Добро пожаловать пришедшим и счастливого пути уходящим
пометка


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:08 

Она

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
И тут меня внезапно стукнуло, ударило и пришибло.
А как она без меня? А я не могу съехать. Не могу переехать. Не могу уехать из страны.
Ей же нужно смотреть расписание электричек, записывать своих старушек к врачу, прочитать статью, найти рецепт домашнего вина. А для этого нужно выйти в интернет, проделать много-много операций. А ей это ужасно сложно всё. И некого попросить кроме меня.
И она не будет готовить себе нормально, будет питаться кое-как и в сухомятку. А у нее печень, ей нельзя.
И с кем она будет общаться, с кем обсуждать разную хрень и сложные мировые процессы, с кем будет ощущать себя нужной? Мои друзья, да я сама, но если я не живу дома - то кто из моих друзей к ней заедет? Ёлка только (спасибо тебе, родная), но это же на порядки меньше времени, чем я!
И для кого готовить вкусненькое?
И кому покупать манго и фермерский творог?
А кому печь пироги?
А...аа....


23:16 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Мне часто умудренные опытом люди, лет на 15+ старше говорят такую фразу "когда повзрослеешь - поймешь" или "ну, ты еще это перерастешь". Мне захотелось разобраться, что же я пойму, и в кого я вырасту. Итак, что мне говорят:
1) "Тебе еще нужно повзрослеть, Сашенька, ну ничего, ты скоро поймешь, что семья и дети - самое важное в жизни женщины, обязательно нужен свой кусок бабьего счастья". Не вдаваясь в то, почему кусок, и почему сразу бабьего, и что представляется от такой "метафоры", остановлюсь на том, что видимо повзрослею я в человека, начисто лишившегося амбиций, стремления к самореализации и вообще - стремлений.
2) "Ну повзрослеете, будут у Вас свои дети - поймете, что такое вечно на работе пропадать, чтобы их выкормить-обуть, и почему родители не могут детьми заниматься" - опуская то, что я педагог, и у меня есть не один и не два примера семей, в которых родители успевают заниматься детьми, замечу, что видимо, повзрослею я в плохую мать.
3) " Ты такая юная, веришь еще в людей и борешься за справедливость, ну ничего, пройдет". То есть, повзрослев, я лишусь своих принципов. Ок, поехали дальше.
4) "Сашенька, повзрослеешь- поймешь, важно, чтобы был свой угол, а если получается на жизнь красивую заработать - то вообще счастье". То есть, опять, повзрослею я в человека без стремлений и амбиций.
5) "Сашенька, когда вырастешь, перерастешь все эти путешествия - они приедаются, хобби, поиски, сложные мысли". Ага, то есть своей жажды жизни я тоже лишусь, когда "повзрослею.

Мне хочется спросить людей, которые мне это говорят: господа, а что от вас осталось-то?!

02:01 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Если принимать концепцию, что самые глубинные желания сбываются, то видимо, надо всеми моими желаниями превалирует одно: превратить свою жизнь в сценарий для кино из серии "мотивирующие на свершения, приключения и любовные авантюры".
Мне казалось, что я хочу покоя. Я хочу постигать глубины мироздания. Я хочу вдохновлять детей на то, чтобы любить жизнь и исследовать мир.
Но нет. Я хочу красивых моментов. Как было у Фрая "она не написала ни одной стихотворной строчки, но писала свои стихи поступками в своей же жизни".
Возможно, завтра я сойду с ума окончательно и сделаю то, что делала лет в 17-18 в последний раз. И в итоге либо выдохну и пойду дальше, либо прорыдаю неделю в подушку (что тоже последний раз делала лет в 17-18), либо ввяжусь в невероятно сложную историю, которая может оказаться удивительно прекрасной, а может и нет.

16:30 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Иногда я очень хочу заболеть.
Так, чтобы действительно не было сил встать.
Так, чтобы позволить себе не бежать.
Меня очень пугает это желание.
Желания имеют свойство сбываться.
Особенно такие сильные.

16:29 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Сколько раз человек может кончаться, пока он не кончится окончательно? Сколько раз нужно поковырять в себе или другом, как в баночке с йогурт в поисках последнего сгустка сил? Сколько раз нужно перевернуть пакет с молоком, чтобы обнаружить, что в нем не осталось ни капли?
"Знаешь, птица, во мне не осталось
ни капли раба и ни капли добра,
И ни капли любви, и ни капли меня самого"

Сколько раз еще мне понадобится изнасиловать себя, чтобы уничтожить окончательно?
Сколько нужно отсутствующих сил, чтобы соскоблить себя с картины бытия, полностью самоудалиться, так, чтобы словно и не было никогда?
Вопрос в духе "сколько ангелов помещается на кончике иглы?"
Сколько можно бежать в слепой, глухой надежде, что если выучу язык хорошо/выучу пять языков/освою еще один вид спорта/получу еще одно образование, меня кто-нибудь полюбит и кто-нибудь не бросит?
Сколько можно врать самой себе?

Остался один набатный звон "я устал, я устал, устал, стал, ал..."
Но чем-то еще трепыхаюсь.
Чем-то еще бегу.
Куда? Откуда? За кем? Зачем?

15:59 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
По секрету сообщу вам, что ни хера не приходит для тех, кто умеет ждать.
Терпеливое, молчаливое ожидание - это апогей самоистязания, такая анти-ахимса, насилие над собой. И одновременно самоуничижение, в котором кроется бешеная гордыня: "Я самый сильный, я смогу дождаться, а если не смогу - проживу и так, я же самый сильный".
Я могу ждать годами, скилл прокачан, но все чаще задаюсь вопросом "а нахуя?".
Ожидание незаметно тому, что/кого я жду. Для ожидаемого все классно, я есть, всегда буду, помогу, приму, утешу, напою чаем, выслушаю. Но ожидаемое вообще не осознает, что мне как-то не оч. А хорошо бы вообще дать ему осознать. Ну просто дать шанс. Иногда для этого стоит перестать терпеть и сказать уже что-нибудь. Хоть что-нибудь, Саша, хоть как-нибудь. Хоть наори, не стесняясь в выражениях, но не улыбайся сдержанно со спокойным видом. Ну пожалуйста, Саша.
Если я хочу уважения - мне стоит начать уважать себя. А это значит заявлять о себе, своем бытии, о своих границах. А это значит требовать к себе уважения - но не хватать каждого или сам Мир за грудки и внушать "уважай меня, сволочь", но вести себя так, чтобы у людей и мира не было даже мысли, что можно иначе.
Если я болю от обесценивания меня - стоит начать ценить себя, хвалить за самые крохотные победы, и не ругать или насиловать за такие же поражения, но сочувствовать и поддерживать. И не нужно опять заглядывать в лицо каждому или тому же Миру с подозрительным вопросом "А ценишь ли ты меня, а? Признавайся?".

Мир и людей вокруг себя еще, кстати, можно учить. Ты - педагог, черт бы тебя побрал, ты это знаешь. "Мне больно, когда ты делаешь так и так, я чувствую себя вот так, если для тебя важно, чтобы мне было лучше, не делай так, пожалуйста, но делай вот так".
Я почему-то жду, что от меня сразу отвернутся и уйдут в закат с обиженной спиной. Но лучше бы ушли, честное слово. Больше простора, меньше беспощадного терпения и глупой надежды.

Меньше терпения и глупой надежды. Больше самоуважения, самоценности.
Не терпите, пожалуйста, ребята.
Это ни к чему не ведет.
Я проверяла.

00:45 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Внезапно смешные штуки обнаруживаются.
У меня куда-то пропали силы жить мощно, быть, радоваться.
Нужно сказать " я не в ресурсе сейчас", но мне так не говорится.
И вылезли штуки, которых не было давно-давно, больше года.

Сложности в отношениях с мамой. И еще немного сложностей. И еще насыпьте да, не жалейте, всё мое.
Правда, решаются они как-то по-другому, взрослее, спокойнее, без попыток маму поменять. Она у меня одна, другой не завозили, и точно не заказывали, я эту люблю.
Сложности с искренностью. Быть в моменте прямо ужасно сложно, особенно, если хочешь понравиться, если не наплевать на мнение человека. Всё - сшибает в оговорки, в ускорение, не успеваю прожить, услышать, прочувствовать и дать искреннюю обратную реакцию.
При этом удивительно осознать: я не искренняя - не равно "я плохая". Оно равно скорее "мне плохо", "я устал".
Сложности с самооценкой. И сразу жуткая дуальность: черный-белый, хороший-плохой, правильно-не_правильно.
И возвращаешь себя, как паз вставляешь обратно -тяжело, со скрипом, натужно (и ненадолго, увы) в то, что мир и люди многогранны, и ты, Саша, тоже, все спокойно, живи. Живи, все хорошо, и будет хорошо, и ты справишься, и это тоже пройдет, и скоро весна, живи, Саша.

Но уже не хочется лечь и не вставать.
Не хочется больше бросать себя.
Ужасно здорово развиваться.

23:44 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
А вот теперь пора.
Пора съезжать в отдельный дом, жилье, квартиру.
Раньше это было, чтобы оторваться, сепарироваться от мамы, понять, как вести быт.
Сейчас я просто хочу своё место, только своё.
Я хочу свой, только свой шкаф с одеждой.
Я хочу свои полки для косметики.
Свою огромную доску для украшений.
Диван, который я выберу.
И кресло, которое я выберу.

Теперь переезд - не противодействие.
А просто - действие, которое мне нужно сделать, чтобы еще немного познакомиться с собой.
Осталось дожить до августа.

22:52 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Почему-то всё и все оказываются в моей голове связаны с морем, океаном, ветром над водой:
Будапешт - возлюбленная из европейских столиц, из-за ветра над мощным Дунаем.
Самое сильное путешествие - автостопом по Скандинавии, между фьордов, паром - как огромный город, застывший в тумане, потерявшийся в никогде.
Данька и океан, живой, бесконечный.
Данькины родители и Португалия, которая вся- про океан, про волну.
Машка земля обетованная и море совсем недалеко от нее.
Катя и виндсерфинг, и парусный .
Сима и Индия, Гоа - рукой махни и море.
Ёлка - ББС, пирс под проливным дождем, конечно же.
Рома и Япония, окруженная морями со всех сторон, Рома и Байконур, который море-степь, море-ветер.
Мои биологи, совершающие каждый день то, о чем мы в детстве читали в книжках про великих мореплавателей, исследователей, путешественников.
Мое белое море, мое Средиземное, мое море внутри.
В моей голове, оказывается, существует нерушимая связка - если рядом с человеком есть море - значит у человека есть хотя бы одна очень серьезная причина Жить. Я радуюсь за друзей, которые уехали, потому что мне кажется, что рядом со всеми из них есть море.
Когда уезжаешь - обязательно оказываешься у моря. Нет в моей голове понимания, что можно уехать и оказаться не у моря.
Даже если прямо перед тобой его нет - оно все равно рядом. Море есть рядом с Парижем. Море есть рядом со Стокгольмом. Рядом с Лондоном есть Море.
Мне очень нужно море.
Моему уму для нормальной работы, телу, чувствам -всему.
Море мне маяк, компас, весы, рулетка и все калибровочные приборы.

02:20 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Я совсем ничего не понимаю про жизнь.
Вот совсем.

Что такое вкус? Ну вот например музыкальный или литературный? И как решить, что он отсутствует, например?
Как строятся отношения между людьми?
Как обнаруживается взаимность?
Что вообще такое взаимность?
Как завязывается дружба?
Что такое я? Кто я? Что базовое, а что наносное во мне?

UPD:
А взаимность существует?
А любовь?
А взаимная любовь?

Я еще буду дополнять список. по-моему, он будет бесконечным.

02:14 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
У меня точно есть две базовые потребности:

Первая - про восхищение. Мне органически необходимо восхищаться людьми. Не важно, чем именно. Ямочками от улыбки и смеющимися глазами на абсолютно бесстрастном лице, особым выражением лица и одновременным движением бедра, колена, стопы в танце, лукавой улыбкой в густую бороду, руками, наливающими чай, особым проговариванием слова "горечь", чтением хокку, внимательностью к деталям, умением окружить теплом, безбашенностью, шилом в попе, искренностью, пальцами, так по-разному любящими гитару, судорожным вырисовыванием пятого наброска.
Неёлова на своем творческом вечере рассказывала: "Большой, темный ангар, мы стоим а дальнем его конце, а с другой стороны открывается дверь и заходит Андрюша - Миронов. И пока дверь не закрылась было видно, как он идет к нам. Знаете, он так талантливо шел!"
Мне нравится видеть, замечать эти талантливые мгновения людей. Я так с миром общаюсь, знакомлюсь, влюбляюсь. И даже не важно, что там дальше, глубже - нужно будет, разберемся.

Вторая - про рассказать мир. Если из фона, коим я вижу весь мир выделяется новый человек, и если он еще и оказывается интересным мне, то мне срочно нужно рассказать ему весь мир, подарить все прекрасные штуки, которые я знаю: "Смотри, смотри, какое стихотворение прекрасное!", "А ты эту книгу читал, она такая, такая!", "Смотри, клетка очень круто и логично устроена, ты знала, что...?", "Ой, гештальтисты очень крутые ребята, смотри!", "Ааа, мы с тобой вот помнишь обсуждали, а тут про тоже, но с другой стороны посмотрели, очень круто!", "Почитай, почитай, оно невероятное!", " А я вот это в детстве очень любила, оно до сих пор мне нравится, смотри!". И так до бесконечности. Ну вот не стыкуется у меня в дурной голове, что прекрасный человек (а он точно прекрасный, см. выше, я же уже нашла, чем восхищаться) и прекрасная штука, прекрасное про мир, прекрасный кусок мира не знакомы. Ну как так? Срочно исправить, познакомить. И вот с тем куском тоже. Ах да, мы чуть про вон тот не забыли.

Я даже могу понять, когда люди хотят сбежать от такого. Но очень расстраиваюсь.
Хорошо хоть к настоящему моменту научилась себя чуть-чуть сдерживать.

01:46 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
С пятого дня магистратуры я хочу заниматься наукой на стыке биологии и психологии.
И, как следствие, после магистратуры хочу поступать в аспирантуру.
Сперва я долго и мучительно хочу поступать в аспирантуру за рубеж. Все во мне протестует, но я считаю, что это просто слабость и лень, и мотаю себе этим нервы.
При этом я так и не могу понять, что именно во мне так против идеи поступить за рубеж. Картинка мне рисуется сразу прекрасная, хоть и сложная, того, как я там. Но вот путь до...я ни на йоту не верю в то, что я способна на это. И путь до выглядит адом, чередой неудач, оплошностей, грубостей и обид. Ага, катастрофическое мышление, привет. Но последнее время мне кажется, что этим все не исчерпывается. И я очень хочу найти, что же там еще.
Потом случился ряд финансовых переворотов в семье, и стало понятно, что уезжать сейчас - не самый лучший вариант. Как же мне стало легко и хорошо!
Но я решила поступать в аспирантуру вышки. Снова все продумала, нашла все "за", отмела все "против", поняла, что это самый правильный и сильный вариант. Одна беда - английский, но прорвемся, сложно, но уже обозримо сложно. Уставать от мыслей о будущем стала меньше.
И тут мне пришла в голову гениальная мысль - вообще никуда не поступать. Один год никуда не поступать. Один год, Карл, всего один! Я представила все прекрасные штуки, которые я могу делать, вязать, танцевать, работать, ездить на море, лепить, прыгать, танцевать, на море, танцевать, танцевать, и снова на море! Мне стало невообразимо легко и хорошо, но очень, очень страшно. Как, не поступать? Как, не учиться? А...а меня кто-нибудь будет любить, из тех, кто вроде бы любит сейчас, если я стану менее классной (а отсутсвие крутых учебных планов и осуществлений абсолютно точно делает меня менее классной в моей системе координат). А останется ли мне самой что-нибудь, за что себя уважать?
Пробыла я в в этом устрашенном полетом состоянии несколько дней.

Зашел одногруппник, рассказал про биофак. Про аспирантуру. Про генетику на соседней кафедре.
Мне было очень сложно сдержать слезы. Как же я скучаю.
Я ужасно поздно поняла, как дорог мне биофак, и все, что пришло с ним, как я хочу быть частью этого огромного, векового организма.
У меня снова местами не складывается картинка. Я боюсь, что моя биофаковская научница не захочет меня обратно. Я боюсь, что никем не стану.
Но как-то мне так тепло и уютно от робкой мысли о том, чтобы снова оказаться в нем его полноправной каплей.

Среди всего хаоса планов, амбиций, стремлений ужасно хочется как следует познакомиться с самой собой.

01:07 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
В гости только что заходил бывший одногруппник, рассказал, про то, как принимал экзамен у психологов- первокурсников по анатомии. Очень хорошо писали билеты, очень плохо отвечали на дополнительные вопросы.
А после ему рассказали: микронаушник в ухе, динамик, связь по телефону или интернету, человек с учебником на другом конце.
Получили они все четверки или тройки, из-за дополнительных вопросов.
Но мне кажется, достаточно скоро на другом конце может быть не человек, а например учебник, скомбинированный по билетам, с синхронной озвучкой и реакцией на любое запрограммированное сочетание звуков. Задают тебе вопрос дополнительный: "Расскажи пожалуйста строение внутреннего уха", ты повторяешь: "Ага, строение внутреннего уха", делаешь вид, что на минуту задумываешься, в это время учебник подгружает нужную главу, среагировав на твое "ага", и начинает выдавать, ты же просто повторяешь "В общем и целом внутреннее ухо устроено сложно, его называют костным лабиринтом, который состоит из улитки, преддверия и полукружных каналов....".
И вот у тебя уже и пятерка в кармане, если сумел быстро переварить поступающую информацию. А это так себе технология, мне вот только что в голову пришла, а в технике я... ну примерно как у балетного станка, но менее смешно и несуразно и более травмоопасно и бессмысленно.

Меня мало волнует вопрос, хорошо это или плохо, я тут пытаюсь практиковать отказ от оценочного суждения (исключительно, когда мне это удобно, ага), тем более я не собираюсь бегать по кругу, как курица с отрубленной головой с криками "что творится, какой кошмар, ужас!".

Меня вот что интересует: ну ведь если на все, что происходит с технологиями, наукой, миром, информацией посмотреть в целом, то получается, пора уже отказываться от оценки фактических знаний, как способа оценки студента и ученика. Но! Фактические знания необходимы! Ну не могу я сделать творческое задание, не имея представления о предмете. Не могу собрать паззл, если у меня нет от него кусочков! Но спрашивать с учеников или студентов формулы - уже точно бессмысленно, нужно спрашивать их применение. А вот с костями как быть? Или со строением клетки?
Мне, пожалуй, катастрофически не хватает знаний о структуре образования за рубежом. Потому что где-то же должно уже образование соотноситься с современным миром, кто-то умный должен же это все организовать?!

11:33 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Тогда, когда любовей с нами нет,
Тогда, когда от холода горбат,
Достань из чемодана пистолет,
Достань и заложи его в ломбард.
Купи на эти деньги патефон
И где-нибудь на свете потанцуй



"И где-нибудь на свете потанцуй..."

У меня в голове иногда появляются картинки идеальной жизни, как бы я ее выстроила.
Сейчас это PhD, постдок, авторские лекции по всему миру.
А параллельно с этим на более тонких, более мощных, но и более тихих планах есть генеральное стремление.
Оно ощущается телом и сердцем.
Сейчас - танцевать на пустом пляже.
Не хочу ни диссеров, ни достижений, ни побед, ни великих свершений.
Хочу заложить свой пистолет, хочу просто немного пожить. Без амбиций.
Мои амбиции никуда не денутся, но сейчас - одно желание, чуть ли не выжженное картинкой по сердцу - танцевать, лежать, бежать по пляжу, по морю. И волны рядом. И вбегать в воду, и ловить ветер парусом и ловить ветер платьем, и вытряхивать песок и ракушки из волос. Вот сейчас мне не нужно больше ничего.

И прекрасно то, что я смогу, сделаю.
Я год хотела работу, которая будет в кайф - у меня она есть, она меня засосала, я ее люблю так, что периодически не выношу на дух, выкладываюсь и устаю, испытываю невероятное удовольствие.
Сколько-нибудь я так же сильно и страстно буду хотеть море и танец - и будут море и танец, танец и море.

21:44 

Привет, очередное осознание

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Стоило пообщаться с Данькой, чтобы понять очередное про себя.
Я тоже ужасно боюсь взрослеть.
Точнее нет, не так: взрослеть я не боюсь, я боюсь вырасти. Стать, как какие-то те, эфемерные взрослые, которые растворены везде вокруг, и которые меня пугают. Нет, не пугают. Вызывают животный, хтонический ужас.
Вот представьте:
Невыросший, невзрослый человек: учится, работает интересную работу, корчит рожи ученикам, танцует, устает, выматывается, улыбается, общается с друзьями, катается на доске, бегает по океану, прыгает сальто.
Выросший взрослый: у него разом появляется попа 60ого размера, двое вечно сопливых, капризных, ноющих и тупых отпрыска, ипотека (обязательно!!!), машина в кредит, диванный муж (или сварливая жена в бигудях), скучная и бессмысленная работа с 9 до 6ти.

Мне не нравится второй вариант. И, как следствие, я отчаянно не хочу взрослеть. Вот только хорошо бы понять, что вторая картинка - это мой личный хтонический ужас, а не реальность. И понять, что я теряю, если пытаюсь не взрослеть. Что-то точно теряю, вот только что...

21:38 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Следующая стадия любви к насыщенной жизни и работе: у меня уже вторые сутки дергается веко.
Очень смешно и неудобно фокусироваться.

23:50 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Хочешь жить по-другому - возьми себя за яйца и начни делать то, чего раньше не.
Хочешь жить ярко - дай себе пинка и вытащи свое бренное тело из-за компа/кровати/холодильника.
Хочешь жить красиво - паши, чтобы обеспечить себе такую жизнь.
Хочешь решить свои психологические проблемы и проработать детские и прочие травмы - перестань оправдываться и искать эти оправдания.
Хочешь гордиться собой - делай каждый день что-то хорошее.
Хочешь любить - перестань цепляться за свои обидки и призраки из прошлого.
Хочешь нравиться - работай над собой.
Хочешь быть любимым - полюби себя.

И перестань, сука, ныть и жалеть себя!

22:04 

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Интересно, когда это случилось?

Раньше: "Самое главное - это любовь. Я хочу любить, это важнее, чем быть любимым." Я думала о своих возлюбленных, хотела проводить время с друзьями и с ними, хотела создавать сказку и творить мелкие чудеса.

Сейчас: Я точно знаю, что у меня есть я. И мама. Я хочу, чтобы мама ушла с работы и купила себе дом, как она хочет, и жила бы спокойно и радостно. Я знаю, что у меня есть только сейчас, чтобы сделать свое "завтра". Я знаю, что хочу преподавать, хочу получить докторскую степень, хочу читать свои авторские курсы в вузах мира, может быть - работать с детьми. Я знаю, что если завтра у меня нет, то сейчас я делаю любимое дело и получаю кайф. Я знаю, что отношения, мужчины, любовь, друзья, люди вообще - приходят и уходят. Я точно знаю, что не хочу никогда жертвовать собой, своими мечтами и целями во имя чего бы то ни было, кроме жизни и здоровья самых близких людей.

Когда же случилась эта метаморфоза?...И что это за метаморфоза?...)

21:20 

Слить и забыть

Живите в доме - и не рухнет дом.(с)
Знаете, я очень люблю восхищаться людьми.
И посылать мирозданию конкретные запросы.

Если я пересекаюсь на этой планете с человеком на 10 дней и почему-то меня к нему тянет - мне плевать, какой он там, в остальной своей жизни. Если мне есть, про что его слушать, открыв рот, или просто во мне все радуется, когда он улыбается, то пусть он будет жаден и нелюдим где-то еще. Мне не важно. мне не нужна лишняя о нем информация. Если вдруг он окажется в моей жизни надолго - я сама замечу, я научилась, на своих же ошибках и шишках, на своем же восхищении людьми.

Мне вообще очень везет по жизни на людей. Я набила об них шишки и броню, сбила броню о других же, и я все также продолжаю восхищаться. Я восхищаюсь разгильдяями и трудоголиками, красивыми и страшными, экстравертами и интровертами, педантами и авантюристами.

Есть только одна черта, рядом с которой я не могу сосуществовать - пресыщенность. Она может идти от возраста, возможностей и статуса, она может быть без этого всего, но она всегда -необоснованная. Не понимаю я, как можно пресытиться этой жизнью. Для меня это всегда какая-то серость, черствость, никаковость души.

Шарик маленький, но мы так мало живем. Мы так мало знаем. Так много можно сделать, попробовать, увидеть, узнать. Только, наверное, все это можно, если достаточно чего-то очень важного внутри.

в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу

главная