Deyvira
Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Недавно мне задали этот вопрос. И я была, если честно, в шоке. Я так привыкла иметь дневник (и бумажный тоже), что не мыслю себя без него. В ответ написала много чего... И все, вроде, верно, но...
А сегодня вдруг сформулировала: для того, чтобы сообщать миру то, что не могу сообщить человеку.

Я социофоб, для меня контакты с людьми чертовски болезненны. И чем новее и важнее для меня человек, тем болезненнее. Впрочем, с представительницами своего пола в последнее время стало сильно проще. Хотя я все равно не могу им позвонить просто так. Написать могу. Предложить встретиться - тоже. Хотя и тут осечки бывают.
А вот позвонить, например, Антону, и сказать: "Слушай, Тош, давно не виделись, не хочешь в субботу пересечься там-то и тогда-то?" - это я не могу. Даже написать трудно. Даже на годовщину свадьбы просила Сережу друзей звать. Потому что мне страшно, я буду откладывать это до последнего. И не сделаю.
И потом, я всегда вспоминаю горький опыт. Не каждый скажет: "Слушай, мне надоело с тобой общаться. Давай сделаем перерыв". Дождутся, пока я стану совсем невыносима, а потом прервут общение без объяснений. И я боюсь повторения этого. Пожалуй, я даже слишком осмотрительна. Извиняться за каждый свой шаг тоже глупо. Рано или поздно собеседник тоже поверит, что я в чем-то виновата.
А надеяться на неназначенную встречу - это, как выяснилось, болезненно и глупо. До сих пор плохо. И очется смеяться над собственной глупостью. Если говорить о судьбе, то шанс она мне уже дала. Ту самую неслучайную случайность, счастливое стечение обстоятельств. Дальше я должна сама. Ведь это же мне надо!
А у меня весеннее обострение с ранним началом. Ранним - это в начале февраля. И вот я выпендриваюсь, как могу. Раз уж написать лишний раз боюсь, буду писать тут. Буду постить всякую хрень в контакте. Я могу без этого обойтись, но не тогда, когда мне нужна хотя бы эфемерная иллюзия контакта. Не когда у меня обострение.
Мне надо что-то с этим сделать. В первую очередь, проработать страх, который не дает мне сделать вполне очевидный, но столь страшный для меня шаг.
Это нужно мне. Годы назад я бы расплакалась от этой фразы. Мне было бы а приори обидно, что тот, в ком я заинтересована, не заинтересован столь же сильно во мне. Это и сейчас иногда вылезает. Но, в основном, в отношении мои подруг. Я научилась понимать, что едва знакомый человек мне ничем не обязан. Такая простая вещь, и так трудно дается.
И главное, я ведь знаю, что это пройдет. Скоро пройдет. Всегда проходит. На то оно и обострение. Более того, полгода назад я об этом обострении мечтала. Уж больно хорошо под него творить. Ведь вспоминается потом только лучшее, только радость от того, что открыла для себя очередного замечательного человека, что нарисовала n его портретов. Только упаси боже меня снова за стихи браться!
Надо просто попытаться наладить реальный контакт, а не его иллюзию. Сама же говорю, что разочарование лучше неопределенности.

Пожелайте мне удачи в том, чтобы дневник для этой цели мне больше не понадобился.
Когда я мало пишу - это значит, что у меня все хорошо.

@темы: размышления о жизни, психотерапия, печальное, звездочки, друзья