Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депра... (список заголовков)
13:42 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:15 

пушистая невозможность
Я осознал, что совершил большую глупость. Когда написал в сообщество. Точнее, сама запись ладно. Новые знакомства это хорошо, а если получится занять свободное время - тем более.
Но в какой-то момент я позволил себе всерьез задуматься о том, что я одинок и все такое. И что хотелось бы это изменить наконец. Не прямо сейчас срочно, а вообще. И вот это было ошибкой. Нельзя позволять себе об этом думать. Никогда.
За семь лет я к этому факту привык и смирился. Жить и так можно, и очень неплохо. Но я черный этик. Я и повелитель, и раб своих эмоций. И виктим - то есть легко поддаюсь внушению и самовнушению. И вот результат...
Запись стала дурацким катализатором для эмоций. Заставляет расстраиваться и думать о запретной теме. А я слишком вымотан, чтобы подавить это так сразу.
Как же глупо вышло.
Нельзя позволять себе ни малейшей слабости. Иначе потом трудно остановиться.

@темы: какого черта?!, депра...

10:03 

пушистая невозможность
Вчера честно пролежал весь вечер. Организму понравилось - он решил заболеть сильнее, чтоб еще полежать...

Снова вспомнил про этическую проблему. Есть у меня знакомый. Поначалу хорошо общались, потом реже и реже. В основном (ну как всегда) - когда я ему писала. Весной встретились, и планировали летом еще раз. Только вот до конца июня ему было некогда, а с середины июня и до сих пор некогда стало уже мне. Я так и не нашла времени ему написать: ведь для этого надо не один час набираться смелости и придумывать текст сообщения, а я со своим загрузом домой приходила лишь к ночи, а если выдавался выходной - напрочь забывала обо всем, желая лишь отдохнуть. И вот время появилось. Но теперь я стесняюсь писать после такого перерыва! Сам он мне тоже не писал.
И я не знаю, как быть...

Вечно так выходит. Какие-то отношения сохраняются, только пока я их инициатор. А стоит возникнуть загрузу, который лишает меня сил на такое общение, как все. Человек теряется. Наверное, раз сам человек на контакт не шел, то ему не так уж и надо, и жалеть не о чем... Но все равно грустно.

@темы: депра...

00:08 

пушистая невозможность
А вдруг на самом деле у меня шансов нет? Откуда мне знать? Может у него все-таки кто-то есть, например...
Конечно, общаться-то мне все равно хочется... Но о таких вещах лучше знать заранее. А то блин позволишь себе мечтать, а потом облом и забыть труднее(((

@темы: депра...

19:10 

пушистая невозможность
Одиночество... На все мои глупые поступки, на все решения, на вечную гексли-маску меня толкает в основном оно. Мне не хватает людей. Переписка с Адой не спасает - этого мало. Хочется релаьности. Или новых впечатлений, не знаю.
Сейчас некоторым способом отвлечения стали балы, а еще лучше - занятия. Но и их недостаточно. Репетиции - нелегкая обязанность, они интересны и нужны, но общения с людьми там по сути нет. Именно потому, что я руководитель. Я не могу расслабиться. А после репетиций просто нет сил. Да и не всегда есть с кем хотя бы поговорить. Когда у нас были "домашние" репетиции, было легче на порядок. Но всегда надо чем-то жертвовать, да и негде их больше проводить.
Все эти годы я жила выходными именно потому, что театр давал мне людей. Не друзей, но знакомых, с которыми на тот момент было что-то общее. Сейчас я этого лишена.
Я хочу написать знакомым - но понимаю, что сказать нечего. Большинство этих знакомых я натсолько мало знаю, что, несмотря на желание общаться, не могу найти тем. А добиться личной встречи чаще всего трудно.
До игросбора еще две недели. Где бы найти сил....

@темы: депра...

08:31 

пушистая невозможность
Хочу отопление. Уже месяц без него живем, задолбался. Даже папа перестал окна открывать. А на работе еще хуже, тут окна открывают постоянно, слава стеночке, хоть какая-то защита есть. Сегодня мерзну особенно сильно после бессонной ночи: вечерний не-срыв аукнулся кошмарами и подъемом в 4 утра, после чего кошка решила, что наступило утро и можно шуметь.
Именно сейчас я никак не могу решить ни одной из своих проблем. Две недели назад - могла. Черзе месяц - смогу. Сейчас - нет. Глобальный ступор.
А еще я все больше склоняюсь к мысли, что на ближайшую игру не поеду. Именно потому, что ближайшая. Июнь. Времени готовиться не будет до мая, а в мае надо уделить максимум времени театру. Да и новый искать надо бы. Так что жаль конечно, но... она все ранво не так интересна, как июльские, которые благополучно попадают на отпуск (чем лишают меня кучи проблем).
Как же не хочется делать то, на что я в принципе не способен. Чудеса, конечно, случаются, но я свои пределы знаю, к чему насиловать себя, доказывая непонятно кому, что я не верблюд? Но это вечное "если не я, то кто?"... Оно действует еще сильнее, чем вызов "на слабо", которому я поддаюсь очень легко.

Вряд ли я еще решусь писать здесь о хорошем... Оно слишком больно аукается обратным отражением. Пусть лучше будет наоборот.

@темы: депра..., размышлялка

00:19 

пушистая невозможность
Два часа перерывал интернет. Осознал, что цены как-то сильно взлетели.... Студии дешевле 2млн найти трудно (и они такого размера, что даже мне одной тесно будет, что уж про кошек говорить). То есть конечно, можно все... только в таком захолустье, куда без машины не добраться. А я категорический противник машин.
Нашел программы, типа помощь молодым все такое... Супер вариант, рассрочка 10 лет, мне бы как раз хватило имеющей с суммы на взнос... Ага. Там мааленький такой пункт - стоять на очереди в улучшение жилищных условий. А для этого надо иметь меньше 9кв.м. на человека в квартире. А у нас больше десяти выходит. А что при этом три взрослых человека живут в одной комнате - государству пофиг.
В строящемся доме - году так к 18ому - купить хоть как-то реально, но бессмысленно. Особенно учитывая то, что все хоть как-то подходящие по ценам варианты были в Девяткино и дальше.
И как ни мерзко идти против себя и своих принципов... а иногда надо уметь сдаваться.
Я, конечно, не сдаюсь совсем. Буду искать, думать... Может, когда-нибудь что-то изменится. Может, одна из моих книг принесет кучу денег, или еще какой способ заработать найду. Но сейчас...
Пора вешать на сайтах объявления о поиске съемной квартиры и рыться по соответствующим ресурсам.
Не вовремя оно на самом деле - фотосет, спектакль, Москва... Но ведь помехи были и будут всегда. Чего тянуть? Зарплату получу в пятницу, и уже можно...

@темы: депра...

23:25 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:45 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:19 

пушистая невозможность
Нет ничего веселее, чем смотреть, как народ учит поддержки. Впрочем, учить их самой все же лучше))))
Я никогда не смогу полюбить этот проект. Он безнадежно скучен. Пара интересным номеров, две-три красивых песни... Ни одного интересного диалога. Один боле-менее нормальный герой всего. И костюмы, как ни странно, тоже не интересны. По-крайней мере, у меня. Возможно, будь у меня воображение, дело бы пошло лучше, но приходится ограничиваться картинками из инета, а там я ничего интересного не нашел. Ну кроме того платья из ГМК, конечно. На которое, черт побери, нигде нет ткани!!!
Ну да ладно. Апрель скоро. А пока остается только радоваться, что по крайней мере два номера из всех мне действительно нравятся, а прочие вполне нейтральны. По крайней мере, их достаточно много, чтобы скучать было некогда)))
В принципе ничего в этом проекте нет плохого. Он вполне неплох... Просто эмоций никаких не вызывает. Куда ему до "царицы"... Ну да с ней только "розы" сравниться могли.
Короче, у монстра опять депра. Видимо, новогодняя. И комплексы по поводу внешности, которая на сцене только вредит. В первую очередь тем, что попасть на сцену не дает!

@темы: депра...

18:09 

пушистая невозможность
Просто считать дни...
И стараться не накручивать себя. Уж очень хорошо у меня это получается. Надо верить.

@темы: депра...

20:07 

пушистая невозможность
Дурацкий день... Вроде и хорошего немало, но нервы, беготня, да еще и с тканью такой облом... Да и личные проблемы образовались под конец. К счастью, я сейчас одна - мои срывы никому не надо видеть...
Хочется забиться в угол, спрятаться... бабушка на дачу не едет, но сбежать из дома некуда. Немного спасает наличие Мориона. Но в выхи чертовы бабушкины гости, и тут уж точно надо куда сбегать. На озеро, например.
День карт - и все прогнозы кошмарные... Не, на работу еще терпимо, но прочее... Вокалом недовольна, опять стало хуже. Мало одного занятия в неделю, мало.

Я сюда почти не писал на этой неделе... Видимо, присутствие второго лучшего друга на расстоянии вытянутой руки спасает от нехватки общения))) Впервые вижу человека, который меня не задолбал за время совместного проживания. Видимо, потому что собрат-бетанец)))
Надо бы поучить монологи, но сил нет. И желания.

@темы: депра...

21:10 

пушистая невозможность
Какой смысл в творчестве, если его никто не видит? Мои книги уже давно никто не читает. Раньше читали и даже комментировали. Теперь - нет. Стихи я пистаь перестала - тепреь немного жалею, ведь их хотя бы читали... Иногда... Сценарии пишутся такие, что фигпоставишь с моими ресурсами...
На полотна никто не приходит из знакомых. Танцы использовать негде, а петь мне пока рано...

@темы: депра...

13:54 

пушистая невозможность
15:45 

пушистая невозможность
Чем хороша моя команда? Там есть Морион. А это практически единственный человек, который ухитряется заставить меня на время повреить, что я еще им нужен. Интересно, как ему это удается? О_о
Иногда я думаю, а нужен ли я своему родному миру? Потом вспоминаю, что вообще-то я вторая принцесса и, хотя, командование нашей армии сейчас не в такой отвратной ситуации, как при Втором Восстании Кронштэйнов, проблем еще завались. И нефиг ерундой мозги забивать, работать надо. Как всегда.
Монстр упал традиционную летнюю депру, что с этим делать - непонятно. Ждем репетиций Каданса, репетиций команды, занятий и всего, что я еще сумею придумать, чтобы от нее убежать.

@темы: депра...

09:11 

пушистая невозможность
Вокалом вчерашним я недоволен. Нифига не получалось. Может дело в слишком большом перерыве. Может - в болезни. А может просто монстр тупой.
Судя по всему, в вс все было куда хуже, чем мне показалось. Ну что тут поделать... Значит, не умею я готовить песни без помощи препода. А может, вообще не умею.

С выкройкой тоже как-то не очень. Надо порыться в учебнике, отвык на чужую фигуру строить. Зато посидели неплохо, Хайманечка няшка)))

Бездна продолжается. Завтра выступать. Посмотрим, что выйдет. Придет ли кто-то?
Новый повод для расстройства - новы знакомый. Я больше его не увижу, что очень грустно... но так лучше. Какая разница - сейчас или потом? Ну, было бы лишних две встречи, но потом-то все! Только себя зря мучить.

@темы: депра...

08:56 

пушистая невозможность
Вопрос "за что" снимается... Если я права, то все объяснимо и жаловаться не на что.
Родители выбешивают. Да, я расстроена. Да, слезы на полночи. Вам-то какое дело? Я и только я решаю, что чувствовать и как эти чувства выражать. Увы, своей комнаты, чтобы там запереться, у меня нет. И так занавеску задвинул.
Им ведь не объяснишь, что дело не в билете. Дело в разбитой надежде. Я так ждала этого спектакля. В первый раз с хорошим билетом обломалась - не думала, что все раскупят в первый же час. Ладно, 12 ряд тоже терпимо. Зато центр. А сейчас - в лучшем случае 15, который хз как купить, лишь самое крайнее в 6 ряду. В первом тоже есть, но что оттуда можно увидеть? Ничего. И мозгом я понимаю, что лучше вообще не ездить. Будь я москвичом - не беда, сходила бы и так, тем более, что 1000 - вполне терпимая цена за плохой билет (вместо 2000 за хороши). Но мне ведь еще на дорогу тратить. Нехилый такой удар по кошельку. Съездить - и ничего толком не увидеть? Разумнее сэкономить и купить осенью хороший. Но хочется же...
Я ждала этого спектакля всю зиму. Купив билет на 12ое, считала дни до начала продаж к 24ому. Дни, часы... Меня всю неделю трясло от волнения. И - ошиблась. Перепутала день. Если б не вокал, я бы приехала домой в 7, и может еще успела бы боле-менее нормальный билет найти (старт был в 6)... Но я готовилась к концерту и приехала в 9. Так ждать - и потерять по глупости, по случайности... Зачем мне теперь май, отпуск, весна? Ненавижу весну...

А еще у меня болит горло. Со вчерашнего утра. Хотела прийти домой и сразу лечь, выспаться, полечиться... Легла в час после истерики с билетом. Горло болит. Вечером еду в Москву, где по сути полдня на улице придется провести. А в воскресенье - петь на концерте... При том, что я и вчера пел с трудом.

@темы: депра...

12:27 

пушистая невозможность
Как научиться верить тому, что мне говорят, а не тому, что вижу я? Жизнь стала бы гораздо легче...
Морион считает меня красивой. Чие говорит, что у меня вполне нормальный голос. Ирина Александровна говорит, что я в ноты попадаю почти везде. Спортмиксовцы говорят, что у меня отличные номера на полотнах. Кто-то считает меня интересным человеком. Арина признавала, что я хорошо играю. Даже Бойкова пару раз положительно отзывалась на хореографии, в далеком прошлом))) И книги мои кому-то нравятся...

Что вижу я? Периодически нормальные волосы поверх кошмара во всем остальном. Голос, который лучше не слышать. Мимо нот в половине песен (впрочем, это почему-то только вне занятий, на вокале все норм). Косяк на косяке в номерах. Монстр никому не нужен и не интересен, общаться со мной не хотят. Лицо как камень на сцене. Двигаться не умею. Пишу так себе, сюжеты не интересны.
И себе я почему-то верю больше, чем другим... Почему он видят не то, что вижу я? Откуда эта разница? И ладно бы они не разбирались (простому человеку даже элементарный полотна-трюк идеальным покажется), так нет! Я перечислила тех, кого считаю авторитетами в своей области (внешность, характер и книги не в счет, это еще можно считать субъективным восприятием).

Чуть больше я верю оценке изменений. Верю, что в вокале есть прогресс (только по факту все равно все плохо). Юра говорил, что в полотнах я расту - чтож, он разбирается, верю. Что в "царице" я сыграла лучше, чем раньше - допустим, в "розах" я был слаб, в первом "отеле" тоже (с прочими сравнить некому). Ну и что внутри меня что-то меняется - в этом я с друзьями тоже готов согласиться)))

Черт бы побрал мою самооценку...
Я постоянно себя сравниваю... С Люсей, Таури - на вокале. С Сейлах - в танцах и акробатике. С Сейей и Арис - в косплее. С Раймоном - в шитье и фотосетах. С Лешей - в программировании и изучении соционики. С Дорианом - в актерском. И с многими, многими - в умении привлекать людей и общаться с ними.

@темы: депра..., какого черта?!, размышлялка

16:28 

пушистая невозможность
Это просто зависть... От нее никуда не деться. Зависть, с которой я не могла бороться и три года там, и теперь здесь. Черт с ней.
Смириться и успокоиться. Я ничего не могу изменить. Я не знаю, как. В конце концов, это уже больше, чем было, так что мне ли жаловаться?
Но так обидно.

Скоро начнутся репы и все станет хорошо. Надо просто дождаться. В конце концов, у меня полно дел.
Просто из-за этой депры, вызванной завистью и грустью, вообще нет желания что-то делать.
Но надо.

@темы: депра...

17:57 

пушистая невозможность
Резко усилившееся чувство одиночества ест изнутри. И ведь выхи только кончились. Это проклятое знание, что репетиций уже нет... Слава богам, это не три месяца. Это недолго. Считаю дни...
Завтра увижу Джу, хоть и ненадолго. Потом где-то выловится Раймон, тоже на пару минут, но это хоть что-то. Потом надо забрать браслеты у Юки. Это все немножко утешает. Совсем немножко.
Может, сегодня отвлекусь и станет легче.
Надо на тренировку. Тоже отвлекает.

@темы: депра...

Осколки

главная