Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

:flower:Mes amis, рада приветствовать вас в моем дневнике.:flower:
мой твиттер
я вКонтакте
я на My Wishlist


Просьба для незарегистрированных здесь: подписывайтесь, пожалуйста!
Оставляю за собой право без объяснений удалять неподписанные комментарии.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:35 

А вот и я

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Буду банальна, и начну с объяснения причин своего тут появления. Пожалуй, рано или поздно это должно было произойти. Сейчас просто стало слишком много мыслей, которые хочется куда-то выплеснуть. Желательно так, чтобы всегда можно было легко ими с кем-то поделиться. И вот я тут. Посмотрим, к чему это приведет...

23:39 

Дилемма

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Что делать, когда грустно и тоскливо, когда хочется с кем-нибудь поговорить?
Вот я лично очень часто страдаю от одиночества. Ненавижу выходные дни, потому что приходится сидеть одной. И не решаюсь просить людей погулять со мной, потому что все равно откажутся, и тогда я найду подтверждение извечному своему страху "я никому не нужна". Вот и сижу одна. И плохо очень. А потом срываюсь на кого-то...
И тут приходит чувство вины. С ним бороться еще сложнее. Это ужасно, сидеть, пытаясь найти кого-то, кто поймет, как тебе плохо, и испытывать чувство вины, ведь ты грузишь своими проблемами того, кому и своих хватает. Не можешь справиться сама. И все-таки понимаешь, что без поддержки свихнешься.
А тебе постоянно напоминают о том, что нужно улыбаться, чтобы другим было легче с тобой общаться. И еще не преминут заметить, что у них проблем хватает.
Здравствуй, Капитан Очевидность! Неужели вы думаете, что я не понимаю столь очевидных вещей?!
Я все понимаю. Но мне все равно плохо, от этого никуда не денешься. Неужели вы думаете, что упоминание о чужих бедах сделает мои для меня менее значимыми? Оригинально. И если вы не хотите меня поддержать, если вам все равно, так и скажите. Не укоряйте меня, я сделаю это сама куда эффективнее.

Вы можете воспринять мою заметку как обычную жалобу. Что ж, воля ваша, хотя я не имею этой цели. На самом деле мне просто хочется понять, можно ли хоть как-то с этим бороться. Хотя бы не с одиночеством, но с чувством вины... Оно отравляет существование, не дает попросить помощи, на которую, наверно, каждый из нас вправе рассчитывать.
Знаете, наверно, я говорю это, чтобы вы поняли: не бывает неважных проблем. Если вам что-то кажется плевым и смешным, это не значит, что это действительно так. И вы можете очень сильно повредить психике человека, если будете плевать на его проблемы. Довериться кому-то всегда нелегко, а если это доверие предают, то хуже уже быть ничего не может. А ведь это так просто - сказать несколько слов поддержки. Искренних, а не вытянутых откуда-то из т.н. "житейской мудрости". Она придумана теми, кому лень заниматься чужими проблемами. Если вы немного потрудитесь и дадите человеку понять, что вам не плевать на его беды, то со временем вы заметите, что он становится спокойнее. Уверяю вас, хуже не будет! Не так много в этом мире тех, кто притворяется, чтобы получить порцию вашего внимания. Ведь это нелегко - жить, завися от других, которые всегда могут отвернуться от тебя. Гордый человек не пойдет на это... если его не вынудят обстоятельства.

Сделайте доброе дело - поддержите того, кто просит вас о помощи. Это не так трудно, как вам кажется.

Предательство - это самое тяжкое преступление, потому что отучает от самого важного в этой жизни - от доверия.

@темы: печальное

23:41 

О праздниках и прочих чудесах

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Знаете... я терпеть не могу праздники... наверно, потому что у отца доброй традицией стало устраивать скандалы в эти замечательные дни. Когда-то... Сейчас обычно этого не происходит, но, как говорится, осадок остался...
А может быть, по той причине, что я всегда жду от праздника какого-нибудь неземного чуда. А оно берет и не происходит. Впрочем, на роль чуда годится и маленький приятный сюрприз... И лучшим сюрпризом могло бы стать внезапное изменение моих планов (обычно план таков: сидеть и грустить дома). Я была бы счастлива, если бы нашелся в этом мире человек, способный потратить немного времени, чтобы приехать ко мне без предупреждения. В сущности, мне больше ничего не нужно, только сам человек, ибо лучшего подарка, чем порция дружеского общения, мне и не нужно. Только почему-то хочется, чтобы это стало для меня сюрпризом...
Собственно, а почему всегда нужно договариваться с человеком о встрече заранее? Ведь бывает так, что встретишь кого-то случайно на улице... И разговоришься. Ну да, есть случаи, когда нет на это времени. Но бывает и иначе...
На самом деле, если бы у меня была возможность узнать, что вот в такой-то момент дорогой мне человек будет не занят и его локализация будет довольно легко определяема, я бы воспользовалась этим шансом (при условии, что человек этот достаточно близок мне, чтобы я считала, что он будет мне искренне рад). В этом плане со мной лично довольно легко иметь дело: я не задумываясь дам всю необходимую информацию.
Другое дело, что воспользоваться ею, на моей памяти, сумел всего один человек, за что я ему искренне благодарна. Тот случай все-таки заставляет меня надеяться, что чудеса иногда бывают...

К чему я все это... На самом деле, просто интересно узнать: почему мы настолько не способны теперь творить маленькие чудеса друг для друга?

ЗЫ: в связи с этим одна интересная мысль: Почему людям свойственно внезапно исчезать без предупреждения, но не свойственно внезапно без предупреждения появляться?

@настроение: задумчивое

08:13 

Страхи

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Как много в этом слове... Страх - чувство, знакомое каждому из нас, пожалуй, самое важное в нашей жизни. Ведь именно он оберегает нас от необдуманных опасных поступков, охраняет нашу жизнь и здоровье.
Но не так все просто со страхами. Они могут стать причиной нашей гибели, физической или моральной, неизвестно, что хуже, если будут слишком сильны и необычны. Я не говорю необоснованны, ибо каждый страх имеет свои истоки в окружающем нас мире. Другое дело, что некоторые из них, образующиеся из-за внешних раздражителей, сильно портят жизнь потом.
Например, человек, которого в детстве напугала большая собака, будет их бояться всю жизнь; Человек, больно упавший откуда-нибудь в далеком детстве, может всю жизнь бояться высоты. При этом причину он легко может забыть, а страх останется. И будет отравлять существование.
Да, многие страхи возникают у нас в бессознательном или уже полубессознательном детстве. Но это не значит, что они не могут возникнуть позже. Кроме того, позже они могут усугубиться и свести с ума. Поэтому очень важно если не бороться с ними, то хотя бы как-то избегать причин, постоянно их вызывающих. Если человек, боящийся высоты, будет регулярно падать откуда-нибудь, он может сойти с ума.
А бывает и так, что безотчетный страх вызывает какой-то человек. И если живешь с этим человеком под одной крышей, жизнь становится поистине невыносимой. Говорю по собственному опыту. Это очень серьезно действует на нервы - каждый день проходить по собственному месту жительства на цыпочках, бояться пойти поесть или умыться, стараться изобразить, будто тебя и вовсе не существует. А главное, непонятно, как с этим бороться, коль скоро это страх, укоренившийся с детства и постоянно подпитываемый агрессией объекта страха. Если человека, который боится высоты, поселить на высокой горе, он со временем, вероятно, распрощается со страхом, но только при том условии, что ни разу не подвергнется реальной опасности упасть.
Страх, с которым не можешь бороться, разъедает душу, влечет за собой все новые и новые страхи, поскольку постоянная борьба с ним, постоянное преодоление страха утомляет и делает уязвимым.
И еще немаловажно отметить, что проявления страха могут быть совершенно разнообразны. Вы можете и не догадаться, что человек чего-то боится, ибо это так свойственно людям - прятать свой страх за агрессией или грустью. Причем довольно часто о причинах собственного плохого настроения даже сама не догадываешься. Просто хреново, а почему - черт его знает. А начнешь разбираться - и вот он страх, вылезает, как миленький. Призываю вас обращать на это внимание, признаваться хотя бы себе самим, что вы боитесь и чего именно вы боитесь. И говорить об этом тем людям, которые важны для вас, чтобы они не мучались вопросом: что же они такого сделали, что вы на них наорали. Они ведь тоже боятся, они могут покинуть вас, ведь это так просто и естественно - сбежать от своего страха. Более того, иногда это единственный способ спасти ситуацию. Если не помогает искреннее признание в том, что ты чувствуешь, остается только бежать. Ибо это очень больно - раскрыть свои чувства кому-то и не получить понимания. Зато если удается его найти, это ни с чем не сравнимое удовольствие и облегчение, уверяю вас. Избежать скандала и к тому же найти родственную душу - разве это не счастье?!

16:27 

Живи, пока живется

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Странное дело, я замечаю за многими, в том числе и за самой собой, что радоваться жизни порой достаточно сложно из-за страхов. Особенно это касается личной жизни. Идет постоянный нервный подсчет количества внимания, поступившего с той и другой стороны. Глупое занятие, не правда ли? А тем не менее, все равно все время не терпится подсчитать, чтобы быть уверенной, что "все в порядке". Впрочем, если уж идет такой подсчет, значит, в порядке далеко не все. А с такими страхами нужно бороться прежде всех остальных...
Впрочем, есть выход из этой ситуации. Хотя, пожалуй, логические выкладки, позволяющие мне им пользоваться, шокируют многих моих знакомых. А выход такой: жить, не задумываясь о будущем, жить одним этим моментом, ловить моменты счастья, как будто каждый из них может оказаться последним. Делать то, что важнее всего лично для тебя, а не только то, что НАДО. Кому, в сущности, оно надо...
Поэтому я учусь радоваться жизни, и не считать ничего. Дается тяжело. Посещают различные мысли типа: "А вот почему он убрал статус сердечком? А почему не поставит аватарку с нашей общей фотографией, как это сделала я?". Правда, бред? Но этот бред так невыносимо часто портит жизнь не только мне, но и многим другим представительницам слабого пола (можно сказать, пишу это на заметку сильному, который редко обращает внимание на такие мелочи, чтоб не удивлялись).
Хотя с этим, повторяю, можно бороться. Вспомните, что жизнь человеческая коротка, а молодость и того короче. По возможности нужно прожить ее так, чтобы было, что вспомнить. Боишься, что тебя бросят? Все боятся. Но ведь ты счастлива сейчас. Вот и не омрачай собственное счастье глупыми мыслям. Страхи имеют обыкновение самовоплощаться, ибо тот, кто боится, подсознательно начинает вести себя так, что реализация страха - дело времени. И даже не в этом дело. Если ты сейчас счастлива, какая разница, что будет дальше?! А вдруг тебя завтра машина переедет? И ты упустишь последнюю возможность побыть счастливой. Не говоря уже о том, что собственные мучения вспоминать - хуже нет.
Конечно, я не призываю никого уходить в загул, и делать все, что хочется, невзирая на нормы морали и интересы других людей. Но позволить себе расслабиться и получать удовольствие вполне можно. Не забудьте только сказать человеку, как вам хорошо с ним. Тогда на двоих счастливых в этом жестоком мире станет больше

А теперь о мыслях, которые привели меня к этому. Они довольно странные, и довольно пессимистичные, пожалуй. Но правда заключается в том, что я действительно думаю о собственной смерти. И думаю о ней довольно часто. Это не угроза, я не стану шантажировать кого-то в этом мире угрозой покончить с собой, ибо считаю это глупым и недостойным поведением. Более того, эта мысль давно переместилась из разряда истерических в разряд вероятных планов на будущее. Просто я начала твердо понимать, что есть вещи, вынести которые мне не под силу. Да и незачем, пожалуй, ибо я хочу жить, а не тупо существовать. Для того, чтобы прекратить собственное бессмысленное существование тоже нужна некоторая храбрость, хотя вы и не согласитесь со мной, скорее всего.
Например, я твердо знаю, что я не стану жить, если мне придется ухаживать за своим безнадежно больным отцом, поскольку это поставит крест на всякой возможности для меня иметь такую семью, о которой я мечтаю. А важнее этого в моей жизни ничего нет. Разбитая вдребезги мечта - это довольно больно, не находите? Я просто знаю, что растить своих детей рядом с отцом я не стану, ибо их судьба будет хуже моей в этом случае. Не говоря уже о том, что я просто надорвусь тягая его... Впрочем, это к делу не относится, наверно.
И еще я уверена, что не переживу такого кошмара, который случился прошлым летом. Поэтому больше я не буду хвататься за рушащиеся отношения, если им суждено будет разрушиться. Как только я пойму, что уже ничего исправить нельзя, я уйду сама из жизни человека, которого люблю, а, наверно, и из жизни вовсе. Но при этом я умру счастливым человеком, потому что мне будет, что вспомнить хорошего.

Может быть, в этом что-то и есть... В том, чтобы жить так, как будто завтра умрешь. И главное: не бояться быть счастливой. И не бояться доверять другим людям. Они стоят того, чтобы им верить. Разочароваться всегда успеете.

@настроение: задумчивое

09:41 

Где ты, идеал?

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Хочется поговорить об идеале... Собственно, идеалов у каждого человека много, хотелось бы здесь остановиться на одном конкретном, а именно на идеале спутника жизни. Не секрет, что у каждого из нас в голове существует некий идеальный образ, к которому мы примеряем всех встреченных нами людей и там уже смотрим, сколько процентов совпадения наблюдается. Конечно, идеал этот не является константой, он изменяется вместе с нами в течение жизни (Хм... Спасибо одному моему однокласснику за то, что во внешнем облике моего идеала появилась такая деталь, как длинные волосы).
Романтичным натурам свойственно до умопомрачения искать свой идеал в жизни, таким, каким он существует у них в голове, хотя иногда они даже не могут разобраться толком, что именно он из себя представляет, все-таки наша душа - потемки, причем для нас самих тоже. Бесконечный поиск идеала грозит одиночеством, поскольку, (здравствуй, Капитан Очевидность) идеальных людей не бывает. (Чисто поржать: например, в моем случае, без исключения все молодые люди обладают одним существенным недостатком: они лишены возможности проводить со мной все мое свободное время :laugh: ) Поэтому таким людям я могу посоветовать только одно: оглянитесь вокруг, не уходите окончательно в мир собственных фантазий. Они, конечно, спасают от многого, помогают выжить, но и затягивают. Наверняка есть кто-то в этом мире, кто будет скучать без вас, если вы окончательно растворитесь в мечтах. Поэтому, конечно, мечтайте, но не лишайте окружающих шанса наладить с вами контакт. Возможно, вы удивитесь, когда узнаете, что вот этот вот тихий человек влюблен в вас уже три года, и что он способен оказаться лучше, предупредительнее, умнее и интереснее, чем вы мечтали. Просто проверьте! В конце концов, если даже это и не так, вы подарите влюбленному в вас человеку хотя бы несколько минут счастья и избавите его от наваждения. Говорят ведь, что безнадежные мечты нужно воплощать. Легче отказаться от того, что было, чем от того, что живет только в мечтах и потому представляет собой лишь идеализированную картину возможного. Не надо бояться искать, но нужно быть честными с собой и с другими. Если вдруг вы понимаете, что все не так, не ждите, пока другой тоже это поймет заканчивайте все это скорее. Тогда будет шанс в грядущем возродить хотя бы дружбу (кстати, надо скопировать сюда заметочку о друзьях).
И есть другая крайность в этой своеобразной игре с идеалом, называется "сделай идеалом реального человека". Некоторым кажется закономерным возводить любимых на этот пьедестал. Но представьте себе суровую правду жизни: отношения редко бывают на всю жизнь. И вот вас бросает ваш идеал. Как жить дальше, скажите мне? Как можно жить, если тебя бросает воплощение твоей мечты и ты знаешь, что другого такого на свете нет. После идеала простые люди вам ни к чему, не правда ли? Скажу вам по собственному опыту, это невыносимо больно. Пытаешься вернуть этот идеал, слепо, глухо, просто потому что он идеал, потому что по-прежнему так считаешь, считаешь, что другого такого нет. И не видишь, что он уже не таков, каким был, что он уже относится к тебе иначе, без уважения, без понимания. Но все равно пытаешься вернуть именно его, потому что твердо веришь, что иного не дано, что лучшего все равно не будет, что ЭТО - самое лучшее и важное в твоей жизни. И обезумев пытаешься отомстить себе за то, что предала этот идеал, за то, что он тебя покинул, естественно, только по твоей вине, ведь идеал не может быть виноват ни в чем.
И еще одно... рядом с идеалом может жить только идеал, разве не так? А кто из вас считает себя идеалом? Верно, никто. Ибо тем, кто считает себя оным, иной идеал и не нужен, они вполне довольны собой, и выбирают спутника среди поклонников своего идеала, которые не станут оспаривать эту роль. Может, я и не права, но мое субъективное мнение зиждется на презрении к самовлюбленным нарциссам, простите, коли кого обижу. А раз ты не идеал, то как ты можешь нравиться идеалу? Верно, никак. И тут твое подсознание начинает работать против тебя: "Значит, бросит!" "Да на кой я ему ТАКАЯ нужна?!"... И вот эти самые страхи начинают разрушать вашу жизнь. Как? А, например вот так: "Я хуже него, значит, я ему не нужна. Значит, он мне изменяет. Все, точно изменяет! Задержался, значит изменяет!" И начинается недоверие, проверки, слежка, скандалы. Идеал не выдерживает и уходит от вас. А подсознание орет: "Я же говорила, что не нужна ему!!!" И здравствуй усугубление этого подсознательного страха.
Поэтому призываю и вас, и себя саму: давайте видеть людей людьми, со всеми их достоинствами и недостатками, и осознавать, что мы не хуже и не лучше других. А идеалы пускай живут в наших сердцах и заставляют нас становиться лучше.
Хватит мечтать о принце на белом коне :rider: :tongue: ... ну или мерседесе...

09:45 

О дружбе... и еще о немногом...

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Обещанная в предыдущем посте заметочка про дружбу


(посвящается прошлому, в назидание будущему)

Друг… Это такое важное слово в жизни каждого человека. Счастье иметь настоящих друзей дается не всякому и не всегда… Любовь к друзьям – сильное и истинное чувство. Она никогда не бывает ошибочной или лживой. Эта любовь никогда не принесет боли – любовь к настоящему другу. Да, она не так наполнена ощущением полета, может быть, не так эмоциональна. Но она всегда искренна. И всегда взаимна, ибо дружба невзаимной не бывает. Друг… В этом слова собраны все лучшие человеческие качества. Оно дышит абсолютным доверием к другому человеку и абсолютной готовностью прийти к нему на помощь в любой момент, когда ему это понадобится. Впрочем, ты всегда знаешь, что твой Друг пойдет на то же самое ради тебя. Друг знает тебя порой даже лучше, чем ты сам. Он всегда найдет верные слова, и всегда поддержит. Другу ты расскажешь то, что никогда не расскажешь никому другому, самые тяжелые в твоей жизни моменты ты с ним разделишь. И он поймет тебя с полуслова. Друг… Это драгоценность, которую нужно беречь и охранять. И с уверенностью говорить себе, что тебе повезло иметь самого лучшего Друга на свете, ибо для тебя он действительно самый лучший… Я считаю тебя своим настоящим Другом. Я доверяю тебе… Вот прямо сейчас, когда мне очень и очень плохо, я обратилась к тебе в надежде на понимание. Если бы ты знал, как я рада, что ты меня выслушал!!! Но что… что ты делаешь? Ты думаешь, что это верный выбор?! Ты действительно считаешь, что клин клином вышибает, и если меня бросил парень, мне сейчас просто необходим другой. Что ж, ты мой Друг, я тебе доверяю. Все равно у меня других вариантов нет. Я поверю тебе… Поверю, чтобы через несколько дней понять нашу, или нет, свою, ошибку. Дело в том, что я больше не верю тебе. Мне кажется, что ты меня предал. Ты из любимого Друга стал всего лишь нелюбимым парнем, ухажером в моей терминологии, от которого хочется поскорее избавиться, потому что нет сил врать и изображать наличие каких-то чувств, больших, нежели дружеские. Зачем ты это сделал? Я смотрю на тебя, и мне больно… Ты все еще дорог мне, но это уже конец, потому что… Потому что я не могу любить тебя по-другому. И не могу смотреть в твои глаза, зная, что обманываю столь близкого мне человека. И все же – зачем?! Подумай, правда ли тебе так уж нужна я? А может быть, тебе просто нужна была девушка, просто галочка в каком-то непонятном списочке того, что должен иметь удачливый и классный парень? И ты действительно готов из Друга сделать эту галочку? Или ты никогда не считал меня Другом? Но этого не может быть… Я не верю в это! Одумайся! Подумай об этом чуть раньше… Мое доверие трудно вернуть, я ведь так боюсь людей… Я, как и любой человек, боюсь той боли, что они могут мне причинить. А ты знаешь, что самую большую боль причиняют самые близкие люди… Или ты думаешь, что я помешаю тебе общаться с другими девушками? Друг мой, я, конечно, собственница, но я буду за тебя только рада, поверь мне!!! Счастье моих друзей – это и мое счастье тоже. Поверь мне! А хочешь, я буду всем встречным девушкам рассказывать, какой ты интересный человек и сколько у тебя скрытых талантов?! Хочешь?! Мне легко это сделать ради тебя… Подумай, неужели ты готов променять дружбу (для тебя это, может быть, всего лишь дурная замена других отношений, но для меня она значит очень много) на пару свиданий и несколько поцелуев? Ты готов причинить мне такую боль? Готов ли сам ее испытать?! И еще одно… Знай, что если я почувствую к тебе что-то иное, нежели дружеские чувства, я скажу тебе об этом первому. И, поверь мне, в случае твоего отказа, я не сбегу и не надуюсь, я только чуть-чуть ненадолго расстроюсь и вернусь. Потому что Дружба для меня важнее мифических не сложившихся отношений. И потому что мне, по сути, все равно, как любить тебя. Главное, чтобы ты был рядом хотя бы морально.

@настроение: задумчивое, ностальгия

@темы: размышления, дружба и любовь

12:29 

Творческий кризис

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Этот пост задумывался как размышление о судьбе моего стихотворного творчества, но, поскольку волею судеб у меня было больше часа на предварительные размышления, он вылился в нечто большее.
Для начала я хочу сказать, что я экстраверт. Причем, судя по всему, экстраверт махровый и начисто лишенный собственной воли. Я могу мечтать о чем угодно, желать чего-то, но я ни за что не реализую это, если не буду должна или это не будет нужно кому-то еще. Не самый оптимистический вывод, но зато легко объясняющий некоторые факты моей биографии. Например, неумение и нежелание гулять в одиночестве. Или ту же гитару, которая стоит у меня в углу, и я все мечтаю научиться на ней играть, но не вижу никакого смысла: хвастаться будет не перед кем, ибо это не является чем-то из ряда вон выходящим. Желание есть, а мотивацию отсутствует начисто. То же самое относится к моей нелюбви тратить деньги на себя. Мне их жалко. Поверите? На подарки другим не жалко, а на себя жалко. И времени на тебя жалко, даже к врачу с больной ногой сходить. Я покупаю новые вещи только в предвкушении того, как надену их, когда пойду туда-то и того, как всем это понравится и меня будут хвалить. А вообще я бы предпочла дать деньги кому-то другому, чтобы он мне что-то купил. Наверно, даже, на свой собственный вкус. И в кафе я предпочитаю оставлять заказ на совести своего спутника. Одна я туда не пойду. Незачем.
Итак, цель моей жизни - быть кому-то нужной. Дурацкая и безнадежная цель, с учетом того, что у каждого человека хватает собственных проблем, более важных, нежели мотивация меня к жизни и действию. К сожалению, приходится признать, что при таком раскладе я никогда не стану самостоятельным и самодостаточным человеком. В одиночестве я становлюсь тряпкой, которой ничего, кроме внимания, не нужно. А так хочется ни от кого не зависеть, ох как хочется. Гордость это называется.
Теперь, пожалуй, все-таки напишу собственно о стихах, хотя это всего лишь один из кучи классических примеров. Я всегда очень трепетно относилась к собственным альбомам, ведь это, фактически, единственный истиный пример лично моего творческого самовыражения. Творчество - отражение мечты, фантазии, самой души автора. Неудивительно, что я ими так дорожу. И еще менее удивительно в свете вышесказанного, что мне очень важно, чтобы они кому-то нравились. Конечно, весьма самонадеянно мечтать стать великим поэтом, тем более, что сама я от своего творчества обычно, мягко говоря, не слишком в восторге (мне стыдно да них, впрочем, может быть, здесь есть и пагубное воздействие чужой критики). И все-таки, чтобы я могла писать, мне необходим стимул. Так хочется, чтобы стихи жили, чтобы кто-то действительно ценил их, а с ними и моя душу, настолько, чтобы рекомендовать их кому-то еще, помнил если не их, то о них. Глупо, правда? Но все равно невыносимо хочется. Моему желания нравиться мало вялого и вежливого "Прикольно!" из уст моих друзей. Мне хочется, чтобы их проняло, чтобы они запомнили мое творчество, ценили его, лелеяли, как я сама томик Шадринова. Я знаю, что не имею права требовать от кого-то не поступков, в чувств, но что я могу с собой поделать? Ведь именно их мне и не хватает...
Вероятнее всего, я никогда не достигну того уровня, чтобы кому-то пришло в голову учить мои стихи. Это вообще сейчас не модно - учить стихи. А значит, в этом отношении я не буду счастливым человеком, ибо моя душа никому не нужна. Стихи мертвы, когда они не видят света и не звучат хотя бы в чьем-то сердце. Моего сердца, как я говорила, для их жизни мало, ибо оно ничего не значит... А так мои альбомы - пустая мукулатура, которая никому не нужна и место которой на помойке...

21:44 

lock Доступ к записи ограничен

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:07 

"Жаль, не моя Маша, а, кажется, ничья"

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Название - цитата из письма моего одноклассника. Я сейчас думаю над ней, и понимаю, что многое в моей жизни переменилось с тех пор. Вдаваться в подробности, пожалуй, не буду, но кое о чем хочется упомянуть. В частности, чтобы покаяться перед людьми, с которыми я поступала не лучшим образом. А в первую очередь все-таки перед самой собой, поскольку в большинстве своем эти дела принадлежат прошлому.

Анализируя свои поступки, я прихожу к выводу, что, начиная с какого-то момента для меня остаться одинокой было слишком страшным испытанием, настолько страшным, что мне было все равно (ну, в разумных пределах, конечно), что со мной делают. Особенно это касалось заинтересованных мною молодых людей. Мне было одиноко, плохо, и я не предавала значения их чувствам. То есть мне льстило их внимание, но я понимала, что в любой момент могу остановиться... По сути дела, одной из самых больших ошибок в своей жизни я считаю свой первый роман. Я просто начала тогда встречаться с человеком, который первым мне это предложил, чуть-чуть опередив другого. И я долго, в течение, кажется, восьми месяцев, принимала свои чувства к нему за любовь. А теперь мне стыдно об этом вспоминать... Потому что через год я встретила человека, который мне действительно понравился, за которым я сама долго, если можно так сказать, охотилась. И я увидела разницу потом. Здесь мне нечего стыдиться, это был мой выбор, и он действительно на год сделал меня счастливой.
А потом и это кончилось. И я снова превратилась в существо, которое жаждет чужого внимания, жаждет общения, и готово ради этого практически на все. Даже встречаться с человеком, которого не любит в надежде, что в какой-то момент это изменится. Я считаю счастьем, что я сумела вовремя остановиться хотя бы однажды. Тем самым мне удалось сохранить хоть какие-то отношения с одним дорогим мне человеком, с хорошим другом, которого я очень люблю, пусть и не так, как ему того хотелось бы. После этого я с чего-то вдруг решила, что больше вообще никогда не смогу ни в кого влюбиться. А раз так, какая разница, с кем встречаться. Вот и стала я девушкой вовремя (или невовремя?) подвернувшегося друга. Опять же потому, что он так хотел. А я не знала, чего хотела. Знала, чего не хотела: оставаться наедине со своими проблемами, наедине с собой.
А потом, когда мне стало плевать на его чувства, мы расстались. Это было жестоко с моей стороны, но еще более жестоко было продолжать это...
Следующая страница моей жизни была и вовсе неприглядна... Гулять сразу с двумя людьми, потому что они оба этого хотели, и благоразумно скрывать, что их у меня двое. Впрочем, к чести надо сказать, я никому из них не говорила, что что-то чувствую. Довольно было этой лжи на первом курсе. А в остальном... Делайте со мной, что хотите, что вам совесть позволит, пока не сработает мой природный тормоз - страх, позволяющий мне оставаться приличной девушкой. Я буду улыбаться вам, пока рада вас видеть, я буду говорить вам только правду. Но позвольте мне утаить кое-что о чем вы не догадаетесь спросить. Авось, в какой-то момент я, наконец, сумею выбрать кого-то из вас и полюбить. Клянусь, тогда я прекращу эти лживые игры! Только бы появился смысл жизни, только бы снова поверить, что я могу чувствовать.
Все случилось не так, как я хотела. Я влюбилась в третьего, в человека, который в тот момент приносил в мою жизнь море позитива. Общение с ним всего два раза в неделю снова сделало меня живой. И помогло сбросить груз лжи со своих плеч. По крайней мере, у меня хватило совести не подавать надежд, которые стали совершенно беспочвенными. Впрочем, и с этим тоже ничего не вышло. Хотя я не жалуюсь, ибо хорошая дружба лучше плохих отношений. Так что этот человек по-прежнему рядом, и по-прежнему я могу обратиться к нему за порцией позитива.
Очередная неудача, впрочем, едва не стоила мне новых ошибок. Есть еще кое-что, за что мне стыдно... Но я надеюсь, что это будет мне прощено.
А потом я все-таки нашла свое счастье. И я понимаю, что нет для меня в жизни ничего дороже собственного выбора. Даже если и говорят, что первый шаг должен делать мужчина... А мне ждать, пока его сделает нужный человек?! Ну уж нет! Я поняла, что не имеет никакого смысла скрывать от кого-то свои искренние чувства. Если мне человек нравится, я так и скажу. Если он мне дорог, как друг, или в ином качестве, этого я тоже не утаю, потому что считаю, что это правильно. Пожалуй, теорию установившихся моделей поведения я все-таки скоро разовью...

@настроение: задумчивое, ностальгия

@темы: выбор, любовь, одиночество

20:36 

Приступ отчаянной нежности

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Бывает такое... Вдруг, ни с того ни с сего, охватывает прилив огромного теплого чувства к кому-то из друзей, когда хочется сказать много-много хороших слов и сделать что-нибудь для этого человека. Просто за то, что он существует, за то, что он есть рядом. Это не то постоянное, неутолимое желание быть рядом с любимым человеком, не отпускать его ни на секунду, это нечто совсем иное. Вспышка, временное озарение, которое заставляет ярче почувствовать, зачем нужны друзья.
И это одно из тех чувств, в которых сложно признаться. Так уж повелось, что слова "Я тебя люблю" означают нечто вполне определенное. При этом иные формы любви упускаются из рассмотрения. Я не устаю об этом говорить, ибо мне мало обычного "Спасибо, что ты есть!", чтобы выразить иной раз всю гамму обуревающих меня эмоций. Они рвутся на свободу, они требуют показать человеку всю силу своей привязанности прямо сейчас, в этот самый миг, ни минутой позже, пока не погасла эта яркая искра. И не знаешь как, к сожалению... И остается только преданно посмотреть в глаза и сказать несколько фраз, которые могли бы быть пустой вежливостью.
Я люблю вас, друзья мои!!! Очень люблю, так и знайте! Вы мне дороги все до единого, каждый из вас по-своему. Вы заставляете меня верить в то, что не все так безнадежно в этом мире, как иногда кажется...
Пожалуй, я все-таки не удержусь от некоторого перечисления. Извините меня, незарегистрированные читатели, но это я, пожалуй, засекречу от любопытных глаз. Однако, как только опубликую запись, у меня могут попросить копию: Настя Жукова, Аня Магировская, Никита Будкин, Денис Шуляка, Володя Кузовкин, Сережа Попков и Артем Морозов. Эл, тебе я эту запись и так открою)

@настроение: восторженное

@темы: дружба

23:05 

lock Доступ к записи ограничен

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:59 

Старый знакомый

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сегодня в коридорах факультета мне довелось встретить парня из моей школы, к которому я когда-то питала некоторую слабость. Увы, не сложилось даже с дружбой. Но каждая встреча с ним заставляет меня задуматься. И в очередной раз пообещать себе больше думать о чувствах других.
Я по-прежнему ярко помню, почему отступилась от влюбленности в этого удивительного человека с прекрасными манерами и душой истинного романтика. И до сих пор помню, как он жаловался мне на жизнь в темных коридорах минус второго этажа химфака.
А виной всему она... Развратнейшее существо в этом мире, она была такой еще в пятнадцать лет, имея гражданского мужа ровно в два раза себя старше. Я не отрицаю, что судьба сироты заставила ее искать пути выживания, но при чем тут он, ее несчастный одноклассник, который мог бы сделать счастливой хорошую девушку, а вынужденный довольствоваться ролью игрушки. Он слабоволен, это единственная его вина. И он уже пятый год терпит все: и то, что он всегда у нее на вторых ролях, и оргии в ее доме, когда она спит с кем попало, и ее измены с его лучшим другом. Он так прочно увяз в ее сетях, что никуда не может деться. Только иногда пытается бунтовать, и тогда жалуется на нее. Мне в том числе. И сердце мое разрывается от боли. И я не могу не злиться на нее, ибо жадность до добра не доводит, а он несчастен. И я ничем не могу ему помочь. И только то сдержанной симпатией и неудержимой печалью смотрю ему вслед.
Друзья мои, дорогие мои, не повторяйте его ошибок, умоляю вас. Не доверяйте нам, бабам! Мы жестоки и эгоистичны...

19:03 

lock Доступ к записи ограничен

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:04 

Маячки

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Маячок - это символ,огонек, который предупреждает об опасности, спасает жизнь командам кораблей. Одновременно этот термин используется и в психотерапевтической практике. Если чувствуешь, что какой-то тип ситуаций всенепременно приводит тебя в ярость, или в иное проявление истерического состояния, запомни этот тип ситуаций, запиши куда-нибудь, нарисуй, так сказать, карту неизведанного материка под названием твой внутренний мир. И поставь в опасных местах маячки. Маячком может стать любой достаточно простой жест, например, можно теребить мочку уха или что-то в этом роде. Два условия: 1) этот жест должен быть легковыполним в любом окружении и во всех условиях (если руки свободны, конечно ;) ); 2) этот жест должен быть в некоторой степени уникален, то есть, если у тебя есть привычка в задумчивости теребить все ту же многострадальную мочку уха, не имеет смысла использовать этот жест в качестве маячка.
Как показывает практика, если в критической ситуации, когда вот-вот произойдет катастрофа (например, скандал) подать себе этот нехитрый знак, успокоиться становится гораздо легче. Оказывается, еще есть время, чтобы принять экстренные меры по приведению себя в чувство. Конечно, этим непременно нужно воспользоваться, так или иначе.
Полезно также составить списочек этих самых ситуаций, требующих использования маячка.

Кстати, можно использовать маячки и в других областях жизни. Приведу пример из собственной жизни, благо, далеко за ним ходить не надо. У меня лично есть две вредных привычки: регулярно таскать рюкзак на одном правом плече и ходить в полусогнутом состоянии, особенно когда устаю. Полторы недели назад у меня во время прогулки ужасно заболела нога. В принципе, несколько дней я отчаянно пыталась понять, как с этой болью вообще можно бороться, потому что иногда я от нее чуть не падала, особенно по утрам. Хромать все время мне, естественно, не очень хочется. К врачу идти не хочется тем более, поскольку я почти уверена, что ничего дельного мне не посоветуют. В последний раз вот бегать запретили, что не помешало мне успешно два года заниматься в группе легкой атлетики в университете.
Пришлось бороться самой. Три дня я потратила на бесконечную жалость к себе и мольбы о помощи, обращенные к друзьям, движущимся в одном со мной направлении, а потом поняла, что само оно проходить не собирается. к этому моменту мне изрядно надоело хромать и сгибаться под тяжестью этой боли. И тут я вспомнила, что как-никак на танцы хожу. Выпрямилась, спину расправила, надела рюкзак как следует, и, памятуя о заветной первой позиции, отправилась дальше. Думаю, первые минут двадцать лицо у меня было зверское, зато потом нога прошла.
С тех пор боль в ноге является довольно эффективным маячком. Я стараюсь не забывать о правильной походке и о симметрии расположения рюкзака, иначе после пяти шагов расплачиваюсь получасом боли.

@музыка: библиотечная тишина

@темы: здоровье, психотерапия

16:53 

lock Доступ к записи ограничен

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:54 

Символы в моей жизни

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вам, друзья мои, наверняка известны мои отношения с религией. Да, я верю, но не настолько, чтобы свято чтить все-все-все заветы нашей церкви. Тем не менее, я получаю истинное удовольствие от похода в храм.
Есть и кое-что другое. Должна сказать, что я в некотором роде мистик, то есть склонна все-таки верить в существование чудес, или хотя бы неких знаков, которые подает нам судьба. В моей жизни не раз бывали такие случайности, которые, в частности, спасали меня от ошибок.
Одним из таких символов я, без сомнения, считаю события, связанные с появлением в моей жизни иконы Перта и Февронии Муромских. Случилось это после первого курса, на Урале, в славном городе Невьянске. Надо сказать, что поездка эта вообще была великолепной, но события, предшествовавшие ей не располагали к хорошему настроению. Иначе говоря, в поезде, что нес меня в Свердловскую область, я рыдала и писала автобиографический рассказ, пытаясь решить, действительно ли мне стоит бросить парня, с которым я тогда встречалась. Это решение для меня, тогда еще романтично верившей в то, что первый мой парень станет единственным, было весьма нелегким.
И вот в момент этих душевных терзаний я натыкаюсь в храме города Невьянска на маленькую иконку, и понимаю, что хочу ее купить. К слову, до этого образ Петра и Февронии Муромских мне на глаза не попадался, я только смутно знала, кто они такие. Естественно, я купила эту иконку, вышла из храма, и забралась в автобус. И тут меня настигает звонок от одного смутно знакомого человека. Я и не ожидала, что он когда-нибудь снизойдет до поздравлений... Да еще и на свидание пригласит. История темная с ним вышла, не лучшее воспоминание, но тем не менее, это помогло мне решиться окончательно. А по прошествии нескольких месяцев я встретила того, кто на полтора года стал моим Ангелом Музыки...
Естественно, когда рухнули и эти отношения, я обратилась именно к той самой иконе.И больше всего мечтала съездить в Муром, в монастырь, где находятся их мощи. Такая возможность была мне любезно предоставлена случаем как раз в тот момент, когда я всерьез засомневалась в собственной способности влюбляться (настолько велико было и по прошествии нескольких месяцев потрясение от того расставания). Впрочем, парень у меня был. И я снова не могла решиться закончить эту никому не нужную комедию. У него не было на меня времени совершенно, у меня не было желания его видеть, что, впрочем, не мешало мне возмущаться по поводу его невнимания (я все также уверена, что мой парень должен уделять мне много внимания, без этого я отношений не вижу. Хотите, спорьте, но такова моя природа).
По возвращении из Мурома, буквально в тот же вечер, я с ним рассталась. И это при том, что у меня и в мыслях не было отделаться так легко и быстро. Просто так получилось: я была усталая и злая. он, видимо, тоже. Так что остался только один вопрос: а кто кого. собственно, бросил?
Через два месяца после этого я обрела свое счастье. И теперь не пренебрегаю обращением именно к этой иконе. Все-таки, что-то в этом есть.

Есть и другая икона, поймавшая меня в какой-то деревне под Брестом. На ней изображена девочка с белым цветком и в синем платье. Мне даже кажется, что она чем-то на меня похожа, как бы кощунственно это не звучало. Я купила эту икону, потому что уйти без нее сочла преступлением. Собственно, все время пребывания в этом храме я потратила только на ее разглядывание. Потом я узнала, что икона эта изображает Богоматерь и зовется "Трилетствующей". А не так давно я стала искать в интернете информацию о ней. Кое-что совершенно выбило меня из колеи. Простите, не буду объяснять этого, сами найдете, коли захотите. Но я поняла, что именно эта икона способна помочь в осуществлении самой заветной мечты любой нормальной женщины (ну и моей тоже). Мне кажется, что это знак... Истолковать бы его правильно только...

А есть символы не религиозные. Например, я уже месяца два безуспешно пытаюсь отыскать где-нибудь листок фикуса. Ну нужен он мне, блажь такая, не просите объяснять. И вот, в тот самый момент, когда я решила, что придется, видимо, ради одного листочка заводить целый фикус, не прошло и получаса, подошел ко мне мой одноклассник, и подсказал, где можно раздобыть его без денежных затрат. В понедельник пойду проверять информацию. Слишком уж странное это совпадение, на мой взгляд.

И еще одно событие. Не так давно зашел разговор о "Божественной комедии" Данте Алигьери (кстати, меня до сих пор чрезвычайно радует тот факт, что этого поэта, в отличие о других, обычно называют по имени, но не по фамилии; а ведь красивая фамилия). Ну возникла тема на пустом месте, так бы и забыли об этом разговоре. А нет, не вышло. Буквально час спустя мы зашли перекусить. И что бы вы думали?! По телевизору шла передача, в которой говорилось об "Аде" (стоит, наверно, упомянуть, что эта часть мне наиболее знакома, понятна и близка). Так и не поняв, что все это означает, мы пришли к выводу, что пора читать Данте, раз уж судьба нам так недвусмысленно на это намекает. И, что удивительно, на мою просьбу откопать вполне конкретный перевод откликнулся не один человек, и даже не два. А ведь переводов штук шесть, кажется. тем не менее, уже на следующий день у меня был экземпляр книги. Посмотрим, к чему это приведет.

@музыка: Византия - Город Ангелов

@настроение: задумчивое

@темы: мистика

09:28 

О делах универских

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я заметила за собой, что в тот момент, когда мне приходит пора отправляться в университет, у меня вдруг резко портится настроение. Именно вдруг. Бывает и так, что это происходит где-то в середине первой пары. И учиться не хочется совершенно, делать что-то дома. Скажете, лентяйка? Но вы же меня знаете, единственное, что у меня хорошо получается - это учиться. Вернее, получалось...
В чем причина? Как выяснилось благодаря моему врачу (и спасибо ему тысячу раз за это), причина в том, что мои нервы не выдерживают постоянной неконструктивной критики преподавателей. "Вы плохо подготовились!", "Это же элементарно!", "Чем вы на втором курсе занимались!", "Вы вообще будете учиться, или как?", "Что, играете? Ну играйте-играйте! (последнее, когда я отчаянно пыталась рассчитать какие-то значения для практикума, поскольку мне не сказали, что этого делать не надо) Очень обидно, с учетом того, сколько времени я раньше тратила на учебу. Сейчас меньше, потому что не могу себя заставить. Смысл-то какой? Все равно ругать будут.
Многие не обращают на это внимания, а я не могу пропустить мимо ушей критику в свой адрес. И вот, пожалуйста: каждый раз, когда мне нужно на занятия, я хочу лечь и умереть. Или хотя бы под одеяло спрятаться, чтобы не обижали... И вот я оттягиваю этот момент как могу. Даже опаздывать стала, чего раньше за мной не водилось. А об аспирантуре даже думать тошно. Какая уж тут аспирантура!!!
Есть выход, мне его подсказали, очередная психотерапевтическая методика. Нужно сделать карточку, с одной стороны которой описать типовую ситуацию, а с другой найти слова ободрения самой себе. С первой стороной я худо-бедно справилась. А вот со второй возникли проблемы. Удивительное дело: я сама не знаю, как меня нужно успокаивать. НЕ ЗНАЮ! Поверьте мне, это ужасно во всех смыслах... Если уж я сама не в силах себе помочь, как с этим справятся те, от кого я жду помощи? Верно, никак...

@настроение: отчаяние

@темы: МГУ, психотерапия, учеба

22:56 

Издеваюсь над транспортом

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сегодня поехала в универ... в дождь... на велике... без переднего крыла и фонарика...
Море удовольствия, промоченные пять раз (по числу использований велика для передвижений по территории МГУ) ноги.
И наконец-то подходящее настроение для давно задуманного колдовства над листочком фикуса (Да, я его-таки раздобыла!!! Поздравьте меня)

ЗЫ: Только бы зима не началась снова!!!

@музыка: Blackmore's Night - Home Again

@настроение: радостное

@темы: велосипед, волшебство

09:11 

Хочешь, чтобы было хорошо, сделай сам.

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Как ни странно, при всем моем стремлении к окружающим, к их вниманию, к их заботе даже, я все равно привыкла все делать сама. И не доверяю, когда это делает кто-то другой. Это касается совершенно различных сторон жизни. Например, на практикуме я не могу спокойно смотреть, как кто-то другой выполняет некое действие. Мне просто необходимо ему помочь, а желательно, еще и исправить. Тоже мне, Лев - Царь зверей. Самую грязную работу взяла бы на себя, только бы она была выполнена так, как нужно, вернее, как я считаю нужным.
Я совершенно не умею просить помощи, и не понимаю, зачем нужно это делать, Ну и что. что у меня у самой сил нет... Все равно надо сделать это! Упорства мне не занимать. Вот и бьюсь сквозь слезы, сквозь истерики, потому что не верю, что кто-то может помочь. Так уж меня воспитали. если не я, то никто. Я твердо уяснила себе, что никто ничего не обязан для меня делать. А раз не обязан, значит. если я доверюсь ему, в любой момент может отказаться это делать. И тогда рухнет мой мир. Я не могу этого допустить.
Я очень горжусь тем, что поступила в МГУ сама, без всякой помощи родственников, хотя они ее и предлагали, и даже без репетиторов. Я уже говорила, что не люблю тратить деньги на себя, тем более, когда мне постоянно зудят, что их нет (даже если при этом каждую неделю я обнаруживаю дома банку красной икры). Это я тоже уяснила: на меня денег нет, а вот на папашу есть всегда.
Вот и сейчас так. Я понимаю, что должна рассчитывать только на себя одну, ибо всем наплевать в моем доме, что для меня жизненно важно жить отдельно от родителей. И тут мне никто не поможет. Сама, как хочешь, ищи работу, и плевать, что ты вообще не представляешь себе, как это делать. Сама ищи жилье, и плевать, что возможность жить отдельно стоит заоблачных, по твоим меркам, денег. Мне никто не поможет в этом, надо становиться на ноги самой. И быстро, потому что женский век краток... Я твердо уверена, что иметь детей в 30 лет поздновато. Значит, у меня есть еще лет пять на то, чтобы обеспечить своим будущим детям нормальное существование. И совсем мало времени на то, чтобы найти работу и жилье. Иначе я просто сойду с ума в этом свинарнике.
Это тяжкий крест - делать буквально все самой. Постоянно понимаешь, что та или иная задача не по силам обычному человеку, одному человеку. Но полагаться на тех, кто в любой момент может от тебя отказаться, тоже невозможно. Я должна быть уверенной в завтрашнем дне. А для этого я не должна зависеть ни от кого. Все рано тот, кого я о чем-то попрошу, сделает это не так, как надо (отсылаю вас к началу заметки).
И снова это отчаянное: "я не знаю, что мне делать"...

@настроение: отчаяние

@темы: самостоятельность, одиночество

Et gaudium, et solatium...

главная