залезла на кинопоиск и с интересом зачиталась рецензиями на недавно просмотренного "Первого Мстителя". больше всех вынес этот:
Капитан Ламер и Ко
Если рассуждать здраво, то фильмы про супергероев нужны. Потому, что иногда хочется зрелища. Мяса. Чтобы крутой как яйца Чака Норриса парень в трико/трусах/латексе раскидывал супостатов направо и налево с угловым ускорением 1000 рад/сек2, крушил черепа, машины и небоскребы. Чтобы главный злодей дьявольски хохотал и в конце обязательно умер от смеха или как-нибудь еще. Чтобы нарисованные на компьютере взрывы показывались на экране с частотой 10 раз в минуту. Чтобы мясо, хотя про него я уже говорил.
И такие фильмы есть. И их хочется смотреть после тяжелого трудового дня. Не думать, а просто смотреть и радоваться, а через пару часов забыть сюжет. Есть такие фильмы. Только вот «Первый Мститель» совсем другое кино. Гораздо более унылое.
Сюжет тут настолько идиотский, что понравится только никому. Ну, и еще никому. Ах да, еще он понравится амебам. Я не хотел назвать вас амебой, но если вам понравился сюжет, посмотрите в зеркало и убедитесь, что вы не амеба. Если вы увидели ложноножки, не пугайтесь раньше времени, возможно, это всего лишь усы.
Итак, убедившись, что вы не амеба, можете продолжить читать мою рецензию. В общем, черт бы с ним с сюжетом, если есть отличные герои. Давайте присмотримся к ним внимательнее. Всего в фильме их семь. Целых семь! Даже в рекламе «Тайда» больше.
1. Начнем с Полковника. Ему отведено не очень много экранного времени, но он безусловно типус хороший и произносит несколько бородатых шуток, над которыми может смеяться только инфузория. Да, вы знаете, что нужно делать.
2. Женщина. Я не запомнил, как ее зовут, но у супергероя должна быть женщина, и тут ничего не поделаешь. В принципе, ее можно заменить лангустом, и ничего не изменится. Вместо поцелуя, главгерой может пожать лангусту лапу.
3. Друг главгероя. Он ничего не делает и мешается под ногами. Его нельзя заменить лангустом, но можно заменить, допустим, тюленем.
4. Профессор Золо. Вегетарианец. Больше про него сказать нечего.
5. Красный череп. Пока мы видели лицо Хьюго Уивинга — было неплохо. Когда он снял маску, стало очень смешно и глупо. Корчит зверские рожи и очень, очень плохой.
6. Капитан Америка. Типус, которому вкололи препарат «Мечта Ботана-2», увеличивающий твои мышцы и отнимающий ум. Бестолково бегает весь фильм и бросает чудо-щит, который летает вопреки законам физики. После становления супергероем произносит исключительно бестолковые фразы.
7. Старк. Отец Железного Человека, изобретатель и самый адекватный персонаж фильма.
Теперь пару слов обо всем остальном. Драки тут похожи на стычку пенсионеров в овощном магазине, спецэффекты довольно унылы, погоня на мотоциклах напоминает сцену из «звездных войн-6», а про то, что в бункер, расположенный в 150 метрах под землей, можно вломиться через окно, я вообще скромно умолчу.
Поставлю
3 из 10
за… ну, скажем, девушек из подтанцовки в коротких юбках.
@темы: it's my life, so suck it up!, fucking world!