Deyvira
Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вот случается такое, что у тебя в окружении появляется человек, у которого всегда все плохо. На что ему не пожалуйся - у него всё хуже. Хотя почему я говорю "у него". Дело в том, что мне не попадалось таких мужчин. А вот женщины - да. Начиная с моей мамы. У нее есть феерическая способность: она всегда нервничает больше, чем я. Я не могу обратиться к ней за срочной помощью, потому что она перенервничает и всё забудет. Или будет звонить мне в больницу, когда я еще не отошла от наркоза, нервничая так, будто не меня оперируют, а ее. И я же буду ее успокаивать.
Наверно, раз у меня такая мама, то и других таких женщин я притягиваю. Очень просто: мне их жалко, мне хочется им помочь. Искренне так хочется, с улыбкой на устах. И я помогаю, помогаю, выслушиваю, выслушиваю, приезжаю через полгорода (это еще одна их черта: у них никогда нет времени, за ними всегда нужно ехать самой, подстраиваться). И в какой-то момент я понимаю, что всё. Сил нет, видеть я ее не хочу, хочется наорать на нее погромче. А все силы, что я добываю в общении с другими, все равно уходят, как песок сквозь пальцы. Вроде вот я пообщалась хорошо с кем-то. А сил снова нет, и нервы, нервы, нервы... Руки трясутся, глаз дергается...
И в этот момент я, наконец, понимаю, что меня тупо используют. Сами того не понимая, как вампиры, высасывают мои силы (привет, Артём Сергеевич, я знаю, что у тебя тут глаз дергаться начнет, это я еще специально избегаю слова "энергия"). Это как перерезанная артерия, из нее хлещет и хлещет. Она уже не сосет, а оттуда все равно хлещет. Потому что дорогой человек, потому что больно осознавать. Да и потому что не всегда можно просто перестать общаться.
А налаживать общение, отрывать эту пиявку от себя надо. А оторвать сложнее, чем не пустить. Только каждый раз я замечаю слишком поздно, когда тошнит уже от нее, когда в почту боишься заглядывать и на телефон смотреть. Когда тошнит от мелодии ее звонка.
А главное, она ведь уже и не интересуется моими делами. А если интересуется, то обычно чтобы сказать, что у нее всё хуже. Всегда-всегда.
Да, у неё всё хуже. Но не надо тянуть в эту пропасть меня. Хватит, остановись! Только ты сама можешь с этим справиться. Ни один человек не вывезет двоих, тем более, если один из них - черная дыра. Я сама такой черной дырой была. Всегда все плохо, всегда мало внимания, всегда цепляешься за кого-то. А он вдруг становится злым, раздражительным, избегает меня. Да почему же? Неужели ему меня не жалко.
Жалко. Да только себя всегда жальче. А кому жальче - те сами такие. И помочь можно только себе самой. На своем горбу не вытянешь другого человека, потому что надо кардинально поменяться, чтобы суметь выбраться. Более того, самые близки люди еще и мешать будут. Это трудный путь. Но пройти его можно. Надо только самой захотеть. Иначе я могу сколько угодно рассказывать, как это делается, но меня тупо никто не будет слушать. Ведь я же типа не понимаю. Я тоже думала, что никто не понимает. Они, может, и не понимали, что именно со мной не так, где именно дефект. Я ближе к этому пониманию, потому что сама выбираюсь из этого.
И я не дам, не дам, не дам тянуть меня обратно! Ни одна из этих пиявок не стоит счастья моего и счастья моего мужа! Я и так провела в несчастье все свое детство и часть молодости. У меня найдется выход. Найдутся и подруги, дружба с которыми взаимна, а не только "дай, дай, дай".

ЗЫ: И знаете, есть люди, у которых реально вечно дофига проблем, но общаться с ними можно. Например, моя школьная подруга Мариам. Добрее и отзывчивее человека найти трудно. Но при этом у нее жизнь в прямом смысле слова борьба. Вот как-то так получается, что ей часто чертовски не везет. И при этом она умудряется не сосать силы, а давать их. Ведь бывает же?!

@темы: размышления о жизни, психотерапия, печальное