13:34 

Вчера записалась на тесты.Остался месяц, нужно как-то что-то делать, а хоть убей не могу.
Сегодня началась гречка.Мило.Может поможет.
Ничего не хочу.
Крооме, пожалуй, как всегда одной вещи: Что бы ты был жив и с тобой было все хорошо.
Я устала.А вокруг так хорошо.
Только вот мне плохо.

13:59 

Прекрасно.Нет ну прекрасно.
Я ждала тебя, мне было хреново, одиноко, ты моя единственная надежда и опора.
Ну да конечно.
Аж два раза.
Неожидала, нет я конечно понимаю , что ты устала, но что бы так вести себя!
Думаешь я не чувствую, что тебя раздражаю, заебись домашняя идилия.
Хули тебя вообще интересует?Ни рассказать ничего не показать ни поделится.
Жизнь прекрасна, носи все в себе.
Супер, а еще недовольный взгляд просто вообще.Тебя и так у меня никогда и не было, а сейчас я так понимаю и нет.Есть только промежутками.
Друзьям ничего не расскажешь, замечаю что просто напросто не слышат, а с кем делится?
На кого оперется?На себя?Прекрасно, для чего мне нужны эгоисты?
Все путем, но равнодушие той самой узкой кучки самых родных людей просто убивает.:ass:
А когда мать косо смотрит, и не пытается ни выслушать ни разделить что-то
это вообще охуенно!Особенна такая, которую видишь 2 недели в месяц...
Все просто чудовищно охуенно, я одна на этом свете, нахуй я вообще родилась?Небыло бы меня и все было бы заебись, одним полудохлым ублюдком меньше, земля бы задышала.
А еще вы, мой милый юноша, просто убили меня своим поведением, чесно сказать не ожидала, разачаровываюсь в сраном мире просто по черном, везде есть пределы, но это уже слишком...:shit:

00:24 

Кретин.Падонок.Ублюдок.
Как я тебя хочу... с ума сойти...

16:24 

Наверно в жизни каждого есть или был такой человек от которого порой воротит.
И самое интересное в том, что он не зделал тебе ничего плохого, сам по себе отличный человек, но вот такая паранормальность- он тебе противен.
Возможно, больше всего когда этот человек к тебе не равнодушен.
Ты симпатизируешь человеку просто как хорошему знакомому, может другу, хотя это врятли, а он тут долбит тебе о том что мол любит.
Ты начинаешь рассматривать этого человека со стороны сексуального партнера/объекта , и тут происхоит самое страшное.
Этот человек тебе совершенно не интересен, а излишнее его внимание выбивает из калии, он просто становится противен.
Присмыкающееся существо - вот кем мы являемся когда любим.
И это противно.
Как говорится терпение не бесконечно, когда оно заканчивается начинается план по грубому вытеснению человека из твоей жизни.И эти попытки вызвать ревность, показать заботу уже не забавляют, а приаодят в жуткую ярость перемешенную с отвращением.
Печально.Но трудно с этим что-то поделать.
"Нас губят те, кого мы любим...
Мы губим тех, кто любит нас..."

15:16 

Ебись все конем..
Плевать.
Коплю на синтезатор.

20:37 

Орешь орешь...а никто не слышит.

Надрываешься.

От этого еще больнее.

привыкла боль держать в себе.

Даже если наступает истерика.

Я заранее знаю от чего я умру.

Надоело болеть.Каждая клетка кожи.Все болит ...все.

Не могу больше не могу не могу не могуууу.

Хочу снова спать, во сне все прекрасно...

Не могу..

больно больно больнооооооооооооооооооооооооооо
:it:

07:54 

Минут 20 назад вернулась с пробежки.
До сих пор в шоке от того что заставила себя стать в 5 50.
О Боги!5 50!
Хорошо, когда есть партнеры для бега, а еще лучше когда их двое, а еще еще лучше, когда это самые близкие друзья.
Вот как-то так.
Стакан сока.Душ.Куча дел.

(

@музыка: Hooverphonic - Eden

18:19 

Снова я здесь.
Наконец-то.
Не хочется в очередной раз упоминать о том как все заебало, как все не справедливо и прочее.
Сегодня маму добавио отец, они даже по телефону пообщались.Впервые за 15 лет.
Я совсем еще в положении цвишениста, но все же рада.
Купила новый ионизированный пиздатый утюжок.
Но даже с такими простыми или важными вещами, поделится не с кем.
Отдалились самые близкие.
А мне заебалось парировать где-то между "есть" и "нету".
Хотя вчера неплохо провела время.Думаю не хватает просто нескольких людей...


22:35 

Эти проклятые, последние в моей жизни, школьные каникулы, уморили меня больше чем вся самая длинная третья четверть.
Устала устала.
Ну что же...сама подписалась на все это.
Сама трусила.
Теперь как всегда опоздав учусь спешить.
Села на диету, 2 дня продержалась, ужралась только что бородинским хлебом, пофигу все равно продолжу.
Диета-таки это полезно.
Поругалась с Сашей, по своей инициативе, просто нагрубила.Позвонил не вовремя, и слова говорил не те.Можно подумать что я придирчивый ублюдок, пусть.
:fury:
Во всяком случае я предупреждала о своем омерзительном характере, вывод он делал сам.
Думала спокойно разорвать отношения, которые он испортил сам намикая на свою симпатию, а я устала повторять , что мне все равно.
:ass:
Устала идеть человека , который на что-то надеется.Думала обиделся и плюнул.
Жестокое разочарование.
:puke:
Понял, что извенятся я не стану (не из вредности а из принципа) сам написал, спрашивается:Какого черта?
Все мои старания на смарку.
:chainsaw:
Тебе так нужна эта любовь?Боже не смеши!Найди себе кого-нибудь по старше, и того кто умеет полноценно любить, а не влюбляется в химеру.:hang:
Не хочу плевать кому-то в душу, и ранить, поэтому нужно вовремя сваливать.
А лучше просто не связываться.

14:08 

Боже заберите телефон у этой озабоченной извращенки

22:42 

Я это сделала, и я в это до сих пор не верю.
И присутствует какое-то странное незнакомое чувство, а еще отпустило, и вечно пресутствует мысль, что я сделала что-то правильное для себя.
Возможно просто потому что наконец-то надавив я стала хозяйкой своей судьбы.
В эти два дня я настолько была занята, что у меня даже не оставалось расмышлений на то какое жизнь говно, и прочую филосовскую хрень.;)
Возможно это сейчас мне все нравится и меня все устраивает.
Плевать зато радасно и на душе легко как-то.:gigi:
Хоть и возможно что скоро я снова начну сходить с ума.
Вчера был ужасно трудный день.
Беготня по делам ,по репам, по магазинам и в ремонт обуви, приехала домой в половине шестого, позвонила подруга пригласила праздновать ДР в кафе, я полуживая двинула в кафе.Коктель и пару каких-то дешевых ароматизированных сигарет, повышают во мне уровень безответственности.
Выпив коктеля однозначно решила для себя, что алкоголь не для моего организма, слишком слаб и восприимчив.
А к сигаретам, в частности сигариллам, есть какая-то тяга.Не привязанность, не зависимость, но порой люблю.
Забавный способ раслабиться с небольшим мазохистским наклоном.
Проснулась сегодня в 8 и до 16 штудировала 2 учебника Истории пока не прошла все.
Черт.почему я раньше так ненавидел это предмет.сегодня для себя узнала столько нового, что история стала затягивать меня больше чем интернет.
Сегодня мне сказали, что у меня хорошая память, прильстило.
Не то что бы панять...но для тестов не плохо, особенно запоминается то что нравиться.
Это дало еще больший энтузиазм и стимул.
Черт а давно со мной такого не было- духовного спокойствия и желания бороться.Даже мама заметила что я радостная..
Не хотелось бы сглазить.
Как бы хотелось скорее отсюда убраться.
А езе этот проклятый район алкашей, которых я с детства ненавижу потенциальной лютой ненавистью.
И эти идиотские магазины работающие до восьми, с ума сойти, приходится ходить на заправку там где у алкашей проходит "Усенародны сход" мать их.
А еще эта идиотская привычна делать во рту пузыри и лопать их, нет, ну точно идиотская..:cheek:


11:14 

Еду расставаться с репетитором.Пожелайте мне удачи.Т.к я такой человек, который слишком трепетно порой относится к другим, не всегда правда, но что есть то есть.
Нахожусь в цвишенистском положении, между выборами вузов.
Все-таки менеджент мне подойдет больше чем языки.
Но строго решила для себя, что принципиально домучаю английский и выучу японский.
Если начала должна закончить, а не так глупо с позором отступится.
Вот как-то так.
Присутствует небольшая хандра.
Но надеюсь что скоро все пройдет.
Успокаиваю себя тем, что после всего моего задротско тяжелого дня собираемся с побратимами на чай с пирогом^^

22:01 

Да уж...:confused:
Возможно ли поменять кардинально свои планы на жизнь к которым усердно готовился и затрачивал уйму времени и денег за два часа?
За каких-то два часа?!
Оказывается что да.
И я до сих пор в шоке от себя, и от своей непредсказуемости.
Я влюбилась в институт культуры.
Я позвонила матери.
Был серьезный разговор.
Я до сих пор чувствую себя говном, которое убилокучу средств и все бессмесленно.
Но с другой точки зрения, в моих действиях есть рациональность и обдуманность.
Завтра еду к репетитору по английскому в последний раз...Не знаю как ей объяснить, и мягче все рассказать...
Немножко не по себе.
:duma:
Да и отношение мамы ко всему этому не очень понравилось...
Ну а как же... я ее понимаю.
:duma2:

14:40 

Совершенно идиотский день вчера, с вечно меняющимися позициями и настроениями, и совершенно непонятный сегодня.
Правильно, возможно правильно, говорят "утро вечера мкдренее", потому что проснушись мысль стала более рациональной и понятной...
Правильно, я сама сламала себе судьбу, а ведь раньше просто стоило полазить по этим самым вузам...
Плевать.
Сегодня решила точно, вчера был переломный момент между мной и музыкой, посмотрим что будет дальше.
Юристом я никогда не буду, ненавижу эту профессию.Но чувствую, что жутко не хочу и туда куда собиралась.
Что осталось?
Осталась музыка, я решила уцепиться за нее и держаться до последнего.
Это единственное что у меня осталось хорошего в этой жизни.
Все-таки, все еще слишком запутанно.Слишком.Я не могу это выдерживать, схожу с ума.
Плевать.
Может я просто хочу есть?)
:bricks:
Зато тему перевела.
Нашла вот одного парня который под псевданимом
lowercase noises создает прекрасную расслабляющую, и заставляющую задуматся музыку, с помощью одной гитары и примочки.
Я восхищаюсь им...
Что же...талант.


13:01 

Сегодня — воскресенье, 27 марта 2011 г.

Сегодня успех ваших действий будет зависеть лишь от их обдуманности и
своевременности. Никакие неожиданности помешать вам не должны.

========================
Как я на это надеюсь...
Иначе будет не приятно...


22:49 

Забавный день.
Не зря меня вчера ломало, вместо холода немного пригрело..
С самого утра прогуливаю все что только можно, придумываю себе какие-то дела, например где купить бумагу для принтера.
В итоге вообще купила шоколадку, и пешком километров на шесть шла домой.
Привыкла.
После таких прогулок пешком, даже настроение хорошее как это для меня не странно.
Привыкла слушать радио, даже если там крутят попсу, ведущие-забавные люди.
Иногда натыкаешься на радио "Культура", там часто крутят оперу.И меня это зацепило.
Слышишь этот чистый высокий голос, музыку харизматично меняющуюся.
А еще небо, раньше не замечала никогда.
Сразу вспомнила тебя, перед смертью, ты смотрел на небо, мой прекрасный ангел...
Теперь я так тебя понимаю, небо, это самое прекрасное что может быть...
Эта голубизна...в которой ты просто растворяешься, и больше казалось бы ничего и не нужно..
Успокаивает.И больше не страшно.
В последнее время слушаю музыку, которую слушал ты...но это ничего не меняет, зато делает немного ближе к тебе.
Люблю.

RIP.

18:31 

Новый в очереди на помойку- Денис Турко.
На помойку.
Живи, сука :sex2:

22:55 

Просматривала "Случайные дневники" и случайно наткнулась на этот дневник.
www.diary.ru/~iunskaya?from=20
Больше всего я уважаю таких замечательных людей, которые безвозмездно помогают бездомным животным.
Я бы очень хотела стать волонтером, но к сожалению в моем городе нет таких приютом и возможностей.
Есть хоть какой-то стимул, когда перееду в Минск, если конечно перееду, определюсь в их ряды.
Смотришь в глаза всем этим милым созданиям и слезы наворачиваются.
Как можно выкинуть таких преданных и милых созданий на улицу?
Грустно...

21:29 

Проклятая наитупейшая аппатия сменяется жуткой яростью.
Хочеться ломать, топтать, крушить, убивать.
Доводит все: люди, движения, действия, мои собственные мысли и планы, ебаный компьютер( объект моей всепоглощающей ненависти, тормознутое создание).
Больно лупанула об стену, болит рука, плевать пусть лучше рука болит...чем все остальное.
Хочу толи убить кого, толи теплого молока, котрое я с детства так ненавижу, а теперь хочу, с этой самой омерзительной пенкой.
А еще может спать?
Настали времена, когда я каждую секунду хочу уйти в сон, лишь бы подальше от этого мира.
Чего мне здесь не хватает?
Чего???
Мое поломанное сознание ответь же, немедленно!
Пустое место.Дырка вместо человека.По-тихоньку схожу с ума...

21:36 

Твою мать!
Только успокоилась...и вдруг зазвонил чертов телефон.
Не во время.
Позвонил он.
Черт!Черт.Пульс 180, руки трясутся,незаметно сигарету в зубы.
Этот мягкий, слегка насмешливый голос.Красивый.Успокаивающий.Его бегущие мысли.И моя чертова невозможность говорить.Фак.
Разговор не клеился, я из-за проклатого репейника ничерта не слышу.Несу бред.
Боже.Какое обо мне впечатление после этого могло сложится?
И даже до сих пор трясет...
Черт...
Никогда со мной такое не происходило.
Моя родная.Моя проклятая эмпатия, куда ты сдохла в этот момент?
Я услышала в этом родном,теплом голосе, бесконечное разочарование.
А еще...то что означает DELETE.
Не могу не поспорить о том, что я вылетела в урну.
Сейчас я не могу рационально мыслить, хотя могла ли?
Но если я больше не услышу этот голос...я сойду с ума.

Черновики

главная