Bad_Wolf_Vindici
She's just a footprint on a beach ©
Doctor Who. Фик с матюгальником
Название: Фик с матюгальником
Фандом: основной - Доктор Кто (Doctor Who)
Автор: Bad Wolf Vindici
Персонажи:
• Доктор!9 (он же Повелитель Вилок и Тарелок)
• Суперзануда (также известный как Супермен)
• Человек-Дурак (aka Человек-Паук)
• Зеленый Нечеловечек (в роли Халка)
• Люди Крестик во главе с Лысиком (то есть доблестные X-Men и профессор Ксавье)
• Фантастическая Четверка (представитель – Чмо aka Бен Гримм)
• Человек-Летучая Чушь (в узких кругах также известный как Бэтмэн)
• Сейлор Мун и ее психованные подружки (4 штуки)
• Матюгальник в лице автора Вулф
Рейтинг: PG, наверное
Жанр: попытка стёба/бред
Дискламер: если у кого-то позаимствовала catchphrases, извиняйте, на авторство не претендую.
• Доктор Кто™ и ТАРДИС™ принадлежат ©BBC, и пусть им будет хорошо.
• X-Men™, Человек-Паук™, Халк™ и Фантастическая Четверка™ принадлежат ©Marvel™, и пусть они этим подавятся.
• Супермен™ и Бэтмэн™ принадлежат ©DC Comics™, и пусть они от этого страдают сами.
• Сейлор Мун™ & Компании принадлежат ©Наоко Такеучи, и слава Богу.
Статус: закончено.
Время написания: август 2006
Warning: совершенно дикий кроссовер с персонажами Whoniverse, Marvel, DC Comics и Сейлор Мун :-D Вообще мозг выносит на раз, бред абсолютно идиотический.
Благодарности: благодарю поставщиков матюгальников. Dixi.
***


Матюгальник:
- Мы ведем прямой репортаж с саммита супергероев в Санкт-Петербурге, и с вами я, ваш любимый Матюгальник, тьфу ты, в смысле – Вулф.

За круглым столом сидят все вышеперечисленные суперы и пуперы нашей планеты и близлежащих скольки-то там миллиардов звезд и планет минус Супермен. Причем, что характерно, те, которые иностранцы и иммигранты с Криптона и Галлифрея, так вообще без гражданства в силу отсутствия, так сказать, самого места рождения.

- Ну и где наш горячо и повсеместно любимый Суперзануда? – поинтересовался Человек-Дурак, а Матюгальник выпал в осадок от такой любви…

- Цыц! – прикрикнул Матюгальник, - разговорчики в строю! Неделю у меня гальюны драить будешь! Сгною на гауптвахте! Десять нарядов вне очередиииии!!!

- Ну нифига себе… - возбух, было, Человек-Дурак, но был заткнут неопровержимым аргументом в лице когтей Когтястого aka Росомахи. (ой, бред-то какой :))


Тишина. Вдруг в коридоре послышался чей-то тяжелый галоп, и в зал заседания вошел Суперзануда, правда, без своих обычных красных трусов поверх штанов и прикрывая причинное место папочкой.

- Товарищи, - обвел жалостливым взглядом аудиторию этот… *цензура*. – Кто взял мои трусы из ванной?! Видимо, не из гнусных побуждений или скудоумия, а токмо по незнанию…

- Короче! - завопил Лысик, запуская в Зануду сахарницей.

- Так вот, - продолжал тот, потирая свободной рукой фонарь под глазом, оставленный опознанным летающим объектом в лице упомянутой сахарницы, - трусы верните, волки позорные! – вдруг, сорвавшись на визг, тоненько завопил он.

- Помедленнее, пожалуйста, я записываю, - подал голос Скотина aka Циклоп, поправляя очки на носу.

- Отличительные признаки, - начал перечислять Зануда, - они красные – это раз, они растянутые – это два, и еще на внутренней стороне вышита надпись: «Носи гордо, как дед на помойку нес».

Доктор фыркнул, отметив про себя, что надпись оригинальная.

- Дайте срам прикрыть! – фальцетом взвыл Зануда.

- Ой, и правда, срам-то какой, - включился Матюгальник. – Вот уж срам-то!

Психованные девчонки в мини-юбках взвизгнули при виде легкой добычи и ломанулись к Кенту. («Хотя я предпочитаю называть его Савраской» - с умным видом поделился своим мнением Матюгальник). Тот покраснел, увидев длину юбок, и сбежал в направлении санузла, преследуемый орущее-вопящей компанией.

- Однако, меньше народу – больше кислороду, - удовлетворенно вставил Матюгальник.

- Вай, генацвале, да? – с легким грузинским акцентом произнес Человек-Летучая Чушь, - что, ныкогда настоящих джигитов на рынке не видэл, да? Что, если кулаки, как у Рафика на базаре арбузы, то все можно, да? И отдайте, да? Вах-вах.

- А вот, кажись, и трусы нашлись… - вякнул из-под стола Матюгальник. – Ой, срам, срам, срам…

Из коридора послышался дробный топот.

- Я вершу справедливость во имя Луны, - произнесла девчонка-акселератка, махая золотой палочкой. – Где трусы? – вопросила она, с трудом переводя дыхание.

- А ты иди и посмотри, - радостно из-под стола предложил Матюгальник. Летучая Чушь тоже покраснела под цвет скомунизденных трусов и улепетнула в противоположном направлении, преследуемая орущей девчонкой.

- Вот, опять все туалеты заняты, - с плохо скрываемой грустью сказал Зеленый Нечеловечек, провожая парочку взглядом. – До вечера не освободят…

- Однако, атмосфера накаляется, - торжествующе возвестил Матюгальник.

- Итак, деловым тоном начал Доктор, и Матюгальник медленно переместился к его столу, - на повестке дня следующий вопрос: спасаем многострадальную Землю, ведь ее, оказывается, еще не взорвали, и пошлем к одной известной бабушке?

Из туалета в конце коридора донеслись возмущенные крики Суперзануды, но Человек-Дурак элегантным движением хвоста (?!) закрыл дверь.

- А почему Человек-Дурак? – шепотом поинтересовался Доктор у Матюгальника.

- Да потому что сказала я ему один раз, что он – Идиот, а он и переспрашивает: «Иди от чего?». Думаю, комментарии излишни. Пауки, - занудным тоном училки биологии переключился Матюгальник, говоря в полный голос, - относятся к классу членистоногих…

Аудитория неприлично захихикала.

- Стыдно, товарищи, - высказал свое «фэ» Матюгальник, - элементарных вещей не знаете…

- И хвоста не имеют, - добавил Доктор, одобрительно кивнув за такую отповедь.

- Именно. Доктор, вы прямо с языка у меня сняли, - растекся медовой лужицей Матюгальник.

- Очень приятно работать с вами в паре, коллега, - кивнул Доктор.

- Ну?! – рявкнул Матюгальник так, что у присутствующих выпали из рук все посторонние предметы, включая чью-то вставную челюсть гигантских размеров. Видимо, выдрана она была у динозавра. – Откуда у тебя, паучья ты морда, хвост взялся, атавизм ты ходячий? – тоном сотрудника НКВД вопросил Матюгальник.

- Ну… э… - замялся Человек-Дурак.

- Доколе? – надрывающимся голосом снова взвился Матюгальник, - доколе мы будем это терпеть?! Удалить подсудимого из зала с целью выяснения аспектов происшествия, - прокурорским тоном заключил Матюгальник.

- Помедленнее, пожалуйста, я записываю, - снова встрял Очкарик.

- Я, пожалуй, удалюсь с подсудимым как орудие ампутации выпирающих частей тела, - плотоядно облизнулся Когтястый, а из коридора донесся протяжный крик: «НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!»

- Да вали уже, - буркнул Матюгальник.

- А чего мы вообще-то ее слушаем? – встало, было, Чмо, но было остановлено звуковой отверткой Доктора.

- Не обижать Матюгальник! – заявил Повелитель Вилок и Тарелок, в то время как Матюгальник фривольно развалился на столе Доктора.

- Ну и не надо, - скис каменноголовый шкаф.

- Таааааак, - напомнил Матюгальник, - во-первых, Доктор, Благодарю от всего сердца, что не дали учинить расправу над кусочком железа; во-вторых, обсуждаем повестку дня. Доктор, - отвлекаясь от поднявшегося ора медовым голосом обратился к нему Матюгальник, - скажите, «ведь недаром Москва, спаленная пожаром, французу отдана?»

- Недаром, недаром, - согласился Доктор. – А скажи-ка… - не успел договорить он, уворачиваясь от полетевшей в его сторону алебарды. – Ах ты, святой Чингачгук! – ругнулся Доктор, потянувшись рукой к макушке на предмет выяснения целостности и суверенности волосяного покрова на голове.

- А… - начал, было, Лысик, и заткнулся под прокурорским взглядом Доктора, но больше от того, что кто-то методично выливал ему на лысую голову воду из графина, - Тоже мне, Вождь Дождик в Рыло! – взорвался он, швырнув в Чмо трусами Суперзануды.

- Вот гад, - ругнулось Чмо.

- Все в сад! - в рифму взревел Матюгальник на двух гладиаторов. – Разборки все в курилке после подписания обязательств выплатить стоимость сломанного имущества и затоптанных сигарет, - вчитался Матюгальник в условия эксплуатации самолетного ангара. – Круто!

- Разумно, - кивнул Доктор, глядя на удаляющихся рестлеров.

- Однако, народу еще меньше… - заикнулся Матюгальник.

- Ну, я, пожалуй, пойду, у меня еще в программе ванны из зеленки и 9864554 серия «Санта-Барбары», - вякнул Зеленый Нечеловечек.

- И помогает? – всплыл Очкарик

- По дороге расскажу, - ласково приобнял его за плечи Халк, выходя из зала заседания.

- Похоже, только мы с тобой остались, - признал Матюгальник.

- И это хорошо. Fantastic! – восхитился Доктор. – Вулфик, выходи, хватит фигней страдать. Все равно тут больше никого нет.

- Бить будете? – подозрительно спросила последняя.

- Что ты, могу устроить экскурсию… ну, скажем… да куда захочешь.

- Мда? – спросила заходящая в комнату Вулф.

- Вот она! – взвыл стоящий в дверях Суперзануда.

Из коридора послышался угрожающий топот многих пар ног. Повелитель Времени горестно вздохнул.

- Run for your life! – признал Доктор, хватая Вулфи за руку. Рывок с места получился по-мультяшному поспешный. Пока все очухивались, нами в зале даже не пахло.
***

- Так и закончился саммит супергероев, - заключила Вулф, сидя у панели управления ТАРДИС и разглядывая помятый матюгальник.
Written by BadWolfVindici

@темы: DC Comics, Doctor Who, Fanfic, Fanfiction, Marvel Comics, Sailor Moon, X-Men, Доктор Кто, Люди Икс, Фанфик, Фанфикшн