Вселенная всегда найдет способ помочь тебе).
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:28 

Артек. Крым.

Я приехала и поняла что не соскучилась не по кому..я не чувствую ничего..
В моей голове абсурдные мысли по поводу некоторых людей. Не могу выкинуть.
Все же эта поездка сблизила детей, да и нас. 21 день в постоянной спешке, постоянно надо куда то надо идти, что то подготавливать. Не скажу что мне не понравилось. Были факторы из за которых я хотела домой, но все же положительные моменты перевешивали.
Я выполнила обещание самой себе. Я довольна.
Но мысли никуда не деваются. Я поняла что очень легко привязаться к человеку смотря на то, как он загорается какой то идеей, делом. Он становится до невозможности милым и красивым, несмотря на неуклюжесть.
Крым очень красив, а Гурзуф дак вообще местами смахивает на Южную Корею. Но жить в таком климате я б не смогла, да и люди меня немного напрягали. Я ничего против Украинцев не имею. Но поездку омрачил мой разговор/спор с хозяйкой дома комнаты что я снимала. Она говорит что русские нищие, что мы готовы стелиться под власть и не можем выйти на "Майдан" как это сделали украинцы. А я вот что думаю. А к чему их этот майдан привел? Почему же они если при Украине были такими богатыми, не могли восстановить разрушенные и недостроенные здания? Почему сейчас они обвиняют россиян за то что не работают и съемом квартир не зарабатывают достаточно?. Вообщем крайне неприятная ситуация. Я понимаю что у них другая сторона и с их точки зрения мы не правы. Но нельзя всех под одну гребенку.
Получилось так что я работала вместе с леной (ну не брошу же я ее, и не пойду гулять пока она там горбатится)
Мне очень понравилась основная компания педагогов. интересны взаимодействия.
Некоторые дети тоже интересны. Все же лучше раскрываются с сверстниками.
Первый раз летала на самолете . Это забавное чувство. Особенно когда закрываешь глаза. С вестибулярным аппаратом вообще такая фигня происходит..
Первые две недели жила в комнате с советскими кроватями и раздолбанным шкафчиком пауками сколопендрами и скорпионами. Привыкла к ним но боязно что заберутся ночью куда нибудь.
Лена жила в гостинице Скальная и вид с балкона был прямо на пляж и море.
Море..Оно огромное и такое сильное..Сразу же чувствуешь себя букашкой. Вообще природа очень отличается. Другие природные явления, другие рассветы, закаты.
Забирались на гору Аю-Дак. Тоже ни с чем не сравнимый опыт. Идешь и из упорства идешь дальше. не станавливаясь,на верху тебя посвящают краской, А обратно идешь и встречаешь детей которые офигивают от вас что вы уже забрались.
Вообще мне очень льстило, нет не то, приятно? да мне очень приятно что дети настолько мне доверяют и любят. Все же для меня странновато когда мне это говорят. Просто мне хотелось всем помочь. и вроде получалось. Хоть я и понимала что некоторым мы с Ленкой уделяем меньше времени чем другим. Но я так поняла что почти никого это не задело. хоть ревность и прослеживалась.

На счет моих симпатий.. Так трудно, когда старые симпатии не отпустили, а новые не такие сильные что б заставить действовать.
Возможно если б я что то сделала то, хотя нет вряд ли.

02:09 

.

Я тут послушала окружающих людей.Близких мне людей. И поняла что я не чувствую больше того желания жить с кем то другим. Строить отношения. Я больше не чувствую себя ущербной от того что одна. Это прогресс?)Но мне все еще хочется быть другим человеком, но помня свой опыт.
На улице осень. И вроде вся природа засыпает, а мне легко на душе. Я наслаждаюсь своим одиночеством. Меня угнетает отсутствие денег. Но это воспринимается по другому..

=Очень сильно скучаю по мужу
=А где он?
В командировке
=ох , и долго еще ему там быть?
Три месяца
=айгу..многовато.. А приехать к нему нельзя?
Я в Москве, он на дальнем востоке :С
Мдяя..ну тут остается только ждать и перезваниваться(
Скайп в помощь, я знаю... А так обнять хочется
есть такие подушки обнимашки..Мужа конечно не заменит, но пообниматься приятно)
= Наверное нельзя, так сильно любить кого-то
= Почему нельзя? МОЖНО! и Нужно! вот представте некоторые вообще полюбить не могут! А вы любите, скучаете и вам отвечают взаимностью..Это же прекрасно уметь любить)
= Я не просто люблю... Я живу этим человеком, дышу им, такое чувство, что он вся моя вселенная)
= ОООООооо как это..круто)
= Думаете?
= Конечно. Я даже наверное немного вам завидую)(по хорошему))
= У вас нет такого человека?
= Хех нет, к сожелению нет. В последнее время даже начала сомневаться что вообще будет)
= Почему так?
= Ну в моем понимании любовь и отношения строятся на доверии. А я не умею доверять настолько людям. Не сказала бы что я не умею любить, но моя любовь все же спецефична)
= Я никому не доверяла, в прямом смысле. Очень часто предавали... Отношения были неудачные. А муж заново научил всему)
= Вот, да. Сейчас найти такого человека сложновато) А еще тому кто боиться людей тем более)
= Вас, ваше само найдёт) Моё всегда было со мной рядом, просто мы это поняли не сразу...)
= Мне много кто так говорит) Поэтому я наверное смирилась и жду. Как Хатико))
= Я раньше думала, что это все бредни и так все для отмазки говорят, но как оказалось нет)
Хехе будем тогда ждать Своего) Надеюсь, у вас это будет волшебно :)
спасибо)
<3
=А вам удачно дождаться мужа. Что б эти три месяца прлетели незаметно)
=Спасибо большое и за переписку тоже, очень приятно было общаться)

12:56 

Цитата.

В наши дни Декарт бы не написал: "Я мыслю - значит я существую". Он бы сказал: "Я один - значит я мыслю".
Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышления.
А чем больше думаешь, тем становишься умнее - а значит, и грустнее.

Я думаю, что ничего нет.
Я ни во что больше не верю.
Я сам себе не нужен.
Жизнь у меня никчемная.

@темы: Одиночество , мысли ,

03:01 

т9

Когда мы влюбляемся, — продолжил Бён, — мы творим глупости. Если мы не признаёмся себе в этом, то становится в десятки раз хуже. Противоречие ломает нас изнутри и заставляет причинять боль другим. Мы мечемся, не зная, какую сторону собственной сущности выбрать – ту, что любит, или ту, что боится любить. Страх быть отвергнутым, быть преданным, отравляет наше сердце и притупляет рассудок. Нам кажется, что, обезопасив себя от любви, спасёмся и от боли. Но ты, как никто другой должен знать, как на самом деле смертельно одиночество. Боль предательства ничто в сравнение с той смертельной бездной, что оно в себе несёт. Не позволяй ему поглотить себя, Кёнсу. Раздели свою боль с кем-то.

18:16 

.

Иногда бывают дни когда в моей голове происходит что то типа интервью. Когда кто то задает вопросы а я стараюсь объяснить свою точку зрения. При чем мне очень важно что б меня поняли правильно и приняли.
Хех и вот сценарий такого "интервью" может быть совершенно разный. Все зависит от того чем навеянна тема . И когда я рассказываю что то то часто происходят инсайды. Или я понимаю сама себя лучше. Вот такой способ познания. Откуда он появился не по нят но.

01:47 

...

Иногда накатывает без причинное ощущение ожидания чего то хорошего. И это ощущение настолько сильное что даже екает. Вот и недавно, уезжая из Вельска, ни с того ни с сего.

Человек которого я вижу в будущем со мной? Дающий защиту. Уверенность что всегда будет поддержка. Что предательству нет места. Тот кому можно открыться не опасаясь последствий. Как это называется в народе "как за стеной"?
Человек не на пару месяцев, а тот который на всю жизнь. Такое вообще возможно?

Мне нужна эстетика и атмосферность. Если их нет. То тогда какой смысл во всем. (трудно понять, но еще труднее объяснить)
Вот почему я себе не нравлюсь? Потому что не эстетична. Не обязательно красиво главное эстетично.
Эгье-обаятельность. Разве нет?

23:18 

....

И теперь я, кажется, понял, что такое одиночество. Иметь практически всё, но не иметь при этом ничего. А может это и не одиночество вовсе, а мой самый большой каприз.

23:53 

....

Вода завораживает. Затягивает. Все чаще хочется погрузиться в нее и не выныривать. Замереть, осознать момент и плавно опускаясь на дно прочувствовать увеличивающееся давление. А лежа на дне открыть глаза и увидеть как сквозь толщу воды пробивается свет. И полный покой. Абсолютный.


В голове паника. Когда все вокруг говорит ищи, ищи. А внутри так и бьется мысль о бездействии, собственной несобранности,несостоятельности.
Я хочу быть одна? Да? Как понять то? Я привыкаю быть одна...Привыкла. Трудно пустить кого то в свою голову, сердце. Даже кому то, кто уже близок, трудно говорить о своих переживаниях. Все время кажется что это лишнее и нечто неинтересное. А может так и есть.
Хочется быть другой. Или изменить себя до неузнаваемости, при чем не важно в лучшую или худшую сторону.Изменение физическое.. Тату? Шрамы?Покраска волос? Все одно.. Желание ли это доказать что то другим? Не знаю, но так и хочется увидеть удивление. Не восхищение , а удивление..
Или уйти совсем...

13:05 

люди.

Ты веришь им, ты пытаешься их понять, помочь, а они за спиной говорят про тебя ложь, в попытке оправдать себя. Улыбаясь тебе, говорят неправду за спиной. Как после этого не бояться доверять ? Когда человек который старше тебя лет на 10 ведет себя как подросток. и хер ты поймешь что у него в голове и что он про тебя говорит людям которые хорошо относятся к тебе. Ненавижу. После такого хочется спрятаться и не иметь дело с людьми..вообще..Двуличие омерзительно..хм а если со стороны я выгляжу так же?

01:43 

EXO и еще..

Вроде бы какое глупое увлечение корейцами. Но они те чьи песни меня успокаивают. Те кто своим поведением дает пример. Те из за кого хочется развиваться.
Они пишут музыку,песни. Они танцуют сложную хореографию. Они терпят надоедливых и опасных фанатов. Они те кто достойны, хотя бы уважения. Иногда мне очень хочется встретиться и просто поговорить с ними, как с людьми. Мне кажется что все творческие люди невероятно интересны. Их способы восприятия мира. У них все по другому. И жизнь другая.
Наверное мне бы хотелось быть кем то другим. Что то типа "чумовой пятницы" или "таинственного сада"
Страшно - да. Но любопытно..Наверное это все так по детски. Но вот до сих пор хочется верить в чудеса. Загадывать желания и свято верить что они сбудутся.
Мы ездили на остров где стоит только одна церковь и руины разрушенного храма. И это так необычно, а еще на данный момент там живет всего 2 человека. Заходишь на колокольню, а вокруг одна бушующая вода.
Почему то когда попадаешь вот в такие места начинаешь верить. Но как то стыдно перед тем во что веришь.. Потому что столько косяков в жизни. Столько мыслей. И нет выполнения тех хм..предписаний? А потом вспоминаешь что все эти предписания писали люди.. Когда уезжали на озере начиналась гроза и это так масштабно. Волны тонны воды и этот маленький островок и еще меньше люди..

Все чаще ловлю себя на ограниченности..когда рисуешь одно и тоже, когда даже фоткаешь одно небо.. когда думаешь об одном и соответственно пишешь о том же...нет развития. Зациклена..наверное поэтому и нет того чего хочу.

00:44 

Цитата ли?

...Все, кого ты любишь, рано или поздно бросят тебя. Кто-то по своей воле, потому что ты им надоешь, а кто-то по иной причине, но суть не меняется. Ты любишь их, а они уходят. Навсегда, умирают, исчезают, уезжают, и с этим ничего нельзя поделать. Остается лишь огромная зияющая рана внутри, которую ничем невозможно заполнить. И больно так, что хочется, чтобы это прекратилось раз и навсегда, чтобы кто-то сделал так, чтобы все это закончилось. Знаешь, как когда тебе вкалывают лошадиную дозу какого-то лекарства, и спазм проходит? С ранами внутри сложнее. Сначала они адски болят, а потом ноют всю жизнь. Напоминая тебе о твоих ошибках и о пустоте .

22:27 

...

Я что то говорила о панике?Пфффф бред оказывается если человек ничего ко мне не чувствует, то может творить со мной всякую херню.. Да вот такие поездки на такие фестивали, как Петровские смотрины, мне не нравятся, потому что там все норовит указать что пора искать кого то, что уже время, что я как всегда опаздываю и надо замуж.. Блиин. И ты начинаешь искать себе неосознанно кандидатов себе. И это так ущербно. Интересно я вообще когда нибудь почувствую что то вроде любви, или мой разум настолько окован страхами отношений что все закончится не начавшись?
Чувствую сея рабом Жени. Это не в обиду ей..Просто она такой выросла.. И она то все воспринимает по другому, но это фигня какая то, а не дружба. Когда на все мои увлечения высокомерны фыркают, когда обижаются когда я веселюсь, а не сижу с ней потому что у нее вдруг упало настроение, что меня "пригласили"(да именно в кавычках спасибо Диме и Жене К.), а ее нет. Просто если ей плохо, то и мне должно быть тоже. Автоматически.
К. тоже борщит, а я не могу сопротивляться. Не робот же, ну.

Я уволилась. И нет, я не ожидала умолений на коленях что бы я осталось..Но хотя бы сожаление. Обидно когда работаешь 2 года,пытаешься помочь(иногда в ущерб себе),болеешь, но ты как бы и не нужна была..(это я про начальство.)А вот остальные много раз посетовали(приятно)
Вчера пока ехала в автобусе о многом хотелось сказать, но как обычно все вылетело из головы.
Вот..
читать дальше

20:49 

Нашествие.

Я все забываю. И людям вокруг меня приходится напоминать что происходило. Вот например я совершенно забыла что мне уделяли внимание на нашествии. Да я помню одного, но он меня напугал напором.
А оказывается и в толпе залипали. Я помню что в Питере обращали внимания. Но там я была одета вызывающе. Но с одной стороны это нравится, а вот с другой если начинают как то склонять к близости...страшно становится. прям паника.
Было весело несмотря на трудности, грязь и дождь. Зато люди общались. Это Н. можно назвать нашествием общения. И после него так свободно чувствуешь себя. Раскрепостило чуточку. Интересные люди. Что Александр который нам рассказал все и люди организаторы. И в толпе дядечка который поднял меня. И Парни которые протаскивали нас вперед себя. И Паша который дождливым утром принес нам кофе. И Лешины друзья которые кутали нас и кормили. И готовность помочь. Что Юра со своей опекой. И даже Незаметная забота со стороны Вовы и Виталика. Ну а Дима просто прикольный чел.
А еще Люмен он меня просто сразил своим обаянием и энергетикой. Такой..миролюбивый и все любящий. Я ценю это в известных людях.

@музыка: Lumen – Голос мира.

18:14 

....

Все реже хочется писать. Что сюда, что в обычный дневник. С чем это связанно?Может из за того что меньше свободного времени. А может из-за того что мысли меняются и сложно их писать сюда, зная что могут прочитать, осудить, унизить. Все же тут пишется нечто сокровенное. Мечты, переживания, открытия.
Как научится доверять людям? Настолько что б у них была возможность войти в мою жизнь. Что случилось такого что я разучилась доверять. Никак не могу найти тот момент. Мне кажется именно из за этого никто не решается подходить ко мне близко и выражают симпатию какими то набегами. Сама отталкиваю. Но разве мне очень плохо от отсутствия людей? Кто то понимает и остается несмотря на мое недоверие. А есть те кто еще с детства заслужили доверие таких раз два и все, но все же они есть Так зачем мне больше? Что за жадность...
В голове одни и те же мысли, перемалываются по несколько раз и от них остается ненужная шелуха. Они грузят и от них сложно отделаться как пыль - везде.
С работой происходит постоянно какая то хрень. То ли мы уже по привычке придираемся. Но не возможно когда начальство не держит слово. Блин это же в их интересах. Будто местами поменялись и ты нянчишься с ним как с дитем.
Погода переменчива и фиг знает что одевать и от этого стойкое ощущение что одежды нет от слова совсем. А еще нехватка денег давит.
Южная Корея все больше и больше захватывает место в моей голове. И нет это не одержимость просто.. В душе не хватает тех кому можно отдавать тепло и любовь. Тех кто принимает это просто, даже не зная меня. Да, да это мой кинк, безответная любовь. Пфф мазохистка блин.Но так легче. Нет варианта что это взаимно.
Просто Мне нравится когда я люблю и показываю это поступками и в ответ жду того же. А слова звучат по фальшивому. А еще бесит когда при людях. Смущает и раздражает. Блин сложно сформулировать, хочется написать и объяснить, но не получается так как хочется.

Здоровье оставляет желать лучшего. Мне кажется мое тело сказало что с него довольно, И больше так продолжаться не может. Все эти нервотрепки, антидепрессанты, обезболивающие Постоянное напряжение, недосып и литры кофе добили.

Июль весь забит сначала Нашествие, Затем Мышкин и свадьба Вани О. А потом Псков. и Вот когда увольняться не знаю.То что увольнение скоро и гадать не приходится Чего стоит только Фраза папы про суд. Да и остальные события, мало меня касающиеся, но показывающие отношение к нам перебивает охоту работать.

Страшно но люди начали очень спокойно реагировать на ужасные события. Меня поразило спокойствие близких людей.В то время когда я от таких новостей еле сдержалась от слез. Может я все близко принимаю к сердцу? Да вроде никогда не была слишком сентиментальной.

Часто проводим чужие свадьбы и я все чаще задумываюсь над своей. Мне нравится продумывать мелочи, детали. Но не проводить. То есть все устраивать, но ведущий кто то другой. То же самое и с другими праздниками.

02:03 

Что то из жизни.

Жизнь все ощутимее катится в никуда и ничто. Кто я? Что я?Зачем я? Эти вопросы не перестают преследовать. А еще каждая неудача ложится грузом собственной никчемности и ничтожности.. Возможно это опять просто момент, период который пройдет. Но меня засасывает в одиночество.
Да, я все больше и больше убеждаюсь что одной быть хорошо. И эти мысли меня пугают. Потому что, чем дальше, тем соблазнительнее мысль остаться наедине с собой.(или убежать от остальных)
Бешеный темп на работе не дает негативным мыслям захлестнуть насовсем, но вот периоды передышек убивают.
Появляются желания..которые заставляют сомневаться в собственной адекватности.. И самое страшное хочется им подчинится, невзирая на последствия. Страшно от самой себя. Что может быть хуже.?
И понимаешь что момент когда все можно исправить ты упускаешь осознанно. И вот это сраное чувство что придет НЕКТО кто изменит мир, тебя, людей. Но.. так не бывает, суровая реальность бьет наотмашь по лицу и оставляет послевкусие обреченности.

Ты живешь не так как все. Почему все как не у людей которые "вошли в струю"? Стараться быть не таким как все - это не смотреть на окружающих с высока. Это попытка сохранить себя и виденье этого мира.

И Нормальность других убивает. Потому что это постоянное напоминание твоей никчемности, хотя умом понимаешь что все не так. Что возможно время не пришло, что все легче чем кажется. Как справится с собственными чувствами и разумом? Как перестать себя убивать?
В какой момент жизни все пошло совсем не так?
Слезы не приносят облегчения.Ничего не приносит, только работа, изнурительная. Забыться. Не хочется чувствовать то что внутри, пусто и одиноко. Но подпустить к себе подобно смерти. Подпустить=довериться. Не хочу. Сделают больно, отвергнут. Никому не нужна, даже себе.
Как же легко себя закапывать.


Я хотел бы найти себя утром под ёлкой. Сильным, хорошим и добрым.
В подарочной упаковке, с локтями, лентой прижатыми к рёбрам,
С чистой совестью, разумом, сердцем и лёгкими.
Простым и глубоким. Без желчных речей с подоплёкой. Без глума над недалёкими.
Понявшим, принявшим, простившим и отпустившим.
В чулке у камина - новая карма. Харе Рама, ом, харе Кришна.
Красношубый Всевышний пролез бы в трубу и под ёлку меня положил.
Классный был бы подарок. Жаль, его я не заслужил...

@музыка: Noize MC – Грабли

@темы: мысли в голове

23:17 

Разговоры в Fly

***
-Гуляешь в одиночестве?
-Да. Точнее с музыкой. Обходить весь город, зайти за кофейком или за чаем и идти на какую нибудь набережную и наслаждаться либо звуками города, либо музыкой.

***
-Если бы у тебя было одно желание что бы ты пожелал?
-Хороший вопрос
в данный момент своей жизни мне хотелось бы виртуозно играть на пианино
-А если думать об этом в глобальном смысле, то даже не знаюОО фортепиано это круто и сложно)А если нет никаких ограничений то?это правда
-Иногда я думаю о том, что мне хотелось бы управлять временем
например, такая ситуация: мне нужно завтра вставать в пять утра, а сейчас уже полночь, хотя мне хотелось еще почитать. я беру и просто останавливаю время, а потом занимаюсь, чем и хотела. после этого вновь восстанавливаю его и ложусь себе спать
-ОО как я тебя понимаю! особенно когда книга настолько интересна что вообще невозможно от нее оторваться. и потом на работу как зомби приходишь..или замедлять тоже было бы круто..
-Именно
Но, с другой стороны, прикинь, если бы у тебя была такая возможность и ты вдруг застрял(а) в остановленном времени. И не можешь ничего сделать. Просто вечно слоняешься где-то, смотришь на "замороженных" людей и все такое
Жуть
-Хм мне кажется к этому можно привыкнуть. Разве нет? Хотя наверное мне просто сложно представить.

***

01:47 

..

Забавно что я свои разговоры по "душам" с папой могу пересчитать по пальцам одной руки. Не знаю печально это или нет..
Через такие вот разговоры со старшим поколением понимаешь их мотивацию, узнаешь как они относятся к любви, смерти и остальному. И понимаешь что подводишь, потому что не можешь их отблагодарить, дать то что они хотят...
Папа внуков хочет( а я сижу и понимаю что я..не могу)
Почему как только маячит возможность создать семью, да и просто отношений я начинаю себя убеждать что мне хорошо одной? ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК??Блядь это уже не просто расстраивает это просто бесит! Да, эмоции хлещут.

Вроде с ним было покончено, но то ли мне так одиноко. .. то ли еще какая то хрень..начинаю забивать себе голову всякой ересью.
Почему хочется что то ему доказывать что я не так плоха что достойна, показать что тоже и без него способна на отношения что могу любить не только его.. Ха ха даже этого доказать не могу.

Съездили в Москву. Мне понравилось и не понравилось одновременно. Не понравилось потому что все так и пропитано пафосностью. Люди, дома, абсолютно все! И вся эта пафосность на фоне какого то мусора, нищеты так смешно смотрится. Убого.
А понравилось то что все же есть интересные места, точнее их ОООчень много Например Булгаковский дом, Третьяковка, Измайловка. Ц всего своя история(ну это понятно, город то не первый день стоит) Короче двоякие очень ощущения.


Мне нужны 90'000 тыс. руб на Южную Корею
17"000 тыс рублей на Нашествие
10'000 тыс руб на Псков.
А теперь суть вопроса где их достать.??

01:10 

говорительное настроение.

Знаешь что. Вот написала я себе письмо в будущее и что поняла.. Как же я зациклена на отношениях с кем-нибудь.

Таня Шахова сказала что возможно одна из причин влюбиться в меня - это мой взгляд на мир, который я показываю через фото. Интересное предположение. проверим)

Хочу в Корею Южную. Не знаю каким образом, но я обязана туда поехать и вообще путешествовать хочу. Одна, либо с кем то . Не хочу сидеть всю жизнь на одном месте. Хочу создавать прекрасные воспоминания. Что б потом можно было посмотреть на фото, либо на запись в дневнике и вспоминать радуясь что побывала там.
Хочу почитать, порисовать. Но что то останавливает. Нет я читаю, но не то что развивает.
Наполнять себя не взирая на окружающих.

Я осознала какой же это кайф когда нет зависимости от человека и ты спокойно с ним общаешься, спокойно можешь постоять за себя. Я была счастлива в эту новогоднюю ночь, потому что эта мысль, точнее осознание этой мысли меня грело. Хоть я и провалялась в кровати из-за температуры.
Хех и все же меня забавляет его фраза что ему тогда нечего делать, если он меня не разбудит. Но это же не означает остаточные чувства с моей стороны?)
Свобода с одной стороны это хорошо. Но с другой все же хочется зависимости, взаимной. Хм, вот странно что я любовь и отношения называю зависимостью..наверное это не правильно. Хотя кто определяет стандарты правильности или не правильности. Вот недавно думала над этим. Даже взять однополые отношения. Если их не выставляют на показ, то какое право есть у окружающих осуждать этих людей?! Почему то много у кого стерта эта граница чужой личной жизни. Та зона куда нельзя заходить. Меня раздражает когда кто то решает что имеет право мне указывать как жить, кого любить, с кем общаться.

Я ведь стала более жесткой, я это замечаю, но кажется я все же жестка там, где это уместно и нужно.
Не лицемерю.Если человек мне не нравится, то почему я должна скрывать это? Нет, я не имею в виду что я постоянно как вижу его должна повторять "ВОООт Ты! Мне не нравишься" Нет! Я имею в виду что не буду с ним общаться как с другом. Например как с Калачевым или с Катей С. Если мне кажется что он не прав я так и скажу ему. Если мне не нравится что Катя меня жрет когда касается меня, то я и говорю что не хочу тактильности от нее .. Возможно кто то скажет что я не доросла еще, взрослым указывать. Но..хм, а когда будет тот возраст когда я могу это делать? Или что Катя еще маленькая, а я старше и должна понимать.. А что я должна понять? То что у нее нет границ и что она их нарушает не спрашивая?Я понимаю, но не принимаю этого.

Поняла какой стиль жизни мне нравится и пытаюсь стремиться к нему. Наполняю жизнь такими людьми, вещами, событиями.. и мне хочется больше. Я жадная? Возможно.
Сегодня в автобусе размечталась по поводу безлимитной карты. Я очнулась только тогда когда продумала что б я купила себе, куда бы съездила, кому бы помогла материально, как бы это делала так что б люди не поняли что это я, куда бы вложила деньги. Но потом осознав что увлеклась..эх...я размечталась на столько что у меня пропало ощущение безисходности, я поверила в свои грезы и мне стало легче. Но ведь ничего не было. Жаль.Как изменить это положение пока даже не представляю.
У меня закрадываются меркантильные мысли в мою голову...Но почему считается плохим устроиться в жизни с удобствами..??

На стене в багетке висят 7 грехов и 7 добродетелей,ну как победить все греховности.. Ну что я могу сказать, по всем пролетаю..хех..И все же мне кажется религия..хм Ольга недавно на гадании(когда я проводила их в Медео) сказала что должно быть 75 % основной религии и 25 % может быть каких то дополнительно мнения или знания о другой..
Так вот мне кажется что для каждого религия это то во что он верит. То есть ведь есть моральные устои, а остальное это рамки в которые загоняет себя человек..где то уместно где то не очень.. просто во всех религиях есть какие то пункты выполнения над которыми, мягко говоря, офигиваешь. И вот как после такого верить? Возможно фишка в том что вера должна быть слепа.? и что размышлять над этим не стоит..А нужно принимать все так как есть. ?
Все же этот мир и эта жизнь сложна.. только всего неизвестного что просто волосы дыбом встают..

01:15 

Хочу спрятаться от себя. Погрузится во что то с головой и не вспоминать себя. Не осознавать проблемы и последствия. Как быть счастливой? это вообще возможно? А любить как? У меня получится? Я все буду делать правильно?
Я ловлю себя на мысли что хочу быть как все. влюбится, выйти замуж, не требовать больше, что б небыло этой тяги к свободе без лишней ответственности и обязательств..Принимать все с благодарностью без ожидания чего то большего. принять себя такой какая есть. Не обвинять себя и не корить за то что такая. И что так много требую от мира.
Я завидую. реально.. я жестко завидую. и не знаю как это изменить. Я завидую тем кто в Корее, я завидую тем кто окружает меня..Устала..Мне нужен тот кто успокоит , обнадежит что я не останусь одна. Что все же стою чего то. Страх меня опять накрывает. Я боюсь и из за этого очень остро реагирую на пустяки. Не могу с этим ничего поделать.
Мои проблемы это только я сама. Нет человека нет проблем.
Где же мое спокойствие и гармония? когда я повзрослею? осознаю и приму себя? Я чувствую, боюсь что останусь одна. и не вижу ни намека что будет как то иначе.А я так в нем нуждаюсь..намек на то что все будет хорошо. Что я тоже достойна счастья и любви. Что имею на это право. Что могу принимать любовь и так же спокойно ее отдавать. Не чувствовать свою никчемность и уродливость.
Я понимаю что это мешает мне то что я чувствую себя такой. Но я уже месяц боюсь подойти к маме и спросить за что она любит меня, и к папе. я боюсь услышать насмешу? или вообще игнорирование вопроса. Я не могу сказать что люблю себя..не могу.

01:29 

Опять накатило.

Опять вернулись сожаления, догадки, беспокойство.. Что ж делать то с этим состоянием?.
А вернуло все это присутствие фомы..который нарушил все планы..Ну вот почему люди не спрашивают у меня хочу ли я что б они находились в моем доме? И я такая бесхребетная не могу человеку прямо об этом сказать..И начинаю потихоньку раздражаться и бесится.. Блин а если я не только на него так буду реагировать а на всех?? что мне делать то..как терпеть других..Даже если не мужчин..Детей своих? Что со мной не так?
Сижу в ванной и понимаю, что хочу прикосновений..но вот фома тянется обнять на прощания и я хочу этого избежать...
Противно противно противно АААА как же...Меня это угнетает..
Но если вдуматься..то когда паша потянулся обняться или дима..то я только потом подумала что мне наверное должно не нравится.Тогда получается я придумала оправдание себе? или почему..
Не могу найти объяснение тому что мне противно. Причина, какая же причина...

Поговорила с Машей и легче стало..может мне нужно выговариваться просто?..
Покрасилась в серый цвет. Может протест. Может попытка поменять что то...

Я реально не хочу это продолжать..не хочу продолжать именно мою жизнь.. за другого я б наверное пожила..или тоже нет...
Если человек решился, он не наберет номер телефона доверия.
Если человек решился, ему без разницы как он будет выглядеть.
Если человек решился то это от пустоты в себе.
Надо решиться набрать номер..и возможно смогу что то изменить..Но дочего же сложно набраться смелости и убедить себя что я ничего не выдумываю..Мой голос твердит это уже несколько дней..что я зажралась и у людей есть и серьезней проблемы.
-Но блин..это же их проблемы, а это твои.
-Вот именно Другие и с худшим справляются в одиночку..а тут..
-Ага! что тут?? даже не ясно что..
Как обращаться, с чего начинать? НЕт желания что то делать, двигаться..
Нет вообще желание что либо начинать.отношения, работу, проекты.
нет желания общаться. Люди отворачиваются, не понимают.
Все спрашивают про будущее.. а я не знаю что там.. мне страшно что я не смогу..Не смогу накопить на Корею, Не смогу сдать на права..не смогу не потому что неумеха..А потому что на самом деле не так уж сильно и хочу.. А все эти разговоры только для того что б убедить саму же себя..

Странно откуда у меня это страх невозможности выбраться откуда то..страх когда кто то блокирует мои движения.. Даже когда представляю накатывает страх и хочется плакать..
И когда душно, или одета водолазка сразу же хочется снять ее и выйти на свежий воздух..
Интересно откуда все это..

Каково жить, когда у тебя ничего нет, даже воспоминаний, которые тревожили бы тебя среди ночи? (c) Джамбо

"Омут памяти"

главная