• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: поток сознания (список заголовков)
05:45 

tempora noctis eunt: excute poste seram
Последние дни приятное ощущение, что меня починили, в учебном плане, в семье все ещё трешак)). Не знаю, надолго ли, не до первого ли большого косяка, но пока что это делает меня очень счастливой и я хочу зафиксировать)
По жизни я не умею в better done than perfect и better making mistakes than faking perfection. Вот вообще не умею. Головой — да, понимаю, но мало ли что я там понимаю)

В пятницу мы ходили с ДД делать флг и справки для физкультуры, а заодно в Античный кабинет (библиотека античных текстов и текстов об античности в 610 гимназии). Флг сделали, справки нам не дали, потому что мы поздно приехали. Ничего не поделаешь, двигаемся в сторону Гимназии. Тем временем открыли Тучков мост, мы идем через него, нас канонично сдувает, со всех четырех сторон, как говорится. Идем и говорим о курсовой и работе с научным руководителем. Рукводительница ДД настаивает на встречах каждую неделю, так что Д теперь гораздо опытнее нас в этом вопросе. А у меня полуистерическое состояние, потому что уже на две недели просрочила дедлайн со списком литературы да ещё и два раз проспала пару научницы (фейспалм, много фейспалма, но второй раз был вообще не по моей вине). И вот ДД говорит очень мудрую вещь — ты не успеешь сделать все прекрасно, даже хорошо, даже нормально, успеешь ты сделать только лажу, но чтобы рано или поздно эта лажа стала хоть сколько-нибудь похожа на правду, лучше чтобы на каждом маленьком этапе этой лажи тебе говорили, как сделать лучше. Это было мудро! И вылилось в то, что сегодня (это был в понедельник, просто кто-то очень долго редактирует) утром я отправила имейл ЕВ, на который она ответила только "Спасибо, Лиза!" и мне теперь немного страшно)
Приходим в античку, тупим, смотрим по сторонам, залипаем на Gradus ad Parnasum (тезаурус для желающих стать латинскими поэтам). И наконец садимся делать перевод с русского на греческий на завтра. Я в очередной раз удивляюсь, что так вообще можно, потому что всю жизнь делаю всё сама. Как же это круто! О боже, мы обсуждаем как сделать модус ирреалис в рамках оптативус обликвус (условный период в косвенной речи), делаем в итоге неправильно, но кого это волнует. По ходу дела выясняем, что единственный существующий словарь с древнегреческого на какой-нибудь новый язык — это французско-древнегреческий :gigi: В основном ТБ дала все слова в табличке под текстом, но немного нас переоценила, потому что мы тупим и забываем, как будет "поступать несправедливо" (после того, как мы дочитали Апологию, это особенно фейспалмно), "чем-тем" и пр., поэтому пару раз мы делаем сальто: забиваем нужное слово в русско-французский словарь, потом лезем в французско-древнегреческий, а потом проверяем у Вейсмана оттенки значения и управление (хотя управление в основном все-таки догадываемся сами, потому что перевод все-таки на функции падежей)
Вот просто, чтобы запомнить: если указание на время отвечает на вопрос "когда" и при нем нет определения — будет генетив (ни днем ни ночью — οὕτε ἡμέρας οὕτε νυκτός )
если при нем есть определение — датив (в этот день — ταύτῃ τῇ ἡμέρᾳ )
если отвечает на вопрос "как долго длится" — аккузатив (уже три дня (мы терпим поражение) — ἤδη τὰς τρεῖς ἡμέρας )
Было бы, наверное, ещё что-нибудь, но косвенные падежи закончились)
Возвращаемся в реальность) Два часа мы говорим о конъюнктиве, функциях падежей и модусах, шутим шуточки (господи, это же figura etymologicа) про наше незнание французского. И в итоге имеем более-менее приличный, кажется, текст (на следующий день окажется, что правда приличный, за исключением некоторых моментов). Мимо нас все это время ходит ВВ — спрашивает, что мы делаем, принимает у гимназистов какие-то читанные тексты, проверяет их контрольные на греческий перфект, произносит слово "модус" хором с нами, говоря с гимназистом, но вот он закончил (мы тем временем прочитали совместными усилиями Овидия и попытались интерпретировать испорченной место в Феогниде и на этом сдохли), смотрит на нас со смесью доброжелательности и понимания и предлагает какую-нибудь помощь. Собственно помощь нам просить все-таки неловко, поэтому мы спрашиваем, что нам делать дальше — править наши элегические дистихи (для него) или читать Феогнида (для ЕВ). Он секунду молчит и предлагает гениальное: "Не знаю, но смотрите, если вы друг другу надоели — то делайте элегии, она у вас у каждой своя, а если хотите общаться — то Феогнида", мы с ДД встречаемся взглядом и хором произносим "Феогнид!". В эту секунду у меня ощущение, что ВВ нас шипперит) Но это был уже четвертый час сидения в кабинете, поэтому мы довольно быстро сдыхаем окончательно и в восемь едем домой. У меня одновременно ощущение, что я в какой-то советской книжке про октябрят, где они все делают вместе (на самом деле я в детстве, лет в 10, так представляла учёбу мечты — как у этих октябрят, вместе — так что вот компенсирую упущенное) и ужжжасной гармонии. Да, за эти четыре часа я много налажала, но какая разница. Не то чтобы это был какой-то секундный инсайт, после которого все встало на свои места, нет. Я к этому достаточно давно стремилась, мы много говорили об этом и всём причастном с разными людьми — просто в этот вечер как будто пазл сошёлся и оно стало правдой.

На следующий день у нас Позднев и очень часто он как-то снобистски настроен: стебется, что к магистратуре нас останется один человек и они его завалят на защите магистерской, очень косо смотрит, когда мы чего-то не знаем, хотя всегда объясняет, конечно, иногда предлагает страшные вещи типа "А давайте почитаем Эразма с листа", "А вот эту книжку почитайте, там простой итальянский", "Эта книжка есть на английском, если не хотите на немецком... а можете перевести, если хотите" — но сегодня он котик. К концу семестра я полюбила садиться ближе к нему (это страшно маленькая аудитория на Олимпе, поэтому ближе — это буквально в полуметре), потому что тогда есть шанс чаще ловить с ним зрительный контакт и показывать, где мне правда интересно/непонятно: не чтобы он запомнил мое лицо, а потому что только так можно хоть как-то въехать в то, что он говорит. К концу его заносит, он рассказывает про своё общение с современными немецкими учеными, о некоторых говорит с той же смесью восхищения и ужаса, с которой мы говорим о нем (и употребляет то же самое словосочетание "страшный человек"), разговор о Латаче (Latacz, не очень уверена, что правильно транслитерирую) уносит его в Гомера и он объясняет, в чем для современный науки заключается Гомеровский вопрос и сколько для него ещё не сделано. Уже надевает пальто и ищет по карманам сигареты, но все ещё продолжает говорить, заканчивая так: "Я этого сделать уже не успею, мне бы с "Поэтикой" разобраться... но может быть это сделаете вы!" И в смотрит мне прямо в глаза — понятно, что мог посмотреть и на А и на ДА (ДД не было), я просто стою напротив, но меня окатывает волной его энергии, на которой я потом ещё два дня буду читать авторов без остановки.
Мы идем на ТБ — проверяем перевод и повторяем местоимения. Местоимения — вот вообще не моя сильная сторона, но я понимаю, что совершенно не чувствую потребности открыть нужное в конспекте (а ведь там даже закладка приклеена), хочу именно вытащить это и своей головы, пусть и ошибившись пару раз, и даже не избегаю взгляда ТБ. Мне не страшно. Совсем. Я ошибаюсь и мне нормально. Мне в общем-то даже не стыдно. Возможно, я действительно привыкла к ТБ так, что дальше некуда, возможно, просто все лажали и было норм, но мне хочется думать, что я все-таки починилась, даже если ненадолго. И это победа

@темы: magic moments, Ох, уж эти мне эллины! Этот язык!, поток сознания

23:03 

tempora noctis eunt: excute poste seram
У меня новая волна загона "однажды утром просыпаешься — и ты тупой") Тупой не в том смысле, что резко отупел, а в том, что больше не тянешь. Твои интеллектуальные способности таковы, что они на это уже не способны. Меня очень мучило это прошлой весной, потому что казалось, что я всегда буду мучительно медленной. Этой осенью, казалось, отпустило, потому что даже проспав ночью два часа (или меньше), я переводила Овидия бодрее, чем мои выспавшиеся одногруппницы, закончившие 610) Когда так — кажется, что можешь не все, конечно, но очень многое.
Но последние пару недель у меня неприятное ощущение тупика: я вижу весь этот синтаксис, почти всегда правильно понимаю функции падежей, определяю время-залог-наклонение глаголов (хотя, ок, не всегда, в греческом это бывает сложно все-таки)), но очень часто я не понимаю за всем этим смысла. Из-за этого я очень не люблю переводить с листа - потому что я чувствую себя бревном, даже если знаю почти все слова в нужном предложении. И я не знаю, что с этим делать. Ок, на самом деле — больше читать (господь, куда больше) и больше "доверять себе".
На том же Овидии у меня все время оказывается, что даже если понимаю т.н. "смысл", "что сделал А по отношению к Б", я все равно чаще всего не понимаю прагматику (на случай, если я неправильно употребляю это слово — я имею ввиду намерение говорящего). Пример:
Sed nimium demissa iacent tibi pallia terra.
Collige — vel digitis en ego tollo meis!
(Amores, III, 2, 25-26)
Что-то типа: ...но слишком опушенное лежит на земле твое платье. Подбери — или я подниму своими пальцами.
Вот так у меня получается, что это угроза)) Хотя на самом деле это скорее флирт: "Подбери — или ну вот хоть я подниму своими пальцами"
Т.е. я вижу/знаю словарное значение vel "или" и не могу за рамки этого словарного значения выйти, даже зная, что vel — это старый императив от volo "хотеть", типа нашего "хоть", и этим вообще-то можно пользоваться))
Иногда бывают проблески: последняя элегия Овидия, которую мы переводили, формально была на очень печальные сюжет - измену. Но все-таки она какая-то удивительно комичная, и даже я это почувствовала без комментария ВВ.
Но в целом все ужасно)) И я не понимаю, как мне этому учиться. Это ведь не функции падежей или модусы какие-нибудь, где почитал Боровского/Штеле и Соболевского и уже более-менее что-то можешь. На это нет отдельных параграфов и упражнений в хрестоматиях. Только читать и все. Количество в качество, так сказать. И вот тут наступает мой загон — а что если мне это качество недоступно, если вот я так никогда и научусь понимать и переводить не только тем словом, которое дано в словаре? Если вот это мистическое языковое нечто во мне просто не заложено? Меня это волнует от банального, как сдавать экзамены, где у меня не будет столько времени, до глобального, что филолог из меня получается так себе)
Из хорошего — это точно видят ВВ и ТБ (насчет ЕВ и ДВ не уверена) и это не вызывает у них ужаса. У ВВ не вызывает вопросов даже мой латинский словарный запас, что меня, если честно, удивляет. И, наверное, если кому-то будет казаться, что все плохо, — мне об этом все-таки скажут, такое тут обычно не держат в секрете. Так что можно не паниковать, наверное
Из плохого — не это ли имел ввиду Игорь Сухих на апелляции в 11 классе, когда говорил, что я в лучшем случае лингвист, но уж точно не филолог? лиза, заткнись, он видел тебя первый раз в жизни и ты анализировала самый убогий текст из возможных, а АВ тогда сказала, что с этим анализом все ок
В общем, я не в отчаяние, но озадачена, вот так

@темы: поток сознания, нытьё моё, латынь из моды вышла ныне

04:21 

Повелитель

tempora noctis eunt: excute poste seram
По средам на четвертой паре — когда жить как-то особенно не хочется после архаической элегии на первой паре и Цицерона на третьей — мы читаем Овидия с ВВ. И после этих пар хочется а) жить; б) заниматься классической филологией. Сейчас мне не хочется ни того, ни другого, поэтому я решила дописать этот многострадальный текст)) я пыталась в композицию и связный текст, но не смогла, извините, все как обычно
Он и Позднев — два преподавателя, о которых я первый раз услышала задолго до того, как вообще могла подумать о том, что окажусь на классике, от моих друзей-знакомых-одноклассников, которые учились в 610. И самое яркое, что мне тогда запомнилось, что ВВ страшен и ужасен настолько, что может подойти к ничего не подозревающему гимназисту ("гимназистику", как сказала бы ТБ) и спросить у него два/три/десять синонимов к какому-нибудь греческому/латинскому слову, а ещё попросить сходу перевести что-нибудь с греческого на латынь или наоборот. Звучало жутко и как-то не очень адекватно. ДА и ДД такие слухи подтвердили, но смеясь при этом так, что было понятно: не так уж это и ужасно, наверное.

Конец октября. На кафедре почему-то очень много солнца. В какой-то момент оно начинает светить мне прямо в глаза, к моему огромному удивлению ВВ замечает и закрывает штору. Мы читаем Amores ("Любовные элегии" в классическом переводе, буквально просто "Любови"), XII элегию второй книги, мы вдвоем с ДД, читаем, как обычно, по два дистиха. Моя очередь, все, кажется, прекрасно, я не лажаю с чтением гекзаметров/пентаметров, перевожу тоже довольно чисто. Он на секунду замирает, кажется, что произнесет свое стандартное "Превосходно/Хорошо, вопросы? Нет? Даша, пожалуйста/прошу вас", но он поднимает голову, откидывается на спинку стула и смотрит на нас с хитрым прищуром: "А давайте к любым словам в этих четырех строках, хоть к служебным, по очереди будете называть синонимы". На секунду меня охватывает ужас, потому что кажется, что мой активный словарный запас составляет слов десять, но я смотрю на очень расслабленного ВВ, которому действительно интересно, что мы можем из себя выжать, и до меня моментально доходит, что вот этот сформировавшийся про него школьный миф, про самый сложный воросы, на которые требуются самые точные ответы, упускает самое главное — его интенцию. Он делает это совершенно не из какого-то варварского учительского желания сделать так, чтобы всем было некомфортно и все понимали, насколько ничего не знают, а из желания... помочь? Помочь поставить все на место в голове. Найти связи. и, кажется, раза три он довольно прямо говорил на культуре, что для этого и только для этого он задает каверзные вопросы, поэтому бояться не нужно... И он действительно всегда очень рад, когда чье-нибудь лицо озаряется пониманием. При том, что он в принципе редко смотрит в глаза, в этот момент он обычно пару секунд держит зрительный контакт. Возвращаясь — меня отпускает и не то чтобы очень расслабленно, но все-таки не менее бодро, чем Д, я играю в эту игру. И мне офигенно.
btw, только минут через сорок, выйдя из универа, поняла, что достаточно систематично ДД оставляла мне слова, к которым синонимы были, скажем, чуть более очевидны (типа tellus - terra, letum - mors), а на себя брала что посложнее. Возможно, она не столько хотела помочь мне, сколько выпендриться, но это энивей приятно)
и btw-2, задание-то действительно крутое: вспоминаешь и "оживляешь" кучу лексики, и к тому же ещё немного поднимается самооценка от осознания того, что знаешь ты не 10 слов, а ну, скажем, 50 :gigi: А ещё, пожалуй, можешь образовывать прилагательные от существительных, потому что морфологии тебя тоже kind of учили.


В начале мне на его лекциях было вообще не очень, потому что буквально на второй неделе учебы он почему-то попросил ДА передать нам, что пять человек — это очень много и они хотят оставить половину после сессии. Это было странно и я до сих пор не понимаю зачем. Мне очень сильно подпортило нервы в первом семестре)) Все хочу спросить ДА, зачем это было, но как-то неловко. Из-за этого я довольно долго сидела на его парах с очень неприятным ощущением, что меня подставили. Потому что все были такие милые, ТБ со своим "Добро пожаловать домой", ЕВ с проникновенным монологом про ощущение преемственности поколений, которое, как она надеется, мы все рано или поздно испытаем и т.д., а тут такое. Он очень увлекающийся человек - это чувствуется и этим очень сложно не заразится, поэтому мне нужно было делать определенное усилие, чтобы не расслабляться и быть, так сказать, настороже. Было очень стремно. Пока к нам не пришла ДД и я не увидела, как она к нему относится (и как он относится к ней), с каким невероятным уважением (даже в речи — она называет его Повелитель или ВВ, никогда по фамилии) и при этом легко и свободно, что он для неё, как говорится, Учитель (это немного пошло, но ничего лучше я так и не придумала). Примерно так я, кажется, отношусь к АВ. Очевидно, что он ей очень помог, когда она набрала мало баллов егэ и поступила в не самый лучший вуз — и помог не только собственно перевестись, но и морально — из каких-то её слов мне стало понятно, что они много говорили об этом и о её будущем вообще, а это не обсуждают обычно с учителем, к которому просто ходят в театральную студию (а собственно учил он её как-то недолго) Моя любимая Дашина история из разряда "мы говорили с Повелителем..." — как она сказал ему в одиннадцатом классе, что хочет стать военным летчиком (она правда хочет)), а он ответил только "Даша, пожалуйста, не делайте этого" — и это совершенно потрясающая выдержка И вот где-то в моей системе ценностей все-таки есть пункт, что если человек может просто так любить девочек, которых он учил в школе и которые играют (до сих пор, кстати) в его спектаклях, наверное, все-таки ему можно доверять. Для меня способность быть таким Учителем — это уже неплохой критерий приличности и, извините, калокагатии (καλὸς καὶ ἀγαθός )

С ним правда совсем нестрашно, даже мне (из нас я все-таки главная трусиха). Нестрашно ошибаться и говорить, что ты чего-то не знаешь, в принципе открывать рот. В прошлом году на лекциях по культуре Древней Греции и Рима казалось, что он совершенно не умеет следить, успевает ли аудитория (5 бакалавров и 2 магистранта с программы "История идей в античном мире", не 200 человек) за его ходом мысли. Возможно, на культуре он правда за этим не особо следит, потому что все-таки большинство в начале ещё не очень отличает Цезаря от Цицерона, Аттику от Беотии, ямб от хорея)). Но на чтении он ещё как умеет все это замечать, один взгляд — и он уже понял, что ты не знаешь, что такое гомеотелевт или пролепсис. И уже несется объяснять и приводить примеры. У него есть забавная манера на каждый новый термин типа того же пролепсиса, назначать человека (обычно того, кто это слово уже знал, или рандомно), который должен, если мы таковой прием встретим, его непременно заметить, даже если все пропустят. Я вот отвечаю за анжамбеманы, ДД — за пролепсисы, ДА — за полиптоты, а А, кажется, за зевгмы)
Читать с ним — просто ужасно круто, потому что если на всех остальных чтениях это все-таки формат, в котором мы читаем, а преподаватели комментируют, если есть какие-то не очень ясные места, с ним это в гораздо большей степени, чем с другими, является диалогом — "Какой, как вы думаете, здесь конъюнктив? Дубитативус? Да, согласен, хотя мог бы быть и оптативус", "Вы думаете, что здесь так? А так вообще получается? А, да, точно", "Какой это падеж? Посмотрите на метрику" например, от долготы зависит, является ли слово amica номинативом или аблативом, "Погодите, Овидий, вас, кажется здесь обхитрил, посмотрите на -que в следующей строчке", "Вот то, что вы думаете, это правильно, я вас уверяю, просто скажите это" (спросив, от какого существительного образовано прилагательное praeceps, praecipitis стремительный — от caput, capitis n голова), "Вот здесь посмотрите внимательнее — мне важно, чтобы вы научились это видеть". Это не значит, что он не комментирует — ещё как комментирует и даже специально выбирает тексты так, чтобы там требовался обширный реальный и/или литературоведческий комментарий — но он действительно хочет нас услышать. Возможно, дело ещё в том, что мы почему-то читаем не "Метаморфозы", как все нормальные вторые курсы, а Amores и, может, успеем ещё что-нибудь из "Фастов" — и это все не такие зачитанный, что ли, тексты, не как та же Апология Сократа, которую читают абсолютно все, поэтому если там и есть какие-то не очень ясные места и уже миллион раз прокомментировали какие-нибудь авторитетные издатели и там как бы есть правильные ответы. Amores читают более-менее редко и "правильных" ответов в сложных местах нет.
За всеми этими классностями про этимологию и связи языков, сложными вопросами и шуточками вот этой формой диалога он по-настоящему учит нас, во-первых, доверять себе (а когда большую часть времени есть ощущение, что ты беспросветно туп в том или этом, — это не очень простая штука) и, во-вторых сомневаться, не только в себе, но и в тексте (а поэтому всегда смотреть в аппарат).

В собственно классической филологии, а не во всех этих психолого-педагогических моментах, на которых я почему-то так упорно заостряю внимание, он тоже очень крутой! Пару раз за пару у меня обычно что-то щелкает в голове. В основном это про синтаксис, разные этимологии и связи в языках (до меня бы в жизни не дошло, что ζεῦγμα (зевгма, такая стилистическая фигура), jungere, to join и йога — это все немного про одно и то же) или что -que в латыни и τε в греческом — это вот прям совсем одно и то же, а ещё что в ego должно быть долгое o, потому что есть греческое εγὼ (омега всегда долгая) остановите меня и т.д. Благодаря ему я в принципе начала такие штуки видеть, и вообще ощущение, что мы учим такие уж разные и далекие языки, стало постепенно исчезать. Это классное чувство)
Его доклады на конференциях тоже всегда крутые, а статьи я как-то прочитала все, что лежат на Академии, скопом, когда весь день умирала с температурой, — они пошли замечательно. Ну, и у него хорошие стихи, это тоже надо признать.
Он из тех, кто всем этим живет, конечно. Как-то в прошлом году у нас была пара и мы знали, что у него что-то случилось, кто-то умер. Это даже не нужно было знать — просто по его виду было очевидно, что ему очень-очень плохо. Он не опоздал (а он опаздывает всегда, особенно к первой паре), сильнее обычного был как-то вне реальности и сначала говорил действительно как-то очень отреченно, вот просто потому что он сюда пришёл и должен говорить, но где-то к середине лекции ему, как это часто бывает, что-то пришло в голову — и его понесло не то чтобы совсем в другую сторону, но куда-то немного не по плану. И в этот момент у меня было ощущение, что ВВ ожил — у него заблестели глаза, он снова начал сильно размахивать руками, теребить маркеры и закатывать рукава. Это была магия. И очень сильное впечатление для меня тогда в ноябре, когда я ну очень много сомневалась, что филологию, своё дело вообще, можно любить настолько сильно, что в тяжелой ситуации оно будет не просто держать тебя на плаву, но натурально оживлять, перерождать.

В итоге ВВ, которого я довольно сильно боялась весь прошлый год, оказался на деле про то, чем я generally восхищаюсь в людях — тактичность, умение строить систему в голове: своей и чужой — и любовь к филологии.

@темы: поток сознания, по-культурному (с), латынь из моды вышла ныне, magic moments

17:41 

lock Доступ к записи ограничен

tempora noctis eunt: excute poste seram
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:46 

Самотерапевтическое

tempora noctis eunt: excute poste seram
Меня душит мой перфекционизм
С одной стороны я как будто потеряла способность делать что-то неидеально (это вообще как?), т.е. либо делаю на максимум, либо не делаю, что для предметов типа английского фатально. А с другой очень многое даже страшно начинать делать, потому что сделать идеально не смогу.
Последний раз так было в девятом классе перед Всеросом, по-моему. Во всяком случае, это чувство кажется полузабытым.
И страх меня действительно сковывает. Я очень много в этом семестре долбила латынь и дргр (внезапно), потому что а) мне правда интересно и круто б) хотела быть на уровне с ДА и ДД, хотела результата и в) — что в каком-то смысле ужасно — хотела доказать, что я достойна здесь быть (сама ужасаюсь, когда это вербализую). И вот с языками у меня все сейчас нормально) Есть пара хвостов по Ксенофонту, когда я просто проспала чтение (а мы сдаем все, что пропустили), но в остальном все нормально. По греческому будет зачет с контрольной, которой ТБ, по её словам, пугает магистрантов, но она же все равно хоть на десять минут, но выйдет из аудитории и что-нибудь совсем ужасное я успею посмотреть в Штеле/конспекте. По латыни будет экзамен с читаным и нечитаным Цезарем, который они будут принимать втроем, что, конечно, очень страшно, но паники у меня не вызывает
Панику вызывает всё остальное. Потому что я так закопалась в языки, что забыла/забила на всё остальное. На языкоз начала ходить только на этой неделе, на английский ещё и не начинала, историю Греции не знаю от слова совсем и — что вызывает у меня настоящую панику — у меня ещё практически ничего не прочитано по литературам. Ни Бокаччо, ни Сервантес, ни Данте, ни Достоевский (кроме ПиНа в 10 классе, но с ним надо что-то сделать, потому что я ничего не помню, но перечитывать вообще не хочу), ни Тургенев (ок, он прочитан в 10 классе, но через одно место), ни Гончаров (кроме Обломова в 8 классе) и т.д.
И я понимаю, что вместо того, чтобы ныть здесь, неплохо бы пойти что-нибудь делать. Но мне настолько страшно, что я не знаю, как через это переступить.
Поэтому хочу попытаться себя вывести из этого ужаса
Итак
Мой главный страх, на самом деле, в том, что я разочарую своих преподавателей. Своих = кафедральных. С языками этого, полагаю, не должно случиться. С культурой древней Греции и Рима, которую у нас читает ВВЗ, ну вот прямо скажем может, потому что я всё ещё не начала писать этот чертов доклад. Сдать текст надо 08/05 *нервный смех* Ничо не могу с собой поделать, очень страшно начинать. Я открываю файл с книжкой, главу из которой мне нужно для него прочитать, и у меня ПАНИКА. Страшно, что не смогу сделать достаточно хорошо, как обычно. Но когда меня этот страх мотивировал начинать заранее, ха.
И ещё пугает, что они могут узнать, что я прилично учусь только по кафедральным предметам:( И не обрадуются, потому что классики же должны быть образцовыми студентами...

Ну и второй большой страх, что меня отчислят)))))
Это очень абсурдно звучит. Но я не могу отделаться от этой мысли, она меня грызет и разъедает.

Мне кажется, всё это в целом началось с той фразы ВВЗ, которую передала нам ДА ещё в сентябре, что 5 человек — это очень много, никому не нужно столько классиков. Это, конечно, правда — классиков столько не нужно, но говорить такое первакам — жестоко.
Тем не менее, в первом семестре я была адекватная, а сейчас очень... anxious.
Я пытаюсь найти и поймать ту точку, в которой я стала не просто много учиться, а болезненно скурпулезно учиться и бояться ошибок.
ДА вот шутит, что меня укусил ДВ. И есть в этом доля правды. Потому что я, конечно, участвую в коллективном нытье на него, но всё-таки мне у него очень часто интересно и во всей его несколько болезненной скрупулезности я чувствую что-то родное) Хотя он, конечно, круче меня. Недавно, чтобы мотивировать нас ходить на языкоз, он сказал, что до сих пор хранит конспекты с первoго курса (а окончил специалитет он лет 20 назад...) и они ему помогли при написании диссертации. Что он, имхо, преувеличивает: помогло ему то, как его на кафедре научили этим всем пользоваться, а не то, как Грехова в 9 утра занудным голосом диктовала разницу между историческим и фонетическим чередованиями. Может, не очень хороший пример, но фонетический треугольник я выучила стараниями Маши Горшковой и одной школьной преподавательницы (которая была невероятно крута, но ушла от нас через полгода), а осознала только благодаря ТБ...
Возможно, вот прямо точкой х, после которой становилось всё хуже и хуже, я начала забывать спать и есть, был тот раз, когда ДВ был сильно не в духе и наезжал даже на меня и даже из-за того, что я неправильно ставила ударения. И на следующий день я напугала ТБ. В общем, я испугалась, что мне надо срочно бежать и доказывать, что "и я чего-нибудь да стою". Хотя всё к этому и шло с начала семестра, но переломным, наверное, был этот момент. Очень похоже на правду.
Я правда очень хочу остаться здесь, потому что, вопреки всем этим загоном, чувствую себя на месте. И, пожалуйста, пусть это чувство победит страх.

@музыка: Glee Cast – Don't Stop Believin'

@настроение: пить вино и обнимать котика

@темы: поток сознания, по-культурному (с), нытьё моё

22:37 

Доступ к записи ограничен

tempora noctis eunt: excute poste seram
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:03 

lock Доступ к записи ограничен

tempora noctis eunt: excute poste seram
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:57 

tempora noctis eunt: excute poste seram
Не первый раз замечаю (но первый раз пытаюсь записать), что, очень туманно выражаясь, счастье — это выбор.
Дисклеймер: это абсолютно не работало и только вредило, когда у меня было нечто вроде депрессии, поэтому я никому и никогда это не советую, не навязываю и пр. Сейчас просто захотелось сформулировать.
Когда я чувствую себя на дне днищенского дна, хочу ныть в твиттер, рыдать и пересматривать Доктора Хауса, нужно собрать остатки сил в кучку и сделать что-нибудь, что ещё на прошлой неделе доставляло. Латынь, например)
В понедельник вечером я начала заболевать, пришла домой после риторики, легла и проснулась через 16 часов) На тот момент я уже примерно полторы недели чувствовала себя так себе: все время рыдала, проспала пары в сб и пр.
Во второй половине дня я выпила терафлю, ещё поспала и отскребла себя от кровати, чтобы сделать латынь. Сделала немного, снова захотела сдохнуть и легла спать с целью доделать утром.
Утро. Просыпаюсь. Понимаю, что не еду никуда, кроме латыни, которая в два. С трудом перевожу остатки Горация и заставляю себя выползти из дома. Мне реально плохо. Боюсь упасть в обморок в метроъ
На Кйере меня откровенно плющит.
Я пересиливаю себя, выпиваю глоток имбиря и иду слушать доклады.
Ко второму докладу я понимаю, что мне не то чтобы хорошо, но по крайней мере нормально
Когда я иду в 8 вечера по Дворцовому мосту, это уже можно назвать прекрасно
Полночи я делаю латынь и греческий. С утра страшно не хочетя на латынь, потому что в голове все ещё бьется Кейеровское "ut objectivum при verba studii et voluntatis, так же известные как финально-объективные". Но я пересиливаю себя и еду. На Кейере мне мерзко, но ТБ прекрасна и я хорошо пишу контрольную
Шесть докладов вечером, из которых два (даже, наверное, три) я понимаю от начала и до конца, пребывая от этого в полнейшем шоке.
Ко мне возвращается смысл.

@темы: поток сознания, по-культурному (с)

04:19 

Dies carpendi sunt

tempora noctis eunt: excute poste seram
Я не хочу делать итоги года в формате 1. я сдала егэ; 2. я поступила в университет; 3. я завела кота
Но какого-то завершающего текста я хочу. Поэтому я села и записала все пришедшие мне сходу в голову моменты этого года и расположила их в хронологическом порядке.
Эмоционально. Бессвязно. Бессодержательно. Мне нравится
2016 в моментах

С наступающим, друзья!

@темы: филиал Кармартена, поток сознания, по-культурному (с), мытарства одиннадцатиклассника, латынь из моды вышла ныне, potterhead, magic moments, just remember

20:50 

I'm so tired, my mind is on the blink

tempora noctis eunt: excute poste seram
Дисклеймер: очень много самокопания

У меня немножко закончились силы. Физичекие. Я сегодня проспала первые две пары и на остальные, соответственно, не поехала, потому что приезжать к четвертой таки стрёмно.
Когда я просыпаю, я начинаю страдать. Не потому, что у меня синдром отличницы и мне нужно быть всегда и везде, не потому, что я боюсь чего-то не понять (хотя это было бы reasonable, потому что древнегреческий), а потому что я боюсь осуждения одногруппников. За это я, наверное, должна быть благодарна своему 10-11 классу, когда я начала прогуливать и ловила за это невреоятное осуждение и ненависть многих одноклассников. Сначала было неприятно, потом стало глубоко плевать, потому что глубоко плевать было на мнение этих самых одноклассников. Кто был важен — те не осуждали.
На самом деле, меня сейчас (по-моему) никто не осуждает. Ок, когда я начала просыпать на второй неделе сентября (ну, языкоз был бесполезный, а я не умею ходить на бесполезные пары, когда они первые), все были немножко в шоке и на меня довольно сильно наехал Никита (типа староста). Это было больно и я чуть не разрыдалась :( Потому что боюсь снова оказаться в коллективе, где меня почти все будут ненавидеть. Хотя вроде на это не было и намеков. Ок, со мной все ещё иногда немного натянуто общаются, но это, как я поняла, потому что они считают меня более "взрослой", чем они. Нуок)
Все хорошо, на самом деле. Мои нервы из-за проспыаний — это чисто мои заскоки.

Возвращаясь к тому, что у меня закончились силы. В прошлом году заканчивались эмоциональные, потому что я писала много текстов (пусть и егэшных, но они, тем не менее, требовали отдачи), которые не приносили мне морального удовлетворения, не делали меня лучше как личность)) и вообще были достаточно бесполезны; много нервничала из-за егэ, из-за стремного репетитора по английскому, из-за того, что на каждом шагу боялась разочаравать АВ, не поступить и т.д. Я не жалею о том, что это всё было, потому что мне вообще не свойтсвенно жалеть о том, что что-то было. К тому же, закончилось-то все хорошо. Но суть в том, что я все время перегорала и лежала трупом, у меня не было сил чувствовать и думать, т.к. не было какой-либо отдачи от всего этого. Я ведь очень плохо умею работать на цель, мне важно, чтобы доставлял сам процесс, а этого было довольно сложно добиться. Сейчас по-другому. Отдачи очень много. Я на каждом шагу чувствую, что здесь или там я стала лучше, лучше понимаю, быстрее перевожу, чувствую синтакаксические связи т.д. Но я все время забываю, что я человек:) И мне нужно спать, есть, двигаться и пр. Иначе я начинаю просыпать пары и страдать. Надо научиться об этом думать.



Я, кажется, подсознательно боюсь греческого. Я не могу иначе объянить, почему я так феерически прокрастинирую, когда его делаю. И не могу заставить себя сделать парочку своих хвостов. Есть страх, что я чего-то не пойму, где-то ошибусь и на меня наедут. Началось с момента, когда на меня, собственно, очень серьезно наехали, когда я не увидела genetivus absolutus (это такой оборот, который синтаксически никак не связан с другими частями предложения, как ablativus absolutus в латыни). Мне казалось, что я не такая хрупкая феечка, чтобы засунуть голову в песок из-за того, что меня назвали "чудищем в девичьем обличие". А ещё мне казалось, что я умею ошибаться и жить с этим)
Т.е. выходит, что я боюсь преподавательницу? Это странно, потому что вроде бы это не так. Она крутая и вызывает у меня восхищение, а не страх. И я всегда про себя отмечаю, что, когда она наезжает, она не стремиться задеть, а просто показывает, что ты что-то делаешь не так. В этом нет злости. И она сглаживает, когда видит, что все-таки напугала человека. Т.е. это все, как обычно, в моей голове :facepalm:

@музыка: The Beatles - I'm so tired

@темы: поток сознания, по-культурному (с), нытьё моё

02:35 

"А по-культурному это называется регрессивная ассимиляция..."

tempora noctis eunt: excute poste seram
Мне очень о многом хочется рассказать, но это многое уже которую неделю не укладывается в логичное повествования, поэтому я решила, что пусть оно будет нелогичным и бессвязным)

Недавно я нашла в своем прошлогоднем конспекте по физике листок с текстом, который, очевидно, был написан, когда мне было вконец нечем заняться на паре и я развлекалась:
"Я мечтаю о филфаке.
Я хочу каждое утро пересекать Дворцовый мост, заходить в это зелёне здание, выходить во дворик в перерыве, видеть Исаакий из окна, учиться общему языкознаию по Касевичу, учить албанский или баскский, заговорить наконец по-немецки, заниматься теоретическим синтаксисисом и социолингвистикой, страдать над латынью, греческим и старославянскитм, слушать утехинский курс введения в социологию, упахиваться на куче бесполезных пар, дышать этой вековой пылью и смотреть в глаза портрету Бодуэна де Куртенэ
Я мечтаю о филфаке. Это дает мне сил"

И все, в общем-то, сбылось. Не сбылся Касевич, потому что все, кроме теоретических лингивистов, изучают языкоз по Маслову, албанского, баскского и старославянского у меня не будет, а над латынью я совсем не страдаю. Но я таки пересекаю каждое утро Дворцовый мост, несусь в это самое зеленое здание, потому что я всегда опаздываю, выхожу во дворик, когда у меня раскалывается голова и хочется её проветрить, вижу Исаакий из окна три раза в неделю, утехинский курс, если будет, то на третьем, кажется, курсе, синтаксис пока не теоретический, а вполне себе практический и бесполезных пар типа инофрматики и русского языка тоже хватает. И, да, я каждую неделю прохожу мимо портрета Бодуэна де Куртенэ :gigi:
В общем, сбылись мечты идиота.

Я полюбила свою кафедру и думаю, что приживусь на ней, если не вылечу. Я действительно ловлю кайф на латыни и древнегреческом, хотя последний не то чтобы очень хорошо мне дается. Но чем сложнее, чем сильнее ломается мозг, тем больше мне доставяет. Я надеюсь, что это не покинет меня, когда мы закончим базовую грамматику и начнем читать тексты.
Хотя я довольно долго не хотела верить, что попала туда, куда нужно. Нет, я верила, но мне нужы были доказательства (Your faith was strong but you needed proof, да). И они были!
1) Это была, наверное, вторая или третья неделя учебы. Пятница. Вторая пара латыни подряд. Мы (нас, к слову, 5 человек в группе) умираем. Лично у меня раскалывается голова. Наш латинист (ДВ) понимает, что сейчас давать нам новую грамматику бесполезно и поэтому диктует так называемые заповеди классического филолога. Суть одной из "заповедей" в том, что разбор предложнения нужно начинать с грамматики. В качестве пояснения он решает рассказать нам "поучительную историю" (это одно из его любимых выражений наряду с "по-культурному", "где сказуемое?" и "транспортное окончание "-ibus-") про лингвиста Щербу. С надеждой спрашивает у всех, кроме нашей одногруппницы из классической гимназии, которая учит латынь и дргр с пятого класса, и все это уже слышала, знаем ли мы такого. Я сама не поняла, как это случилось, но я пришла в совершенно неконтролируемый восторг)) У меня перестала болеть голова и я дажа начала соображать. Он рассказал про глокую куздру, объяснил, как это работает, а я продолжала сиять и чуть ли не подпрыгивать от счастья. Я не знаю, что тогда решил про себя ДВ, но с тех пор все более-менее сложные вопросы, в которых надо подумать, а не просто выдать нужную форму от глагола tenere/laudare/sentire/etc., идут мне. Это, конечно, приятно, но в то же время несколько неловко.
Да, в общем, этот случай очень наглядно показал, что хорошо мне может быть и здесь
2) Сама кафедра. Она прекрасна. Стеллажи с невероятно старыми книгами на латыни и древнегреческом, бюст Зевса, который взирает на всех и к которому регулярно взывают, и, извините, атмосферка) Науки, античности, агонального духа и прочих таких штук.
3) Завкафедрой ужасно похожа на АВ. Тем, как она относится к студентам (своим), и тем, как она читает литературу. Когда она 31 августа обратилась к нам с приветственной речью, я чуть не разревелась от счастья, настолько похоже на АВ это было.
4) Наша группа. На самом деле, я почувствовала, что мы действительно эээ сработались, только на этой неделе. Когда в воскресенья мы все делали дргр и переписывались в вк, когда случайно встретила по дороге в универ одногруппника и он очень тепло мне улыбнулся, когда он же позвал меня во дворик постоять с ними, хотя я не курю и обычно остаюсь в здании, когда одногруппница сегодня, когда я проспала все (shit happens) и пропустила греческий, сразу же после пары написала мне, что я ничего особо важного не пропустила и т.д.
5) Я пошла на смецсеминар на кафедре общего языкознания к С.С. Саю, который был научруком Маши (о которой здесь уже была речь, но, если коротко, то она вела у меня кружок лингвистики). Спецсеминар по языкам России. Мне там сложно, мне там выламывается мозг, хотя и интересно. Но там я поняла, что на своей кафедре я чувствую себя... лучше. Мне казалось, что Эсхил и Еврепид никогда не станут мне по-настоящему интересны, но я понимаю, что ошибалась. Да, мне доставляет в первую очередь лингивистический аспект того, что мы сейчас делаем на парах, но в содержательную часть я тоже начинаю втягиваться. Мне становится интересно. А типологический особенности башкирского (очень популярная тема на кафедре общего языкознания в принципе, потому что они уже не первый год ездят в Башкирию в лингвистические экспедиции) мне интересны так же, как любая лингвистическая задача: я её решу и это сделает меня ещё немного более счастливой, но это не сможет до конца наполнить мою жизнь смыслом. Мне нужен содеражательный аспект, чтобы увлечься целиком и полностью.
Наверное, на теоретической лингивстике мне бы тоже было очень хоршо, но я не знаю этого наверняка. А на классической филологии мне хорошо и я понимаю, что это то, что нужно.

К слову о, я стала понимать, почему М.Л. Гаспаров анализирует тексты, начиная с формальных аспектов типа чем выражены сказуемые. Он филолог-классик и начинет разбор текста с синтаксиса. Я не уверена, конечно, но предполагаю, что так. Если даже я, проучившись здесь два месяца, уже автоматически ищу в любом предложении сказуемое и так далее, то он, скорее всего, иначе просто не мог. Это я, конечно, очень хорошо замахнулась на Гаспарова, но я поняла, почему мне всегда нравилось его читать: потому что он идет от формального к содержательному, а это мне невероятно близко.

P.S. Про выражение "по-культурному" есть кулстори.
Когда-то вторая специальность классических филологов была "русский язык и литература" и, помимо всего прочего, они ездили в фольклорные экспедиции. Там однажды информантка выдала им прекрасное: "Это по-нашему сени, а по-культурному колидор". С тех пор это вошло в кафедральный сленг и используется для ситуаций типа
ДВ — Как вы думаете, как мог бы выглядеть номинатив от regis? С учетом того, что мы только что говорили от переднеязычных согласных.
— Ну, эээ regs?.. recs?
— Да. Это лингвистический динозавр. То есть реконструкция. Что здесь произошло?
— Ну, g стал с перед s и слился с ним. Получилось х.
—Да, отлично. То есть по-культурному это называется "конечный согласный основы подвергся регрессивной ассимиляции".
Я могла налажать в примере, но суть ясна х)
P.S. 2. Про Синтаксис(а)

@темы: поток сознания, по-культурному (с), латынь из моды вышла ныне, зато весьма натасканы в лингвистике, magic moments, такая вот синтаксическая конструкция

03:04 

Мне грустно и легко, печаль моя светла

tempora noctis eunt: excute poste seram
Очень много про школу :)

В пятницу были мои последние школьные уроки.
ОЧЕНЬ странные ощущения.
Странно осознавать, насколько я изменилась за эти четыре года, сколько людей встретила, сколько странных вещей сделала, сколько раз влюблялась в учителей.
В среду была последняя пара АВ. Я, вроде как, сразу отдавала себе отчет в том, что это все, литературы больше не будет, но дошло до меня это только тогда, когда я ехала с курсов по подготовке к егэ по литературе и... я ревела все те 40 минут, что автобус полз от Гостиного двора до Новочеркасской. Плеер почему-то выдавал мне бесперебойно исключительно "Оду к радости" (там правда много версий, но все равно странновато) и "Марсельезу", сколько я его не переключала.
Но мне не было невыносимо больно за бесцельно прожитые годы, нет. Это была светлая грусть, как у Пушкина.
Я невероятно благодарна АВ. Как минимум за ощущение понимания, инсайта, которое регулярно посещало меня на её парах. Самый яркий из них — когда я осознала, что такое штамп о боже, это была пара по "В поисках Аляски". Казалось бы, довольно тривиальная мысль, но до того момента я этого совершенно не ощущала.
О, это чувство, когда я стала понимать, зачем в тексте те или иные вещи, как функционирует система точек зрения, как поэты ШГТ достигают предельной точности, как работают фольклорные формулы, как переплетаются традиция и религия и т.д.
И я бы точно не умела класть на мнение левых мне людей; думаю, что все ещё психовала бы из-за оценок и точно не умела бы анализировать тексты (хотя вот И.Н. Сухих считает, что я итак не умею, но как-то параллельно. Как по мне, он так себе литературовед, да простит меня наше российское литературоведение)
Как-то у меня спросили, откуда у такого моего восторженного отношения к ней вообще ноги растут. И... я не знаю. Просто так получилось. Просто когда в девятом классе меня ломало перед Всеросом и после (уже по другим причинам), она была рядом и ей было не все равно. Просто она всегда как-то очень сильно в меня верила и верит. Просто она научила меня думать, как она (называю это "режим АВ"). Научила аналитически мыслить. Научила... Да, наверное, дело в этом: она очень, очень многому меня научила. Плюс у неё была какая-то изначальная личная симпатия ко мне. Видимо, так.


Маленькая, но радостная история на другую тему

Остался последний звонок, егэ и все. Через месяц (и пять дней) я официально закончу школу.

@темы: just remember, поток сознания, филиал Кармартена

05:04 

It's always darkest before the dawn

tempora noctis eunt: excute poste seram
Тут будет ЕГЭ, сплошной ЕГЭ. Много и эмоционально

Когда мне вообще спать?

Ладно, это финишная прямая. Так и должно быть. Я не нервничаю — и то хорошо

@темы: филиал Кармартена, поток сознания, нытьё моё, мытарства одиннадцатиклассника

00:35 

И снова про поступление и олимпиады :)

tempora noctis eunt: excute poste seram
Сегодня я впервые за много месяцев провела день в абсолютном одиночестве (собака, звонки от родителей и прохожие на улице не в счет, конечно) и теперь мне хорошо, как давно не было.
Родители уехали, единственную и относительно бесполезную пару я благополучно прогуляла и... поехала на выставку "Айвазовский — Живые полотна". Оно меня не впечатлило, если честно. Ну, прикольно, конечно, что по картине полетели птички, волны заколыхались и это все под музыку, но не тоооо. В Русском музее лучше. (зажравшийся петербуржец) а ещё я очень хочу в оперу
Это так здорово, на самом деле — оставаться наедине со своими мыслями. Сразу исчезает чувство полного аврала и... ну, не отчаянья, конечно, но беспокойства.
Да, меня радует СПбГУ тем, что прошлогодний минимум туда, куда я хочу — 288. Я на столько не сдам : ) Нас с АВ насмешила районная методист, которая объясняла приехавшему к ней от школы за результатами пробного егэ по литературе преподавателю, что наша школа написала отвратительно, в гум классах (у нас, т.е.) есть те, кто не перешли порог, что вообще беспредел, но вот работа Б. (моя фамилия) — вообще отличная.
А теперь внимание. "Вообще отличная" — это 62 балла :shame:
Но паники у меня нет, это радует.

На прошлой неделе у меня было две олимпиады: русский во ВШЭ и лингвистика в СПбГУ. Русский я завалила просто эпично (серьезно, я на лист доказывала, почему данное мне задание выполнить невозможно, а потом вышла из аудитории и поняла, что возможно, блин). И мне не понравилась Вышка. Она слишком современная для меня, наверное шутка про Лизу из XIX века. А лингвистика меня, как обычно, осчастливила. Я не знаю, почему я ловлю такой кайф от этой олимпиады. Я решила 3,5/5 задач, то есть вообще-то могу и не пройти во второй тур, но каким же счастьем было добить задачу про окончания, которые зависели от двух вещей: одушевленности/неодушевленности и положения губ при произнесении последнего гласного выпендрилась! И как здорово видеть набережную в окно! Ещё на этой олимпиаде всегда радует отсутсвие фраз типа "Если у вас зазвонит телефон, ваша работа аннулируется", "Сумки в конец аудитории, с собой можно только ручку, воду и шоколадку", "Девушка в третьем ряду, не смотрите по сторонам", "Выходить можно не больше, чем на две минуты" и т.д. Организаторы вообще за участниками не особо следят: они задачи решают х) Из-за этого там, конечно, очень много списывают, но это, насколько я понимаю, очень заметно в решении (т.к. проверяют не столько ответы, сколько ход решения), так что себе дороже.


Да, я страшно извиняюсь перед ПЧ за то, что вам приходится читать про мытарства одиннадцатиклассника. Я очень старалась об этом не писать, но это занимает слишком большую часть моей жизни.

@темы: поток сознания, мытарства одиннадцатиклассника, зато весьма натасканы в лингвистике, ПЧ, magic moments

05:24 

Неприлично много нытья

tempora noctis eunt: excute poste seram
Умер Алан Рикман.
От этого как-то резануло в груди. По понятной в общем-то причине. Я пришла в Поттериану, когда было отснято уже пять фильмов и сначала смотрела и лишь затем читала. Даже не так — когда-то в детстве посмотрела первые фильмы, а потом на волне выхода "Даров Смерти" (2008 г?) стала ярым фанатом и прочла книги какое-то невероятное количество раз. Как следствие, для меня Снейп — исключительно Рикман. Как будто вырвали кусок детства.
В этом даже как-то смешно признаваться, но ГП — очень важная часть моей жизни. Когда-то меня спросили, что я люблю больше: ГП или "Преступление и наказание" — и, особо не задумываясь, я призналась в нежной и искренней любви... "Гарри Поттеру". Этим, наверное, все и сказано.

И немного о тяжёлой жизни одиннадцатиклассника.
Следующая неделя несёт мне локальный звездец. Серьезно, хочется поймать "Тысячелетний Сокол" и улететь нафиг да, продуктивность каникул заключалась в том, что я впервые в жизни посмотрела ЗВ. Потому что я очень сильно сомневаюсь, что физически и морально выдержу регион по литературе (два дня по пять часов), отборочный тур олимпиады по филологии СПбГУ (это, вроде, несложно, но занимает время) и отборочный же тур по лингвистике (не дай бог его залажать), для которого нужно четыре часа кряду свободного времени (и хоть немного адекватное состояние).
Зачем мне столько олимпиад? Ну, это создает некоторую вероятность облегченного поступления. Лучше бы готовилась к ЕГЭ? Нихачу. И, в конце концов, я люблю олимпиады. Они встряхивают меня, добавляют адреналина. Сам дух соревнования мне мало интересен, но всегда важен ответ на вопрос — "А смогу ли я и это?" Как правило, оказывается, что не смогу:gigi:

Я как-то очень несистематично хожу в школу (вообще практически не хожу). Когда мне говорят, что если я хочу золотую медаль/нормальный аттестат, то должна ходить/не опаздывать/не просыпать/снова стать пай-девочкой, потому что так было удобнее, хочется плюнуть им в лицо и крикнуть что-то вроде: "Да сдался мне ваш аттестат, " — но я молчу и вежливо киваю в ответ, потому что иначе придется много и долго ругаться. А я не хочу.
На самом деле, мне кажется, что одиннадцатый класс какой-то лишний, что ли. Если бы все закончилось в прошлом году, это было бы идеальным финалом. Десятый класс — один из самых счастливых в моей школьной жизни (несмотря на разнообразнейшие но), а в этом году я занимаюсь тем, что просыпаю пары, ненавижу своих одноклассников и ругаюсь с учителями, которых раньше хватало сил терпеть (нет, я не готовлюсь к ЕГЭ, как мне то положено). Радуют в школе в общем-то только кружки (фольклор, зарубежка, литературное общество, немецкий, лингвистика), пары литературы и девятка. Т.е. практически всё моё счастье сейчас исходит от АВ и Маши Горшковой >_< (сил им)

Я, кстати, пару месяцев назад окончательно решила, что хочу на лингвистику в СПбГУ. Это был своего рода инсайт, после которого многое встало на свое место а что не встало — полетело в тартарары х)

Короче, я слишком много ною, абсолютно забывая о том, какие очаровательный пингвинята в музее Арктики и Антарктики, как прекрасен абсолютно пустой Хельсинки в пять утра, Вологда в -28 со слепяще белым снегом, как клёво иногда перестать анализировать и с искренним волнением наблюдать за судьбой Энакина Скайуокера, начитаться фанфиков на английском до того, что начинают забываться русские слова (минут десять вспоминала, как же будет "statement" по-русски), как восхитительно каждое утро греть нос под неизвестно откуда взявшимся солнцем и как здорово спать в обнимку с собакой, потому что обоим холодно...
Волшебная зима!
И хватит уже ныть.

@музыка: Мельница - Прощай

@темы: поток сознания, нытьё моё, мытарства одиннадцатиклассника, potterhead, magic moments, филиал Кармартена

02:08 

Ноет котик, ноет кротик

tempora noctis eunt: excute poste seram
Незащищенность сменилась потерянностью.
Два слова о ЕГЭ
Учеба больше не удовлетворяет так, как раньше. И от этого очень плохо.
Если формулировать проблему, то она будет звучать так: "Я не знаю, что от меня хочет мир и что я хочу от него". Тезис, аргументы, два примера из литературы :gigi:
И ещё ужасно не хочу писать работу по фольклору.

Всё, всёёёё, я больше не ною!

Совершенно беззастенчиво я стала просыпать и даже гулять пары. Ещё недели три назад меня это очень мучило (не могла неделю отходить к первой паре), но в один момент я переступила черту, и стало уже не страшно. И как только стало не страшно, я перестала их просыпать. Теперь я просто делаю это добровольно. Вишенкой на торте стало то, что я не пришла на зачет по общаге (и сдала его через пару дней, правда, но сам факт). Это было абсолютно добровольно и осознанно. Ну, не считаю я зачет по экономике хоть сколько-нибудь важным событием.


Где-то в сентябре я осознала, что у меня время от времени возникает неумолимое желание кому-нибудь помочь (не смейтесь, пожалуйста). Иногда это желание может сыграть со мною шутку и, чтобы они не повторялись, я решила податься в волонтерство. Это оказалось достаточно сложно, потому что там, где я хотела помочь люди без образования/несовершеннолетние не нужны. И я решила податься в Гринпис, потому что единственное ограничение по возрасту, которое у них есть — несовершеннолетним нельзя тушить пожары. Сходила на первую встречу. Там случилась камерная магия, которую я очень люблю (по-хорошему это, наверное, называется "совпадение"). За пару дней до этого мне невероятно захотелось зеленого чая с жасмином. Ну бывает, чё. Искомого ни дома ни в школе не оказалось. И прихожу я в офис Гринпис, где мне наливают зелёный чай с жасмином. Мне очень нравится, когда так, и я всегда считаю это хорошей приметой. И-и-и-и вроде бы, все прошло хорошо. Но, чёрт, кажется это не совсем то, что я хотела бы. Так что, кажется, не быть мне волонтёром в ближайшее время.

Всё реже мне удаётся carpe diem.

@темы: поток сознания, планы и надежды, нытьё моё, мытарства одиннадцатиклассника

22:28 

lock Доступ к записи ограничен

tempora noctis eunt: excute poste seram
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:59 

Где коровы щиплют травку

tempora noctis eunt: excute poste seram
Лето.

Светает в четыре утра, и в пять солнце уже ярко светит мне в глаза, но мне никак не хочется задергивать штору. Каждый час-два дождь льёт стеной, а мы, конечно же, забываем убрать сушащийся на солнышке чеснок.
Мы с дедушкой уплываем на лодке далеко-далеко, до самых порогов. Туда же плывут рыбаки, сбрасывают якорь и прямо у нас на глазах вытягивают из воды рыбину — кажется, окунь.
Вода уже почти совсем тёплая, и я не задумываясь лезу в нею. Плыву "кролем не по-женски", как в прошлом году сказал один рыбак.
Совершенно неожиданно для себя просыпаюсь в семь утра и варю малиновое варенье с бархатисто-розовой пенкой. Запах малины наполняет весь дом.
Впервые за многие-многие месяцы (годы?) не живу книгами и вообще как будто бы совсем не читаю, хотя "Тёмные аллеи" уже почти закончились, а "Дориан Грей" на середине. Тянет к Тургеневу (и почему я не взяла "Записки охотника"?)
Медленно — непозволительно медленно! — я расшифровываю. И это дарить умиротворение.
Соседские дети на полном серьёзе считают меня взрослой и называют на вы. Сначала удивляюсь, а потом понимаю, что удивляться в общем-то нечему: в пять лет семнадцатилетние тоже казались мне взрослыми.
Одна за другой распускаются лилии и уже вовсю цветут флоксы. Малинник красный от ягод, а смородина вот-вот осыплется с кустов.
По утрам кладу свежие ягоды в творог и почему-то это кажется невероятно красивым.
А по вечерам иду из бани и на меня смотрит сияюще-белая полная луна.
АВ напомнила, что мне надо хотя бы подумать над работай для Пушкинской конференции. А мне вроде и хочется (страшно хочется!), но очень страшно: а вдруг не получится? а вдруг получится несусветная чушь? Но что-то внутри подсказывает, что надо просто начать — и они помогут.
Иногда накатывает невероятная грусть (и для этого, в принципе, есть причина), но полтора часа разговоров в полночь на холодной веранде по телефону с... родственной душой (эвфемизм-привет от Ани Ширли) — как рукой сняло.

Медитативно и, в принципе, гармонично. Я редко ассоциирую состояние с цветом, но сейчас это цвет малинового варенья — тёмно-тёмно розовый, спокойный и размеренный.

Лето

@музыка: Jeff Buckley - Hallelujah

@темы: поток сознания, magic moments

04:09 

tempora noctis eunt: excute poste seram
Уже несколько недель преследует невероятное желание что-то писать, но как-то не о чем и некогда, да и мозг к тому же орет: "Пиши ЕГЭшные сочинения!!!" Заткнись, I get it.

Эта весна очень странная. В прошлом году в это время мы уже выходили без курток и на переменах гуляли вокруг школы, а на Литературных Обществах открывали окно нараспашку. А в этом году погода как будто дразнится: то тепло-тепло и солнышко, то — бац — град!
"Снег в апреле — это отвратительно. Как пощечина вместо обещанного поцелуя" — давно любимая книга.

А книги сводят с ума своим разнообразием и своей кажущейся несочетаемостью: "Война и мир", "Глоток свободы", "Гарри Поттер и Методы Рационального Мышления" и ещё пара фанфиков.
Про "Глоток свободы"
Про "Методы Рационального Мышления"
К нам в школу приходят интересные люди и рассказывают, что первое образование должно быть, как первое замужество, по любви. Почему-то невероятно приятно это слышать, просто бальзам на душу, как и рассуждения Дм. Быкова о необходимости гуманитарного образования. Наверное потому, что я всё ещё немного побиваюсь этого гуманитарного образование. Точнее не так: люблю, но побаиваюсь того, куда оно меня выведет. Но этот лёгкий страх только распаляет.

Чуть ли не с сентября до боли хочется в экспедицию. Сейчас осталось всего полтора месяца, так что мы уже на низком старте. Господи, как уже хочется к бесконечным дорогам, лесам, рекам, информантам, фольклору, парному молоку, фабулатам, топонимике, вепсам, коди-ижант и таннос-ижант, к свободе

И у меня снова ощущение, что сейчас, вот ещё чуть-чуть и что-то произойдёт. Но что?

@музыка: Glee – Promises, Promises

@темы: тяжела и неказиста жизнь простого фольклориста, поток сознания, филиал Кармартена, литературы много не бывает

05:01 

Упороться в фандом (с)

tempora noctis eunt: excute poste seram
"Шестой сезон Glee начинается через 21/17/10/5/2/ЗАВТРА!" — изо дня в день кричит мне лента новостей. Я каждый день на этом смотрю и думаю, что надо бы написать что-нибудь про Гли...
Спрятала под кат, потому что мне просто стыдно за такую простыну текста, посвященную сериалу >_<
Так что ловите

@музыка: Glee Cast – Don't stop believin'

@темы: just remember, поток сознания

Завтра будет новый день, в котором пока нет никаких ошибок

главная