Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: срыв (список заголовков)
23:01 

пушистая невозможность
отопления нет три дня, воды горячей - два, комп сломался из-за перегрузки удлинителя обогревателем. За что все это???
юбка опять длинная. верхняя села не ьак, как надо. купленная за большую сумму вышивка не подходит. Деньги опять кончились. Лишилась пары на одну из кадрилей...
Нервы не выдерживают.

@темы: срыв

22:31 

пушистая невозможность
ненавижу себя.... ненавижу... в чем я виновата? в том, что не умею придумывать? в том, что хотела сшить что-то красивое? в том, что в той эпохе почти нет ничего красивого и мне большая часть вариантов категорически не нравились, а то что нравилось - отметалось?
я не знаю... не знаю... я не такой, какой нужен, я приношу всем только вред.
против меня теперь настроены дорогие мне люди лишь потому, что я хотела для них сделать как можно лучше.
Но видимо, тут можно было либо просить "скажите мне в точности что надо, а лучше нарисуйте". Хотя тогда бы тоже злились.
Просить все придумтаь за меня - плохо. Просить идей - плохо, потому что я не смогу реализовать их в точности. Просить советов - плохо, потому что у меня есть свое мнение, а его иметь плохо. Но и совсем делать как хочу тоже плохо... как же быть?
Хочу исчезнуть... Тогда все точно будут довольны.

@темы: срыв

11:36 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:19 

пушистая невозможность

@темы: срыв

00:47 

пушистая невозможность
Все. Все. Пять лет впустую. Пять лет упрямства и борьбы. Пять лет, о которых я никогда не пожалею. Но все кончилось. Того, чем я жила эти годы, больше нет, и жить нечем. Незачем. Нет целей. Все было там. Зачем была это борьба? Я проиграла. Я проиграла все. Надежды и мечты - в ничто.
Я не сделала ошибок. Просто я прошла этот путь до конца и кто виноват, что в конце пустота и дорога вела в путоту? Никто.

@темы: срыв

13:01 

пушистая невозможность
Все-таки сорвалась. Чувство вины не желает уходить. И ведь я даже не понимаю, в чем виновата.
Ненавижу себя. Зря Чар говорил, что я имею право жить и чего-то желать. Нет у меня никаких прав! Лучше бы меня не было! Всем было бы лучше.
одни проблемы от меня... правильно все стараются держаться подальше...

@темы: срыв

00:29 

пушистая невозможность
Ненавижу себя.
Но я должен... должен...
Так правильно. Может и глупо. Но правильно.
Не в первый раз... Но в первый раз - так.
Завтра театр. Завтра будет некогда. Это хорошо.
У меня два месяца. Если даже сейчас сил нет - они будут позже. Я смогу избавиться от того, чего не должно было появиться. Теперь точно смогу, стало легче... Это не в первый раз, черт побери! Мне есть ради чего бороться с собой.
Друзья всегда важнее.

Странно, но мне действительно стало легче.

@темы: срыв

URL
22:38 

пушистая невозможность
22:38 

пушистая невозможность
Больше никогда не буду ходить на танцевальные мероприятия одна.
Я надеялась, что там кто-то из наших будет. Гил собирался, да и вообще... На БнН тоже вон никто не хотел, но собрались же. А тут вышло наоборот. Я пришел в Таврик и долго искал, нашел чисто случайно - по шляпе знакомого. Только вот этот знакомый был там едиснтвенным знакомым, и его я видела до того лишь два раза в жизни. И это парень.
Да, на балах тоже толпа незнакомых. Но там это воспринимается нормально. Там понятно, что делать, там знакомые танцы. Там я как-то без проблем разговаривала даже с незнакомыми. Там все организованно. А тут... пришел, что делать - не ясно, что танцевать - не понятно... И мазурку я не знала, а объяснять ее никто не собирался. Посмотрела, примерно поняла - но не настолько, чтобы кого-то приглашать, особенно незнакомых. Павел меня немного поучил, на том все и кончилось. Потом нашелся-таки активист, включил еще музыку, потанцевали шотиш, пока у меня ноги не сломались. Потом котильон и конский. Последний хоть и подзадолбал за последние дни (это пятый, кажется, уже?), но порадовал - там партнеры меняются. Не так нервирует.
Но по факту вышло, что почти все танцы я могла танцевать только с Павлом, так как сама приглашать кого-то боялась. А он парень, это релаьно било по нервам. Впрочем, с тем мужиком. который меня позвал танцевать не знаю что, было хуже. Опытные кавалеры держат нормальную дистанцию, и руку так не сжимают. Поэтому вполне терпимо. А этот явно опытным не был, и я не выдержала даже минуты, сослалась на не понимание танца и сбежала. У меня началась истерика.
Не знаю, что именно меня добило - на грани срыва я была все последние полчаса. То ли толпа людей, то ли не понимание происходящего (мазурку кстати все-таки стали объяснять под конец, но к тому времени уже смысла не было, я мало что соображала, да и шагу меня Павел научил). Но в первую очередь все же большое количество мужчин вокруг, похоже...
Знала бы - хоть перчатки одела бы... Все же контакта руками не было бы. А то ведь меня передергивает каждый раз. Хочется сбежать куда угодно... На балах это тоже бывает, спасаюсь только за счет атмосферы, актерских навыков и собственного хорошего натсроения. А тут и убежать было некуда - вокруг ни одного человека, в которого можно было бы вцепиться и успокаиваться разговором или просто ощущением "своего человека". А сама я уже не могла...
Сорвало меня капитально. Похожая ситуация была на балу мирового кино, тогда меня Соби вытащил тем потрясающим вальсом. А сейчас меня все еще трясет. Пью минералку, ем сладости, пытаюсь выговориться с дайриком и Адой...
Скорей бы понедельник.
И я уже не уверен, что пойду на крышу...
И похоже, пора все-таки к психологу. Фобия прогрессирует.

@темы: срыв

19:32 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:47 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:27 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:41 

пушистая невозможность
Всего лишь последняя капля, которая сегодня таки переполнила чашу.
Это слишком.

@темы: срыв

23:35 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
срыв.

URL
23:59 

пушистая невозможность
Я остался без билета на 24ое. Потмуо что думал, что "завтра", написанное в час ночи сегодня, означает пятницу. Оказалось ,таки сегодня.
Монстр в истерике и не знает, то ли брать крайний билет в первом ряду, откуда нифига не видно.Ю то ли забить и надеяться, тчо нормальный билет случайно освободится позже.
А я ведь был морально готов караулить зстрарт продажи билетов, чтобы за огромные по моим меркам деньги купить первый ряд.
Я идиот.
За что?

@темы: срыв

14:58 

пушистая невозможность

Ну вот, довела себя до истерики.

Проклятое платье, как же я его ненавижу. Как же я ненавижу себя за то, что сшила его. За то, что не смогла добиться чего-то адекватного вместо него.

Я готова сшить с нуля другое, лишь бы не его... Но не имею права заговаривать об этом с начальством. Слишко поздно. И оно уже было на фотосете, и я заранее ненавижу эти фотографии. Прекраснейший Азим и словно для контраста - жертва. А я хотела этих фотографий.

Не будь эта роль моей любимой, меня не задевало бы это так...

Что с ним сделать, что... Как исправить ошибку? Нет, лишь половину ее. Фотографии не изменить, но к спектаклю - можно... Только как?


@темы: срыв

08:45 

пушистая невозможность

Состояние срыва. Расстроен до слез, устал и хочется куда-то спрятаться.

Мерзкое ощущение "я хуже всех".

Впервые оно связано с костюмами. Я привыкла, что в этой области мне мало равных, что я всегда делаю все на отлично, да еще и другим помогаю. Но это когда надо шить.

Я не могу сочинить костюм из ничего... Я никогда не смогла бы придумать нечто подобное Азиму. Он великолепен, я не понимаю, откуда в воображении вообще могло взяться подобное.

Все знают, что я постоянно прошу помощи в придумывании костюмов. Даже имея примерное представление о требованиях. Я не могу понять, как надо правильно, без этих ограничений мой озг не работает. Видимо проблема нормативной функции - мне нужны нормы. Что в танце, что в костюме, чтов собственном внешнем виде.

Завидую египтянам. Их костюмы понятны. Там я наеврное даже смог бы что-то придумать. И развернуться с удовольствем, сочиняя что-то. У меня была лишь одна роль, где можн развернуться - и мне этого не позволили, лишив единственной радости. Этот костюм ужасен и я его тихо ненавижу. Но он хотя бы есть, он цельный и соответствует образу.

АД мало что позволяет... Я сшил что мог, что хотел, и соталось то, чего я не понимаю - бахрома и цепи. Я не понимаю этих дурацких цепей, поэтому просто делаю как сказали. В точности. И молюсь, чтобы мое понимание было верным. Потмоу что уже проверила - мои попытки сделать как мне кажется верным, оказываются ошибочными.

Бар мне чужд. Совсем. Я жалею, что стала делать его таким. Лучше было бы сшить с нуля что-то совсем иное... И эти проклятые цепочки, которые надо куда-то пришить. Пытаюсь сделать то едиснвтенное, что сотается - найти кратинку и скопировать ее в точности.

Холл... Я просто не знаю.

Я вижу других, я не понимаю их костюмов, но признаю, что это законченные образы. Футболка Нару вызывает желание выбросить этот мусор в помойку (рваная и с цеочками непонятно зачем и где), но целиком костюм выглядит костюмом.

И проклятая куртка, которой нигде нет...

 

Репетиция лучше всего описывается известной фразой про плохого танцора. Мешало все - ужасный холод, отсутствие костюмов (они наверняка спасли бы ситуацию хотя бы наопловину), простуда, проклятая боль в ноге. Я смогла все отыграть, но боль отвлекала. И нето чтобы так уж невыносимо. Скорее, как будто в ноге что-то сидит и болезненно шевелится. Постоянно. Выматывающе. Ну а мои косяки типа атаки слишком рано и провала поддержки (частично из-за ноги, частично из-за приземления не туда) - это проблемы решаемые. В субботу вечером собрусь, пересмотрю все видео и запомню, что где исправить.


@темы: срыв

18:02 

пушистая невозможность
Ну это просто невозможно! В голове не укладывается. Преподаватель опять ухитрилась меня подставить, отдав кому-то время, которое обещала мне... И ладно бы рядовое занятие, но сегодня последний день, когда я могла записаться на этот чертов цури. Теперь вся надежда на субботу, это крайний срок. Причем надо будет где-то в городе найти интернет, чтобы отправить результат. При том, что у меня в субботу и так непонятно что.
Ненавижу, когда планы приходится меня в последний момент. Сколько всего могла бы сделать сегодня, если б знала заранее!
И с полотнами черт знает что. Сегодня не смогу - не планировала, деньги не взяла. И в субботу тоже. А воскресенье там всегда забито напрочь.
Ну какого черта последняя неделя заявки совпала с последней неделей концерта, заказом и кучей внезапных дел?!

@темы: срыв

12:50 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:15 

пушистая невозможность
Постоянно в каком-то состоянии полусрыва, бросаюсь из крайности в крайность.
То, чего я хочу, невозможно. Но я должна, должна попытаться, должна! Две невероятных вещи.
Ради первой я пойду куда угодно и за кем угодно, брошу работу, театр, все прочие планы и проекты, вложу все силы и деньги.
Ради второй я буду ждать сколь угодно долго и терпеть что угодно, переступлю через гордость, ненависть и слабость.

Сейчас я создаю иллюзию релизации обеих целей. Что в итоге - покажет время, но как хочется поскорее! Будь прокляты эти обстоятельства!

@темы: срыв

Осколки

главная