URL
00:22 

Больнее больного

9 месяцев без моего Лешки!!! Адских 9 месяцев! Ну почеиу не отпускает??? Я ору от боли, я чувствую самые горячие и самые горькие слезы. Лешенька я скучаю, каждую секунду своей жизни я скучаю, и люблю и всегда буду любить, отпусти меня, пожалуйста. Или я должна отпустить?! Мне просто адски не хватает тебя, а больнее всего переживать это все в себе, сам на сам. Ну почему нельзя вернуть все?? Почему нельзя отмотать? Я готова переживать это все сотни раз, миллионы раз, сколько угодно, только еще хотя бы капельку побыть рядом. Ты моя самая большая тоска, моя боль и моя награда, пусть это будет паранойя, болезнь, пусть меня не поймут, я не знаю,как обьяснить мою любовь. Приходи ко мне во сне. Это лучшее, что может произойти с нами. Я люблю тебя, твоя мама😻🐱🐈🐾

14:34 

Послевкусие

К счастью, мои психи прошли, лето отпустило мою голову. Да и не только лето, много на что открылись глаза. И казалось бы мы придумываем себе идеального человека, а потом его любим,сама придумала, сама полюбила, когда он оказывается не тем, кем мы его себе нарисовали приходит разочарование и уныние. Глаза открываются в самый последний момент, когда ошибки уже сделаны. Это я к чему, я рада, что они все же открылись, ну и что, что поздно, главное открылись и ты понимаешь, что идеал рухнул, но при этом ты обретаешь себя и боль уходит. Спасибо, что все так. Я помню как все было, по настоящему, до фальши, я знаю какой ты, и спасибо за эти эмоции и чувства. Я помню и храню это тепло в себе🙏🏻

16:08 

Все хуйня

23:13 

Сейчас в таком каком-то состоянии бешенной нехватки любви и внимания, какого-то тепла. Хочется просто подойти к первому встречному попросить тепла, внимания. Просто хочу почувствовать нужность не на словах, а увидеть ее.

14:37 

08.08.2015

3 года.

Когда я выходила замуж, было много сомнений, а смогу ли я полюбить?
А надо ли это все?
Может не спешить?
Потом я села, подумала и поняла.
Этот человек меня любит, любит больше жизни и никогда никому не даст в обиду.
Я думала, что его любовь она невероятная и ее хватит на нас двоих.


Спустя три года я поняла,
Что не так уж и любит.
Если бы любил, он бы понимал меня и принимал,
Он бы наверняка знал бы где болит и не бил туда, а лечил.
Если бы любил он бы не упрякал меня в моих слабостях.
И наверное никогда бы ни на секунду не дал понять или подумать, что я зря ему доверилась.
Сегодняшний день, он сам по себе отвратительный,я изо всех сил пытаюсь не разныться.
Ком в горле стоит.
Боюсь даже писать,о том, что сегодня пережила.
И спустя три года могу сказать только одно-я глубоко не счастна, и об этом надо было думать как минимум три года назад.

11:10 

Миллион вибраций плюс тысяча моментов✨

19:34 

Снись мне почаще...мой маленький мяу🖤

Боже мой,
разве можно так сильно скучать???
Мне без тебя ну совсем не живется,
много спится
И пьется
Плачется,
бесконечно к тебе хочется😭

15:26 

Моя боль-это только моя боль.

19:29 

Моя боль-только моя боль

Все это время я не могла ничего написать, мне не хватало сил,я боялась, я всячески пыталась оградить себя от переживаний и мыслей.
Наверно нужно собрать себя в кулак и все написать.
Лешка болеет с сентября прошлого года,он резко похудел,стал каким-то вялым, с горбинкой котом, из 8 кг меха и нежности осталось 4,5,мы поехали в больницу,лучше не становилось,поехали в другую и о чудо! Нам уже лучше!
Через пару месяцев были приступы,но слава богу я своей любовью(бешенной и сумашедшей) тянула его и поднимала на лапы. Хотя в обоих случаях мне говорили «он не борется»-это вы его не отпускаете. Да, я всегда ему говорила, что никому его не отдам, никогда(пишу и капают слезы...отдала же...)
На новый год загадывала желание-еще пару лет-это ведь такая малость, ну почему же нет?!
Январь, он оказался не мыслемо тяжелым, у Лешки отказывали задние ноги, и уже передвегался он с большим трудом и с болью,боюсь даже представить...он часто падал, ходил мимо в туалет, я не ругала, господи да только живи!!! Хоть вечность мимо! Только не бросай меня здесь...одну(
Никаких прогнозов, но я чувствовала, что ничего хорошего, я «ходила» по форумам и на одном «из» мне сказали «главное найдите в себе силы его отпустить». Я тогда так горько проглатила это. С мыслью «никогда, Никогда в жизни не усыплю».
В последнее время Лешка очень мерз, он спал со мной под одеялом, я стелила ему возле кровати, еще он грелся всегда у обогревателя. Потом он решил, что будет спать в ванной, я настелила ему на полу помягче и он там спал, «купался» со мной. Это останется в душе на вечно.
Я кормила его с рук, носила на горшок, забирала его с собой в постель, и вот однажды я увидела какое-то уплотнение на глазу, поехали к врачу, сказали «погугли лекарство от глаукомы». Поехала ко второму врачу предложили операцию, почки...какая операция...((( поехали к третьему врачу, а глаз уже был наизнанку, выписали лекарства для глаза, для почек. На следующий день глаз стал лучше,но Лешка был совсем грустненький. Я решила поменять ему постельку, пощупала, а там мокро... он ходит под себя, он не встает, он не ходит. Это было так страшно, я ни на секунду не бросала его, я так боялась потерять, боялась уснуть и проснуться,а его нет...
Но глаз проходил, собралась, купила пеленок, купила корма, не ест-буду кормить со шприца,не пьет-буду заливать! Глаз то проходит!!! Не будет ходить-буду носить!!! Господи, да что угодно только не бросай меня,живи.
Два дня я меняла пеленки,насильно кормила и поила,жалела, а он мне мурчал, я любила его мурмур и просила его мне мурчать...ночь была адской,я толком не спала,все ходила к Лешке, а он ждал, я приходила он мяукал, мурчал, он мурчал мне до последнего вздоха...
10 февраля, утром забрала Лешку на колени. Он лежал с открытыми глазами, как будто был не в себе. Он дышал, он мурчал, но смотрел в никуда,я все время с ним разговаривала, просила не бросать меня. А в глубине души я понимала, что нам осталось не много,и наверно я могла бы его отпустить, лишь бы он не мучался, что угодно, лишь бы не болело и не больно. Я его гладила, а он мурчал, даже в таком состоянии он чувствовал и знал-мама рядом, надо мурчать. Он лежал на коленях, я собиралась сходить в туалет и переложила его с колений на диван,начала вставать, а он таак задышал глубоко, через раз, закричал, Олег был в соседней комнате укладывал Даньку,я начала кричать «Олег,Олег», я не понимала, что происходит, Лешка начал дрыгаться как в судоргах,мне стало так страшно, прибежал Олег, сказал,чтоб я убрала руки от Лешки,чтоб он меня не укусил...мой Лешка? Укусил? Он никогда меня не кусал и щас не укусит...Время от времени были судорги, с перерывали, три раза потом он успокоился, но не дышал...я ничего не понимала, начала плакать, истерить, я все время слушала его, я говорила, что он дышит, я слышала,а он не дышал. Но сердце еще билось, сердце билось еще минуту, медленно так, я все время говорила «Лешенька», «Мой Лешенька, он дышит», зрачки бешено начали расширяться и глаза стали огромными, огромные рыжие глаза с серными зрачками на весь глаз, Олег сказал, что все, сердце уже не билось, все рухнуло, я рыдала, Олег закрыл Лешке глаза, а потом все как в тумане, коробка, мое полотенце на вечно с ним, мои ушки, мой Лешка, в холодной коробке,в холодной земле, и я рыдающая возле могилы. 10.02 В 11.30 его сердечко перестало биться и остановилась моя жизнь. Прошел почти месяц, а я по прежнему слышу его шаги и храп...стелю ему у кровати и покупаю корм. Я не знаю как мне жить дальше. Раньше у меня был он, а теперь никого, я потеряла не просто кота, я потеряла ребенка и своего самого лучшего друга. Теперь друга нет, больше не кому поплакать и рассказать. Приходится разговаривать с могилой и немой тишиной.
Лешка ты меня слышишь????
Я не могу без тебя.

 

20:52 

Моя бесконечная ЛЮ....
Боль💔

12:40 

11:30

Я потом обязательно все напишу.
А пока мучительно больно.

10:48 

Я счастлива

Подведем итоги этого года.
Я рада, что он заканчивается, ведь впереди, я уверена, наши лучшие года.
В этом году остались те, кто дороги, не смотря ни на что, те кто прошли года в ссоре, месяца в обидах, но те, кто не смотря ни на что рядом.
За это вам спасибо💕я знаю, одна из них это прочитает, улыбнется, я люблю тебя, моя киса, тебе желаю в новом году счастья, найти себя и своего последнего💞и чтоб рука об руку🤞🏻
Второй, я тоже того же желаю,только она об этом никогда не узнает, мои бабы самые умные,красивые,самодостаточные, только вот мужиков на них все нет( но я верю, что 2018 всем раздаст по нормальному мужику😄☝🏻Аминь🙏🏻

Ну а теперь вернемся ко мне, хочу сказать спасибо своему мужу за его невероятное терпение меня!да,да,меня надо пипец как любить,чтоб это все терпеть🤦🏼♀Я на столько к нему привыкла,что когда он уходит кормить собаку я начинаю скучать😄😝

Про Даньку???? А еще отдельное спасибо за наши будни,за веселье, за переживания обо всем на свете в 50000000 раз больше(там нулей не хватает оооочень много) чем до него.



Может и глупо будет. Но я добавлю, спасибо Господи, за Лешку, за то что каждый раз моими моливами поднимаешь его на лапы(хотя я знаю,он никогда не борется). Если бы его не было, не было бы и меня, я прошу тебя Господи, подари нам время🙏🏻🙏🏻🙏🏻


В конце скажу, что я счастлива, все близкие рядом,все живы и здоровы. Все остальное не важно!)))

12:03 

Захожу в дневник и все время хочется рассказать как протекают мои мамские деньки)))
Очень мне нравятся эти деньки особенно когда Олег в отпуске и такие теплые зимние деньки!!!
Мы много гуляем, путешествуем по лесам, красивым местам, озерам))) мечтаем как летом всей семьей махнем на рыбалку с ночевкой)))эхххх!!!
Еще мы хотели на новогодние каникулы рывануть куда-нибудь в горы,но Лешка ж заболел и поэтому пришлось отменить поездку🤷🏼♀
Сейчас мы очень неплохо общаемся с одним человеком))) и видит бог не случайно!! Я этому несомненно рада, да и человек этот тоже😝
Олег без проблем отпускает нас гулять вместе😎и это самые лучшие и веселые вечера😄😄😄
Этот прекрасный год заканчивается, хоть он и был высокосным, но это один из лучших годов в моей жизни. Этот год мне дал многое-понимание, любовь, друзей, ощущение важности, жизненного опыта, и пожалуй ничего и никого не забрал,чему я несказанно рада. Спасибо тебе 2017!!!! Ты был прекрасным!🔥🔥🔥

11:52 

Вчера была на работе, скрипя зубами зашла в это здание, не хочу возращаться туда, да и там сейчас всех сокращают... может оно и к лучшему?!
Это мой старт в новую жизнь🎉

17:17 

Жду новый год и жду чуда🎉💫

Люблю эту предновогоднюю суету-покупку подарков, продуктов, нярядов, украшение дома, няряжание ёлки🙈
Потом встречаешь новый год и все- первое января,морозы,конец праздничному настроению и теперь ожидание лета и моря🌊в этом году я то точно туда поеду😈
Хм, ну не это же хотела написать😤не это.

Хотела написать про дружбу. Если это так называется.
Всегда была игоисткой по отношению подруг-или моя и ничья больше, или не моя. Глупая ревность,это и сама знаю😐и в последнее время я с этим справляюсь (при чем успешно).
Но вот уже наверно год(да даже больше) я думаю о том почему близкий человек от меня отказался. Не объяснив. Ничего не сказал. Без ссор. Без объявления войны просто перестал общаться. Как будто я для него умерла. Странно правда?! Все это время я копаюсь в себе, ищу ошибки или вину, пытаюсь оправдать почему меня не хотят видеть, слышать и читать. И это честно говоря больно. Все это время я прикрывалась маской мол «мне хорошо без тебя», «ты мне не нужна» и «да пошла ты». Но это ведь маски, на самом деле мне больно. И не понятно. Тебе хочется делиться радостью и болью,хочется рассказать именно этому человеку, не потому что больше не кому, нет, а потому что скучаешь именно по тем разговорам, под крепкие напитки, ты скучаешь по бессонным ночам, по бесшабашным крикам из авто. И просто по человеку. Собрав себя в кулак я пишу это. Щас только перечетаю и отправлю на суд.

16:57 

Не люблю я это, живешь, вроде все наладилось, и тут снится сон...сладкий такой,душевный, с выяснениями и объяснениями, с жизнью с чистого листа и побег в никуда... а потом бац пробуждение и целый день осадок🤦🏼♀💩не законченного, не завершонного и недосказанного. Наверно всегда буду скучать и вспоминать.
Не потому что люблю, а потому что была счастлива хоть и совмем не долго😪🤫


Люблю воспоминания, они греют.

21:46 

Мой Алексей💕

Ну здравствуй.
Я скучала.
Скучала по душевным разговорам с самой собой.
Хотя на самом-то деле это разговор с миром, ведь прочитать это может абсолюбно любой человек.
Заглянуть в душу, туда где заколочена дверь для близких и открыта для «дневника».

Почему я пишу спустя столько времени?!
Все просто-опять боль.
Это самая больная боль за последние пару лет.


Я начну с далека.
8 лет назад я купила кота, всегда мечтала о вислоушке, когда привезла домой все сказали,что он страшный-выпуклые огромные оранжевые глаза и уши как поломанные. Но я как-то не обращала на это внимание, полюбила всей душой. Со всеменем он стал огромным, шикарным котом. Он был моим человеком, намного душевнее многих людей, он умел слушать и говорить и всегда был рядом когда было поохо,он будил меня сначала на учебу, потом на работу, он царапал мой диван,спал на моей подушке,он принял моего мужа и полюбил моего ребенка. Данька тоже его очень любит-он спит с ним и целует его всегда.


В сентябре его скосила болезнь, из шикарного толстого кота 8 кг осталось 4, торчали кости, он перестал есть, все произошло так быстро,что я и не успела понять. Два месяца лечения в двух городах. Диагноз не утешителен-почки отказывают. На мои вопросы как вылечить ответ прост-«это не лечится,с этим только жить». Всю жизнь на лекарствах и кормах, стала лучше,только вот такой же худой и ест только с рук.
Декабрь. Обострение, три дня я борюсь за него, я прошу его не сдаваться, хотя он не борется, а я не отпускаю, в тяжелые моменты я чувствую,что мои руки опускаются, но бешенное желание вытянуть его в очередной раз меня не покидает. Я кричу что никому его не отдам, а сама оплакиваю его боль, я вижу как он страдает и страдаю вместе с ним. Наверно это паранойя любить кота. Пусть будет так, для меня это больше чем кот, он мой сынок, старший ребенок, которому я даже помочь не могу. Я рыдаю, обнимаю его и умоляю бороться, один раз мы уже победили, я уверенна, что мы сможем. Я готова не спать по ночам от его игр, убирать какашки и мыть лотки, только бы он подарил мне еще время. Наше время♥

01:48 

Давно не писала. Пишу обычно когда "накипело". Второй день я реву, у меня истерика. Я ничего не могу поделать. Казалось бы-все хорошо-муж,ребёнок, что не так ??? Ребенок все время плачет, и они с мужем виноваты во всех смертных грехах.
Раньше я думала, что я несчастна. У меня была драгедия,которую я переваривала год. Сейчас я думаю иначе-я молодая, самовлюбленная, замужем, была и фигура и ум. Сейчас же,будучи женой,мамой. Я стала чумой. Жирной,в растяжках с ног до головы, с постоянной нехваткой денег. Я ору на мужа,на сына,на кота,на всех. Меня все бесят. Я все время плачу, я оплакиваю себя прежнюю,такой,которой уже не буду никогда. Я веню в этом только мужа и сына,постоянно закладываю себе в голову,что если бы не они я бы такой не была... в итоге я истеричка,я ни жена и ни мать, я вечно злая и не довольная,обиженная и побитая. Почему так? Почему со мной? За что мне это? Я жалею обо всем, но потом меня отпускает и я хочу вымаливать прощение у сына, маленького, трехмесячного сына. Бог дал мне ребёнка, как я просила, а я позволяю себе так вести себя с ним. Это какой-то замкнутый круг. В котором выход только один-в окно.

15:24 

Моя история началась достаточно бональное,как у большинства живущих людей. Все началось в сентябре 15го, тогда я узнала, что беременна,мы с мужем были на седьмом небе от счастья...! Но видимо, тогда кто-то решил иначе, решил все за нас...ребёнка я потеряла, тогда была замершая беременность на сроке 6ти недель сердце остановилось, а на 9-й меня почистили...это было 20 октября 2015 года, тогда моя жизнь оборвалось вместе с его. Я не хочу больше об этом. Я стараюсь не ранить память, а просто помнить, что на небе есть мой ангелочек, который знает, что я его любила.


Сейчас октябрь, октябрь шестнадцатого, мой сладкий октябрь, мой любимый октябрь и самый лучший. 19 октября 2016г на свет появился мой сын-Даниил. Его жизнь я берегла в себе 9 месяцев. А сейчас он заполнил смыслом мою жизнь. Подарил мне безграничное счастье, которого в моей жизни до него не было.

А все началось с самого простого-январь 2016 год мы гадаем на свечке, и у меня тень на стене-отражение ребёнка, кто бы мог подумать... А это было 18 января... Проходит ровно месяц, я ради интереса сделала тест, который волялся у меня "про запас", и он.... Положительный!!!!! Боже мой...заветные 2 полоски!!!!!!! И это было 18 февраля....

Все таки жизнь это полосы, и действительно черные,белые, даже если ваша чёрная полоса затянулась не надо опускать руки, все бросать и зарывать себя в яму, помните, любая чёрная полоса может стать взлетной и вознесет вас на самый олимп!

23:36 

Мне сегодня сыночек снился😇боже мой какой он красивый, и как он мне во сне был близок,как будто я всю жизнь его знаю😍

История одной болезни

главная