладно всю, так там ещё было четыре копии всех файлов, ЧЕТЫРЕ, Карл! — на моём бывшем компе в кабинете, архив всего и вся на сервере, файлы, прикреплённые мной в базу 1С, и полный комплект бумажной документации в Тех.Отделе! Я вообще, конечно, не очень верю, что вот прям везде всё бесследно погибло и проебалось, разве-что на сервере, так как его меняли и могли "уронить", и 1С могли уничтожить, ну и судьбу моего бывшего компа в кабинете я не знаю, так как отдел наш разогнали, взяли новых людей и успели их тоже разогнать :-D И народ утверждает, что после них ничего вообще не осталось... Ну ХЗ, проверять сама не попрусь %)

Хотя может я уже об этом и писала... Не помню %)

Короче, эти светильники, которыми наш Отдел занимался, решили снова запускать, а чертежей-то и нет! Ну как нет, я когда в декрет уходила, есесно, сделала полную копию всего и забрала себе, как раз вот для такого случая, но главным образом для помощи им с этим делом потом, чтоб я из дома могла находить нужное и давать по мере надобности или подсказать номер какой у детали там или сборки... И вот когда ко мне обратились, можно сказать, первый раз за ними, Тёмыч тогда типа пошутил, чтоб я отдала все чертежи, но за деньги, типа амортизация оборудования за хранение, как я пошутила в ответ :-D А тут Маша сама написала и предложила в натуре за деньги, правда там нужно всё переделать немного...
Но это большой объём, это более 20 светильников... У меня ещё проблемы с компом, мне кажется, что с железом, ибо Винду уже раз 5 сносила... Прог не стоит, и это такой пиздец был, — ставить Солид, а потом ещё настраивать его!... Ещё Автокад нужен... И человек, который мне всё распишет и объяснит, как школьнику, что надо сделать, какие изменения, как и куда внести...
А ещё надо типа придумать цену, рассчитать примерную стоимость всей КД и установить сроки 0_о Как можно с ребёнком кому-то обещать какие-то сроки! :budo:

...Короче, нужно проделать большую работу, чтоб понять, буду ли я браться за работу и примет ли мои условия начальство... Жесть.

И вроде как я им реально нужна с моими архивами, и мне нужно тоже поработать, чтоб не заржаветь, да и походу это денег стоит, а не символические пару тысяч... Погуглила цены, инфы не много, нет подробностей, ну вот нашла где-то типа "КД на дрель" — более 350 тысяч, ТЫСЯЧ :lol: Есесно мне никто столько не заплатит :-D Я могу рассчитывать максимум на 100 рэ за каждый лист СП и может 500 за Сборку на А2... Ну мне Тёмыч подкинул телефон Константина Евгеньича, бывшего нашего коллеги-пенсионера, он ща в другом здании халтурит, может подсказать по ценам.
Ща порылась в моих архивах и не смогла оценить объём всех чертежей... Там просто столько вариантов, какие из них итоговые — не помню, чую, будет тот ещё пиздец, разобраться во всей этой свалке... Ну на 20 тысяч минимум это всё тянет точно, а скорее всего гораздо больше.

В общем, придётся браться, но я чую массу подвохов и геморра не миновать... Ну не бывает иначе! :-D

@темы: ТрудоВЫЕБУдни %))), Сенсации!!!, Мозгоблудие, Констатация факта, Информация, Вынос мозга

Свидетельство о жизни

главная