• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сценки прошлого (список заголовков)
10:00 

Ну Димочка, ну зараза!

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В сущности, о проблеме я уже писала. Но, знаете, что меня больше всего бесит?! То, что я слишком много об этом думаю, блин! Каждый раз, когда я собираюсь встретиться с Никитой, меня мучает чувство вины за то, что я не вытрясла тогда из него признание, что он в больнице, а побежала узнавать у других людей.
"Ты плохой друг, ты не знаешь об этом! Я сам вчера случайно узнал...". Охренеть, просто охренеть! Но самое противное - это ощущение, что в нашей дружбе нас трое - Никита, я и укоризненный голос Димы. Выть хочется от этого! Я не могу решить моральную дилемму, понять, как было верно. И это отнюдь не значит, что я точно была неправа. Это только значит, что у меня обостренное чувство вины.
Да, я мазохистка. Я нашла и перечитала эту часть разговора. Сплетни и обвинения. Ибо разве не сплетня - выдавать о человеке то, что он сам не захотел рассказывать? Я сейчас не о болезни, я о другом, что он мне написал, так сказать, для полнейшего осознания моего ничтожества.
Мне стыдно, что наша былая дружба с Димой докатилась до этого... Хотя... что еще могло выйти из дружбы, в которой один изначально хочет иного, чем дружба. Нет, не большего. Это меньше, потому что это временно. Больше - это только когда на всю жизнь, это только как у нас с Сережей. Это - больше.
Честное слово, не дружба это была, а попытки манипуляции. Причем с обеих сторон. Надо было не слушать его тезку, не принимать на себя вину за то, что Дима решил уйти из компании в середине первого курса. Я не ставила себе целью кого-то в себя влюбить, хотя бы по той причине, что я не умею этого делать.
А вот манипулировать да, признаю, пыталась. Мне сказали "из-за тебя ушел, ты и возвращай" и я пошла. Потому что ценила его, отдала ему место в сердце, как сейчас дорогим мифистам. И из-за треклятого чувства вины перед компанией, которая потом развалилась. Двоих в ней интересовало, в основном, место возле меня, один легко и непринужденно променял нас на своего идеального друга по имени Миша, за которого он "жизнь готов отдать", неважно, нужно это Мише или нет...
И остались мы с Никитой. И я не хочу, чтобы тени тех, кто готов был бросить общение с Никитой только чтобы избежать меня, портили мне теперь жизнь. Я не хочу испытывать чувство вины. И не хочу вынуждать Никиту говорить о том, о чем он сам не захочет заговорить со мной.
Хоть я зачастую скучаю по Диме и его добродушной улыбке и размышляю, где допустила ошибку в общении с ним, встреть я его вот ровно сейчас, дала бы ему о всей дури в глаз. Ибо нечего прошлому портить жизнь в настоящем. Хотя, конечно, чувство вины мое, и он не виноват, что я все еще из-за этого переживаю. А в глаз все равно дала бы)))

@темы: сценки прошлого, размышления о жизни, печальное, друзья

23:36 

Двухлетие

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
У меня, друзья, сегодня большой праздник. Мой личный. Ну, еще Сережин...
Сегодня исполнилось ровно два года моей верной любви к хору МИФИ. Два года с того концерта в МГУ. Два года с момента моего знакомства с Сережей (это не говоря о других, и Сережах тоже). И... полтора года нашим с ним отношениям.
В общем, день примечательный, не правда ли?
Мне, конечно, в голову приходят разные моменты того сумасшедшего дня. О да, именно с тех пор я считаю счастливым тот банкет, на котором я не успею поесть. Это значит, что мне было чем заняться, помимо этого.
Сережа сделал мне подарок. Не могу не похвастаться. Помните, я писала о фотовыствке "Остров человечности"? Так вот, на двухлетие нашего знакомства Сережа подарил мне альбом с фотографиями с той выставки. Может, просто так совпало, и он оказался в его руках именно сегодня. Неважно. Важно, что он очень в тему. Ведь там несколько фотографий 12 декабря 2009 года.
И дирижер хора МГУ улыбается с одной из фотографий. Что же он такого сказал? Позади него широко улыбается Лаэнллир, перед ним прыскает от смеха Антон... А где-то на заднем плане зловеще вырисовывается из-за чьей-то головы край лица Андрея.
А я в этот момент сижу в зале рядом со своим новым другом Кузей (кстати, тоже мифистом), и изучаю партию теноров, чтобы прийти к выводу, что тенора в хоре МИФИ симпатичные. До чего уже боянистая шутка, если быть честной.
А выбрала я в тот день все равно баритона...

Неужели уже два года прошло? Или наоборот: неужели только два года? И как я жила до встречи с хором МИФИ? Сложно представить уже свою жизнь без них.
И так странно было в прошлом году... Начиная общаться с Семёном, я с удивлением обратила внимание, что это единственный человек из моего ближайшего мужского окружения, не связанный с хором МИФИ. Никита, конечно, не в счет. Он стал неотъемлемой частью моей жизни гораздо раньше. Другие менялись...

Еще были "Три девушки", немецкая народная песня в обработке Дениса Сергеевича, соло Артёма Сергеевича. Правда, конец ее, гениальная задумка ДС, был несколько скомкан по причине вступления всего хора МГУ. Но какая общность звучала в этом номере. Мы преподнесли сюрприз не только мифистам, но и своим тоже. Мда... Так сбылась мечта.
А еще одна мечта грустного школьного прошлого сбылась чуть позже. Была дискотека. Моя ненависть к дискотекам восходит еще классу к пятому. И все из-за медленных танцев. Но ситуация была кардинально исправлена в тот день. Было два медленных танца, и на оба их меня пригласили. На первый - недавний предмет моих воздыханий, Кузя. На второй, поверите ли, Серёжа.
Вот так судьбоносное знакомство произошло одновременно с исполнением моих тайных желаний.

Ладно, можно вспоминать об этом бесконечно. Можно сотни раз повторять события этого дня... Но хватит.
Просто это праздник.
ЗЫ: Ах да. Саша, Юра, Сережа С. (Лаэнллир), Сережа П. (Читер), Сережа, спасибо вам за то, что вы есть! И за наше знакомство. Игорь, тебе отдельный поклон.

@музыка: А...ы

@настроение: счастье

@темы: друзья, звездочки, праздники, сценки прошлого, хор МИФИ

21:14 

Столица Московской области

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Город Красногорск. А живут в сём городе замечательные люди - красногорцы....
Сегодня мы с Сережей совершили путешествие по маршруту Красногорск - Дедовск. Я славлюсь любовью себя помучить, на самом деле. Но это было не самомучение, это была просто такая светлая тоска. Такая же, как та, с которой в Орехово я хожу мимо уже перестроенного дома Насти. Или смотрю в сторону дальней слободки деревни, вспоминая, пожалуй, своего первого ухажера - Алика....
Вот высокая гора, с которой мы катались на лыжах. Я помню, я плохо видела тогда... А там, на вершине этой горы, стоял какой-то мужчина. Я очень испугалась, когда проходила мимо него - он был похож на Васю. Да-да, на того самого Васю, с которым мы своей ссорой когда-то прославились на всю школу. И прославились бы еще раз, будь такая возможность в сентябре 2009. А мужчина этот пялился на меня и сказал, что у меня не получится спуститься... Ну да. на лыжах - это вряд ли. А вот на неголове!!! Я падала раз десять - гора там высокая, а на лыжах я катаюсь очень плохо. Читеру, наверно, надоело меня ждать. Мне было перед ним стыдно. Но только это и портило радость. Это был прекрасный январский, а может, уже и февральский день.
Красногорск. Я ездила туда считанные разы - три, кажется, может, четыре. А дорога въелась в память. Вот торговый комплекс "Гвоздь" с огромным гвоздем, торчащим из него... А вот лыжный центр "Снеж.ком". Их видно и из автобуса, и из электрички. Смотрю на них и улыбаюсь.
Пустая платформа станции, мимо которой мы проехали сегодня, гадая, в каком из домов там живет Читер. Не путай меня, Сережа, я и так не помню точно. Помню, что близко. Два раза там была. Помню еще обои в комнате - такие красивые, на морскую тему.
Пустая платформа. Пририсовать бы на ней, как на той картинке со станцией метро, чеовеческую фигуру. Так правильно.
Я не помню плохого. Слышишь, так и не помню. Не хочу помнить твоей грубости. Зря говорят, чтто людям свойственно не помнить хорошего. Когда мне больно или стыдно, я выталкиваю это плохое в далекий угол чулана своего разума. Иначе больно слишком. Поэтому я помню вот эти, хорошие моменты. И мне уже почти не жаль, что ты больше не мой друг.
А Красногорск я теперь люблю. В нем живут хорошие воспоминания. И один из миллиона параллельных миров, где мы остались друзьями.

@музыка: Dragonforce - Reasons to Live

@настроение: ностальгия

@темы: сценки прошлого, размышления о жизни, звездочки

20:52 

Черный человек

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я все не могла понять, что же не дает мне покоя в этом человеке... Что же такое непонятное... Почему я одновременно и боюсь его и так хочу общаться... Хотя это состояние для меня нормально, конечно. Но все-таки, есть в нем что-то непонятное, в этом чувстве... Ощущении deja vue.
Сегодня я проснулась и поняла. Под подушкой лежали написанные ночью восемь строчек стихотворения... А я вспомнила.
Десятый, кажется, класс. Мы с моим одноклассником Женей только что порадовали остальных яростным проявлением эмоций: я швырнула ему на стол очередную записку из разряда "Какая ты дура, что никак не полюбишь меня. А ну быстро полюбила!" В ответ на мою парту высыпался целый ворох листков, исписанных моим кривым почерком. Они до сих пор хранятся в недрах моего ящика вместе со значительно большим количеством жениных высокохудожественных творений, украшенных заклепками и написанных красивым готическим шрифтом... Но речь сейчас не об этом.
Я достаю из тетради рисунок. Он не слишком хорош, он какой-то плоский... У меня снова не получился нос. Рисунок бережно обклеен пленкой. На нем изображен темноволосый парень, глядящий куда-то вдаль. А вот еще рисунок. Тот же парень, мрачный, но уже почти в профиль. Кто-то из любопытных одноклассников подходит, вырывает рисунок из рук и спрашивает: "А кто это?" Спасибо, что не: "А это твой парень? Женя, она тебе изменяет!" Они отказывались понимать
Я не помню, что сказала в ответ... Просто вечером я снова пересматривала свой любимый сериал. Единственный, который мне действительно неизменно нравился. Пофиг, что он считается скорее детским... Тогда я смотрела как раз ту серию, про ловец снов.

После нее-то я и хочу иметь свой. Он красивый...
И герой главный внушает смешанные чувства. Целеустремленный, таинственный, элегантный. Беспринципный, эгоистичный. Совершенно не умеющий общаться с нравящейся девушкой.

Сегодня я поймала себя на мысли, что хочу, чтобы мне приснился черно-белый сон, в котором я в своем черном платье танцую с человеком, о котором пишу стихи... И одет он так, как был одет в последнюю нашу встречу. И это красиво, красивее, чем

Ну не нравится мне прически Милли и Ника... И неважно, что герой моего задуманного сна не умеет, наверно, танцевать. Я просто хочу увидеть этот сон, из тех, после которых так сладко и горестно целый день потом.
Ник... Сколько стихов я писала когда-то, посвящая их "черному человеку"... Он был мечтой, которой не стоит сбываться. Потому что Ник - существо эгоистичное и злое. И только недосказанность дает многочисленным фанаткам мечтать, как они окажутся на месте Милли и не будут столь тупыми, чтобы променять Ника на Бена. Я была среди них. Единственный раз, когда я позволила себе влюбиться в того, кого увидела на экране, это был Ник. Нет, не актер, который его играл - тот страшный и поет плохо. Просто этот образ.
И как только появилась мысль о ловце снов и таком задуманном сне, я поняла, почему. Почему так мечтала познакомиться, кажется, год почти. Почему так трепетно стараюсь следить за каждым своим словом. Ассоциативный ряд, разгаданный только сегодня.
Проклятая романтичность. Жить не дает. Что за инфантильные, в конце концов, мечты? Что за постоянный поиск аналогий? Хотя... мечта потанцевать с человеком не содержит в себе ничего дурного. А ведь я просто хочу, чтобы это мне приснилось. Мало романтики в настоящей жизни. И, увы, так мало пользы от романтического взгляда на жизнь. Какая глупость! Как это неприменимо к жизни. И как будоражит кровь...
Я только больше нервничаю. Как всегда. А вдруг не так поймет? А вдруг не захочет больше общаться? А вдруг... сплошное "а вдруг".

Кому? Имя? Не пишу я имен в посвящении. Только инициалы. Мне всегда стыдно за свои эмоции...
Стихотворение смотрите следующим постом. Сюда напишу одно из старых (от 2.07.2007), про моего Черного человека.

Он под дождем куда-то шел
От холода лица не пряча
И лишь заклятья тихо плел, -
Тьмы дети никогда не плачут

Не глядя, он взмахнул рукой
Вдруг - осень. Листья на пути
Гнал ветер золотой рекой
Ему от боли не уйти

И под дождем на берегу
Он только головой тряхнул
И глядь - уже стоит в снегу
На небо даже не взглянув

И снявши плащ, раскинув руки
Глаза закрыв, он ждет конца
Чтоб лед его сковал, и муки
Ушли, его оставив без лица

Но смерть напрасно призывал
Его боится даже снег
Ему бессмертье кто-то дал
В своем огне горит вовек

@музыка: Ville Valo, Natalia Avelon - Summer Wine (видео под нее было)

@настроение: романтическая грусть

@темы: звездочки, сценки прошлого, чудеса

16:42 

Памятная дата 9 октября

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Течение жизни так стремительно, что я не заметила, как наступило 12 октября... А ведь 9 числа я планировала вспомнить одно важнейшее событие в своей жизни.
2009 год. Я - хористка хора МГУ, у нас еще те костюм a la Пьеро, красные с белыми воротниками, в которых так неудобно идти по лестнице - их нужно поддерживать обеими руками.
Фестиваль науки. Четвертый, кажется... За несколько дней до него нам объявляют, что с нами будут петь 20 человек из хора МИФИ. "Интересно" - подумала я и забыла об этом.
В сущности, жизнь моя тогда была довольно печальна. Четырех месяцев было мало, чтобы отойти от потери Ангела музыки... Я в тот момент не верила, что когда-то смогу почувствовать что-то к кому-то. Казалось, что способность любить умерла...
Я помню, каким событием для меня была поездка в Муром, к мощам Петра и Февронии. Не то чтобы я была фанатичной православной... Но, когда в жизни туго, я обращалась к Богу за утешением... По дороге из Мурома поссорилась с очередным человеком, который был моим другом... Ровно до тех пор, пока я не осталась одна. Может быть, это было хорошо - не оставаться в одиночестве, когда так тяжко на душе. Но это было нечестно. Я ничего не чувствовала. Совсем. Я не просила их решать за меня, то мне нужно. У меня просто не было сил сказать ему, что я ничего не чувствую. Ничего. Только друг. Но в тот же ми я потеряла бы друга. Впрочем, я и так его потеряла. Просто позже. Просто на эмоциях. Это было проще.
Итак, я снова осталась одна. И тут происходит мое знакомство с хором МИФИ. Тогда я обратила внимание на Юру и Сергея К. Просто заметила их, даже не познакомилась. Познакомилась я только с Игорем. В небольшой степени это было следствием моей заинтересованности в этих новых людях, в большой - его желанием пообщаться с девушками из нашего хора, которые так неудачно разбежались как раз в тот момент, когда его маневры привели его к нам.
Я не могла не отозваться на грустное: "Ну вот, а я хотел пообщаться с кем-нибудь". Мы познакомились. К метро мы шли уже втроем - Я, Наташа и Игорь. Память услужливо подкидывает мне даже картинку его свитера. Кажется, он был зеленый. И явно с каким-то рождественским узором. С оленями, что ли?
Сейчас я не могу поверить что наше общение продолжалось целых два месяца. Я не люблю вспоминать эти месяцы - они были трудными, как последнее осложнение перед выздоровлением. Они были нечестными по отношению к Игорю. В конце концов, одно дело было обманывать людей, которые знали, что со мной произошло, а другое дело - морочить голову новому знакомому, который мне искренне симпатичен. Все-таки, чтобы отшить кого-то надо иметь большую храбрость... И мне надо было верить, что у меня есть выход.
Мне было по-прежнему все равно. Сердце по-прежнему молчало. И я успокаивала себя тем, что я ни слова не говорила о своих чувствах. Да, я не врала в лицо. Но я заставляла обманываться. Это подло. Хотя... Зато я сумела понять Олега, который когда-то похоже поступил со мной...
И тут в моей жизни неожиданно появляется еще один мифист. Я обнаруживаю его не где-нибудь, а в хоре МГУ. Вернее, это он обнаруживает меня. Да, когда-то он пел в хоре МИФИ, но ушел оттуда. И живет он, как выяснилось, через мост от меня. Мы быстро сдружились и стали ездить домой вместе. Кузю невозможно было не любить, столько позитива он излучал вокруг. Его невозможно было не заметить, такая он яркая личность.
И вдруг... Да, вот оно... Я поняла, что мое сердце проснулось. Я в него влюбилась. Неважно, что Володя меня отшил. Честное слово, не важно. Важно было то, что у меня появился стимул изменить свою жизнь и перестать внушать людям напрасные надежды. Это была радость, это был восторг.
О сладкое ощущение этой безответной влюбленности. Конечно, я не могла молчать. Я сказала о ней. Дело было в интернете... Дело было 11 декабря.
А 12...
"Мне надо с тобой серьезно поговорить"
"Пожалуйста, не надо со мной серьезно разговаривать. Давай сделаем вид, что я тебе ничего не говорила и будем друзьями"
И мы до сих пор друзья. Что бы ни говорили некоторые мои знакомые, Володя - один из самых надежных людей, каких я только встречала.
А дальше... А дальше было счастье, о котором я не раз писала. 12 декабря - самая знаменательная дата. Но о ней я вспомню через два месяца.
Но прологом той страстной привязанности к хору МИФИ стало именно 9 октября. И спасибо тебе, Игорь, за то, что благодаря тебе я начала открывать для себя этот чудный мир хора МИФИ!

@музыка: В темном лесе

@настроение: радостное, ностальгия

@темы: друзья, сценки прошлого, хор МИФИ, чудеса

07:40 

Шпионско-ностальгическое

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Маленькие, незначительные события... А потом удивляешься и думаешь - ну как можно быть такой тупой!
Хотя нет, не тупой... Просто все упомнить нереально, конечно.
И никто не знает, какая информация спустя пару-тройку лет покажется важной.
Вот эта - оказалась.
Но только теперь, проверив внезапную догадку, я вспоминаю, что, несомненно, видела этот ник раньше. И эту картинку. Или это игры воображения?
Впрочем, теперь уже вряд ли проверишь. Только если иметь много времени, поднять старые дневники, узнать, когда я общалась с Айроном, когда читала его дневник... Одна проблема: я вряд ли писала об этом тогда.
На самом деле, мне просто нереально интересно. Всегда, когда я узнаю, что мир тесен, мне хочется узнать, насколько и с какого момента.
Итак, пораженная внезапной догадкой, лезу в друзья к Айрону. Ага, здравствуйте, я так и думала. Поднимаю записи год эдак за 2008. Тычу первую попавшуюся... Вторую попавшуюся... Третью попавшуюся. В точку. А вот и новознакомый ник в комментариях. Под ним - другой знакомый ник, но с этим все ясно.
Выяснила, что хотела? И что это мне дало. В сущности, ничего.
Только воспоминания. Декар... а Декар - значит, Форве. Скоро бал. Форве, наверняка, будет там, с фотиком или без. Скорее, наверно, первое... А эти двое - значит, Серегнор. Личный кошмар моих первых курсов. И, конечно, (Фло)Мастер, которого последний почти насильно впихнул в мою жизнь, чтобы оная медом не казалась.
Мое отношение к ним можно было бы назвать спорным. Можно, но я не буду. Я боялась общения с ними. Встреть я Декара - боялась бы и сейчас. Они, несомненно, интересные личности. И без общения с Серегнором и Мастером я бы не была той, кто я есть сейчас. Очередные довольно жестокие невольные учителя жизни. Всего лишь две темы мексиканских сериалов моей жизни.
А Форве я вспоминать люблю...

@музыка: Bizet - Habanera

@настроение: задумиво-простуженное

@темы: размышления о жизни, сценки прошлого

22:38 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
"Тогда ты была симпатичная"
Милый 11-летний мальчик с утиной походкой и удивительными глазами говорит это нежно влюбленной в него однокласснице. Она, конечно, расстраивается, ибо тогда - это не сейчас. Хотя когда, тогда? Во втором классе? О да. Такая прям красавица... И что-то сильно поменялось?

Не о том речь.
Смотрела фотографии подруги из разных поездок на Украину - прошлого ггода и позапрошлого... Заодно и свои поглядела.
Я была такая милая... Вот, казалось бы, что изменилось? Ан нет... что-то есть... не понимаю, что...
А еще комментарии... Их вообще не стоило смотреть...
Когда-то мальчик со скрипкой в общении со мной был довольно активен. Пусть и немногословен, но все-таки смотрел, интересовался, писал.
Больно.
Грустно.
Чувствую себя старой почему-то.

ЗЫ: сначала написала одну песню в раздел "Музыка"... Vision of Atlantis - The Poem
Но крутится как-то другая...

Всю жизнь прожить, одно запомнив имя -
Надеюсь, это стоило того... (с)

И эхом в голове "стоило того, стоило того, стоило того..."
А стоило ли?
Пускай он все-таки помнит меня...
А имя и впрямь одно. Уже полтора года одно имя - Сергей...

@музыка: Jane Bagma - Если ты не слышишь, как я молчу

@темы: звездочки, сценки прошлого

10:53 

Общие мелочи

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Можно общаться с человеком не так много, как хотелось бы... Но если у вас есть какие-то маленькие общие... нет, не тайны, общие впечатления, которые недоступпны, казалось бы, другим, это очень сближает. Наполняет сердце теплом и желанием общаться.
Проникаешься к человеку теплом за то, что пробуждает в сердце дорогие воспоминания.
Эти фотографии... Да-да, я не ошибусь, где-то в закромах моих фотоальбомов лежат такие же. Это Белозерск - город, подаривший мне любимого поэта. И счастье. Когда это было... Кажется, 2008 год, лето. Мой день рождения. Белое Озеро. Достаточно времени, чтобы пропитаться закатом над Белым озером и звуками шумящей воды. Я специально ушла на волнорез, чтобы не слышать больше ничего. Ветер, волны, озеро, закат. Цветы под ногами. Слишком мало времени, чтобы вдохновение облеклось в форму слов.
И Ангел Музыки, нагнавший нас в этой глуши у старой деревянной церкви. Счастье. Лучший подрок на день рождения. Я не помню, что он мне подарил. Это было что-то маленькое и золотое. Но мне неважно. Это я забыла. Я помню только его появление.
А тут... Сегодня... фотографии 2009 года. Уже не мои, но те же. Надя... Не одна я познала очарование этого города. Этио так приятно!
Названия знакомых мест всплывают в голове по мере того, как я смотрю фотографии. Да, это те самые места.

И я хочу туда снова...

@настроение: ностальгия

@темы: друзья, путешествия, сценки прошлого

20:17 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
"почему я не видел тебя в прошлой Аникеевке?"
"А почему я не видела тебя?!"
Я долго думала на эту тему. Странно получается, что все зависит зачастую даже не от встречи, а от произведенного впечатления. Тогда впечатления не было, а вот в Ершово оно было. Потому и познакомились...
А что было в Аникеевке? Если честно, я плохо помню. Я помню себя, одинокую и затерянную среди тучи незнакомых людей, которым нет до меня дела, которые сейчас меня и не вспомнят. Впрочем, это взаимно. У меня там не было никого, кроме Сережи. И я боялась настолько, что даже когда он меня с кем-то знакомил, не могла связать и пары слов. Ему потом говорили, что у него очень тихая девушка. Честное слово, я не помню никого из тех, с кем меня знакомили. Ну были какие-то... И все. Я им была неинтересна, чего толку было мне интересоваться ими? Ну разве что Сэмом. Но у меня к нему тогда уже была полугодовая "любовь" за презрительный взгляд, брошенный на банкете 12 декабря 2009 года.
И, кроме того, ты подходил с Тоней. Парень, подходящий ко мне с девушкой, вряд ли будет замечен. Ну психология такая. Зачем обрщать внимание на что-то чужое? Чтобы потом безнадежно этого желать? Да и Тоня, в конце концов, была мне знакома, я сконцентрировалась на ней в своем страхе...
Я была тебе неинтересна, ты был мне неинтересен. Мы оба были недостаточно в центре внимания, чтобы заметить друг друга. Слишком много было отвлекающих факторов, слишком не в своей тарелке чувствовала себя я. Да и нафига тебе общаться еще с одной девушкой, если под боком, по твоим словам, две хороших знакомых. Верно, смысла нет.
И вот наступает Ершово. Я еду туда с моральной поддержкой в виде Наташа, которая находится в таком же, если не в хужшем положении, зная еще меньше народу, чем я. Если уж бояться, так бояться вместе. Но от того, что я НЕ одна, становится проще. Да и обстановка, все-таки, менее многолюдная.
И вот мы, две симпатичные девушки, заходим в комнату, где находишься ты и еще несколько парней. И никого женского пола, кроме нас. Во-первых, из-за малолюдности общества каждому его члену достается больше внимания, во-вторых, появление двух девушек, садящихся, как будто так и надо, в чужой комнате, несомненно привлекает внимание. Да просто прибытие новых людей привлекает внимание. А тут - девушки. В полностью мужскую на этот момент компанию. Какой достаточно уверенный в себе парень не глянет на них с мыслью, а не стоит ли порисоваться да пофлиртовать. Ну чисто из спортивного интереса. Да и я окинула присутствующих заинтересованным взором - надо же с кем-то пообщаться, пока Костя с Наташей заняты друг другом, а Сережи нет.
А что имел в этот момент ты? Да ты был абсолютным центром внимания. Ты спасал в этот момент свою партию, предлагая идею капустника. Ты пел, а они молча с завороженными или хотя бы заинтересованными лицами внимали, развернувшись к тебе. Разве может не упасть взгляд на того, кто находится в центре внимания уже присутствующей аудитории? А если добавить к этому эльфийский тип внешности, давно знакомый и действующий на меня неизменно, да еще и упакованнный в такую строгого вида черную рубашку... Надо сказать, что созерцание хористов на сцене приносит мне огромное эстетическое удовольствие - я обожаю парней в строгих костюмах. Переодеваясь в футболку они резко теряют часть своей привлекательности... И при прочих равных условиях, парень в строгой рубашке привлек бы мое внимание быстрее.
Естественно, что я как посмотрела, так и не стала отводить взгляда. В конце концов, за погляд денег не берут, а пообщаться я тогда и не надеялась. Кроме того, по такому непроницаемому лицу разве прочтешь, заметил ты нас или нет. Загадка порождает яростное желание ее разгадать. Всегда. Но, увы, не всегда к счастью.
Костя уводит нас в нашу комнату, мне грустно, что ты привлек мое внимание, но я не знаю, зметил ли меня. Это всегда обидно, как любая безответность. Мелочь, а обидно. Но судьба приподнесла мне подарок - ты пришел к нам почти сразу. Там были я, Наташа и Костя. И у меня было больше шансов обратить на себя твое внимание. Хотя, честно сказать, это было неосознанное ощущение. Тогда я просто почувствовала, что бог спустился к людям. И что у меня есть еще несколько минут на созерцание твоей изящно изогнувшейся с бокалом в руке фигуры.
Я не умею намеренно флиртовать. Я просто радуюсь, когда все случается так, как мне хочется. И еще больше радуюсь, когда на меня обраают внимания те, от кого мне бы этого хотелось. Мне, собственно, ничего и не нужно. Просто внимание, как таковое. Все равно я влюбчивая, как зараза и ничего с этим не сделаешь. Ну понравился. Ну пройдет через несколько дней. Все к лучшему - буду общаться, если повезет, с еще одним хорошим человеком. К тому же я уже писала, сколько радости мне принесло наше общение.
Да. И в этот момент, в нашей комнате, тихий судья со стаканом в руке, ты был в центре внимания. Каждый из нас троих немного наблюдал за тобой. А я чувствовала себя на своей территории, чувстовала, что все идет так, как мне хочется. И просто искренне радовалась. Может быть, излишне громко. Но предстала все-таки не той "тихой девушкй Сережи", а самой собой. Так что ты не мог не обратить на меня внимания. Не одобрить - мог, а не заметить - никак.
Вот так и получилось, что мы друг друга не заметили в Аникеевке, но столь легко познакомились в Ершово)))
Ну и, конечно, сыграло роль отсутствие Сережи и Марины)))
А положило это начало моему общению с двумя замечательными людьми - тобой и Мариной. Хорошо, что это случилось!

@музыка: Неболейка

@настроение: ностальгия

@темы: хор МИФИ, сценки прошлого, звездочки

01:25 

Бывшему другу...

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
"Я пришел в хор МГУ в начале второго курса"...
Дима, ты, конечно, хочешь забыть, что это я привела тебя туда... Да, пожалуй, наша компания для тебя уже ничего не значит. Наверно, тебе не свойственно оглядываться назад.
И все-таки, скажи, откуда эта фотография в выпускном альбоме? Ты, староста первой группы, скажи, почему фотография твоего тезки мне так до боли знакома?! Я нашла ее. Это фотография с первого курса, основательно подфотошопленная, но все-таки ТА. Из серии сделанных в день первого досрока по матану. И да, на этой фотиографии была я. Рядом с ним, с моим другом, таким милым с этими относительно длинными волосами, с этим знакомым прищуром и без ужасной бороды.
Я узнала ее, хотя и не смотрела старые фотографии уже давно. У меня тут хор МИФИ, знаешь ли... Мне есть на чьи фотографии посмотреть.
И все-таки... Одна фотография, и даже сразу непонятно, что не на той специальной фотосессии сделанная (обработано качественно, ничего не сказать), и я даже не заметила, что на общем коллаже его нет. Просто почувствовала нутром, что это ТА САМАЯ фотография. Моя. Нашего периода.
Периода, когда были четыре мушкетера и одна я. Периода, когда, приходя за полчаса до лекции, я раскидывала по первому ряду вещи, чтобы занять пять мест. И когда ты, Дима, который не смотрит на меня года два как, возмущался, почему это в центре нашей пятерки всегда сижу я.
А ведь с нас с тобой все начиналось. Сначала с медосмотра и стены у кабинета лора, к которой нас обоих припечатали, а потом с коридора у БХА, когда мы узнали друг друга, не вспомнив имен, и шли до метро, небрежно болтая и между делом пытаясь вспомнить имя собеседника. А потом ты привел Никиту... Потом пришли Гера и Дима. Но мы-то с тобой всегда знали, что костяк - это мы. Гера, Дима К... Мы знали, почему они с нами. Мне это льстило, но это же и создавало проблемы. Ты злился на меня и Диму К., что договориться не можем...
Как, в сущности, глупо, Дим... Мы с тобой ссорились половину второго курса. Кто бы мог подумать, что в моей жизни случится такое. Компании уже не было. Гера ушел, Дима К. иногда появлялся, Никита молча писал своим непонятным почерком лекции, создавая своим неизменным видом иллюзию того, что все в порядке. А мы ругались. Нашли из-за чего. Впрочем, это ведь казалось так важно.
Дим, я совершенно честно до сих пор не понимаю мотивов твоего поведения. Впрочем, слишком много об этом сказано. Лишние слова превратили дружбу в ненависть. Я сжимала кулаки, видя тебя. Ты игнорировал меня. И продолжаешь это делать.
Но чего я тебе не прощу - так это того, что ты засомневался в Никите и стал смотерть свысока на него. На меня смотри, если хочешь, хоть я ничем и не хуже тебя, поверь. Но Никита к нашим дрязгам был непричастен.
Знаешь, мне все еще больно. Я все еще считаю, что ты предал меня. А я... Я сделала, что считала нужным, только бы найти хоть какой-то выход из ситуации. Лучше бы не было. Увы и ах, появление Ангела Музыки разрушило нашу с тобой дружбу. Может быть, мне е стоило вести тебя в хор?!
Впрочем, я думаю, ты все равно променял бы меня на кого-то еще. Ты никогда не ценил меня так, как ценила вас я. Не думай, я не обвиняю, я просто констатирую факт.
Я должна поверить в то, что больше никогда мы не будем друзьями. Вчера, на синих бантах, да и сегодня, когда я листала выпускной альбом, мне так захотелось, чтобы первый курс вернулся.
Хотя нет, не весь он. Только наша дружба. Дружба и ничего больше. Все эти влюбленности только рушили нашу компанию.
Остались только я и Никита.
Никита и я.
Я и Никита.
Боже, ну почему так несправедливо?! Почему мне завтра вручают диплом, а он - моя опора и поддержка - лежит в больнице. Он больше достоин этой церемонии. Он всегда мыслил нестандартно, но всегда знал ответ. Если я не знала его, я бежала именно к Никите. Нет, Дим, не к тебе. Ты любишь посмотреть свысока на равных себе. Жаль.
Знаешь, все-таки, Дим, ты был хорошим другом. Я счастлива, что знакома с тобой, несмотря ни на что в этом мире. Мне не важно, оценишь ты это или нет. Скорее всего, не поверишь.
Увы, в той ситуации никто из нас не знал, как поступить верно. И вот мы получили то, что имеем.
Все равно ты дорог мне. Не поверишь, но это так. Боль обиды сгладилась, пусть и не до конца. Осталось только задуматься: стоило ли оно того?
А желаю я тебе найти верных друзей, тех, кто будет рядом в любой ситуации. Пусть они у тебя будут. Равные тебе, те, кто умрет за тебя, как и ты умрешь за них.

@музыка: Плачут свечи

@настроение: грустное

@темы: друзья, размышления о жизни, сценки прошлого

00:54 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Мариам спросила меня: "Ты общаешься с Анжело?"
Я удивилась, как сама мысль могла прийти ей в голову, и ответила: "Нет!"
О, Анжело! Безнадежная любовь моего десятого класса... Самолюбивый, показывающий всем себя, любящий быть в центре внимания... Как раз такой, про кого та детская песенка "Я внимательный, я старательный".
Помню, после этого я стала осознавать, насколько ненавижу (а на самом деле, боюсь, конечно) вот таких любителей поговорить о себе...
Эти люди нереально привлекательны. Можно осознавать, что он - самовлюбленный кретин, который никого, кроме себя не ценит, и тянуться к нему все равно изо всех своих сил. Ведь он так уверен в себе. Слишком уверен в себе, чтобы это было правдой.
Несколько лет потребовалось, чтобы понять, кто они такие - эти говоруны о самих себе, эти парни, которые, кажется, смотрят на тебя с высоты золотого постамента самим себе.
Когда Мариам задала этот вопрос, я хотела ответить ей, что не смогла бы общаться с таким, как Анжело. На самом деле, я общаюсь с двумя такими людьми, которые нередко могут сказать: "да, я ведь самый ... (клевый, красивый, привлекательный, умный или любой другой положительный эпитет)". И улыбнутся они при этом такой же обворожительной улыбкой, которая не может не заставить сердце девушки хоть на секунду затрепетать. Они умеют взглянуть в глаза так, что потом будешь искать их взгляда...
И вот именно в этот момент я узнала, наконец, что за человек был Анжело. Просто человек, который лучше, чем другие умеет бороться со своими комплексами и облекает их не в нелюдимость и отчужденность, а в эту потрясающую окружающих хамоватую уверенность в себе. Да, где-то она показушна, но она часть его самого, его способ выживания в мире. И, надо сказать, способ действенный. О таком человеке могут говорить, что он самовлюбленная свинья, но его общества будут искать, потому что он всегда на виду, он поднимает голову, когда другие склоняют ее. И девушки от такого парня, безусловно, будут без ума. И даже такие, как я, которые испугаются и скажут: "Фи, пафисный чудак! как его можно терпеть!!!" потихоньку оглянутся с интересом и завистью на этот столп уверенности в себе.
Да, у меня есть теперь такие друзья. И, надо сказать, я их обожаю. И знаю, что их хорошая оценка стоит дорого. Вокруг них всегда толпы жаждущих внимания, и если уж они тебя выбрали, значит, есть за что. И, по сути дела, им также, как и другим, а может, еще и больше, требуются не восхищенные поклонники, но верные друзья, которые будут рядом в любой ситуации, а не только когда Фортуна благосклонна к ним.
В общем, до меня дошла, наконец, мысль из разряда "богатые тоже плачут".
И я безумно горжусь тем, что среди моих друзей есть такие вот люди.

@музыка: Вальс Бостон

@темы: звездочки, сценки прошлого

14:59 

lock Доступ к записи ограничен

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:27 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
У красного мрамора Баррикадной стоит, нервничая, девушка в цветной блузе и белых бриджах. Она уже сильно нервничает. Она уже час стоит тут и ждет. Он опаздывает на сорок минут. Она уже три раза звонила своей подруге, чтобы уточнить, дошло ли до него сообщение. Им нужны билеты на сегодняшний вечерний концерт, которой пройдет не так далеко от его дома.
Она ждет. Она мечтает о встрече. И боится, что он будет не рад ей. В конце концов, он отверг ее искренние чувства. Ей пришлось смириться, что ничего больше дружбы между ними невозможно. Неважно. Ей хотелось его увидеть. Он будет спешить, у него сегодня зачет. Он даже не знает, будет ли сам на концерте. И именно поэтому необходимо было встретиться тут и забрать билеты. Она чудом оказалась тут. Машина ее дяди застряла посреди МКАД, когда они ехали на дачу. Когда выяснилось, что это надолго, она отправилась к ближайшему метро.
И вот она тут. Ждет. Нервничает, почти плачет.
Он появился. Наконец-то! Такой же молчаливый и спокойный, как обычно. Такой же несколько отстраненный, погруженный в собственные мысли...

@темы: звездочки, сценки прошлого

21:04 

Перемирие с прошлым...

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я бежала вдоль освещенной фонарями улицы, бежала со всех ног за едущим по другой стороне автобусом. Вдруг он застрял в пробке и я, успокоенная, сбавила шаг. Впрочем, смутная тревога не оставляла меня. Заходя в метро, я оглядывалась по сторонам, а потом, подгоняемая шестым чувством, понеслась со всех ног вниз по эскалатору.
Поезд уже готов был отъехать, я еле успела заскочить в вагон, прежде чем двери закрылись. Молодой человек в голубой куртке и с длинными волнистыми волосами придержал дверь для меня. И только когда я, запыхавшаяся, на него налетела, узнал. "Догнала!" - счастливо подумала я. И мы заговорили. Прежде нам больше приходилось общаться через интернет, особенно пока я болела. Он улыбнулся, глядя на прицепленную к моему голубому пальто брошку с кленовым листом и обозвал ее "эльфийской фенечкой с листочком гонжубаса". Мы посмеялись. Я наслаждалась каждой минутой, проведенной с ним рядом.
Я всегда считала, что я его недостойна. Он казался таким чистым, неиспорченным почему-то. Он был так красив и так умен. Он был настоящим Ангелом Музыки. Он научил меня нотной грамоте, он научил меня любить классическую музыку. Он учил меня петь, он помогал мне выучить хоровые партии. Он преподносил мне сюрпризы, которых я не ожидала. Он был настолько наивен и, казалось, застенчив, что пригласил меня на свидание только когда ему дал по башке его друг. Но как он это сделал! Как смешно спалился с выпавшими из-за пазухи цветами...
Как внезапно объявился в городе Белозерске в дальнем углу Вологодской области в мой день рождения... После Всенощной, когда я еще спала, заехал, чтобы оставить в ручке двери белую розу. И прочее, прочее, прочее.
Я никогда не верила, что достойна его. Мне казалось кощунством говорить Ангелу музыки те слова, что говорила до этого своему одногруппнику, которого, как я теперь понимаю, никогда и не любила. А встречалась почему? Да не верила я, что достойна лучшего. А теперь я казалась себе грязной, испорченной этими отношениями, недостойной и взгляда лучистых глаз Ангела Музыки.
Я готова была ему поклоняться, я готова была отдать ему все, что угодно. Но я не могла сдержать своих надежд, не могла молчать о своих чувствах. Я так боялась его потерять, что хотела владеть им безраздельно. Я посвящала ему стихи... Это была моя первая настоящая любовь. Да, теперь я это знаю очень хорошо.
Я была невыносимо, оглушающе счастлива рядом с ним. Он творил чудеса ради меня. И мой же страх потерять его, моя неспособность поверить в себя разрушили это все. Я стала требовать слишком многого, мне вдруг стали необходимы доказательства его любви. И Ангел покинул меня в один день. Я была так глупа, что не верила в его чувства. Я была так глупа, что отказалась поехать на встречу с ним. Я осыпала его упреками, а он привез мне то, о чем я давно мечтала. И просто хотел это отдать.
Когда я поняла, что он уходит, я стояла на коленях. Я рыдала в три ручья, я хваталась за него, как будто это моя последняя надежда в жизни. С безукоризненной вежливостью он проводил меня до метро.
Весь оставшийся месяц хорового сезона я ходила за ним по пятам. Я говорила с ним, я пыталась стать лучше. В последний день, между вручением Красных дипломов и Синими бантами я успела выпить целый флакончик валерьянки, зная, что от нее у меня болит голова. Встречные кошки кусали меня за руки. Я съела 16 таблеток аспирина в надежде рухнуть в обморок и избавиться от этой боли. Больше я не смогла съесть - меня охватила апатия, у меня едва хватило сил добраться до дома. И все слова, что я целый день хотела ему сказать, вся стройная речь вылетела из головы. Я только мямлила, как мне без него плохо.
А вечером и весь следующий день у меня звенело в ушах от передозировки аспирина.
Лето было тяжелым, я думала только о нем. Появлялись старые знакомые, обрадованные моей свободой. Одного я отшила через полторы недели, со вторым встречалась до самого своего октябрьского визита в Муром, к мощам Петра и Февронии. Я ничего им не обещала. Мне было плевать, что со мной делают. Я просто не хотела быть одна. В Орехово я рыдала, клянясь покончить с собой. И покончила бы, если бы последние вспышки инстинкта самосохранения не привели меня на встречу с психотерапевтом в Аптекарский огород.
И все-таки до конца осени мне было плохо. Впрочем, я уже не раз говорила о сложной осени 2009 года.
После этого он стал встречаться с моей любимой подругой. И она перестала быть таковой, хотя я ни в чем ее не винила, наоборот, сочувствовала сжигавшему ее чувству вины.
На того, кто был Ангелом музыки, я смотреть не могла. Раньше он был идеалом, сейчас, казалось, собрал в себе все недостатки мира сего. Страшный, костлявый, морды все время корчит, пытается всех поучать, шумит излишне, притворяется самым умным, лезет не в свое дело... Я ненавидела его. Он меня раздражал и я его боялась, ибо он по привычке пытался учить меня жизни. Я уверена, что изменился не только мой взгляд на него. Изменился и он сам. Раньше он был мягче, был тише...
Он бесил меня настолько, что это перечеркнуло все хорошее, что у нас было. Я не могла вспоминать это хорошее, передо мной сразу вставало перекошенное недовольством кощеевское лицо. Он бесил меня и мне приходилось бороться с собой, чтобы общаться с ним вежливо. А общаться приходилось и приходится.
Мне было грустно, что приходится вычеркнуть такие чудесные моменты жизни из памяти. И я ничего не могла с этим поделать.
До какого-то момента. Ровно до того момента, как я встретила столь похожего на него внешне и даже некоторыми повадками Эльфа. Встретила, чтобы он осветил мою жизнь и примирил меня с прошлым. И только тогда я смогла принять все хорошее и отделить его от плохого. Я даже была рада видеть того, кто был моим Ангелом музыки. Первый раз за полтора года... И первый раз за это время он не показался мне уродливым.
И мне доставляет истинное удовольствие знать, что у этого самого Эльфа есть девушка, которая считает его необыкновенным и замечательным. Это наполняет мою душу теплом, заставляет вспомнить свои собственные теплые чувства.
Это БЫЛО в моей жизни. Прошло, но сохранилось в памяти. И я счастлива этому. И счастлива, что могу теперь без боли вспоминать прошлое, могу наслаждаться этими драгоценными моментами, переживая их заново.
И счастлива, что в моей жизни есть ОНИ, эти двое, позволившие мне вернуть себе драгоценные моменты жизни!!!

@настроение: ностальгия

@темы: сценки прошлого, чудеса

Et gaudium, et solatium...

главная