• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:28 

Желание выливать куда-то свои мысли и сентиментальные настроения

The world devoid of emotion.
В последнее время опять чувствую необходимости в письменной фиксации своих внутренних монологов. Очень много мыслей в голове и куда-то их хочется вылить. Поэтому невольно возвращаешься сюда, в обитель своих же мыслей - раньше тут было очень оживленно и я старалась очень много времени уделять на развитие и анализ себя, но как-то за прошлый год произошел не просто застой, а даже деградация. Я очень давно не держала в руках книгу, хотя они у меня есть в физическом формате - нужно просто сесть и начать читать, но что-то меня постоянно отвлекает, усталость от работы, желание просто валяться на кровати и ничего не делать, попросту говоря - мне лень. И мой мозг так разленился и я не пойму в чем причина. Опять начинает казаться, что проблема в стране в которой я нахожусь, но это ловушки разума - здесь проблема не в стране, а в моей голове.

Кстати, заметила за собой особенность - если я читаю электронные книги, то очень быстро забываю содержание. Поймала себя на этой мысли, когда пошла в книжный и чуть не купила серию (целую серию, представляете, да) книг на английском языке, которую я когда-то давно уже прочитала. Сейчас ищу пути качественного прочтения книг, вдумчивого, а не просто пролистывание страниц только ради самого факта прочтения. Иногда я себя обманываю и думаю, что все мелкие статьи, которые я читаю каждый день на популярных источниках вполне могут сойти за активную читательскую деятельность. Страшно подумать когда же я в последний раз держала в руках настоящую художественную литературу. Чувствую, что раньше прочтенные мною книги сейчас по вкусу мне не придуться и сейчас опять начнется поиск того самого, что можно будет смаковать с наслаждением. Но мой мозг настолько разучился воспринимать прекрасное, а язык настолько обеднел, что иногда чтение для меня превращается в муку, когда читаешь одну строку по несколько раз и совершенно не понимаешь прочитанное.

Иногда мне очень сложно вспомнить определенное слово, я просто останавливаюсь в ужасе - я забываю родной язык. У меня появился акцент, я стала говорить намного быстрей, это не минус, конечно, и вовсе некритично, но мне не очень нравится эта тенденция. Я никогда не отличалась красивой речью, но сейчас же сама себе стала напоминать неандертальца. Еще я очень часто стала проверять правильное написание русских слов, которыми пользуюсь. Вот например только что написала неандерталец и мне пришлось это слово проверять, оказалось, что написала неправильно. Меня это не расстраивает, но показывает что мой уровень упал до каких-то совсем низких уровней (в моем представлении)

Сейчас многие книги, которые я хотела прочитать, убрали из общего доступа. Хочется слетать в Россию как-нибудь, чисто для того, чтобы забить весь чемодан книгами. Но сейчас увидела в фейсбуке проект ЛитРеса - электронные книги на выдачу, как в библиотеке. Библиотека столько хороших воспоминаний вызывает, внезапно вспомнила как в детстве довольно часто ходила в библиотеку около дома - хорошее было время, тогда я действительно читала очень и очень много. Да и вообще пик моего развития как раз пришелся на школьное время и ранние года студенчества, сейчас я отупела и представляю из себя офисный планктон, который живет с 9 до 6 и ничем не занимается.

Что касается хобби - я сейчас ничем не занимаюсь, Ксандре покрывается пылью - хотя я прошлым летом забрала его из России - здесь я все равно им не занимаюсь, хотя столько возможностей по сути. Но из-за того что теперь приходится жить одной и полностью оплачивать свои счета, поняла, чтор для дорогого хобби места не осталось. Что меня тоже вгоняет в определенную степень огорчения. Сейчас все что меня более менее увлекает - ведение письменных дневников и прочее. Это конечно не мидори, который здесь продается за бешенные деньги и не хобоничи, а простая канцелярия от корейских брендов. Все думаю о том, что может стоит как-нибудь записать видео, чтобы показать сколько различных здоровских вещей существует в этом мире. Да и вообще все больше думаю о том, что хотела бы зарабатывать деньги хооби - созданием одежды для БЖД возможно или создание собственной коллекции дизайнерской канцелярии - у меня все есть это в идеях, но пока ни единой мысли как же все это воплотить.

Да и для начала нужно выучить корейский язык, каждый раз пинаю себя на эту тему, но при этом мало что делаю. Но недавно набрела на тег в инстаграме, он японский, здесь у меня нет возможности написать по-японски, но если романизировать, то kankokugono benkyou - мне так нравится система одной девушки, она клеит на каждую пройденную страничку стикер-дату, тем самым заставляя себя заниматься по несколько часов в день. Еще, похоже, что это в самом учебнике есть что-то подобие улитки, которая разделена на отделы с темами - каждый раз, когда проходите какую-либо тему также отмечаете её стикером, тем самым мотивируя себя. В этом что-то есть, но я все еще продолжаю прокрастинировать.

Но я узнала про программу балльную систему, которая поможет вам получить визу при наборе определенного количества баллов. Если пройду этот курс, то смогу получить ПМЖ на более легких условиях, но глубоко в этом пока не разбиралась. В любом случае, первое что меня интересует - бесплатное обучение корейскому языку, причем довольно в интенсивном темпе. Единственный минус - расписание занятий, его пока нет, но примерно я представляю каким оно будет, потому что изучила много форумов на эту тему, проблема в том - готова ли я жертвовать своими выходными или же не ходить на пилатес по будням и заниматься вечером - вот в чем вопрос. Пока распиываю все "за" и "против" потому что и с парнем мне тоже время проводить хочется. С другой стороны это вопрос всего нескольких месяцев - помучаюсь какое-то время, но зато смогу выучить язык, вот что делать и как распределить свои приоритеты

Внезапно почувствовала, что период безааботного времени ушло вместе со студенчеством, но как люди мирятся с тем, что они занимаются тем, что им не подходит и как вырваться из этого, потому что это порочный круг, а у меня возникло внезапно много "хочу", но пока они не првратились в "могу"

12:29 

The world devoid of emotion.
Вот уже 161 день как я живу в другой стране, в той стране, о которой мечтала два года. Ощущения довольно странные и как в прошлый раз – у меня совсем нет ощущения, что я живу в чужой стране. Скорее как-будто я живу здесь уже целую вечность и просто не знаю языка на достаточном уровне, чтобы свободно выражать свои мысли.

Конечно, когда живешь сам по себе без денежной помощи родителей это совсем другое, нежели когда тебе оплачивают учебу и все расходы. Тут уже мне приходится самой все делать и как-то вертеться в этой жизни, чтобы банально выжить. Хорошо, что здесь я не совсем одна, а с подругами, которые всегда придут на выручку в любой сложной ситуации.

За эти пять месяцев я повзрослела, очень. Даже мама говорит, что, наверное, когда я приеду обратно, то ей неудобно уже будет меня как-то обнимать, потому что дочь уже такой взрослый человек. Но это она только так думает, я то все еще маленький ребенок в душе, до сих пор страшно делать многие вещи, но приходится преодолевать страх, стеснение и языковой барьер, чтобы получить то, что необходимо.
Я не особо выхожу из дома куда-то помимо работы, потому что неважно какая это страна, но я все еще тот самый человек, который не любит гулять, потому что дома уютно и комфортно. У нас большая квартира, в два этажа, здесь очень светло и есть практически все, а еще когда потеплеет можно будет выходить на приватную крышу и наслаждаться свежим воздухом и хорошей погодой.

Скоро пойду на учебу, через пару дней будет ориентационная программа для тех, кто впервые идет учиться на курсы в этот университет. Очень волнуюсь на какой уровень попала, хотя мы на интервью с принимающим учителем об этом говорили, все равно безумно волнуюсь, потому что не хочу заниматься языком с нуля.

Вообще, есть у меня страстное рвение к тому, чтобы начать полноценно общаться с людьми и на серьезные темы, но на это нужно потратить много времени, как минимум полгода. А я же нетерпеливый человек, я хочу, прям сейчас и сразу, но не все так как нам хочется.

То к чему я пришла за эти практически полгода тоже получилось не сразу, пришлось столкнуться с разными ситуациями, с разными людьми, прежде чем я оказалась здесь. Я падала в своих глазах, но и иногда и росла, я понимаю, что сейчас я изменилась в первую очередь как личность. Не знаю насколько в хорошую сторону произошло изменение, но я рада, что исчезло чувство, что я стою на месте. Правда, сейчас, я немного приболела и уже разлагаюсь дома неделю и немного неуютно от этого становится. Потому что нужно что-то делать, нужно делать хотя бы по-немножку.

Я думаю, что бросить все и уехать сюда было правильным решением, хотя я все еще не знаю, что делать со своей жизнью дальше. Но, пожалуй, я оставлю эту проблему будущей себе, потому что жить нужно здесь и сейчас.

изображение

@музыка: Lana Del Rey - Every Man Gets His Wish

00:26 

The world devoid of emotion.
Мой дневник просто описывает трудности взросления: с того самого трудного подросткового периода до нынешнего момента. Хотя, когда я думаю об этом, мне кажется, что до какого-то момента я была очень счастливым ребенком, а потом что-то пошло не так, но я никак не могу понять, когда я сделала ошибку и выбрала не тот путь. Что-то больше я склоняюсь к тому, что это был переломный момент, когда я выбрала свой университет. Я не то чтобы жалею, потому что приобрела многое, но сейчас у меня стойкое ощущение, что себя приходится собирать заново.

Как-то я в последнее время только и делала что работала, утешая себя мыслью, что это во благо – нужно заработать денег и двигаться дальше, чтобы успеть. Но случился неприятный инцидент на работе, после которого я поняла, что начинаю истязать собственное тело и моя нервная система уже на пределе. Порыдав от души всю ночь и встав на утро страшным опухшим чудовищем, поняла, что нужно немного притормозить в этой жизни и хотя бы немного отдохнуть. Просто это чудовищное чувство, что вот, если я сейчас упущу момент, то его больше никогда не будет, не дает покоя и лишает сна. Уволилась с работы и теперь думаю, что до конца августа нужно полежать или сделать наконец-то что-то для себя и собственной души. Заказала несколько книг, которые давно хотела прочитать, в придачу к той тонне всего, что я сейчас читаю и хочу прочитать, но все же – тот приятный момент, когда ты приобретаешь книги, пусть даже не в физическом магазине, все равно греет сердце. Через пару дней я их получу, как и еще несколько приятных мелочей и наконец-то можно будет сделать себе небольшой перерыв. Написала список того, что хотела бы сделать - стану постепенно реализовывать свои планы, шаг за шагом, а не так, как хочет жадная человеческая натура.

Может, что все получится, и мы с мамой поедем куда-нибудь отдыхать, либо в далекую деревню под Ставропольским краем, а может быть в Кисловодск. Побывав там один раз, я каждый раз мысленно возвращаюсь в тот замечательный парк, где чистый и прозрачный воздух и потрясающая природа – умиротворение, которое трудно найти здесь.

Правда, пора остановиться и сделать глубокий вдох, чтобы пойти дальше.

изображение

А еще я волею случая оказалась сегодня во вьетнамской парикмахерской. Никогда не забуду этот странный, смешной и удивительный опыт, который мне так лень описывать :D Но возможно, что мне нужно будет выучить несколько фраз на вьетнамском, потому что несмотря на всю дикость происходящего в тот момент, результат мне понравился. Возможно, что когда-нибудь, но не в ближайшее время, я повторю этот порыв души. Где мне еще предложат вьетнамский чай из немытой стопки и где я увижу такие ногти и тяжелые перстни у стильного татуированного парикмахера в рубашке от армани. А еще всю вьетнамскую диаспору, которая мимоходом заглядывала туда.

@музыка: Hayley Westenra – Scarborough Fair

23:23 

The world devoid of emotion.
Я уже чувствую в себе изменения и чувствую, что это тот самый шанс, когда можно начать отнюдь не новую, а старую жизнь, просто в новом свете. В последнее время я очень увлеклась ведением планера, однако записываю не планы, а события и имена, которые прошли, потому что в моей памяти мало что задерживается, а строить будничные планы не позволяет непредсказуемость этих самых будней. Недавно поняла, что и этого мне мало, нужно бы записывать хотя бы памятные события, а еще лучше – записывать свои мысли, свои эмоции каждый день, что конечно пока очень проблематично.

А ведь когда-то я это делала, просто в какой-то момент со стыда выкинула и удалила все свои записи, о чем сейчас сильно жалею. Да, мне стыдно за себя, такую глупую, но это все равно была я и эти страницы никогда не выкинуть из своей жизни, можно только забыть их, засунуть в закромки сознания и никогда не вспоминать. Мое прошлое – это то, что сделало меня сейчас такой, какая я есть.
Вообще, в какой-то момент я опомнилась и начала вести несколько тетрадей, в которые я записываю любимые тексты песен, делаю какие-то заметки, пишу информацию, которая мне интересна, вклеиваю билеты и много чего еще прочего, но спустя несколько лет пришла к выводу, что мне хотелось бы держать это в одной большой тетради.

Просмотрев миллион всяких планеров и тетрадей, я пока остановилась на двух вариантах: midori traveler’s notebook и hobonichi, все творение японское и дорогое, что хоть почку продавай. В любом случае у меня пока денег нет ни на одну, ни на другую, то пока что я могу свободно раскатывать губу и смотреть прекрасные вещи, которые создают люди по соответствующим тегам. Но пока моя душа больше лежит к хобоничи, потому что это больше соответствует моим запросам, да и датировка просто призывает к тому, чтобы делать записи каждый день.

Когда-нибудь я куплю что-то из этого, а может быть и сразу все и может быть даже в Японии. Но пока буду сидеть в обнимку со своими тетрадями, потому что пока это то, без чего я могу обойтись. Но помечтать то можно…:shuffle2:

изображение изображение изображение
изображение изображение изображение

@музыка: ゲスの極み乙女。 – 私以外私じゃないの

22:55 

The world devoid of emotion.
Все равно я возвращаюсь сюда и никуда не могу деться. Вот и закончился очередной этап жизни, который научил меня многому и позволил взглянуть на жизнь другими глазами. За эти четыре года произошло многое, что помогло мне по-настоящему осознать некоторые моменты.

До этого момента я жила без какой-либо определенной цели, просто потому что самой большой моей проблемой было захотеть чего-то всей душой, у меня не было каких-то определенных планов, только какие-то гипотетические представления своего будущего и того, чем мне бы хотелось заниматься в этой жизни. Несмотря на то, что учеба и состояние несостояния преследовало меня последние несколько лет, как раз именно оно мне помогло понять, что я делать не хочу. Мне немного жаль потраченного времени, но с другой стороны, я благодарна этому моменту в жизни, я научилась многому и нашла подтверждение многим своим предположениям.
Было и тяжело и горько, я как потеряла многое, так и приобрела многое. К счастью то, что я потеряла, я могу еще вернуть обратно, нужно только над этим немного поработать. Наконец-то я чувствую, что я сделала какой-то шаг, перестала влачить свое жалкое существование, топчась на одном месте, не зная куда идти и страдая от осознания собственной несостоятельности как личности, как человека.

«Задача, сделать человека счастливым, не входила в план сотворения мира»

И это именно оно – человек должен научиться быть счастливым сам, никто не может сделать никого счастливым, идти за своим сердцем – это как раз и самое сложное, что есть в этом мире. Я часто думаю о своем внутреннем состоянии, смотрю на свои реакции – когда мне делают неприятно, я спрашиваю себя, почему я продолжаю общаться с теми, кто причиняет мне боль. Потому что я притворяюсь, будто мне вовсе небольно, потому что всегда считаю, что кто-то должен принять удар на себя. Но мне не нравится такая «я». Я всегда говорю, что хочу развиваться, но понимаю, что подобные люди тормозят меня и это даже не их вина – это моя вина, что я ставлю себя в такое положение и начинаю во всем так копаться, что в своих раскопках дохожу до самого последнего слоя. Я не довольна своими поступками, потому что я не могу уважать себя, не могу уважать себя за то, что я так себя закапываю. Не уважаю, не горжусь собой.

Я хочу однажды сказать с полной уверенностью самой себе: ты молодец, я горжусь тобой. Хочу сказать, что я довольна своей жизнью, что мне нравится жить. Не говорить, что я живу по каким-то определенным причинам, что меня тут что-то держит.
Я не могу сказать какой я буду через несколько десятков лет, но я хочу пообещать себе здесь и сейчас – я буду счастливой.

изображение

@музыка: Tiger JK – Reset (Feat. 진실 Of Mad Soul Child)

01:03 

The world devoid of emotion.
Давно держала в себе эту мысль, даже заметкой оставила, чтобы вернуться к этому и развернуть более широко.

Вот жизнь человека состоит в том, что он обычно во что-то вкладывается, неважно материально ли или же эмоционально, в любом случае брать без вклада не получится. Тут конечно можно поспорить, но не знаю, даже для выработки кислорода человеку нужно выдохнуть и дать растениям углекислый газ если уж на то пошло…

Но вот очень часто мы все во что-то вкладываемся, но результата не видим. Если очень абстрактно – вот взять чан, который нужно наполнить водой ковшиком. Вот стоите вы и наполняете его, наполняете, а он все не заполняется и то ли ковшик дырявый, то ли в чане трещины. И вот непонятно, да, может на самом деле это маленькая дырочка в ковшике и просто нужно потерпеть и приложить чуть больше усилий или в чане трещинка какая-то незаметная, но можно ее найти и замазать. Или это действительно настолько ссохшийся, старый и бесполезный чан, что туда лей не лей, результата не будет. Но проблема в том, что никто не знает наверняка - то ли проблема в чане, то ли вы такие дураки, стоите и с дуршлагом воду черпаете. Как если бы все это было невидимым, что ковшик, что чан или имело только смутные очертания.

Хотя иногда бывает так, что все предельно ясно и понятно как светлый день, но как показывает собственный опыт и наблюдения - многие умудряются в упор не замечать этого, а потом изнуренные сидят в изнеможении и думают что смысла, собственно, ни в чем и нет.

Вопрос: в чем проблема и как перестать вкладываться в пустоту?
Начать видеть что нужно для достижения определенного результа и понять чего не хватает? Так-то это все на словах легко, конечно, но реальность так не думает.

Перспектива - возможность - перспектива - возможность?

В общем, любопытно это все

изображение

@музыка: Kashiwa Daisuke – april.#02

04:44 

The world devoid of emotion.
А еще я хочу, чтобы эта запись опять здесь появилась.


Так, не будем палить копипастой. Поэтому вот так вот:



Действительно замечательная вещь.

75. Всегда оставаться человеком, несмотря на всякие "но" и "несмотря".
97. Устроиться на работу чьим-то ангелом-хранителем.
По-моему я даже нашла вакансию :3
52. Пожелать любимому человеку счастья, даже если не с тобой.
62. Перерасти своего кумира.
106. Понимать, что справедливо, чувствовать, что прекрасно, желать, что хорошо. (Август Платен)

запись создана: 07.10.2010 в 21:29

04:36 

The world devoid of emotion.
Слушаю сейчас Taylor Swift – Shake It Off, потому что мама недавно показывала мне видео с поющим офицером полиции :D

Сейчас уже 23 февраля, но мне хочется уделить один небольшой пост моей маме, у которой вчера был день рождения. Вообще, изначально, я хотела накатать что-нибудь длинное, но потом поняла, что мне никогда не хватит слов, чтобы выразить всю свою любовь к ней. Да и я всегда была не очень хороша в правильном изложении своих мыслей, а особенно чувств.

Просто это тот человек, который поддерживает во мне жизнь и желание стать достойным человеком. Я многим ей обязана, это даже можно и не упоминать. Каждый раз я желаю ей быть счастливой и обещаю, что обязательно постараюсь сделать ради этого все возможное. Когда уже я перестану говорить бла бла бла и уже сделаю то, что обещаю?

Да, я безнадежный ребенок с ней, я капризничаю и пою ей песенку о том, любит ли она меня и если мне отвечают «нет» то катаюсь по полу и с твердой уверенностью в голосе говорю:

Да любишь ты меня!

Потому что как иначе, я чувствую мамину любовь каждой частичкой своего существования. И даже если она говорит прекратить мне вести себя так инфантильно, я же вижу еле скрываемую улыбку в уголках ее губ. Ведь кто будет обнимать ее как я, кто будет ночью вытягивать ее в кино посмотреть какой-нибудь мультик, кто будет петь ей поздравительную песню в 00:01… А кто такой глупый, кто покупает подарок ходя вместе по магазинам в самую последнюю минуту, отправляя ее в другой, перебегающий в нужный, спешно покупающий подарок и прикидывающийся валенком, что эта большая коробка в пакете – просьба подруги. Я палилась по-страшному! В одном магазине у меня запищала эта коробка, я небесам молилась, чтобы охраннику не пришло в голову ее вытащить.

А еще у нас есть любимый столик в кофейне, большие чашки вкусного кофе и чизкейк с замечательным клубничным соусом, за который хочется душу продать :D
Если этот столик занят, то нет смысла вообще туда идти! Потому что как же бесконечные разговоры ни о чем? Это только наше время и больше никого.

И если раньше я не хотела идти куда-либо, потому что мне лень/устала/все тлен/все болит, то сейчас я стараюсь уделить как можно большей ей своего времени, потому что осталось совсем немного, прежде чем я окунусь в собственный мир проблем, и мне придется быть взрослой. Хотя для мамы я всегда буду глупой дочерью, которая не хочет взрослеть и покупает мыло в форме пингвина.

Спасибо за все, мама, я тебя люблю ♥

изображение

@музыка: Taylor Swift – Shake It Off

23:40 

The world devoid of emotion.
Хмуро смотрю на дату последней своей записи в дневнике, но каждый раз хочется просто сесть и обстоятельно разложить свои мысли по полкам, а не сумбурно выбрасывать слова куда-то в Интернет.

Хотела сначала написать, что практически через каждую запись у меня тут определенная зацикленность на оценке своих интеллектуальных способностей, причем ладно эрудированность – книжек почитать и википедию может каждый, а там уже все зависит от способностей к запоминанию. Грустно от того, что это не особо влияет именно на интеллект, для меня это разные понятия все-таки, что верно и приводит к этому тленному состоянию.

Ведение дневника помогает разобраться в себе, и я ясно вижу, что меня беспокоит, это, наверное, прогресс. Другой вопрос, что содержания записей не меняются с годами, что показывает застой или просто какое-то маниакальное желание не быть глупой.
Причем я несколько раз задавала себе вопрос – зачем мне это? Делаю ли я это для кого-то или нет? Потому что я не самый прилежный студент, отнюдь нет, далеко миллионными километрами нет. Но вот насколько я могу оценить уровень своего интеллекта и не относительны ли все меры, ибо, где тот предел, где можно считать себя достойным человеком который умеет думать и не ковыряет в носу, когда его спрашивают дать какую-нибудь оценку тому или иному явлению.
Мне иногда и рот открывать не хочется, потому что я боюсь выглядеть глупой, но в этом, наверное, и проявляется моя глупость. Ведь я свои знания не в переходе купила, нужно быть более уверенной, да и все люди ошибаются, невозможно знать всего.

Однако, это же моя вина, что я чего-то не знаю. Так можно себя оправдывать до конца жизни и верить, что земля стоит на трех китах, но тут уже вопрос относительной веры, можно решать в уме сложные математические примеры, но при этом быть свято убежденным, что стоит вдохнуть воздух в Фукусиме, как вырастут крылья и начнутся галлюцинации.

Кстати, всегда поражало это явление, что иногда очень умные люди подвержены каким-то заблуждениям? Почему так происходит?

Меня опять унесло, в начале я написала, что хотела написать об этом, но потом должно было последовать то самое «но», после которого пошла бы совершенно противоположная тема, но однажды вступив в течение своей мысли можно ногу сломать пытаясь выбраться оттуда.

К чему это я все - я, видимо, буду возвращаться к этому вопросу еще несколько лет, если так и не умру без ответа на этот вопрос.
Мне всего-то ничего по сути, могу ли я уже считать себя более менее устоявшейся личностью? Скорее всего нет, поэтому так и интересно наблюдать за собой со стороны, читая строки которые были написаны прошлой мной. Каким человеком в итоге я буду?

Потому что пока я такая какая я есть сейчас - я себя не устраиваю.

изображение

@музыка: Mad Soul Child – Dear

05:19 

The world devoid of emotion.
И пока у меня тут словесный понос есть вдохновение писать, хочется еще об одной вещи высказаться.

А именно - что вот есть какие-то различные типы людей, к которым обращаются незнакомые люди по разным поводам. На своем пути я пока видела нескольких таких вариантов, включая себя, потому что я определенно отношусь к какому-то такому типажу.

Вот бывает же, когда к вам кто-то подходит и спрашивает дорогу или какие-нибудь другие, порой совершенно неожиданные вещи.

Разговаривали сегодня на эту тему с подругой и вот к одной обращаются совершенные чудики, можно сказать даже безумные люди. Вряд ли они чувствуют, что она как-то связана с психологией. Но вот есть же какая-то избирательность в таких, ведь они не первого попавшегося просят о чем-то, а выбирают из целого потока, толпы других людей. Это какая-то аура, энергетика? Или что-нибудь подобное?
Одна женщина сидела и красилась на скамеечке на Старом Арбате, выцепив мою подругу она попросила… подержать ей зеркальце. На что моя подруга отреагировала вполне спокойно, но посоветовала зайти женщине в туалет какого-нибудь общепита, там вероятней всего будет зеркало.
Это один из самых адекватных примеров, наверное, обычно все намного печальнее и подруге приходится отвечать на странные вопросы и прибавлять в шаге, когда на встречу идет какой-нибудь странный или пьяный человек, у которого на лбу написано, что он сейчас подойдет и что-нибудь выкинет.

У меня возникает один вопрос: почему? И дело точно не во внешности.
Вот я из другого типажа, несмотря на то, что я выгляжу довольно неприветливо ввиду специфики лица, у меня постоянно спрашивают дорогу, просят деньги, просят перевести через дорогу, помочь с сумками, постоять с собакой, пока хозяин сходит в магазин или поучаствовать в какой-нибудь социальной акции.. Перечислять можно бесконечно, но все сводится именно к помощи.
Хотя один раз было такое,что стоя в метро с двумя подругами (!) ничего людей не останавливает ко мне подошел мужчина в довольно пожилом возрасте, приблизил свое лицо к моему и сказал как отрезал "Не наша. Восток" Я кстати до сих пор не считаю, что это провяление расизма, мне скорее было смешно, потому что это константация факта. А на правду разве есть смысл обижаться? Другой вопрос, что это просто неуважительно так подходить к незнакомому человеку и говорить все что взбредет в голову.

Но самое поразительное - у меня постоянно просят сигареты. Я не курю и никогда не пробовала, да и не выгляжу я как курильщик… если, конечно, вообще существует какой-то портрет курящего человека, конечно. Я бы поняла, если бы я стояла с сигаретой в руке, но нет же. Могу просто идти по своим делам, в наушниках, с отсутствующим взглядом и лицом «не обращайтесь ко мне» и рандомная женщина просит сигарету. До какого-то момента мне казалось, что возможно это нужда так припирает, что приходится просить первого встречного. Но разнообразие людей, которые хотят стрельнуть сигарету, поражает – не просто какие-то алкоголики или зависимые люди, которым вот умереть как хочется, а вполне прилично выглядящие женщины, девушки, мужчины, мальчики, девочки, бабушки…

Меня это очень напрягает, потому что этому нет логичного объяснения, и я думаю, может это что-то со мной не так? Мне очень важно понимать, по какому принципу происходит этот «отбор»
Ведь этому должно быть объяснение! Что даже идя с друзьями, довольно большой компанией, останавливают и просят денег только и конкретно у меня?
Вот честно, я бы к себе точно не подошла не то чтобы что-то попросить, я бы рядом не встала, потому что у меня очень надменный вид... Ну лично мне было бы некомфортно.

@музыка: Mozart - The Magic Flute Queen of the Night Aria

04:26 

The world devoid of emotion.
Ходила вчера с мамой в кино на Исход, сидели как короли одни в аймаксовском зале и пили кофе, правда, до этого позорно забыли забрать билеты и вообще все было как-то очень сумбурно. Фильм понравился, но я не об этом хотела написать.

Уже несколько раз видела трейлер Восхождение Юпитера. Мне хочется посмотреть этот фильм хотя бы ради красивой картинки, но опять же это не главная мысль.
Просто в какой-то момент мои мысли понеслись куда-то очень далеко… в фильме говорилось о реинкарнации, но религии это тоже затронулось. Тут еще и Исход такую тему поднимает, что как-то это все наложилось друг на друга, но в сознании неожиданно пришло просветление. Смысл жизни, что делать, как быть…

В общем - сложно все.

бла бла бла

Пост получился каким-то очень странным, я честно хотела написать про реинкарнацию, но опять же утонула в своем потоке сознания.

изображение

@музыка: Ootani Kou – Claes (Scarborough Fair)

03:26 

The world devoid of emotion.
Не знаю, в какой миллионный раз я хочу вернуться сюда. Попытаться же можно, ну.

В очередном приступе бессонницы проходила какой-то психологический тест, который посоветовал мне вести записи своих мыслей. На самом деле у меня есть письменный дневник, но его сложно назвать дневником как таковым, потому что в основном я туда вклеиваю билеты с различных памятных событий и пишу только о чем-нибудь глобальном. Но в последнее время чувствую потребность где-то изложить свои мысли. Хотя чего там, я постоянно нуждаюсь в этом, но все заканчивается несколькими предложениями, потому что я разучилась думать длинными предложениями и сейчас все это стало умещаться в 140 символов ха-ха.

Пыталась завести новый дневник на этом сайте, но очень быстро растеряла весь запал, потому что там как-то дико неуютно, все пустое, новое, хотя более красивое.
Тут же события чуть ли не трехлетней давности и много того, от чего хочется окунуть свое лицо несколько раз в бочку с водой и кричать на себя же, чтобы больше никогда такое не писала и так не поступала. Но с какого-то момента я стала воспринимать себя прошлую такую, какой я была, потому что это сформировало меня нынешнюю. Так что может даже и хоршо - видишь свой рост, пусть и не такой большой как бы хотелось, но все же какой-то определенный прогресс наблюдается, что не может не радовать. Да, читать прошлые записи стыдно как-то, но я это я и это уже моя вина, что я была такой.

По ощущениям я стала как мой новый дневник – симпатичней, но пустой. Меня это уже терзает долгое время, причем я не могу сказать, что конкретно поменялось, но мне это очень не нравится. Во мне всегда было это чувство, что я застреваю на каком-то периоде своей жизни и больше не развиваюсь. Поэтому решила вернуться туда, где остановилась, чтобы построить себя не на новом фундамете, который может и выглядит лучше, а на крепком, на том, который был заложен путем проб и ошибок.

Да еще я многое что забываю, недавно ходила на маленькую встречу одноклассников, и они же рассказывали мне про мою же жизнь.
По этой причине у меня есть планер, в который я пишу не планы, а событие-место-людей, потому что это уже не очень смешно.

Альцгеймер не за горами (с)

изображение

@музыка: The Neighbourhood – Afraid

03:23 

The world devoid of emotion.
Project Divawadatan040


изображение

@музыка: Nobuo Uematsu - Eternal Winds

02:26 

The world devoid of emotion.
Но вообще, у меня тут не так давно случилась радость – наконец-то моя прекрасная Сайф приехала. Заказала я её 17 февраля, а прибыла она ко мне 6 апреля. Так как я выпала из БЖД хобби уже года два как (но то, что сейчас происходит как-то не особо радует, мне кажется, бжд стало намного больше «приватным» хобби, и если раньше активности онлайновой было довольно много, то сейчас чудится ощутимый спад в плане качественных работ. На общее обозрение уже мало кто выкладывают, только для себя и определенного, знающего круга лиц. Могу ошибаться, так как полностью «окунуться» в это не могу и лишь наблюдаю со стороны, но просто создалось такое впечатление) у меня чуть ли не катарсис случился от её прекрасной головы. Правда, меня жутко убивает новый резин сума, он неприлично розовый, я все-таки придерживаюсь более… бежевого оттенка, что ли. Но на её фоне Ксандре выглядит болезненно желтым китайцем около нежного бутона сакуры. :’D

Мама мои восторги не разделила. Ну… У нас был уговор, что я никого больше не заказываю пока не смогу полноценно зарабатывать и полностью обеспечивать себя, но она же была лимиткой. Кто знает смогла ли бы я потом достать её на вторичке. Так что, слезно рассказав, как я давно мечтала о сайф в сд размере – я была помилована. Только вот тело, видимо, моя прекрасная Сайф приобретет ой как нескоро. Да и наметилось тут нечто, чего бы очень хотелось, потому что возможности раньше не было, а теперь вроде как появилась. Вечная моя проблема - очень чего-то хочется, но откуда-то прибегает чувство вины и смачно так пинает, хотя, если чисто объективно, причин на это нет.

Чисто теоретически, у неё есть имя – Румия, оно пришло совершенно случайно в голову, а потом оказалось, что оно существует в этом мире. Только в варианте РумиЯ, то есть с ударением на последний слог, что мне решительно не нравится. Так что без мейка и парика, голова может считаться безымянной. Но что точно известно – не быть её блондинкой, ибо примерив парик Ксандре пришлось отказаться от мечты сделать всех своих бжд прекрасными белокурыми созданиями. Склоняюсь к чему-то более теплому – карамельному или каштановому. Светло-зеленые глаза ей не подошли, поэтому пока с голубыми. Все это далеко-идущие планы, но на пусть маленький, но шажочек – приблизилась к своей бжд-семье q_q


01:55 

The world devoid of emotion.
Совсем забросила вести дневник - все-таки как прекращаешь делать что-то постоянно, очень сложно вернуться к этому после длительного перерыва. Каждый раз говорю себе, что вот сейчас я сяду и напишу пост – о, да, конечно. Каждый раз это заканчивается: о, новый альбом, новое видео, книжечку почитать, домашнее задание сделать, какао сварить, пуговицу пришить. Все что угодно, но не сформировать свой поток мыслей во что-нибудь связное. А зря.

Потому что в потоке мыслей какие-то проблемы и в них плавают бревна, ветки и прочий мусор, который давно стоит выудить. Вообще стала вести почти затворнический образ жизни – я и раньше мало с кем общалась, так сейчас этот круг сузился до максимального минимума. Да и цветочки, листики, деревья сейчас решительно начали атаковать мой организм, и тело сотрясается от чихов. Аллергия, посылаю тебе пламенный привет. Сейчас еще терпимо, но после начнется ад – вечно-заложенный нос, головные боли и опухшие глаза. А чтобы нормально существовать приходится пить таблетки, которые клонят в сон. Нет, есть, конечно, такие которые не вызывают желание залечь на всю весну в спячку, но меня они не берут.

Поэтому мне хочется засесть дома с закрытыми окнами на месяца три. А еще лучше уехать куда-нибудь в горы и, желательно, навсегда там остаться - начать заниматься катанием на сноуборде и проникнуться буддизмом. Но это невозможно и в связи с печальным физическим состоянием у меня дико портится настроение, я пытаюсь это как-то предотвратить, но чем больше держу в себе это, тем сильнее мне хочется отдубасить всех вокруг, особенно людей в метро. С моими вечными болячками у меня один вопрос: за что? Нужно чистить карму, определенно. :'D

Гифка которая просто отражает всю мою жизнь на данный момент:


19:54 

Все еще болит и не отпускает.

The world devoid of emotion.

URL
18:38 

Наболело.

The world devoid of emotion.
Просто не знаю уже как справиться с этими чувствами. Простынь неадеквата без какой-либо конкретики. Я все стерплю, я все смогу. Я все стерплю и все смогу. Просто мантра, которую нужно повторять изо дня в день.


URL
02:53 

Helter Skelter

The world devoid of emotion.



"Красота это тоже работа."
"Вам не понять, что творится в мозгах у женщины."
"Косметика как наркотик.
Чем больше ею пользуешься, тем больше хочется еще."



Сколько ни пытаюсь написать нормальный пост об этом фильме - вечно начинаю ударяться в бесконечные рассуждения. Красота это действительно больная тема для многих, и я из числа - могу обсуждать часами. Просмотр оставил двойственные ощущения, с одной стороны мне понравилось, а с другой - что-то не то. Наверное из-за конца. Но, все-таки, это было дико печально и грустно. Не знаю, может напишу что-нибудь после более вразумительное, когда эмоции уйдут на задний план и можно будет трезвым взглядом оценить. Теперь даже немного тоскливо на душе.

Но сам фильм сделан безумно красиво, действительно красочный и сочный - практически на любом моменте можно остановить и разглядывать детали, очень красивая картинка и подборка музыки к моментам замечательная, все как я люблю. С сексуальными сценами переборщили, по-моему, но японский современный кинематограф мало смущается в этом плане. Как, впрочем, и весь остальной.

@музыка: Nina Hagen Band – Naturtrane

01:35 

The world devoid of emotion.
Наверное, мне жутко не хватает тепла, легкого и приятного ветра по вечерам, когда можно выйти из дома в любую минуту и походить в округе. В последнее время желание выйти и пройтись до парка или может до прудов около своей старой школы стало особенно часто меня посещать. Надеть что-нибудь легкое, не сковывающее движение – и идти, идти, идти. Под приятную музыку, не тяжелую, скорее размеренную, но при этом ритмичную. Горящие фонари вдоль дорог, шумно проезжающие мимо машины, мигающие светофоры и молчаливые деревья, спокойная и тихая гладь воды.

В движении жизнь,потому что как еще объяснить этот странный призыв в голове. Только вот на асфальте снег, неприятно сухая погода, которая в любой момент может превратиться в отвратительно чавкающее месиво.Опять скопилось множество мыслей, которым никак не могу дать выход. Охватывает иногда и не отпускает. Я как-нибудь справлюсь, конечно. А как же иначе. Но все-таки было бы так неплохо – теплый вечер, одиночество и музыка. Посидеть на лавочке в парке, в котором будет достаточно людей, чтобы прочувствовать до конца, что жизнь продолжает двигаться вперед, жизнь двигается и не останавливается ни на секунду. Только в собственном мире в этот момент все словно замирает, и этот контраст пробуждает странное чувство – и грустно одновременно и радостно.

Не знаю куда дела этот пост, но почему-то этой фотографии здесь нет, хотя я её очень люблю. Здание уже давно отстроено и теперь высится ровным блоком посреди дороги. Жалко немного, мне нравилась эта незавершенность в нем - только-только отстроенный скелет, который все еще в процессе роста. А глухой прямоугольный монолит вызывает какую-то непроходимую тоску. С другой стороны, сейчас так строят - иногда кажется что внешняя неприступность может в любой момент сломаться от простого дуновения ветра.


@музыка: BUCK-TICK – Hamushi no youni

20:48 

The world devoid of emotion.
Иногда бывают такие моменты, когда хочется прогуляться в одиночестве – пройтись пару-тройку километров чтобы как-то успокоить мысли, которые устраивают шаманские пляски каждый раз, стоит чуть-чуть задуматься о том, что так тревожит.

Я не люблю зиму, я не люблю холод, и эту странную дорогу к дому – где с одной стороны шумные машины, яркий искусственный свет, а с другой – заборы, пустые здания и темень. Обычно если я иду по ней, то спешно, ибо шугаюсь даже своей тени. Неприятное место для параноиков, особенно когда проходишь вдоль забора заброшенного здания – даже немного жутко.

Но тут захотелось пройтись неспешным прогулочным шагом под ненавязчивую музыку - просто идти и ни о чем не думать. Да и после накуренной кофейни хочется, чтобы этот мерзкий табачный запах хотя бы чуточку выветрился из одежды. В голове пусто, холодно и после душного метро воздух кажется таким чистым и свежим. Можно закрыть глаза и просто идти – люди куда-то спешат, пробегают мимо, а ты просто идешь.
И вот уже ног не чувствуется из-за холода и в груди такое странное чувство, неописуемо спокойное – ощущение жизни.

Все-таки это было полезно и необходимо. Иногда действительно нужно просто пройтись.


@музыка: Yoshihisa Hirano and Hideki Taniuchi – Kodoku

Are you going to Scarborough Fair?

главная