Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления о жизни (список заголовков)
00:23 

Я люблю МИФИ

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В хоре МГУ в мое время была замечательная хормейстер Настя. И, по меркам тогдашнего хора МГУ, она проработала в нем нетипично много лет. Как-то у нее на станице в контакте я увидела что-то про "мои университеты". И вторым номером шел МГУ, в котором она работала. Я тогда не поняла, пожалуй, как можно так любить вуз, в котором не учился, ведь ты так мало о не знаешь, но...
Я люблю МИФИ. Вот сейчас я не могла уснуть и поняла, что люблю не просто хор МИФИ, а сам МИФИ.
Конечно, я люблю его не так, как родной МГУ, ибо высотку главного здания и обитые деревом стены пахнущего родиной химфака мне не заменит ничто, но все-таки. И я вдруг поняла, что у меня столько появилось шуток, которые не поймут люди, не связанные с МИФИ. Про конструкцию из запертых дверей, про "дорогу осилит идущий... ниасилил", про мечту. Что благодаря Лёне я теперь знаю, какая песня играла в вестибюле МИФИ три года назад, а благодаря Сереже С - что каждую субботу там пахло ладаном из домовой церкви. И, кстати, я знаю, где она находится. И еще знаю, что факультет Г переименовывали в факультет Д, но так стало еще смешнее. Правда, не знаю, что там с ним теперь, ну ладно.
Или вот когда я в последний раз видела живьем ректора МГУ? А вот ректора МИФИ только вчера (нет, уже позавчера). И до этого еще, кажется...
А еще я помню жеваные бумажки, приклеенные к мониторам в лекционной аудитории, где я писала олимпиаду. Только помнила бы я их, если бы не все остальное? Забыла бы, как страшный сон, и забытытй паспорт, и как не могла найти метро. Если бы у МИФИ не появилось новое лицо.
Это лицо, конечно, было и останется, в первую очередь, лицом хора. Но я уже не могу без улыбки брать в руки дело аспирантки, перешедшей к нам из МИФИ. Или не думать "нияу" вместо "мяу"... И я рада, что для меня лицо МИФИ - это лучезарная улыбка Юры, это танец с будущим мужем, это радостный смех Лёни и краткие ответы Сережи П.
И пусть я ни черта не понимаю в ядерной физике, не узнаю в лицо Курчатова и прочее... Но МИФИ - мой университет, потому что он в моем сердце.
И мысль о нем согревает меня сейчас, когда творящийся в моей жизни локальный трындец не дает уснуть.
Как хорошо, что есть на свете МИФИ!

@темы: чудеса, размышления о жизни, позитив, звездочки

10:28 

Кому хочется помогать

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я притягиваю к себе людей таких, какой я была раньше сама. Этаких людей-уточек, у которых вечно все плохо, а потом ещё хуже. И ещё немного. "Мы думали, что достигли дна, но тут снизу постучали".
И вот что я скажу: я реально не знаю, какие нервы надо было иметь, чтобы со мной общаться. И понимаю, почему из той жизни почти никого не осталось. А кто появляется - с теми мы узнаем друг друга заново. Потому что это невыносимой труд - тянуть на себе человека, который не готов взять на себя ответственность за свою судьбу. У таких людей мало друзей. И каждый часто - как последняя соломинку. Только соломинке этой надо быть баобабом, чтобы вытянуть. И это я ещё понять могу, что там внутри творится, сама такая была. А другие думают, что они просто долбанутые. И уходят.
И правильно. Спасти человека, не пытающегося спастись самостоятельно, да ещё и в одиночку... Невозможно, да и нафига? Благодарности не будет.

А есть люди, которым хочется помочь. Просто потому что знаешь - они, в общем-то, и сами могут. Может, сомневаются в этом сейчас, но могут. Потому что они деятельным, смотрят вперёд. Они не идут камнем на дно, а плывут, барахтаются, когда не могут плыть. Тонут и такие. Но их можно вытянуть, потому что они не виснут камнем на твоей шее.
Всем нам иногда нужна поддержка. Так или иначе, но всем. Но поддержка -это не то, что придёт человек, который возьмёт на себя полностью твои проблемы и станет их решать, попутно слушая твоё нытье о том, как это бесполезно. Поддержка - это когда тебе дают руку и ты идёшь сам, держась за нее.
И когда я пишу, что мне надо поговорить - это значит, что мне нужен небольшой пинок, чтобы вспомнить, что все у меня хорошо на самом деле. И что я - справлюсь.

И разница тут очевидно: первые тянут из тебя, общение с ними - чёрная дыра для эмоций, после них надо перезаряжаться, тянуть из других. Тогда как общение со вторыми - как взаимная зарядка аккумуляторов, двухсторонний канал. Разница очевидна.

Пойду-ка я откажусь на сей раз быть соломинкой. А то эдак на себя не хватит.

@темы: размышления о жизни, психотерапия, друзья

17:10 

Когда они возвращаются

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В эту пятницу я снова ходила на химфак к Диме. Меня удивляет то, наск только много эмоций у меня вызывает общение со старым другом. Настолько, что я потом ещё и уснуть до двух часов ночи не могла (хотя кофе тоже пить не стоило).
И если в прошлый раз это было как будто приглядывание друг к другу:
- Зачем она пришла?
- И правда, а стоило ли приходить?
... То в этот раз общаться было уже куда проще. Мне так точно.
Как будто мы знаем друг друга лет десять... Ах да, точно! Хотя как сказать... Вот Юля знает меня уже двадцать, да только сколько из них было перерыва?
А тут перерыв, хоть и не так велик, но пришелся на те годы, когда я кардинально перекраивала себя, чтобы выжить. И тут старый друг - как катализатор воспоминаний. Вот такая я была в той конкретной ситуации. А вот если бы он сказал это тогда, я бы смутилась. А тут обиделась бы. Господи, какая я была странная идеалистка. А ещё совершенно слепая в том, что касалось не лично меня. И да, есть над чем работать, но есть и чем гордиться.
И как же, блин, этот идеализм мешал общаться! Пожалуй, сейчас мне с Димой общаться даже проще, чем было тогда.
И это кажется так правильно. И так приятно, когда потерянные, казалось бы, люди возвращаются в круг общения. Уже ради одного этого стоило расти над собой. Потому что есть такие, с которыми спустя годы уже ни за какие коврижки общаться снова не будешь. А есть другие, которые как рана на сердце. Вот ещё одна затягиваться начала. И это как настоящее чудо. Как та шоколадка от Серёжи П. в Борисполе.
И это всегда так приятно, когда расстаешься с человеком и понимаешь, что осталось ещё куча всего, что хочется с ним обсудить. И хочется верить, что это взаимно.
Ну и, конечно, интересно смотреть, как изменился такой знакомый тебе человек. Вот он вроде тот же самый, а вот в чем-то и новый. Хотя, кажется, об этом я уже писала. И теперь моё заветное желание - увидеть его лицо на одном из общих снимков с какого-то из наших праздников. Верю, что оно исполнится.

@темы: день из жизни, друзья, звездочки, позитив, размышления о жизни

11:14 

Потому что жизнь - борьба

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вот случается такое, что у тебя в окружении появляется человек, у которого всегда все плохо. На что ему не пожалуйся - у него всё хуже. Хотя почему я говорю "у него". Дело в том, что мне не попадалось таких мужчин. А вот женщины - да. Начиная с моей мамы. У нее есть феерическая способность: она всегда нервничает больше, чем я. Я не могу обратиться к ней за срочной помощью, потому что она перенервничает и всё забудет. Или будет звонить мне в больницу, когда я еще не отошла от наркоза, нервничая так, будто не меня оперируют, а ее. И я же буду ее успокаивать.
Наверно, раз у меня такая мама, то и других таких женщин я притягиваю. Очень просто: мне их жалко, мне хочется им помочь. Искренне так хочется, с улыбкой на устах. И я помогаю, помогаю, выслушиваю, выслушиваю, приезжаю через полгорода (это еще одна их черта: у них никогда нет времени, за ними всегда нужно ехать самой, подстраиваться). И в какой-то момент я понимаю, что всё. Сил нет, видеть я ее не хочу, хочется наорать на нее погромче. А все силы, что я добываю в общении с другими, все равно уходят, как песок сквозь пальцы. Вроде вот я пообщалась хорошо с кем-то. А сил снова нет, и нервы, нервы, нервы... Руки трясутся, глаз дергается...
И в этот момент я, наконец, понимаю, что меня тупо используют. Сами того не понимая, как вампиры, высасывают мои силы (привет, Артём Сергеевич, я знаю, что у тебя тут глаз дергаться начнет, это я еще специально избегаю слова "энергия"). Это как перерезанная артерия, из нее хлещет и хлещет. Она уже не сосет, а оттуда все равно хлещет. Потому что дорогой человек, потому что больно осознавать. Да и потому что не всегда можно просто перестать общаться.
А налаживать общение, отрывать эту пиявку от себя надо. А оторвать сложнее, чем не пустить. Только каждый раз я замечаю слишком поздно, когда тошнит уже от нее, когда в почту боишься заглядывать и на телефон смотреть. Когда тошнит от мелодии ее звонка.
А главное, она ведь уже и не интересуется моими делами. А если интересуется, то обычно чтобы сказать, что у нее всё хуже. Всегда-всегда.
Да, у неё всё хуже. Но не надо тянуть в эту пропасть меня. Хватит, остановись! Только ты сама можешь с этим справиться. Ни один человек не вывезет двоих, тем более, если один из них - черная дыра. Я сама такой черной дырой была. Всегда все плохо, всегда мало внимания, всегда цепляешься за кого-то. А он вдруг становится злым, раздражительным, избегает меня. Да почему же? Неужели ему меня не жалко.
Жалко. Да только себя всегда жальче. А кому жальче - те сами такие. И помочь можно только себе самой. На своем горбу не вытянешь другого человека, потому что надо кардинально поменяться, чтобы суметь выбраться. Более того, самые близки люди еще и мешать будут. Это трудный путь. Но пройти его можно. Надо только самой захотеть. Иначе я могу сколько угодно рассказывать, как это делается, но меня тупо никто не будет слушать. Ведь я же типа не понимаю. Я тоже думала, что никто не понимает. Они, может, и не понимали, что именно со мной не так, где именно дефект. Я ближе к этому пониманию, потому что сама выбираюсь из этого.
И я не дам, не дам, не дам тянуть меня обратно! Ни одна из этих пиявок не стоит счастья моего и счастья моего мужа! Я и так провела в несчастье все свое детство и часть молодости. У меня найдется выход. Найдутся и подруги, дружба с которыми взаимна, а не только "дай, дай, дай".

ЗЫ: И знаете, есть люди, у которых реально вечно дофига проблем, но общаться с ними можно. Например, моя школьная подруга Мариам. Добрее и отзывчивее человека найти трудно. Но при этом у нее жизнь в прямом смысле слова борьба. Вот как-то так получается, что ей часто чертовски не везет. И при этом она умудряется не сосать силы, а давать их. Ведь бывает же?!

@темы: размышления о жизни, психотерапия, печальное

17:38 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я вчера заходила на родной факультет. И произошла там пара встреч, которые заставили мегя задуматься о выбранном пути. Шла я навестить старого своего друга Диму. А встретила еще и самого любимого из преподавателей, Сергея Евгеньевича.
Сергей Евгеньевич - гений в области химии. Говорят, ранбше времени закончил школу, чуть ли не в 14 на химфак поступил... Большинство моих однокласмников и одногруппников не любили его за то, что учиться у него было сложно. Я всегда любила, потому что интересно. Да и в моем отношении к нему всегда было что-то более личное, чем просто в отношении ученика к учителю. Очевидно, что он единственный из преподавателей, чье мнение меня волнует. И, конечно, он был разочарован, что, закончив химфак с отличием, я работаю в отделе аспирантуры мехмата. Мне, конечно, грустно его разочаровывать, но вины я чувствую куда меньше, чем могла бы. Я всё сделала правильно, так, как позволяли мне мои силы. В конце концов, я счастлива. Хотя и изрядно поглупела.
Последнее я поняла пообщавшись с Димой. Интересно видеть его уже состоявшимся ученым, прямо любо-дорого посмотреть. И приятно осознавать, что я могу по-дружески общаться с таким подающим надежды ученым. Его тезка бы на меня и не посмотрел сейчас, хотя услышать о нем пару слов я тоже была рада.
Важно было встретиться с ним, чтобы понять, как много я забыла. Я-то привыкла общаться с теми, кто химию знает хуже меня (Никита не в счет, но Никита гений). Привыкла думать, что я довольно умная и делаю много для того, чтобы не поглупеть. А поглупела всё равно. Да, я довольно умна... для домохозяйки. С этим мне придётся смириться. Или избегать всех своих однокурсников, кто пошел по науке. Естественно, последнее я делать не хочу. С тем же Димой я была бы рада найти, наконец, какой-то баланс в отношениях. Я теперь это могу, в конце концов, получилось же с Сережей П...
В общем, вот мне и задачка в направлении "принять себя такой, какая я есть". В конце концов, когда я училась, моя жизнь не была такой полной и счастливой, а я сама далеко не была так здорова психологически. Да, пожалуй, и физически, хоть мне уже давно и не 18.
А Димой я горжусь. Я рада, что он себя нашел)

@темы: день из жизни, друзья, звездочки, размышления о жизни, учеба

21:07 

История не знает сослагательного наклонения

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Казалось бы, тут должна быть восхищенная запись о том, какие молодцы хор МИФИ. А мои мысли почему-то занимает другое.
Скоро день химика. И я, конечно, на него пойду. Должна же я где-то футболки покупать. И это даже не на 100% шутка, хотя, речь, конечно, о другом.
Год назад было пятилетие моего выпуска. И я до сих пор думаю и вспоминаю, потом что лицом к лицу столкнулась с собственным выбором 10-летней давности и имела возможность еще раз его оценить.
И, знаете, я не согласна с собой тогдашней. Если бы мне знать тогда... Я бы, наверно, сделала также, потому что молодая была и глупая. А вот нынешняя я поступила бы иначе.
Грустно осознавать, что я потеряла еще одну возможную сказку в своей жизни. Я вообще счастливый человек - я выбирала таких молодых людей, отношения с которыми были пусть недолгой, но сказкой. Когда я устала от сказок, у меня появился Сережа.
Но кто тогда мог даже предполагать, что я заслуживаю такой волшебной сказочной любви?! Той любви, о которой я мечтала. Тогда я думала, что раз мной в кои-то веки заинтересовался приятный мне человек, то надо хватать, другого не будет. И так я совершила ошибку, о которой ненавижу вспоминать. Черт возьми, моя первая любовь, мой первый поцелуй, мои первые отношения, а я стараюсь выкинуть их из памяти!!!
И ведь нельзя сказать, что Гера плохой человек. Или что он меня не любил. Или даже что его не любила я (не зря же я нашла явные черты сходства между ним и Мишей). Просто он мне не подходил ни на капельку. Я ждала романтики, я жаждала сказки, тысячи верных копий... А он уже построил план, как будут развиваться наши отношения и пытался скрупулезно ему следовать. Прошлый год показал, что нам есть о чем поговорить, что мне интересно с ним поболтать, что я его понимаю... Но всё равно жалею о том, что между нами было. Дружба у нас получилась бы лучше, особенно сейчас. Другое дело, что мне всё равно.
А вот про Диму я такого сказать не могу. И забыть встречу с ним тоже. Мягко говоря, ни одному из нас за всё время учебы не было всё равно. И я до сих пор вспоминаю нашу прошлогоднюю встречу. И снова хочу его увидеть. Хотя, возможно, не стоит. Тем более проявлять инициативу. Сколько можно-то?
Мы сидели у него в лаборатории, и Дима говорил нам с Герой, что мы совсем не изменились. А я смотрела на него и узнавала каждый жест, каждое мимическое движение, смех. И если мы, возможно, не изменились внешне, то он не изменился в душе. И это чертовски приятно видеть. Потому что душа у Димы прекрасная.
Я вспомнила его таким, каким он был тогда. Как каждый год просила его не стричься весной, потому что ему так идут отросшие волосы. Как плакала и не могла понять, почему же у нас не получается дружбы. Что греха таить, вспомнила, и как лестно было то, что он долбанных три года (искренне надеюсь, что не больше) был в меня влюблен.
И я понимала, что не сделай я своей большой ошибки, мои первые отношения могли бы быть еще одной сказкой. Она была бы недолгой, потому что сказки не бывают бесконечными. Но, может быть, нам обоим было бы проще, если бы мы через это прошли, причем по-настоящему, а не так, как когда меня бросил Миша. Тогда внутри меня что-то умерло, я вообще не могла и не хотела чувствовать. Мне просто нужно было дружеское плечо. Плечо хотело быть моим парнем - что ж, это лучше, чем без плеча. И само то, что я позволила другу себя так унизить, говорит о том, что я была невменяема. Пожалуй, это было самое отвратительное, что я вообще когда-либо делала. Неудивительно, что после этого наши дороги разошлись.
Мне как-то сказал один человек: "никто и никогда не будет тебя любить так как я". Он был неправ, мне чертовски везло на парней, которые, несмотря на мой на редкость поганый характер, кучу комплексов и сросшиеся брови любили меня. И Дима был одним из них. Более того, Дима был первым...
Я тоже всегда любила Диму, но увы, не так, как он того хотел. И год назад я поняла, что люблю его до сих пор. Что хочу еще видеть эту улыбку, эти глаза, слышать этот смех... Какая злая ирония, я снова хочу с ним дружить. В любом случае, время сказок прошло, а мы оба уже взрослые семейные люди. Может быть, мы всё-таки смогли бы стать друзьями?
Но ведь это так трудно. Трудно с людьми, которые помнят меня человеком, ненавидящим, когда к нему прикасаются лишний раз, человеком, который не может многого сказать. Они не знают, что теперь, если мне нравится борода Зубра, то я пойду и скажу, что мне нравится его борода. А он обнимет меня в ответ. И это будет значить только что мне нравится его борода, а ему нравится, что я ему об этом сказала. И все довольны.
Или я иду в театр с Лёней, смотрю, наблюдаю, как он реагирует на происходящее на сцене, кажущееся мне ненатуральной мерзкой игрой в соблазнение. А потом узнаю его мужскую точку зрения - что ему эта игра показалась высшим классом. И мне чертовски интересно это слышать, узнавать что-то новое о противоположном поле просто с исследовательской точки зрения.
Я написала последний абзац и поняла, что исполнилась моя давняя мечта. Я еще в школе мечтала вот так общаться с мужчинами, мечтала понять пресловутую разницу полов, мечтала, чтобы у меня были друзья противоположного пола. Вот они есть, но мне по-прежнему хочется, чтобы среди них был Дима.
Только есть вещи, которые не стоит говорить. Например, абсолютно бессмысленно было бы вчера сказать Марине, что мне по-прежнему больно, когда я ее вижу. Что мне больно, что наша дружба кончилась. И еще больнее, когда она отчасти показушно игнорирует меня, но бросается обниматься с Сережей. Что я всегда спрашиваю у него, как у нее дела. Зачем ей это знать? Ведь это ничего не изменит.
Определенно не стоит спрашивать у Серёжи П., что же именно тогда произошло, и почему он не общался со мной столько времени. Это только испортит то, что у нас есть сейчас. Лучше просто радоваться тому, что оно есть.
Я хочу знать, сколько из того, что я написала, я могу сказать Диме. И стоит ли вообще хоть что-то говорить... И еще больше хочу видеть его хотя бы раз в год на день химика. Мне становится тепло на душе от того, что он есть, и что он, наверно, всё еще где-то на химфаке.

@темы: друзья, звездочки, печальное, размышления о жизни, сценки прошлого

10:11 

Кризис самоидентификации

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Наверно, многие люди проходили этот период, когда понимаешь, что ты в этой жизни ничего не добился и ничего не совершил. Иначе откуда в нашей стране столько алкоголиков? Ты ничего не совершил и не сможешь совершить. А теперь живи с этим.
Всё, чего добилась я в своей жизни - это стала неплохой женой. Да и то, какая ж это хорошая жена, которая не может помочь мужу решить его проблемы? А всё остальное у меня не больно-то и выходит.
Я не смогла стать химиком, потому что я не умею быть уверенной в себе и громко высказывать свои идеи. К тому моменту, когда я поняла, что никто не будет давать мне задания лучше чем "ну не знаю, посуду помой", меня уже тошнило от науки. Никто не стал бы меня учить, никто не объяснил, что я не должна ни на кого полагаться.
Теперь всё плохо с магазинчиком. Кризис, дело не идёт. Цены на фестивали слишком высоки, покупательная способность людей низка. А самое важное, что необычные вещи никому не интересны. А я не умею приспосабливаться к чужому мнению, делать что-то банальное. Не умею подлизываться. Не умею рекламировать... И потому я была бы в полном минусе, если бы у меня не заказывали подруги. Мне уже давно стыдно обсуждать свои результаты с другими торговцами. Потому что их тупо нет. Это уже не тянет даже на самоокупаемое хобби. Слишком много всего накопилось. А чтобы был хоть какой-то интерес, надо постоянно делать что-то новое. Что-то, что снова отправится в стол...
И вот я, неглупая талантливая женщина с творческим мышлением... Сижу дома и плачу от осознания того, что не знаю, куда двигаться дальше. Плачу от проблем, которые довлеют уже третий месяц, но я не в силах ускорить их решение. И от ощущения собственной ненужности, потому что та пара людей, которых я жажду увидеть, не выходят на связь. А я не могу знать, потому ли это, что я им неинтересна, но из вежливости они терпят, когда я им пишу, или просто потому что у них, в отличие от меня, интересная жизнь, и они во мне не нуждаются. Я никогда этого не узнаю. Спрашивать глупо, разве кто правду скажет. Да и вопрос проявляет мою неуверенность в себе, а кому интересен неуверенный в себе человек. А писать в дцатый раз тоже глупо - если еще не надоела, так точно надоем. А у меня ломка.
Я устала. Мне стыдно просить помощи, потому что мне кажется, что я превращаюсь в того самого нытика, с которыми я прекращала общение, потому что это невыносимо. Кажется, это перечеркивает всю мою работу над собой, а это еще более стыдно.
Я постоянно в режиме ожидания, и это выматывает. Я не могу даже поделиться с кем-то - это не моя тайна. И я не могу пойти искать работу. Даже напиться или обожраться не могу. Я должна тупо ждать, не зная, когда это всё кончится.
Мне кажется, что я не выдержу больше ни дня. Может быть, я сильнее, чем мне кажется. А может, скоро я не выдержу.
И мне стыдно снова просить помощи. Я ведь даже не могу рассказать, почему она мне нужна. А раз не могу, значит, это не так важно. А раз не важно, значит, я всё та же истеричка, какой была. И все деньги, все годы психотерапии - всё зря.
Я не могу больше изображать позитив. Я неудачница. Я не научилась самому главному: общаться с людьми и угождать им и отстаивать свою точку зрения. А это важнее ума, доброты, творчества. Человеком быть не обязательно. Чтобы быть удачливым, достаточно быть сильным животным. Я - увы, слабое.

@темы: размышления о жизни, печальное

11:44 

О научном подходе в коррекции питания

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Мы с Сережей неделю назад вернулись из замечательного санатория в Ивановской области. Вернулись похудевшие и с багажом полезных знаний о психологии и физиологии похудения. Я подумала, что неплохой мыслью будет записать кратко всё, что я из этого усвоила. Кратко потому что 9 часов сережиных лекций плюс полчаса моих в один пост не впихнёшь.
Даже в моей ленте, хоть я и не читаю пабликов типа "40 кг" или даже "здоровое тело" пишут слишком много всякой ереси о правильном питании. Прямо скажем, следовать этим советам опасно для здоровья. И мне, с моим естественно-научным образованием, не хватало системного, научного подхода к делу. Именно его нам в санатории и дали. Именно поэтому я верю, что у нас с Серёжей все получится. С нами наконец-то поговорили на нашем языке.

Итак. К выбранным мною в санатории процедурам прилагалась бессолевая вегетарианская диета примерно на 1600 ккал в день. Этого вполне хватило, чтобы за две недели сбросить 4 кг.
На лекции по питанию я узнала что:
1) В жирном сыре содержится много холетерина.
2) В яичных желтках содержится много холестерина. Даже так: в одном яичном желтке содержится суточная доза холестерина.
Почему-то эти два продукта обычно не учитываются, как источники оного.
3) Обезжиренные молочные продукты - зло, в них добавляют кучу всякой гадости для сохранения консистенции. Поэтому для диеты стоит выбирать молоко 1,5%, кефир и прочие кисломолочные продукты 1%, творог 5%, сыр до 17% жирности (я так поняла, что он еще обозначается как 30%, на упаковке часто можно найти обе эти цифры). И да, чем моложе кефир, тем он полезнее.
4) Нет ничего плохого в небольшом кусочке ХОРОШЕГО сливочного масла. Примечание: хорошее сливочное масло не может быть меньше 80%, ведь масло - это жир, и если там жира мало, то что за гадость туда напихали вместо него?
5) Споры о бульоне. Бульон улучшает работу желудка. Но да, в бульон легко уходит вся гадость, которой нынче пичкают мясо. Поэтому лайфхак: мясо отвариваем 5-7 минут, сливаем бульон вместе со всей гадостью (как чуждая природе мяса, она выходит первой), затем отвариваем мясо в свежей воде и наслаждаемся полезным бульоном.
6) Вода. Организму требуется много воды, примерно 25 мл на 1 кг веса. Вернее, 25 мл жидкости. Жидкостью считаются: вода, травяные чаи и морсы БЕЗ сахара. Чай с сахаром, кофе, кисломолочные продукты жидкостями не считаются.
7) Сколько раз есть? Желательно 3 основных приёма пищи + 2-3 перекуса. Собственно, когда питаешься овощами и нежирной рыбой дома, желудок заполняется быстро и потребить нужное количество калорий за три приёма пищи нереально. Поэтому я всё время, блин, жру. Пардон, перекусываю.
8) Холестерин расходуется в РАБОТАЮЩИХ мышцах.
9) Организму необходимо движение. Необходимый минимум - ходить полчаса в день. Если тут вы успокоились, то зря. Потому что ходить надо полчаса НЕПРЕРЫВНО (мышцы, как и желудок, прежнего добра не помнят). И, желательно, с такой скоростью, чтобы разговаривать не хотелось. Примечание: на программе было много бабушек, поэтому минимум для них, дальше каждый решает сам. Но, как я поняла, лучше позаниматься один раз полчаса, чем три раза по 10 минут.
10) Соль - 3-5 г в сутки. В чайной ложке соли содержится суточная норма натрия (1300 мг). Натрий регулирует водный обмен в организме. Если съедать больше (в сыре, в соевом соусе, в соленьях, хлебе) - появляются отёки. Это та самая вода, которая первой уходит на диете. Но недостаток натрия тоже сказывается. Может начать сохнуть кожа, например. Причем сохнуть так, что никаким недостатком влажности в квартире это не объяснить. Пойду, короче, отложу себе эту ложку.

А теперь мы переходим к самому интересному - к тому, что на лекциях говорили Серёже. И то, что касается именно похудения, а не очистки организма. Так что подробнее - это к нему.
1) Заедание - это проблема недостатка общения. Даже не именно общения, а обмена эмоциями. Если вам не с кем поговорить по душам, готовьтесь, что вы будете жрать от одиночества. Так что вместо булочки с книжечкой позвать погулять того, с кем вам приятно общаться. Кажется, это называется потребностью в интеграции. Есть и две другие интересные пары, но их я не помню и к еде они отношения не имеют.
ЗЫ: когда я дома одна, есть и правда хочется куда чаще и больше.
2) Есть аппетит, а есть голод. Важно научиться их различать. И "чувство голода" - это неправильное название. Чувства нас обманывают. Не обманывает нас желудок. "Ощущение голода" рождается именно там. На диете разница чувствуется.
3) Ощущение сытости вырабатывается только на горячую пищу. Поэтому, наверно, салатиками так легко обожраться и не заметить. Так что, если на обед нечего съесть, кроме салата, запейте его чаем.
4) Пища, слишком жидкая для того, чтобы есть ее ложкой, не воспринимается желудком как пища. То есть сытости вы после питьевого йогурта не почувствовать. А это в районе 300-400 ккал. Зря съеденные 300-400 ккал, которые отложатся в виде жира. Пичалька.
5) О калорийности. Считается, что чем низкокалорийнее диета, тем она эффективнее. Неверно. Организм у нас не дурак, при сильном недостатке калорий он переходит в режим энергосбережения, начинает экономить, с тем, чтобы потом добрать. Поэтому после диеты килограммы возращаются с запасом. Так что недостаток калорий должен быть небольшим. 200-300 ккал дефицита - достаточно. Да, долго. Серёже план на два года написали. Зато они не вернутся.
6) Основной обмен. Основной обмен - это то, сколько ваш организм потратит за сутки даже если вы будете лежать на кровати и ничего не делать. И не есть, кстати, потому что переваривание пищи требует энергии (именно поэтому во время болезни есть не хочется - энергия нужна в другом месте). Узнать свой уровень основного обмена помогает биоимпедансометрия (вообще очень клевая штука). Но это недешево, поэтому для примера приведу свой - 1487 ккал. И это я - женщина, ведущая не слишком активный образ жизни. У мужчины может быть и до 2500, кажется. Короче, это я к тому, что диеты "1200 ккал в день, и раз в неделю разгрузочный день на 800" - это не диеты, а издевательство, которое даром вам не пройдет.
7) Разгрузочный день не потому разгрузочный, что в нём мало калорий (хотя их и правда выходит мало). Его суть в том, что весь день вы едите только один вид продуктов: салат, яблоки, арбузы, сок, кефир, даже мясные и рыбные разгрузочные дни есть (но нам их не рекомендовали). И не надо после застолья бежать устраивать разгрузочный день. Почуяв недостаток калорий, организм быстренько запасёт всё то, что вы съели накануне. Он у нас так устроен: запасать на случай голода. Раньше это было залогом выживания.
8) Нам посоветовали прекрасную программку по подсчёту калорий fatsecret. Она считает состав съеденной пищи (белки, жиры, углеводы, хотя по натрию и холестерину, сдаётся мне, подвирает), а также определяет, сколько калорий вам нужно в день для сохранения веса, медленного снижения, просто снижения (увеличения тоже). Не так точно, как биоимпедансометрия, зато бесплатно. Мне основной обмен она насчитала 1700. Имейте в виду, что при, например. проблемах со щитовидкой, основной обмен может быть существенно ниже, чем покажет программа.
И еще о калорийности диеты: для сохранения веса она насчитала мне 2300 ккал, для медленного снижения - 2100. Еще раз сравните с 1200. Я всё время об этом напоминаю, потому что считаю экстремизм в питании опасным для здоровья. У меня голова на 1600-1700 всё время болит. Пора есть мясо.
Плюс ко всему, программа показывает рекомендуемое соотношение белков, жиров и углеводов в пище. Любители спорта молятся на белок, однако его избыток может вызвать камни в почках.
9) На диете бывает такая проблема, что есть хочется вопрямщас и так, что "сейчас упаду". Во-первых, встречайте - это и есть настоящий голод. Во-вторых, это, понятное дело, вредно и не даёт сосредоточиться (чтобы я даже читать не могла - такое только во время ветрянки было). Поэтому рекомендуется таскать с собой кусочек чёрного шоколада. Стало плохо - съел один квадратик, чтобы уровень глюкозы в крови поднялся, и уже можно дотянуть до нормального обеда, а не булочек на ходу.
10) Последний прочитанный мной перл: "Надо есть не позднее, чем за 4 часа до сна, а лучше - за 7, а то пищеварение ночью идёт плохо, и пища гниёт". Фу, какая гадость, как же наши предки-то с этим жили веками?!
А теперь правда: если у вас диета с недостатком калорий, абсолютно неважно, когда вы эти калории съедите.
11) "Ступенька". Бывает так: сидишь на диете, а вес не снижается. Демотивирует, правда? Это называется ступенька, и длиться она может иной раз по две недели. Например, мы за неделю после санатория не сбросили ничего.
С этим можно бороться. Первый способ простой, для этого сгодится пресловутый разгрузочный день. Второй способ требует ухищрений под названием "лимфодренажные процедуры". Например, прессотерапия, но это в санатории. У меня нет ответа, пригодятся ли здесь сауна и те самые женские издевательства над собой, которые помогают вывести лишнюю воду. Главное, что ступенька - не повод бросать диету.
12) Алкоголь - зло. Никто не заставляет отказываться от него полностью, хотя это было бы неплохо. Просто надо учитывать, что у него есть три важных минуса для похудения: 1) алкоголь калориен, 2) алкоголь разжигает аппетит (заметьте, аппетит, то есть чувство, а не реальное ощущение голода), 3) алкоголь отключает силу воли.
13) Лишний вес - это не болезнь. Болезнь - это ожирение. По тем калькуляторам ИМТ, что есть в интернете, мой вес теперь в норме. Но по данным биоимпедансометрии у меня остался еще лишний жир. Но в рамках категории "лишний вес". Я не уверена, что хочу худеть дальше (мне нравится мой нынешний тип фигуры, не хочу менять гардероб, мужу так больше нравится). И это мой выбор, который не несёт опасности здоровью. Рекомендую помнить об этом всем, кто, у кого, как и у меня, вес - это больная тема. С ожирением тоже можно нормально жить, просто помнить, что ты в группе риска, и медицинским обследованием пренебрегать не стоит.
14) На создание привычки на подсознательном уровне требуется полгода. Видимо, это тот срок, на который мне понадобится fatsecret.


Это всё, что мне удалось пока вспомнить и. надеюсь, кому-то это пригодится. От себя хочу добавить, что похудение, а, что важнее, сохранение веса - это вопрос привычек. Нельзя думать, что сейчас посидишь на диете, а потом вернешься к обычной жизни - и всё будет ок. Для того, чтобы вес держался, надо изменить привычки. Заменить привычку пить чай с кофеткой на привычку пить чай без конфетки. Заменить привычку по вечерам сидеть в интернете на привычку гулять в это же время. Заменить привычку есть пирожные вечером на привычку есть их на завтрак (NB: не "после", а "на"). Это работает. До того, как сбросить 4 кг в санатории (чего я, на самом деле, даже не планировала), я в течение месяца сбросила чуть меньше просто слегка сменив свои привычки. Это можно делать постепенно, по одной. Где одна полезная привычка, там и другая, а потом третья.
Насилие над собой никакой пользы не даст. Просто понаблюдайте, например, при встрече, чем питаются ваши стройные друзья, чьей фигуре вы завидуете. Спросите, как они проводят досуг. Обычно только кажется, что они стройные, хотя едят и двигаются столько же. Хотя прискорбный вариант "низкий уровень основного обмена" тоже бывает.

Я изложила здесь то, что узнала. Мне нравится разумный научный подход к проблеме снижения веса, которую поставило перед нами появление достаточного количества пищи и центрального отопления. Я искренне надеюсь, что кому-нибудь из моих друзей наш с Серёжей опыт поможет. Еще больше я надеюсь, что мы сами сумеем следовать выбранному пути. Я очень благодарна врачам санатория за то, что они сумели изложить нам всё в доступной и вдохновляющей форме.

@темы: психотерапия, размышления о жизни

14:14 

Мода на худобу

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Меня совершенно поражают тенденции современной моды. Сейчас девушке модно быть худой до костей, но прятать эти самые кости под бесформенной одеждой. Серьезно, когда я выбираю вещи, то натыкаюсь на невообразимое количество бесформенных балахонов, которые я бы не надела, имей я даже идеальную фигуру. Это, собственно, и обуви касается, если вспомнить угги.
Но после вчерашнего разговора с психотерапевтом я поняла, что в этом есть логика. И что любителям вздыхать "а вот раньше в моде были нормальные женщины" и "хорошего человека должно быть много" придется замолчать, потому что моды на худобу - это... эволюционная тенденция.
Дело в том, что сейчас у нас в домах появилось центральное отопление. Всего-то. Раньше наличие жира было безусловным плюсом, потому как этот человек меньше мерзнет, и способен дальше сохранять работоспособность в условиях холода и голода. Серьезно, когда я весила сильно меньше, я вдруг начала мерзнуть. И есть постоянно хотелось так, что если ничего не съесть вотпрямщас, то ни о какой полезной деятельности речи не идёт - на неё просто нет сил.
Но сейчас, в условиях наличия центрального отопления, более важными становятся долговременные последствия, вроде вреда лишнего веса для сердца... или потенциального диабета. Иными словами, в данных условиях особь с лишним весом имеет более низкую жизнеспособность по сравнению с особью с нормальным весом. Это не попытка кого-то оскорбить (в первую очередь, пожалуй, себя, я тоже не Дюймовочка), это просто биология.
Но почему же тогда этот пресловутый "нормальный вес" превращается в "кожа да кости" и "40 кг" (боже, да у меня скелет с внутренними органами, кажется, весит больше!)? А тут уже вступает в дело полярное мышление, типичная ошибка оного, когда если не что-то, то его полная противоположность, а все промежуточные варианты отметаются. Впрочем, с учетом того, что центральное отопление в масштабах человеческой истории у нас появилось недавно, это простительно. И когда-нибудь в моде, наконец, будут люди с нормальным весом, который рекомендуют врачи.
А мода на бесформенные вещи - это, интересно, попытка хоть так приблизиться к норме? Или просто желание согреться? Это мои две гипотезы, а у вас идеи будут?
Впрочем, и вес-то сам не так важен. Важно здоровье. Будьте здоровы и любите себя.

@темы: психотерапия, размышления о жизни

13:54 

Будь проще и люди к тебе потянутся

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Чем дольше я думаю, тем больше удивляюсь тому, как меняется моя жизнь. Вернее, меняется мое к ней отношение, а приводит это к интересным последствиям.
Когда-то для меня были очень важны категории. "Лучшая подруга", "подруга", "друг", "знакомый", "враг"... Этакие ярлыки со списком обязанностей. И меня окружали не личности, а люди-функции. Естественно, что соответствовать рамкам какой-либо функции личность не в состоянии, потому что у одного в голове обязанности этой функции одни, у другого - другие. Да и какие отношения могут строиться только на функциях? Не знаю, как в других странах, но у нас эмоциональный фактор порой значит куда больше, чем фактор профессиональный. Не важно, кто ты есть, важно, кем тебя считают важные люди, которые принимают решения.
И как я умудрилась больше 20 лет прожить в уверенности, что кто-то мне что-то должен только на основании того, что я в голове его обозвала словом "друг"?! Просто удивительно.
В отношении мужчн это прошло быстрее, как более явное. Дальше были трудные, болезненные попытки отказаться от мечты о той, кто будет соответствовать понятию "лучшая подруга". Окончились они тем, что я поняла: поздно. Лучшая подруга, подруга на всю жизнь, появляется либо в детстве, либо никогда. У меня не осталось никого, с кем я поддерживала бы связь с самого детства и поныне. Нет - значит нет.
Отказ от категорий приводит к поразительному расширению круга общения. Я перестала долбать однообразными упреками одних и тех же людей, которым, ясен пень, это надоедает рано или поздно. А это не может не сказаться на отношениях отрицательно. Гораздо лучше просто наслаждаться тем, кто есть прямо сейчас. Оглянуться вокруг и понять, что людей, которые хотят тебя видеть, которым ты интересна, куда больше, чем ты думала. И нет смысла строить планы о том, как ты будешь дружить с ними через сорок лет. Вернее, планы-то строить можно. Но вот бояться потерять, постоянно проверять, терзаться, интересна ли ты этому человеку, тем более, давить на него - точно смысла нет. Это только ухудшает отношения. Довольствуйся тем, что есть, или навстречу тем, кто тебе интересен. И не навешивай ярлыки. Казалось бы, так просто... Просто общаться. Но...
Всегда, всегда есть этот чертов страх потерять кого-то. Вот, казалось бы, только открыла для себя человека, а он вдруг отдаляется. Ни с того, ни с сего. И то ли я виновата, то ли многострадальное Коломенское, то ли еще что. И больно вспоминать. Но факт в том, что нужно, в первую очередь, оставаться собой. Всегда найдутся те, кому это по душе, и те, кому нет. И даже те, кто навесит на тебя свой ярлык, а потом будет злиться, что ты ему не соответствуешь. С ними расставаться больнее всего. Ведь мне все равно хочется нравиться всем. А тут, вроде, все хорошо было, привязалась к человеку, а потом...
И каждый сам решает, что он будет терпеть, а что нет. И это чисто эмоциональное. Если раз за разом разговор приносит только раздражение, то зачем он нужен? Умение отпускать - тоже важное. С ним сложнее. Ведь и такая мазохистская особенность есть, что в душу все больше сложные личности западают... Чем непонятнее, тем интереснее. Избавляйся потом от их следов в душе...
Не так давно я оглянулась вокруг и поразилась, сколько людей хотят общаться с нами. Как при таком их количестве можно чувствовать себя одинокой? А ведь им просто надо было дать шанс! "Будь проще, и люди к тебе потянутся". Наконец-то я эту фразу осознала. Просто быть собой и позволять другим то же самое. Так просто и так чертовски сложно...

@темы: друзья, звездочки, психотерапия, размышления о жизни, чудеса

10:09 

Война полов

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Это будет о прошедшем флешмобе "я не боюсь сказать".
Я не феминистка, скажу сразу. Но есть вещи, которые ее из меня делают. Обычно я стараюсь их избегать, потому что Сережа и мои друзья-мужчины заслуживают лучшего, чем я-феминистка.
Этот флешмоб всколыхнул очень много дерьма, как и любая другая акция, задевающая за живое. Я долго не смотрела ленту в контакте, поэтому пик флешмоба пропустила, могла бы и вообще о нём не узнать. Узнала случайно, заинтересовалась, поискала по хештегу... Давно я не была настолько близка к мужененавистничеству, чем после прочтения всего, что это всколыхнуло в сильном поле. Прискорбно осознавать, что я не видела ни одного поста от знакомых девушек по теме. А вот от мужской половины, как минимум, один есть. На тему "женщины ненавидят мужчин".
Но неужели женщины не имеют права ненавидеть мужчин, которые смотрят на них, как на мясо? От которых не отделаться простым "нет", которые обвиняют тебя в грубости, когда исчерпав вежливые слова, посылаешь их матом?! Если не делают худшего... Моральное насилие пережила каждая из нас, повторяю, каждая. Только что об этом говорить, если у других проблемы хуже? Так нас воспитывали. Меня вообще воспитывали, что мужчина царь и бог и ему надо подчиняться во всем. Любому, кстати, независимо от твоих чувств. Мама всегда очень жалела моих неудачливых ухажеров, даже если один из них был натуральным тираном и психом.
На самом деле это даже не ненависть. Это страх. А лучшая защита - это нападение, знаете? Вот вам честно: мне страшно ходить по улицам мимо сидящих и рассматривающих меня мужчин, мне страшно идти ночью домой, мне вечно страшно, что я не так оделась (хотя чаще ко мне пристают, когда я выгляжу более чем скромно и непритязательно). Страшно принимать бескорыстную помощь, вдруг за нее чего-то захотят. И я до смерти боюсь пьяных. Более того, я по опыту знаю, что меня никто не защитит. Да, даже муж. Потому что кричать неприлично, а без крика он не поймет. Никто из мужчин не поймет. Это факт, а не упрек. Просто мужчины не знают этого постоянного страха. Не все, конечно, но то большинство, к которому относятся мои друзья.
И вот пример. Несколько лет назад на Пушкинской площади ко мне прилипла пара пьяных. Они довели меня до истерики своими приставаниями, но, пока я не заплакала, ни один из четырех или пяти мифистов, с которыми я до этого общалась, ничего не сделал. Они просто не поняли, даже зная, как я боюсь пьяных. Поняли бы - сделали, потому что все они - из лучших представителей мужского пола. А что я сама могла противопоставить двум пьяным громилам? Я даже бегаю плохо. И, боже сохрани, говоря о защите, я не имею в виду драку! Там, где женщине не поверят после сотни слов (ведь женское "нет" - это "да", стоит только верно надавить), мужчине хватит трёх-четырёх.
И если мои друзья (и муж в первую очередь) - из лучших, то что сказать о тех, кто сочиняет пародийные истории, кто орёт, что женщины сами виноваты, я не знаю. Просто противно.
Знаете, я недавно читала книгу "Второй пол" Симоны де Бовуар. Это азбука настоящего, разумного, не оголтелого феминизма. По-философски многословно и образно в ней рассказывается о том, что женщина - человек, и почему ее многие века оным не считали. Но читать это с моей чувствительной натурой невозможно, потому что я начинаю ненавидеть весь мужской пол. Но дело не в этом. Дело в том, что любая попытка женщин улучшить свое положение (ну там, получить право на работу и зарплату, право голосовать, распоряжаться своим телом и плодовитостью - всё, чего женщины добились) вызывала ровно такую же реакцию. И пародит, и крики о ненависти к мужчинам, и "вы слишком чувствительны для этого", и "вы слишком глупы, чтобы понять", и "вы ограничиваете наши права", и "это мужская природа". Всё, что я увидела в ответ на флешмоб.
И это лучшее доказательство того, что он был нужен.
Я не одобряю оголтелого феминизма с криками "все мужики - это мерзкие животные, их надо запереть". Но с таким сопротивлением только оголтелый феминизм может добиться хоть чего-то. Не оголтелый с таким потоком дерьма не справится, не перекричит. И это меня огорчает: когда борешься методами черно-белого мышления, прийти к удобному всем серому трудно. Трудно остановиться. А ведь серое всегда правильней.
И да, этот флешмоб показывает, что не все в порядке. Он нужен был, чтобы проблема была услышана. Да, говорить об этом неприлично. Но и кричать на людях неприлично. Но без крика никто не заметит, что тебе плохо. Да и с криком чужие подумают - ломается баба. Впрочем, их можно понять, об этом ниже.
Я могу ответить и тем, кто говорит, что женщины в изнасиловании виноваты сами. Те истории, что я все же нашла, были про то, как женщина напилась и ее изнасиловали. Я не пью, не вижу смысла, не имею желания, просто воспитана в ненависти к алкоголю (это было трудно преодолеть, кстати). Но другие-то пьют, расслабляются так. И мужчине это можно. Женщину это делает мишенью для насилия под эгидой "самадуравиновата". Даже если она также хотела забыться... Двойные стандарты, чё. Хотя мне инстинкт самосохранения не позволил бы такого.
Еще кричат о женщинах, которые защищают своих обидчиков. Подают в суд на тех, кто защитил их от бьющего парня. Что же, если у нескольких жертв Стокгольмский синдром, то можно убивать всех? Да дело и не в этом. Я сама такая была. Не верила, что бывают другие знаки внимания. Что когда влюбленный парень не дает шагу ступить без его надзора, не слушает меня, грозит смертью (в шутку типа) незнакомым ему моим подругам - это нормально. И то, что он вышибает из-под меня стул и ржет над моей болью, когда я его отшила, а потом готов побить любого другого, кто меня обидел - так он рыцарь. И мне было его жалко. И я готова была его защищать. И стыдно было, что не люблю. Но знаю: он убил бы меня от ревности.
Это уже в воспитании, в культуре. Трудом поколений можно это изменить, если захотеть. Воспитывать в девочке личность, а не приложение к мужчине. Воспитывать личность в себе.
И да, не защищать незнакомых женщин, похоже...Я бы мужу не позволила, не хочу его потерять. Не сейчас. Но слушать и защищать близких - да. И говорить о том, что насилие - это ненормально. Чтобы менялись рабские стереотипы. Это дело долгое. Их трудно изжить, им много веков, они появились, когда появилось право собственности, сельское хозяйство. Тогда появилось право сильного, того, кто способен обработать землю. Мужчины.
У женщин нет сил драться за себя кулаками, но есть силы бороться словом. И я поддерживаю это право. Как и право не быть куском мяса в глазах мужчин. Одеваться, как я хочу. Идти куда и когда я хочу. Общаться с кем и когда хочу. Просто право не бояться.
Мы разные, но мы один вид. Право силы устарело, потому что появились механизмы. Но мы по-прежнему нужны друг другу. Никуда нам друг от друга не деться. Давайте жить дружно и ценить друг друга. Вместе ведь все равно лучше.
Просто услышьте.

@темы: размышления о жизни, печальное

11:59 

Пятилетие выпуска имени государыни Сурьмы

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В эту субботу состоялся 51-й День Химика, посвященный 51-му элементу - сурьме. С моего выпуска из университета прошло пять лет. В связи с этим состоялось несколько интересных встреч. А вчера, подытоживая всё пережитое мной с пятницы, я встретилась с Лёней. И беседа с ним, как обычно, имела магические последствия. После этого не написать ничего я уже не могу.
В пятницу мы встречались своей Х04 группой. За все годы учебы, как это ни смешно, я не сумела сблизиться ни с кем из группы по-настоящему. Возможно, потому что сначала у меня был Гера (о нём в конце), и в группе мне больше никого не было нужно, или потому что я такой грёбаный социофоб. Не знаю, короче.
Идти на встречу было стрёмно. Ах, эти извечные мысли "да кому я там нафиг сдалась?" Да еще и вкупе с тем, что я, зараза такая, дома сижу. Со стереотипной точки зрения про меня можно много чего сказать. А ассертивности противостоять общественному мнению могло и не хватить.
Но всё прошло лучше, чем я ожидала. В конце концов, любопытство победило. И встреча вся проходила в очень даже позитивном ключе. Мне кажется даже, что кого-то мне удалось увидеть и оценить лучше, чем за всё время учёбы.

Например, тот же Андрей. Одно из моих первых воспоминаний о своей группе - это практикум по неорганике, где я, неприкаянная, искала себе рабочее место. Рабочее место было только за одним столом с Герой и Андреем. О ужас, подумала тогда я, парни! Как я жить буду за одним столом с этими странными существами противоположного (и так часто фатально враждебного) пола?! Несмотря на все мои многолетние мечты о дружбе с парнями, к реализации этой мечты я была не готова. И все же именно с первого курса повелось так, что я общаюсь, в основном, с парнями. За пять лет на химфаке у меня не образовалось ни одной близкой подруги, только те, с кем нам было удобно вместе делать что-то по учебе. С Надей В. я периодически общаюсь до сих пор и, пожалуй, среди однокурсниц она самый близкий мне человек.

Андрей

Алеся

Ксюша
И три львицы с выпускного:


Антон

Витя

Надя В.

Это те из группы, кого мне хотелось бы особо отметить по результатам пятницы.

В субботу был, собственно, День Химика. На три часа была назначена встреча курса. Но половина явившихся на нее оказались представителями нашей же дружной четвёртой группы. Хотя нет, я тут посчитала, по фото даже больше половины:

Слава яйцам, что я не успела возмечтать о встрече, например, с Сашей О. Только сейчас, проглядывая для этой записи фото с выпускного, я поняла, как по нему скучаю. Но не об этом речь.
Пожалуй, единственный, кого я одновременно хотела и боялась увидеть - это Дима К. И он там был. Собственно, встреча курса быстро развалилась: Надя с Алёной уехали, Алеся убежала с подружкой, двоих парней слева я тупо плохо помню. А я, как водится с первого курса, отправилась с парнями. Мы с Герой, Димой (дальше без К., и так ясно) и Витей отправились к Диме в лабу, пить кофе и болтать. И такие это выдались душевные посиделки, как будто я снова на первом курсе. Только Витя вместо Димы В. А Никита... Никита всегда незримо со мной. Да и Никита - это мое прошлое, настоящее и, дай Бог, будущее.
Именно эта теплая атмосфера разбудила во мне тучи воспоминаний прошлого, растрогала. И что-то во мне изменила. Я специально оставила Геру напоследок, не с остальной группой. Группа - одно, мои милые "мушкетёры" - это всегда было что-то иное.


Гера

Дима

и, раз уж вспомнили

@темы: учеба, сценки прошлого, размышления о жизни, праздники, позитив, печальное, звездочки, друзья, день из жизни

14:41 

День Победы

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
День Победы всегда был и остается, пожалуй, моим любимым праздником. Отчасти, конечно, потому, что в День Победы у моего отца не было причин устраивать скандал, как это обычно происходило в новый год или в мой день рождения... Но речь не об этом.
Был немалый шанс, что я пересмотрю свое мнение, как это случилось с моими религиозными чувствами. К счастью, этого не произошло. И я не согласна с людьми, которые морщат носы и говорят, что все это празднование - показуха. И только ищут, к чему бы придраться. Что вот де, не так им президент сказал, или вот, демонстрация военной мощи в праздник мира.
Мне кажется, главное состоит в том, чтобы помнить. Парад, к которому несколько месяцев готовятся - это напоминание. И оно чертовски важно, ведь человеческая память коротка. Только помнить надо в этот день не только и не столько о победе, а больше о том, чего она стоила.
Меня, как минимум, удивляют все эти наклейки "На Берлин". И еще больше я была поражена, когда узнала, что некоторые предлагают "повторить". Ура-патриотизм, конечно, ура-патриотизмом, но что именно хотят повторить эти люди? Они хоть представляют себе? Они, наверняка старательно косящие от армии (я не обвиняю, просто это широко распространено, не правда ли?), хотят воевать? Да они же первые сбегут с поля боя!
Есть такие вещи, которые кощунственно произносить. Скажите это при любом из оставшихся в живых ветеранов - он либо заплачет, либо за сердце схватится.
Вот поэтому я и говорю, что помнить нужно не о победе. День Победы - это воистину праздник со слезами на глазах. И с сединою на висках, потому что от ужасов войны немудрено поседеть и в 18.
Да, я тоже этого не видела. Но меня интересует суть вещей. Я хочу видеть их такими, какие они есть, хочу разобраться. Я не хочу видеть мир в черно-белом цвете, потому что в нем тысячи оттенков.
Те же заградотряды. Господи, это же XX век, а пришлось вводить в армии подразделения, которые имеют право стрелять по своим. И, знаете, ведь это работало! За два с половиной месяца 1942 года под Сталинградом было задержано больше 140 000 дезертиров (скрин из фильма "Великая Война"):

Из них 131 000 была возвращена в свои части, около 1200 расстреляно, остальные арестованы или отправлены в штрафные батальоны. На картинке хорошо видно, что подавляющее большинство дезертиров было возвращено на передовую. Можно, конечно, сказать: что такое 140 тысяч по сравнению с миллионами бойцов? Хотя даже для пехоты такие потери за два месяца на одном участке фронта велики. А если представить, что там была хотя бы тысяча танкистов? 1000 - это же меньше процента. Но 1000 танкистов - это уже экипаж 250 Т-34. Для сравнения, к началу битвы на Курской Дуге (а это крупнейшее танковое сражение за всю историю) у линии фронта было 2500 немецких и 3500 русских танков (1500 против 1700 на юге, 1000 против 1800 на севере). 250 при таком раскладе - уже громадная сила. Впрочем и по пехоте расклад получается не лучше. Если представить, что с фронта каждые два с половиной месяца и до этого бежало по сто тысяч человек, то становится понятна одна из причин постоянного отступления советских войск.
Так злом или добром были заградотряды? Несомненно, злом. Но злом необходимым. То же самое я могу сказать и про Сталина. Он был, прямо скажем, изрядной скотиной и параноиком. Одни репрессии чего стоят. Но при этом он был сильным правителем. А только сильный и авторитарный лидер способен был противостоять Гитлеру. Недаром говорят, что подобное лечат подобным. Менее жесткий лидер не пошел бы на такие меры. Кто знает, что было бы тогда? Вполне возможно, что нацизм бы победил. В частности и потому, что в немецких войсках порядок насаждался железной рукой.
Возможно, на той же Украине со мной не согласятся. Но я считаю, что Сталин все-таки был лучше Гитлера. По крайней мере, он не считал одну расу выше другой. Но да, он тоже был злом.
И солдаты советские не безгрешны. Противники празднования Дня Победы любят вспоминать изнасилованных немок. Да, это было. Потому что чем более жестока война, тем меньше в человеке остается человеческого. Когда у тебя на руках гибнут твои друзья, когда при освобождении нового города ты находишь на улицах истерзанные, поруганные тела женщин и детей... Ты сам становишься таким. Ты готов мстить любому, кто имеет хоть какое-то отношение к виновникам этого кошмара. Даже если именно эта немка никогда никому ничего плохого не сделала, она все равно для тебя часть того народа, что привел Гитлера к власти и позволил создать концлагеря. Ведь нацисты были так изощренны в своей жестокости...
Нельзя оправдывать солдат, которые творили такое. Ни с одной из сторон. Ведь и нацистские зверства не на пустом месте возникли. Ведь и они искали шанса отыграться за проигрыши и унижения Первой Мировой, после которой Германию буквально поставили на колени.
Человеку свойственно защищаться нападая. Животный инстинкт. Вся суть войны построена на животных инстинктах. Но я не хочу быть животным. Так давайте помнить не только победу, давайте помнить, какой ценой она далась. Чтобы никогда больше такого не повторялось. Чтобы никогда больше не пришлось стрелять по своим. И никогда больше не гибли миллионами молодые люди во имя чьего-то задетого эго.

Просто давайте 9 мая вспоминать, что война - это зло. А наши предки воевали не затем, чтобы мы потом под копиями и знамен замышляли новую войну. Слишком дорогой ценой далась победа, а с ней и жизнь неарийского большинства национальностей нашей необъятной родины. И слишком много было случайностей. Помимо всего прочего, нам просто повезло. И уж заслуги нашего поколения в этом нет ни капли.

UPD: Меня разозлили, так что допишу. Я никого не оправдываю. Как известно, в любом конфликте виноваты обе стороны. И праздновать нам можно лишь одно - мы выжили. Наши предки спасли нас от уничтожения. Это самый большой повод для праздника. Были в этой войне герои, были и злодеи. С обеих сторон (да, придется признать, что, несмотря на всю черноту нацистской идеологии, и там были герои, которые просто защищали свой дом от разъяренных толп). Первых надо помнить и воспевать. Вторых - осуждать. Независимо от того, кто победил.
Какие еще претензии, господа черно-белые?
А мысль-то была только одна: давайте сделаем все, чтобы этого не повторилось.

@темы: размышления о жизни, праздники, печальное

URL
13:55 

Мое отношение к религии

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сейчас Страстная неделя, скоро Пасха. Самое время для давно назревшего поста о моем отношении к религии. Мне кажется, я об этом писала, но пролистав последние пару лет ничего не нашла.
Мои отношения с религией довольно странные. Хотя почему странные? Я просто не поддаюсь черно-белому мышлению. Я не противница церкви, но при этом никогда не была и не буду религиозна.
Начну с простого: я верю в Бога. А вот дальше уже сложно. Я не верю в Библию, потому что, как сказал один мой глубокоуважаемый знакомый, "разве можно воспринимать это буквально?!" Лео Таксиль, автор "Забавной Библии" (конечно, сильно утомляющей однообразными комментариями), с ним согласен.
В Библии, без сомнения, содержится много полезных уроков. Но если воспринимать ее буквально, она отрицает не только естественные науки, как я раньше думала. Она отрицает и историю тоже.
Добавьте сюда средневековый сексизм и вы получите достаточно причин для того, чтобы я ненавидела эту книгу.
Но я признаю огромную культурную роль библейского учения. Оно веками помогало выживать. Даже ненависть к иноверцам (вспомните крестовые походы, ну... или как боролись с язычниками, а потом и старообрядцами) - глубоко биологически обусловленная система "свой-чужой", которая помогала выживать нашему виду на заре его существования. А потом помогала выживать и народу, и религии. По-другому было нельзя.
Но ключевое слово тут "было". Слишком многое из религиозных норм свое отжило. Запрет на секс до брака? Раньше спасал от венерических заболеваний, уменьшал смертность. Сейчас - связывает двух неподходящих друг другу людей. Великий Пост? Проще голодать всем вместе, да еще во имя великой цели. Весной в деревне всегда голодно было, я полагаю, запасы-то кончились. А сейчас куча супермаркетов повсюду...
Но мое любимое в культурной роли Церкви - это музыка и архитектура. До чего прекрасные храмы создавались руками зодчих! Сколько любви было вложено в них. Шедевры древнего зодчества, бережно сохраняеме потомками, потому что Храм Божий трогать нельзя. Я, конечно, не о временах коммунизма.
Но и тут сейчас не без огромной ложки дёгтя. Церковь хочет вернуть себе все свои храмы. Похвально, ведь храм особо прекрасен, когда он храм. Но почему нельзя уважать при этом культуру? Церковь, снова яро претендующая на роль властителя дум, не может сохранить культурное наследие. Они готовы испортить потрясающий памятник истории и средневекового инженерного дела - Соловецкий монастырь. Там затеяли современное строительство, Соловкам грозит удаление из списка ЮНЕСКО. Церкви не нужна культура, ей нужна власть творить что вздумается.
Да и архитектура. Чем возводить 200 храмов в Москве лучше бы восстановили десяток в Белозерье. Все равно ведь эти новые храмы, в основном, жалкие копии старых образцов архитектуры. Я новодел отличу почти всегда - у него пропорции не те. А ведь можно было сделать не тупо новодел, а что-то красивое, современное. Вот в Черновцах я видела храм 30х годов. У него очень оригинальные барабаны, закрученные, будто пьяные. В Чорткове, кажется, был храм стеклянный. На редкость уродливо при моей нелюбви к современной архитектуре. Но хотя бы отражает веяния времени.
Современные церковники отрицают науку, отрицают культуру. На мой взгляд, они отрицают таким образом собственную историю. И при этом не идут вперёд. Что может быть хуже застоя?
Еще более некрасива мода на веру. Люди, которые ведут себя в церкви, как на рынке. Я регулярно ездила в Покровский монастырь, особенно, когда мне было плохо. Мне доставляло удовольствие нахождение в намоленном месте, пропитанном любовью к Богу. Я всегда чувствую это в церкви (кроме единственного раза на горе Секирной на Соловках, но там людей мучили во времена СЛОНа). Чувствовала. До того, как это стало модно.
Однажды я приехала в монастырь за просветлением и... не нашла его. Людей было много, но это не беда. Беда была в том, как они вели себя. "Вас здесь не стояло", "Куда прёшь?"... И эта святая уверенность, что за свечку и пожертвование они покупают себе исполнение желаний. Ни истиной веры, ни пиетета. Просто ритуал. Ни капли духовности. Мне хотелось плакать, так я была разочарована. Как будто меня обманули в лучших чувствах, сломали что-то очень дорогое, надругались.
Я с трудом могузаставить себя войти в храм с тех пор. Даже самый красивый памятник архитектуры. Не могу спокойно смотреть на иконы. Не могу молиться. Не могу быть частью этой толпы, выполнять эти ритуалы. И мне от этого больно. Ведь я так верила. Это помогало мне держаться на плаву, когда в моей жизни не было психотерапии. Хотя я всегда предпочитала беседовать с Богом наедине. Хорошего пастыря, как хорошего врача, найти трудно. Тот, с которым я беседовала в школе, сделал мне только хуже.
Так во что же я верю? Я верю в доброго Бога, который даёт человеку шанс стать лучше. Который помогает уберечься от крайнего шага. Он даёт шанс и оставляет свободу изменить свою жизнь. Он не решает проблемы, но даёт возможность их решить. Он сделал так, что в путешествиях по храмам Урала и Белозерья я познакомилась с женой своего психотерапевта. И я знала, к кому обратиться, когда стояла на краю пропасти, когда никого рядом не осталось. Он послал мне Кузю, чтобы я встрепенулась и снова поверила в свою способность чувствовать. Он свёл меня с моим мужем, и уже тогда, когда я начала работу над собой и смогла не упустить своё счастье. Он послал мне и других людей, благодаря которым я могу идти вперёд, верить в себя и развиваться. Я жива, здорова, не попала в аварию, у меня все конечности на месте, я даже симпатичная. Череда счастливых случайностей для атеиста. Но ведь можно и верить, что их тебе послал Бог. Просто так жить проще. Проще быть доброй, когда веришь, что кто-то видит это и одобряет. Люди-то неблагодарны. Проще верить, что ты кому-то небезразлична даже в самые темные и одинокие времена. Что кто-то любит тебя просто потому, что ты есть. Для этого ведь люди и придумали Бога. Чтобы в самые тёмные времена были силы продержаться, ведь "там воздастся".
Пусть Бог хранит добро, красоту и искусство. Пусть Бог хранит нас и даёт нам шансы улучшить свою жизнь. Я рада верить в такого Бога, чья доброта и любовь настолько беспредельны, что их хватает на весь мир.
А карающего Бога мне не надо. Мне хватает карающих людей и карающей совести, простите.
Я не религиозна. Но я верю.
Я еретичка и гореть мне в огне по меркам Средневековья... Но мы-то в XXI веке живём, верно?

ЗЫ: Я закрываю комментарии, потому что мне не нужны тут брызжущие слюной анонимусы, набегающие на популярную тему. Все равно со мной все несогласны - и атеисты, и православные.

@музыка: Спор Крисании и Короля-Жреца

@темы: размышления о жизни, психотерапия

URL
09:02 

Еще один голос подсознания

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Давно известно, что сны - это голос нашего подсознания. Правильно анализируя их можно понять некоторые вещи, которые мы сами от себя успешно скрываем. Поэтому сны - отличная мишень для психотерапевтической работы.
Но есть и другая мишень - страхи. Не опосредованные страхи типа боязни звонить по телефону или подойти к понравившемуся человеку. Нет, на этот раз, как ни странно, речь о простых страхах, типа страха высоты.

Со страхом звонить или страхом забыть документы работать просто. Проще всего применить метод падающей стрелы. Из разряда "ну да, я забыла документы. И чем это мне грозит? А чем мне грозит это? А дальше?" В результате получается цепочка последствий, выводящая к какому-то инстинктивному страху, например страху несуществования (тут может быть физическая смерть, но у меня это обычно смерть меня как личности, деградация всего, чему я научилась в процессе психотерапии, возвращение в эмоциональное рабство к родителям).
И когда ты напрямую ставишь стрелку от исходного к конечному, понимаешь всю абсурдность такого страха:
"Если я позвоню, то перестану существовать".
Чем абсурднее, тем проще с помощью этого пригасить тревожность и решиться на этот чертов звонок. Есть и другие методы работы с "падающей стрелой", но этот нагляднее всего.

Проблема в том, что в случае со страхом высоты цепочка получается короткой. Вот она, твоя смерть, там, в пропасти. Очевидно, просто... Малоэффективно. Хотя тут может помочь оценка вероятности на каждом шаге.

Но такой страх можно использовать по-другому. Да, я боюсь смерти. Все боятся смерти, но вон куча людей, у которых ноги при подходе к пропасти не подгибаются, голова у них не кружится. Почему? Они ведь тоже боятся смерти.
Ответ прост: на самом деле я боюсь не только самой смерти. Я боюсь того, что что-то в жизни осталось несделанным.
Я представляю себе, что я на краю пропасти. И да, я сейчас в нее упаду. О чем же я жалею? Почему мне настолько страшно? О чем я думаю, что крутится в голове?
Вот она, дверь в подсознание. Если я счастлива, я пойму, что это не так страшно, что, в общем-то, можно и умереть. Но обычно есть что-то, что возникает туманным тоскливым образом.

У меня это люди. Социальный голод, который я никогда в жизни не могла утолить. Сначала меня никуда не отпускали, я была домашним ребенком. При этом я часть оставалась дома одна. А потом я просто не умела. Не умею и теперь. Боюсь отказа. Я научилась проводить время наедине с собой, но тяга к обществу, к простому человеческому теплу - она не делась никуда. Естественно, что вечернего общения с мужем мне мало. Никто не в силах в одиночку справиться с многолетним социальным голодом.

Общение, общение, общение. Проклятый камень преткновения, то, что мне никак не дается... И снова страх заводить ребенка в связи с этим открытием. Молодая мать ведь всегда в изоляции - ни времени, ни сил на кого-то, кроме малыша. Не хочу больше изоляции...

Грустно. Как ни бейся, есть всегда проблемы, с которыми в одиночку не справиться. А просить помощи я по-прежнему не умею.

@темы: размышления о жизни, психотерапия, печальное

13:33 

Еще об отношениях или зачем грабить музей

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
И снова об отношениях и стереотипах. Часто предполагается, что, если у тебя есть вторая половинка, то без нее ты уже никуда не пойдешь. Тем более, упаси боже, общаться с представителями противоположного пола. И многие так и делают - таскают с собой мужа/жену даже туда, куда им неинтересно. И не отпускают от себя, таскаясь за ними. Да и словосочетание-то какое - "вторая половина", будто в одиночку человек неполноценен, а раз воссоединившись, половинки образуют единое целое, которое нельзя будет разделить на прошлые "я" и "ты".
Но личности-то никуда не деваются. Жили же они как-то отдельно. Да и скучно общаться с тем, чей опыт полностью идентичен твоему. Есть в психотерапии такая схемка эффективных отношений:



Касается это, конечно, не только отношений мужа и жены (или просто любящих друг друга, живущих вместе мужчины и женщины). Просто в дружеских отношениях или любых других проблема обычно не стоит так остро. Человек, рвущий все контакты с миром ради одного друга - нонсенс. Но замени друга на пресловутую вторую половину - ах, это так мило, они так любят друг друга!
А суть схемы состоит в том, что с миром контактирует не только общее "мы", но и каждое "я" в этом "мы". И из этих одиночных контактов "я" привносит в "мы" новый опыт, новую информацию, которая помогает "мы" быть интересным. Два "я" не сливаются в "мы" полностью, и даже если одна сторона предпринимает такие попытки, вторая от нее убегает, скрывается, защищая целостность своего "я".
И все-таки стереотип действует. Как обычно, на примере самой себя: я не боюсь попросить о встрече знакомую девушку. Если речь идёт о знакомом парне, то это чертовски трудно. Особенно, если это не Никита. Особенно, если у парня есть девушка, тем паче, если я с ней знакома. Вот и выходит, что некоторых хороших людей я и вижу-то только если они приедут к нам в гости в одну из трех дат. Положение осложняется тем, что, если с той стороны пара, то и я считаю нужным тащить с собой Сережу. А ему это не так нужно, как мне.
Причем Сережа у меня не ревнивый от слова совсем. Я прекрасно справляюсь сама, подбадриваемая воспоминаниями о: "А что это ты со мной общаешься, у тебя же Сережа есть?", "Я же не женат, как..., чтобы без нее к вам приезжать" (шутка, конечно, но в каждой шутке есть доля шутки) и, конечно, маминым: "Ты гулять с <друг>? А как же <парень/муж>?!" (в смягченном варианте: "А что он об этом думает?")
Если подумать о сути этого стереотипа, то получается как-то совсем оскорбительно и для меня, и для того мужчины, с которым я встречаюсь. Предполагается, что мы настолько животные, что не в состояни сдержать свои гормоны и при встрече наедине незамедлительно займемся непотребством. Я себе это представила, забавно, однако=) Особенно вспоминая то, как я безо всякой задней мысли звала друга попить чаю в 12 ночи, когда Сережа был в командировке. Причина его некоторого смущения при отказе доперла до меня через час после его отъезда.
Стереотип доходит до того, что опасной считается встреча с любым мужчиной, включая брата.
В качестве борьбы со стереотипом психотерапевт предложил мне поставить эксперимент. Для пущей безопасности ограбить музей Средневековья, утащить от туда пояс верности, надеть, и пойти гулять с кем - нибудь безопасным, например, с 93-летним дедушкой. Только вот знакомые мои дедушки - это мой насквозь больной дедушка, который болезни своей стесняется, да академик, у которого я писала диплом, но работать не осталась...
Осложняется проблема борьбы с вышеописанным еще одной вещью. У меня плохо с таким социальным навыком, как просьба об одолжении. То есть просить кого-то о чем-то - для меня по-прежнему непосильный труд. Увы и ах. И чем важнее лично для меня то, о чем я прошу, тем труднее это сделать и тем больше боли доставляет отказ.
Поэтому все мои предложения встретиться, например, с Антоном, обычно имеют форму "ну ты пиши, как время будет". О, естественно он он забудет! Я, не слишком-то занятой человек, и то не помню единомоментно всех, кого хотела бы повидать. Хотя Антон и Люба, безусловно, занимают одну из первых строчек в рейтинге частоты вспоминания. Таких светлых людей еще поискать. Абсолютный чемпион, конечно, Лёня, как самый новый человек среди тех, кем я искренне восхищаюсь.
Да я бы понеслась куда угодно, душу бы продала... репетицию бы прогуляла! Так иной раз хочется встретиться. Вот только наши с Сережей общие планы не отменю, потому что "МЫ", разумеется, важнее, чем "Мир". И, естественно, у меня отказывает красноречие, когда я пытаюсь это выразить... "Не так поймут". И остается только каждый раз молиться "только бы все, о ком я думаю, смогли приехать, когда мы собираем гостей". Конечно, это не дело(
Что ж, у меня есть время до 26 апреля. Запасной план, если что, есть. Можно начать с малого, но... Перфекционистке внутри меня это кажется шагом назад. Или и впрямь в музей средневековья заглянуть?

@темы: размышления о жизни, психотерапия, печальное, звездочки, друзья

16:05 

Не всякое внимание дорого

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Прочитала я тут одну историю на сайте "Задолба!ли". Не то, чтобы мне по жизни так уж сильно доставалось, но в чем-то я с автором согласна.
Моим родители пытались меня убедить, что издевательства мои одноклассников - признак несомненной любви. Пару раз ошалевшие от подобных предположений, высказанных уже мной, ребята законно поднимали меня на смех. Было неприятно, но на фоне всего остального, однозначно, терпимо.
А вот в десятом классе я столкнулась с этой проблемой лицом к лицу. Был у меня такой одноклассник, Женя. И полюбил меня Женя со всей силой своей подростковой любви. А поскольку был Женя еще менее психически адекватен, чем я, любовь его была собственнической, эгоистичной, навязчивой и неотвратимой, как смерч. Деваться от него было некуда. Мое мнение его тоже не особенно волновало. Если он считал, что эти булочки помогут ему меня завоевать, и что без них я умру с голоду - они оказывались у меня в сумке. Если он считал, что без него я никак не дойду до дома и от него (а он считал) - то он шел со мной, как бы я не возражала. Отделаться от него для приватного разговора с подругой можно было только в туалете. Ну, или повыдергав ему какое-то количество волос, после чего он строчил обиженные письма и отставал на время, необходимое на написание оных писем.
Это была катастрофа. Надо мной издевались еще пуще, чтобы только позлить Женю и заставить его побегать по этажам с дикими криками. Компания клоунов, блин! Унизительно, погано, не отделаться.
Что говорила мама? Мама говорила: "Бедный Женя, он же так тебя любит, так страдает!" И я потом годами мучилась чувством вины, что не сумела угодить этому самому Жене. Впрочем, о том, что мужчине надо угождать вопреки себе, я уже наверняка писала.
По прошествии лет психотерапии я убеждена, что, согласись я с ним встречаться, я бы тут уже вряд ли писала. Когда Женя меня добивался, он покорно терпел мои жестокие попытки от него отделаться. Когда он отчаялся, то стал главным моим травителем. Впрочем, при этом травить меня можно было только под его присмотром. Мстить обидчику из другого класса Женя вызвался одним из первых. И тем не менее, я убеждена, что его ревность меня бы довела, как минимум, до больницы. Ведь это часто бывает - ценишь только то, что не можешь получить. Стала бы я с ним встречаться - он бы ревностью своей меня замучил. И не только к парням - он меня к подругам из старой школы ревновал. Да и свою бабу бить уже можно, куда денется-то? В общем, вспоминаю и радуюсь, что отделалась. Что сил хватило. Что есть у меня не только мать с синдромом жертвы, но и отец, который за неимением сына худо-бедно учил отбиваться меня.
От этой привычки я избавилась, кажется, только когда к Сереже переехала. А то и сама, стыдно вспомнить, руки распускать любила.
Хотя что я могу против мужиков? Ну серьезно! Женщине, вздумавшей распускать руки, всегда стоит помнить, что ее защищает только пресловутое "женщину бить нельзя". И я не раз встречала тех, кто туда добавляет "до тех пор, пока она сама руки не распустит".
Я помню еще случай на втором курсе, когда меня зажали в углу два четверокурсника. Одним был незабвенный Кошмарик, вторым - Мастер-Фломастер. И если первый просто развлекался, натравив на меня второго и наблюдая, то Фломастер явно таким образом пытался выразить симпатию. На лестнице мне удалось вырваться только оставив у него в руках сумку, но не могла же я идти на пары без нее? Так что меня снова поймали у гардероба. Вырваться я не могла и находилась на грани истерики. Кошмарик наблюдал за происходящим с удовлетворением зрителя в Колизее, иногда вяло говоря Фломатеру "ну хватит". Тот распалялся все больше от воплей извивающейся в попытках успеть на пару жертвы. И никому не пришло в голову помочь, даже другу Диме В. Он, наверно, подумал что-то типа "опять вокруг нее мужики крутятся". И даже мое "Дим, помоги" не было воспринято всерьез. И, вопреки возможному предположению, это не упрек лично Диме (хотя его тезка, наверняка, помог бы, отшил же он моих идиотов-одноклассников), это упрек тому самому стереотипу.
К сожалению, стереотип этот вьет гнездо и в моей голове. Месяц спустя во Фломастера я влюбилась, несмотря на то, что он был откровенной сволочью и даже этого не скрывал. Хотя что с меня взять? Неизбалованная мужским вниманием, я считала за радость любой знак внимания, даже откровенно издевательский. Да и защиты хотелось. А по опыту Жени я предполагала, что свое уж такой "альфа-мужик" защищать будет. И было от кого... Одноклассники-однокурсники (ну не все, но Миши Т. с прихлебателем хватало) не первом курсе доставать продолжали, на втором, правда, отстали, когда один из моих "мушкетеров" их отшил. Правда, не тот, с которым я тогда встречалась.
Льстило любое внимание. Помню, влюбилась однажды в парня только за то, что он пропустил меня вперед и придержал дверь. Первый раз в жизни кто-то придержал мне дверь...

Катастрофа, что подобное внимание считается нормой. И в первую очередь, самими женщинами. Хотя это давно известно, что мы сами себе самые большие враги. И еще родители, которые считают, что когда их дочь дергают за косички - это мимими. А потом приходит черед "бьёт - значит любит".

Неудивительно, что я люблю петь, люблю хор. Хор МГУ был первым коллективом, где я не встречала мужской враждебности (моя группа, справедливости ради, претендент, но она была частью курса). Это было неповторимо и удивительно. Еще удивительнее было влюбиться и не нарваться на презрительный отказ. Просто чудо какое-то, серьезно? Я могу выбрать, и меня не отошьют? Я могу не довольствоваться вниманием того, кто первым попадется (а именно так у меня появился мой первый парень - он просто подошел первым... и был адекватен, не то что Женя), а самой ВЫБРАТЬ.

А уж какой шок был у меня при знакомстве с ребятами из хора МИФИ. Они все ВЕЖЛИВЫЕ. Они все готовы помочь. Просто так. Они не устраивают истерику, если им отказать. Они не издеваются, чтобы показать свою симпатию. Нет, у меня просто слов нет, только слезы на глазах, как вспомню. Как будто я попала в совершенно другой мир. И после стольких лет, пусть розовые очки и пришлось снять, хор МИФИ остается для меня коллективом настоящих мужчин. Таких мужчин, рядом с которыми чувствуешь себя настоящей женщиной. Бесценное ощущение для той, что 20 лет ощущала себя чучелом, вынужденным зубами и когтями вырывать крохи уважения...

@темы: звездочки, размышления о жизни, сценки прошлого, хор МИФИ

14:15 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Дважды в год моя бабушка собирает у себя гостей числом до 20 человек. Теплота и уют этих застолий всегда меня пленяли. И, как только, благодаря Сереже, я стала хозяйкой собственного домашнего очага, мне захотелось собирать гостей у себя.
Все это, конечно, протекает с переменным успехом, ведь у нас это еще не традиция, а так, да и близки родственников, которые рады будут меня видеть, у меня не столько. Да и хочется встречаться с друзьями.
Но все это издалека. Просто вчера был один из лучших вечеров, которые я припомню. Может быть, я просто слишком задолбалась с подготовкой сначала к джей-фесту, а потом и к этому дню, чтобы переживать, как переживала обычно, может, я просто выросла над собой с прошлой осени... Но у меня даже нету сегодня обычного для таких случаев отходняка типа "о боже, что я наговорила этому человеку, а что я сказала вот там, а вот это было не так". Я просто дико усталая, но счастливая...
Нас было немного - 8 человек. И, как обычно, из-за людей-призраков, которые просто не считают нужным сказать, что не приедут. Я об Андрее с семьей, конечно. Из уважения к Сереже я каждый раз имею их в виду, а потому не зову кого-то еще. Вкупе с тем, что всегда находятся те, кто хочет, но в последний момент не может, позвать еще кого-то мы не можем/не успеваем. И так я боялась, что тарелок не хватит. А так я бы еще Сережу П. позвала, конечно... Единственное, о чем могу пожалеть, наверно.
Волшебный день, просто волшебный. Начинался тихо и уютно, с прибытия Кости с Наташей (которая приболела, но все равно к нам выбралась, за что я ей безумно благодарна). Потом подтянулся Никита. Потом Саша и Таня Э. Нам с Наташей удалось немного прогуляться наедине, поговорить о своем, о девочковом. Никогда бы не подумала, что упавший в этот день заказ обернется не головной болью, а удачей.
А вот когда подтянулся Лёня, уровень шума резко подскочил. Я, конечно, предполагала, что им с Никитой найдется о чем поговорить, но это был эффект соединения двух половинок критической массы. Никита-то обычно тихо сидит. Но только пока не найдется благодарный слушатель)
В общем, вскоре наша компания разделилась на две - тихую из Кости, Наташи, Тани и Саши, и громкую - из нас с Сережей, Никиты и Лёни. Я, конечно, в душе запаниковала, что все испортила таким подбором "команды". Но, вроде, никто не в обиде и всем нашлось, о чем поболтать и чем заняться. Это главное. Хотя, конечно, на будущее стоит иметь в виду предпочтения каждого из гостей к уровню шума и треша.
В районе часов девяти нас осталось только четверо, та самая шумная половина.
... которая до 12 ночи играла одну партию в Уно, под конец уже подгоняемые мыслью, что Сереже завтра вставать в шесть утра. И причем так хорошо мы играли, с такими шутками-прибаутками, что голос, слегка испорченный простудой, у меня под конец почти пропал.
Сочетание Лёни-студента и Никиты-моего однокурсника создало еще один интересный эффект. Это был вечер воспоминаний о нашей с Никитой учебе. Да и Сереже было о чем вспомнить - поделиться с Леней. МИФИсты же оба. Да и Костя с Сашей тоже о МИФИ разговаривали, спрятавшись от нашей "ядерной бомбы".
Как всегда, я не могла уснуть после ухода гостей. Два часа ворочалась с боку на бок, думала, сердце колотилось... Много думала, вспоминала, переваривала. Все-таки,в сентябре будет десять лет, как я дружу с Никитой. И где-то сейчас, наверно, 10 лет с тех пор, как мы впервые встретились на экспериментальном туре олимпиады по химии. Пусть не перекинулись и словом, но потом, когда Дима В. привел его в начале первого курса со словами: "А я тут на Сходненской нашего однокурсника встретил, всю дорогу болтали", я почти сразу его припомнила.
И вот он - незыблемая часть моей жизни, самый старый друг из тех, контакта с кем я не теряла. Наши отношения можно назвать странными - я знаю о нем меньше, чем может показаться. Так сложилось. Но думала ли я в свое время, что у меня будет друг, с которым мы вместе 10 лет?! Когда-то это казалось невозможным. Впрочем, до первого курса вообще казалось невозможным, что у меня будет друг мужского пола...
Впрочем, если подумать, то с Наташей мы тоже дружим всего на год с небольшим меньше. Вот так и получается, что оглядываешься внезапно назад и понимаешь - старая мечта сбылась. Нет шанса исправить некоторые вещи. У меня не будет друга детства, который знает меня всю жизнь. Даже если кто-то из моего детства возвращается (ну, та же Юля С.), то этот человек так много пропустил, что наша дружба уже новая, не та, что была. Но друг, который знает тебя треть жизни - это уже много. Чертовски много, я бы сказала. И мечтать мне остается только об одном - чтобы Никита и Наташа были со мной и дальше. Пусть к ним присоединятся и другие, но главное, чтобы эти остались!
UNO

Вчерашний день был полон, полнее, чем я ожидала. И он был разным. Пускай его грани осветят мои ближайшие дни и, надеюсь, ваши тоже, наши дорогие гости. Я рада, что нам удалось стать ближе с Сашей и Таней, с Лёней, даже с Никитой. Наконец-то я могу написать отзыв с позитивным селектированием. И мне радостно до слез, ребята! Люблю вас!
несколько фото

@музыка: Гитара из белой березы

@настроение: позитив

@темы: размышления о жизни, праздники, позитив, звездочки, друзья, день из жизни

15:42 

Самозабвенная любовь и детские обиды

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера я ездила к родителям, разбирала свои старые вещи, отбирала книги, которые мне еще понадобятся... Мама была дома. И я обнаружила удивительную и печальную вещь: моя собственная мама так мало знает о моем детстве. Не то чтобы я этого не ожидала, но...
Она не помнит, как я несколько лет искала любимую игрушку - плавающего пигвинчика с крутящимися лапками. Она вообще не помнит его. Она не знает, какие сказки нравились мне в детстве. То, что она помнит, относится к самому раннему моему детству, которого я сама уже не помню. С того момента, как я начала себя осознавать, она, видимо, мною и не интересовалась. Да что там, она даже не знала, после чего я боюсь высоты. Хотя тут, наверно, отец просто пересрал, что ему попадет, и не сказал ей, что я с горки упала...
Она даже не помнит тот громадный скандал, который они мне закатили за "незачет без права пересдачи" по Некрасову. Меня, отличницу, тогда несправедливо обвинили в списывании. Мне устроили разнос, пытаясь выяснить, не обманываю ли я их (по себе судили, не было у меня привычки врать родителям), и я заболела на нервной почве...
Странно осознавать, ведь это женщина, которая всю жизнь обижается на отца за то, что он не помнит, когда у нее день рождения.
Вчера я обижалась, но ночью мне стало ее жалко. Она упустила много радостей материнства. И этого уже не вернуть. Как и не заслужить больше той беззаветной любви, которой я когда-то любила свою маму, даже несмотря на то, что она меня предавала раз за разом...
У моей матери всегда главным ребенком был и остается отец. Особенно когда он заболел, хотя и до этого тоже, не зря же меня в школу у бабушки отдали. Не уходить же ей от мужа-наркомана, в самом деле?! Просто дочку спрятать...

Впрочем, я разошлась. Есть еще одна тема, которой я хотела бы коснуться в связи с этим. Я не одобряю беззаветной любви до самоотречения. Вы когда-нибудь видели ее со стороны? Я, кажется, видела дважды.
Женщина, которая готова отказаться ото всего в любви к мужчине, теряет все, что делает ее женщиной. Она не способна вырастить психически здорового ребенка, потому что у нее нет на него сил. Она перестает следить за собой, потому что незачем. Все ее силы, все ее мысли направлены на того, кого она любит. Она даже не в состоянии высказывать своего мнения - только мнение своего любимого, возведенного в ранг бога. Да, она может жаловаться другим на него, может и с ним ругаться - ее личность все-таки пытается найти выход, выбраться, спастись. Но в итоге все равно все будет так, как захочет Он.
Хотя для него это тоже пытка, если, конечно, он не таков как мой отец - человек, которого никогда в жизни не любили, которому родители и брат искренне желали болезней и смерти. Да еще и больной... Вот ему это в радость. А другому - в тягость. Разве интересно общаться с человеком, который является полным отражением тебя, который не имеет собственного мнения? Не любит себя, в конце-то концов. Да такая женщина достанет любого мало-мальски самостоятельного мужчину, потому что ему нужно хотя бы иногда быть одному. О чем им говорить?
Хотя... С такой женщиной и другим-то говорить не о чем. У нее неизменно все плохо, потому что нельзя быть счастливой, отказавшись от своего "я".

Мне кажется, я вижу, как одна моя знакомая вот так постепенно теряет себя. Это чертовски страшно, но помочь тут нечем. Иногда мне кажется, что она похожа на куклу. Ту самую куклу, что похожа на человека настолько, чтобы уже не умилять, а пугать. Все, что она говорит и делает, как будто пропитано неестественностью. И дай Бог, чтобы это было только в отношении ко мне!

Может быть, я и неправа. Но я против самозабвенной любви, я за любовь разумную, когда ты уважаешь своего партнера и уважаешь себя. Не может любовь быть односторонней...

@темы: печальное, размышления о жизни, сценки прошлого

11:00 

Инфантилизация мужчин

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Тема этого поста для меня трудная, пробуждающая много ассоциаций, но я сильно постараюсь с нее не соскочить.
Известно, что современный человек, благодаря увеличению продолжительности жизни по сравнению с предыдущими эпохами, стал более инфантилен. В общем-то, закономерно: увеличивается жизнь, увеличивается и период детства. Вспомнить хотя бы сколько лет было Ромео и Джульетте. И процесс этот не стоит на месте. Например, сейчас школьники в последние два года учебы, можно сказать, выпадают из жизни, готовясь к поступлению. Вместо того, чтобы познавать сложную науку жизни, они познают иные науки по формализованным учебникам, готовящим их к экзаменам, но ничуть - к грядущей жизни. Иными словами, два года выпадают из процесса взросления.
И конкретно это не хорошо и не плохо. Это просто есть. Напрягает меня другое.
Сейчас кучи шуток на тему "если у вас сын, то помните, что самыми трудными являются первые сорок лет жизни малыша". Ну и прочее в том же духе. А, как известно, шутки на пустом месте не появляются.
Среди женщин есть тенденция считать мужчин более инфантильными и менее приспособленными к жизни, чем они есть на самом деле. Это что касается их мужей и парней, то есть, считаем, относящихся к тому же поколению. Неизбежное сопутствующее этому явление: своих сыновей они воспитывают реально более инфантильными, чем следовало бы.
Чтобы не быть голословной, могу сказать, что мне рассказывали про мужика, который не смывает за собой в туалете. За ним это всегда делала сестра. А другой не умеет находить свои вещи, он не запоминает, куда их положил, потому что мама и бабушка всегда их перекладывали. Таким образом, ему трудно воспользоваться банальной логичной связью "куда я положил - там и найду".
А потом в интернета женщины ноют про то, что мужиков нормальных нет. И что мужчины нынче слабый пол. А потом, когда у такой рождается сын, внук, она уступает ему свое место в транспорте даже когда он уже семилетний бугай ее шире. Моя двоюродная бабушка так поступает, я не вру.
А потом звонят психотерапевту такие мамашки: "Поговорите, пожалуйста, с моим мальчиком". Выясняетя, что мальчику под сорок, он никогда не работал и не хочет, мама всегда подкидывала ему денег на онлайн-игры и шлюх, а теперь вдруг задумалась, что ей пора на пенсию, а жить детиночке не на что. На вопрос, почему она назвала взрослого мужика мальчиком, она в глубоком возмущении отвечает: "Но ведь это мой сын!"
Мама моя, кстати, тоже рассказывала про мальчика лет сорока, который квартиру пришел смотреть... "Для меня-то он мальчик", - ответила она папе, который этому удивился.
Особенно, конечно, этим страдают матери-одиночки. Такая в своем сыне видит еще и шанс воспитать идеального мужчину, принца, которого мечтала найти всю жизнь. Конечно, она сделает все, чтобы он остался с ней. Пускай для этого придется пожертвовать внуками и даже его мужественностью. Да и сами такие матери, несомненно, теряют в заботе о детиночке большую часть своей женственности.
Или вот еще история. Пациентка моего психотерапевта (человек, на минуточку, помогает ей познать науку жизни, справиться с ее проблемами, то есть отношения у них, по сути, вертикальные, и он в роли ее наставника), увидев, как он идёт через переход на красный (независимо от того, что машин нет, потому что светофор так устроен), моментально включается в роль мамочки и орёт ему: "Куда пошел?!"
У такого поведения, у такой повышенной заботы о мужчинах есть истоки. В конце концов, в прошлом веке в нашей стране было много потрясений, затронувших, в первую очередь, мужскую часть населения. И поэтому женщины стали опекать оставшихся мужчин. Но, к сожалению, это приводит к тому, что мужчины перестают быть мужчинами. Да что там, иногда они перестают быть людьми, а становятся паразитами, не способными выжить в одиночку. И вот это уже плохо. Нет, это катастрофа, потому что нарушает естественную, природную функцию мужчины как добытчика. Нужно ли напоминать, что даже в современном мире женщина на позднем сроке беременности или с маленьким ребенком весьма слабо способна себя обеспечить?
И потом, это же просто неуважение к мужчинам! Поклонение, преклонение, но неуважение. У меня в семье принято боготворить мужчин с и самыми нелепыми требованиями (ну, например, разбудить дочь в час ночи, чтобы в дупель пьяный отец имел возможность на нее наорать и подрать за волосы - это запросто), но вот уважать - нисколько. Бабушка с сестрой часами способны обсуждать, какие козлы их мужья, но попытаться решить этот вопрос - нет. Зато мужик дурак, и, если хочешь ребенка, надо всего-то его обмануть. Бабушка мне предлагала. Я, к слову, в шоке до сих пор.
Или дамочки из моего хора, которые регулярно предлагают мне привести мужчин из хора МИФИ. Вот так взяла за рога и привела, как бычка на заклание.
Только я так не могу. Да, меня учили угождать мужчине, да, меня учили быть такой же хитрой змеей... Но я не могу так. Мне надо уважать того, с кем я общаюсь, надо видеть в нем человека, личность. ГИ, глядя в умные глаза знакомых мифистов, из которых мне неосознанно предлагают сделать тупой скот, мне становится обидно за них.
Мне вообще обидно за мужчин, которым окружающие женщины не дают быть мужчинами. Сколько они теряют! Кто-то ненавидит себя за то, что он мужчина. Просто его маме особенно сильно не повезло с его отцом.
Да в конце-то концов, разве интересно общаться с тем, кого не считаешь личностью?! Мне вот ни капельки.
Мой интерес к окружающим людям стал только больше, когда я сумела разглядеть в них самостоятельных личностей, когда начала бороться с собственными проекциями и не позволять себе вкладывать собственные мысли в их голову. Каждый человек - это целая вселенная, прекрасная и удивительная, а главное - настолько отличающаяся от твоей собственной, что ее можно познавать годами и все равно никогда не узнать целиком.

Поэтому я хочу закончить лозунгом: "Не мешайте мужчине становиться мужчиной!"

@темы: размышления о жизни, психотерапия

Et gaudium, et solatium...

главная