17:46 

26

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Самые счастливые дни (первые пять) и моменты между моими 25-ю и 26-ю.

22 или 23 декабря 2013, Мадрид.
Гуляем в Ретиро и наконец-то находимся, после нескольких очень тяжелых недель. Спешим в кино на "Великую красоту", уходим с нее и досматриваем дома. А после обходим весь наш осенний Мадрид пешком уже ночью - Гран Виа, Пасео дель Прадо...

август 2014, Москва
Накануне 4 часа у подъезда СБ и много алкоголя с Максом. а потом наступает этот самый день: "Планета обезьян" после 3 часов сна, новая квартира, новые джинсы и Балашова, которую влюбляю в себя за один вечер.

август 2014, Москва
Накануне дегустация, закончившаяся кальвадосом и Аленой. И вот я сижу на дегустации в 1516, и звонит ЛО. По дороге ударяюсь об дерево, скол на зубе чувствуется и сейчас. ЛО читает мое письмо и радуется, гуляем и говорим. Рассказываю про все-все, а потом пьем сидр.

сентябрь 2014, Карабах
Я попадаю в больницу, ты приходишь в палату, смотришь на меня и улыбаешься. И тогда я понимаю, что со мной все будет хорошо.

февраль 2014, Черногория-Босния
В первый раз едем в Боснию. Съезжаем с круга на какую-то горную дорогу. Мы одни. Останавливаемся, выходим. Пустынно, очень холодно. Садимся в машину и едем. Темнота, холод, пустая дорога, и мы едем на встречу неизвестности. И слушаем Веню.

март 2014, Черногория
Макс приезжает в гости. Длинный день с Котором, где "внезапно" находим ресторан, лечим зубы ЛО, потом гуляем в Петроваце, ужинаем в Кужине, а потом гуляем через наш тоннель.

август 2014, Москва
после нескольких часов футбола и алкоголя в Джон Донне с Комуникой, доезжаем до Электрозаводской - идем домой пешком и говорим о дневниках Кафки.

февраль 2014, Черногория
Смотрим Андеграунд, а потом идем слушать лягушек, как они спаривак ются в канаве около Будвы.

апрель 2014, Сплит
Гуляем по Сплиту, а потом едем на машине домой и яркое-яркое солнце светит в лицо.

август 2014, Гент
Дождь, холод и я болею. Холодный крик под дождем. А потом я вдруг тащу нас кататься на лодочке и выходит солнце. А потом мы едим картошку с соусом у реки и говорим о том, что возможно вообще все.

ноябрь 2014, Севастополь
Последний день. Накануне я совершаю "прыжок веры". И появляется солнце. Мы не спешим. Лодочки и город с моря. Но главное - солнце появляется внутри.

март 2014, Сараево
Солнце, мы едем на машине и слушаем про тостер, продажную мышь, уродливого крота и Себастьяна.

11:43 

Снова здорова

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Благодаря СБ, которая продолжает периодически сниться, я хоть изредка пишу сюда.
Кажется, завтра я улетаю. А хотел бы - переезжать.
Спина болит уже который день, поездка все-таки воспринимается как повинность и обязанность перед ЛО.
Ну ничего, надо просто перенести перелет, а там можно будет лечь и отдохнуть.
Сегодня гуляли (во сне, конечно) с СБ по какой-то набережной и дружили (кажется). Или дружили с ожиданием близости.
Я бы, конечно, ее все равно трахнул.
Так и не понимаю, что я испытываю - победу или поражение.
Но сейчас болит спина, и мне совсем не до этого.

12:28 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
И вот к началу ноября я подхожу с теми же результатами, с которыми я подхожу всегда к началу всего.
Это снова не мое дело.
Мне снова тоскливо, почти отчаянно, хочется зажрать и загрызть.
Не знаю, что делать со своей жизнью и к чему ее применить. Грусть, тоска, средневековье.
И никакого конструктива, мать его.

09:45 

SB

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Снился сон. Я в аэропорту, все дела, туда-сюда. Готовлюсь к отлету, покупаю музыку.
Внезапно меня обнимают сзади. СБ. Сначала отталкиваю ее. Но она обнимается, целует меня, говорит что-то милое.
Продолжаем разговор. Я смягчаюсь. Идем с ней из здания куда-то во двор, я периодически глажу ее, она меня обнимает и тоже гладит. Обоих колотит от трепетности момента. Мы очень соскучились друг по другу. И она все время повторяет: "Что же все-таки это между нами, а? Что это?". И очень радостно от того, что снова можно прогуляться, поговорить, обниматься и целоваться.
До конца квартиры 8 дней. Что дальше?

16:53 

Степан, а?

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Итак, давай мыслить масштабно (раз уж на то пошло).
Есть 2 цели, которые я хочу перед собой поставить прямо сейчас:
1. Уйти из аПиво (пока никаких сроков, просто они бесят адски и хочется их за этот покровительственный тон оставить без всего)
2. Пробежать 10 км. До конца осени. Где угодно.

20:07 

Карабас-Барабас

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Надо это записать:

2 дня без Москвы. Глоток свежего воздуха. Чувствую себя лучше, спокойнее. Впервые, пусть и тяжело, но пишу.
Итак, идеи мысли:
во-первых, хочется свой пивной магазин в месте, где ничего такого и близко нет (Сплит, Будва - где-нибудь у моря);
во-вторых, в Москве я не Наибольший и пока никак не удается там таким стать. Хочется дать Москве еще один шанс, но нужно определить параметры успешности/не успешности теста, чтобы уехать оттуда;
в-третьих, глобально я именно этого и хочу: уехать. В который раз сравнивая свое состояние в маленьком городе и в Москве, я прихожу к выводу, что мне гораздо гармоничнее жить вдали от крупного города, желательно около моря;
в-четвертых, я готов поверить ЛО и написать мечту/цель на какой-то срок. Я живу сейчас от сегодня к завтра, стараясь ни о чем не задумываться, потому что это гарантирует душевное спокойствие. Но какая-нибудь большая цель это спокойствие не должна нарушить;
в-пятых, неожиданно: я очень хочу сделать фильм про Боснию.

17:10 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Он позвонил вчера и сказал: "Мы хотим совершить революций". Damm it, это именно то, что мне нужно.
Я снова слушаю "Рок". Сегодня вспоминаю Барселону. Как же это было круто. Просто круто-круто-круто.
Нет, конечно, не то, как все прошло там, но сам факт.
Это как со Стругацкими - "главное открытие со времени Посещения - сам факт Посещения".

И победил минор этот спор, этот рок.

Кажется, я очень медленно разворачиваю свою жизнь в ту сторону, куда она должна была двинуться еще 1,5 года назад.
Молчи, не сглазь. Только действуй.

16:00 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Это все равно не укладывается в голове.
Ну ладно ты живешь где-нибудь в Москве, и на твой город сбрасывают ядерную бомбу.
Ну ладно ты живешь где-нибудь в Ливане, и в твоей стране начинается война.
Ну ладно ты живешь где-нибудь в Японии, и твой дом смывает цунами.
Но блядь, ты живешь в Мариуполе.
В гребаном Мариуполе, где никогда ничего не происходит, потому что он нахер никому не нужен.
А потом твой дом в Мариуполе начинает кто-то бомбить.
Это, конечно, просто за гранью понимания.
Абсолютный бред.

20:49 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Читал дневники Кафки. Показалось похоже. Перечитал половину записей своего.
Очень похоже, если не считать, что у него 90% про внутренние страдания и литературу, а у меня - про женщин.

11:48 

Полустраницы

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Очень тяжело писать утренние страницы.
Ровно 2 недели назад, в это же время, я сидел на сеансе "Планеты обезьян". Это был переломный момент в моей жизни. Это был очень красивый момент.
Я только сейчас начинаю по-настоящему уходить с РТ, прощаться с ним. Потому что я только сейчас, спустя полтора года, принялся искать себе дело.
Происходит это не просто. Дело в том, что мне все время надо быть в поиске. Как только я из поиска выпадаю - я весь теряюсь.
Чума - это начинать все сначала, а Захарян - это все время искать.
Как только я перестаю - я теряюсь.
Мне жизненно необходимо искать себя, в активной форме. ç
Так чего же я теперь хочу? Ответить на этот вопрос очень важно ДО встречи с ЛО.
Я сижу спиной к окну и пытаюсь прислушиваться к себе.

В проекте с дегустациями меня демотивирует то, что у меня нет никаких прав. Это и мой проект, и не мой проект одновременно.
Однако его можно использовать, чтобы создать себе имя.
Однако соблазн послать их велик.

Знаешь, я бы выбрал путь самурая: не можешь принять решение за 8 вдохов, - отложи его.

23:28 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Сегодня ровно 2 недели с той ненормальной пятницы, когда я встретил СБ у ее подъезда, а потом пил с Максом виски.
И я совсем один в этом городе.
И у меня нет никакого дела.
Чума - это все начинать сначала.

20:34 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Все-таки какие Галя и Даша классные! Ну просто супер классные)
А мне на работе все сегодня сказали, что я похудел (2 или 3 человека). Приятно. Не испортить.

22:39 

Камю

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
В Рождество. Это не случайно. Чума в первый раз отступает в Рождество.

00:54 

Деньги

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Поразительно, но как отчетливо я это сейчас понял: дело вообще не в деньгах.
Да, их может быть много, но мне вот совершенно параллельна разница между "много" и "достаточно".
Нет, это сейчас не шутки, это серьезно.
Я реально считал сейчас свои финансы, а потом подумал: "Господи, да какая разница 100, 130 или 150 - вообще никакой".
Потому что важно - делать дело, в которое ты веришь, и чтобы денег "хватало".
А деньги счастливым не сделают. Никогда.
Эта неделя, одна из самых счастливых и чумовых в моей жизни, была одной из самых экономных - я не тратил лишнего.
Но я создавал новые смыслы.
А это не стоит денег.

11:58 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Женщины хотят переспать с ним, мужчины хотят быть таким, как он.
Это то ли я про Тайлера Дертона где-то читал, то ли это я так вольно перефразировал то, что Бердяев писал про Ставрогина.
Вчера был мой бенефис.
Вчера я просто уничтожал.
Если в каждой аудитории будет хотя бы пара таких ребят, как Никита и Алена, то я смогу управлять любой аудиторией. Любое время.
И бенефисом этого вечера - просто как с картин (нужную фамилию вставить), - когда все выметаются сильно охмеленные кальвадосом, она вешается мне на шею и начинает целовать. А потом еще. И еще. А потом: "Мы никому об этом не скажем". И выходит - красивая, высокая, пьяная, на каблуках в открытой обуви, в которой были видны ее пальчики с красным лаком, которые она весь вечер держала на столе.
И я ее очаровал, возбудил и завел на раз-два.
И я говорю ей вслед: "Давай уже, проваливай".

И я в этот момент Рэд Шухарт и Барни Стинсон в одном лице, Ставрогин и Воронин, а еще Захарян.
Да, это то, чем я хотел бы заниматься.
Это опьянение любовью. Опьянение восхищением. Мой самый страшный наркотик.
Дайте мне только одну Алену в аудитории - и через 5 минут она будет готова не то что ловить каждое мое слово, а переспать со мной (и она, безусловно была готова).
Дайте мне только одного Никиту в аудитории - и через 5 минут он будет любить меня и ему захочется делиться со мной самым важным.
А за ними все остальные подтянутся.
И да, конечно, сегодня похмелье.
Но вчера было очень круто.
Ты молодец Захарян. И, видишь, ты еще чертовски молод.
И если ты сделаешь фильм - он будет прекрасен.

03:04 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Я ужасно скучаю по мыши и хочу к ней.
Нарушение естества. Зачем не вместе?
Иди сюда, мышь!

16:39 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Женщина, которую я укладываю, - это публика для меня.
Вот, что мне на самом деле нужно, черт подери.
Публика.
Ну, хотя женщина иногда тоже сойдет.
Just kidding.

14:41 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Это важно записать: я верю в себя.
Смешно, но всю уверенность в себе, которую убивала во мне СБ, я за один вечер восстановил благодаря АБ.
Она напомнила мне, насколько я хорош.
И я тут же стал хорош.
Грядут большие перемены.
И как же это круто.

00:11 

Возвращение Кармы

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Вот, мальчик мой, не переспал вчера с АБ, не поступил как мерзавец - получи ништячок.
Сегодня я проехал по встречке прямо на ментовскую машину.
И они меня отпустили. Просто так.
Нет, конечно, я был очень мил, обаятелен и невинен, но сам факт.
Это лишение, а они меня отпустили.
Спасибо тебе, АБ.

15:50 

Эксперимент. День третий.

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Это удивительно, необычно и поразительно.
Но я вчера НЕ переспал с женщиной. И мне сегодня от этого прекрасно.
Окончательно запутавшись с тем, как мне быть с ЛО и СБ, я решил встретиться с АБ.
Предельно наэлектризованный вечер закончился в моем доме на балконе с кальвадосом и поцелуями.
Но дальше поцелуев дело не зашло: ей нужно было чувствовать, что это не на одну ночь, я по своему извечному неумению врать не мог дать ей этого чувства.
С утра мы разъехались, и сначала - предсказуемо - было тяжелое ощущение. Я чувствовал, что не закрыл гештальт/поставил галочку/снял скальп.
Но потом... Потом я вдруг взглянул на все это другими глазами. Надо быть откровенным: случилось это после разговора с Максом, так что я думаю в этом есть его заслуга.
Но факт в том, что я опять мог стать тем самым парнем.
Она была в шаге от того, чтобы поверить мне и влюбиться в меня. Для нее это не был бы просто секс, просто момент - как не был для СБ 2,5 года назад.
Но СБ этого не сказала, а АБ остановила меня и сказала об этом прямо. Сразу.
Я видел, как она восхищается мной.
Я видел, что она в одном шаге от того, чтобы броситься всей своей жизнью в мою, попробовать вместе. Не случайно она 5 раз сказала за вчерашний вечер: "Поехали с тобой в Америку".
И с этим человеком, таким добрым, таким во многом наивным и хорошим я должен был просто переспать, а потом сказать, что это был момент.
Господи, да она просто крутейшая из крутых, что она не позволила мне это сделать "нахрапом", а я тоже молодец, что в нужный момент не стал врать, а честно признал: "Да, я не могу обещать, что это не на одну ночь".
В итоге мы спали всю ночь рядом, я был - можно сказать - sexless inkeeper, и вот сегодня с утра я чувствовал досаду - о непоставленной галочке.
Но потом - это просветление.
Я мог сделать больно. Очень больно. Ни за что. Человек бы мне поверил, доверился, а я ведь весь вечер глядел на нее и думал: "В конце мы переспим. Приятного просмотра".
Нет, мне не было с ней плохо.
Надо прояснить. Мне действительно было интересно. Она действительно необычный человек. Она вообще крутая, потому что думала о "дикой жизни".
Но ААААААААААААААААААААА.
Я смотрел на нее и думал: "А., какая же ты хорошая, симпатичная, интересная, - вот все в тебе есть. Но ты всего лишь человек, а этим я никогда не смогу удовлетвориться".
Я же впервые за 2,5 года был на свидании в статусе "одинокого мужчины". У меня своя квартира и абсолютное отсутствие обязательств, полная чистота восприятия.
И из этой абсолютной чистоты и незамутненности восприятия я чувствовал остро как никогда: "Ты всего лишь человек. Я уже познал ЛО. Я отравлен ЛО. Она гребаный Бог. Она просто идеальна. Она просто охуительна. Она такая крутая, что это вообще представить невозможно".
Я понял: людей можно проверять "Манхеттеном". Для меня на встрече с АБ все было довольно очевидно и проверка была не нужна, но я помню как я смотрел "Манхеттен" с ЛО, восхищался этим фильмом, и думал: "А как бы было с другой?".
И знаете как? Мимо.
Это вообще главное слово вчерашней встречи. Мы были на одной волне, мы попадали друг на друга, она была легка и прекрасна, она мне нравилась. Но это было так МИМО, что просто ахтунг.

Итог: у меня реальное озарение. Еще раз: я НЕ переспал с женщиной, и я счастлив от этого.
Учитывая то, как быстро жестко и кардинально я разделался с СБ, это второй успех за два дня.
Пока темп очень хороший, нужно его поддерживать.
То, что я говорю про ЛО не означает, что я хотел бы, чтобы она оказалась сейчас рядом. Нет. Я хочу быть один. Я хочу двигаться к себе.
Она идеальна, она охуенна. Я не хочу быть с ней говном, я не хочу с ней некачественного времени или таких чувств как с АБ. С ней должно быть только идеально. Иначе это не мы.

Ну и, наконец, пару слов про СБ.
Я ждал ее 4 часа, а она встретила меня... ну, собственно, она встретила меня ровно так, как прошла Барселона - никак.
Мы были абсолютно на разных волнах.
Она была похожа на жабу.
Это было унизительно и тяжело. А потом я выпил пол-бутылки виски - и написал ей.
И это было жалкое письмо, но.... она на него ответила) причем целым полотном. Которое я не читал, и не хочу.
Я очень долгое время проигрывал, но в итоге смог выиграть.
Поэтому - все. Статус-кво должен быть сохранен. Если я еще раз это испорчу - то я должен просто нахер убить себя.

И последнее: черт, женщины находят меня очень сексуальным и забавным - это я всегда знал, это говорили МТ, СБ, АБ и сюда же можно отнести Ск., Кн., Моис. и прочих "до синей линии".
Но вот еще феномен: я вызываю у них чертово чувство спокойствия и гармонии.
На определенном этапе не было ни одной, которой бы я мог предложить "связать наши жизни", и знать, что она не ответит: "Да, да, да, конечно!".
Наверное, сам этот факт не со мной связан, а с тем, что мужиков нормальных вообще очень мало.
Но тем не менее, он есть и он любопытен: от меня хотят серьезных отношений, со мной готовы шагнуть куда-угодно, мне очень верят и доверяются, им со мной легко и надежно. Вот это поразительно.
Еще надо записать некоторые фразы АБ вчера.
Во-первых: "Ты должен писать", а во-вторых: "Ты заметил, как ты повзрослел?".

И еще: думаю надо было об этом написать выше, но не важно - если бы СБ тогда 2,5 года назад сделала так, как сделала вчера АБ - может быть я бы раньше многое понял. Неужели ЛО и в этом была права, и она не слишком хороший человек?

Наконец, приведу здесь список дел, ознаменовавший начало моей новой жизни:

1. 4 часа ждать СБ у ее подъезда
2. Напиться
3. Написать девичье письмо
4. Поспать 3 часа
5. Посмотреть "Планету обезьян" на утреннем сеансе
6. Снять квартиру
7. Целоваться с девочкой, в которую был влюблен целый месяц ровно 4 года назад
8. Не переспать с ней, и порадоваться этому на следующий день

Мне кажется задел фантастический.
Дело за делом.
У меня все получится.

2 x 2 = 4

главная