10:11 

Кризис самоидентификации

Deyvira
Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Наверно, многие люди проходили этот период, когда понимаешь, что ты в этой жизни ничего не добился и ничего не совершил. Иначе откуда в нашей стране столько алкоголиков? Ты ничего не совершил и не сможешь совершить. А теперь живи с этим.
Всё, чего добилась я в своей жизни - это стала неплохой женой. Да и то, какая ж это хорошая жена, которая не может помочь мужу решить его проблемы? А всё остальное у меня не больно-то и выходит.
Я не смогла стать химиком, потому что я не умею быть уверенной в себе и громко высказывать свои идеи. К тому моменту, когда я поняла, что никто не будет давать мне задания лучше чем "ну не знаю, посуду помой", меня уже тошнило от науки. Никто не стал бы меня учить, никто не объяснил, что я не должна ни на кого полагаться.
Теперь всё плохо с магазинчиком. Кризис, дело не идёт. Цены на фестивали слишком высоки, покупательная способность людей низка. А самое важное, что необычные вещи никому не интересны. А я не умею приспосабливаться к чужому мнению, делать что-то банальное. Не умею подлизываться. Не умею рекламировать... И потому я была бы в полном минусе, если бы у меня не заказывали подруги. Мне уже давно стыдно обсуждать свои результаты с другими торговцами. Потому что их тупо нет. Это уже не тянет даже на самоокупаемое хобби. Слишком много всего накопилось. А чтобы был хоть какой-то интерес, надо постоянно делать что-то новое. Что-то, что снова отправится в стол...
И вот я, неглупая талантливая женщина с творческим мышлением... Сижу дома и плачу от осознания того, что не знаю, куда двигаться дальше. Плачу от проблем, которые довлеют уже третий месяц, но я не в силах ускорить их решение. И от ощущения собственной ненужности, потому что та пара людей, которых я жажду увидеть, не выходят на связь. А я не могу знать, потому ли это, что я им неинтересна, но из вежливости они терпят, когда я им пишу, или просто потому что у них, в отличие от меня, интересная жизнь, и они во мне не нуждаются. Я никогда этого не узнаю. Спрашивать глупо, разве кто правду скажет. Да и вопрос проявляет мою неуверенность в себе, а кому интересен неуверенный в себе человек. А писать в дцатый раз тоже глупо - если еще не надоела, так точно надоем. А у меня ломка.
Я устала. Мне стыдно просить помощи, потому что мне кажется, что я превращаюсь в того самого нытика, с которыми я прекращала общение, потому что это невыносимо. Кажется, это перечеркивает всю мою работу над собой, а это еще более стыдно.
Я постоянно в режиме ожидания, и это выматывает. Я не могу даже поделиться с кем-то - это не моя тайна. И я не могу пойти искать работу. Даже напиться или обожраться не могу. Я должна тупо ждать, не зная, когда это всё кончится.
Мне кажется, что я не выдержу больше ни дня. Может быть, я сильнее, чем мне кажется. А может, скоро я не выдержу.
И мне стыдно снова просить помощи. Я ведь даже не могу рассказать, почему она мне нужна. А раз не могу, значит, это не так важно. А раз не важно, значит, я всё та же истеричка, какой была. И все деньги, все годы психотерапии - всё зря.
Я не могу больше изображать позитив. Я неудачница. Я не научилась самому главному: общаться с людьми и угождать им и отстаивать свою точку зрения. А это важнее ума, доброты, творчества. Человеком быть не обязательно. Чтобы быть удачливым, достаточно быть сильным животным. Я - увы, слабое.

@темы: размышления о жизни, печальное

URL
Комментарии
2017-03-26 в 17:25 

Возможно, стоит принять кризис как неизбежный период жизни, который не бесконечен. Даже странно, что такой талантливый человек как Вы имеет такую низкую самооценку. Вы умеете петь, танцевать (я этому за всю жизнь не научилась, таланты иные), делаете дивные вещи (значит и фантазия есть и руки на месте), ведете блог (кстати хорошо организованный). Не надо циклиться, что не смогли стать химиком, Вы никогда и не хотели по-настоящему им быть, Вас просто поставили в такие условия. Да проблемы детства (очень знакомо), но Вам с мужем повезло (а многим не везет и потом они еще и детей растят в одиночку, принимая на себя все проблемы по обеспечению семьи). Вокруг Вас много друзей или, во всяком случае, хороших знакомых. Почему стыдно просить помощи (в принципе то весь дневник сплошной крик о помощи) и какая именно помощь нужна (чисто моральная поддержка или пристройте меня куда-нибудь)? Не надо пытаться угождать людям - они этого не достойны. Важнее ума, доброты и творчества ничего нет. Напишите себе программу действий при вводном условии- что бы я делала, если бы завтра мне нечего было есть и не на что жить - и попробуйте ее реализовать. Может поможет? Или можно заняться чем-нибудь совсем новым. Соционикой не увлекаетесь?

URL
     

Et gaudium, et solatium...

главная