Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
20:14 

Фыр-фыр-фыр!
Когда снова стала читать, как нашу классику, так и зарубежную, стало невообразимо легко. Проблемы уже не кажутся такими страшными, метания - такими значительными и волнующими. Какое-то почти царственное спокойствие в душе и уверенность в том, что все будет, как надо, появились. Раздумья по поводу замужества, и вообще моих отношений с мужчинами, завершились принятием одного важного для меня решения. Наверное, я и вправду взрослею, и вправду перемены в жизни зрели уже давно. За один год я узнала двоих мужчин, с которыми хотела быть всегда, но жизнь гораздо сложнее, чем нам хотелось бы. Двое почти идеальных мужчин, и оба связаны такими обстоятельствами, которые никогда не позволят нам быть вместе. Как тут не осмыслить всю свою жизнь и не придти к определенным выводам?
многабукав

@темы: Я, личное, мои мужчины, мысли вслух, отношения

07:50 

lock Доступ к записи ограничен

Фыр-фыр-фыр!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:51 

lock Доступ к записи ограничен

Фыр-фыр-фыр!
бабское)

URL
02:45 

"Боже мой...как люди жили! Как тонко чувствовали...."(с)

Фыр-фыр-фыр!

На мысли все эти меня натолкнул недавно просмотренный "Адмиралъ", как очередная порция той жизни, жизни русских дворян до и после революции. Об этой жизни я так любила читать литературу - Чехов, Тургенев, Пушкин...И фильмы о ней так смотреть любила. Декабристы, дуэли, балы, французский, имения, флигели, кареты, лошади, сады, шляпки, мысли о судьбе отечества и, конечно, любовь...

Вот какой она тогда была, если судить по истории, литературе, кино?

много букв

 

Простите за много букв....Но вот...


@темы: Грустное, Личное, Мысли вслух

17:29 

пингвин часть 2

Фыр-фыр-фыр!
Он запретил мне влюбляться в него.
А мне так нравится спать с ним на одном диване в обнимку.
И разговаривать.Но серьёзного общения не получается.
И у него классное тело.
И запах.
Он сказал,что сам не пытается много говорить со мной,ибо в этом случае сам влюбится.
И не сможет на работе думать ни о ком и ни о чем,кроме меня.
А влюбляться в меня ему есть за что.Даже можно сказать,за всё что угодно во мне он мог бы влюбиться.
У нас очень много общего,и кое-где даже судьба перекликается.
Так не бывает.Если бы мы ещё и влюбились друг в друга,все было бы слишком красиво.Слишком идеально.
А может к чёрту все и влюбиться по-настоящему?Нет,нет и ещё раз нет.
Он совсем не тот,в кого я могу влюбиться.Не знаю даже,заслуживает ли он того количества женского обожания,которое имеет.
Он совсем не похож на тех,с кем я встречалась.И уже тем более на тех,с кем был секс.
За то время,что я здесь с ним,я ни разу не вспомнила ни про Лешу,ни про Дениса,ни даже про Змея.
Я вообще почти ни о чем не думаю.Кроме одного.Мне не дает покоя мысль о Питере.Или о Москве...
Я ведь так и не решила,куда поеду.А решать надо как можно быстрее..
А Пингвин притворяется.Когда его пробивает на откровенность,он становится серьёзным.Такое чувство,что он так себя ведет только со мной.
Показывает,что он самец,и хочет,чтобы я была послушной.А хрен ему:)
Такое ощущение,что он злит меня и выводит специально.Но не могу понять,с какой целью.
Даже не пытается меня очаровывать.
Как впрочем и я его.
А ведь он настоящий мужчина.Во всех смыслах этого слова.
А обо мне он сказал,что я - настоящая женщина.До мозга костей буквально женщина.
Та,в которую нужно влюбляться.Причем серьёзно и на всю жизнь.
Живи мы в одном городе,все было бы иначе.Мы бы точно влюбились.
Но с каждым днем я все больше задумываюсь,могу ли я хотя бы быть с ним друзьями.
Я не могу его понять.А он не понимает меня.
Хотя все могло бы быть совсем по-другому.
Я за это время совсем не узнала его.Как впрочем и он не узнал меня.А если люди почти ничего не знают друг о друге,могут ли они дружить?
Нет.
Вот и я так думаю.
А он говорит,что он хороший...
Может мы и могли бы подружиться.У меня много друзей навроде него...Как и у него- подружек,каждая из которых млеет от одного его прикосновения.
Не хочу быть подружкой.Хочу быть другом.Хорошим.
А он стремится проделать со мной тот же маневр,что проделывал с другими.
Нет,не выйдет...Я такая же,как он...Он это сам признал.Мы слишком похожи.Я стерва,он - казанова,и мы прекрасно бы друг друга дополняли,будь мы друзьями.И он не сможет сделать из меня дуру,которая будет сохнуть по нему,сидя где-нить в Питере,и ждать его приезда в командировку,как ждут этого дурочки в Москве и в Сыктывкаре.
Потому что сам отчаянно не хочет,чтобы в такого дурака превратила его я.
Он раскусил мой характер очень быстро,даже слишком.
Трижды до слез меня довел.Кусался потому что и делал мне больно этим.
И пробует покорить Белку с разных сторон...Но видит,что меня не впечатлил секс с ним,что я не начала таять от одного его взгляда и даже (даже!) я его не хотела.
Он хочет мне доказать,что я такая же как другие.И что я поддамся его чарам и не смогу устоять.
Хм,он слишком мало знает меня.
У меня даже нет желания расписывать в дневе наш с ним секс...
Наверное слишком твёрдо я решила не терять голову..
Мне и правда не нужно сейчас терять её.
Пора возвращаться в прежнее русло жизни.У меня сейчас есть первоочередная задача,которую я должна выполнить,прежде чем вздохну спокойно и позволю себе расслабиться и влюбиться.
Романтика кончилась.






@темы: ПЧ, Личное, мои мужчины

17:26 

пингвин часть 1

Фыр-фыр-фыр!
Мну уже неделю отвисает в Воркуте:)
Иногда бывает такой период у меня в жизни,когда хочется всё кинуть и сорваться в какой-нить город...Это даже намного лучше,чем депрессия..
Блин...За то время,что я тут гощу,я столько всего написать хотела,а теперь почему-то в голову не лезет ничего:(
Воркута ничем не отличается от моего родного поселка...Ну разве что тут почти нет деревьев,вокруг огромные сугробы снега и тундра,тундра....
А ещё здесь очень хмурые люди.Когда мне надоело сидеть одной в квартире,я выбралась погулять и заметила,что очень уж народ невеселый ходит...Да и верно,чего веселиться,когда так аццки холодно...
Я поехала в эту задницу не только ради того,чтобы просто куда-то поехать...Я ведь могла рвануть и в Москву,и в Питер...
Но поехала именно в Воркуту,и все ради знакомства с моим ПЧ Пингвином...Вернее,это я - его ПЧ,а он мну читает и комментит,но в избранное не добавляет...Никого не добавляет вообще вроде.
Мы встретились)))
Внешне я знала,какой он,фотки видела и все такое.Внешне таким и представляла его себе.Но в жизни и в аське он совсем другой по характеру..
Я считала себя очень человеком очень эмоциональным...Оказывается,
он ещё эмоциональнее,чем я)))
Находясь тут,чувствую ся белкой,загнанной в угол.Такое ощущение странное...То ли это отсутствие инета на мну так действует,то ли Воркута,то ли сидение в одиночестве в чужой квартире...
Вечером веселее,когда он с работы возвращается.Хотя за эту неделю мы очень мало общались.Я совсем не так себе представляла свое времяпровождение тут...Но что поделать,работает человек.Не то что мну:)Бездельница
Он интересный.Знает чего хочет.И очень самоуверенный.Даже эгоистичный.Ни капли щебетания вокруг меня...Хотя я приехала к нему хрен знает куда,мог бы проявить ко мне побольше уважения и внимания...И мне кажется,что он насмехается надо мной постоянно.Мне встречались в жизни парни такие,как он,и я до сих пор не понимаю,как мне себя с такими вести.Он несерьезный какой-то что ли...По отношению ко мне во всяком случае.
Нет ощущения,что он действительно рад меня видеть.
Когда общались в аське,мне казалось,что этот человек меня понимает как никто другой.
А теперь я так не думаю.
И уж точно не влюблюсь.Он не тот,в кого я могу влюбиться.
Хотя если захочет,то это можно было бы устроить....Он знает толк во влюблении в себя других)
НО любви не хочет.
Хотя неделю назад в асе говорил,что хочет влюбиться,чтобы у него была одна единственная,и бла-бла-бла....
Он не любил.Хоть и утверждает обратное...Такие,как он,на любовь не способны.Я не знаю кем надо быть,чтобы преодолеть барьеры,которые он сам вокруг себя возводит.Он хочет казаться сильным,делает вид,что ему плевать на чувства вообще и женскую любовь в частности.
Себя любить он позволяет.А сам при этом не хочет поддаваться.И таких дурочек,которые его любят - множество.
У него в каждом городе,где он бывает,по любовнице,и каждая думает,что она у него единственная...
А я точно не хочу быть одной из них.
Или всё,или ничего.
А я сама не узнаю себя.Я по его словам выгляжу запуганной и стеснительной.
Черта с два я стеснялась бы,если бы он сам приехал ко мне!Я бы совсем по-другому себя чувствовала.
А ко мне никто не приезжает.Хоть бы кто-нить из инетовских друзей рискнул вот так,как я,взять и приехать ко мне домой на несколько дней!
Дык не дождёсси.Не приедут.Найдут миллион отмазок,но не приедут.
У него сейчас отпуск будет,и он намеревался поехать к своей ПЧ в Латвию.
Ко мне значит за 400 км от Москвы он приехать не мог видите ли,а тут - в Латвию!
Визу делать собирался и все дела....
Ну-ну..
Не так сильно он хотел со мной увидеться,как с девчушкой из Риги,и видимо моё желание с ним познакомиться было сильнее.
Ну что ж,это была моя ошибка...Сама сорвалась,чего теперь жаловаться.
Но я бы совершенно по-другому отнеслась к человеку,который бы преодолел ради МЕНЯ такое расстояние и приехал.А не так,как он.
А тут я в чужом городе,у незнакомого человека...Да ещё и такого...ээ...подавляющего.Да вот,точно!Правильное слово.Он меня подавляет.Хотя я довольно сильна и могу дать ему отпор.Он это почувствовал и ему стало вдвойне интереснее меня получить,соблазнить и охмурить))
Охмурение не получилось,а секс случился вообще практически против моей воли.Это было похоже на изнасилование.
Я его не хотела ведь.
Моё тело меня предало...Мозги говорили - "нет",а тело - "да"...А потом я решила отключить на время мозг и просто наслаждаться моментом)))
в конце концов,это ни к чему не обязывает и отношения мое к нему от этого не изменилось.
Он был в шоке,что я 3 дня даже не приставала к нему.По его словам,я побила все рекорды))
Я похоже единственная в его жизни девушка,которая его не хотела и не влюбилась.
Он уверен,что я к нему привыкну и буду скучать по нему,когда вернусь домой.
Хотя с учетом того,что мы слишком мало времени общаемся о том,о чем я хотела бы поговорить,привыкание моё к нему если и начнется,то очень медленно.
И уж тем более я не собираюсь по нему скучать..
В общем,"ничччччего не понимаю!"(с)
Может я зря загрузилась вообще по этому поводу?
Я ведь могу уехать и вообще никогда не встретиться с ним больше.
Хотя он меня не забудет.Это стопроцентов.Он будет меня помнить.
Таких как я не забывают.
А стоит ли мне дальше с ним общаться...Я не знаю.






@музыка: Sarah Brightman - Time to say qoodbye

@настроение: подавленное

@темы: ПЧ, Личное, мои мужчины

Бельчатник

главная