Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Учеба (список заголовков)
17:38 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я вчера заходила на родной факультет. И произошла там пара встреч, которые заставили мегя задуматься о выбранном пути. Шла я навестить старого своего друга Диму. А встретила еще и самого любимого из преподавателей, Сергея Евгеньевича.
Сергей Евгеньевич - гений в области химии. Говорят, ранбше времени закончил школу, чуть ли не в 14 на химфак поступил... Большинство моих однокласмников и одногруппников не любили его за то, что учиться у него было сложно. Я всегда любила, потому что интересно. Да и в моем отношении к нему всегда было что-то более личное, чем просто в отношении ученика к учителю. Очевидно, что он единственный из преподавателей, чье мнение меня волнует. И, конечно, он был разочарован, что, закончив химфак с отличием, я работаю в отделе аспирантуры мехмата. Мне, конечно, грустно его разочаровывать, но вины я чувствую куда меньше, чем могла бы. Я всё сделала правильно, так, как позволяли мне мои силы. В конце концов, я счастлива. Хотя и изрядно поглупела.
Последнее я поняла пообщавшись с Димой. Интересно видеть его уже состоявшимся ученым, прямо любо-дорого посмотреть. И приятно осознавать, что я могу по-дружески общаться с таким подающим надежды ученым. Его тезка бы на меня и не посмотрел сейчас, хотя услышать о нем пару слов я тоже была рада.
Важно было встретиться с ним, чтобы понять, как много я забыла. Я-то привыкла общаться с теми, кто химию знает хуже меня (Никита не в счет, но Никита гений). Привыкла думать, что я довольно умная и делаю много для того, чтобы не поглупеть. А поглупела всё равно. Да, я довольно умна... для домохозяйки. С этим мне придётся смириться. Или избегать всех своих однокурсников, кто пошел по науке. Естественно, последнее я делать не хочу. С тем же Димой я была бы рада найти, наконец, какой-то баланс в отношениях. Я теперь это могу, в конце концов, получилось же с Сережей П...
В общем, вот мне и задачка в направлении "принять себя такой, какая я есть". В конце концов, когда я училась, моя жизнь не была такой полной и счастливой, а я сама далеко не была так здорова психологически. Да, пожалуй, и физически, хоть мне уже давно и не 18.
А Димой я горжусь. Я рада, что он себя нашел)

@темы: день из жизни, друзья, звездочки, размышления о жизни, учеба

11:59 

Пятилетие выпуска имени государыни Сурьмы

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В эту субботу состоялся 51-й День Химика, посвященный 51-му элементу - сурьме. С моего выпуска из университета прошло пять лет. В связи с этим состоялось несколько интересных встреч. А вчера, подытоживая всё пережитое мной с пятницы, я встретилась с Лёней. И беседа с ним, как обычно, имела магические последствия. После этого не написать ничего я уже не могу.
В пятницу мы встречались своей Х04 группой. За все годы учебы, как это ни смешно, я не сумела сблизиться ни с кем из группы по-настоящему. Возможно, потому что сначала у меня был Гера (о нём в конце), и в группе мне больше никого не было нужно, или потому что я такой грёбаный социофоб. Не знаю, короче.
Идти на встречу было стрёмно. Ах, эти извечные мысли "да кому я там нафиг сдалась?" Да еще и вкупе с тем, что я, зараза такая, дома сижу. Со стереотипной точки зрения про меня можно много чего сказать. А ассертивности противостоять общественному мнению могло и не хватить.
Но всё прошло лучше, чем я ожидала. В конце концов, любопытство победило. И встреча вся проходила в очень даже позитивном ключе. Мне кажется даже, что кого-то мне удалось увидеть и оценить лучше, чем за всё время учёбы.

Например, тот же Андрей. Одно из моих первых воспоминаний о своей группе - это практикум по неорганике, где я, неприкаянная, искала себе рабочее место. Рабочее место было только за одним столом с Герой и Андреем. О ужас, подумала тогда я, парни! Как я жить буду за одним столом с этими странными существами противоположного (и так часто фатально враждебного) пола?! Несмотря на все мои многолетние мечты о дружбе с парнями, к реализации этой мечты я была не готова. И все же именно с первого курса повелось так, что я общаюсь, в основном, с парнями. За пять лет на химфаке у меня не образовалось ни одной близкой подруги, только те, с кем нам было удобно вместе делать что-то по учебе. С Надей В. я периодически общаюсь до сих пор и, пожалуй, среди однокурсниц она самый близкий мне человек.

Андрей

Алеся

Ксюша
И три львицы с выпускного:


Антон

Витя

Надя В.

Это те из группы, кого мне хотелось бы особо отметить по результатам пятницы.

В субботу был, собственно, День Химика. На три часа была назначена встреча курса. Но половина явившихся на нее оказались представителями нашей же дружной четвёртой группы. Хотя нет, я тут посчитала, по фото даже больше половины:

Слава яйцам, что я не успела возмечтать о встрече, например, с Сашей О. Только сейчас, проглядывая для этой записи фото с выпускного, я поняла, как по нему скучаю. Но не об этом речь.
Пожалуй, единственный, кого я одновременно хотела и боялась увидеть - это Дима К. И он там был. Собственно, встреча курса быстро развалилась: Надя с Алёной уехали, Алеся убежала с подружкой, двоих парней слева я тупо плохо помню. А я, как водится с первого курса, отправилась с парнями. Мы с Герой, Димой (дальше без К., и так ясно) и Витей отправились к Диме в лабу, пить кофе и болтать. И такие это выдались душевные посиделки, как будто я снова на первом курсе. Только Витя вместо Димы В. А Никита... Никита всегда незримо со мной. Да и Никита - это мое прошлое, настоящее и, дай Бог, будущее.
Именно эта теплая атмосфера разбудила во мне тучи воспоминаний прошлого, растрогала. И что-то во мне изменила. Я специально оставила Геру напоследок, не с остальной группой. Группа - одно, мои милые "мушкетёры" - это всегда было что-то иное.


Гера

Дима

и, раз уж вспомнили

@темы: учеба, сценки прошлого, размышления о жизни, праздники, позитив, печальное, звездочки, друзья, день из жизни

08:57 

Подумалось мне тут...

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Мне тут на днях школа приснилась. Ну и в фитнес-клубе я вдруг задумалась о школьных уроках физкультуры.
Поняла с удивлением, насколько уроки физкультуры всегда в худшую сторону отличались от других уроков.
Нет, тут не о пользе речь. Уроки физкультуры - это та необходимая малость движения, которая позволяет не свихнуться. Недаром у мехмата физра аж четыре курса.
Дело в другом, а именно, в подходе к, с позволению сказать, обучению. Итак. На всех других занятиях дают материал, дают по нему задания, и по выученному спрашивают. В крайнем случае, дают на дом главу с заданиями. Все понятно. Вот это выучил, это же и сдал.
А теперь о физкультуре. Типичный урок - бег, разминка, игра в волейбол или какая-нибудь хрень. А в конце четверти (триместра, полугодия) вдруг: НОРМАТИВЫ!
Какие, машу вать, нормативы? Как к их сдаче готовиться?! Да вообще кто-то хоть раз показал, как тренировать руки и ноги, чтобы суметь хоть раз подтянуться или нормально прыгнуть в длину?! А домашние задания? Были домашние задания, чтобы хоть как-то натренироваться к нормативам? Ах да, их же нереально проверить. Не следить же, в самом деле, за успехами.
Вот и выходит, что школьные отличники вечно полное дерьмо на физкультуре. На радость завистливым одноклассникам. Часы позора. Им некогда этим заниматься, они учат уроки. Синдром отличника: все делать правильно, так, как говорят. А тут ничего не говорят. Но потом внезапно достают канат и говорят, что я должна через полчаса на отметку на него влезть. Мышцы у меня, млин, за полчаса не появятся! И получается, что все зависит от того, насколько тиран этот учитель.
Ох уж эти часы унижений... Зато я наконец могу сформулировать, в чем проблема. Проблема в том, что на уроках физкультуры научиться чему-то невозможно. Можно только опозориться или нет, в зависимости от твоей общей подготовки, которую эти уроки никак не изменят.

И как-то это все попахивает фатализмом.
А самое противное, что понять все это будучи школьником довольно непросто. А потому такую обдуриловку считаешь за норму. Вот что реально бесит!

@темы: учеба, размышления о жизни, печальное

13:32 

Библиотечное

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера мы с Мариной отправились в РГБ, которая раньше именовалась библиотекой имени Ленина. Надо же, стыдно сказать, что за пять лет учебы в институте я ни разу там не побывала.
Для начала мы зашли во 2й подъезд, чтобы сделать пропуска. При наличии паспорта его легко можно оформить, хоть на один раз (бесплатно), хоть на 5 лет. Я сделала себе одноразовый, получив недовольный взгляд тетки, потому что на ее презрительный вопрос, что я тут забыла, я ответила, что пошла помочь подруге в поиске информации. Марина, старательно приведя себя в порядок ("чтобы не выглядеть, как постоянная клиентка подобных немодных заведений") сфотографировалась на 5-летний пропуск. Итак, за 100 рублей можно получить уникальную возможность 5 лет пользоваться этой библиотекой.
Затем мы, с трудом справившись с дубовыми дверями, прошли в подъезд за номером 1, где суровые охранники показали, куда приложить карточку, чтобы пройти. Пройдя первый кордон, мы сдали верхнюю одежду, а так же наши рюкзаки. Впрочем, для необходимых ценных вещей там выдают пакетик. Затем - второй кордон. Там необходимо зарегистрировать имеющиеся с собой ноутбуки, книги, газеты и прочее. Ну и бумажку какую-то, которую на выходе потом заберут, заполнить. Мне пришлось предъявлять паспорт, Марине было достаточно пропуска. И вот мы в запутанных лабиринтах библиотеки. И я почувствовала себя почти как на химфаке. Тот же запах дерева, такие же панели на стенах, тяжелые дубовые двери... Да, ведь это здание ровесник ГЗ МГУ... Приятная атмосфера царила в библиотеке. Правда, из-за соблюдения всеми тишины поди найди, что тебе тут нужно. Уметь читать точно необходимо, иначе заблудишься.
Поднявшись по лестнице, а затем спустившись по другой, мы оказались в зале, где можно ознакомиться с электронными версиями диссертаций. Мда, объявление "садитесь за любой компьютер" я увидела уже после того, как мы сели. Пока МАрина изучала содержания откопанных нами диссертаций, я обнаружила в поиске нотный архив. И глаза мои загорелись.
Впрочем, поначалу этот архив меня разочаровал - я не нашла там пару произведений. И только потом определила его специфику. Там можно найти старинные издания нот. Например, я нашла "Реквием"Моцарта 1890 г. С русским переводом как "Упокой". Звучит страшно, однако же! Еще я нашла кучу нот Антонио Лотти, композитора 16 века. Например, 10-голосный (!) "Crucifixus", записанный не в стандарном скрипичном ключе, а в ключах для всех партий разных (от этой традиции до нас только басовый дожил, как известно). А искала я, вообще-то знакомый 8-голосный "Crucifixus"... Ах да, в связи с этим мне теперь интересно: это один Лотти писал свои произведения (мне известно уже три) с последовательным вступлением голосов, или просто так было принято в то время? А то, однако же, три весьма однотипных произведения...
Напоследок я нашла парижское издание "Кармен" 1900 г. И весьма была удивлена тому, что оно не на французском. Французский текст Хабанеры мне вполне известен, однако же тут он был другим, как и само название: это была "Avanera", а не "Habanera". Друзья, которым я задала вопрос, сходятся в мнении, что языком оригинала для этой оперы является французский. Но почему, почему тогда этот испанский (или, может, итальянский, что еще менее логично для меня) вариант издан в Париже???

В общем и целом, мне очень понравилось в библиотеке. Хочу туда еще раз и планирую сделать себе постоянный пропуск)))

@темы: день из жизни, друзья, позитив, учеба

08:24 

Сон

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Не могу отказать себе в удовольствии поделиться по свежим следам сегодняшним сном. Я бы хотела на досуге его еще обдумать. Очевидно, первая часть его является развитием так надоевшего мне сна (о котором я не писала тут, но подругам уши прожужжала) о том, что я прихожу в школу, не зная расписания и не сделав уроки. И слава психотерапии, что сон получил развитие. Остальное тут, кажется, из разряда "иногда, доченька, бывают сны, которые ничего не значат".

Я, кажется, на остановке автобуса. Рядом со мной, по ощущениям, довольно много знакомых, однако узнается среди них только Зубр (отсюда вопрос: куда я собралась с хором МИФИ?), который, как и остальные, едет на работу. Но я еду не на работу. Я прошу высадить меня на углу, неподалеку от школы. И начинаю рассказывать Зубру, как страшно мне туда идти, потому что я не знаю, придется ли мне учиться, и не хочу больше учиться. Однако, когда я переключаюсь на другую тему, Зубр внезапно исчезает. А я понимаю, что это уже не автобус, а заполненная чужими людьми платформа метро. И еще мне кажется, что, исчезая, Зубр был не один, с ним был кто-то в черном. Ну, положим, я догадываюсь, кто это мог бы быть...
А я, одинокая и испуганная, в красных брюках (это почему-то важно) подхожу к школе. Останавливаюсь, смотрю на нее. Это школа 1020, в которой я училась первые три класса. В ней же учится моя сестра. Я вспоминаю о своем дипломе, о том, что я взрослая тетенька уже, понимаю, что в этой школе меня давно никто не помнит и что там пропускная система с элетронными пропусками, то есть меня туда не пустят. Я разворачиваюсь и ухожу, мучаясь угрызениями совести, что даже не попробовала войти. Звоню маме и вру ей, что меня не пустили.
После этого я оказываюсь в пустынном переулке на перекрестке. Никого вокруг. И я иду куда-то в сторону рынка, искать свежее мясо. Захожу в какой-то магазин, меня продавщица узнает, улыбается. Но пока она занята я успеваю понять, что мясо тут только замороженное, потом ссорюсь с кем-то из покупателей и убегаю. Долго блуждаю по рынку, пачкая ноги в луже, но не находя нужного, с восторгом звоню кому-то, чтобы сказать, что рынок снова большой и удобный. Наконец, я оказываюсь на задворках того же магазина и вижу ту же продавщицу. На желании обойти ее стороной сон меняется.
Я на каком-то мероприятии типа выпускного бала (для настоящего бала сильно не хватает этикета) на широченной белой лестнице с колоннами по сторонам. Разговариваю я, догадайтесь с кем? Угадали, все с тем же Зубром. Рядом крутится еще Александр Л., присутствием которого я чрезвычайно недовольна и посему высказываю ему все, что в жизни не высказала бы (а хочется иногда, он меня бесит). Творится неразбериха, начинается какой-то конкурс. Сначала в нем участвуют двое, потом присоединяется вся толпа. Причем неравномерно - сначала растет одна команда, потом до нее дорастает и вторая, в которую вошла и я (или мы?). Они срастаются, эти команды и уже непонятно, конкурс это или просто все фотографируются, или представление какое-то будет. Все разворачиваются лицом к верхней части лестницы. Из боковой из громадных дверей наверху лестницы появляется скромно и тихо Сережа П. Но что за вид!!! Нижняя часть тела, начиная с живота, у него отсутсвует, вместо нее - коляска, которой он очень проворно орудует, спускаясь по лестнице и исчезая внизу ее. Я наблюдаю, зная, что подойти ни в коем случае нельзя. И Зубр стоит неподалеку, тоже смотрит. Александр где-то тоже рядом, балагурит. Остальные шумят и двигаются. А я поворачиваюсь к Зубру и говорю ему, что в таком виде Сережа П. мне уже снился, и не раз. Да, в этот момент я осознаю, что это был сон. И просыпаюсь.

@темы: психотерапия, размышления о жизни, сны, учеба

17:22 

Вручение диплома

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Мечта последних трех лет - спеть для своих однокурсников-отличников и для себя самой - сбылась. Более того, она сбьылась лучше, чем я ожидала. Мы пели одно из любимых моих произведений - "Глобус". Да и костюмы у хора теперь такие, что не стыдно было в нем на сцену подняться. Не хватало мне только одного - верного друга рядом, с которым можно поделиться и радостью и горем. Никита в больнице. Никита, который заслужил сегодня полуить красный диплом гораздо больше, чем я... Мой верный Никита, на которого всегда можно положиться... Увы(((
Я почти счастлива. Почти - потому что идеальных дней не бывает...
И все-таки вчерашняя ностальгия не покидает меня. В ряду выпускников, через двоих от меня, впереди стоял Дима К. Тот самый, над чьей фотографией я вчера так долго сидела и думала. Тот самый, что три года гонялся за несбыточным, за мной. Человек, которого я до сих пор очень сильно люблю и ценю, но, увы, не так, как он того хотел. И все, что я могла сегодня - это крикнуть погромче, когда назвали его имя. Он обернулся... И улыбнулся. Дима...
Как же я рада, что в альбоме именно эта его фотография. Фотография его - моего друга. И я всегда, глядя на нее, буду вспоминать нашу дружбу, как всегда, глядя на фотографию изрядно исхудавшего Никиты, буду вспоминать, кто оказал мне такую неоценимую помощь во время обучения на химфаке.
В общем, день вышел, как и положено, радостно-грустный. Я плакала, когда мы пели "Глобус". Плакала прямо на сцене. Да, это достойное окончание обучение... и достойное прощание с хором МГУ.

@темы: день из жизни, друзья, печальное, учеба, хор МГУ

21:09 

И снова Пущино

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Понедельник
Итак, в 8:05, с 20-минутным стандартным опозданием, автобус повез меня навстречу новой неделе в Пущино. Я гениально умудрилась проехать мимо остановки "зеленая зона" и, наконец-то узнала, какая она, остановка под названием "Зайчик". Идти оттуда было удобно, приятно, но дико холодно. Я замерзла еще на Южной, в автобусе тоже было не слишком жарко. Да и температура, думаю, у меня по-прежнему была.
Итак, я вошла в институт в 9:45. Все старания закончились ничем. Опоздать мне так и не удалось. Николай Эдуардович поприветствовал меня на лестнице и уселся на одно из стоявших в коридоре кресел. Я удивилась. Сомнения были развеяны, когда я вошла в лабораторию. О да! Здесь пахло горелым пластиком. Ну да, я понимаю, что для биохимиков и биологов неприятные запахи невыносимы. Ах, уксус открыли - катастрофа! Все умрут, если не включить тягу. Слезогонки на них нет! Какой-нибудь трихлоруксусной слезогонки, например... А как же вы, ребята, тогда с меркаптоэтанолом работаете? Это же вообще смерть всему живому!
Ладно... а в семинарской, кажется, решили всех заморозить. Ну и Александр Сергеевич сегодня был весьма многовопросен. А какой-то еще мужик не позволил включить кондиционер. Я сидела и дрожала, аки лист осиновый. И все думала, доживу ли до конца семинара.Так что знайте, я теперь верю Данте - в аду ужасно холодно.
И, наконец, когда я превратилась в сосульку, семинар закончился. Я прошла в лабораторию. А там тепло и светло, прямо рай какой-то! Особенно по сравнению с холодными и темными коридорами.
Впрочем, пришлось вернуться в преисподнюю на чай. Да и к этому моменту кондиционер все-таки включили. Греясь о чашку с чаем, я слушала как великий академик вещает о сивухе, питье одеколона, на худой конец, водке и виски. Позже мы перешли на суеверия американцев, которые не делают в лифте кнопки 13 этажа (видать, пропускают просто). Впрочем, "ни один самолет с 13 рядом еще не упал", так что ну их.
А потом я вернулась в рай и занялась делами. Прямо посреди моего рабочего стола красуется теперь большая бутыль со спиртом. Так, господа, это намек, что ли??? Я не пью, ик, не могу больше!
Лигирование прошло на удивление быстро, я даже не ожидала, что мне так повезет. С трансфомацией тоже повезло - переосаждать перед ней было не нужно. Я так боялась просидеть тут до полуночи, а вышла всего лишь в 10 вечера из института. Кстати, я уже говорила, что слушать "Аркону" ночью в институте считаю неуместным. Я шла по пустому темному холодному коридору, в ушах играла одна из песен, и мне казалось, что толпы призраков преследуют меня. Даже не улице было не так страшно, как в опустевшем призрачном институте...

Вторник.
Можно было не торопиться - Николай Эдуардович сегодня бросал меня на произвол судьбы, уезжая в Москву, а клетки надо растить 12-14 часов. 12 часов заканчивались в 10 утра. Думала пойти к 11, вальяжно разлеглась на диване... Ага, как бы не так! Под хвост попала вожжа трудоголизма и погнала меня к 10:30 в институт. Николай Эдуардович под действием своей собственной вожжи тоже забежал. Дал указания сколоть колонии и поставить еще одну трансформацию. В общем-то, день обещал быть скучным.
Я включила страшно воющий ламинар и в очередной раз жестоко поиздевалась над бактериями. Сколов колонии в отдельные пробикри я поставила их качаться в специальное сложное устройство из пенопластового штатива, криво укрепленного в качалке. И там они должны были расти 6-10 часов. Лигирование я тоже поставила. Сходила в магазин, пообедала... Вернувшись, обнаружила, что среда из пробирок немного вытекает. Получила за это по голове от еще одного человека, работающего в нашей лабе. Он пригрозил мне гниением и вонью. Поправила пробирки и ушла в спячку. Сережа обещал приехать около восьми, тогда же я собиралась закончить работу. Так что к трансформации приступила около шести вечера. Для начала пришлось выкрасть из спец-морозильника две пробирки с клетками. Почему выкрасть? Да просто Алсу на месте не было. Дальше все пошло как по нотам.
Ура! Сережа приехал! А мне все равно завтра на работу. Надеюсь, ненадолго... Часа на два обещали.

Среда, 23 февраля.
Итак. Сережа спит. Мне полночи снились пробирки, штативы и чашки. Вторые полночи я с кем-то трепалась, с Толей, что ли?
Быстро и тихо позавтракала. Побежала в лабу. Николая Эдуардовича на месте не было. Зараза, приперся только к 11:30! К этому моменту вынула очередные чашки из теплой комнаты, почти выделила плазмиду.
Ну конечно, пришел и испоганил все планы мне! Пришлось ставить элетрофорез и мерить концентрацию плазмид. Зато сегодня еду в Москву вместе с Сережей (уиии! 200 рублей сберегла!). Вместо двух часов провела в лабе четыре. Поставила образцы, ради передачи на анализ которых уезжаю сегодня, на лиофильную сушку. Сфотографировала электрофорез. Эх... как он все-таки похож на рисунок на этой Семиной штуке, не знаю, как она называется. Так, забыли про Сёму. Забыли, а то больно слишком!
Когда я уходила, образцы еще не высохли. Итак, перед отъездом надо было выполнить спецмиссию и за ними заехать.
Сережа к моему приходу как раз проснулся и позавтракал. Поленились немного, потом погуляли. Кажется, какой-то таксист за нами следил - дважды его встретили :Р
Церковь местная впечатления на меня не произвела - в каком-то странном месте расположена, не видно ее. Да и небольшая. Но для новодела вполне сносная архитектура... Это вам не кошмар города Чотков!
Зашли домой, перекусили немного. Тут и Николай Эдуардович позвонил, что образцы высохли. И в пять вечера, заехав за образцами, мы выехали из Пущино...

Приложение: фото церкви Петра и Павлав г.Чортков. Весьма оригинальное строение для православного храма. Хм... но сейчас, уже отвыкшую от изысканной красоты карпатской католичесчой архитектуры, пугает не слишком.

@темы: учеба, путешествия

09:28 

О делах универских

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я заметила за собой, что в тот момент, когда мне приходит пора отправляться в университет, у меня вдруг резко портится настроение. Именно вдруг. Бывает и так, что это происходит где-то в середине первой пары. И учиться не хочется совершенно, делать что-то дома. Скажете, лентяйка? Но вы же меня знаете, единственное, что у меня хорошо получается - это учиться. Вернее, получалось...
В чем причина? Как выяснилось благодаря моему врачу (и спасибо ему тысячу раз за это), причина в том, что мои нервы не выдерживают постоянной неконструктивной критики преподавателей. "Вы плохо подготовились!", "Это же элементарно!", "Чем вы на втором курсе занимались!", "Вы вообще будете учиться, или как?", "Что, играете? Ну играйте-играйте! (последнее, когда я отчаянно пыталась рассчитать какие-то значения для практикума, поскольку мне не сказали, что этого делать не надо) Очень обидно, с учетом того, сколько времени я раньше тратила на учебу. Сейчас меньше, потому что не могу себя заставить. Смысл-то какой? Все равно ругать будут.
Многие не обращают на это внимания, а я не могу пропустить мимо ушей критику в свой адрес. И вот, пожалуйста: каждый раз, когда мне нужно на занятия, я хочу лечь и умереть. Или хотя бы под одеяло спрятаться, чтобы не обижали... И вот я оттягиваю этот момент как могу. Даже опаздывать стала, чего раньше за мной не водилось. А об аспирантуре даже думать тошно. Какая уж тут аспирантура!!!
Есть выход, мне его подсказали, очередная психотерапевтическая методика. Нужно сделать карточку, с одной стороны которой описать типовую ситуацию, а с другой найти слова ободрения самой себе. С первой стороной я худо-бедно справилась. А вот со второй возникли проблемы. Удивительное дело: я сама не знаю, как меня нужно успокаивать. НЕ ЗНАЮ! Поверьте мне, это ужасно во всех смыслах... Если уж я сама не в силах себе помочь, как с этим справятся те, от кого я жду помощи? Верно, никак...

@настроение: отчаяние

@темы: МГУ, психотерапия, учеба

Et gaudium, et solatium...

главная