Здравствуй. Мне есть, что ответить на твое письмо. Хоть и сложно подобрать слова. У меня так много мыслей крутится в голове. Но когда я пытаюсь выразить их… Прости, столько препятствий существует, причин, по которым я не могу сказать тебе всю правду. Но я попытаюсь. По крайней мере, это меньшее, что я могу сделать для того, чтобы ты понимала мою взаимную честность.
Я человек прямолинейный… и я начну с того, в чем тебе так тяжело было бы признаться. Я скучаю по тебе. Я вспоминаю о тебе. Я думаю о тебе. Совсем недавно мне так хотелось написать тебе, но видя наш последний диалог, понимала, что лучше не стоит. Ты злишься на меня. И мне так знакомы твои чувства…
Мое развитие в отношениях было прямо противоположным твоему. Я хотела любить. Я любила так сильно и так больно, что готова была прекратить свои страдания самыми кардинальными методами. И моя любовь долго не гасла, долго была причиной моего отчаянья. Я обещала себе, что никогда не полюблю так сильно вновь.
Затем я хотела отношений, долгих, стабильных. И они у меня были. Настолько тошнотворно-стабильные, что я не в силах была в них оставаться. И я так и не смогла узнать по-настоящему, что это был за человек рядом. И мне этого и не хотелось.
После этого мне захотелось, чтобы любили меня. Я хотела узнать каково это, и мне было все равно, буду ли любить я, ведь я не хочу вновь страдать как раньше. Но чего мне хотелось бы теперь?
Я тоже вынуждена носить маску. Я не хочу быть изменщиком в собственных глазах. Для меня это равносильно предательству. Но боги, знала бы ты, как мне хочется узнать вкус твоих губ! Как хотелось бы мне отбросить все и быть с тобой наедине, как бы хотелось мне прекратить твои страдания, и подарить тебе совсем иные чувства. Но что я могу?
Когда я впервые увидела твои глаза, я сразу поняла, что будет не просто общаться с тобой. Они напоминают мне те безумные страдания, ту любовь, которая так и осталась невыраженной, и ту боль, с которой приходится гасить в себе чувства.
Как приятно наконец сказать тебе это. И я знаю, о чем ты, когда говоришь что тебе страшно. Мне страшно ничуть не меньше. Я даже не уверена, что когда-либо смогу показать тебе это письмо. Вполне возможно я просто уберу его подальше, чтобы никто не смог на него наткнуться, даже я.
Наша учительница любила говорить: «Ладно, садись, «тройку» ставим, «два» в уме». И я отвечаю тебе «нет». А в уме у меня всегда остается «да». Я злюсь на тебя. Знаешь почему? Я много раз об этом говорила, хоть и не напрямую. Я злюсь на тебя, потому что ты до сих пор не целовала меня. Почему-то у меня была абсолютная уверенность, что если бы это случилось, все изменилось бы, что это прояснило бы, правда ли это все, или мне только показалось. Может это был только сон? Почему ты меня не ущипнула?
14 марта 2019