Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Вселенная всегда найдет способ помочь тебе).
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:18 

....

И теперь я, кажется, понял, что такое одиночество. Иметь практически всё, но не иметь при этом ничего. А может это и не одиночество вовсе, а мой самый большой каприз.

23:53 

....

Вода завораживает. Затягивает. Все чаще хочется погрузиться в нее и не выныривать. Замереть, осознать момент и плавно опускаясь на дно прочувствовать увеличивающееся давление. А лежа на дне открыть глаза и увидеть как сквозь толщу воды пробивается свет. И полный покой. Абсолютный.


В голове паника. Когда все вокруг говорит ищи, ищи. А внутри так и бьется мысль о бездействии, собственной несобранности,несостоятельности.
Я хочу быть одна? Да? Как понять то? Я привыкаю быть одна...Привыкла. Трудно пустить кого то в свою голову, сердце. Даже кому то, кто уже близок, трудно говорить о своих переживаниях. Все время кажется что это лишнее и нечто неинтересное. А может так и есть.
Хочется быть другой. Или изменить себя до неузнаваемости, при чем не важно в лучшую или худшую сторону.Изменение физическое.. Тату? Шрамы?Покраска волос? Все одно.. Желание ли это доказать что то другим? Не знаю, но так и хочется увидеть удивление. Не восхищение , а удивление..
Или уйти совсем...

13:05 

люди.

Ты веришь им, ты пытаешься их понять, помочь, а они за спиной говорят про тебя ложь, в попытке оправдать себя. Улыбаясь тебе, говорят неправду за спиной. Как после этого не бояться доверять ? Когда человек который старше тебя лет на 10 ведет себя как подросток. и хер ты поймешь что у него в голове и что он про тебя говорит людям которые хорошо относятся к тебе. Ненавижу. После такого хочется спрятаться и не иметь дело с людьми..вообще..Двуличие омерзительно..хм а если со стороны я выгляжу так же?

01:43 

EXO и еще..

Вроде бы какое глупое увлечение корейцами. Но они те чьи песни меня успокаивают. Те кто своим поведением дает пример. Те из за кого хочется развиваться.
Они пишут музыку,песни. Они танцуют сложную хореографию. Они терпят надоедливых и опасных фанатов. Они те кто достойны, хотя бы уважения. Иногда мне очень хочется встретиться и просто поговорить с ними, как с людьми. Мне кажется что все творческие люди невероятно интересны. Их способы восприятия мира. У них все по другому. И жизнь другая.
Наверное мне бы хотелось быть кем то другим. Что то типа "чумовой пятницы" или "таинственного сада"
Страшно - да. Но любопытно..Наверное это все так по детски. Но вот до сих пор хочется верить в чудеса. Загадывать желания и свято верить что они сбудутся.
Мы ездили на остров где стоит только одна церковь и руины разрушенного храма. И это так необычно, а еще на данный момент там живет всего 2 человека. Заходишь на колокольню, а вокруг одна бушующая вода.
Почему то когда попадаешь вот в такие места начинаешь верить. Но как то стыдно перед тем во что веришь.. Потому что столько косяков в жизни. Столько мыслей. И нет выполнения тех хм..предписаний? А потом вспоминаешь что все эти предписания писали люди.. Когда уезжали на озере начиналась гроза и это так масштабно. Волны тонны воды и этот маленький островок и еще меньше люди..

Все чаще ловлю себя на ограниченности..когда рисуешь одно и тоже, когда даже фоткаешь одно небо.. когда думаешь об одном и соответственно пишешь о том же...нет развития. Зациклена..наверное поэтому и нет того чего хочу.

00:44 

Цитата ли?

...Все, кого ты любишь, рано или поздно бросят тебя. Кто-то по своей воле, потому что ты им надоешь, а кто-то по иной причине, но суть не меняется. Ты любишь их, а они уходят. Навсегда, умирают, исчезают, уезжают, и с этим ничего нельзя поделать. Остается лишь огромная зияющая рана внутри, которую ничем невозможно заполнить. И больно так, что хочется, чтобы это прекратилось раз и навсегда, чтобы кто-то сделал так, чтобы все это закончилось. Знаешь, как когда тебе вкалывают лошадиную дозу какого-то лекарства, и спазм проходит? С ранами внутри сложнее. Сначала они адски болят, а потом ноют всю жизнь. Напоминая тебе о твоих ошибках и о пустоте .

22:27 

...

Я что то говорила о панике?Пфффф бред оказывается если человек ничего ко мне не чувствует, то может творить со мной всякую херню.. Да вот такие поездки на такие фестивали, как Петровские смотрины, мне не нравятся, потому что там все норовит указать что пора искать кого то, что уже время, что я как всегда опаздываю и надо замуж.. Блиин. И ты начинаешь искать себе неосознанно кандидатов себе. И это так ущербно. Интересно я вообще когда нибудь почувствую что то вроде любви, или мой разум настолько окован страхами отношений что все закончится не начавшись?
Чувствую сея рабом Жени. Это не в обиду ей..Просто она такой выросла.. И она то все воспринимает по другому, но это фигня какая то, а не дружба. Когда на все мои увлечения высокомерны фыркают, когда обижаются когда я веселюсь, а не сижу с ней потому что у нее вдруг упало настроение, что меня "пригласили"(да именно в кавычках спасибо Диме и Жене К.), а ее нет. Просто если ей плохо, то и мне должно быть тоже. Автоматически.
К. тоже борщит, а я не могу сопротивляться. Не робот же, ну.

Я уволилась. И нет, я не ожидала умолений на коленях что бы я осталось..Но хотя бы сожаление. Обидно когда работаешь 2 года,пытаешься помочь(иногда в ущерб себе),болеешь, но ты как бы и не нужна была..(это я про начальство.)А вот остальные много раз посетовали(приятно)
Вчера пока ехала в автобусе о многом хотелось сказать, но как обычно все вылетело из головы.
Вот..
читать дальше

20:49 

Нашествие.

Я все забываю. И людям вокруг меня приходится напоминать что происходило. Вот например я совершенно забыла что мне уделяли внимание на нашествии. Да я помню одного, но он меня напугал напором.
А оказывается и в толпе залипали. Я помню что в Питере обращали внимания. Но там я была одета вызывающе. Но с одной стороны это нравится, а вот с другой если начинают как то склонять к близости...страшно становится. прям паника.
Было весело несмотря на трудности, грязь и дождь. Зато люди общались. Это Н. можно назвать нашествием общения. И после него так свободно чувствуешь себя. Раскрепостило чуточку. Интересные люди. Что Александр который нам рассказал все и люди организаторы. И в толпе дядечка который поднял меня. И Парни которые протаскивали нас вперед себя. И Паша который дождливым утром принес нам кофе. И Лешины друзья которые кутали нас и кормили. И готовность помочь. Что Юра со своей опекой. И даже Незаметная забота со стороны Вовы и Виталика. Ну а Дима просто прикольный чел.
А еще Люмен он меня просто сразил своим обаянием и энергетикой. Такой..миролюбивый и все любящий. Я ценю это в известных людях.

@музыка: Lumen – Голос мира.

18:14 

....

Все реже хочется писать. Что сюда, что в обычный дневник. С чем это связанно?Может из за того что меньше свободного времени. А может из-за того что мысли меняются и сложно их писать сюда, зная что могут прочитать, осудить, унизить. Все же тут пишется нечто сокровенное. Мечты, переживания, открытия.
Как научится доверять людям? Настолько что б у них была возможность войти в мою жизнь. Что случилось такого что я разучилась доверять. Никак не могу найти тот момент. Мне кажется именно из за этого никто не решается подходить ко мне близко и выражают симпатию какими то набегами. Сама отталкиваю. Но разве мне очень плохо от отсутствия людей? Кто то понимает и остается несмотря на мое недоверие. А есть те кто еще с детства заслужили доверие таких раз два и все, но все же они есть Так зачем мне больше? Что за жадность...
В голове одни и те же мысли, перемалываются по несколько раз и от них остается ненужная шелуха. Они грузят и от них сложно отделаться как пыль - везде.
С работой происходит постоянно какая то хрень. То ли мы уже по привычке придираемся. Но не возможно когда начальство не держит слово. Блин это же в их интересах. Будто местами поменялись и ты нянчишься с ним как с дитем.
Погода переменчива и фиг знает что одевать и от этого стойкое ощущение что одежды нет от слова совсем. А еще нехватка денег давит.
Южная Корея все больше и больше захватывает место в моей голове. И нет это не одержимость просто.. В душе не хватает тех кому можно отдавать тепло и любовь. Тех кто принимает это просто, даже не зная меня. Да, да это мой кинк, безответная любовь. Пфф мазохистка блин.Но так легче. Нет варианта что это взаимно.
Просто Мне нравится когда я люблю и показываю это поступками и в ответ жду того же. А слова звучат по фальшивому. А еще бесит когда при людях. Смущает и раздражает. Блин сложно сформулировать, хочется написать и объяснить, но не получается так как хочется.

Здоровье оставляет желать лучшего. Мне кажется мое тело сказало что с него довольно, И больше так продолжаться не может. Все эти нервотрепки, антидепрессанты, обезболивающие Постоянное напряжение, недосып и литры кофе добили.

Июль весь забит сначала Нашествие, Затем Мышкин и свадьба Вани О. А потом Псков. и Вот когда увольняться не знаю.То что увольнение скоро и гадать не приходится Чего стоит только Фраза папы про суд. Да и остальные события, мало меня касающиеся, но показывающие отношение к нам перебивает охоту работать.

Страшно но люди начали очень спокойно реагировать на ужасные события. Меня поразило спокойствие близких людей.В то время когда я от таких новостей еле сдержалась от слез. Может я все близко принимаю к сердцу? Да вроде никогда не была слишком сентиментальной.

Часто проводим чужие свадьбы и я все чаще задумываюсь над своей. Мне нравится продумывать мелочи, детали. Но не проводить. То есть все устраивать, но ведущий кто то другой. То же самое и с другими праздниками.

02:03 

Что то из жизни.

Жизнь все ощутимее катится в никуда и ничто. Кто я? Что я?Зачем я? Эти вопросы не перестают преследовать. А еще каждая неудача ложится грузом собственной никчемности и ничтожности.. Возможно это опять просто момент, период который пройдет. Но меня засасывает в одиночество.
Да, я все больше и больше убеждаюсь что одной быть хорошо. И эти мысли меня пугают. Потому что, чем дальше, тем соблазнительнее мысль остаться наедине с собой.(или убежать от остальных)
Бешеный темп на работе не дает негативным мыслям захлестнуть насовсем, но вот периоды передышек убивают.
Появляются желания..которые заставляют сомневаться в собственной адекватности.. И самое страшное хочется им подчинится, невзирая на последствия. Страшно от самой себя. Что может быть хуже.?
И понимаешь что момент когда все можно исправить ты упускаешь осознанно. И вот это сраное чувство что придет НЕКТО кто изменит мир, тебя, людей. Но.. так не бывает, суровая реальность бьет наотмашь по лицу и оставляет послевкусие обреченности.

Ты живешь не так как все. Почему все как не у людей которые "вошли в струю"? Стараться быть не таким как все - это не смотреть на окружающих с высока. Это попытка сохранить себя и виденье этого мира.

И Нормальность других убивает. Потому что это постоянное напоминание твоей никчемности, хотя умом понимаешь что все не так. Что возможно время не пришло, что все легче чем кажется. Как справится с собственными чувствами и разумом? Как перестать себя убивать?
В какой момент жизни все пошло совсем не так?
Слезы не приносят облегчения.Ничего не приносит, только работа, изнурительная. Забыться. Не хочется чувствовать то что внутри, пусто и одиноко. Но подпустить к себе подобно смерти. Подпустить=довериться. Не хочу. Сделают больно, отвергнут. Никому не нужна, даже себе.
Как же легко себя закапывать.


Я хотел бы найти себя утром под ёлкой. Сильным, хорошим и добрым.
В подарочной упаковке, с локтями, лентой прижатыми к рёбрам,
С чистой совестью, разумом, сердцем и лёгкими.
Простым и глубоким. Без желчных речей с подоплёкой. Без глума над недалёкими.
Понявшим, принявшим, простившим и отпустившим.
В чулке у камина - новая карма. Харе Рама, ом, харе Кришна.
Красношубый Всевышний пролез бы в трубу и под ёлку меня положил.
Классный был бы подарок. Жаль, его я не заслужил...

@музыка: Noize MC – Грабли

@темы: мысли в голове

23:17 

Разговоры в Fly

***
-Гуляешь в одиночестве?
-Да. Точнее с музыкой. Обходить весь город, зайти за кофейком или за чаем и идти на какую нибудь набережную и наслаждаться либо звуками города, либо музыкой.

***
-Если бы у тебя было одно желание что бы ты пожелал?
-Хороший вопрос
в данный момент своей жизни мне хотелось бы виртуозно играть на пианино
-А если думать об этом в глобальном смысле, то даже не знаюОО фортепиано это круто и сложно)А если нет никаких ограничений то?это правда
-Иногда я думаю о том, что мне хотелось бы управлять временем
например, такая ситуация: мне нужно завтра вставать в пять утра, а сейчас уже полночь, хотя мне хотелось еще почитать. я беру и просто останавливаю время, а потом занимаюсь, чем и хотела. после этого вновь восстанавливаю его и ложусь себе спать
-ОО как я тебя понимаю! особенно когда книга настолько интересна что вообще невозможно от нее оторваться. и потом на работу как зомби приходишь..или замедлять тоже было бы круто..
-Именно
Но, с другой стороны, прикинь, если бы у тебя была такая возможность и ты вдруг застрял(а) в остановленном времени. И не можешь ничего сделать. Просто вечно слоняешься где-то, смотришь на "замороженных" людей и все такое
Жуть
-Хм мне кажется к этому можно привыкнуть. Разве нет? Хотя наверное мне просто сложно представить.

***

01:47 

..

Забавно что я свои разговоры по "душам" с папой могу пересчитать по пальцам одной руки. Не знаю печально это или нет..
Через такие вот разговоры со старшим поколением понимаешь их мотивацию, узнаешь как они относятся к любви, смерти и остальному. И понимаешь что подводишь, потому что не можешь их отблагодарить, дать то что они хотят...
Папа внуков хочет( а я сижу и понимаю что я..не могу)
Почему как только маячит возможность создать семью, да и просто отношений я начинаю себя убеждать что мне хорошо одной? ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК??Блядь это уже не просто расстраивает это просто бесит! Да, эмоции хлещут.

Вроде с ним было покончено, но то ли мне так одиноко. .. то ли еще какая то хрень..начинаю забивать себе голову всякой ересью.
Почему хочется что то ему доказывать что я не так плоха что достойна, показать что тоже и без него способна на отношения что могу любить не только его.. Ха ха даже этого доказать не могу.

Съездили в Москву. Мне понравилось и не понравилось одновременно. Не понравилось потому что все так и пропитано пафосностью. Люди, дома, абсолютно все! И вся эта пафосность на фоне какого то мусора, нищеты так смешно смотрится. Убого.
А понравилось то что все же есть интересные места, точнее их ОООчень много Например Булгаковский дом, Третьяковка, Измайловка. Ц всего своя история(ну это понятно, город то не первый день стоит) Короче двоякие очень ощущения.


Мне нужны 90'000 тыс. руб на Южную Корею
17"000 тыс рублей на Нашествие
10'000 тыс руб на Псков.
А теперь суть вопроса где их достать.??

01:10 

говорительное настроение.

Знаешь что. Вот написала я себе письмо в будущее и что поняла.. Как же я зациклена на отношениях с кем-нибудь.

Таня Шахова сказала что возможно одна из причин влюбиться в меня - это мой взгляд на мир, который я показываю через фото. Интересное предположение. проверим)

Хочу в Корею Южную. Не знаю каким образом, но я обязана туда поехать и вообще путешествовать хочу. Одна, либо с кем то . Не хочу сидеть всю жизнь на одном месте. Хочу создавать прекрасные воспоминания. Что б потом можно было посмотреть на фото, либо на запись в дневнике и вспоминать радуясь что побывала там.
Хочу почитать, порисовать. Но что то останавливает. Нет я читаю, но не то что развивает.
Наполнять себя не взирая на окружающих.

Я осознала какой же это кайф когда нет зависимости от человека и ты спокойно с ним общаешься, спокойно можешь постоять за себя. Я была счастлива в эту новогоднюю ночь, потому что эта мысль, точнее осознание этой мысли меня грело. Хоть я и провалялась в кровати из-за температуры.
Хех и все же меня забавляет его фраза что ему тогда нечего делать, если он меня не разбудит. Но это же не означает остаточные чувства с моей стороны?)
Свобода с одной стороны это хорошо. Но с другой все же хочется зависимости, взаимной. Хм, вот странно что я любовь и отношения называю зависимостью..наверное это не правильно. Хотя кто определяет стандарты правильности или не правильности. Вот недавно думала над этим. Даже взять однополые отношения. Если их не выставляют на показ, то какое право есть у окружающих осуждать этих людей?! Почему то много у кого стерта эта граница чужой личной жизни. Та зона куда нельзя заходить. Меня раздражает когда кто то решает что имеет право мне указывать как жить, кого любить, с кем общаться.

Я ведь стала более жесткой, я это замечаю, но кажется я все же жестка там, где это уместно и нужно.
Не лицемерю.Если человек мне не нравится, то почему я должна скрывать это? Нет, я не имею в виду что я постоянно как вижу его должна повторять "ВОООт Ты! Мне не нравишься" Нет! Я имею в виду что не буду с ним общаться как с другом. Например как с Калачевым или с Катей С. Если мне кажется что он не прав я так и скажу ему. Если мне не нравится что Катя меня жрет когда касается меня, то я и говорю что не хочу тактильности от нее .. Возможно кто то скажет что я не доросла еще, взрослым указывать. Но..хм, а когда будет тот возраст когда я могу это делать? Или что Катя еще маленькая, а я старше и должна понимать.. А что я должна понять? То что у нее нет границ и что она их нарушает не спрашивая?Я понимаю, но не принимаю этого.

Поняла какой стиль жизни мне нравится и пытаюсь стремиться к нему. Наполняю жизнь такими людьми, вещами, событиями.. и мне хочется больше. Я жадная? Возможно.
Сегодня в автобусе размечталась по поводу безлимитной карты. Я очнулась только тогда когда продумала что б я купила себе, куда бы съездила, кому бы помогла материально, как бы это делала так что б люди не поняли что это я, куда бы вложила деньги. Но потом осознав что увлеклась..эх...я размечталась на столько что у меня пропало ощущение безисходности, я поверила в свои грезы и мне стало легче. Но ведь ничего не было. Жаль.Как изменить это положение пока даже не представляю.
У меня закрадываются меркантильные мысли в мою голову...Но почему считается плохим устроиться в жизни с удобствами..??

На стене в багетке висят 7 грехов и 7 добродетелей,ну как победить все греховности.. Ну что я могу сказать, по всем пролетаю..хех..И все же мне кажется религия..хм Ольга недавно на гадании(когда я проводила их в Медео) сказала что должно быть 75 % основной религии и 25 % может быть каких то дополнительно мнения или знания о другой..
Так вот мне кажется что для каждого религия это то во что он верит. То есть ведь есть моральные устои, а остальное это рамки в которые загоняет себя человек..где то уместно где то не очень.. просто во всех религиях есть какие то пункты выполнения над которыми, мягко говоря, офигиваешь. И вот как после такого верить? Возможно фишка в том что вера должна быть слепа.? и что размышлять над этим не стоит..А нужно принимать все так как есть. ?
Все же этот мир и эта жизнь сложна.. только всего неизвестного что просто волосы дыбом встают..

01:15 

Хочу спрятаться от себя. Погрузится во что то с головой и не вспоминать себя. Не осознавать проблемы и последствия. Как быть счастливой? это вообще возможно? А любить как? У меня получится? Я все буду делать правильно?
Я ловлю себя на мысли что хочу быть как все. влюбится, выйти замуж, не требовать больше, что б небыло этой тяги к свободе без лишней ответственности и обязательств..Принимать все с благодарностью без ожидания чего то большего. принять себя такой какая есть. Не обвинять себя и не корить за то что такая. И что так много требую от мира.
Я завидую. реально.. я жестко завидую. и не знаю как это изменить. Я завидую тем кто в Корее, я завидую тем кто окружает меня..Устала..Мне нужен тот кто успокоит , обнадежит что я не останусь одна. Что все же стою чего то. Страх меня опять накрывает. Я боюсь и из за этого очень остро реагирую на пустяки. Не могу с этим ничего поделать.
Мои проблемы это только я сама. Нет человека нет проблем.
Где же мое спокойствие и гармония? когда я повзрослею? осознаю и приму себя? Я чувствую, боюсь что останусь одна. и не вижу ни намека что будет как то иначе.А я так в нем нуждаюсь..намек на то что все будет хорошо. Что я тоже достойна счастья и любви. Что имею на это право. Что могу принимать любовь и так же спокойно ее отдавать. Не чувствовать свою никчемность и уродливость.
Я понимаю что это мешает мне то что я чувствую себя такой. Но я уже месяц боюсь подойти к маме и спросить за что она любит меня, и к папе. я боюсь услышать насмешу? или вообще игнорирование вопроса. Я не могу сказать что люблю себя..не могу.

01:29 

Опять накатило.

Опять вернулись сожаления, догадки, беспокойство.. Что ж делать то с этим состоянием?.
А вернуло все это присутствие фомы..который нарушил все планы..Ну вот почему люди не спрашивают у меня хочу ли я что б они находились в моем доме? И я такая бесхребетная не могу человеку прямо об этом сказать..И начинаю потихоньку раздражаться и бесится.. Блин а если я не только на него так буду реагировать а на всех?? что мне делать то..как терпеть других..Даже если не мужчин..Детей своих? Что со мной не так?
Сижу в ванной и понимаю, что хочу прикосновений..но вот фома тянется обнять на прощания и я хочу этого избежать...
Противно противно противно АААА как же...Меня это угнетает..
Но если вдуматься..то когда паша потянулся обняться или дима..то я только потом подумала что мне наверное должно не нравится.Тогда получается я придумала оправдание себе? или почему..
Не могу найти объяснение тому что мне противно. Причина, какая же причина...

Поговорила с Машей и легче стало..может мне нужно выговариваться просто?..
Покрасилась в серый цвет. Может протест. Может попытка поменять что то...

Я реально не хочу это продолжать..не хочу продолжать именно мою жизнь.. за другого я б наверное пожила..или тоже нет...
Если человек решился, он не наберет номер телефона доверия.
Если человек решился, ему без разницы как он будет выглядеть.
Если человек решился то это от пустоты в себе.
Надо решиться набрать номер..и возможно смогу что то изменить..Но дочего же сложно набраться смелости и убедить себя что я ничего не выдумываю..Мой голос твердит это уже несколько дней..что я зажралась и у людей есть и серьезней проблемы.
-Но блин..это же их проблемы, а это твои.
-Вот именно Другие и с худшим справляются в одиночку..а тут..
-Ага! что тут?? даже не ясно что..
Как обращаться, с чего начинать? НЕт желания что то делать, двигаться..
Нет вообще желание что либо начинать.отношения, работу, проекты.
нет желания общаться. Люди отворачиваются, не понимают.
Все спрашивают про будущее.. а я не знаю что там.. мне страшно что я не смогу..Не смогу накопить на Корею, Не смогу сдать на права..не смогу не потому что неумеха..А потому что на самом деле не так уж сильно и хочу.. А все эти разговоры только для того что б убедить саму же себя..

Странно откуда у меня это страх невозможности выбраться откуда то..страх когда кто то блокирует мои движения.. Даже когда представляю накатывает страх и хочется плакать..
И когда душно, или одета водолазка сразу же хочется снять ее и выйти на свежий воздух..
Интересно откуда все это..

Каково жить, когда у тебя ничего нет, даже воспоминаний, которые тревожили бы тебя среди ночи? (c) Джамбо

23:59 

ТАДАДАДАМ!!! Сон..
Еду с кем то в автобусе мимо, опять тот же ягорбский мост. и нам нужно ехать а нам говорят выходить..почему то то ли не заплатили..то ли еще что то...высаживают на ягорбе..то есть автобус взлетает с моста и приземляется на замершую реку. Я вижу проталины и боюсь что лед может не выдержать автобус..мы выходим..дохожу до берега..и почему то ложусь..но не спать а просто прилечь по моему..в следующий раз, когда я открываю глаза перед мной река без льда и на дворе лето..ко мне подходит то ли пьяный то ли бездомный..я ищу какие то дурацкие белые мокасины(свои) а в голове мелькает что как бы это не важно, что важнее почему и сколько я проспала. потом рядом в доме в окне мелькают люди и я спрашиваю у мужчины не видел ли он мою обувь..мужчина говорит что нет...короче почему то запомнилось..

Короче мне противно..я не знаю почему и от чего...но при любом воспоминании о том вечере меня перетряхивает..мне стыдно, противно..но почему не понятно..и я так устала от того..
Здоровье оставляет желать лучшего при чем не только физическое, но походу и морально/душевное. Не знаю как себе помочь..Но если не исправить..то я не выдержу и шаг в неизвестность сделаю..
Понимаю что чужие прикосновения у меня вызывают желание сейчас же прекратить их..Отодвинуться, избавиться..
Что со мной не так?



Я читаю фики где кто то владеет другим...и мне мать вашу завидно!!? я просто больная на голову..Вот она рабская сущность...или тут в другом дело..Айщ бред

01:22 

Выходной...Завтра входной.Жутко хочу спать, но потеряю время..Хочу читать и читать..С каких пор чтение вызывает у меня такие эмоции?
Я погружаюсь в чужую жизнь, чужие эмоции..проживаю их и забываю свою жизнь. В которой нет ничего. Нет, вру.
Есть,но оно не увлекает так, как чужая жизнь.
Это страшно осознавать, что я хочу быть кем-то другим, не здесь и не сейчас...Дак что не устраивает то? А фиг знает что.
Возможно то, что не могу понять, не то что окружающих..Себя, не знаю, не вижу, не ощущаю.
Блоки, комплексы...то что я привыкла к одиночеству..я. мне хорошо одной..мне становится тошно от одной только мысли о семье....Но в тоже время я хочу, завидую другим..
Не вижу себя в будущем...хм..так что..блин ну, у меня же есть желания..но наверное, не такие, ради которых я готова все бросить и себя изменить.. я не хочу двигаться, не хочу разговаривать...
Черт! Мне трудно сказать "привет" маме которая вернулась с работы...и от этого давит еще и совесть..я не отдаю.
Хочу остаться в выдуманном мире...это жалко..противно от себя.
На 13 дне одна..6 из которых я работала..Но я же не хочу такой жизни для себя...Ведь знаю какая жизнь-эталон счастливого человека. Так почему же у меня все отличается? Почему я отказываю одному, другому...Я знаю почему...

...иногда хочется амнезии..да уж, писала об этом...
я задрот зависаю на чужой жизни..меня волнуют мнения о них, их здоровье, отношения...Почему меня не волнует так своя жизнь?...а когда выныриваю из их жизни, все на что я способна на раздражение и слезы...Не принимаю жалость к себе веду себя как еж, но мне же хочется. Прикосновени, .но убегаю от них как от огня. Не понимаю что со мной происходит , не могу разобраться..что делать? как определиться что нужно что нет...чего же не хватает моей долбаной душонке..и когда все это уже закончится?..
Как бы ни эгоистичны мысли..я все чаще задумываюсь..зачем я живу, Для кого, для чего...какая польза от меня...
Все меня накрыло..хаха..отвратно улыбаться рыдая....
..а начинаю плакать(если получается) сразу же язвительный голос сообщает что пфф.. это хрень а не проблемы...
и с окружающими так же..Одни говорят
-Ульна срочно к психологу. Нужна помощь
А другие говорят
-Пф твои проблемы ничто, вот посмотри на... вот у меня/нее/него проблемы...
И вот даже не знаешь что на это сказать...

21:39 

О хорошем?

Ну дело обстоит так, сегодня полезный день.
Инсайт, когда я начинаю фразу со слова " Если когда-нибудь у меня кто-то будет...." это означает что я не уверенна в том достойна я или нет...А если начинаю фразу со слов "Когда я буду встречаться.." то это как бы само собой разумеющееся...
Понятное дело что мне сто раз об этом говорили, и что я и сама это прекрасно понимала..но вот сегодня как озарило...
Вооот. Еще был момент. Сейчас шли с Пашей. И я потрогав свои волосы, констатировала факт что они мягкие. На что Паша ответил что мы с Ленкой вообще удачные вышли.
В смысле что ему мало кто из девушек нравится..а тут мы такие удачные )))
Почти всю неделю работаю. Женька уехала в Питер.. И я тусуюсь с Пашей..Ну и попутно Встречаю Диму..И вот мы собрались купили коньяка погуляли заказали роллов..и в конце когда в принципе нормально начали общаться, Паша начал вести себя как Сваха. А сегодня сказал что вообще рекламирует меня во всех красках. А я бешусь потому что У Димы так то Алена есть..Мдя вот такие дела.
Про Фому...хм тут вообще все странно и запутанно. Я и себя путаю, и его, своим поведением. Но блин я в кино его чуть не зацеловала И до этого тянуло к нему. Прям нахлынуло...И ревность дурацкая(собственичество) А потом через несколько дней все так же внезапно и надоело..
Страх того что это все всегда будет мне надоедать и становится противным...мешает?...или беспокоит..Да точно беспокоит..
Был выпускной в студии... Оделась красиво...не так как всегда...

Собираюсь на Нашествие. Надеюсь оно того стоит. Да и вообще интересно.

А вообще как то быстро все происходит спонтанно и неожиданно....вроде вот только из питера приехали, а уже съездили в подмосковье провели свадьбу, съездили в экспедицию, на дне города погуляли.

13.06.16
ну.. всегда есть чем занятся..поэтому не особо скучно....но только я занимаюсь всем кроме работы, потому что работы нет

01:36 

полуночные бредни.

— Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно.

Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес

я пойму. Я очень надеюсь что пойму зачем я одна сейчас, почему....В голове много мыслей. Сожалений...Все думаю, что надо было делать, что нет в моей жизни... Плачу или пытаюсь сдержать слезы когда вижу любовь, нежность, отношения...Когда люди умеют любить. Когда им хорошо друг с другом..Мне труд..больно? или завидно, от того что у меня такого нет.. Хочу любви взаимной!!! Хочу любить и наслаждаться своей жизнью!..Все эти разборки , обиды, вся эта муть достала. Хочу ЖИЗНИ!!!!!! Не хочу чувствовать больше свою ненужность...Хочу что б мой человек был и я была его..возможно эти мысли и хотения показывают меня неполноценной..но я хочу что б меня защищали........любил...оберегал. жил со мной.успокаивал. доказывал что любит.. и я понимала бы что люблю.....Я верю..тупо верю что есть такие чувства...что просто не готова..или не встретила моего человека...
..ладно спать надо..

читать дальше

читать дальше

00:14 

...

У меня нет слов...у меня нет мыслей..я человек без цели и без мечты..я зацикленна на одном..на какой то "любви". Я не знаю что это такое. Но все говорят что это красиво и приятно. А я все киваю и верю и стремлюсь..потому что так надо. Потому что это нормально. Завести отношения, семью, детей..и жить так как принято нормами правил.
Я не осознаю себя как личность и как человека.
Хочется крикнуть СПАСИТЕ МЕНЯ!. Только некому кричать, некому спасать, потому что вокруг меня такие же тонущие. Жалкие, беспомощные котята. Которых нужно за загривок доставать. Но у меня нет сил вытащить себя, не то что их.. И вот барахтаемся мы в этой отвратительной жиже под названием проблемы. Запутавшиеся. Никому не нужные. Думающие только о себе. Достойны только презрения.
Все менять! Все бросить и свалить от этого.Делать что то. Быть лучше, стремиться к идеалу!
Понимание того что это только мысли. То что эфемерно и никак ни на что не повлияет. Становится противно от этого. Хочется быть ничего не замечающей дурочкой! Ничего не понимающей. Не понимать что от всего не уйти потому что сама проблема это я. И менять, ломать нужно себя. А не наезжать на других.

01:19 

Вообщем..

С чего начать? Меня распирает..Хочется сказать то что я чувствую, выплеснуть!
Написать? Нарисовать?Спеть? Станцевать?
Ха!Писать дак писать.
Понимаете..когда вокруг нет примера для подражания человек(ребенок)разочаровывается в жизни в близких людях...У меня почему то мышление наивного ребенка который принимает за правду то что ему говорят..и сколько бы раз не менялось убеждение будет верным то которое было сказано с большей горячностью и уверенностью..Что ж я за дура то такая?
Мне так горько..почему не получается удержать свое мнение..Понять что мне..Именно мне надо? а не метаться туда сюда от мнения к мнению?
В церковь пойти что ль?Дак я ж вроде не верила...Обидно за то что не получается...
А может это легковерность хорошо? принимать все за правду?


Любви нет? все семьи это чистейший расчет и терпение?Как быть и тут я разрываюсь? Хочется физической близости, но на раз не позволяет воспитание и принципы. А встречаться не могу, не по любви..Хочется выть от такого расклада..То ли от невозможности взять то что под носом, от безисходности..то ли от осознания собственной..хм невостребованности и уязвленной гордости...Противно звучит да?
Все чаще понимаю что жутко гордая..аж необычно как то..
Чудес не бывает?И правда вроде нет их. А я все надеюсь, что вот напишу свои проблемы и печали.и они рассеются..Но жестокий взрослый мир все время норовит меня столкнуть с граблями реальности..А этобольно обидно. и от чувства несправедливости хочется разреветься и побежать к маме..а Мама не обнимает тебя, толкает на те же грабли..замкнутый круг..
Уныние грех..А я не понимаю как можно нормально себя чувствовать в этом мире. Где процветает ложь и несправедливость!Где ощущаешь себя бесполезной и ненужной..


Наверное мне нужен этот период..Да и к отношениям я скорей всего пока не готова...

"Омут памяти"

главная