Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: по-культурному (с) (список заголовков)
00:00 

Who you really are, it doesn't matter (c)

Carpe diem!
Кажется, это становится традицией
Второе или третье лето подряд меня посещает очень сильный загон, что я сделала неправильный выбор. Ну го загоняться...
Я не могла выбрать нефилологию, если быть честной. С двенадцати лет я думала только о том, что стану филологом. Тому много причин. Примерно тогда я стало очень много читать и любить Пушкина. Любовь к Пушкину и Ко — это вообще отдельная тема :) Они были для меня фандомом, лучшими друзьями, старшими братьями — в общем, неплохой такой формой эскапизма. Плюс к тому, за пару лет до этого очень важной книжкой для меня была Энн из Зеленых Крыш. Нет, филологом Энн не была, но была бакалавром гуманитарных наук, что бы это не значило в те времена, и книги очень любила. Благодаря маааааленькому упоминанию в тех же книгах записок Пиквикского клуба (что-то вроде: "Все экзамены были сданы, и она могла позволить себе такое удовольствие, как почитать Диккенса"), я их прочла и это было начало большой любви к Диккенсу (мне было 12, по ходу чтения я делала ситаксический разбор длинных предложений и это приводило меня в какой-то нечеловеческий восторг). В общем, по-хорошему у меня не было других вариантов. После того, как я оказалась в гуманитарных классах, всё стало как-то совсем очевидно. Да, где-то на фоне мне была интересна биология и я подумывала про психфак, но это даже звучало как-то смешно. Крч, все дороги вели в Рим. На филфак, то есть.
Помимо всего этого, мне кажется очень важным то чувство, которое я испытывала, когда приходила на филфак на олимпиады в 9-11 классах: какого-то чистого и светлого восторга, счастья и тепла. Оно было очень... правильным. При этом я всегда оговаривалась, что это ничегошеньки не значит, кто угодно будет в восторге от вида Исаакия из окна, но потом меня вытянула из ужасной эмоциональной ямы и неспособности встать с кровати мысль, что мне туда нужно. Наверное, я испытываю это чувство до сих пор — не всегда и не такое яркое, но часто и неугасающе. К нему добавилось другое тепло, то, которое ассоциируется с ТБ и ее вечной какой-то макгонагалловской смесью строгости и нежности и ДВ с его обеспокенными звонками, дурацкими шутками и трепетными имейлами. Это тепло feels like home — не так, как в школе, где нет примеси моей вечной неуверенности в себе и страха, но уже like home. Я удивлялась в октябре и ноябре, когда каждый день приходила на учебу, которая уже должна была стать рутиной, непроходящему и стойкому ощущению чуда. Да, я могу быть невыспавшаяся, уставшая, задолбанная, голодная, с больной головой, а в первом семестре еще и вечно одинокая, но где-то внутри меня это ни на секунду не превращалось в "серую рутину". Не знаю, почему так. Но захватывает дух, когда захожу на кафедру, когда прохожу по дворику и пытаюсь найти в 191 такое место, чтобы было слышно преподавателя, но меня при этом не очень видно:) Мне кажется это очень важным.
Выходит, что я сомневаюсь (все-таки!) по поводу классики, но если раньше я сомневалась, будет ли мне интересно, то теперь я сомневаюсь, что потяну, что я enough. Мне скручивает живот, когда я думаю о курсовой (хотя тему Желтова мне разрешила взять мою и вообще все норм), о немецком в следующем году (у двух моих одногруппниц B2, третья носитель), о истории Рима (которую боюсь пропустить мимо ушей, как историю Греции) и много всего другого. И я хочу сказать себе, что главное не то, получится или нет, как я сдаю сессии, как перевожу Цезаря и Непота, и — самое, наверное, страшное — где и кем я окажусь в итоге, потому что, как показала практика, всё будет так, как должно быть. Где-то в "Записях и выписках" Гаспарова я прочитала, что если у человека есть глубокое внутреннее предназначение, ему его не избежать (в качестве примера был приведен его одногруппник-классик, который позже стал пушкинистом). Так вот, я, конечно, не очень верю, что у меня есть какое-то там глубокое внутреннее предназначение, но я всё-таки верю, что учиться можно на кого угодно, но прийти в итоге к совершенно другому. И в качесте "учиться чему-нибудь" классика вполне ничего. Поэтому главное во всей этой истории — наслаждаться чудом.

@музыка: Johannes Strate - Wo ist mein Zuhause wenn nicht hier

@темы: magic moments, планы и надежды, по-культурному (с)

21:14 

Привести в порядок - 2

Carpe diem!
Пост про итоги второго семестра, лучше поздно, чем никогда х)
1) Английский, который катится куда-то в бездну пассив
Ему хорошо учат только англичан, что честно и логично. Латыни тоже далеко не всех хорошо учат)) Девочка-русист, которой я помогала сдать зачет, не знала ничего вообще.
Я даже не знаю, надо, наверное, начать не только смотреть сериальчики и ютьюб на английском, а книжки еще читать. И решать каких-нибудь English Vocabulary in use на досуге (ха-ха). Серьезно, прошлым летом, когда была вся эта запара с рейтингами и баллами, я на нервах продуктивненко прорешала половину блу мерфи, очень успокаивало.
И все-таки надо иногда ходить на пары, потому что это самая доступная разговорная практика. А еще потому что мне сдавать В2 в декабре)))

2)Списки литературы по руслиту и зарубежке
Проблема простая: я смотрю на них в начале семестра, пугаюсь, что очень много, и от страха засовываю голову в песок и весь семестр читаю что-нибудь другое:)
Идея: выписать все в табличку, с примерным количеством часов и чередовать русскую и зарубежную по какому-нибудь реальному количеству страниц в день (250-300, например, 500 уже тяжко, а 100 мало). И просто читать. Все не успеть, ясное дело, но в последние три дня лучше что-то дочитывать, а не пытаться прочесть весь список...

3) В целом — меня беспокоит мое образование. То, что касается классики, более-менее не беспокоит, наша кафедра славится тем, что тут научат кого угодно. А вот все остальное как-то проходит мимо и та же история литературы не выстраивается в систему. Но это продолжение предыдущего пункта, потому что проходит мимо исключительно по моей вине, читают нам очень хорошо.
Ок, меня беспокоит зарубежная литература, на самом деле, русскую я, стараниями АВ, знаю довольно неплохо, а история России и все такое пусть проходят мимо)
Еще очень хотелось бы старослав, но его убрали из нашего учебного плана лет десять назад и надо либо смириться, либо найти время и силы и пойти к Рождественской вольнослушателем.

4) Внезапная идея - читать учебники, если они будут, в течение семестра, а не за два дня до зачета/экзамена :gigi: Потому что а)так должно больше усваиваться; б)ну это не так много времени занимает, сириусли

Итого: не продолбать в следующем году: зарубежку (XVII-XVIII вв в первом и XIX во втором), руслит (вторая половна XIX вторая часть и XX соответственно), историю Рима, курсач (не делать все в последний момент), немецкий (это отдельная проблема, потому что одна моя одногруппницва native speaker, а у двух других ~b2, в такой ситуации мне будет либо ооооочень тяжко, либо на меня вообще забьют, так что надо летом хотя бы что-то вспомнить), английский, латынь и греческий естественно (но тут я никуда не денусь)
Я не знаю как. Но я попытаюсь учиться так, чтобы в итоге удовлетворить хотя бы себя

5) Не бояться. Я очень устала от всех своих бесконечных страхов и, как следствие, переработок (боюсь, что не получится, и начинаю делать в два раза больше нужного)

@музыка: Аквариум - Трамонтана

@темы: планы и надежды, по-культурному (с)

17:41 

lock Доступ к записи ограничен

Carpe diem!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:38 

Carpe diem!
Доброе утро, страна.
Еду на доклады А и ДД по культуре (мы с ДА рассказывали свои в прошлый понедельник) и наш первый зачёт (на самом деле нет, первые были полтора месяца назад) по русскому языку, к которому мы неготовы настолько, насколько это возможно :gigi:, и лихорадочно повторяю виды синонимов...
Приснилось, что весь этот год был своего рода тест-драйвом, а чтоб получить полную версию, нужно снова сдать егэ
Аааа для этого мне надо снова встретиться с репетитором по английскому
Я так обрадовалась этой перспективе, что спрыгнула с моста по пути на Елизаровскую

Лучше пусть снятся парадигмы и глагольное управление

@темы: по-культурному (с), сны о чём-то большем

02:46 

Самотерапевтическое

Carpe diem!
Меня душит мой перфекционизм
С одной стороны я как будто потеряла способность делать что-то неидеально (это вообще как?), т.е. либо делаю на максимум, либо не делаю, что для предметов типа английского фатально. А с другой очень многое даже страшно начинать делать, потому что сделать идеально не смогу.
Последний раз так было в девятом классе перед Всеросом, по-моему. Во всяком случае, это чувство кажется полузабытым.
И страх меня действительно сковывает. Я очень много в этом семестре долбила латынь и дргр (внезапно), потому что а) мне правда интересно и круто б) хотела быть на уровне с ДА и ДД, хотела результата и в) — что в каком-то смысле ужасно — хотела доказать, что я достойна здесь быть (сама ужасаюсь, когда это вербализую). И вот с языками у меня все сейчас нормально) Есть пара хвостов по Ксенофонту, когда я просто проспала чтение (а мы сдаем все, что пропустили), но в остальном все нормально. По греческому будет зачет с контрольной, которой ТБ, по её словам, пугает магистрантов, но она же все равно хоть на десять минут, но выйдет из аудитории и что-нибудь совсем ужасное я успею посмотреть в Штеле/конспекте. По латыни будет экзамен с читаным и нечитаным Цезарем, который они будут принимать втроем, что, конечно, очень страшно, но паники у меня не вызывает
Панику вызывает всё остальное. Потому что я так закопалась в языки, что забыла/забила на всё остальное. На языкоз начала ходить только на этой неделе, на английский ещё и не начинала, историю Греции не знаю от слова совсем и — что вызывает у меня настоящую панику — у меня ещё практически ничего не прочитано по литературам. Ни Бокаччо, ни Сервантес, ни Данте, ни Достоевский (кроме ПиНа в 10 классе, но с ним надо что-то сделать, потому что я ничего не помню, но перечитывать вообще не хочу), ни Тургенев (ок, он прочитан в 10 классе, но через одно место), ни Гончаров (кроме Обломова в 8 классе) и т.д.
И я понимаю, что вместо того, чтобы ныть здесь, неплохо бы пойти что-нибудь делать. Но мне настолько страшно, что я не знаю, как через это переступить.
Поэтому хочу попытаться себя вывести из этого ужаса
Итак
Мой главный страх, на самом деле, в том, что я разочарую своих преподавателей. Своих = кафедральных. С языками этого, полагаю, не должно случиться. С культурой древней Греции и Рима, которую у нас читает ВВЗ, ну вот прямо скажем может, потому что я всё ещё не начала писать этот чертов доклад. Сдать текст надо 08/05 *нервный смех* Ничо не могу с собой поделать, очень страшно начинать. Я открываю файл с книжкой, главу из которой мне нужно для него прочитать, и у меня ПАНИКА. Страшно, что не смогу сделать достаточно хорошо, как обычно. Но когда меня этот страх мотивировал начинать заранее, ха.
И ещё пугает, что они могут узнать, что я прилично учусь только по кафедральным предметам:( И не обрадуются, потому что классики же должны быть образцовыми студентами...

Ну и второй большой страх, что меня отчислят)))))
Это очень абсурдно звучит. Но я не могу отделаться от этой мысли, она меня грызет и разъедает.

Мне кажется, всё это в целом началось с той фразы ВВЗ, которую передала нам ДА ещё в сентябре, что 5 человек — это очень много, никому не нужно столько классиков. Это, конечно, правда — классиков столько не нужно, но говорить такое первакам — жестоко.
Тем не менее, в первом семестре я была адекватная, а сейчас очень... anxious.
Я пытаюсь найти и поймать ту точку, в которой я стала не просто много учиться, а болезненно скурпулезно учиться и бояться ошибок.
ДА вот шутит, что меня укусил ДВ. И есть в этом доля правды. Потому что я, конечно, участвую в коллективном нытье на него, но всё-таки мне у него очень часто интересно и во всей его несколько болезненной скрупулезности я чувствую что-то родное) Хотя он, конечно, круче меня. Недавно, чтобы мотивировать нас ходить на языкоз, он сказал, что до сих пор хранит конспекты с первoго курса (а окончил специалитет он лет 20 назад...) и они ему помогли при написании диссертации. Что он, имхо, преувеличивает: помогло ему то, как его на кафедре научили этим всем пользоваться, а не то, как Грехова в 9 утра занудным голосом диктовала разницу между историческим и фонетическим чередованиями. Может, не очень хороший пример, но фонетический треугольник я выучила стараниями Маши Горшковой и одной школьной преподавательницы (которая была невероятно крута, но ушла от нас через полгода), а осознала только благодаря ТБ...
Возможно, вот прямо точкой х, после которой становилось всё хуже и хуже, я начала забывать спать и есть, был тот раз, когда ДВ был сильно не в духе и наезжал даже на меня и даже из-за того, что я неправильно ставила ударения. И на следующий день я напугала ТБ. В общем, я испугалась, что мне надо срочно бежать и доказывать, что "и я чего-нибудь да стою". Хотя всё к этому и шло с начала семестра, но переломным, наверное, был этот момент. Очень похоже на правду.
Я правда очень хочу остаться здесь, потому что, вопреки всем этим загоном, чувствую себя на месте. И, пожалуйста, пусть это чувство победит страх.

@музыка: Glee Cast – Don't Stop Believin'

@настроение: пить вино и обнимать котика

@темы: поток сознания, по-культурному (с), нытьё моё

02:57 

Δαρείου καὶ Παρυσάτιδος γίγνονται παῖδες δύο...

Carpe diem!
Δαρείου καὶ Παρυσάτιδος γίγνονται παῖδες δύο, πρεσβύτερος μὲν Ἀρταξέρξης, νεώτερος δὲ Κῦρος...
Есть у Дария и Парисатиды двое детей: старший Артаксеркс, младший же Кир...

Сегодня, в субботу восьмого апреля, в 09:25 утра (должно было в 09:00, но все опоздали) у нас началась новая жизнь: мы начали читать Ксенофонта, отправились в путь (языковая игра от ТБ, потому что читаем мы "Анабасис Кира", т.е. "поход вглубь страны" или "восхождение") Это действительно историческое событие! Главным образом для меня, потому что ДА и ДД, две мои одногруппницы-тёзки, обе закончили 610 и того же самого Ксенофонта читали классе в восьмом а А и Н не было. И они стебали меня полпары, потому что у нас у всех закончился подготовленный текст и я боялась переводить без словаря вот прямо с листа. Хотя знала, что они или ТБ мне помогут, конечно. Ну не могу я пока вот прямо смотреть на предложение и сразу видеть его грамматическую структуру, мне надо посидеть и потупить... Поэтому немного страшно. Но какая же прекрасная была пара! И нам обещали в четверг одну из пар отдать под синтаксис падежей. Это лучшее, что могло случиться, потому что ТБ как никто другой умеет их объяснять.
Ещё немного про одногруппниц: ДА с нами с сентября, ДД с этого семестра. Они прекрасны и нам очень кайфово вместе учиться. Благодаря им мы так бысто закончили базовую греческую грамматику (латинскую мы не особо быстро закончили, ДВ не умеет быстро). Хотя, как нам уже не раз говорили, всю греческую грамматику невозможно выучить за человеческую жизнь. Слишком долгая история развития, слишком много диалектов и пр. Латынь в этом плане проще.
Кусок из интервью московского филолога-классика Н. Гринцера на Арзамасе
По моим личным ощущениям: латынь требует дисциплины и организованности ума, греческий — того же + сильного чувства языка, понимания культуры и знания особенностей автора. И готовности к неожиданностям :gigi:
ДА и ДД делают нашу учёбу сильно сложнее, притом, что классика и так как бы не самая простая филологическая специальность. Т.е. с ними мы сегодня прочли за пару две страницы Ксенофонта. Если бы были мы вдвоем с А, дай бог прочли бы одну. И меня это с одной стороны очень мотивирует? вдохновляет? учиться больше. Но иногда вгоняет в тоску, потому что кажется, что я просто в какой-то момент не выдержу этой нагрузки и сломаюсь. Н вот сломался и, кажется, уйдёт от нас. Или что никогда не смогу их догнать (вот это глупо, конечно, потому что в 610 проходят меньше, чем на у нас что логично, но просто дольше). Хотя когда я вижу по реакциям ТБ, что она не во всём, но во многом ожидает от меня того же уровня, что от них, а ДВ даёт мне читать столько же текста, сколько им, когда А и Н в два раза меньше, это не может меня не ээээ encourage (Шишков, прости: Не знаю, как перевести (с)). Потому что значит, что получается и что я, кажется, делаю достаточно. Но бывает, что я чего-то не помню, потому что очень большие объемы, или не знаю, потому что нам забыли рассказать (ДВ так может), и тогда я чувствую себя... плохо, скажем так.
И не равняться на них я тоже не могу, потому что мы КФ, наша жизнь пропитана здоровым агональным духом.
Мне правда сложно. Но я люблю за это классику. За то, что она сложнее, чем я могу себе позволить)), за то, что ежедневно, еженедельно ощущаю, что делаю, кажется, в полтора-два раза больше, чем могу. Это приносит мне огромное внутреннее удовлетворение, хотя я всё равно ничего не успеваю, на самом деле. Совсем-совсем не успеваю ничего читать, а у меня Достоевский, Гончаров, Боккаччо, Сервантес и т.д. в списках. Да, я иногда рыдаю по ночам, потому что какого черта в этом предложении ἄν и praesens indicativi?? Иногда оказывается, что это опечатка (я абсолютный рекордсмен по нахождению опечаток в "жёлтом кошмаре", потому что моя дотошность последние месяцы растет и расцветает), иногда — что я просто чего-то не знаю и не могу знать, иногда — что я жёстко тупанула и/или неправильно определила форму, иногда (мой любимый вариант) — что это особенность данного автора, а иногда — что я просто не могу сложить слова в смысл, потому что мне не хватает опыта, контекста, чувства языка и т.д.
цитата из Кармартена

На следующей неделе на латыни мы начинаем Цезаря. Gaudeamus igitur!

@музыка: Cyndi Lauper – Girls just wanna have fun

@темы: по-культурному (с), Ох, уж эти мне эллины! Этот язык!

00:03 

lock Доступ к записи ограничен

Carpe diem!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:57 

Carpe diem!
Не первый раз замечаю (но первый раз пытаюсь записать), что, очень туманно выражаясь, счастье — это выбор.
Дисклеймер: это абсолютно не работало и только вредило, когда у меня было нечто вроде депрессии, поэтому я никому и никогда это не советую, не навязываю и пр. Сейчас просто захотелось сформулировать.
Когда я чувствую себя на дне днищенского дна, хочу ныть в твиттер, рыдать и пересматривать Доктора Хауса, нужно собрать остатки сил в кучку и сделать что-нибудь, что ещё на прошлой неделе доставляло. Латынь, например)
В понедельник вечером я начала заболевать, пришла домой после риторики, легла и проснулась через 16 часов) На тот момент я уже примерно полторы недели чувствовала себя так себе: все время рыдала, проспала пары в сб и пр.
Во второй половине дня я выпила терафлю, ещё поспала и отскребла себя от кровати, чтобы сделать латынь. Сделала немного, снова захотела сдохнуть и легла спать с целью доделать утром.
Утро. Просыпаюсь. Понимаю, что не еду никуда, кроме латыни, которая в два. С трудом перевожу остатки Горация и заставляю себя выползти из дома. Мне реально плохо. Боюсь упасть в обморок в метроъ
На Кйере меня откровенно плющит.
Я пересиливаю себя, выпиваю глоток имбиря и иду слушать доклады.
Ко второму докладу я понимаю, что мне не то чтобы хорошо, но по крайней мере нормально
Когда я иду в 8 вечера по Дворцовому мосту, это уже можно назвать прекрасно
Полночи я делаю латынь и греческий. С утра страшно не хочетя на латынь, потому что в голове все ещё бьется Кейеровское "ut objectivum при verba studii et voluntatis, так же известные как финально-объективные". Но я пересиливаю себя и еду. На Кейере мне мерзко, но ТБ прекрасна и я хорошо пишу контрольную
Шесть докладов вечером, из которых два (даже, наверное, три) я понимаю от начала и до конца, пребывая от этого в полнейшем шоке.
Ко мне возвращается смысл.

@темы: поток сознания, по-культурному (с)

02:54 

Carpe diem!
Это постскриптум к прошлому посту)
В лучших традициях моей кафедры: меня никто не просил, а я прокомментирую
Кварум - это quarum, т.е.genetivus pluralis fem от местоимения qui, quae, quod (кто, который), т.е. которых женского рода. Это такая филфаковская шуточка
Википедия вот сообщает, что кворум (то же самое мужского рода) - это quorum praesentia sufficit, т.е. которых присутствия достаточно (в нашем случае - для того, чтобы начать пару). Но т.к. население филфака преимущественно женского пола, тут это именуется кварум
У нас есть молодой человек в группе, поэтому мы обычно кворум, но, когда его нет, мы шутим про то, что "кварум есть, а
кворум как-то не случился"
Такая вот наша филфаковская жизнь :)

@темы: латынь из моды вышла ныне, по-культурному (с)

02:50 

Доброе утро, carissimae (c)

Carpe diem!
Какой-то варвар поставил нам древнегреческий в субботу первой парой (в 9 утра, то есть). Парадоксально, но на неё ещё ни разу не опоздала ТБ, которую мы обычно ждём минут 20, даже если пара начинается в 12:40.
Итак. Суббота. 07:25
Я с диким трудом отдираю себя от кровати с утра, потому что вчера тоже был дргр, и дз я делала до часу ночи, чуть ли не рыдая из-за перфекта и основ на плавные. Я сплю под душем и ругаюсь с отцом перед выходом из дома. .Безнадежно опаздываю. Но когда автобус (а по субботам я имею счастливую возможность ездить на автобусе) останавливается на Невском и я выхожу, чтобы пересесть на другой, идущий до филфака, во мне понемногу возрождается жизнь. Уже почти совсем светло, опаздываю я не безнадежно, а минут на 5 и еду не на какую-нибудь гадость типа истории России, а на древнегреческий, прекраснее которого я не знаю ничего в этом мире. И даже пара у меня не в холодном Полигоне или на адски неудобном Олимпе, а на прекрасной светлой кафедре.
Я приезжаю, понимаю, что ТБ, видимо, курит во дворе, пока не придет хоть какой-никакой кварум. Я спрашиваю у Даши, как читать строчку из Еврипида, которая попалась в упражнении, и она рассказывает мне про разрешения и с ее помощью у меня получается прочесть (а я очень плоха в этом).
Это, наверное, самая прекрасная пара за всю неделю. Никто даже не пытается заниматься новой грамматикой в субботу утром (в новой грамматике нет ничего плохого, разумеется, но это таки не лучшее время для её освоения), поэтому мы в каком-то полумедитативном состоянии читаем и переводим с листа. Два месяца назад я приходила в ужас от перспективы читать с листа :) Сейчас не то чтобы у меня это прекрасно получалось, но оно стало приносить удовольствие, а не вызывать нервный тик)
ТБ комментирует, травит кулстори про античных чуваков и очень просит нас запомнить, что убегают от аккузатива, а осуждают генетив на аккузатив. Где-то в середине её прорывает на небольшое количество исторической грамматики и она рассказывает, что медиальное φύομαι (рождаться) древнее активного φύω (рождать, о мужчине), которое возникло как каузатив, и поэтому аорист от φύομαι — ἔφυν, т.е. атематический, более древний, а от φύω — ἔφυσα, т.е. сигматический. Такая же логика в δύομαι (тонуть) и δύω (топить)
Мы с Дашей (так уж вышло, что первую половину пары нас было двое) слушаем, и это вызывает у нас восторг в глазах.
Греческий заканчивается и мы идем на чудеснейшую в этом семестре зарубежку с доцентом Светлаковой (которую в нашей группе ценим, правда, только мы с Дашей) и слушаем-слушаем-слушаем про кельтские эпосы. Я слышу слово "кеннинг" и не могу отделаться от ощущения Кармартена.
Я непростительно счастлива

@темы: по-культурному (с), Ох, уж эти мне эллины! Этот язык!, magic moments

05:14 

Carpe diem!
О. Мандельштам

И глагольных окончаний колокол
Мне вдали указывает путь,
Чтобы в келье скромного филолога
От моих печалей отдохнуть.

Забываю тягости и горести,
И меня преследует вопрос:
Приращенье нужно ли в аористе
И какой залог «пепайдевкос»?

*Приращение в аористе нужно только в личных формах глагола, в индикативе
*πεπαιδευκώς — активное причастие перфекта


Я наткнулась на это стихотворение в ноябре, а сегодня нам рассказали его на паре древнегреческого. Лучшее начало семестра :heart: Я очень-очень соскучилась по филфаку за каникулы

@темы: по-культурному (с), Ох, уж эти мне эллины! Этот язык!, magic moments

07:28 

Очень сумбурно

Carpe diem!
Йа сдал сессию
тык
Относительно безболезненно. Из неприятного — зачет по истории России, где преподаватель решил самоутвердиться за счет тех, кто не получил автомат по какой-то причине (нас было двое :facepalm:).
В остальном все прошло мило и хорошо. На единственном очень серьезном зачете (по латыни) меня держали меньше всех и вообще как-то это было... просто.
С экзаменами было страшнее. Греческий — ок, я даже не нервничала и все правда прошло очень гладко, а вот античка... У меня было куча всего не прочитано (особенно Рим) и было ух как страшно (нам всем, собственно, потому что мы все молодцы). Мы сдавали с другими двумя группами и, когда отвечали мы четверо, пришла наша преподавательница греческого (ТБ), которая совершенно случайно оказалась в этот день в универе, и, хотя мы просили её не приходить, потому что мы ужасны, а облажаться при ней — неприятно вдвойне, она, отшутившись фразой "Я вас видела и не такими", пришла и помогала нам. Т.е. она сидела буквально рядом с нами, а не напротив, вместе с экзаменатором (ЕВ), и задавала наводящие вопросы, когда мы тупили. И оказывала моральную поддержку)) что лично мне было ой как актуально. В какой-то момент она вытянула из-под моей руки листок, на котором я писала, готовясь, прочла его весь очень внимательно, со словами "Посмотрите сюда, ЕВ" протянула его ЕВ. Там была выписана первая строка из Метаморфоз и посчитан в ней размер, что очень порадовало ЕВ и, кажется, подняло мне балл. В общем, да, она делала все, чтобы мы хорошо сдали. To be honest, я не знаю, что это было и почему так можно, но это было очень мило. И, ок, мне очень повезло с билетом, который я вытянула (Гомеровский вопрос и "Метаморфозы" Овидия), поэтому мея вытянули на 5 (они там в принципе всех, вопреки слухам, очень сильно вытягивали, потому что все понимают, что вся античная литература за семестр — это феерично, конечно). Но я вышла с этого экзамена очень счастливая не из-за оценки, а именно из-за ТБ, потому что столько поддержки я давно не ощущала
ТБ прекрасна. Ещё где-то в конце декабря, когда мы все были нервные и уставшие, мы поняли, что нам с ней очень хорошо, что мы больше её не боимся (особенно актуально для меня). Когда она, опоздав на полчаса, входит на кафедру со словами "Здравствуйте, пипл" или "Mea culpa, carissimi" (моя вина/извините, дорогие), нам становится теплее. И от этого очень круто.
Сдавать русскую литературу первой половины XIX века было весело, потому что я не готовилась)) Я сделала ровно две вещи: прочла "Женитьбу" и "Игроков" Гоголя и перечитала конспект АВ про Баратынского. Я вытягиваю билет: "1. Жизнь и творчество Е.А. Бартынского; 2. Драматургия Гоголя: «Женитьба» и «Игроки»". Занавес. Т.е., ок, мне все равно пришлось посидеть и под партой погуглить стихи Баратынского, потому что хорошо я не могла рассказать ни про один текст, но таки да. Сдавать было приятно, потому что К., который весь семестр нес на лекциях какую-то лютую ахинею на деле оказался адекватным, принимал очень тщательно, задавал вопросы на подумать и оооочень мягко ставил оценки. И он был очарован пересказом статьи Лотмана про карты :) я очнь люблю АВ за то, что в девятом классе она заставила нас ок, меня продраться через эту статью, хотя тогда было сложно
Такие дела, в общем
Я очень рада античке, потому что там я вообще ничего не ожидала, остальное, надо признать мою самонадеянность, было предсказуемо


О более метафизическом :)
У меня бывает чувство... повышенно чувствительности к миру, что ли. То самое "наяву вижу то, что многим даже не снилось"
Оно, как правило, не вызвано ничем, но все-таки чаще бывает, когда я сплю меньше двух часов)
Тогда все, что я чувствую, я могу описать одной фразой "Разрываясь от счастья".
Я стояла сегодня на Дврцовом мосту, когда уже проводила одногруппников, и ждала приезда С., чтобы пойти есть суши :)
И много разных "люблю" сливались во мне в одно большое счастье. Люблю дворцовый мост и питерскую серость, люблю филфак, люблю сложные вопросы, люблю Лотмана и Гаспарова, люблю дурацкий моросящий дождь, одноруппников, люблю, когда день начинается с фразы "Л., расскажи нам биографию Пушкина, пожалуйста"; люблю на весь коридор филфака орать что-то про Школу Гармонического Точности. Люблюблюблюблюблюблю
pulchrum est
Я как никогда чувствую себя на месте и временами счастлива настолько, что мне кажется, что через минуту проснусь и окажется, что это был всего лишь очень-очень долгий сон. Но я не просыпаюсь.

@музыка: Аквариум - 2-12-85-06

@темы: magic moments, по-культурному (с)

04:19 

Dies carpendi sunt

Carpe diem!
Я не хочу делать итоги года в формате 1. я сдала егэ; 2. я поступила в университет; 3. я завела кота
Но какого-то завершающего текста я хочу. Поэтому я села и записала все пришедшие мне сходу в голову моменты этого года и расположила их в хронологическом порядке.
Эмоционально. Бессвязно. Бессодержательно. Мне нравится
2016 в моментах

С наступающим, друзья!

@темы: филиал Кармартена, поток сознания, по-культурному (с), мытарства одиннадцатиклассника, латынь из моды вышла ныне, potterhead, magic moments, just remember

20:50 

I'm so tired, my mind is on the blink

Carpe diem!
Дисклеймер: очень много самокопания

У меня немножко закончились силы. Физичекие. Я сегодня проспала первые две пары и на остальные, соответственно, не поехала, потому что приезжать к четвертой таки стрёмно.
Когда я просыпаю, я начинаю страдать. Не потому, что у меня синдром отличницы и мне нужно быть всегда и везде, не потому, что я боюсь чего-то не понять (хотя это было бы reasonable, потому что древнегреческий), а потому что я боюсь осуждения одногруппников. За это я, наверное, должна быть благодарна своему 10-11 классу, когда я начала прогуливать и ловила за это невреоятное осуждение и ненависть многих одноклассников. Сначала было неприятно, потом стало глубоко плевать, потому что глубоко плевать было на мнение этих самых одноклассников. Кто был важен — те не осуждали.
На самом деле, меня сейчас (по-моему) никто не осуждает. Ок, когда я начала просыпать на второй неделе сентября (ну, языкоз был бесполезный, а я не умею ходить на бесполезные пары, когда они первые), все были немножко в шоке и на меня довольно сильно наехал Никита (типа староста). Это было больно и я чуть не разрыдалась :( Потому что боюсь снова оказаться в коллективе, где меня почти все будут ненавидеть. Хотя вроде на это не было и намеков. Ок, со мной все ещё иногда немного натянуто общаются, но это, как я поняла, потому что они считают меня более "взрослой", чем они. Нуок)
Все хорошо, на самом деле. Мои нервы из-за проспыаний — это чисто мои заскоки.

Возвращаясь к тому, что у меня закончились силы. В прошлом году заканчивались эмоциональные, потому что я писала много текстов (пусть и егэшных, но они, тем не менее, требовали отдачи), которые не приносили мне морального удовлетворения, не делали меня лучше как личность)) и вообще были достаточно бесполезны; много нервничала из-за егэ, из-за стремного репетитора по английскому, из-за того, что на каждом шагу боялась разочаравать АВ, не поступить и т.д. Я не жалею о том, что это всё было, потому что мне вообще не свойтсвенно жалеть о том, что что-то было. К тому же, закончилось-то все хорошо. Но суть в том, что я все время перегорала и лежала трупом, у меня не было сил чувствовать и думать, т.к. не было какой-либо отдачи от всего этого. Я ведь очень плохо умею работать на цель, мне важно, чтобы доставлял сам процесс, а этого было довольно сложно добиться. Сейчас по-другому. Отдачи очень много. Я на каждом шагу чувствую, что здесь или там я стала лучше, лучше понимаю, быстрее перевожу, чувствую синтакаксические связи т.д. Но я все время забываю, что я человек:) И мне нужно спать, есть, двигаться и пр. Иначе я начинаю просыпать пары и страдать. Надо научиться об этом думать.



Я, кажется, подсознательно боюсь греческого. Я не могу иначе объянить, почему я так феерически прокрастинирую, когда его делаю. И не могу заставить себя сделать парочку своих хвостов. Есть страх, что я чего-то не пойму, где-то ошибусь и на меня наедут. Началось с момента, когда на меня, собственно, очень серьезно наехали, когда я не увидела genetivus absolutus (это такой оборот, который синтаксически никак не связан с другими частями предложения, как ablativus absolutus в латыни). Мне казалось, что я не такая хрупкая феечка, чтобы засунуть голову в песок из-за того, что меня назвали "чудищем в девичьем обличие". А ещё мне казалось, что я умею ошибаться и жить с этим)
Т.е. выходит, что я боюсь преподавательницу? Это странно, потому что вроде бы это не так. Она крутая и вызывает у меня восхищение, а не страх. И я всегда про себя отмечаю, что, когда она наезжает, она не стремиться задеть, а просто показывает, что ты что-то делаешь не так. В этом нет злости. И она сглаживает, когда видит, что все-таки напугала человека. Т.е. это все, как обычно, в моей голове :facepalm:

@музыка: The Beatles - I'm so tired

@темы: поток сознания, по-культурному (с), нытьё моё

02:35 

"А по-культурному это называется регрессивная ассимиляция..."

Carpe diem!
Мне очень о многом хочется рассказать, но это многое уже которую неделю не укладывается в логичное повествования, поэтому я решила, что пусть оно будет нелогичным и бессвязным)

Недавно я нашла в своем прошлогоднем конспекте по физике листок с текстом, который, очевидно, был написан, когда мне было вконец нечем заняться на паре и я развлекалась:
"Я мечтаю о филфаке.
Я хочу каждое утро пересекать Дворцовый мост, заходить в это зелёне здание, выходить во дворик в перерыве, видеть Исаакий из окна, учиться общему языкознаию по Касевичу, учить албанский или баскский, заговорить наконец по-немецки, заниматься теоретическим синтаксисисом и социолингвистикой, страдать над латынью, греческим и старославянскитм, слушать утехинский курс введения в социологию, упахиваться на куче бесполезных пар, дышать этой вековой пылью и смотреть в глаза портрету Бодуэна де Куртенэ
Я мечтаю о филфаке. Это дает мне сил"

И все, в общем-то, сбылось. Не сбылся Касевич, потому что все, кроме теоретических лингивистов, изучают языкоз по Маслову, албанского, баскского и старославянского у меня не будет, а над латынью я совсем не страдаю. Но я таки пересекаю каждое утро Дворцовый мост, несусь в это самое зеленое здание, потому что я всегда опаздываю, выхожу во дворик, когда у меня раскалывается голова и хочется её проветрить, вижу Исаакий из окна три раза в неделю, утехинский курс, если будет, то на третьем, кажется, курсе, синтаксис пока не теоретический, а вполне себе практический и бесполезных пар типа инофрматики и русского языка тоже хватает. И, да, я каждую неделю прохожу мимо портрета Бодуэна де Куртенэ :gigi:
В общем, сбылись мечты идиота.

Я полюбила свою кафедру и думаю, что приживусь на ней, если не вылечу. Я действительно ловлю кайф на латыни и древнегреческом, хотя последний не то чтобы очень хорошо мне дается. Но чем сложнее, чем сильнее ломается мозг, тем больше мне доставяет. Я надеюсь, что это не покинет меня, когда мы закончим базовую грамматику и начнем читать тексты.
Хотя я довольно долго не хотела верить, что попала туда, куда нужно. Нет, я верила, но мне нужы были доказательства (Your faith was strong but you needed proof, да). И они были!
1) Это была, наверное, вторая или третья неделя учебы. Пятница. Вторая пара латыни подряд. Мы (нас, к слову, 5 человек в группе) умираем. Лично у меня раскалывается голова. Наш латинист (ДВ) понимает, что сейчас давать нам новую грамматику бесполезно и поэтому диктует так называемые заповеди классического филолога. Суть одной из "заповедей" в том, что разбор предложнения нужно начинать с грамматики. В качестве пояснения он решает рассказать нам "поучительную историю" (это одно из его любимых выражений наряду с "по-культурному", "где сказуемое?" и "транспортное окончание "-ibus-") про лингвиста Щербу. С надеждой спрашивает у всех, кроме нашей одногруппницы из классической гимназии, которая учит латынь и дргр с пятого класса, и все это уже слышала, знаем ли мы такого. Я сама не поняла, как это случилось, но я пришла в совершенно неконтролируемый восторг)) У меня перестала болеть голова и я дажа начала соображать. Он рассказал про глокую куздру, объяснил, как это работает, а я продолжала сиять и чуть ли не подпрыгивать от счастья. Я не знаю, что тогда решил про себя ДВ, но с тех пор все более-менее сложные вопросы, в которых надо подумать, а не просто выдать нужную форму от глагола tenere/laudare/sentire/etc., идут мне. Это, конечно, приятно, но в то же время несколько неловко.
Да, в общем, этот случай очень наглядно показал, что хорошо мне может быть и здесь
2) Сама кафедра. Она прекрасна. Стеллажи с невероятно старыми книгами на латыни и древнегреческом, бюст Зевса, который взирает на всех и к которому регулярно взывают, и, извините, атмосферка) Науки, античности, агонального духа и прочих таких штук.
3) Завкафедрой ужасно похожа на АВ. Тем, как она относится к студентам (своим), и тем, как она читает литературу. Когда она 31 августа обратилась к нам с приветственной речью, я чуть не разревелась от счастья, настолько похоже на АВ это было.
4) Наша группа. На самом деле, я почувствовала, что мы действительно эээ сработались, только на этой неделе. Когда в воскресенья мы все делали дргр и переписывались в вк, когда случайно встретила по дороге в универ одногруппника и он очень тепло мне улыбнулся, когда он же позвал меня во дворик постоять с ними, хотя я не курю и обычно остаюсь в здании, когда одногруппница сегодня, когда я проспала все (shit happens) и пропустила греческий, сразу же после пары написала мне, что я ничего особо важного не пропустила и т.д.
5) Я пошла на смецсеминар на кафедре общего языкознания к С.С. Саю, который был научруком Маши (о которой здесь уже была речь, но, если коротко, то она вела у меня кружок лингвистики). Спецсеминар по языкам России. Мне там сложно, мне там выламывается мозг, хотя и интересно. Но там я поняла, что на своей кафедре я чувствую себя... лучше. Мне казалось, что Эсхил и Еврепид никогда не станут мне по-настоящему интересны, но я понимаю, что ошибалась. Да, мне доставляет в первую очередь лингивистический аспект того, что мы сейчас делаем на парах, но в содержательную часть я тоже начинаю втягиваться. Мне становится интересно. А типологический особенности башкирского (очень популярная тема на кафедре общего языкознания в принципе, потому что они уже не первый год ездят в Башкирию в лингвистические экспедиции) мне интересны так же, как любая лингвистическая задача: я её решу и это сделает меня ещё немного более счастливой, но это не сможет до конца наполнить мою жизнь смыслом. Мне нужен содеражательный аспект, чтобы увлечься целиком и полностью.
Наверное, на теоретической лингивстике мне бы тоже было очень хоршо, но я не знаю этого наверняка. А на классической филологии мне хорошо и я понимаю, что это то, что нужно.

К слову о, я стала понимать, почему М.Л. Гаспаров анализирует тексты, начиная с формальных аспектов типа чем выражены сказуемые. Он филолог-классик и начинет разбор текста с синтаксиса. Я не уверена, конечно, но предполагаю, что так. Если даже я, проучившись здесь два месяца, уже автоматически ищу в любом предложении сказуемое и так далее, то он, скорее всего, иначе просто не мог. Это я, конечно, очень хорошо замахнулась на Гаспарова, но я поняла, почему мне всегда нравилось его читать: потому что он идет от формального к содержательному, а это мне невероятно близко.

P.S. Про выражение "по-культурному" есть кулстори.
Когда-то вторая специальность классических филологов была "русский язык и литература" и, помимо всего прочего, они ездили в фольклорные экспедиции. Там однажды информантка выдала им прекрасное: "Это по-нашему сени, а по-культурному колидор". С тех пор это вошло в кафедральный сленг и используется для ситуаций типа
ДВ — Как вы думаете, как мог бы выглядеть номинатив от regis? С учетом того, что мы только что говорили от переднеязычных согласных.
— Ну, эээ regs?.. recs?
— Да. Это лингвистический динозавр. То есть реконструкция. Что здесь произошло?
— Ну, g стал с перед s и слился с ним. Получилось х.
—Да, отлично. То есть по-культурному это называется "конечный согласный основы подвергся регрессивной ассимиляции".
Я могла налажать в примере, но суть ясна х)
P.S. 2. Про Синтаксис(а)

@темы: поток сознания, по-культурному (с), латынь из моды вышла ныне, зато весьма натасканы в лингвистике, magic moments

Завтра будет новый день, в котором пока нет никаких ошибок

главная