• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:30 

Очень самонадеянный пост

Carpe diem!
За это лето я поняла одну важную вещь (я про неё уже всем сказала, но какая разница ;)). Дело в том, что я не перестану пинать себя за заваленный на Всеросе анализ, пока не выиграю Всерос. И дело даже не в том, что мне обидно за анализ или что-нибудь в этом роде. Нет, я изначально знала, что шансов у меня крайне мало. Меня не волнует поражение (уже не волнует, если быть точным). Мне стыдно перед Ариной, дико стыдно. Потому что прочла не всего Гаспарова, что она советовала, потому что так и не нашла в себе силы прочесть Лотмана, потому что мало анализов писала, потому что ходила в этот чёртов Центр и потому что не верила в себя. Мне не стыдно, что я завалила Всерос — мне стыдно, что я не приложила достаточно усилий, чтобы его не завалить. В общем, я уже скачала себе очень много Гаспарова и эту чёртову "Методику анализа" Лотмана.
Воспоминание: единственный раз в своей жизни я получила двойку по физике в 7 классе. Тогда моя классная руководительница просто сказала: "Да ладно, не расстраивайся, ты всё можешь". Я запомнила. Теперь, когда мне хочется сделать что-то, что кажется невозможным, я вспоминаю эту фразу.
Начало учебного года — самое время ставить долговременные цели. Моя цель — выиграть Всерос. /теперь главное — не завалить регион/
В общем, лень и самонадеянность — мои главные враги. Но немного самонадеянности никогда не помешает, а лень нужно перенести... в другое русло с:
А ещё мне нужна вещь, которая бы меня отвлекла. Снова позадротить в литературу, но уже без спешки и в своё удовольствие — прекрасный способ отвлечься

@темы: планы и надежды

04:33 

Невыразимое подвластно ль выраженью?

Carpe diem!
Бывают моменты, когда меня что-то гложет. Они бывают у всех, разумеется. Сегодня таких вещей было две: внезапно материализовавшаяся конференция и приехавший Саша. И то и друго пугает по разным причинам и в разной степени.
О том как я с этим боролась и какие из этого сделала выводы:
Сразу скажу, что со вторым я не боролась, потому что надо просто привыкнуть.
А первое интереснее. Чего я боюсь: господибожемой, я никогда не писала научных работ, снова придется писать анализы, а я этому так толком и не научилась, наверняка я буду делать какие-нибудь глупости и мне снова будет стыдно перед Ариной и т.д. Не обращайте внимание, в общем.
В экспедиции, в ту ночь, когда мы провожали Аркадия, рассказывали, как каждый первый раз был на крыше. Я на крыше не была, поэтому рассказывала "как меня впервые вштырило от Пушкина" (пять глотков вина и я уже бросаюсь такими жаргонизмами, бр-р).
Это история про то, как я в шестом классе случайно нашла стихотворение "Пирующие студенты" и читала-читала-читала его вслух, пока не выучила наизусть. Тогда я читала много Тынянова и вдохновлялась этим. А ещё у меня был возраст очень пафосных фраз и я обещала посвятить какую-то часть своей жизни Лицею. В седьмом классе лицеисты были моими единственным друзьями, я даже помню, как ходила по коридорам и разговаривала с ними. А потом в восьмом классе появился Литягин (чёрт бы спихнул с мосту отца его, вот честно) и я, видимо, доверяла ему настолько, что, когда он попросил принести свои стихи, я принесла стихи про Лицей (влюблённая дура, блин). Он тогда к этому "увлечению" очень скептически отнесся и имел бестактность мне почти прямым текстом при всём классе это сказать. Я разочаровалась и стала забывать. А в девятом классе раскаялась и усиленно старалась вспомнить те ощущения света, тепла, дружбы, что мне сквозь века давал Лицей. Весь год я пыталась и не могла. Начиная с марта исчезла и потребность в этом — тепла и дружбы хватало в реальности. А летом снова захотелось вернуть. Не то чтобы у меня опять не было друзей. Отнюдь — были прекрасные, верные, внимательные друзья. Но хотелось этого невероятно чувства той дружбы. А его не было. Я расстроилась и решила искать что-то другое, способное дать мне подобные ощущения. И вот я вроде как находилась в процессе поиска и тут произошло чудо. Мне нужно было просто найти ссылку на Грота. Нашла, стала пробегать по тексту глазами. И они вернулись. Я снова услышала хорошо поставленный голос Паяса, тяжёлые шаги Тоси, заразительный смех Француза, спокойные интонации Жанно, раскатистый голос Медведя, увидела усмешку Франта, мягкую улыбку Казака и (о да!) спокойный, полный тепла и любви взгляд Суворочки.
Вы думаете я пишу их по прозвищам, чтобы выпендриться? Может быть. Но для меня эти люди не музыкант М. Л. Яуковлев, поэт А. А. Дельвиг, светило русской поэзии А. С. Пушкин, декабрист И. И. Пущин, секндант велико поэта К. К. Данзас, канцлер А. М. Горчаков, помещик И. В. Малиновский и генерал-майор В. Д. Вольховский. Для меня эти люди - Паяс, Тося, Обезьяна, Жанно, Медведь, Франт, Казак и Суворочка. Более того, я сейчас скажу странную вещь: я не знаю их после Лицея, для меня они вечные лицеисты, вечная "священная братия", вечные "чугунники" (хотя это название им дали позже). И Пушкин для меня в первую очередь вовсе не "наше всё" (это он для меня вообще в последнюю очередь), а юноша, у которого не складываются отношения со сверстниками и он советуется через стенку с Пущиным.
Я, бесспорно, идеализирую их. Но какая разница?
Ведь главное — они вернулись.

"Храните, о друзья, храните
Ту дружбу с тою же душой,.."


@темы: поток сознания, magic moments

00:24 

Carpe diem!
Вью, добро пожаловать! :rotate:

@темы: ПЧ

00:30 

Carpe diem!
Здравствуйте, nameless mists :)

@темы: ПЧ

02:25 

Carpe diem!
Inferiority, добро пожаловать! Вы из соо по поиску дневников?

@темы: ПЧ

23:31 

Нытьё с неожиданным финалом

Carpe diem!
Сегодня меня на ночь глядя родитель немного позлил всякими придирками и невероятно оригинальными комментариями к моему увлечению литературой. Я немного поагрилась (совсем немного) и заткнулась, потому что этот родитель завтра всё равно ничего не вспомнит, так что чего вечер-то портить?
Плюс к тому, мне сегодня звонила бабушка и в очередной раз ни о чём, кроме Саши, не говорила. Я понимаю, когда такое происходит с мамой, потому что он сейчас центр её жизни, но бабушка-то в Вологде. Она сегодня уже обсудила с мамой все эти погуляли-поели-ах,-у-него-такие-глазки, и нафиг потом звонить мне и снова об этом говорить. Я пытался рассказать про мемуары Василия Бетаки, но мои жалкие попытки проигнорировали. В общем, я бы не хотела сказать, что это я в такой форме ревную, просто мне несколько обидно, что единственный родственник, с которым я могла говорить на всякие такие темы (более того, если бы не этот родственник, я бы, может быть, про все это нкогда и не научилась говорить), больше не хочет меня слушать. Грустно от этого как-то :(

Таким образом, я чинно-благородно расхаживала по кухне, заваривала чай и пр. И тихо злилась. Знаю, что глупо, но иногда ничего не могу с собой поделать. Злюсь-злюсь и тут — ба-бах! — у папы в руках на куски разлетается тарелка. Он её не ронял даже.
В совокупности с тем, что я вчера опять поиграла в предсказателя, мне кажется, что письмо из Хогвартса где-то затерялось. :hmm:

@темы: нытьё моё, поток сознания

06:56 

Carpe diem!
Чтобы я успела сделать географию, мои внутренние часы разбудили меня в полшестого, и теперь у меня много времени на "расквитатьcя с делами". А ещё я не в состоянии бороться с охватившим меня желанием генерировать тексты.
Так странно. Читаешь ты великую русскую классическую литературу, получаешь от неё эстетическое и не только удовольствие, но, как бы сказать, не торкает. Да, все потому, что я никак не могу осилить Островского и перейти к Тургеневу Не думайте, что у меня плохое отношение к руслиту, отнюдь.
Так вот, о чем я. "Правильная" литература не торкает, а глупые фанфики торкают. И от этого как-то обидно.

В общем-то, кхм-кхм, мысль этого утра: все получится. Возможно, чтобы понять и поверить в это окончательно, нужно почаще вставать в шесть утра и дочитывать "Сонечку" Улицкой.
Эта мысль, ещё не оформившаяся в словесную форму, а просто как ощущение, пришла ко мне вчера в середине первой пары, и я поспешила в какой-никакой форме её записать (хотя моя способность что-то писать на первой паре оставляет желать лучшего):
"Как всегда, жутко хочется спать. О Д. Быкове можно говорить даже с физиком.
Ой. Солнце.
И уныло падающий снег заблестел. И всё как-то вдруг превратилось в сказку: и физик, наезжающий на Скурского, и задача по динамике, и шкала электромагнитных излучений над доской, и остановившиеся часы на стене (всегда показывают без десяти восемь). И эта сказка — не Шварц (увы!) и не братья Гримм (слава Богу!), но ожившая Никки Каллен. И не "Арена", а "Гель-Грин" со сверкающим на солнце снегом. А ещё это мой любимый текст Пастернака"
"Снег идёт"

И сразу кажется, что у нас всё получится: и задача по динамике, и доклад по Тургеневу, и фольклор, и ЕГЭ, и прочая гадость — потому что в этой сказке нет добра и зла, нет побед и поражений — есть только сказка.

@музыка: Никитины - Снег идет (стихи Б. Пастернака)

@темы: поток сознания, планы и надежды, литературы много не бывает, magic moments

01:40 

Carpe diem!
РАСШИФРОВЫВАЙ, ТВАРЬ ДРОЖАЩАЯ!!!

Именно так со мной последнее время разговаривает моё чувство долга.
У меня куча дел ха-ха и я не знаю, за что хвататься, в результате чего я непродуктивная панда, которая хочет заниматься филологией, пить чай и чтоб её никто не трогал.

@темы: тяжела и неказиста жизнь простого фольклориста, нытьё моё

02:44 

Диагноз: тоска

Carpe diem!
Терпеть не могу болеть :-(
Во-первых, я слишком много сижу дома и это плохо сказывается на моём характере.
Во-вторых, у меня ко всем чертям сбивается режим. Вот в четверг я пришла домой, уснула, проснулась вечером, выпила лекарство, снова уснула и проснулась в пятницу вечером Оо Уснуть в ночь с пятницы на субботу я уже не смогла, потому что температура спала. А в субботу утром я поехала на районку по английскому, что просто убило мою самооценку. Как я после такого ужаса буду смотреть в глаза ВВ?
И ещё я по всем соскучилась.
Надо что-то делать, но болит горло и делать ничего не хочется.
Такая вот тоска.

Меня вообще последняя время очень часто одолевает эта беспросветная тоска. Хочется лечь и читать "Маленьких женщин" (или любую другую проверенную литературу "для девочек").

Но так нельзя, Лиза.
Живи.

UPD
а) мне написала Маша Горшкова и мне стало почти совсем хорошо. Выходит, я просто слишком долго не общалась с братьями по разуму и совсем закисла;
б) Я нашла у Тимура Кибирова стихотворение про чайник, ну, почти про чайник
***

@музыка: Alexander Rybak - Into A Fantasy

@темы: нытьё моё, литературы много не бывает, magic moments

03:57 

Carpe diem!
Я заметила, что ещё ни разу не писала здесь про филологию. Исправим.

Это даже не совсем про филологию — это так, сочувствующее.

В общем, в прошлую среду на лингвистике мне рассказали про языки глухих и слепых. Мы поговорили про их различия, достоинства и недостатки и пр. А под конец Маша рассказала мне про обучение слепоглухонемых. Меня торкнуло
У меня есть брат, и я могу наблюдать, как происходит развитие детей: как они начинают различать время, людей, голоса, интонации. Это на самом деле очень интересно. Но я представила ребенка, который родился не видя и не слыша. Что есть в его мире? Только пустота. Соответственно, даже если ребёнок способный или даже талантливый он просто не может развиваться, потому что путь к его сознанию закрыт.
Один из самых известных примеров "вытаскиваня" таких детей — Энн Салливан, которая учила Хелен Келлер.
У Гибсона есть пьеса "Сотворившая чудо" и есть "История моей жизни", написанная Хелен Келлер. Первое я прочла, второе пока только начала.

Пьеса явно написана для театральной постановки и гораздо в меньшей степени — для чтения. именно поэтому я собралась в Ленсовета в феврале
Исторя начинается с того, что Хелен выздоравливает после "воспаления мозга" и теряет зрение и слух, а заканчивается тем, что она понимает.
Собственно, что понимает. Основная сложность в обучении таких детей — научить их соотносить предметы со словами, научить понимать, что слова имеют абстрактное значение. С Хелен в этом плане было немного лучше — она потеряла слух и зрение в 18 месяцев и какая-то общая картина мира в её сознании была. А у Энн было небольшое преимущество: она знала, что значит быть слепой, хотя на момент обучения Хелен её зрение было частично восстановлено. Если верить пьесе, Салливан "писала" на руках Келлер слова языком слепых и ждала, когда она научится связывать слова со значениями. Время шло, а Хелен не понимала.
Из "зрячей" жизни Хелен помнила слово "вода", которое произносила как "ва-ва". И вот она наливает воду в кувшин из насоса, вода проливается ей на руку, она произносит заветное "ва-ва", хватает руку Салливан и пишет на ней "вода" шрифтом слепых. Поняла


До того, как я услышала/прочла это, у меня не было сомнений в том, чем я хочу заниматься в будущем: филфак, русский язык и литература/общее языкознание, фольклор.
Но это действительно заставило меня задуматься о факультете коррекционной педагогики в Герцена. Со своей филологией я, конечно, буду приносить кое-какую пользу человечеству (ну, преподавать-то я в итоге буду), но как же это интересно — открывать для людей мир, учить практически необучаемых. Это звучит как возвышенный бред шестнадцатилетней , чем и является, но я понимаю, что в реальности в этом нет ничего возвышенного (как и в любой профессии, какой бы её не представляли, видимо).
Меня не останавливает даже то, что туда надо сдавать биологию и профильную математику.
Так что буду думать.

@темы: литературы много не бывает, зато весьма натасканы в лингвистике, планы и надежды

02:48 

Быт? Бытие!

Carpe diem!

Жить осталось чуть-чуть,
и уже на ладонях заметны следы
прозрачного льда.
Но на улицах города
в сумерках плавятся
те же огни.



В сессии есть что-то по-своему прекрасное.
Мандраж, которого не было столько недель, как-то... пробуждает душу? Выводит её из спячки, да, именно так. Для нормальной жизни нужен не стыд (который последнее время сопровождает учебный процесс), а адреналин. А адреналина нету.
Ещё это время, когда наш класс реально объединяется. Соколов выходит из класса, все как один устремляют взоры на меня и Никиту, никто не ёрничает, не высказывает взаимного недовольства, а просто, как говорится "РАБОТАЕМ!"
А ещё спать некогда, в этом тоже есть своя прелесть
Пусть это выглядит, как лихорадочные убеждения себя в том, что "всё будет хорошо", но это не совсем так.
В общем, сессия — это не так уж и плохо.

А декабрь — это чудесно. Снега классически нет, холодов в общем-то тоже, но есть какое-то "новогоднее" (как бы не был опошлен этот эпитет) настроение, которому не мешают даже ругающиеся на кухне родители и мысль, что завтра ещё один полный беготни и судорожного желания сделать в последний момент абсолютно всё день.
Солнце всходит и заходит и в этот краткий период света умещаются лишь две с половиной пары. В голове бессчетное количество раз проигрываются "Хабанера" и, как ни странно, "Русский пассажир".
По утрам какая-то невероятная решимость даже вопреки всяким противным вещам вроде недописанных сочинений.

И много таких зимне-волшебных моментов, которые хочется оставить в памяти на долгие-долгие месяцы. Воспоминания самые разные: прекрасный кофе из автомата в Окее (то ли он правда неплох, то ли я склонна всё идеализировать), решенные и не очень лингвистические задачи, милые улыбки и краткие диалоги об английской литературе, хороший чай в термокружке, нужные слова от нужных людей, увиденные случайно в толпе девушки в красивых платьях, закатный (или рассветный?) луч, осветивший соседний дом (в наш кабинет никогда не заглядывает солнце, только так, косвенно), момент абсолютного взаимопонимания, Диккенс в конце концов.

Минутка поэзии

Почему-то вопреки всему, даже во время самых тягостных размышлений и самых счастливых минут, сохраняется вера в то, что всё (или почти всё) будет хорошо. Так или иначе. Надо только найти ответ, ключ.
Что-то постоянно брезжит, как-будто вот сейчас, ещё секунду, две, минуту, ещё пара очень важных слов, и я пойму что-то очень важное. Но единственное, что мне удается понять — что-то меняется. Но что? В церковь, что ли, сходить

А ещё случилось то, за что мне очень стыдно и что меня удручает и вдохновляет одновременно. А самое странное, что я даже себе боюсь в этом признаваться. И почему я такая трусиха?..

@темы: поток сознания, планы и надежды, литературы много не бывает, magic moments, филиал Кармартена

05:01 

Упороться в фандом (с)

Carpe diem!
"Шестой сезон Glee начинается через 21/17/10/5/2/ЗАВТРА!" — изо дня в день кричит мне лента новостей. Я каждый день на этом смотрю и думаю, что надо бы написать что-нибудь про Гли...
Спрятала под кат, потому что мне просто стыдно за такую простыну текста, посвященную сериалу >_<
Так что ловите

@музыка: Glee Cast – Don't stop believin'

@темы: just remember, поток сознания

02:19 

О планах, победах и поражениях

Carpe diem!

А мир устроен так, что все возможно в нем,
Но после ничего исправить нельзя



Песней последних дней стала "Этот мир придуман не нами". И я пока не очень понимаю почему.
Итак.
Прошлой весной всё менялось, меняться будет и сейчас (я надеюсь).

В чём, собственно, дело. Прошлой весной я умудрилась пройти на Заключительный этап Всероссийской олимпиады по литературе и... эпично его завалить. Как уже писалось, я смогу больше не краснеть за тот воистину отвратный анализ, только когда выиграю Всерос. Я так думала, то есть:) А на самом деле всё оказалось проще: оказывается, если очень долго убеждать себя, что всё нормально и ты вовсе не идиот, то как-то начинаешь в это верить. А ещё если важным тебе людям действительно всё равно, выиграл ты Всерос или нет.
В этом году я снова очень уверенно шла к цели, т.е. писала школьные-районные этапы очень неплохо. А на прошлой неделе я писала регион. И поняла, что, боже, как мне это надоело. Надоело нервничать, ездить в Купчино, анализировать дурацкие тексты (единственный удачный, который мне попадался — "Зычный гудок" О. Чухонцева), писать воистину бессмысленные тексты на творческих, что бы показать Оргкомитету (главу которого я терпеть не могу, что взаимно), что у меня широкий читательский кругозор, богатый словарный запас и я помню много цитат из классической русской литературы :gigi: Потом очень нервно ждала результатов. 89,5 из 130. И я безгранично рада! Потому что это далеко не самый худший результат и я точно не пройду на Всерос. Выдохнула.
Я давно не испытывала такого облегчения. Ещё как минимум восемь месяцев (в октябре уже будут районные туры) я могу не думать о критериях, не ворошить в голове факты из биографии В.К. Тредиаковского и не мучиться от того, что не помню, в каком году написаны "Вешние воды".

Когда я увидела результаты, калейдоскоп чувств был примерно таким: "Так, я не пройду на Всерос, чудесно. Нет, я не пойду на апелляцию. О, я нормально написала анализ! Что скажет АВ? Да Господи, ей самой уже надоело. А...а.. Это всё, да? Занавес? И что мне теперь делать?"
Короче, хватит тянуть резину. Оно закончилось. Т.е. я, конечно, снова постараюсь выйти на сцену в следующем году поступать-то как-то надо, но пока меня ждёт самая спокойная весна в моей жизни я надеюсь
Нет, правда, мне не надо сдавать никакие государственные экзамены, писать олимпиады (кроме лингвистической, которая слишком кайфовая, чтобы называться олимпиадой) и влюбляться в образы так же не входит в мои планы. Остальные вещи не нарушают моё душевное спокойствие так сильно.

Если честно я сейчас чувствую себя примерно так:
Что ж я стою, оторопев? Или нет лучшего выбора,
чем этот край, где от лугов илом несет за версту?

Это тот самый О. Чухонцев.

У меня чувство одновременно какой-то свободы и опустошенности, потому что то, что было для меня целью, резко перестало ею быть. И это отнюдь не трагедия, это именно "Что я стою, оторопев?" Впереди впервые за долгое время не маячит никакая нервотрёпка.

А вот "Что мне теперь делать?" — вопрос и вправду актуальный, если я не собираюсь делать все вышеуказанные вещи. Мне нужна какая-то цель. Или мне нужно её полное отсутствие и много-много мелких планов.
И этот пост я хочу посвятить мелким-мелким планам, которых очень много и которые так или иначе будут пополняться. Да, это будут не очень любимые мною, но эффективные списочки.

1) Немецкий. Я на него, конечно, не забила, но если посвящать ему больше времени, то это будет продуктивнее, не так ли? А именно с точки зрения моих эстетических чувств он мне нравится — нравится его звучание, его грамматика, словообразование.
2) Фольклор. Прошлая экспедиция явно была пробной. К этой хочется подготовиться более основательно. Например, поучить вепсский хоть чуть-чуть.
3) "Отрава бродяжничества уже в крови". Короче говоря, надо куда-нибудь съездить.

Вот, на сим остановлюсь, потому что мне малость спать охота, а пишу я эту простыню третий вечер подряд. Планов будет ещё много и не столь масштабных
Поехали! :sunny:


...4) Я смотрела просто неприлично мало фильмов. И это надо исправлять.
5) Непрограммная литература. Ну, комментарии излишни, наверное. И начну я с Муми-троллей.
6) Пушгоры? Неожиданно, боязно и желанно!
7) Прокачать речевые навыки: как письменные, так и устные

@темы: тяжела и неказиста жизнь простого фольклориста, планы и надежды, литературы много не бывает

05:47 

О литературе, кажется

Carpe diem!
А в Петербурге уже второй день солнце.
Светает всё раньше, и я все меньше и меньше опаздываю.
Тем не менее ещё довольно холодно, снег не тает (ну почти) и чудесно блестит на солнце.

Я хотела поразмышлять на тему того, ехать мне в Пушгоры или нет, но потом открыла наобум "Онегина" и выпало "Вдруг разрешат судьбу его". Речь о пулях, конечно, но вопросы отпали. Еду!

Во вторник было десятое февраля, день смерти Пушкина. Я каждый год чувствую, что по этому поводу надо что-нибудь сказать, но слова как-то не находятся.
Поэтому расскажу о двух книгах и одном стихотворении.

Стихотворение — "Дом-музей" Давида Самойлова.
Текст
Я анализировала его когда-то, и проверяющий сказал, что я в корне не права в своих выводах. А выводы были примерно такие: в словах ролевого героя абсолютное равнодушие, чуть ли не цинизм и машинность. И эти безжизненность, не побоюсь этого слова, мертвость пугают. Потому что поэт убит не Дантесом/Мартыновым/etc., а непониманием и вот этой машинностью "покойный был любителем жизни спокойной". Да, на разборе сказали, что в стихотворении зашифрован Пушкин, просто даны другие топонимы. А я вижу здесь не совсем Пушкина. Это скорее образ "поэта" в народном сознании, какие-то его неотъемлемые признаки: оды, ссылки, письма, заграница и пр. Хотят этот образ строится на биографии Пушкина, не спорю. Я проводила параллель с "Заповедником" Довлатова: экскурсовод должен быть живым, тогда, быть может, для людей поэт перестанет быть "великим поэтом и великим гражданином", станет ближе, живее, а значит — понятнее. Чем он понятнее и ближе, тем дольше его жизнь среди людей, а не просто на страницах учебников.
Мне тогда дали просто мизерное количество баллов за "вольную трактовку и необоснованность", ну и пусть.

Первая книга — "Записки о Пушкине" И.И. Пущина. Вот скажи кто-нибудь этим двоим в Лицее, что один погибнет, а второй будет оставлять свои воспоминания через двадцать лет после этого, не за что бы не поверили, уверена.
Лучше всех о своих воспоминания сказал сам Пущин:
Впрочем, вы не будете тут искать исторической точности; прошу смотреть без излишней взыскательности на мои воспоминания о человеке, мне близком с самого нашего детства: я гляжу на Пушкина не как литератор, а как друг и товарищ.
Я читала очень много книг о Пушкине, но эта единственная пробирает до слёз. Потому что и у Эйдельмана, и у Вересаева, и у Тынянова, и у Кунина, и у Новикова, он всё же великий поэт, "наше всё" и т.д. И даже в воспоминаниях одноклассников и друзей время от времен проскальзывает это ощущение. А у Пущина — нет. Пушкин у него человек с достоинствами и недостатками, попадающий в откровенно нелепые ситуации и выходящий сухим из воды, живой, быстроглазый, острый на язык, со своими страхами и безграничной преданностью друзьям.

И вторая книга просто отрывком, потому что про неё уже немного сказано, а больше вроде как и нечего.
О любви к Пушкину

@темы: magic moments, литературы много не бывает

02:43 

Carpe diem!

@темы: ПЧ

01:52 

Вновь я посетил

Carpe diem!
Это были совсем другие Пушгоры.
В прошлом году это был восторг, переполняющее счастье, пробуждающее душу. В этом была гармония, точная гармоничность.

Я нашла для себя Пушкина в 6 классе и каждый год познаю его заново. В этом году я поняла до конца автобиографичность и гармоническую точность.
Про Школу Гармонической Точности я впервые услышала в прошлом году, на первой паре литературы в сентябре. Тогда мне понравилось, но я не вдохновилась. Вдохновилась уже в Пушгорах в марте, когда АВ снова о ней рассказывала и заодно о поэзии действительности.

Осенью этого года Арина сказала, что в русской литературе есть три поэта, изображающие гармонию: Пушкин, Фет и Пастернак. Таким образом она помогла мне сформулировать, за что я люблю Пушкина. Впервые я задалась этим вопросом после прочтения "Заповедника", которое было откровенно по диагонали в ночь перед отъездом в прошлом году.
На самом деле это большой и сложный вопрос, но во много я действительно люблю его за гармонию, действительность и автобиографичность.

Про автобиографичность, Л. Гинзбург "О лирике"

Итак, Пушгоры.
Вообще-то мы должны были воспитывать детей (восьмиклассников, то есть). Ну, мы пытались то есть Н. пыталась, а я так, мешала. У меня, кажется, почти получилось прочитать им нормальную лекцию про ШГТ (ну, пародию на ту, что нам читала Арина; я всю дорогу Гинзбург перечитывала). Нуу, АВ сказала, что всё было хорошо, но я была слишком нервной, а как только всё закончилось, разревелась от напряжения. Восьмерке вроде понравилось. А ещё я изрекла фразу, грозящуюся стать афоризмом: "Дуб, не отягощенный нетипичными эпитетами" (это про "Когда за городом задумчив я брожу")
Я уже почти традиционно всплакнула на могиле Пушкина. Если честно, я не знаю, почему я там плачу: я не считаю гибель Пушкина великим горем, как бы не цинично это звучало. Это была закономерная гибель, его загнали в угол. Но когда я прохожу рукой по ограде, на глаза набегают слёзы.
Было чудесно солнечно и гармонично. Тригорское, Михайловское, Петровское. И я не могу найти слов, чтобы выразить тот восторг и счастье, которое испытываю, когда вижу всё это, получается откровенно пошло.
У дома Довлатова мы встретили кошек словно сошедших со страниц "Заповедника": розово-белую и угольно-чёрную.
А ещё мы снова играли в чудесную игру, придуманную в прошлом году. Она заключается в том, что берётся рандомная двухбуквенная аббревиатура и придумываются её расшифровки, самые разнообразные, и иногда они складываются в маленькие истории. В Пушорах повсюду встречается аббревиатура "ПВ", её значение нам неизвестно, но вот что мы придумали:
1) Пушкин виноват
Пушкин выпил
Пушкину весело
2) Первые выпускники
Посидеть вечерком
Палёная водка
Пойдём выйдем
Чувствуется логическая связь, не правда ли? :)

А самое прекрасное в Пушкинских Горах, помимо Пушкина, который повсюду, это пейзажи. Пейзажи, красоту, гармоничность и "сюжетность" (определение АВ), которых не способна передать ни одна камера и никакие слова.
Моё любимое — Савкина горка, где оживает "Деревня" и "Вновь я посетил". Там по меньшей мере божественно.

И мы сжигали масленичное чучело, что даже звучит весело, по-моему :rotate:

И что-то неуловимо изменилось. Но что, я пока не знаю.

Получилось как-то бессвязно, но каких-то общих впечатлений я и не чувствую. Только невыразимое.

@темы: литературы много не бывает, magic moments, just remember, филиал Кармартена

01:31 

Carpe diem!
Ironika
Добро пожаловать! :sunny:

@темы: ПЧ

03:19 

А по реке идут льды а по мосту иду я

Carpe diem!
Лингвистическую олимпиаду я завалила эпичнейшим образом.
Сходила в четверг на разбор задач второго тура и поняла, что из всего того, что я не решила, как минимум половину могла решить, но не хватило энтузиазма, душевных сил и уверенности в себе, чего уж тут.
Мое состояние после разбора было странным: хотелось плакать (от собственной глупости), но не плакалось; хотелось наслаждаться прекрасной Васькой, но не получалось; хотелось с кем-нибудь поговорить и в то же время тишины. Причем во всем этом разбор-то не виноват, просто день как-то не задался. В таком состоянии я болталась по ВО полтора часа.
Нет, знаете, там восхитительно: с солнцем, без солнца, после заката, в сумерках. Там бескрайнее небо, его не охватить взглядом и много-много света. Когда я ехала туда, было невероятно солнечно, ни облачка на небе. Когда разбор закончился, как раз только-только село солнце и небо было всех цветов радуги: от кроваво-красного до нежно-лилового со стороны стрелки, где ночь уже вступала в свои права.
А ещё я обнаружила на набережной Макарова бюст Пушкина. Вот уж действительно — знай и люби свой город

Настроение у меня было упадочное. Не хотелось ни-че-го. Но было уже полвосьмого, так что я пошла в сторону метро. Уже подходя к Маяковской, заметила проезжающий мимо полупустой двадцать четвёртый. Ну грех не сеть же. Нашла единственное во всем автобусе одиночное сиденье, сижу отгородившись от всего мира.
Через две остановки кто-то входит в самую последнюю дверь со словами: "Вот смотри: у меня есть карманы, " — и голос чертовски знакомый. Поднимаю глаза: и верно, ФВ, наш математик. Я кивнула головой типа в знак приветствия, но он был так увлечен своей спутницей и карманами, что не заметил. Я улыбаюсь, отворачиваюсь и внезапно для самой себя начинаю реветь. Причем совершенно неконтролируемо. И что самое противное, легче от этих слёз не становится, на душе все также гадко.

Сейчас у меня ощущение, что это было что-то из Тэффи. Вроде бы и тоскливо, но комично; вроде и с улыбкой, но сквозь слезы. И самое главное — как бы ни было хреново, мир-то прекрасен!

Сегодня я сходила в оперу и моя постолимпиадная апатия окончательно рассеялась.
А в воскресенье я иду (если не просплю) на лингвистический фестиваль в ИТМО слушать про психолингвистику, карельский, ретороманский и ещё кучу всего интересного, может быть даже на старославянский попаду.

@темы: magic moments, зато весьма натасканы в лингвистике, нытьё моё, филиал Кармартена

04:09 

Carpe diem!
Уже несколько недель преследует невероятное желание что-то писать, но как-то не о чем и некогда, да и мозг к тому же орет: "Пиши ЕГЭшные сочинения!!!" Заткнись, I get it.

Эта весна очень странная. В прошлом году в это время мы уже выходили без курток и на переменах гуляли вокруг школы, а на Литературных Обществах открывали окно нараспашку. А в этом году погода как будто дразнится: то тепло-тепло и солнышко, то — бац — град!
"Снег в апреле — это отвратительно. Как пощечина вместо обещанного поцелуя" — давно любимая книга.

А книги сводят с ума своим разнообразием и своей кажущейся несочетаемостью: "Война и мир", "Глоток свободы", "Гарри Поттер и Методы Рационального Мышления" и ещё пара фанфиков.
Про "Глоток свободы"
Про "Методы Рационального Мышления"
К нам в школу приходят интересные люди и рассказывают, что первое образование должно быть, как первое замужество, по любви. Почему-то невероятно приятно это слышать, просто бальзам на душу, как и рассуждения Дм. Быкова о необходимости гуманитарного образования. Наверное потому, что я всё ещё немного побиваюсь этого гуманитарного образование. Точнее не так: люблю, но побаиваюсь того, куда оно меня выведет. Но этот лёгкий страх только распаляет.

Чуть ли не с сентября до боли хочется в экспедицию. Сейчас осталось всего полтора месяца, так что мы уже на низком старте. Господи, как уже хочется к бесконечным дорогам, лесам, рекам, информантам, фольклору, парному молоку, фабулатам, топонимике, вепсам, коди-ижант и таннос-ижант, к свободе

И у меня снова ощущение, что сейчас, вот ещё чуть-чуть и что-то произойдёт. Но что?

@музыка: Glee – Promises, Promises

@темы: тяжела и неказиста жизнь простого фольклориста, поток сознания, филиал Кармартена, литературы много не бывает

02:09 

О том, как я пытаюсь заниматься анализом текста

Carpe diem!
Заметка на будущее: разобраться в семантических ореолах размеров.
Это не то чтобы очень важно, но, анализируя тексты (особенно Серебряного века и далее), я чувствую, что этого знания мне хватает.

Со случаями формата "Выхожу один я на дорогу" всё более-менее понятно: видишь пятистопный хорей — есть смысл подумать о мотиве дороги.
Догадываюсь, что у четырехстопного ямба никакого ореола быть не должно вообще где-то с середины XIX века. То есть, если я правильно понимаю, сначала им писали оды, но потом на смену классицизму пришёл романтизм, потом Пушкин, и на этом семантический ореол умер.
Кстати, оказывается, существует "Метрический справочник к стихотворениям А С. Пушкина". Авторы, конечно, круты, но, по-моему, это уже перебор : ) Кажется, у Е. Эткинда в предисловии к "Материи стиха" был пассаж про то, что для развития литературоведения не нужно бесконечно вычислять формальные признаки в надежде, что они кому-нибудь понадобятся.

Насколько я понимаю, у так называемого "семантического ореола" есть трактовка не только на уровне отсылки к предшествующим текстам, но и таинственное "напоминает". Хотя не у Гаспарова/Эткинда/Лотмана/etc. я это видела, конечно, каюсь
Я не раз читала что-то примерно такое: "Размер напоминает стук копыт (и это не про "Гриб. Граб. Гроб. Груб")/журчание воды/мурлыканье котика/шаги зомби". И я не понимаю, как оно напоминает. Когда этот эффект достигается с помощью аллитераций/ассонансов, у меня никаких вопросов и я спокойно об этом пишу, но в таких случаях всегда сомневаюсь, хотя иногда наглею и все равно пишу.

Я бы очень хотела наконец научиться определять такое именно на уровне мотивов. Но, с другой стороны, размеров очень много и не всем так повезло, как пятистопному хорею, поэтому научиться делать вот такое вот "напоминает", наверное, тоже хорошо бы.
Вот что делать, например, с дольником? Не про "Снигиря" же писать...
Ах.

Гаспарова надо читать, в общем

@темы: литературы много не бывает, планы и надежды

Завтра будет новый день, в котором пока нет никаких ошибок

главная