Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:22 

я был так рад, что чуть не обкакался бабочками. (с) Mik[i] ^___^
Капец, меня начала одолевать тоска. Снова. Я только начала остывать, как он появился и опять полил зерно надежды в моей душе. Ну капец. Теперь все опять отсек. Что за хрень. Дружба блин... Я знаю, что он общается со мной исключительно пока у него не наклюнулся кто-то... Тем более такие паблики в обиход хочет запустить. Вот тут доступ ко всем красоткам Томска будет. Сбудется мечта идиота:/ так, мне надо отставить все. Научиться не претендовать на него.... Я не знаю, как мне себя правильно вести. Я хочу быть с ним. К сожалению, видимо...


Благодарности:
1) Оле за приятный вечер
2) Наташе за общение приятное и помощь
3) директору за понимание
4) себе за следование традиции марафона
5) маме за заботу
6) славе за общение
7) девочкам за поддержку
8) вселенной за помощь и заботу
9) себе за занятия англ
10) турку за общение и комплименты

21:06 

Благодарности

я был так рад, что чуть не обкакался бабочками. (с) Mik[i] ^___^
1. Себе за то, что собрала себя в кулак
2. Врачам
3. Наташе за поддержку
4. Девочкам за помощь
5. Илье за отличный ликбез
6. Всем, кто сегодня согласился
7. Жанне за поддержку
8. Своей семье
9. Славе за то, что объявился...
10. Вселенной за помощь

20:59 

я был так рад, что чуть не обкакался бабочками. (с) Mik[i] ^___^
Я скучаю. Я очень скучаю. Здесь невозможно не скучать. Даже после того, что я узнала. Даже после такого унижения. И мало ли, что я там еще не знаю... Да, многие вокруг говорят, что он просто Гэ. Но нет, я не могу сказать, что он - плохой человек. Не могу, не хочу и не буду. Просто он не хочет обратить свой взор на себя. Да, он говорит, что он - неудачник и все такое, но говорить и что-то исправлять - это разные вещи. Его эго зашкаливает, все вокруг виноваты, и только в конце он будет себя осуждать. Но ведь это неправильно. Вчера, да и сегодня я его просто ненавидела. Вернее, нет. Неправда, я не ненавидела. Мне было нереально больно и стыдно. Мне хотелось, чтобы он на себе испытал все то, что почувствовала я за эти 4 года. Особенно то, как любимый человек отдаляется и в итоге оставляет тебя лицом в грязи... Ну, хотя бы чтобы он просто раскаялся. Потому что сейчас он считает, что он прав целиком и полностью...И вот сегодня вечером, когда меня более менее отпустило, он объявился и написал, что скучает. Я понимаю, что это ничего не значит. Вернее, значит не больше, чем написано. Все-таки мы вросли друг в друга. Но вот он написал, и я готова уже простить ему все... ох, Вселенная, дай мне сил и мудрости, потому что я не знаю, как себя вести правильно. Я боюсь ошибиться. Потому что одна моя часть все еще хочет быть с ним навсегда. Но если я этого хочу, я должна в первую очередь полюбить себя, начать уважать себя и научиться принимать его любым, со всеми его закидонами... А самое главное, научиться не претендовать на него. Да вообще ни на кого.

@темы: Флыш-Малыш (с)

22:56 

я был так рад, что чуть не обкакался бабочками. (с) Mik[i] ^___^
Благодарности:
1) я благодарна родителям за то, что мне всегда есть куда вернуться
2) бабуле Тоне за ее сопереживание, за вкусный обед и за приятную компанию
3) славе за то, что разрешил подольше остаться у него
4) Ане за интерес и деньги
5) девочкам с работы и ВВ за поддержку, пусть и в странной форме
6) Вселенной за заботу
7) Игорю за письмо
8) всем, кто поддерживает меня и верит в меня

20:47 

я был так рад, что чуть не обкакался бабочками. (с) Mik[i] ^___^
Благодарности:
1) Ане за вечер
2) себе за вкусную еду
3) ВВ и Юле за помощь
4) девочкам за поддержку
5) себе за то, что смогла сделать
6) миру за все, что имею и чего не имею тоже
7) Ане за помощь
8) Вселенной за заботу обо мне


20:43 

я был так рад, что чуть не обкакался бабочками. (с) Mik[i] ^___^
Это был безумно сложный в плане эмоций и чувств день. Куча боли, страхов, сомнений и прочей лабуды, от которой я устала, но по которой так прется моя мазохистская половинка. Интересно, ее вообще можно исключить из личности? Или все, на всю жизнь во мне останется? Слава относится ко мне как к пережитку прошлого. Друзья... Да, это все здорово, но блин какого хрена он это сделал так быстро? Поехал еще на ночь в какую-то баню непонятно с кем... У меня просто миллоны вариантов в голове. Да, я уже не имею никакого права, но черт возьми, мы были вместе 4 года почти, а с момента расставния прошло всего 4 дня. Неужели он правда настолько охладел ко мне, что может спокойно общаться как с простой хорошей приятельницей? Настолько изменился по отношению ко мне? Или вообще настолько изменился? Я не знаю, что делать. Чувствую себя отвратительно. Знаю, что должна жить дальше и работать над собой. Но что я такого неправильного сделала, что Вселенная так проучила меня? Ведь нельзя сказать, что он был во всем идеально прав, а я нет. Так не бывает! Все 50/50. Но почему он остался в выигрыше? С друзьями, карьерой, мечтами и целями, которые достигаются и исполняются, не без моей, кстати, помощи некогда. А я осталась в полной растерянности, в подвешенном состоянии. Я очень рада за него и его достижения и прочее, но почему так?... Мы должны оба вырасти? Или в силу вступают мои слова старые "если б мы встретились состоявшимися личностями, то все бы у нас было идеально"? Хотелось бы верить. Потому что терять такого человека не хочется вообще.
Пока что у меня нет другого выхода, кроме как расти и развиваться. Но я чувствую себя теперь одинокой. И мне кажется, что я никогда не буду для него достаточно хорошей. Капец какой-то:/ бесит все это
Какого хрена он имеет право говорить, что это я мешаю ему и он из-за меня весь такой белный несчастный??? Гадство. Надоело.

09:03 

Итоги года 2015

я был так рад, что чуть не обкакался бабочками. (с) Mik[i] ^___^
Вот и пришло подвести итоги уходящего года, наметить новые планы и цели. Очень многое из того, что я планировала, не получилось. И это целиком моя вина. Лень-матушка. А ведь правда почти все из списка было в моих силах)) большая грусть-тоска по этому поводу.
Но смысла отчаиваться и горевать нету - впереди новый год и новые возможности)
Итак, что было мною достигнуто:
1) самое главное - я получила диплом, закончила колледж! Ура! 7 лет я металась по уч. заведениям и специальностям, истерила и пыталась все бросить в очередной раз. Но все-таки я это сделала! Ура мне:)
2) я записала песню в студии. Кайф!
3) я стала "Мисс Музой"! Но главное не это, а то, что я вообще решилась на этот конкурс.
4) поработала по специальности, не понравилось, ушла)
5) устроилась на работу по хобби и через два месяца получила повышение, и вот я - управляющая!)
6) пошла на танцы, просто для себя, а получилось, что начала заниматься ими профессионально!
7) зарегалась в нл, следующий год мне дан, чтобы я активно развивалась там.
8) я провела отчетный концерт нашего колледжа в большом зале.
9) я вообще достаточно много чего вела в этом году в колледже.
10) я активно работаю над собой в духовном плане.
11) я - ведущая на канале колледжа
12) я дважды совершала мини-трипы. В одном случае это была поездка по делу, но тем не менее.
13) мне исполнилось 25 - это дорогого стоит.
14) по сути я могу сама себя обеспечивать.
15) научилась много чему по рукоделию
16) Слава сам пришел ко мне.
17) научилась вязать жгуты!
Пока что это все, что я смогла вспомнить))

@темы: Флыш-Малыш (с)

21:55 

я был так рад, что чуть не обкакался бабочками. (с) Mik[i] ^___^
1) я благодарна тете Лене за вкусности и теплый прием
2) я благодарна фжшникам и Славе за вечер
3) я благодарна себе за уборку и вкусняшки и заботу о себе
4) я благодарна мамуле за заботу
5) я благодарна Даше за то что она плказывает своим примером мне мой недочеты
6) я благодарна Славе что он есть в моей жизни
7) я благодарна девочкам за сплоченность и поддержку
8) я благодарна ване за то, что выгуливает Славу, пока мне нужно заняться своими делами)
9) я благодарна миру, Вселенной, Богу за все, что у меня есть
10) я благодарна себе за смелость участвовать в тренинге
11) я благодарна Ксюше
12) я благодарна своему организму за то, что показывает мне все

20:04 

я был так рад, что чуть не обкакался бабочками. (с) Mik[i] ^___^
Так хочется, чтобы сбывались желания покрупнее... Я прохожу тренинг "Мечты сбываются". Каждый день какая-нибудь да маленькая техника дается. Вот сегодня весь вечер опробывала одну... Мелочь всякая сбывалась!) А крупняк... вернее, это тоже мелочь, но уже посерьезнее... Не получается. То ли все еще мое недоверие, что у меня получится, сказывается, то ли что. Эх, главное, не отчаиваться))) Зато купила себе милую ручку с пушком, шариками и птичкой на пружинке) каждый раз, проходя мимо нее в магазине, думала, купить или нет. Но каждый раз откладывала. И вот она у меня! И резинки для волос - пружинки. Покупать в каких-то магазинах типа Мармалато мне жалко денег было, а зашла в Фикс Прайс и вуаля, прямо перед носом))) думала, их уже разобрали давно, ан нет, одна коробочка видимо спряталась и меня ждала))

@темы: Чудеса рядом, Флыш-Малыш (с), Исполняем желания

20:18 

я был так рад, что чуть не обкакался бабочками. (с) Mik[i] ^___^
Посмотрела, наконец-то, видео первого дня тренинга по исполнению желания. Какая же все-таки светлая и красивая девушка! Мне прям ее затискать и заобнимать хочется)) кайф просто)
Божечки, почему у меня на аватарке дневника эта фотография? О_О не, я там классная, не спорю, но наличие бывшего там меня смущает:-D точнее, аж передернуло от удивления, когда краем глаза зацепилась))
Ну, так вот. Сегодня у меня пост благодарности!
Я благодарна Вселенной за то, что она посылает мне нужную информацию в нужное время! Ну, и соответственно, нужных людей)
Я благодарна ей же за то, что она меня учит. Вот сегодня с утра погневалась на своего милого, в мыслях всякого надумала, вот и получила сразу же нагоняй на работе..)
Я благодарна Илье, что он вчера позвонил и вывел меня из прострации.
Я благодарна Маше за то, что она сегодня пришла на встречу.
Я благодарна себе за то, что я успела хоть и не все, но очень многое из запланированного.
Я благодарна девочкам за отзывчивость)
Я благодарна любимому за то, что он есть в моей жизни, и что он показывает самим собой, над чем мне надо работать)
Я благодарна Ане за то, что она подсказала мне книгу Синельникова.
Я благодарна мамочке за ее заботу и вообще за все, что она для меня делает и сделала.
Я благодарна своему организму за то, что он очень отзывчив и чуток к моим желаниям и мыслям :)

вообще, если так засесть плотнячком, то я могу бесконечно писать эти благодарности))))

@темы: Чудеса рядом, Флыш-Малыш (с), Мысли вслух, Исполняем желания, Ppl

16:09 

я был так рад, что чуть не обкакался бабочками. (с) Mik[i] ^___^
Как сейчас было необычно пройтись по ленте новостей здесь..) посты из тех сообществ или от тех людей, с кем я раньше много общалась и кого много читала. Необычно, но приятно) Некоторая ностальгия. И все-таки, как я люблю Японию. Блин, ё-маё. Даже сейчас, когда я уже оставила мысли окончательно туда переехать, она меня то и дело манит. Какая же красивая и родная. И еще я очень хочу все-таки заниматься языками. Капец, как сильно хочу. Даже уже пролистала пару сайтов универов с заочкой, но они все платные, а пока я не могу себе позволить это.
Ох, Божечки, помоги...)
Мне бы сейчас очень пригодился совет или поддержка свыше. Потому что в последнее время я чувствую себя отвергнутой какашкой в проруби. Не знаю, куда приткнуться. Немного одиноко.

@темы: Мысли вслух, Флыш-Малыш (с)

21:47 

я был так рад, что чуть не обкакался бабочками. (с) Mik[i] ^___^
Я теперь состою в "секте" NL, и мне все равно, кто там и что говорит) хочу денег, они мне капец как нужны. Хочу новых знакомств и связей. Хочу новых впечатлений и навыков. И хочу классных позитивных изменений в своей жизни. И тут даже нельзя выделить чего-то в большей степени: на данный момент мне все это первостепенно важно. Потому что на кону стоит слишком много. Вся моя дальнейшая жизнь и мое счастье. Сейчас самое главное побороть даже не лень, а именно страх действовать. Страх оказаться отвергнутой. Страх ошибиться. Страх меня всегда тормозил. Даже больше, чем лень. Наверное, лень - это следствие моего страха. Мне было всегда страшно делать то, что мне очень хочется. А потом мой организм и мой разум привыкли к этому, и им стало лень даже хотелку в нужном количестве активировать. И это самое печальное.
Теперь мне надо собраться с силами и сказать директору о своем увольнении, а так же найти еще стабильную работу, которая будет приносить мне удовольствие) не в плане, что я буду сидеть и болтать с коллегами весь день, а то, что мне будет нравится там работать, мне будет интересно общаться с людьми, которые там работают. Ну и зп само собой будет достойная и вовремя.
Слава сейчас начал строить планы на 2016 год. Надо бы тоже. И надо сверить с тем списком, что был на этот. Надеюсь, что я в его планах буду на все года..)

@темы: Love is..., Ppl, Мысли вслух, Флыш-Малыш (с)

21:34 

я был так рад, что чуть не обкакался бабочками. (с) Mik[i] ^___^
Внезапно пароль, который не подходил раньше, подошел, и я сновп могу писать в дневнике)) он мне сейчас очень нужен.. наверное...
Происходит что-то непонятное. Все было классно, по всем фронтам, ну или почти по всем. но всех все устраивало, а тут в один день как будто я попала в другую реальность. Практически все сферы моей жизни начали рушиться! Просто в одночасье... с танцами, моими любимыми, непонятки. Со здоровьем полный капец. В отношениях так вообще коллапс на грани взрыва. Я понимаю, что я где-то жестко накосячила, и вот это все прилетело ко мне, только где? Ход моих мыслей просто непредсказуем. Точнее, оно все только в негативе стало крутиться, но что там крутится - кто бы знал... чувствую себя полнвм нулем.
Когда открывала дневник, увидела название.. какая ирония. Даже ход мыслей изменить с трудом получается. Как будто кто-то ннзависимый перключатели какие-то в голове тыкает. Полгый неконтроль жизни. Нужна поддержка. Поддержка его одного, но ее нет.

@темы: Мысли вслух, Негатив, Флыш-Малыш (с)

19:12 

я был так рад, что чуть не обкакался бабочками. (с) Mik[i] ^___^
Сейчас идет пора каких-то глобальных перемен. Все, что происходит сейчас, обязательно повлияет в глобальном смысле на всю мою жизнь. Это не просто какие-то "события, которые формируют дальнейшую жизнь", это события, которые, черт возьми, и станут моей жизнью! И только от меня зависит, как скоро начнется трансформация. Мне еще нереально много работать над собой. Этот последний учебный год будет настолько насыщен: и учебой, естественно, которой будет выше крыши и я до ужаса боюсь этого года, и внеучебными занятиями в колледже (намечается один интересный проект, который пока только в планах. Точнее - это я в планах у этого проекта :shy: Надеюсь, все получится лучшим образом, поэтому пока не буду распространяться об этом), и в личных отношениях с людьми и с самой собой. Короче, много всего, что я боюсь разглашать, по двум причинам:
1) как только я голословно о чем-то заявляю, мне это в скором времени перестает быть интересным, и я бросаю это дело;
2) я весьма суеверна насчет того, чтобы "делить шкуру неубитого медведя". Я прекрасно знаю, что могу притягивать то, что мне нужно для моих планов, но я знаю и то, что могу притянуть свои страхи и опасения. К сожалению, пока что с навязчивыми мыслями я не могу справиться в полной мере.
Поэтому, как только появятся первые результаты, так сразу в народ :) Тем более, что планы теснешим образом с этим народом связаны)))

@темы: Флыш-Малыш (с), Мысли вслух

18:02 

я был так рад, что чуть не обкакался бабочками. (с) Mik[i] ^___^
20:29 

Восстанавливаем данные

я был так рад, что чуть не обкакался бабочками. (с) Mik[i] ^___^
20:37 

Ежедневные отчеты начались!

я был так рад, что чуть не обкакался бабочками. (с) Mik[i] ^___^
07:25 

Время пришло!

я был так рад, что чуть не обкакался бабочками. (с) Mik[i] ^___^
Вооот! Долго-долго бложик ждал своего часа. Вчера снова в разговоре со Славой проскочила мысль, что надо все записывать. В том числе и события своей жизни. Потом чтобы, когда станем известными, написать мемуары! :D Да на самом деле просто даже для себя; почитать в старости, посмеяться или погрустить)
Вообще, у меня новое мероприятие. Марафон Женственности. Я надеюсь, это будет великолепно :D Это будет, однозначно, сложно и душераздирающе. потому что выставлять напоказ свои мысли и чувства... Не только здесь, ведь тут мы мало с кем в реале знакомы, а именно в соц.сетях, где люди, которых мы видим каждый день. Короче, интересно! Ново! Захватывающе! Ибо негативных реакций со стороны будет ой как много. Но это одна из моих целей: научиться отстаивать свое и не зависеть от чужого мнения. Так что вот!

Первый отчет
01/10/2013 09:07

  • Мои ожидания от Марафона

    Давно
    хотелось чего-нибудь "эдакого". Всё-таки открыто писать о сокровенном,
    наболевшем и просто о себе не каждый может. А вдруг кто-нибудь увидит и
    прочитает: "Точно! у меня такая же проблема! Теперь я знаю, как можно с
    этим разобраться." Да и вообще этот Марафон подстегивает, причем очень
    не слабо, добиваться поставленных целей.
  • Почему я выбрала для себя такие цели?

    1. Решить проблемы со здоровьем.

    Тут даже комментировать не стоит, думаю:)

  • 2. Научиться делать натуральную косметику и пользоваться ей.

    Хватит лить на себя тонны неизвестной химии >_< Причем, не всегда дешевой.

  • 3. Научиться готовить здоровую диетическую пищу!

    Все относится к цели 1 и 2 :D Очень важный пункт не только для меня.

  • 4. Регулярно заниматься спортом!

    Все настолько очевидно :) Да потому что спорт - это клёво! Быть красивой и здоровой - это вообще фантастика :D

  • 5. Регулярно проводить тайм-менеджмент и пользоваться им!!!

    Моя
    большая проблема - лень и неправильные расстановки приоритетных дел,
    из-за которых все сроки срываются, все дела не делаются, и всё не
    успевается) Так что ТМ в помощь, волшебный пендель и вперед покорять
    вершины! :D

  • Ссылка на отчет в соц. сети

    http://vk.com/aksi_desu?w=wall11673511_5627


@темы: Флыш-Малыш (с), Марафон Женственности, tobewoman

18:20 

я был так рад, что чуть не обкакался бабочками. (с) Mik[i] ^___^
Дни, когда не успеваешь отслеживать ход времени.. Когда просто не помнишь, что конкретно было, допустим, вчера, но помнишь, что тебе было классно, с кем ты была, частично, о чем говорили и прочее. Но не помнишь не потому, что память дырявая (хотя и это в последнее время замечается) или не потому, что была невменяемой, а потому что было гигантское количество событий, встреч, общения и много-много всего остального от, которого просто кругом голова. Вот, что я называю жизнью. Этим мне хочется жить всегда. Понятно, что качество и цели встреч могут быть разными: знакомства, тусовки, деловые переговоры и блаблабла. И нужно оставлять время для себя любимой, чтобы побыть в одиночестве и переварить все происходящее, но сам факт. Мне нравится, что мой круг общения стремительно меняется. Не только уходят люди, с которыми неприятно или неинтересно общаться. Даже не в этом суть, главное, что приходят новые. Хотя для нового всегда нужно освобождать место :)
Пишу сумбурно, порой, непонятно. Мыслю в последнее время (а, может, и всегда) так же. Каша, которая постепенно обретает формы.

@темы: Флыш-Малыш (с), Мысли вслух

19:25 

я был так рад, что чуть не обкакался бабочками. (с) Mik[i] ^___^
Почти год назад последняя запись... Сколько раз я за это время заходила сюда, намереваясь что-то написать, и через секунду закрывала страницу с мыслями о том, что не хочу этого делать либо считая, что мои мысли - ерунда какая-то. А на самом деле, писать надо. Не для чужих глаз (хммм.... в последнее время участились.. я имею в виду ДЕЙСТВИТЕЛЬНО УЧАСТИЛИСЬ дежавю. и это одно из них. как жаль, что нет явного определения этому явлению.), хотя если кто-то что-либо из написанного мною прочтет и выскажет свою точку зрения аргументированно, я не буду против. Вокруг полно умных людей, которых периодически полезно послушать)) И все же, в первую очередь, записи нужны именно для меня самой: я поняла необходимость рефлексии такого рода. Это помогало мне раньше отслеживать свои увлечения, состояния и мысли, чего теперь я совсем не могу понять. Много воды утекло, все мы меняемся, но я слишком мнительна, чтобы безоговорочно принимать это на веру - нужны весомые доказательства, потому что самооценка у меня хоть и проходит курс интенсивной терапии, а так резко стать супер-адекватной она еще не умеет)))

Многие говорят, что я повзрослела, стала более женственной, во мне появилось что-то такое необъяснимо привлекательное, но я не могу сказать так ли это: во внешности - тут, да, скорее, соглашусь. Но внутренне я еще ощущаю этого маленького забитого и потерянного ребенка, который злится, обижается, завидует и вообще ничего не понимает. И, конечно, ни о каком внутреннем адекватном взрослом я не могу сказать. Он слишком агрессивно реагирует на попытки что-то изменить. Я уже давно говорю о том, что мне нужен квалифицированный психолог или психотерапевт, потому что сама я с этим не справляюсь. Хотя мне говорят, что я надумываю, и, вообще, я - ипохондрик во всех смыслах:-D не стану лукавить, и такое наблюдается)) и все же.
Каждый шаг вперед сопровождается разложением и деморализацией. Как вообще такое возможно? Если человек прогрессирует, то он развивается, а у меня не пойми что:susp: И, действительно, надо менять...точнее, расширять круг общения. Это уже становится потребностью.

@темы: Мысли вслух, Флыш-Малыш (с)

Измени свои мысли - и мир вокруг изменится.

главная