Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:19 

кажется it's time.
сложно писать о чем-то, что еще до конца не понял.
закрывая глаза я вижу так много букв в этот раз, но как только пальцы зависают над клавишами - всё исчезает.
привет. я осуществила мечту. но жизнь как всегда играет по своим правилам.
милый друг, ты хоть узнаешь меня? что можешь прочесть в этих уставших глазах на этот раз?
you know I'm kinda nervous.
прости что так бессвязно. прости, что оставила тебя в одиночестве.
прости, что всегда возвращаюсь.
знаешь, мое настроение здесь сродни синусоиде.
лови момент. ставь жирную точку. нет-нет. аккуратность оставь другим да наведи пожирнее. я не обижусь.
"к чему это все?" - что за вопрос такой?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
в этом году я, кажется, опять не вписываюсь.
более чем когда-либо.
смешно.
очень смешно находить проявление истинной дружбы в том, что раньше считал обыденностью.
и можно я уж совсем странные вещи начну писать?!
мне не хватает близости. ловлю ее тут за хвост, как жар птицу, но от этих перьев одни волдыри по пальцам. да и не такие уж они и красивые эти перья. я рассмотрела.
а теперь по простому.
сижу, значит, и вспоминаю общую душевую в общажке, где ты палишь сиськи ближней своей и обсуждаешь очередного парня, а он проходит мимо и слышимость так велика, что потом не избежать объяснений.
а еще вижу как мы танцуем под "смажений кабанчик, курка з майонезом" и как Люда шлепает Катю по заднице. как Игорь включает "Careless whisper", потому что Люда хочет чтоб я раздевалась под сексуальную музыку. вот уже стоим на курилке и "курим" вафельные трубочки, их мы взяли всё у того же Игоря. Теперь мы едем в Патрик Паб и обсуждаем парней и ракеты, а мужик сзади пялится на нас через очки и думает, что мы не замечаем. давай немного дальше. так, кажется если повернуть в эту сторону, то можно напасть на еще совсем свежий след...точно, мы с Таней спим на ее новой кровати в Киеве, а вот тут, кажется это было ДО, тут Виталя с ребятами приготовили в честь меня встречающий/прощальный ужин. Чуть раньше можно увидеть, как мы с Викой клеим обои. Играет громкая музыка и мы высмеиваем свою же криворукость. Теперь я в Пузатой Хате, ем куриный стейк с овощами, а до этого был хот-дог, а до этого банановый медовик и я так устала, но мне очень хотелось чтоб эта встреча состоялась. где-то совсем в другой стороне можно найти эко-парк, где Витя кричит, что его нюхали свиньи и мы с Дашей смеемся из последних сил.
здесь еще много моментов и чем дольше я не открываю глаза, тем глубже уносит в пучину былого счастья.
их еще так много. смеюсь.
сегодня, всего несколько часов назад, я сидела на заднем сиденье байка и спрашивала, могу ли поднять руки вверх. это тоже в копилку.
хотя, последнее воспоминание не подходит к ситуации. но пусть остается. координата точки моего настроения, я уже говорила, она в вечном движении.
прости, что отвлеклась.
БЛИЗОСТЬ.

я очень стараюсь, правда. но, когда ее нет - бессильна.
как бы человек мне не симпатизировал.
для меня близость - это огромный ластик, задача которого - избавить от лишних линий меж мной и тобой. понимаешь?
так вот. тут всё писалось маркером, и мой ластик, кажется, истер полотно взаимоотношений до дыр, он и сам порядком истерся. погляди поближе, только руками не тронь, прошу. оставь мне на последний шанс.
медленно перекатываю во рту пилюлю воспоминаний. так бы и раскусила. чтоб всё разом.

в этом году я, вроде как, одна. здесь без аллегорий. факт.

@темы: диалог с самим собой

18:45 

иногда обстоятельства складываются уж слишком комедийно.
вначале ты расстаешься с парнем и говоришь себе: ВСЁ! отношения - трата времени. больше никогда ни в кого не влюблюсь. быстрее бы уехать из этого проклятого города!
а потом ОП, и сама не можешь понять как так вышло, что все внимание сконцентрировано на ком-то новом.
серьезно? еще же от прошлого не отошла. и диплом вообще-то и уезжать скоро.
а думаешь только о нем. и, кажется, раньше такого не было. и не будет. и как вообще, и что делать...
осмеливаешься, впервые в жизни. делаешь первый шаг. РАНЬШЕ БЫ НИ ЗА ЧТО НЕ РЕШИЛАСЬ.
но он идеальный. стоит попробовать.
смеешься с самой себя. со своего поведения. не выходишь в коридор не расчесавшись, красишься каждое утро, надеваешь платья.
ему, по закону жанра, все равно. но он вежлив. ты еще больше думаешь о нем...хотя куда больше то?
диплом кажется менее важным, чем случайная встреча в коридоре и отстраненное "привет".
конечно же он тебя отшивает. но делает это не грубо /точно?/ вспоминаешь о дипломе. жизнь кажется одной большой шуткой.
вчера ты свободна и полна счастья, и учеба идет хорошо и письмо из китая ждешь затаив дыхание.
сегодня, в одну минуту, теряешь контроль и все, что радовало, резко оказывается бомбой замедленного действия.
в довесок, сама получаешь признание. смеешься с иронии. получить и дать отказ в один день. ну точно комедия!
еще и диплом.
еще и эти непонятки с китаем.
несите валерьянку

13:25 

это безумно мило, когда знакомый парень на кухне замечает, что у тебя потухла конфорка, смотрит на твое расстроенное лицо и такой:
- давай я тебе подожгу, знаю же, что ты боишься.
и тут сердечко просто тает :З

01:03 

да уж, я и правда драма квин. не могу разобраться в себе, а от других требую невозможного.
даже если оправдываюсь таким образом. вина только моя. я загубила всё.
теперь, когда мы пару часов как не вместе, я снова не уверена в правильности своих суждений.
на этом всё. в этом вся я.
хочу всё объяснить. хочу остаться частью твоей жизни. но не в прежнем ключе.
мне всё не так.
...ибо нельзя полюбить кого-то, даже самого прекрасного и идеального, пока не научишься любить и уважать себя.
или это всё отговорки?
закрываю глаза. дышу глубже.
это нормально. да?

12:13 

снова просыпаюсь счастливой :)
and I can't pretend.

@музыка: Tom Odell - can't pretend

03:21 

26го марта,
в 3 часа ночи,
я признаюсь в любви своей жизни!


01:01 

и о каких двух годах разлуки может идти речь? они просто потерялись между нами.
удивительно, единственный человек, кому я смогла рассказать всё как есть.

сегодня я объелась сладким, выпила кучу кружек чая, поболтала по душам и просто отлично провела время.
более того, мне напомнили, что не стоит сдаваться и вешать нос. и не стоит слушать других.

хочу снова поблагодарить мир, за всё и всех на моем пути.
спасибо, что могу быть собой.
какой же хорошей идеей оказалась эта поездка.

01:10 

дорогой друг, доводилось ли тебе раскладывать карты в поисках ответов?
раньше я уже пыталась выведать у судьбы о ее планах наперед. просто дурачилась.
в этот же раз мной скорей руководило отчаяние. кхм.
и...не узнала ничего нового. карты вообще вещица очень каверзная.
остается, как и всегда, одно - ждать.
ну и работать. эх.
я счастливчик, представляешь?

00:56 

пишу несвоевременно, так как большая лентяйка.
абсолютно нормально бояться чего-либо.
пусть дрожат коленки, пусть забываются все слова.
просто иди до конца. ведь, возможно, эта трудность послана лишь для того, чтоб сделать тебя чуточку сильней.
в этот раз я куда проще восприняла выступление. и...все равно облажалась.
но в данной ситуации куда более важен факт осознания, что теперь мне чуточку легче. что каждое новое выступление оставляет свой след.
я горжусь собой, что не убежала в этот раз, как делала когда-то.
горжусь.горжусь.горжусь.

00:53 

ГМО

снова привет, депрессия. когда я уже перестану быть такой тряпкой?
и когда я уже перестану задавать себе этот вопрос раз за разом?
столько всего навалилось. да, я конечно люблю когда события стремительно меняются. когда ураган и я в самом центе, и некогда вздохнуть. но.но.но.
снова возвращаюсь к детской уловке - представляю себя суперзведой. вот только без фанатов и поддержки.
глупо получается, это неумение сдерживать свои расстройства всецело отгораживает меня от знакомых. я стала чуточку старше и стараюсь не привлекать своими слезами слишком много внимания. поэтому хожу плакать в душ, или же на улицу - когда стемнеет. выхожу за кофе, так сказать. в крайнем случае включаю клип и говорю, что он очень трогательный. окружающие умиляются.
я прекрасно понимаю, что не имею права взваливать свои переживания на ближнего.
ведь никто не захочет быть рядом с ежедневно ноющей биомассой, а я, в свою очередь, не подпущу к себе слишком близко кого-то, кто не сможет позабтиться о моих слезах( такой вот даунский парадокс). но это ведь ничего, так как демонстрирует, что больше я не та самовлюбленная девочка, которой была год назад. хотя у меня все еще и не получается скрывать свои чувства окончательно. это верный путь.
чем дальше я от себя, тем ближе к чему-то более правильному.
жаль признавать, но за эти годы я практически застыла. что не заслуживаю всего того, о чем мечтала.
или в открытую говорить о том, что окончательно запуталась. о том, как сильно мечтаю сбежать от всех и каждого.
кто я такая? чье отражение вижу в зеркале?
почему у меня ничего не выходит? и я не говорю сейчас о великих достижениях, чести быть одной из лучших. нет. но я ведь даже не могу быть в середине. все время, как только я чувствую, что растворяюсь в чем-то - мне приходится начинать новый бой. с окружающими ли? - нет, с самой собой. со своей непроходимой тупостью и бесталанностью.
привет. мне 21 и вроде бы все не так плохо, но обстоятельства снова и снова пускаются в пляс на моих нервах.
а мне ничего не остается, кроме как смотреть назад и ломать голову над правильностью выбора.
что уж там. я настолько испортилась, что даже приучила себя заедать разочарования.
так много хочу высказать. так много рассказать.
о том, что мне стыдно встречать старых друзей, стыдно рассказывать правду о своих мечтах и увлечениях.
возможно это даже сподвигло меня изменить отношение к алкоголю. что тоже является постыдным.
ведь раньше я никогда не испытывала желания выпить бутылочку сидра перед сном, чтоб думалось меньше.
уже потеряла нить в написанном.
в чем тут суть...просуммирую. я ни на что не гожусь. мне безумно одиноко. но не стоит этого показывать. люди устали от моих непрекращающихся слез. как-то так.

@музыка: Johnny Cash

@настроение: I See A Darkness

02:25 

люблю Диму. просто давно хотела написать.
и нет, дорогой друг. люблю не так, как девушки сходят с ума по мужчинам,
но люблю, как важную часть моей жизни, по человечески, и как ученик может любить своего учителя.
везет мне на Дим, однозначно. от каждого остался кусочек хорошего воспоминания.
вот сегодня, к примеру, увидела его, такого заросшего, бородатого и сразу улыбаться захотелось.
соскучилась по занятиям.пора прекращать лениться. ведь как бы там ни было, но именно от него я заряжалась все это время, два раза в неделю(три, если бы не халтурила).
я никак не могу перестать благодарить судьбу, за людей, которых она посылает мне раз за разом. влюбляюсь в английский с каждым уроком всё сильней. и дело не в языке, а в том, как его подают.
с-п-а-с-и-б-о.
никто, даже сам Дима, не подозревает, насколько его влияние важно.
специально или нет, но раз за разом он вытаскивает нас из зоны комфорта, сам того не ведая, лепит из нас, словно из глины. что-то лучшее, чем было до него.

я сожалею, что не смогу сказать это Вам лично. вы меняли мою форму с каждым новым занятием, с каждым новым заданием. Спасибо Вам за все шутки, нравоучения, поддержку, сочувствие и преданность своему делу. Вы - самое прекрасное, что может случиться с закомплексованной девчонкой вроде меня. ведь каждый раз, идя к Вам на занятия, я стараюсь стать чуточку лучше, и каждый раз я боюсь упасть в ваших глазах.
пусть мне все еще кажется, что Вы меня, на самом деле, слегка недолюбливаете - я все равно не смогу перестать восхищаться Вами.
надеюсь и одновременно боюсь, что это последний год наших занятий. ведь Вы своими руками открыли мне клетку и указали путь полета. Вы сделали всё, что в ваших силах. и меня переполняют слёзы от радости и гордости быть частью нашей неподражаемой дрим тим. Вашей.
преподавать - это и вправду суперспособность. и Вы мой супергерой.
да и не только мой, что уж там. вы освещаете жизнь стольких студентов. вот правда. это в очередной раз демонстрирует атмосферу ХАИ. здесь не могло быть иначе.
просто прошу - не держите на меня зла за все те случаи, когда я ленилась, отказывалась выступать, простите за то, что не пришла на конкурс талантов( самое ужасное, что я до сих пор не могу отделаться от мысли, что он был устроен для меня. ну, это, конечно, мое огромное эго хочет так считать, да).
но все же, все эти соревнования с поеданием конфет, киновечера, шампанское и расширение наших общих знаний, помимо английского...
Вы дали нам почву. отправную точку. научили быть чуточку ближе к нашему внутреннему Я.
и может это только в моей голове. не суть. ведь всё Вы, Дима.
спасибо, что горите так ярко, освещая путь другим. спасибо, что учите других светить.
без Вас эти четыре года небыли бы столь насыщенными. я бы не стала собой.
Вы - мой ориентир.
люблю Вас всем сердцем.
xoxo

00:32 

Бог, здравствуйте, вам пишет ветер.
здесь такая беда, видите ли:
ведь нельзя чтобы умирали дети,
быстрее, чем их родители.

мне говорили, что Вы их отец.
сколько детей Вы уже похоронили,
скажите, прошу, на худой конец -
много ли слёз Вы за жизнь проронили?

если дожди это слёзы, то много.
если дождь это дождь, то ни капли.
скажите, а Вы верите в Бога?
или вера это лишь православные грабли?

во что же Вы верите, папа?
и кто Вас учил ходить?
Ваше первое слово "мама"?
она научила Вас говорить?

ответьте, прошу, ради Бога.
если нет веры, человек обречён?
наверное, Вам сейчас очень плохо,
Вы вспоминаете список имён

детей, всех, что Вы сотворили.
всех детей, что крестились в беду.
скажите, а Вы их любили?
как мама, как папа, я имею ввиду.

Вам больно, наверное, и одиноко.
спускайтесь! Вам с сахаром или без?
только, знаете, на земле плохо,
но очень много свободных мест

05:18 

и все же, этот год начался отлично:
интересные сны,
уютные встречи и теплые беседы,
новые идеи,
мысли,
ВНЕЗАПНОЕ ВДОХНОВЕНИЕ...!
2017, продолжай в том же духе!!!

21:22 

I'll hit the lights and you lock the doors

Tell me all of the things that you didn't before

Don't walk away, don't roll your eyes

They say love is pain, well darling, let's hurt tonight

If this love is pain, then honey, let's love tonight


05:36 

Хочу чтоб все встало на свои места,
Чтоб всё скорее прекратилось.

Как мне поступить?
Могла ли я так сильно ошибаться?

14:32 

пересматриваю старые фотографии. хотя какие там старые, в пределах моего возраста разница не велика. ну да ладно.
просто хотела отметить тут как сильно изменилась, так как обычно не замечаю очевидного.
все чаще прихожу к выводу, что все идет изнутри, что даешь, то и получаешь. признаю в очередной раз, понять и принять - вещи абсолютно разные.
но я работаю над этим. ну, пытаюсь.
даже удивительно, что человек при одном весе, стиле жизни, окружении - может настолько отличаться от себя такого же, но прошлого.
от себя, думающего по другому.
замечу, тем самым доказывая, что постигнуть такую простую тайну мне до конца никак не удается, что даже видя своими глазами перемены, всё еще имею глупость не верить и скидывать на "самообман", и "мне только кажется'
очень важно быть собой. не стесняться себя настоящего и живого. возможно, не самого умного или талантливого, плачущего над примитивными мелодрамами, сопливой музыкой, постоянно поющего себе под нос безумного мечтателя, неуверенного в себе лентяя, неряху и неумеху.
ведь принятие - это та часть осознания, что стимулирует нас самосовершенствоваться.
и эта часть самая главная. я люблю себя - неидеальную, похожую ни на кого и на всех сразу. просто я это я.
вот и всё. это моя жизнь. мой этап и моя ступень. и когда придет время перешагнуть на следующую или может даже перескочить через пролет, я буду готова.
но сейчас. я наслаждаюсь собой

13:22 

just hold on

Безумно хотелось написать сюда но очень стеснялась своих же эмоций. Потом вспомнила, что дайри для таких вот слабостей и создан, и если не здесь, то где?!)))
Пусть со стороны всё может и выглядит как помешательство, которым страдают обычно только пятнадцатилетние девочки...и Ксюша) Но ведь это МОЯ И ТОЛЬКО МОЯ ТЕРРИТОРИЯ!)))
Да и плевать, если честно. Ведь мне действительно приятно быть частью такого фандома, и хотя сами фанаты обычно вызывают, по большему счету, только недоумение, в итоге, дело ведь и не в них)
Ну вот, за оправданиями никак не могу прийти к главной теме.
Луи. Странно вообще, что человек может так сильно волноваться за исполнителя, который ему не безразличен. Весь вчерашний вечер я, затаив дыхание, смотрела прямую трансляцию финала британского х-фактора. Лишь для одного единственного выступления. И хоть не все в нем было в идеально, я держала кулаки и была безумно горда. Думаю, фанатская поддержка это не пустая связка слов, столько людей переживали это вместе с ним и мне хочется верить, что, движимая еще малоизученными законами физики, наша поддержка застала его и, пусть на самою малость, но приуменьшила боль.
Я так боялась увидеть слезы, все об этом говорили, но, чувак, ты улыбался и меня переполняли чувства. Твоя мама была бы счастлива видеть тебя на этой сцене вновь, она бы гордилась.
Сегодня утром первое, что я сделала - это расплакалась, когда читала, что все ребята, во время выступления были за сценой. После всех разговоров, сплетен, после того, как каждый уже давно живет свое жизнью...они все были там. Именно это и является главным показателем дружбы. И именно это дает мне какую-то, вероятно мнимую, силу. Не знаю. Просто, все дни, когда никого не было рядом, меня поддерживали их песни. И я, конечно же, понимаю, что если и растворяться, то точно не в подобном, но факт остается фактом.
Пройдет какое-то время и я обязательно переросту все это, но конкретно сегодня/сейчас - огромное спасибо, что помогаете не сдаваться мне, и миллионам других плаксивых девчонок по всему миру. Мне хочется, чтоб вы всегда были вместе, пусть не как группа, но как друзья. я счастлива только от того, что вы есть друг у друга и готовы отменить всё, чтобы только быть рядом в сложной ситуации.

Да. Мне очень понравились слова. Думаю, песня и правда написана для мамы Луи.
И она еще обязательно спасет множество людей. Подарит им веру и надежду.
Ведь книга наших жизней еще не дописана и мы в силах всё изменить.

@музыка: Louis Tomlinson & Steve Aoki - Just Hold On

17:46 

я ценю тебя и готова всегда прощать как минимум за то, что только ты говоришь правду, какой бы обидной она порой не была. и это отрезвляет.
дает куда больший толчок, чем добрые фразы всех вместе взятых "утешителей".
мы не дорожим нашей дружбой /если она вообще есть/ и знаем наперед финал.
как-то обидно от этого и одновременно спокойно.
ДУРАК!ДУРАК!ДУРАК!
что же делать?

12:23 

спасибо. не знаю кому или чему конкретно я выражаю благодарности, но все же...большое спасибо за:
- дальние переезды;
- новые города;
- бессонные ночи;
- за песни под гитару;
- за таких родных и хороших людей;
- за дожди в горах;
- ночные грозы;
- купания под луной среди волшебных огней;
- за вкусный чай;
- тренировки;
- за звездопад;
- за новые идеи;
- и непоколебимость старых;
- за рассвет;
- за вид с ночного Митридата;
- хорошую музыку на чужом айфоне;
- за домашнюю еду и самый вкусный в мире компот, в конце концов :)
спасибо за это лето!

будущий учебный год, отныне, представляется мне колодой Таро,
я выкладываю на стол судьбы одну карту за другой, ожидая увидеть мечи и кубки, но вместо них то и дело выпадает:
«все зависит от тебя»
и за это тоже спасибо.


P.S. такие фото претендуют стать маленькой традицией к финальной летней записи :)

@темы: мысли, диалог с самим собой

16:14 

маленькая глупая ксюша,
живет в своем мире, как в ракушке.
и чего-то ждет.
привет.

Первым делом самолеты...

главная