AnneShirley
tempora noctis eunt: excute poste seram
Меня душит мой перфекционизм
С одной стороны я как будто потеряла способность делать что-то неидеально (это вообще как?), т.е. либо делаю на максимум, либо не делаю, что для предметов типа английского фатально. А с другой очень многое даже страшно начинать делать, потому что сделать идеально не смогу.
Последний раз так было в девятом классе перед Всеросом, по-моему. Во всяком случае, это чувство кажется полузабытым.
И страх меня действительно сковывает. Я очень много в этом семестре долбила латынь и дргр (внезапно), потому что а) мне правда интересно и круто б) хотела быть на уровне с ДА и ДД, хотела результата и в) — что в каком-то смысле ужасно — хотела доказать, что я достойна здесь быть (сама ужасаюсь, когда это вербализую). И вот с языками у меня все сейчас нормально) Есть пара хвостов по Ксенофонту, когда я просто проспала чтение (а мы сдаем все, что пропустили), но в остальном все нормально. По греческому будет зачет с контрольной, которой ТБ, по её словам, пугает магистрантов, но она же все равно хоть на десять минут, но выйдет из аудитории и что-нибудь совсем ужасное я успею посмотреть в Штеле/конспекте. По латыни будет экзамен с читаным и нечитаным Цезарем, который они будут принимать втроем, что, конечно, очень страшно, но паники у меня не вызывает
Панику вызывает всё остальное. Потому что я так закопалась в языки, что забыла/забила на всё остальное. На языкоз начала ходить только на этой неделе, на английский ещё и не начинала, историю Греции не знаю от слова совсем и — что вызывает у меня настоящую панику — у меня ещё практически ничего не прочитано по литературам. Ни Бокаччо, ни Сервантес, ни Данте, ни Достоевский (кроме ПиНа в 10 классе, но с ним надо что-то сделать, потому что я ничего не помню, но перечитывать вообще не хочу), ни Тургенев (ок, он прочитан в 10 классе, но через одно место), ни Гончаров (кроме Обломова в 8 классе) и т.д.
И я понимаю, что вместо того, чтобы ныть здесь, неплохо бы пойти что-нибудь делать. Но мне настолько страшно, что я не знаю, как через это переступить.
Поэтому хочу попытаться себя вывести из этого ужаса
Итак
Мой главный страх, на самом деле, в том, что я разочарую своих преподавателей. Своих = кафедральных. С языками этого, полагаю, не должно случиться. С культурой древней Греции и Рима, которую у нас читает ВВЗ, ну вот прямо скажем может, потому что я всё ещё не начала писать этот чертов доклад. Сдать текст надо 08/05 *нервный смех* Ничо не могу с собой поделать, очень страшно начинать. Я открываю файл с книжкой, главу из которой мне нужно для него прочитать, и у меня ПАНИКА. Страшно, что не смогу сделать достаточно хорошо, как обычно. Но когда меня этот страх мотивировал начинать заранее, ха.
И ещё пугает, что они могут узнать, что я прилично учусь только по кафедральным предметам:( И не обрадуются, потому что классики же должны быть образцовыми студентами...

Ну и второй большой страх, что меня отчислят)))))
Это очень абсурдно звучит. Но я не могу отделаться от этой мысли, она меня грызет и разъедает.

Мне кажется, всё это в целом началось с той фразы ВВЗ, которую передала нам ДА ещё в сентябре, что 5 человек — это очень много, никому не нужно столько классиков. Это, конечно, правда — классиков столько не нужно, но говорить такое первакам — жестоко.
Тем не менее, в первом семестре я была адекватная, а сейчас очень... anxious.
Я пытаюсь найти и поймать ту точку, в которой я стала не просто много учиться, а болезненно скурпулезно учиться и бояться ошибок.
ДА вот шутит, что меня укусил ДВ. И есть в этом доля правды. Потому что я, конечно, участвую в коллективном нытье на него, но всё-таки мне у него очень часто интересно и во всей его несколько болезненной скрупулезности я чувствую что-то родное) Хотя он, конечно, круче меня. Недавно, чтобы мотивировать нас ходить на языкоз, он сказал, что до сих пор хранит конспекты с первoго курса (а окончил специалитет он лет 20 назад...) и они ему помогли при написании диссертации. Что он, имхо, преувеличивает: помогло ему то, как его на кафедре научили этим всем пользоваться, а не то, как Грехова в 9 утра занудным голосом диктовала разницу между историческим и фонетическим чередованиями. Может, не очень хороший пример, но фонетический треугольник я выучила стараниями Маши Горшковой и одной школьной преподавательницы (которая была невероятно крута, но ушла от нас через полгода), а осознала только благодаря ТБ...
Возможно, вот прямо точкой х, после которой становилось всё хуже и хуже, я начала забывать спать и есть, был тот раз, когда ДВ был сильно не в духе и наезжал даже на меня и даже из-за того, что я неправильно ставила ударения. И на следующий день я напугала ТБ. В общем, я испугалась, что мне надо срочно бежать и доказывать, что "и я чего-нибудь да стою". Хотя всё к этому и шло с начала семестра, но переломным, наверное, был этот момент. Очень похоже на правду.
Я правда очень хочу остаться здесь, потому что, вопреки всем этим загоном, чувствую себя на месте. И, пожалуйста, пусть это чувство победит страх.

@музыка: Glee Cast – Don't Stop Believin'

@настроение: пить вино и обнимать котика

@темы: поток сознания, по-культурному (с), нытьё моё