URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:15 

[new beginning]

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я с лета хожу с мыслями, что я должна вернуться сюда, не иначе.
Это ведь как место, куда нельзя не возвращаться, которое должно быть в жизни каждого человека. Так с чего бы ему быть материальным?..

Хотела начать с Экзюпери, но тогда все так кружилось (это лето - красочная карусель), а теперь все серо-осеннее и навалилось, что хоть есть возможность отдышаться, хотя, признаться, иногда этого и не хочется вовсе.

Заканчиваю чуть ли не трехсотую страницу диплома (окей, это пока не диплом, а то, что нужно моему научному руководителю, но уже вторую неделю, почти не вставая, я в некотором истеричном состоянии), пытаюсь выйти на правильный режим питания (хотя бы не есть всякую дрянь в перекусах и вообще без перекусов), просыпаюсь каждое утро с любимым человеком. Такое.

И хочу снова сделать дневничок уютным, а то не место моим словосплетениям на стеночке контакта, такие они там неуместные.
Но все устроится, это ведь шажок?..



P.s. сломался дизайн, и все надо переделать, планы-планы.

@музыка: Tomas Nevergreen feat. Polina Griffith - Just Another Love Song

@темы: *..О том,кто в зеркале*

22:57 

пообещай

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Берет меня за запястье, переворачивает руку и задумчиво глядит на порезы, а потом настойчиво требует:
"Пообещай, - смотрит прямо в глаза, и никакой возможности отвести взгляд. - Пообещай, что больше никогда этого не будешь делать".
"Не могу я такое обещать, я же не смогу сдержать!" - обиженно пытаюсь выдернуть руку, складываю бровки домиком.
"Пообещай, - руку не отпускает, конечно. - Пообещай, что каждый раз, когда будешь хотеть это сделать, ты просто будешь приезжать ко мне, и мы будем говорить. Ты можешь сделать это в любое время дня и ночи. Пообещай".
"Обещаю" - шепчу я, понимая, что другому человеку, некогда такому близкому, так и не дала это обещание.
"Вот и хорошо" - целует уже едва заметные шрамы.



p.s. я никогда не резала вены, если вы все-таки думаете об этом.

@темы: *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*

URL
10:20 

и никак

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я не писала про концерт Гару (который был потрясающий), я не писала про английский Нотр Дам (который был ну очень), я так не писала тот пост про П., а давно ведь собираюсь. Я так и не написала тот пост, о том, как я просто счастлива рядом.
Может, дело было в том, что слишком многим рассказала про дневничок, который всегда был скорее как комнатка Изабель, может, еще в чем-то, это неважно.
А теперь могу написать только о том, как не_счастлива, о том, что не_рядом.
Ну, и конечно про "я тебя не_люблю", которое, наверное, будет сниться в кошмарах,будет сниться, а я так и буду просыпаться с солеными щеками.

Я слабо себе представляю, как такое можно сказать, но представляю. Но вот как после этого просить, чтобы все было как раньше, но без этого, этого и вон того - это уже выше моего понимания.
Потом, правда, часовые объяснения, но все силы уходят на то, чтобы не реветь, поэтому весь этот разговор как в тумане.
Ты вообще большой молодец, и это очень честно, по-другому просто нельзя, я всегда исключительно за искренность, но мне не нужно было это сейчас. неделю назад - да, неделю назад это как раз то, на что я была настроена, когда ничего не ела, когда сигареты и засыпала в слезах. А сейчас я поверила, что все хорошо.
Мне нужно было это чуточку раньше, а не теперь, когда ты "я тебя не", а я тебя да.
Я ведь когда-то говорила тебе. что мне страшно от того, что ты мне нравишься, потому что мы все равно расстанемся. А ты говорил, что это будет не скоро, а может, вообще не будет.
И самое страшное было то, что я тебе поверила.

Тот другой раз это было по-другому. Болезненно, да. Но отпускать было куда проще, потому что доверия меньше, меньше необходимости и нежности.
А сейчас еще и холодная осень.
И внутренности опять будто ложкой выковыривают.


@темы: *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..Эта любовь такая головоломка*

17:30 

мы – история (не о любви, но о человеке и человеке)

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
На самом деле, ничего и не изменилось, наверное.
Мы все так же говорим часами, бродим постоянно.
Только теперь с переплетенными пальцами, и мне просыпаться не одиноко.


@темы: *..Эта любовь такая головоломка*

00:19 

Pa-trick for-ever

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
В этот раз очень тепло.
На улице, конечно, тоже, но это волнует меня в последнюю очередь. Знаете, этот огонек внутри.
Тот, который теплится всегда, но примерно раз в полтора года разгорается так, что я согрела бы весь свет.
Имя этому огоньку - Патрик Фьори.

Как мечтала - первый ряд, так, что можно рассмотреть ресницы, а если чуть прищуриться, то и зрительный зал, отражающийся в его глазах.
А если зажмуриться на мгновение, растечься в его голосе, то поймешь, что в его глазах отражается огонек твоей души.

Патрик весь зал сегодня поднял с десяток раз. Он счастливо улыбается, ты счастливо смеешься. Он что-то лопочет, ты ладони отбиваешь.
Он - в тебе. Ты - в нем.
И, продолжая традицию, держаться за краюшек его рукава, дождавшись наконец. Так, просто.

Патрик, Патрик, спасибо тебе.
Я все еще уверена, что история моей жизни записана Сент-Эксом, а рассказана тобой.
И я счастлива. Целиком и полностью.



@темы: *..Patrick Fiori*

23:34 

I'd come for you (no one but you)

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
When I thought that I fought this war alone
You were there by my side on the frontline
And we fought to believe the impossible
When I thought that I fought this war alone
We were one with our destinies entwined
When I thought that we fought without a cause
You gave me the reason why





Я очень много думала над словами, что хочу сказать тебе. Вчера даже села и написала, а потом опера закрылась, не сохранив ничего. Я подумала, что это даже хорошо, потому что там была сухая ерунда.
Думала над этим и сегодня, целый день, до вечера.
Я только то и делала, что думала над словами.
А потом вдруг стало понятным, что так неправильно. К черту слова, нужны чувства.

Можно обнять крепко-крепко, стиснуть ладони, переплести пальцы. Но у меня задача куда более сложная, ведь я тут, а ты там. О, я вовсе не люблю тебя меньше от этого (скажи мне, кого я вообще могу любить больше?)
Но тяжело передать то, что я чувствую без слов, если между нами пресловутое расстояние. И то, что так просто вложить в прикосновение, очень тяжело пронести через пиксельные буквы, пусть даже и между строк.

Никто сейчас уже и не знает, что вот они общаются со мной, вот есть я. Но меня бы и не было такой без тебя. Они не знают, как много во мне тебя, что это ты подарил мне весь мир. Научил радоваться, быть счастливой, жить. Это было так много лет назад, что я и сама иногда начинаю забывать.
А потом вдруг вспоминаю. Одним моментом.
Я тогда стою и счастливо улыбаюсь.

Ты не теряешься, никогда не потеряешься. Как красная нить через километры и годы.
И если мне плохо, мне просто нужно остановиться, вздохнуть, вспомнить.
Я чувствую тебя, Меф.

Когда-то била себя пяткой в грудь, кричала, что день рождения - нет ничего важнее, мы в эти дни должны, обязаны быть рядом.
Это не так. Никто и никому ничего не должен.
Может, у нас есть новогодняя ночь и летнее поздравление в аське, может это, может большее, может сейчас, может потом. Но даже не это самое важное.
Просто на свете нет ничего важнее того, что есть ты.

Это всего-навсего еще один год, еще одна песчинка в нашу вечность.
Я всегда с тобой, а ты - со мной.

Хочется сказать много-много. Но можно, кажется обойтись одним "скучаю".
Или "очень". В этом все.




@темы: *..Тройняшки*

00:33 

про герань

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Так уж получилось, что зубы я обычно запускаю до последнего момента. Когда состояние уже критическое. Когда я засыпаю на мокрой от слез подушке, выпив максимальное количество обезболивающего.
Сейчас я уже сходила к врачу, я молодец, пересилила себя, а Мокона - молодец, не дала мне убежать. Но то, что было прошлой ночью - это бедааа.


Уже привыкнув за последнюю неделю, пью три таблетки ибупрофена - 1,2 грамма, больше за сутки нельзя. Два часа ночи, надо спать, а спать не выходит, потому что зуб притворяется, что он не знаком с болевыми рецепторами, циклоосксигеназой и простагландинами, он продолжает болеть.
Перерыв всю квартиру, нахожу наконец еще таблетки, с парацетамолом и ацетилсалициловой кислотой. Две штуки, три часа ночи, а все также плохо. Так что приходится тактично забыть о том, что я фармацевт, прикинуть, что вроде максимальную разовую дозу я не превышаю, и выпить еще две.

А потом бездумно открываю интернет (будто кому-то в три часа ночи я нужна), просто на автомате пишу твиты и что-то там на стеночку, просто чтобы отвлечься и не быть совсем одной (я на этом моменте умирать собралась, если вы понимаете, о чем я).
Но умирать мне запрещает Батон, который берется невесть откуда, просто спрашивает, почему я не сплю. Пишет отвлеченные вещи, пишет, что завтра все будет хорошо, пишет, что можно с собой играть в слова, чтобы заснуть. Я честно пытаюсь, но спустя минут пятнадцать и тысячу слов, я понимаю, что не выходит, пишу: "А можно мне сказку, маленькую?"
И потом у меня вдруг появляются полтора самых счастливых часа за последние месяцы, полтора часа такого искреннего счастья.
Я лежу на боку, подоткнув одеялко под щеку, чтобы забыть про зуб, а потом даже не замечаю момента, когда он проходит. Не от таблеток, от сказки, конечно.
Ежеминутно обновляю страничку, читаю на маленьком ярком экранчике, что слепит в темноте, новые и новые слова о том, как старик продал душу за герань, а герань просит паштет. Иногда я смеюсь в голос - уж больно живо себе все представляю.
В пять утра я засыпаю счастливая, сжимая в руке телефон, а продолжение мне обещано на следующую ночь, вот я и хочу следующую ночь поскорее.

И знаете, в чем волшебство? В том, что меня откидывает на годы назад. Когда форум, когда меилагент на телефоне, когда ночь напролет не могу оторваться от переписки. И это то самое чувство, когда сжимаешь в руке гаджет, ожидая новых строчек - я несколько лет не чувствовало его.
Этакое тепло и забота через километры, будто тебе ерошат волосы на голове, укутывают потеплее.
Не спрашивают, нужно ли это, а просто.
Делают счастливой.


@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..Махровейшее сектантство*

15:03 

другом - это самое лучшее

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
[Это даже не совсем про День Рождения]

У меня в жизни все это очень забавно. Вот думала я, что ночь на свое девятнадцатилетие я проведу как-то, но точно не так.
А потом, как и обычно, решила, что пускай все идет, как идет, так будет только лучше.

Вот вчера я приезжаю к другу, нам нужно серьезно поговорить (очень серьезно, это разговор из той области, когда я обычно реву, хотя по праву расстраиваться должен мой собеседник). Мы говорим-говорим-говорим. А потом вдруг обнаруживается, что на последнюю электричку я не успеваю в принципе.Что забавно: я и правда хотела остаться, но я не решилась бы. Так что желания начали сбываться даже чуть раньше полуночи.

Потом поиск в ночном городе свечек, которых, конечно, нет. Поэтому "дайте тогда зажигалку", а уже позже "ну, давай, задуй, загадывай желание".
Потом падающая звезда, белое вино и девятнадцать раз за уши.
Потом уткнуться носом в плечо и так и просидеть неопределенное количество времени, чувствуя себя в объятиях уютнее всего на свете.
Потомпотомпотом. Но тогда это были искрящиеся "сейчас".

А потом вдруг обнаруживается, что спать одна я по-прежнему не могу. И не могу понять, что важнее: дать поспать перед работой человеку или избавиться от сосущего чувства одиночества.
Я почти выбираю первое, но всхлипываю слишком громко, так что "иди сюда и обними меня". А засыпать соленой щекой на груди близкого человечка гораздо проще.
Хотя, на полу, конечно, вообще спать плохо, но зато каждый раз, что ворочаешься, чувствуешь, как тебя сонно притягивают к себе, гладят по спине, целуют в макушку, сжимают ладони.
На утро укутывают одеялом, потому что холодно. И все эти чудные мелочи.

Мы очень хорошие друзья.
И я очень дорожу этим.



@темы: *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..Махровейшее сектантство*, *..О том,кто в зеркале*

23:14 

но вообще у меня все здорово

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Самая актуальная мне фраза недели этак две назад, как всегда была на виду. И не выведенная еще старыми линиями на руке, а как всегда в любимом паблике, с точностью до буковки.
И сейчас снова нужно взять ее за основу. Забить на стереотипность суждений вокруг, но все равно самой не перебарщивать.
Просто жить, особо не оглядываясь ни на что, наслаждаясь моментом.



@темы: *..О том,кто в зеркале*

09:55 

what doesn't kill you makes you stronger

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я как феечка: слишком маленькая, поэтому во мне может помещаться только одно чувство - я могу быть только злой или только доброй. Не совсем так, конечно, но перечитанный Питер Пэн заставляет задумываться.
И вот так я в плохом настроении отталкиваю от себя весь мир, думаю, что не нужна ни одному человеку, хотя на деле меня задел всего-навсего один. И как-то даже стыдно потом за это малодушие. Но зато теперь я наконец-то поняла, что я едва ли не похерила всех и вся ради непонятно чего, непонятно_кого. А куда логичнее ведь отлепиться от этого одного человека, потому что он не стоит этого всего. Я вообще не знаю, честно сказавши, чего он стоит.
Все еще тяжело где-то внутри от того, что ну не умею, не хочу разочаровываться в тех людях, на которых буквально молилась раньше. Но наконец-то я делаю правильно.
Мне понадобилось долгое время, чтобы дойти до этой мысли, но я все-таки сделала это, сделала сама. Куча слез пополам с диким счастьем, но я нашла для себя тот самый верный ответ.

Недавно я думала, что будь у меня возможность, я бы отказалась от событий последних месяцев. Но на деле - нет, не отпущу это от себя. Это огромная часть меня, это уже я. И я так сильно выросла на этом, так изменилась, что уже не могу помыслить, чтобы было как-то иначе.
Просто теперь я поняла, где и как я была не права. Я расставила уже эти чертовы приоритеты наконец, и уж теперь все несомненно будет хорошо.


@темы: *..Эта любовь такая головоломка*, *..О том,кто в зеркале*

22:14 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
В общем и целом, я даже не хочу задумываться, что происходит и почему.
Я просто счастливая.


@темы: *..О том,кто в зеркале*

18:56 

The Borgias s2

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
За последние пару дней добила две трети второго сезона, наконец-то появилось время (это все потому, что я с практики сбегаю). Если бы я еще при просмотре не ела все подряд, то я бы вообще назвала это весьма полезным времяпрепровождением, потому что очень здорово отвлекает от всего, затягивая в свой мирок.

Чезаре Борджиа, Франсуа Арно прекрасен в кардинальском платье, прекрасен в своих кожаных узких штанах, прекрасен без всего. И кудряшки, так смешившие поначалу, выглядит уже очень фетишно. (наверное, кудряшки были затем, что Хуан в этом сезоне как-то перенял его прошлый образ). Я обожаю его, смотрю на него, рот разинув. Я и забыла о его прекрасности, а тут он так удачно вернулся, чтобы разбавить мою тоску.
Не знаю, что там о его историчности, что там с его ну очень отрицательным образом, но не могу его не любить с этим его желаньем не запятнать имя семьи, преданностью Риму и Папе и любви к Лукреции, конечно. Лучи любви тебе, Франсуа <33
Хуан, конечно, совсем охуанел, так что поделом ему, но в какие-то моменты его становилось так жалко, что просто обнять и плакать. И еще он очень красивый в этом сезоне, не сравнить с первым. Да и вообще я дзен постигаю, когда смотрю на него
И Микелетто! Как говорит Мокона: "Микелетто - самый страшный мужик на моем экране, но какой же он сексуальный, когда пытает людей", под этим и подписываюсь.
Айронс - это без комментариев. Он явно был Папой в прошлой жизни. Все никак не могу решить для себя - какой он, этот Родриго Борджиа. Потому что эта наивность пополам с вынужденной жестокостью.. Великолепен.

Теперь в ожидании весны следующего года.


@темы: *..Сериальное*

15:04 

кричать так громко, чтоб было слышно во всей вселенной

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Мне так не нравится. Мне не нравится "Белая гвардия" и "Канцлер Ги" на повторе. Мне не нравится, потому что это апрель. А он был плох настолько, насколько только можно представить.
Это ужасно - проснуться первого числа и вдруг подумать: "апрель?.."
Потом были верные, дельные мысли, что мы сами строим свою жизнь, что месяц будет исключительно таким, каким я его сама сделаю. Но не выходит, меня уже придавило тяжестью всего этого.

Все чаще плачу, постоянно хмурюсь, улыбку натягивать слишком тяжело и как-то неправильно.
У меня каша в голове, я пытаюсь говорить - и не могу, не понимаю, откуда мне слов хватало раньше. В голове кавардак, ничто не спасает.
Дом опустел наполовину, я от тоски готовлю, и становится горько, потому что с кристальной четкостью осознаю, что хотелось бы готовить для кого-то, жить с кем-то, быть для кого-то. А не вот так.

Не могу просто сказать "обними меня", это обязательно будет звучать "если вдруг хочешь, можешь меня обнять". Вот и выходит "если вдруг захочешь поговорить.." в соседнюю комнату. А потом куча вещей, которые не стоило бы говорить, и вещей, которые не стоило бы слышать. В одном предложении я умудряюсь говорить "не люблю больше" и "так нуждаюсь в тебе", "не верю" и "ты же обещал"
В итоге вырисовывается тот майский образ, который уже перекрыл июньский, который не нужен. А в майском нуждаюсь так отчаянно, но я и забыла про него, а теперь, конечно, снова.

С упертостью вытираю соленые щеки снова и снова, убеждаю, что сама же придумываю проблемы, но это не помогает.
Потому что я попросту не могу понять, чего же мне самой нужно, нужно здесь и сейчас.


@темы: *..Эта любовь такая головоломка*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*

URL
22:24 

навсегда в ответе

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
29 июня 1900 — 31 июля 1944

Моя жизнь просто бы не имела смысла без тебя, Сент-Экс.


@темы: *..Экзюпери - мой личный Астероид Б-612*

12:34 

сессия 6.0

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Экономика сдана на отлично уже давно, в тот самый дурной день. Сдана на "отлично", но это немудрено, потому что я в школе ее учила на три с половиной года дольше и по учебнику чуть ли не ВШЭ, да и по билету меня не спрашивали в принципе (то есть вообще не спрашивали, я рассказывала про свое лето)
С фармхимией дело другое. Готовиться у меня получалось слабо за эти три дня, потому что голова забита абсолютно другим, очень тяжело не думать про.
И вот у меня прорешены с грехом пополам двадцать расчетных коротеньких задач, и сегодня ночью, решая шестую из пятидесяти шести основных задач, я понимаю, что больше сил никаких нет, пусть будет то, что будет. Еще долго не могу уснуть все равно, снится мне, конечно, предсказуемый человек, что жутко отвлекает.
Но потом я тяну билет, а у меня нитритометрия. Ну, то есть прочувствуйте: все, о чем я еще просила у небес, чтобы билет касался второго семестра, где я занималась в отличие от первого. А во втором семестре везде было это дивное образование азокрасителей, плюс я курсовую по органической химии на эту тему писала.
Вокруг у всех были страшные билеты про антибиотики, я в тот момент чувствовала себя жутко везучей и счастливой.
И все равно напрочь забываю радикалы синэстрола, потому делаю круглые глаза и честно сообщаю: "А вот тут у меня проблема..", а мне преподаватель говорит: "Ерунда". Спрашивает еще что-то отвлеченное, про спектры, а я их как раз специально разобрала, потому что знала, что не знаю их.

Наконец вижу краем глаза, что в зачетке выводят "отл.", говорят "я не вижу причин поступить иначе". А я чуть ли не в ладоши хлопаю, улыбаюсь широко, того и гляди обниматься полезу.
счастливая донельзя. У меня вообще впервые по химии "пятерка", впервые две таких подряд в зачетке.
Этот семестр я вообще серьезнее с учебой, группа располагает. Вроде не сильно больше напрягаю, но сильные люди вокруг делают тебя сильным. Это здорово, что мы перевелись.

Теперь пускай еще все внутри перестанет переворачиваться при всех этих идиотичных мыслях, пускай перестанет сниться.
У меня ведь впереди лето, до следующего экзамена еще почти месяц.
Чуточку расслаблюсь.
И все станет хорошо.



@темы: *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..О том,кто в зеркале*, *..С улыбкой на пол-лица*, *..Эта любовь такая головоломка*

01:05 

так будем считать, что пришел хэппи-энд

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Наверное, мне кто-то запустил в голову мысль, что в дайрик стоит сливать только печаль. Но сейчас это правда помогает, очень. Это как с тем, что "слезами горю не поможешь" и алкоголем - говорят, что не помогает, но на деле помогает, ну, или меняет что-то там в отношении, но все равно помогает.
И вторая мысль, что изъясняться я могу теперь исключительно картинка с этогосамогопаблика.


На деле прошло два дня, а я почти оклемалась. Как-то планомерно пришла к мысли, что сейчас я абсолютно счастлива и довольна жизнью. Все-таки осталась в том краю, где все эти клевые мысли про то, что я за это время получила много нового, узнала себя и людей куда глубже, научилась всякой необходимой и важной ерунде. Меня заставили поверить в то, во что я никогда не верила, мне показали необыкновенный мир, где я была счастлива как никогда раньше.

Эти два дня я, правда, провела почти целиком с тем-самым-человеком-смотри-пост-снизу, это очень странно и не так, как планировалось. Но лето, выезды на природу, не отказываться же от всех радостей жизни из-за недопонимания. (Вообще стоило отказаться из-за химии, но я же безвольный овощ).
Было весьма забавно шарахаться от каждого прикосновения сначала, при этом просто мысленно умирая от невозможности коснуться. А в ночь, у костра, под непрерывный бой барабанов как-то все сливается, и это невозможно-необходимое тепло - ты думаешь, почему бы и нет?
Оглядываюсь назад, обзываю это остаточным и по привычке, и я вообще не при чем. Я закрываю двери, громко хлопнув, а кто-то же оставляет их незакрытыми.
Просто я предпочту потом открыть очередную, я ведь не верю в открывание тех же самых дверей. А если за этой дверью будет тот же самый мир, что и за предыдущей - я точно буду не против.

Мне нравится то, что сейчас. Это как месяц назад только в обратной перемотке. Я чувствую все как-то иначе, я больше не нащупываю каждый шаг, словно в темноте, я просто зажмурившись шагаю.
Шагаю, зная, что что бы со мной ни случилось по пути, все равно закончится правильно. Может, больно, может, невыносимо в какие-то моменты, но без этого никак иногда.
И ох уж эта неисправимая вера в то, что все будет хорошо, в то, что все будет лучше, лучше, лучше.






сейчас для меня в этом все

@темы: *..Эта любовь такая головоломка*, *..О том,кто в зеркале*

14:03 

я бы никогда и не подумала, что такое бывает со мной

I’m burning up a sun, just to say goodbye.


Я пришла к джентльменскому соглашению с собой: разрешила вчера вечером делать себе с собой что угодно. Но с тем уговором, что в сегодняшний день я это уже не вынесу (здесь мы чуть отходим от условий, дорогой дневник, но сейчас еще утро, и это остаточное). Так что, надеюсь, этот пост будет последним, что я позволю себе ко вчерашним разбитым костяшкам, частоколу порезов, сигаретам, Джеку Дэниэлсу, трясущимся рукам и полной невозможности вдохнуть от слез.
Ума не приложу, как я докатилась до такого, и вообще чего ради я отступала от принципа "никаких отношений". Хотя, теперь я знаю, что это бывает хорошо (правда, потом плохо, очень плохо, но не попробуешь - не узнаешь).
Меня все еще как перекати поле бросает от "это было, и было здорово" к "это было, и этого больше не будет". От винить себя к винить его, хотя права исключительно Вика, которая говорит, что не виноват никто. Потому что если я шла, и на меня упало дерево, то явно никто не виноват в этом.
Тут отступление про Вику, потому что я сначала не звоню ей месяц, вообще не подаю признаков жизни, потому что мне хорошо. А потом вдруг звоню ей, не могу ничего сказать, потому что душат рыдания, а она говорит "сейчас я подъеду". Вот тогда-то я и понимаю, откуда во мне такая вера в друзей, а не во что-то еще.

Это глупо очень, потому что я знала ближайшие три дня о чем мы вообще будем говорить, я успела накрутить себя еще и похлеще, хотя отдавала себе отчет, что все будет вот так вот благородно.
А я в жизни никого так отчаянно не умоляла остаться.
Я умудрялась даже шутить, улыбаться и не реветь при нем. Ощущала себя полной идиоткой, натягивая на себя свою толстовку, улыбаясь во все тридцать два (безумно неискренне), когда говорила "вот видишь, я взяла свою одежду, потому что знала, что твоя мне сегодня не светит". И все никак не могла уйти. Три раза говорила: "а теперь мне стоит уйти" - и не могла. Все еще пыталась найти менее болезненный выход. Наверное, это было даже унизительно, но я до сих пор не вижу это таковым.
Может и хорошо, что не остался.
Так правильнее, все дела. И я наконец пойму, чего я стою на самом деле, чего стоят мои слова про дружбу. Вот я и посмотрю, какими отличными друзьями мы будем.
Но теперь я больше не хочу, не могу верить вочтототамвсевышнее, потому что я буквально молила накануне, чтобы я не рыдала в тот день. Спасибо, с экономикой прокатило, но я о другом же просила.

И вообще, все это значит, наверное, жить. Я всегда сторонница того, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать и опять-таки жалеть. Было и правда здорово, я сто лет не была более счастливой.
Так что я хоть не буду корить себя за то, что что-то упустила.
Двери всегда закрываются, потом открываются другие. Все еще будет.
А это был отличный жизненный урок, я очень многое получила за это время.
Я просто сейчас закончу с этим, запру где-то внутри.
И опять буду учиться дышать.

@темы: *..Эта любовь такая головоломка*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*

URL
13:04 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
22:14 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Завтра экономика, еще скоро фармхимия.
И много-много дел, а у меня голова кругом, а в голове у меня каша.
Не знаю, о чем следует думать, но думаю я не о том.



это самый лучший паблик на свете, он очень мой

@темы: *..О том,кто в зеркале*

19:00 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Это странно: быть болезненно честным с тем единственным человеком, который действительно стоит этой честности, но без этой честности было бы лучше.
Тот единственный раз, когда эта моя нелогичная логика дает сбой. Когда я говорю, что мне важно, чтобы рядом со мной люди были счастливы, тогда и я счастлива.
А тут я беру и вдруг становлюсь честной.

Он все в толк не возьмет: я ему говорю про то, какой он замечательный, как мне хорошо с ним, как я дорожу им, как я не смогу без него. Я говорю, а он все молчаливо напоминает мне, что просыпаюсь-то я с другим человеком. Я почти кричу: "Друзья - это не просто, друзья - это самое необходимое!"
Он все еще повторяет, что хочет, но не может меня понять.
Это что, привет Дорну с его "дружба - кому это нужно"?

Мне все время хочется стискивать его запястья, чувствовать его руки на своих плечах, смотреть в глаза, шепотом просить, чтобы он сказал, что все у нас будет хорошо. И молча умолять, чтобы он уже поскорее понял, что значит для меня дружба.
Я потихоньку, по кирпичику, разбираю эту стену из обиды, непонимания, непонятно откуда взявшегося неверия-недоверия после кристально чистой искренности.
Дарю "Маленького Принца" - возьми кусочек меня, пойми меня, будь со мной.

Последняя неделя - это километровые соленые смс-ки, разговоры часами и каждая встреча убирает этот кирпичик из стены, которую я сама и построила своим неосторожным "а почему бы самой не попробовать быть счастливой".
И как всегда, как всегда. Привязываться за такой короткий срок - мое все.
Просто пожалуйста, будь со мной.


@темы: *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..О том,кто в зеркале*, *..Эта любовь такая головоломка*

asteroid B-612

главная