Не важно, почему ты не добился цели. Ты просто не добился.

URL
16:34 

Про работу

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Давно у меня не было такого состояния, но одна из фирм, с которыми я работаю, стала меня жутко напрягать.
При чем - вроде ничего нового не происходит, все так же, а я бешусь.
Может дело в том, что я стала больше ценить себя - типа там рабочий день с 10 до 18, не хочу сидеть позже и ковыряться до 22 вечера только потому, что нормальные доступы не получается настроить.
А может потому, что я увидела физический результат совсем другого своего труда - книгу. И она мне пока не принесла совершенно денег, но внутренее ощущение поменялось.

И вот я опять встаю перед выбором - то ли продолжать работать, ну потому что ведь все нормально, а то ли просто уволиться, потому что мне не комфортно. И, конечно, второй вариант лучше для душевного здоровья и это несколько иной уровень мышления - в первую очередь думать о своем состоянии, а не о деньгах. Но я пока до него не дотягиваюсь, и все пересчитываю на деньги...

Хотя еще дело в том, что я все сильнее чувствую, насколько мне не интересен бух.учет. То есть одно дело просто выполнять обязанности, а другое дело - когда от меня требуют прям вовлеченности в процесс, прям болеть за них. Вот это мне совершенно не подходит...Большинство моих клиентов именно такие - они сами рулят бизнесом, а от меня требуется только вести бух.учет, планомерно делая необходимое. И меня это устраивает - потому что или нормальная зарплата и сидеть на работе, вовлеченной в процесс или, блин, небольшая, но и отношение соответствующее. Хотя может я просто придумываю какие-то причины.

**
Вчерась сходила на оперу "Сатьяграха". Было очень круто - особенно мне понравился второй акт. Музыка прям до души пробирала. Сегодня переслушивала ее через колонки, но это совсем не то. Еще бы пошла...эх, люблю такие эпичные вещи.

@темы: Мысли, Работа

14:06 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Тадам! Отправила книгу в издательство, оплатила заказ.
До обладания бумажным экземпляром осталось чуток.
Даже не верится, что скоро буду ее держать в руках. Благодаря неоценимой помощи Князя, она стала гораздо лучше =)

@темы: Мир Драконов, Мысли, Настроение

17:30 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я закрыла детский гештальт.
Я встала на сторону любимого человека, независимо от обстоятельств.
Я должна была сделать это еще, когда мне было 11 лет и мне отец показал своего нового ребенка.
Я должна была встать и уйти, потому что он не прав.

И после этого я стала "терпилой", все понимала, искала компромиссы, боялась обидеть или разозлить.
Спряталась в этот кокон и сидела в нем, иногда выглядывая в маленькую дырочку. А потом стала постепенно это "решать".
И вот сегодня наступил апофеоз, кульминация. И не смотря на конфликт, на обиды, на адреналин, неприязнь, мерзость - мне было так же хорошо, как после удаления зуба.

***
"Вообще говоря, написание книги, по крайней мере для меня, это один из наименее структурированных процессов, он лишен промежуточных стимулов; временами это очень трудно, безумно скучно и провоцирует ощущение бесплодности усилий. Иначе говоря, процесс написания книги запускает у меня еще больше триггеров прокрастинации, чем сам проект. Но всякий раз, когда в течение последних нескольких месяцев возникал соблазн отложить работу, я прежде всего сознательно старался активизировать свою префронтальную кору." - Мой продуктивный год, автор Крис Бейли
Оригинал доступен на сайте КнигоГид knigogid.ru/books/792102-moy-produktivnyy-god/t...



@темы: Мысли, Настроение, Память

14:27 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Маленькая бытовая победа - никак не могла отчистить ручки у плиты, потому что думала, что они не снимаются. В итоге озадачилась этим вопросом, сняла (что было очень просто, нужно было потянуть на себя) и вот после ночного замачивания в чистящей жидкости - они отмылись. Я щастлива )

Наметила себе план на май - после отправки романа в редакцию, займусь перетряхиванием вещей, избавлением от лишнего, в общем, расхламлением. Надеюсь, это поможет мне понять, что я хочу делать дальше. Потому что "дописать роман" - это была моя цель последних трех лет. И теперь не очень понятно, куда двигаться...

@темы: Мысли, Настроение

21:23 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Как у меня часто бывает - после сдачи отчетного периода и постоянного напряжения, я расслабилась и заболела.
Неладное я почувствовала, когда у меня с утра не прекращался мой любимый насморк. Тем не менее, мы вытащились на ДР Ксю, где очень шумно и позитивно посидели. А сейчас, приехав домой, я себя чувствую совершенно разбитой. Обидно.

Хочу снова начать ходить на танцы - месяц май для этого отлично подходит, я почти завершила все длительные дела, на меня не давят огромные списки и можно расслабиться и...потанцевать. Хочется или на исторические, или на танец живота. Хотя можно и то и то - где ведь пойдет. С историческими - я так давно не вальсировала и не танцевала, что, кажется, забыла все движения, поэтому немного страшно.

Вообще, исторические танцы у меня очень плотно связаны с Питером - когда я сюда переехала, я занялась ими и через них вышла на то окружение, социум и увлечения, что есть сейчас...

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье

17:01 

Очень кратко.

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Если кратко - я отлично съездила отдохнуть, пересилила свой страх перед путешествиями в одночку, гораздо быстрее выздоровела у моря, чем если бы со своей температурой и адским кашлем осталась в Спб.

Кроме того, в поездке со мной случилась фатальная для впечатлительной меня ситуация (расскажу позже) и я дописала роман, потому что боялась умереть.

Сейчас я занимаюсь его редактурой, мне активно помогает Князь, и в скором времени он будет напечатан. Печатаю я его пока в самиздат, т.к. для меня важно пережить этот опыт. После того, как я поставила точку - я испытала странное облегчение, разочарование, недоумение - типа и все? я так долго возилась с этим, и вот оно - закончилось?

А сейчас, помимо подготовки книги, я опять активно сдаю отчеты, пытаюсь вынырнуть из кучи работы и предвкушаю май, когда я смогу отдохнуть и заняться тем, чем мне хочется.

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье

14:10 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Пропала отсюда на 1,5 месяца. Перестала выкладывать итоги, что смотрю и что читаю. Списки не ведутся - кошмар, кошмар.
Надо восстановить хронологию, потому что я совсем перестала делать заметки о жизни - а иногда так интересно прочитать, что происходило когда-то давно и о чем я думала.
Начну с Турции сегодня вечером.

@темы: Мысли, Память

15:23 

Итоги февраля

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Когда подвожу итоги, сначала хочется скатиться в привычное - ничего ты не сделалаааа, но потом разум берет верх над привычкой самоуничижения. Февраль пролетел очень быстро, потому что нормального было всего половина месяца, а первую я переживала последствия удаления зуба. Иитак:

+ удалила зуб - да, наконец-то я это сделала (остался еще один)
+ дописала еще главу
+ ушла с неактуального для меня курса и перестала себя пичкать ненужной информацией
+ вновь стала делать зарядки
+ начала челендж по отжиманиям
+ запланировала отдых и купила тур в одиночку (мне уже и не страшно))
+ потренировалась шить из кожи, сделала себе костюм орка
+ два раза ездила за город в лес
+ начала работу над летней игрой
+ меньше играла в КБ (прошла и удалила его, наконец-то)
+ меньше смотрела фильмов
+ больше читала

- забросила пятибук и никак не могу вернуться к нему
- не дописала роман
- неудачно съездила на кабинетку и переживала из-за этого
- не снялась с игры, на которую не хочу
- потратила слишком много денег

В марте из планов - досдать годовой отчет (еще не все сделано), полноценно отдохнуть, отключившись от всего, устроить себе перезагрузку мозга, продолжать тренироваться и писать.

@темы: Мысли, Настроение, планы и задумки, итоги

21:40 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Собственно, на мое желание уйти с курса коуч отреагировал неожиданно понимающе. И предложил поучаствовать в его курсе для творческих людей (который он тоже будет запускать как бета-версию, а значит за такие же незначительные деньги, как и этот). Ну, с одной стороны - у меня упал камень с души. Я очень рада, что и отношения не испортились, и свою позицию я отстояла (хотя никто же не нападал).

У меня в жизни очень мало моментов, когда я сумела постоять за себя. И даже в таких мелочах - меня очень радует.
Потому что я вернулась к роману, стала чувствовать себя лучше и мне морально хо-ро-шо.
А во-вторых, судя по всему, я такой ценный кадр, что коуч меня не хочет терять из виду. Приятно.

Сегодня снова ездили с Князем на озеро Кавголово - я хотела дойти до озера Чайного, недалеко от моего любимого Хаппоряви. До Хап.ехать 1,5 часа на автобусе, поэтому я хочу проложить новый маршрут - 20 минут на электричке + пешком сколько-то. Озеро мы не нашли, но прогулка меня порадовала. Как я уже писала - когда я взяла в руки свой досуг, мне стало легче, я перестала обвинять Князя за отсутствие инициативы и получаю то, что хочу.

В общем, правило "не перекладывать ответственность со своей головы на другую" дает ожидаемо прекрасные результаты.

А вот с РИ у меня какие-то сложности. Мне никуда не хочется. Волшебный лес на след.выходных не радует, ехать на него я не хочу - слишком много косяков со стороны МГ уже до начала игры. Князь пытался зазвать на Н+, но эта тема мне совершенно не близка. В общем, может стоит сделать перерыв, а может просто мне надоело быть игроком от слова "совсем", и нравится только мастером (хотя и гораздо реже). Это говорит только о том, что я меняюсь...

@темы: Мысли, Настроение, РИ

22:15 

Про инфобиз

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Последние 2,5 месяца я участвовала в курсе по созданию своего ИнфоБизнеса. Это был следующий этап после такого важного для меня курса по проработке внутренних проблем. И совершенно не нужный.

Потому что последнее время я испытывала жуткое сопротивление - конечно, моим коучем все это списывалось на страхи/комплексы/лень и уловки ума.

Но сегодня я поняла, что иду просто не по своему пути. Я очень верю в то, что для каждого человека есть некий путь, и если найти его - то жить будет проще. Типа не преодолевать горы сомнений каждое утро, а испытывать счастье. В какой-то степени фатализм, да.

В общем, я устала сопротивляться и ушла с этого курса. Скорее всего, мне скажут - что я слилась, что поддалась на уловки ума и вообще - упускаю мега-крутой шанс сделать свою жизнь лучше.

Но только я не пишу последнее время - а это для меня было самым важным.
И болею. И нахожусь в какой-то сонной апатии.
И просто не хочу этим заниматься.
Я как представлю, что мне придется общаться с еще большим количеством людей - брр.

Короче, у меня двоякие ощущения. Мне страшновато - что стоило остаться и преодолеть себя.
Но я испытываю такое облегчение теперь, что это круто.

И да, посмотрим, что будет дальше. Пусть обо мне позаботится Мироздание =)

@темы: Мысли, Работа, Настроение

17:40 

Бомбит

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Меня редко бомбит. Особенно редко бесят люди - так просто, без причины.
Но на кабинетке у Цуме произошло что-то странное - пара игроков выбесила так, что в постигровой теме начался срач...с моей подачи. Не могу объяснить - но это ощущение, когда человек не прав, а ты это видишь и, почему-то, тебя это задевает - вызывает какое-то иррациональное ощущение бессилия. И вот оно мне не нравится.

Каждое утро мне присылают рассылку из группы Трансерфинг реальности.
И там есть очень умная мысль:
"Как только вы почувствуете, что способны сами выбирать и определять сценарий игры, маятники попытаются расстроить ваши планы. Как только вы почувствуете спокойствие и уверенность, маятники попытаются вас зацепить. Не поддавайтесь на провокации и не позволяйте вывести себя из равновесия. Держите свою важность на минимальном уровне и действуйте осознанно. От вас требуются не усилия и не стойкость, а только осознанное намерение держать важность на нуле."

Собственно, я ругалась, переживала, а потом у меня щелкнуло в голове - в какой это момент ролевая игра стала для меня так важна, что я нервничаю и ругаюсь сейчас, когда она закончилась?

И меня отпустило.
Ситуация, конечно, не стоила выеденного яйца. Игроки у Цуме не из нашей обычной тусовки - мы, мягко говоря, разные и совсем не понимаем друг друга. А я разучилась подавлять в себе гнев (точнее, не хочу это делать), и поэтому если уж меня бомбануло - то зацепит виновника. Поэтому я и стала писать негатив.

Но ощущение снижения важности и успокоения - прекрасно.

***
Я до 3-х ночи работала, для клиента рассчитывала кое-что. И в 9 утра этот клиент мне и звонит - ну я не услышала, и как бы работаю с 10. В 10 он мне перезванивает, и начинает ругаться - он хотел договор аренды машины поменять - сменилась машина, мы это обсуждали устно. и я сказала - типа высылайте документы, я все подготовлю. Он ничего не прислал, я сделала как обычно. И в общем суть ругани была в том, что я должна была ему напомнить, потому что он забыл, и типа почему мне сложно было спросить? Я такая - эээ. В общем, минут 5 он от меня добивался - ну ведь можно было спросить? Когда я сказала - можно, он сказал, что больше вопросов нет. При этом на вопросы - типа что критичного произошло, он тоже не ответил. В общем, тупо слив негатива, но это ТАК неприятно (((

Когда я положила трубку, я подумала - может я впустила в свою жизнь негатив и он попер из других слоев?
Ну или просто кто-то сегодня встал не с той ноги.
А такие мелкие вещи очень сильно влияют на мою лояльность...

@темы: Мысли, Настроение, РИ, Работа

14:28 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Ура, ура! Я таки поеду на море в марте - выбрала себе тур и поеду просто тюленить, релаксировать и рассбляться.
Одна (ащаща, как же мне страшно, поджилки трясутся).

На вопрос - почему страшно - я не знаю ответа. Просто я такой человек. Со своими трудностями в голове, странностями.
И некоторые вещи мне даются тяжело. Это одна из них, но я чувствую, что преодолев этот страх, я выгоню еще одного большого таракана, который мешает мне быть счастливой.

@темы: Настроение, Мысли

22:27 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Чем дальше, тем сильнее болит у меня челюсть и совсем другие зубы (которые и рядом не стояли с удаляемым).
Хотя болеть там нечему.
Врач снял швы, сказал, что болит - это нормально. Что все хорошо заживает и все такое...
А мне бооольно. И когда мне больно - я ем.

Оглядываясь назад и вспоминая 2 года хождения с кистой, когда у меня постоянно что-то болело - я не удивляюсь, что наела столько лишнего. Вообще, мой порог чувствительности поражает. Зачем, зачем я так чувствую? Блин, я больше чем уверена, что кто-то другой, имея те же проблемы, не почувствовал бы ничего. А я расклеиваюсь, страдаю и ничего не могу делать.

Собственно, вопрос как повысить личный болевой порог пока остается открытым.

Обычно в феврале я беру отпуск. В этот раз у меня никуда не получается ехать, все мои путешествия, которые я планировала с кем-то в году - отвалились, потому что у со-путешественников банальные трудности. У меня ничего не получается, я не могу собраться из-за боли и поэтому мне еще грустнее.

А завтра мне нужно играть бравую ковбойку-призрака, у которой точно ничего не болит.

И это, етить, только середина жизни.

@темы: Здоровье, Мысли, Настроение

14:14 

Ролевы игры 2018 года

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
1. 11.02.18 - КРИ Пристанище Неупокоенных, мастер Цуме, vk.com/club88307125 - Ковбой - бандитка с большой дороги, обожающая грабежи, не имеющая ничего против рабства. Просто типичный ассоциал, не желающий зарабатывать честным трудом и быть частью системы. Грабит всех, включая других Ренегатов.

2. 2.03.18-04.03.18 - ПРИ На границе Волшебства 3. Замок всех Стихий, ГМ Маша, vk.com/ringv3 - (ж)Верховный маг Вей`Рен, участник турнира, Возраст - 120 лет
Жена орочьего вождя, один из сильнейших магов в своём племени. С детства изучала и практиковала разные виды магии, благодаря чему теперь уверенно чувствует себя как дома, в быту, так и на поле битвы. Любит и уважает своего мужа, всегда готова помочь ему советом. Заботливая и внимательная мать: хочет, чтобы её сын в будущем пошёл по стопам отца.

Под вопросом:

Мастеринг под вопросом:
Продолжение Лицея
Сказочный провал
Силиция
Королевство Сокол
Пони

@темы: планы и задумки, РИ

13:40 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Теперь у меня начал болеть зуб. Ну или дырка от зуба - тут не поймешь.
Такое ощущение - как чешется. Новый растет что ли?

Вообще, на этой неделе состояние - не могу собраться. Очень хочется спать, очень.
Моя со-путешественница отпала из-за личных проблем. У меня такое чувство, что жизнь меня подталкивает на путешествие в одиночестве. Преодолеть этот страх и не уверенность и куда-то поехать одной. При чем мне не будет скучно, просто мне неуютно...Но это, видимо, как с зубом - сделать один раз и появится куча энергии.

В пт пойду снимать швы. Не знаю, что еще написать...

@темы: Здоровье, Мысли, Настроение

18:08 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Как же сегодня круто на улице! Очень я люблю пушистый снег, а не вот это все, что в СПб зимой зовется.
Немного сегодня погуляла, понаслаждалась происходящим. С Князем нашли "наше место" - кафешку, где хороший вид из окна и мало людей. Можно сидеть, пить чай, болтать и смотреть в окно. Оказывается, это такой релакс...

@темы: Мысли, Настроение

18:30 

Итоги января

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
А вот процесс выздоровления не такой страшный, как меня пугали. У меня ничего не болит, хотя и половину лица я точно позаимствовала у колобка. Только от таблеток все время сплю - просто сплю "вагонами" - и ночью и днем. Количество бодрствования сводится к 4-5 часам. Наверное, так надо.

Вокруг все (видела у пары людей) подводят итоги января. Я еще в начале года решила делать тоже самое, что бы в конце не делать "ку", из разряда - ой, столько времени прошло и я ничего не успела из того, что планировала.

Ну вот. Январь я откровенно проебала, но что делать. Все-таки резулультаты есть.
+ дописала сложную главу и еще продвинулась по роману
+ начала выстраивать отдых с новыми впечатлениями (типа каждые выходные я куда-то езжу)
+ взяла нового клиента и сработалась с ним
+ выздоровела (ну а че, могла бы и нет)
+ провела фотосет с Соффом, до которого никак не могла доехать
+ съездила на ДР Эрени (в прошлом году, например, пропустила)
+ сдала отчетность в рекордно сжатые сроки, опять же из-за болезни
+ потихоньку стала снова тренироваться и много ходить
+ нашла человека, с которым планирую съездить в путешествие
+ запланировали с Князем поездку в июне

- проболела весь январь, пропустила праздники и все поездки в лес (мечтаю о Хаппоярви)
- туплю в заданиях коуча, т.к. явно не мое, но сливаться почти в конце не хочется. Буду делать...
- слишком много фильмов, сериалов и KingBouty - давно я так катастрофично не сливала время
- не дописала роман (божечки, сколько еще я буду это писать?)

Плюсов явно больше.
В феврале общие планы - тренировки, шаги, роман, ДЗ и планирование путешествия
Все просто - вперед и работать =)

@темы: планы и задумки, итоги, Настроение, Мысли

23:40 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Итак, я сделала это.
Я удалила один из двух зубов мудрости.
Все, кто говорил мне, что будет не больно и искренне пытались меня утешить - я вас разочарую.
В процесс вмешался челюстной сустав и ТАК больно мне еще не было.
Мою бедную несчастную челюсть тянули в разные стороны, распиливая и выковыривая зуб. Час я страдала в кресле.
Но его достали. Божечки, какое счастье.

Помимо того, что мне было больно - я ощутила огромный прилив сил, потому что сделала это.
Последние полгода я ходила и думала - что надо удалять. Я не могла справиться со стрессом и заболевала перед визитом к хирургу. Но вот - все. Я смогла. Хотя в кресле у меня от ужаса дрожали руки (пока не начали все делать), а степень накрученности не снимало никакое успокоительное.

Остался один и второй проще. Я специально сегодня удаляла самый сложный.
Правда, когда отпустило обезболивающее и не подействовало новое - я думала, что убью кого-то.
Так больно было...

А еще я узнала очень важную вещь - вокруг меня друзья ставят брекеты. Если у кого-то есть проблемы с суставами, сначала проверьтесь у гнатолога. Иначе можно сделать только хуже. Это мне хирург посоветовал. Я вот сама не знала...

Короче, через месяц удалю второй. И надеюсь пережить процесс выздоровления...

@темы: Здоровье, Мысли, Настроение

00:38 

Три дня

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
После сдачи отчета я ничего не могла - в пятницу я тупо катастрофически тупила в King Bounty и не могла ничем полезным заняться - не сделала вообще ничего по работе. Конечно, это плохо. Плохо тем, что я сейчас сижу и доделываю то, что мне нужно, а кое-что уже не успею.

Вечером сходили с Князем на концерт группы Хьюго - выступал, правда, только их солист, но все-таки.
Первая часть мне показалась унылой, зато вторая зажгла. Я сидела и думала, что только я отвечаю за свои впечатления и бессмысленно на кого-то сваливать эту функцию. И в этом году я, так же как и с физическим здоровьем, намерена взять себя в руки и наполнить свои вечера чем-то более интересным, чем фильмы и сериалы.

Прогулка поздно вечером по Невскому приносит много приятных ощущений. Когда мы шли по Аничкову мосту, я пила кофе и думала - Морк, какой я счастливый человек. Живу в таком прекрасном городе, могу просто пройтись вечером по красивейшим улицам, насладиться горячим и сладким кофе. А потом я стала вспоминать, какие необыкновенные ощущения возникали у меня во время моих немногочисленных путешествий...

...как я наслажалась огромными порциями еды в ресторане во Львове, узкими улицами, неяркими фонарями, смешным рынком с местными товарами...

...как я первый раз стояла в Дахабе, в Египте, где-то на пирсе и смотрела на звезды и думала о том, что обязательно вернусь себя с любимым человеком (эй, любимый человек, слышишь?). И звезды были так близко, такие огромные, теплый ветер приносил запах моря, а у кромки воды светился точечками планктон...

...как мы с Эрени шли по ночным Афинам, смотря на расцветающую жизнь после того, как закатилось солнце. На довольных людей, которые ели и общались в ресторанах, на пальмы и яркие огни реклам, доходили до моря и слушали его, ведь самое важное может сказать только море...

---как мы с сестрой снова в Дахабе шли по побережью, стремясь успеть за солнцем, которое опускалось и окрашивало все в небесный, красный, и в итоге фиолетовый. Как дул сильный ветер, ведь это был февраль, и волны бились о пирс. Как мы сидели в кафе, где нас угощали местным крепким чаем из маленьких чашечек...

---как на самолете поднимаюсь каждый раз, когда лечу из Питера, над облаками и удивляюсь - здесь есть солнце. Просто он скрыто. Но вот из темноты я словно выныриваю в царство света. И чувствую, что непроизвольно начинаю улыбаться...

---как на джипах мы пересекали пустыню, почти что падая с барханов, и я визжала, сама себя не слыша, потому что это как американские горки, мне было очень страшно. А на обратном пути, когда мы просто ехали по соленой и белой пустыне, я ловила себя на куче очень взрослых мыслей, что, наконец-то, появлялись в моей голове...

У меня было мало поездок. И я очень хочу пополнить эту коллекцию драгоценных для меня камней.

В сб я опять тупила в КБ, но таки дошла до Ани. А сегодня у меня прошел отличный фотосет у Соффа (люди, которые не фоткаются у него - вы чего? Он фотограф от бога!), и такое же отличное общение с друзьями...

А еще я третий день набиваю свои шаги. И к чему я это все? Только от меня зависит - какая будет моя жизнь.
(моя более мудрая часть, которая однозначно есть во мне, сейчас хлопает в ладоши) =)




@музыка: Audiogroove – Summertime Sadness

@темы: Мысли, Настроение, Память

23:46 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Что-то меня реально сегодня накрыло, переклинило и сверху еще крышей придавило.
Но сейчас уже легче. Раньше бы я погрузилась в длинную депрессию с заеданием сладким, сейчас мне этого не хочется.
Следующие три дня будут насыщенными, попробую получить максимум положительных эмоций =)

@темы: Настроение, Мысли

Рендаль. Утопия.

главная