Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: magic moments (список заголовков)
00:00 

Who you really are, it doesn't matter (c)

Carpe diem!
Кажется, это становится традицией
Второе или третье лето подряд меня посещает очень сильный загон, что я сделала неправильный выбор. Ну го загоняться...
Я не могла выбрать нефилологию, если быть честной. С двенадцати лет я думала только о том, что стану филологом. Тому много причин. Примерно тогда я стало очень много читать и любить Пушкина. Любовь к Пушкину и Ко — это вообще отдельная тема :) Они были для меня фандомом, лучшими друзьями, старшими братьями — в общем, неплохой такой формой эскапизма. Плюс к тому, за пару лет до этого очень важной книжкой для меня была Энн из Зеленых Крыш. Нет, филологом Энн не была, но была бакалавром гуманитарных наук, что бы это не значило в те времена, и книги очень любила. Благодаря маааааленькому упоминанию в тех же книгах записок Пиквикского клуба (что-то вроде: "Все экзамены были сданы, и она могла позволить себе такое удовольствие, как почитать Диккенса"), я их прочла и это было начало большой любви к Диккенсу (мне было 12, по ходу чтения я делала ситаксический разбор длинных предложений и это приводило меня в какой-то нечеловеческий восторг). В общем, по-хорошему у меня не было других вариантов. После того, как я оказалась в гуманитарных классах, всё стало как-то совсем очевидно. Да, где-то на фоне мне была интересна биология и я подумывала про психфак, но это даже звучало как-то смешно. Крч, все дороги вели в Рим. На филфак, то есть.
Помимо всего этого, мне кажется очень важным то чувство, которое я испытывала, когда приходила на филфак на олимпиады в 9-11 классах: какого-то чистого и светлого восторга, счастья и тепла. Оно было очень... правильным. При этом я всегда оговаривалась, что это ничегошеньки не значит, кто угодно будет в восторге от вида Исаакия из окна, но потом меня вытянула из ужасной эмоциональной ямы и неспособности встать с кровати мысль, что мне туда нужно. Наверное, я испытываю это чувство до сих пор — не всегда и не такое яркое, но часто и неугасающе. К нему добавилось другое тепло, то, которое ассоциируется с ТБ и ее вечной какой-то макгонагалловской смесью строгости и нежности и ДВ с его обеспокенными звонками, дурацкими шутками и трепетными имейлами. Это тепло feels like home — не так, как в школе, где нет примеси моей вечной неуверенности в себе и страха, но уже like home. Я удивлялась в октябре и ноябре, когда каждый день приходила на учебу, которая уже должна была стать рутиной, непроходящему и стойкому ощущению чуда. Да, я могу быть невыспавшаяся, уставшая, задолбанная, голодная, с больной головой, а в первом семестре еще и вечно одинокая, но где-то внутри меня это ни на секунду не превращалось в "серую рутину". Не знаю, почему так. Но захватывает дух, когда захожу на кафедру, когда прохожу по дворику и пытаюсь найти в 191 такое место, чтобы было слышно преподавателя, но меня при этом не очень видно:) Мне кажется это очень важным.
Выходит, что я сомневаюсь (все-таки!) по поводу классики, но если раньше я сомневалась, будет ли мне интересно, то теперь я сомневаюсь, что потяну, что я enough. Мне скручивает живот, когда я думаю о курсовой (хотя тему Желтова мне разрешила взять мою и вообще все норм), о немецком в следующем году (у двух моих одногруппниц B2, третья носитель), о истории Рима (которую боюсь пропустить мимо ушей, как историю Греции) и много всего другого. И я хочу сказать себе, что главное не то, получится или нет, как я сдаю сессии, как перевожу Цезаря и Непота, и — самое, наверное, страшное — где и кем я окажусь в итоге, потому что, как показала практика, всё будет так, как должно быть. Где-то в "Записях и выписках" Гаспарова я прочитала, что если у человека есть глубокое внутреннее предназначение, ему его не избежать (в качестве примера был приведен его одногруппник-классик, который позже стал пушкинистом). Так вот, я, конечно, не очень верю, что у меня есть какое-то там глубокое внутреннее предназначение, но я всё-таки верю, что учиться можно на кого угодно, но прийти в итоге к совершенно другому. И в качесте "учиться чему-нибудь" классика вполне ничего. Поэтому главное во всей этой истории — наслаждаться чудом.

@музыка: Johannes Strate - Wo ist mein Zuhause wenn nicht hier

@темы: magic moments, планы и надежды, по-культурному (с)

03:24 

Внезапности

Carpe diem!
Я очень люблю йогу. Но вот последние полгода я все реже ей занималась, потому что у меня катастрофически времени не было типа :) Но сейчас не об этом, сейчас с вами рубрика "интересные факты".
Есть самая, наверное, известная экранизация книг про Энн Ширли - с Меган Фоллоуз в главной роли. Во всяком случае первую часть, я нежно люблю. И вообще искренним и нежнейшим образом люблю Энн и все, что с ней связано (это, наверное, очень сложно по моему дневнику заметить)))
Внезапно в инстаграме канала YogaWithAdriene, по которому я и занималась, появляется картинка со списком участников какого-то йога-фестиваля. Она там появляется, потому что в списке есть сама Эдриен, это неудивительно. Но - что удивительно - в списке есть некая Шуйлер Грант (Schuyler Grant). Смотрю инсту - ну, очередная инста про йогу, таких много. Но вспоминаю, что так звали актрису, которая играла Диану в уже упомянутой выше экранизации. Немного погуглила, посравнивала фоточки и-и-и Может, это и глупость, но аааа очень люблю такие совпадения, просто уж очень далекие сферы моих интересов :)
пожалуйста, пусть это вдохновит меня на подвиг, и я снова достану коврик для йоги из шкафа

@темы: magic moments

23:08 

Про магию

Carpe diem!
В четверг я шла после греческого очень счастливая, потому что наконец-то почти поняла разницу между сигматическим и корневым аористом от глагола ἵστημι (сигматический — переходный, корневой — нет, это очень просто, пока у него не появляются приставки и всякие кривые значения). И почему-то я пошла не в метро, как обычно, а решила пройти через Дворцовую, немного прогуляться по Мойке и где-нибудь свернуть на Невский. Только почему-то я пропустила все нужные мне повороты и оказалась у Летнего сада. Меньше чем в десяти минутах ходьбы оттуда учится моя подруга С., с которой мы последнее время совсем не успеваем видеться и очень скучаем друг по другу. Я не знаю, чем я руководствовалась, в этом не было никакого рационального зерна и это было мне совсем не по пути. Но я пошла к Академии, где она, собственно, учится. Подхожу. Стою ну секунд десять, не очень зная, что я здесь делаю. Из здания выходит однокурсница С. Я начинаю удивляться. Ещё десять секунду. В двадцати метрах от меня открывается дверь и оттуда выходят С. с её молодым человеком. Занавес.
Я не знаю, как это работает.

@музыка: Сплин - Новые люди

@темы: magic moments, Ох, уж эти мне эллины! Этот язык!

02:50 

Доброе утро, carissimae (c)

Carpe diem!
Какой-то варвар поставил нам древнегреческий в субботу первой парой (в 9 утра, то есть). Парадоксально, но на неё ещё ни разу не опоздала ТБ, которую мы обычно ждём минут 20, даже если пара начинается в 12:40.
Итак. Суббота. 07:25
Я с диким трудом отдираю себя от кровати с утра, потому что вчера тоже был дргр, и дз я делала до часу ночи, чуть ли не рыдая из-за перфекта и основ на плавные. Я сплю под душем и ругаюсь с отцом перед выходом из дома. .Безнадежно опаздываю. Но когда автобус (а по субботам я имею счастливую возможность ездить на автобусе) останавливается на Невском и я выхожу, чтобы пересесть на другой, идущий до филфака, во мне понемногу возрождается жизнь. Уже почти совсем светло, опаздываю я не безнадежно, а минут на 5 и еду не на какую-нибудь гадость типа истории России, а на древнегреческий, прекраснее которого я не знаю ничего в этом мире. И даже пара у меня не в холодном Полигоне или на адски неудобном Олимпе, а на прекрасной светлой кафедре.
Я приезжаю, понимаю, что ТБ, видимо, курит во дворе, пока не придет хоть какой-никакой кварум. Я спрашиваю у Даши, как читать строчку из Еврипида, которая попалась в упражнении, и она рассказывает мне про разрешения и с ее помощью у меня получается прочесть (а я очень плоха в этом).
Это, наверное, самая прекрасная пара за всю неделю. Никто даже не пытается заниматься новой грамматикой в субботу утром (в новой грамматике нет ничего плохого, разумеется, но это таки не лучшее время для её освоения), поэтому мы в каком-то полумедитативном состоянии читаем и переводим с листа. Два месяца назад я приходила в ужас от перспективы читать с листа :) Сейчас не то чтобы у меня это прекрасно получалось, но оно стало приносить удовольствие, а не вызывать нервный тик)
ТБ комментирует, травит кулстори про античных чуваков и очень просит нас запомнить, что убегают от аккузатива, а осуждают генетив на аккузатив. Где-то в середине её прорывает на небольшое количество исторической грамматики и она рассказывает, что медиальное φύομαι (рождаться) древнее активного φύω (рождать, о мужчине), которое возникло как каузатив, и поэтому аорист от φύομαι — ἔφυν, т.е. атематический, более древний, а от φύω — ἔφυσα, т.е. сигматический. Такая же логика в δύομαι (тонуть) и δύω (топить)
Мы с Дашей (так уж вышло, что первую половину пары нас было двое) слушаем, и это вызывает у нас восторг в глазах.
Греческий заканчивается и мы идем на чудеснейшую в этом семестре зарубежку с доцентом Светлаковой (которую в нашей группе ценим, правда, только мы с Дашей) и слушаем-слушаем-слушаем про кельтские эпосы. Я слышу слово "кеннинг" и не могу отделаться от ощущения Кармартена.
Я непростительно счастлива

@темы: по-культурному (с), Ох, уж эти мне эллины! Этот язык!, magic moments

05:14 

Carpe diem!
О. Мандельштам

И глагольных окончаний колокол
Мне вдали указывает путь,
Чтобы в келье скромного филолога
От моих печалей отдохнуть.

Забываю тягости и горести,
И меня преследует вопрос:
Приращенье нужно ли в аористе
И какой залог «пепайдевкос»?

*Приращение в аористе нужно только в личных формах глагола, в индикативе
*πεπαιδευκώς — активное причастие перфекта


Я наткнулась на это стихотворение в ноябре, а сегодня нам рассказали его на паре древнегреческого. Лучшее начало семестра :heart: Я очень-очень соскучилась по филфаку за каникулы

@темы: по-культурному (с), Ох, уж эти мне эллины! Этот язык!, magic moments

07:28 

Очень сумбурно

Carpe diem!
Йа сдал сессию
тык
Относительно безболезненно. Из неприятного — зачет по истории России, где преподаватель решил самоутвердиться за счет тех, кто не получил автомат по какой-то причине (нас было двое :facepalm:).
В остальном все прошло мило и хорошо. На единственном очень серьезном зачете (по латыни) меня держали меньше всех и вообще как-то это было... просто.
С экзаменами было страшнее. Греческий — ок, я даже не нервничала и все правда прошло очень гладко, а вот античка... У меня было куча всего не прочитано (особенно Рим) и было ух как страшно (нам всем, собственно, потому что мы все молодцы). Мы сдавали с другими двумя группами и, когда отвечали мы четверо, пришла наша преподавательница греческого (ТБ), которая совершенно случайно оказалась в этот день в универе, и, хотя мы просили её не приходить, потому что мы ужасны, а облажаться при ней — неприятно вдвойне, она, отшутившись фразой "Я вас видела и не такими", пришла и помогала нам. Т.е. она сидела буквально рядом с нами, а не напротив, вместе с экзаменатором (ЕВ), и задавала наводящие вопросы, когда мы тупили. И оказывала моральную поддержку)) что лично мне было ой как актуально. В какой-то момент она вытянула из-под моей руки листок, на котором я писала, готовясь, прочла его весь очень внимательно, со словами "Посмотрите сюда, ЕВ" протянула его ЕВ. Там была выписана первая строка из Метаморфоз и посчитан в ней размер, что очень порадовало ЕВ и, кажется, подняло мне балл. В общем, да, она делала все, чтобы мы хорошо сдали. To be honest, я не знаю, что это было и почему так можно, но это было очень мило. И, ок, мне очень повезло с билетом, который я вытянула (Гомеровский вопрос и "Метаморфозы" Овидия), поэтому мея вытянули на 5 (они там в принципе всех, вопреки слухам, очень сильно вытягивали, потому что все понимают, что вся античная литература за семестр — это феерично, конечно). Но я вышла с этого экзамена очень счастливая не из-за оценки, а именно из-за ТБ, потому что столько поддержки я давно не ощущала
ТБ прекрасна. Ещё где-то в конце декабря, когда мы все были нервные и уставшие, мы поняли, что нам с ней очень хорошо, что мы больше её не боимся (особенно актуально для меня). Когда она, опоздав на полчаса, входит на кафедру со словами "Здравствуйте, пипл" или "Mea culpa, carissimi" (моя вина/извините, дорогие), нам становится теплее. И от этого очень круто.
Сдавать русскую литературу первой половины XIX века было весело, потому что я не готовилась)) Я сделала ровно две вещи: прочла "Женитьбу" и "Игроков" Гоголя и перечитала конспект АВ про Баратынского. Я вытягиваю билет: "1. Жизнь и творчество Е.А. Бартынского; 2. Драматургия Гоголя: «Женитьба» и «Игроки»". Занавес. Т.е., ок, мне все равно пришлось посидеть и под партой погуглить стихи Баратынского, потому что хорошо я не могла рассказать ни про один текст, но таки да. Сдавать было приятно, потому что К., который весь семестр нес на лекциях какую-то лютую ахинею на деле оказался адекватным, принимал очень тщательно, задавал вопросы на подумать и оооочень мягко ставил оценки. И он был очарован пересказом статьи Лотмана про карты :) я очнь люблю АВ за то, что в девятом классе она заставила нас ок, меня продраться через эту статью, хотя тогда было сложно
Такие дела, в общем
Я очень рада античке, потому что там я вообще ничего не ожидала, остальное, надо признать мою самонадеянность, было предсказуемо


О более метафизическом :)
У меня бывает чувство... повышенно чувствительности к миру, что ли. То самое "наяву вижу то, что многим даже не снилось"
Оно, как правило, не вызвано ничем, но все-таки чаще бывает, когда я сплю меньше двух часов)
Тогда все, что я чувствую, я могу описать одной фразой "Разрываясь от счастья".
Я стояла сегодня на Дврцовом мосту, когда уже проводила одногруппников, и ждала приезда С., чтобы пойти есть суши :)
И много разных "люблю" сливались во мне в одно большое счастье. Люблю дворцовый мост и питерскую серость, люблю филфак, люблю сложные вопросы, люблю Лотмана и Гаспарова, люблю дурацкий моросящий дождь, одноруппников, люблю, когда день начинается с фразы "Л., расскажи нам биографию Пушкина, пожалуйста"; люблю на весь коридор филфака орать что-то про Школу Гармонического Точности. Люблюблюблюблюблюблю
pulchrum est
Я как никогда чувствую себя на месте и временами счастлива настолько, что мне кажется, что через минуту проснусь и окажется, что это был всего лишь очень-очень долгий сон. Но я не просыпаюсь.

@музыка: Аквариум - 2-12-85-06

@темы: magic moments, по-культурному (с)

04:19 

Dies carpendi sunt

Carpe diem!
Я не хочу делать итоги года в формате 1. я сдала егэ; 2. я поступила в университет; 3. я завела кота
Но какого-то завершающего текста я хочу. Поэтому я села и записала все пришедшие мне сходу в голову моменты этого года и расположила их в хронологическом порядке.
Эмоционально. Бессвязно. Бессодержательно. Мне нравится
2016 в моментах

С наступающим, друзья!

@темы: филиал Кармартена, поток сознания, по-культурному (с), мытарства одиннадцатиклассника, латынь из моды вышла ныне, potterhead, magic moments, just remember

02:35 

"А по-культурному это называется регрессивная ассимиляция..."

Carpe diem!
Мне очень о многом хочется рассказать, но это многое уже которую неделю не укладывается в логичное повествования, поэтому я решила, что пусть оно будет нелогичным и бессвязным)

Недавно я нашла в своем прошлогоднем конспекте по физике листок с текстом, который, очевидно, был написан, когда мне было вконец нечем заняться на паре и я развлекалась:
"Я мечтаю о филфаке.
Я хочу каждое утро пересекать Дворцовый мост, заходить в это зелёне здание, выходить во дворик в перерыве, видеть Исаакий из окна, учиться общему языкознаию по Касевичу, учить албанский или баскский, заговорить наконец по-немецки, заниматься теоретическим синтаксисисом и социолингвистикой, страдать над латынью, греческим и старославянскитм, слушать утехинский курс введения в социологию, упахиваться на куче бесполезных пар, дышать этой вековой пылью и смотреть в глаза портрету Бодуэна де Куртенэ
Я мечтаю о филфаке. Это дает мне сил"

И все, в общем-то, сбылось. Не сбылся Касевич, потому что все, кроме теоретических лингивистов, изучают языкоз по Маслову, албанского, баскского и старославянского у меня не будет, а над латынью я совсем не страдаю. Но я таки пересекаю каждое утро Дворцовый мост, несусь в это самое зеленое здание, потому что я всегда опаздываю, выхожу во дворик, когда у меня раскалывается голова и хочется её проветрить, вижу Исаакий из окна три раза в неделю, утехинский курс, если будет, то на третьем, кажется, курсе, синтаксис пока не теоретический, а вполне себе практический и бесполезных пар типа инофрматики и русского языка тоже хватает. И, да, я каждую неделю прохожу мимо портрета Бодуэна де Куртенэ :gigi:
В общем, сбылись мечты идиота.

Я полюбила свою кафедру и думаю, что приживусь на ней, если не вылечу. Я действительно ловлю кайф на латыни и древнегреческом, хотя последний не то чтобы очень хорошо мне дается. Но чем сложнее, чем сильнее ломается мозг, тем больше мне доставяет. Я надеюсь, что это не покинет меня, когда мы закончим базовую грамматику и начнем читать тексты.
Хотя я довольно долго не хотела верить, что попала туда, куда нужно. Нет, я верила, но мне нужы были доказательства (Your faith was strong but you needed proof, да). И они были!
1) Это была, наверное, вторая или третья неделя учебы. Пятница. Вторая пара латыни подряд. Мы (нас, к слову, 5 человек в группе) умираем. Лично у меня раскалывается голова. Наш латинист (ДВ) понимает, что сейчас давать нам новую грамматику бесполезно и поэтому диктует так называемые заповеди классического филолога. Суть одной из "заповедей" в том, что разбор предложнения нужно начинать с грамматики. В качестве пояснения он решает рассказать нам "поучительную историю" (это одно из его любимых выражений наряду с "по-культурному", "где сказуемое?" и "транспортное окончание "-ibus-") про лингвиста Щербу. С надеждой спрашивает у всех, кроме нашей одногруппницы из классической гимназии, которая учит латынь и дргр с пятого класса, и все это уже слышала, знаем ли мы такого. Я сама не поняла, как это случилось, но я пришла в совершенно неконтролируемый восторг)) У меня перестала болеть голова и я дажа начала соображать. Он рассказал про глокую куздру, объяснил, как это работает, а я продолжала сиять и чуть ли не подпрыгивать от счастья. Я не знаю, что тогда решил про себя ДВ, но с тех пор все более-менее сложные вопросы, в которых надо подумать, а не просто выдать нужную форму от глагола tenere/laudare/sentire/etc., идут мне. Это, конечно, приятно, но в то же время несколько неловко.
Да, в общем, этот случай очень наглядно показал, что хорошо мне может быть и здесь
2) Сама кафедра. Она прекрасна. Стеллажи с невероятно старыми книгами на латыни и древнегреческом, бюст Зевса, который взирает на всех и к которому регулярно взывают, и, извините, атмосферка) Науки, античности, агонального духа и прочих таких штук.
3) Завкафедрой ужасно похожа на АВ. Тем, как она относится к студентам (своим), и тем, как она читает литературу. Когда она 31 августа обратилась к нам с приветственной речью, я чуть не разревелась от счастья, настолько похоже на АВ это было.
4) Наша группа. На самом деле, я почувствовала, что мы действительно эээ сработались, только на этой неделе. Когда в воскресенья мы все делали дргр и переписывались в вк, когда случайно встретила по дороге в универ одногруппника и он очень тепло мне улыбнулся, когда он же позвал меня во дворик постоять с ними, хотя я не курю и обычно остаюсь в здании, когда одногруппница сегодня, когда я проспала все (shit happens) и пропустила греческий, сразу же после пары написала мне, что я ничего особо важного не пропустила и т.д.
5) Я пошла на смецсеминар на кафедре общего языкознания к С.С. Саю, который был научруком Маши (о которой здесь уже была речь, но, если коротко, то она вела у меня кружок лингвистики). Спецсеминар по языкам России. Мне там сложно, мне там выламывается мозг, хотя и интересно. Но там я поняла, что на своей кафедре я чувствую себя... лучше. Мне казалось, что Эсхил и Еврепид никогда не станут мне по-настоящему интересны, но я понимаю, что ошибалась. Да, мне доставляет в первую очередь лингивистический аспект того, что мы сейчас делаем на парах, но в содержательную часть я тоже начинаю втягиваться. Мне становится интересно. А типологический особенности башкирского (очень популярная тема на кафедре общего языкознания в принципе, потому что они уже не первый год ездят в Башкирию в лингвистические экспедиции) мне интересны так же, как любая лингвистическая задача: я её решу и это сделает меня ещё немного более счастливой, но это не сможет до конца наполнить мою жизнь смыслом. Мне нужен содеражательный аспект, чтобы увлечься целиком и полностью.
Наверное, на теоретической лингивстике мне бы тоже было очень хоршо, но я не знаю этого наверняка. А на классической филологии мне хорошо и я понимаю, что это то, что нужно.

К слову о, я стала понимать, почему М.Л. Гаспаров анализирует тексты, начиная с формальных аспектов типа чем выражены сказуемые. Он филолог-классик и начинет разбор текста с синтаксиса. Я не уверена, конечно, но предполагаю, что так. Если даже я, проучившись здесь два месяца, уже автоматически ищу в любом предложении сказуемое и так далее, то он, скорее всего, иначе просто не мог. Это я, конечно, очень хорошо замахнулась на Гаспарова, но я поняла, почему мне всегда нравилось его читать: потому что он идет от формального к содержательному, а это мне невероятно близко.

P.S. Про выражение "по-культурному" есть кулстори.
Когда-то вторая специальность классических филологов была "русский язык и литература" и, помимо всего прочего, они ездили в фольклорные экспедиции. Там однажды информантка выдала им прекрасное: "Это по-нашему сени, а по-культурному колидор". С тех пор это вошло в кафедральный сленг и используется для ситуаций типа
ДВ — Как вы думаете, как мог бы выглядеть номинатив от regis? С учетом того, что мы только что говорили от переднеязычных согласных.
— Ну, эээ regs?.. recs?
— Да. Это лингвистический динозавр. То есть реконструкция. Что здесь произошло?
— Ну, g стал с перед s и слился с ним. Получилось х.
—Да, отлично. То есть по-культурному это называется "конечный согласный основы подвергся регрессивной ассимиляции".
Я могла налажать в примере, но суть ясна х)
P.S. 2. Про Синтаксис(а)

@темы: поток сознания, по-культурному (с), латынь из моды вышла ныне, зато весьма натасканы в лингвистике, magic moments

15:59 

Carpe diem!
Все повернулось самым неожиданным образом.
Я не прошла на ТЯ и не смогу пройти туда во вторую волну, потому что там банально не осталось мест. Но я поступила на классическую филологию (в СПбГУ).
В тот же день, когда опубликовали приказы, мне позвонили из приемной комиссии и сказали, что на лингвистику я могу пройти только на венгерский/албанский/языки Библии. Из этих трех самый приятный, наверное, языки Библии, потому что венгерский и албанский — слишком узкие специальности, я такого никогда не хотела, потому что, по моему глубокому убеждению, после бакалавриата должна оставаться свобода выбора. Я сейчас не готова сказать, чем я захочу заниматься через 4-6 лет, я просто хочу учиться, поэтому мне нужно базовое образование, на которое хорошо ляжет что-нибудь другое, если это потребуется. В этом плане ТЯ было бы идеально, но нет так нет. Я думала, наверное, сутки, вчера позвонила в приемку и сказала, что остаюсь на классике.
И все встало на свои места. Так и должно быть. Паззл сложился. Это очень правильно чувство, очень гармоничное. Я весь год ждала, когда оно приедет. Так что, да, я счастлива поступить на классическую филологию :)
Я раньше никогда даже не думала о КФ, поэтому мне странно к этой мысли привыкать. Я знаю две книги, которые заставляют людей полюбить Античность — "Мифы" Куна (окей, там какое-то более длинное название, но я его не помню) и "Занимательная Греция" Гаспарова. Мне кажется, это то, чем я завершу свое лето.
Finally
Все так, как должно быть

@темы: magic moments, латынь из моды вышла ныне

00:35 

И снова про поступление и олимпиады :)

Carpe diem!
Сегодня я впервые за много месяцев провела день в абсолютном одиночестве (собака, звонки от родителей и прохожие на улице не в счет, конечно) и теперь мне хорошо, как давно не было.
Родители уехали, единственную и относительно бесполезную пару я благополучно прогуляла и... поехала на выставку "Айвазовский — Живые полотна". Оно меня не впечатлило, если честно. Ну, прикольно, конечно, что по картине полетели птички, волны заколыхались и это все под музыку, но не тоооо. В Русском музее лучше. (зажравшийся петербуржец) а ещё я очень хочу в оперу
Это так здорово, на самом деле — оставаться наедине со своими мыслями. Сразу исчезает чувство полного аврала и... ну, не отчаянья, конечно, но беспокойства.
Да, меня радует СПбГУ тем, что прошлогодний минимум туда, куда я хочу — 288. Я на столько не сдам : ) Нас с АВ насмешила районная методист, которая объясняла приехавшему к ней от школы за результатами пробного егэ по литературе преподавателю, что наша школа написала отвратительно, в гум классах (у нас, т.е.) есть те, кто не перешли порог, что вообще беспредел, но вот работа Б. (моя фамилия) — вообще отличная.
А теперь внимание. "Вообще отличная" — это 62 балла :shame:
Но паники у меня нет, это радует.

На прошлой неделе у меня было две олимпиады: русский во ВШЭ и лингвистика в СПбГУ. Русский я завалила просто эпично (серьезно, я на лист доказывала, почему данное мне задание выполнить невозможно, а потом вышла из аудитории и поняла, что возможно, блин). И мне не понравилась Вышка. Она слишком современная для меня, наверное шутка про Лизу из XIX века. А лингвистика меня, как обычно, осчастливила. Я не знаю, почему я ловлю такой кайф от этой олимпиады. Я решила 3,5/5 задач, то есть вообще-то могу и не пройти во второй тур, но каким же счастьем было добить задачу про окончания, которые зависели от двух вещей: одушевленности/неодушевленности и положения губ при произнесении последнего гласного выпендрилась! И как здорово видеть набережную в окно! Ещё на этой олимпиаде всегда радует отсутсвие фраз типа "Если у вас зазвонит телефон, ваша работа аннулируется", "Сумки в конец аудитории, с собой можно только ручку, воду и шоколадку", "Девушка в третьем ряду, не смотрите по сторонам", "Выходить можно не больше, чем на две минуты" и т.д. Организаторы вообще за участниками не особо следят: они задачи решают х) Из-за этого там, конечно, очень много списывают, но это, насколько я понимаю, очень заметно в решении (т.к. проверяют не столько ответы, сколько ход решения), так что себе дороже.


Да, я страшно извиняюсь перед ПЧ за то, что вам приходится читать про мытарства одиннадцатиклассника. Я очень старалась об этом не писать, но это занимает слишком большую часть моей жизни.

@темы: поток сознания, мытарства одиннадцатиклассника, зато весьма натасканы в лингвистике, ПЧ, magic moments

05:24 

Неприлично много нытья

Carpe diem!
Умер Алан Рикман.
От этого как-то резануло в груди. По понятной в общем-то причине. Я пришла в Поттериану, когда было отснято уже пять фильмов и сначала смотрела и лишь затем читала. Даже не так — когда-то в детстве посмотрела первые фильмы, а потом на волне выхода "Даров Смерти" (2008 г?) стала ярым фанатом и прочла книги какое-то невероятное количество раз. Как следствие, для меня Снейп — исключительно Рикман. Как будто вырвали кусок детства.
В этом даже как-то смешно признаваться, но ГП — очень важная часть моей жизни. Когда-то меня спросили, что я люблю больше: ГП или "Преступление и наказание" — и, особо не задумываясь, я призналась в нежной и искренней любви... "Гарри Поттеру". Этим, наверное, все и сказано.

И немного о тяжёлой жизни одиннадцатиклассника.
Следующая неделя несёт мне локальный звездец. Серьезно, хочется поймать "Тысячелетний Сокол" и улететь нафиг да, продуктивность каникул заключалась в том, что я впервые в жизни посмотрела ЗВ. Потому что я очень сильно сомневаюсь, что физически и морально выдержу регион по литературе (два дня по пять часов), отборочный тур олимпиады по филологии СПбГУ (это, вроде, несложно, но занимает время) и отборочный же тур по лингвистике (не дай бог его залажать), для которого нужно четыре часа кряду свободного времени (и хоть немного адекватное состояние).
Зачем мне столько олимпиад? Ну, это создает некоторую вероятность облегченного поступления. Лучше бы готовилась к ЕГЭ? Нихачу. И, в конце концов, я люблю олимпиады. Они встряхивают меня, добавляют адреналина. Сам дух соревнования мне мало интересен, но всегда важен ответ на вопрос — "А смогу ли я и это?" Как правило, оказывается, что не смогу:gigi:

Я как-то очень несистематично хожу в школу (вообще практически не хожу). Когда мне говорят, что если я хочу золотую медаль/нормальный аттестат, то должна ходить/не опаздывать/не просыпать/снова стать пай-девочкой, потому что так было удобнее, хочется плюнуть им в лицо и крикнуть что-то вроде: "Да сдался мне ваш аттестат, " — но я молчу и вежливо киваю в ответ, потому что иначе придется много и долго ругаться. А я не хочу.
На самом деле, мне кажется, что одиннадцатый класс какой-то лишний, что ли. Если бы все закончилось в прошлом году, это было бы идеальным финалом. Десятый класс — один из самых счастливых в моей школьной жизни (несмотря на разнообразнейшие но), а в этом году я занимаюсь тем, что просыпаю пары, ненавижу своих одноклассников и ругаюсь с учителями, которых раньше хватало сил терпеть (нет, я не готовлюсь к ЕГЭ, как мне то положено). Радуют в школе в общем-то только кружки (фольклор, зарубежка, литературное общество, немецкий, лингвистика), пары литературы и девятка. Т.е. практически всё моё счастье сейчас исходит от АВ и Маши Горшковой >_< (сил им)

Я, кстати, пару месяцев назад окончательно решила, что хочу на лингвистику в СПбГУ. Это был своего рода инсайт, после которого многое встало на свое место а что не встало — полетело в тартарары х)

Короче, я слишком много ною, абсолютно забывая о том, какие очаровательный пингвинята в музее Арктики и Антарктики, как прекрасен абсолютно пустой Хельсинки в пять утра, Вологда в -28 со слепяще белым снегом, как клёво иногда перестать анализировать и с искренним волнением наблюдать за судьбой Энакина Скайуокера, начитаться фанфиков на английском до того, что начинают забываться русские слова (минут десять вспоминала, как же будет "statement" по-русски), как восхитительно каждое утро греть нос под неизвестно откуда взявшимся солнцем и как здорово спать в обнимку с собакой, потому что обоим холодно...
Волшебная зима!
И хватит уже ныть.

@музыка: Мельница - Прощай

@темы: поток сознания, нытьё моё, мытарства одиннадцатиклассника, potterhead, magic moments, филиал Кармартена

03:14 

Тут вообще-то ни о чем, но мне надо зафиксировать момент

Carpe diem!
У меня камерный экзистенциальный кризис. То есть нихрена ни камерный, но я стараюсь не преувеличивать.
Неважно в чём суть, потому что на данный конкретный момент он оставил меня на уже (о да!) десять часов, за что огромное спасибо АВ, Н, девятке и ещё раз АВ.
Весь ужас происходящего заключается в том, что этот самый кризис очень плохо влияет на мою продуктивность. Я неделю не могу отходить к первому уроку (даже если он с десяти), у меня все валится из рук, хронически не вписываюсь в дедлайны, ничего не могу сделать достаточно хорошо, чтобы удовлетворить хотя бы саму себя; и — что просто добило — три дня подряд(!) у меня сворачивалось молоко в каше (из разных пакетов, если что). Вот уж насколько мелкая, бытовая и неважная деталь, но страшно портила настроение (просится в голову слово discourage). А ещё я ною каждому второму, что для меня совсем нехарактерно :(
Но, кажется, я понял, в чем проблема и даже есть идея, как её решить. Что невероятно радует

А в Петербурге тем временем совершенно божественная осень: в меру теплая и в меру прохладная, в меру дождливая и в меру солнечная и какая-то идеалистически красивая, честно-честно. Иногда на скучноватых парах я просто залипаю на деревья у школы — они чудесны.
Я очень хочу в Царское Село, но мне совершенно некогда. Остается надеяться на воскресенье перед девятнадцатым октября — тут уж не смогу усидеть на месте.

Внезапно стихи. Не внезапно — Пастернака

@темы: magic moments, литературы много не бывает, нытьё моё, планы и надежды, филиал Кармартена

22:59 

Где коровы щиплют травку

Carpe diem!
Лето.

Светает в четыре утра, и в пять солнце уже ярко светит мне в глаза, но мне никак не хочется задергивать штору. Каждый час-два дождь льёт стеной, а мы, конечно же, забываем убрать сушащийся на солнышке чеснок.
Мы с дедушкой уплываем на лодке далеко-далеко, до самых порогов. Туда же плывут рыбаки, сбрасывают якорь и прямо у нас на глазах вытягивают из воды рыбину — кажется, окунь.
Вода уже почти совсем тёплая, и я не задумываясь лезу в нею. Плыву "кролем не по-женски", как в прошлом году сказал один рыбак.
Совершенно неожиданно для себя просыпаюсь в семь утра и варю малиновое варенье с бархатисто-розовой пенкой. Запах малины наполняет весь дом.
Впервые за многие-многие месяцы (годы?) не живу книгами и вообще как будто бы совсем не читаю, хотя "Тёмные аллеи" уже почти закончились, а "Дориан Грей" на середине. Тянет к Тургеневу (и почему я не взяла "Записки охотника"?)
Медленно — непозволительно медленно! — я расшифровываю. И это дарить умиротворение.
Соседские дети на полном серьёзе считают меня взрослой и называют на вы. Сначала удивляюсь, а потом понимаю, что удивляться в общем-то нечему: в пять лет семнадцатилетние тоже казались мне взрослыми.
Одна за другой распускаются лилии и уже вовсю цветут флоксы. Малинник красный от ягод, а смородина вот-вот осыплется с кустов.
По утрам кладу свежие ягоды в творог и почему-то это кажется невероятно красивым.
А по вечерам иду из бани и на меня смотрит сияюще-белая полная луна.
АВ напомнила, что мне надо хотя бы подумать над работай для Пушкинской конференции. А мне вроде и хочется (страшно хочется!), но очень страшно: а вдруг не получится? а вдруг получится несусветная чушь? Но что-то внутри подсказывает, что надо просто начать — и они помогут.
Иногда накатывает невероятная грусть (и для этого, в принципе, есть причина), но полтора часа разговоров в полночь на холодной веранде по телефону с... родственной душой (эвфемизм-привет от Ани Ширли) — как рукой сняло.

Медитативно и, в принципе, гармонично. Я редко ассоциирую состояние с цветом, но сейчас это цвет малинового варенья — тёмно-тёмно розовый, спокойный и размеренный.

Лето

@музыка: Jeff Buckley - Hallelujah

@темы: поток сознания, magic moments

02:59 

"Ощущение полной свободы и безграничной надежности всего сущего" (с)

Carpe diem!
А я уже и забыла, каково это - читать не отрываясь, влюбляясь в текст.
Все началось с "Немного солнца в холодной воде". Очень простая, даже незамысловатая, но... увлекательная книга. Это то, что было нужно.

А потом я налетела с разбегу на "Школу в Кармартене" (где-то на середине книги я поняла, что он не Камартен, а КаРмартен, что гораздо мелодичнее). Это та книга, которую я, видимо, искала очень давно (чуть больше года). Она, кажется, наконец-то вернула мне вкус к литературе, невероятное желание читать. Я не испытывала этого с прошлогоднего Всероса. То есть, на протяжении года я читала как-то без восторга. Даже не так: я могла восторгаться сюжетом, формой, красивым текстом, чем-нибудь ещё, но не вживалась в текст (понятно, что это немного сложно с "Войной и миром", но почему не получилось с Максом Фраем, например, я искренне не понимала). Кармартен снова научил меня этому. Возможно, это не самый нужный компонент в умении анализировать тексты, но это очень... скрашивает существование.
Немного неконструктивных восторгов: валлийская мифология, песни шотландских бардов, фольклор северных народов, очень естественно вписанные в контекст литературоведческие термины, поэзия Туата Де Дананн, метаморфозы, история Англии, эстетика Китая и совершенно искренняя любовь к филологии!
Вот :)

Совсем чуть-чуть нытья

А уже через неделю экспедиция!:ura:

@темы: нытьё моё, литературы много не бывает, magic moments

03:19 

А по реке идут льды а по мосту иду я

Carpe diem!
Лингвистическую олимпиаду я завалила эпичнейшим образом.
Сходила в четверг на разбор задач второго тура и поняла, что из всего того, что я не решила, как минимум половину могла решить, но не хватило энтузиазма, душевных сил и уверенности в себе, чего уж тут.
Мое состояние после разбора было странным: хотелось плакать (от собственной глупости), но не плакалось; хотелось наслаждаться прекрасной Васькой, но не получалось; хотелось с кем-нибудь поговорить и в то же время тишины. Причем во всем этом разбор-то не виноват, просто день как-то не задался. В таком состоянии я болталась по ВО полтора часа.
Нет, знаете, там восхитительно: с солнцем, без солнца, после заката, в сумерках. Там бескрайнее небо, его не охватить взглядом и много-много света. Когда я ехала туда, было невероятно солнечно, ни облачка на небе. Когда разбор закончился, как раз только-только село солнце и небо было всех цветов радуги: от кроваво-красного до нежно-лилового со стороны стрелки, где ночь уже вступала в свои права.
А ещё я обнаружила на набережной Макарова бюст Пушкина. Вот уж действительно — знай и люби свой город

Настроение у меня было упадочное. Не хотелось ни-че-го. Но было уже полвосьмого, так что я пошла в сторону метро. Уже подходя к Маяковской, заметила проезжающий мимо полупустой двадцать четвёртый. Ну грех не сеть же. Нашла единственное во всем автобусе одиночное сиденье, сижу отгородившись от всего мира.
Через две остановки кто-то входит в самую последнюю дверь со словами: "Вот смотри: у меня есть карманы, " — и голос чертовски знакомый. Поднимаю глаза: и верно, ФВ, наш математик. Я кивнула головой типа в знак приветствия, но он был так увлечен своей спутницей и карманами, что не заметил. Я улыбаюсь, отворачиваюсь и внезапно для самой себя начинаю реветь. Причем совершенно неконтролируемо. И что самое противное, легче от этих слёз не становится, на душе все также гадко.

Сейчас у меня ощущение, что это было что-то из Тэффи. Вроде бы и тоскливо, но комично; вроде и с улыбкой, но сквозь слезы. И самое главное — как бы ни было хреново, мир-то прекрасен!

Сегодня я сходила в оперу и моя постолимпиадная апатия окончательно рассеялась.
А в воскресенье я иду (если не просплю) на лингвистический фестиваль в ИТМО слушать про психолингвистику, карельский, ретороманский и ещё кучу всего интересного, может быть даже на старославянский попаду.

@темы: magic moments, зато весьма натасканы в лингвистике, нытьё моё, филиал Кармартена

01:52 

Вновь я посетил

Carpe diem!
Это были совсем другие Пушгоры.
В прошлом году это был восторг, переполняющее счастье, пробуждающее душу. В этом была гармония, точная гармоничность.

Я нашла для себя Пушкина в 6 классе и каждый год познаю его заново. В этом году я поняла до конца автобиографичность и гармоническую точность.
Про Школу Гармонической Точности я впервые услышала в прошлом году, на первой паре литературы в сентябре. Тогда мне понравилось, но я не вдохновилась. Вдохновилась уже в Пушгорах в марте, когда АВ снова о ней рассказывала и заодно о поэзии действительности.

Осенью этого года Арина сказала, что в русской литературе есть три поэта, изображающие гармонию: Пушкин, Фет и Пастернак. Таким образом она помогла мне сформулировать, за что я люблю Пушкина. Впервые я задалась этим вопросом после прочтения "Заповедника", которое было откровенно по диагонали в ночь перед отъездом в прошлом году.
На самом деле это большой и сложный вопрос, но во много я действительно люблю его за гармонию, действительность и автобиографичность.

Про автобиографичность, Л. Гинзбург "О лирике"

Итак, Пушгоры.
Вообще-то мы должны были воспитывать детей (восьмиклассников, то есть). Ну, мы пытались то есть Н. пыталась, а я так, мешала. У меня, кажется, почти получилось прочитать им нормальную лекцию про ШГТ (ну, пародию на ту, что нам читала Арина; я всю дорогу Гинзбург перечитывала). Нуу, АВ сказала, что всё было хорошо, но я была слишком нервной, а как только всё закончилось, разревелась от напряжения. Восьмерке вроде понравилось. А ещё я изрекла фразу, грозящуюся стать афоризмом: "Дуб, не отягощенный нетипичными эпитетами" (это про "Когда за городом задумчив я брожу")
Я уже почти традиционно всплакнула на могиле Пушкина. Если честно, я не знаю, почему я там плачу: я не считаю гибель Пушкина великим горем, как бы не цинично это звучало. Это была закономерная гибель, его загнали в угол. Но когда я прохожу рукой по ограде, на глаза набегают слёзы.
Было чудесно солнечно и гармонично. Тригорское, Михайловское, Петровское. И я не могу найти слов, чтобы выразить тот восторг и счастье, которое испытываю, когда вижу всё это, получается откровенно пошло.
У дома Довлатова мы встретили кошек словно сошедших со страниц "Заповедника": розово-белую и угольно-чёрную.
А ещё мы снова играли в чудесную игру, придуманную в прошлом году. Она заключается в том, что берётся рандомная двухбуквенная аббревиатура и придумываются её расшифровки, самые разнообразные, и иногда они складываются в маленькие истории. В Пушорах повсюду встречается аббревиатура "ПВ", её значение нам неизвестно, но вот что мы придумали:
1) Пушкин виноват
Пушкин выпил
Пушкину весело
2) Первые выпускники
Посидеть вечерком
Палёная водка
Пойдём выйдем
Чувствуется логическая связь, не правда ли? :)

А самое прекрасное в Пушкинских Горах, помимо Пушкина, который повсюду, это пейзажи. Пейзажи, красоту, гармоничность и "сюжетность" (определение АВ), которых не способна передать ни одна камера и никакие слова.
Моё любимое — Савкина горка, где оживает "Деревня" и "Вновь я посетил". Там по меньшей мере божественно.

И мы сжигали масленичное чучело, что даже звучит весело, по-моему :rotate:

И что-то неуловимо изменилось. Но что, я пока не знаю.

Получилось как-то бессвязно, но каких-то общих впечатлений я и не чувствую. Только невыразимое.

@темы: литературы много не бывает, magic moments, just remember, филиал Кармартена

05:47 

О литературе, кажется

Carpe diem!
А в Петербурге уже второй день солнце.
Светает всё раньше, и я все меньше и меньше опаздываю.
Тем не менее ещё довольно холодно, снег не тает (ну почти) и чудесно блестит на солнце.

Я хотела поразмышлять на тему того, ехать мне в Пушгоры или нет, но потом открыла наобум "Онегина" и выпало "Вдруг разрешат судьбу его". Речь о пулях, конечно, но вопросы отпали. Еду!

Во вторник было десятое февраля, день смерти Пушкина. Я каждый год чувствую, что по этому поводу надо что-нибудь сказать, но слова как-то не находятся.
Поэтому расскажу о двух книгах и одном стихотворении.

Стихотворение — "Дом-музей" Давида Самойлова.
Текст
Я анализировала его когда-то, и проверяющий сказал, что я в корне не права в своих выводах. А выводы были примерно такие: в словах ролевого героя абсолютное равнодушие, чуть ли не цинизм и машинность. И эти безжизненность, не побоюсь этого слова, мертвость пугают. Потому что поэт убит не Дантесом/Мартыновым/etc., а непониманием и вот этой машинностью "покойный был любителем жизни спокойной". Да, на разборе сказали, что в стихотворении зашифрован Пушкин, просто даны другие топонимы. А я вижу здесь не совсем Пушкина. Это скорее образ "поэта" в народном сознании, какие-то его неотъемлемые признаки: оды, ссылки, письма, заграница и пр. Хотят этот образ строится на биографии Пушкина, не спорю. Я проводила параллель с "Заповедником" Довлатова: экскурсовод должен быть живым, тогда, быть может, для людей поэт перестанет быть "великим поэтом и великим гражданином", станет ближе, живее, а значит — понятнее. Чем он понятнее и ближе, тем дольше его жизнь среди людей, а не просто на страницах учебников.
Мне тогда дали просто мизерное количество баллов за "вольную трактовку и необоснованность", ну и пусть.

Первая книга — "Записки о Пушкине" И.И. Пущина. Вот скажи кто-нибудь этим двоим в Лицее, что один погибнет, а второй будет оставлять свои воспоминания через двадцать лет после этого, не за что бы не поверили, уверена.
Лучше всех о своих воспоминания сказал сам Пущин:
Впрочем, вы не будете тут искать исторической точности; прошу смотреть без излишней взыскательности на мои воспоминания о человеке, мне близком с самого нашего детства: я гляжу на Пушкина не как литератор, а как друг и товарищ.
Я читала очень много книг о Пушкине, но эта единственная пробирает до слёз. Потому что и у Эйдельмана, и у Вересаева, и у Тынянова, и у Кунина, и у Новикова, он всё же великий поэт, "наше всё" и т.д. И даже в воспоминаниях одноклассников и друзей время от времен проскальзывает это ощущение. А у Пущина — нет. Пушкин у него человек с достоинствами и недостатками, попадающий в откровенно нелепые ситуации и выходящий сухим из воды, живой, быстроглазый, острый на язык, со своими страхами и безграничной преданностью друзьям.

И вторая книга просто отрывком, потому что про неё уже немного сказано, а больше вроде как и нечего.
О любви к Пушкину

@темы: magic moments, литературы много не бывает

02:48 

Быт? Бытие!

Carpe diem!

Жить осталось чуть-чуть,
и уже на ладонях заметны следы
прозрачного льда.
Но на улицах города
в сумерках плавятся
те же огни.



В сессии есть что-то по-своему прекрасное.
Мандраж, которого не было столько недель, как-то... пробуждает душу? Выводит её из спячки, да, именно так. Для нормальной жизни нужен не стыд (который последнее время сопровождает учебный процесс), а адреналин. А адреналина нету.
Ещё это время, когда наш класс реально объединяется. Соколов выходит из класса, все как один устремляют взоры на меня и Никиту, никто не ёрничает, не высказывает взаимного недовольства, а просто, как говорится "РАБОТАЕМ!"
А ещё спать некогда, в этом тоже есть своя прелесть
Пусть это выглядит, как лихорадочные убеждения себя в том, что "всё будет хорошо", но это не совсем так.
В общем, сессия — это не так уж и плохо.

А декабрь — это чудесно. Снега классически нет, холодов в общем-то тоже, но есть какое-то "новогоднее" (как бы не был опошлен этот эпитет) настроение, которому не мешают даже ругающиеся на кухне родители и мысль, что завтра ещё один полный беготни и судорожного желания сделать в последний момент абсолютно всё день.
Солнце всходит и заходит и в этот краткий период света умещаются лишь две с половиной пары. В голове бессчетное количество раз проигрываются "Хабанера" и, как ни странно, "Русский пассажир".
По утрам какая-то невероятная решимость даже вопреки всяким противным вещам вроде недописанных сочинений.

И много таких зимне-волшебных моментов, которые хочется оставить в памяти на долгие-долгие месяцы. Воспоминания самые разные: прекрасный кофе из автомата в Окее (то ли он правда неплох, то ли я склонна всё идеализировать), решенные и не очень лингвистические задачи, милые улыбки и краткие диалоги об английской литературе, хороший чай в термокружке, нужные слова от нужных людей, увиденные случайно в толпе девушки в красивых платьях, закатный (или рассветный?) луч, осветивший соседний дом (в наш кабинет никогда не заглядывает солнце, только так, косвенно), момент абсолютного взаимопонимания, Диккенс в конце концов.

Минутка поэзии

Почему-то вопреки всему, даже во время самых тягостных размышлений и самых счастливых минут, сохраняется вера в то, что всё (или почти всё) будет хорошо. Так или иначе. Надо только найти ответ, ключ.
Что-то постоянно брезжит, как-будто вот сейчас, ещё секунду, две, минуту, ещё пара очень важных слов, и я пойму что-то очень важное. Но единственное, что мне удается понять — что-то меняется. Но что? В церковь, что ли, сходить

А ещё случилось то, за что мне очень стыдно и что меня удручает и вдохновляет одновременно. А самое странное, что я даже себе боюсь в этом признаваться. И почему я такая трусиха?..

@темы: поток сознания, планы и надежды, литературы много не бывает, magic moments, филиал Кармартена

02:44 

Диагноз: тоска

Carpe diem!
Терпеть не могу болеть :-(
Во-первых, я слишком много сижу дома и это плохо сказывается на моём характере.
Во-вторых, у меня ко всем чертям сбивается режим. Вот в четверг я пришла домой, уснула, проснулась вечером, выпила лекарство, снова уснула и проснулась в пятницу вечером Оо Уснуть в ночь с пятницы на субботу я уже не смогла, потому что температура спала. А в субботу утром я поехала на районку по английскому, что просто убило мою самооценку. Как я после такого ужаса буду смотреть в глаза ВВ?
И ещё я по всем соскучилась.
Надо что-то делать, но болит горло и делать ничего не хочется.
Такая вот тоска.

Меня вообще последняя время очень часто одолевает эта беспросветная тоска. Хочется лечь и читать "Маленьких женщин" (или любую другую проверенную литературу "для девочек").

Но так нельзя, Лиза.
Живи.

UPD
а) мне написала Маша Горшкова и мне стало почти совсем хорошо. Выходит, я просто слишком долго не общалась с братьями по разуму и совсем закисла;
б) Я нашла у Тимура Кибирова стихотворение про чайник, ну, почти про чайник
***

@музыка: Alexander Rybak - Into A Fantasy

@темы: нытьё моё, литературы много не бывает, magic moments

06:56 

Carpe diem!
Чтобы я успела сделать географию, мои внутренние часы разбудили меня в полшестого, и теперь у меня много времени на "расквитатьcя с делами". А ещё я не в состоянии бороться с охватившим меня желанием генерировать тексты.
Так странно. Читаешь ты великую русскую классическую литературу, получаешь от неё эстетическое и не только удовольствие, но, как бы сказать, не торкает. Да, все потому, что я никак не могу осилить Островского и перейти к Тургеневу Не думайте, что у меня плохое отношение к руслиту, отнюдь.
Так вот, о чем я. "Правильная" литература не торкает, а глупые фанфики торкают. И от этого как-то обидно.

В общем-то, кхм-кхм, мысль этого утра: все получится. Возможно, чтобы понять и поверить в это окончательно, нужно почаще вставать в шесть утра и дочитывать "Сонечку" Улицкой.
Эта мысль, ещё не оформившаяся в словесную форму, а просто как ощущение, пришла ко мне вчера в середине первой пары, и я поспешила в какой-никакой форме её записать (хотя моя способность что-то писать на первой паре оставляет желать лучшего):
"Как всегда, жутко хочется спать. О Д. Быкове можно говорить даже с физиком.
Ой. Солнце.
И уныло падающий снег заблестел. И всё как-то вдруг превратилось в сказку: и физик, наезжающий на Скурского, и задача по динамике, и шкала электромагнитных излучений над доской, и остановившиеся часы на стене (всегда показывают без десяти восемь). И эта сказка — не Шварц (увы!) и не братья Гримм (слава Богу!), но ожившая Никки Каллен. И не "Арена", а "Гель-Грин" со сверкающим на солнце снегом. А ещё это мой любимый текст Пастернака"
"Снег идёт"

И сразу кажется, что у нас всё получится: и задача по динамике, и доклад по Тургеневу, и фольклор, и ЕГЭ, и прочая гадость — потому что в этой сказке нет добра и зла, нет побед и поражений — есть только сказка.

@музыка: Никитины - Снег идет (стихи Б. Пастернака)

@темы: поток сознания, планы и надежды, литературы много не бывает, magic moments

Завтра будет новый день, в котором пока нет никаких ошибок

главная